Witze

KSV - Badminton
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  • Forum: KSV - Badminton
  • Forenbeschreibung: Forum der KSV Erkenschwick Badmintonabteilung
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  • Forum gestartet am: Donnerstag 22.03.2007
  • Sprache: deutsch
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"

    Re: Witze

    Felix - 10.04.2007, 14:21

    Witze
    Hallo!!
    Es wird mal Zeit ein bisschen Spaß in das Forum reinzubringen! Kennt ihr Witze, vielleicht sogar welche die mit Badminton zu tun haben?? Dann postet sie fleißig hier rein!
    -----------------------------------------------------------------------------------------
    Fang ich mal an:

    Vier Männer saßen in einer Bar und diskutierten über das Leben.
    Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.
    Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."
    Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."
    Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."
    Der Vierte kam von der Toilette zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.
    Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er homosexuell ist und viele Geliebte hat. Aber ich sehe auch die gute Seite: Seine Geliebten schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag!"

    Nicht damit Missverständnisse auftreten, ich habe nichts gegen Homosexuelle!!!



    Re: Witze

    Thomas - 10.04.2007, 23:16


    Wie kann ich denn hier lustige PowerPoint-Dateien posten?!?!? :?:



    Re: Witze

    Thomas - 10.04.2007, 23:34


    Sherlock Holmes und Dr.Watson gehen Zelten. Sie stellen ihr Zelt auf und schlafen ein. Nach ein paar Stunden wacht Sherlock auf und weckt seinen treuen Freund. "Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir was sie sehen."
    "Ich sehe Millionen von Sternen", antwortet der. "Und was sagt ihnen das?" Watson überlegt eine Weile. "Astronomisch gesehen sagt mir das, dass es Millionen von Galaxien und Milliarden von Planeten gibt. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeit betrifft so scheint es 3.15 Uhr zu sein. Theologisch gesehen zeigt es sich, dass Gott allmächtig ist und wir klein und unbedeutend sind. Und ein Meteorologe würde sagen, dass wir schönes Wetter bekommen. Und was sagt ihnen der Sternenhimmel?" Holmes schüttelt den Kopf. "Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen."



    Re: Witze

    Thomas - 10.04.2007, 23:37


    An der Grenze. Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
    Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
    Mann: "Nein."
    Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
    Mann: "Sand."
    Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich Sand.
    Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
    Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
    Mann: "Nur Sand."
    Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
    Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: Nur Sand.
    Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: Nur Sand.
    Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
    "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
    Der Mann: "Fahrräder..."



    Re: Witze

    Thomas - 10.04.2007, 23:46


    Der TT-Fahrer und der Schäfer
    Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
    Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT.
    Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille.
    Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins?
    Der Schäfer willigte ein.
    Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe.
    Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
    Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto.
    Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
    Der Junge Mann: Klar.
    Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater.
    Richtig, woher wissen Sie das?
    Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
    Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
    Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
    Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!



    Re: Witze

    Marguse - 11.04.2007, 12:05


    Diskussion zwischen Petrus und Gott: "Petrus mein Freund...Der Himmel ist überfüllt, wir können keine weiteren Ankömmlinge aufnehmen...es sei denn der Neue hat einen außergewöhnlichen Tot erlitten..."

    Mit dem Befehl im Hinterkopf machte sich Petrus auf dem Weg zurück zum Himmelstor...es dauerte nicht lange und es klopfte...Petrus öffnete das Tor
    "Es tut mir Leid, aber wir können niemanden mehr aufnehmen wir sind restlos überfüllt...es sei denn du bist auf eine besondere Art und Weise gestorben.."...der Neue schien erfreut und begann gleich seine Geschichte zu erzählen "Also: Och ich weiß seit längerer Zeit, dass mich meine Frau betrügt...also kam ich einen Tag früher von der Arbeit wieder um der Sache auf den Grund zu gehen...ich wohne im 4 Stock eines Mehrfamilienhauses...ich komme ins Haus gehe ins Schlafzimmer, nichts zu sehen nur meine Frau...dann gucke ich raus auf den Balkon und dann sehe ich dieses Drecksschwein am Geländer baumeln...ich hin hau dem Scheißkerl auf die Finger...er fällt aus dem 4 Stock runter in einen Rosenbusch, rührt sich aber noch...ich reiß den Kühlschrank aus der Wand
    und werfe ihn hinterher, im gleichen Moment bekomme ich von der Anstrengung einen Herzinfakt und sterbe..."...Petrus schien beeindruckt und ließ den Neuen in den Himmel...kurze Zeit später klopfte es wieder...Petrus machte auch diesem seinen Standpunkt klar, doch auch dieser Neuankömmling schien seine Geschichte erzählen zu wollen..."also ich wohne in einem Mehrfamilienhaus im 5. Stock...eines tages stehe ich auf dem Balkon und putze das Geländer...plötzlich rutsche ich auf der Seife aus und falle in die Tiefe, kann mich aber soeben noch am Geländer des 4. Stocks festhalten...und was passiert dann...da kommt da so ein Scheißkerl und haut mir auf die Finger, ich falle hinuter lande jedoch nicht so schmerzvoll wie ich es erwaret hatte...ich lebte...ich machte die Augen auf und sah nur einen großen weißen Kühlschrank auf mich zufliegen..."...Petrus war erneut beeindruckt und ließ den Neuen hinein...doch auch der Dritte ließ nicht lange auf sich warten...auch dieser hielt es für nötig Petrus seine Geschichte zu erzählen..."Also ich wohne in einem Mehrfamilienhaus und habe seit längerer Zeit son kleines Tächtel Mächtel mit meiner Nachbarin...eines Tages sind wir mal wieder richtig schön zugange, da kommt plötzlich der Alte viel zu früh von der Arbeit zurück...und was mach ich, muss mich notgedrungen im Kühlschrank verstecken..."

    kann sein das ihr den kennt...ich fand den immer geil...



    Re: Witze

    Power-Locke - 13.04.2007, 11:59


    Ich habe ein witziges Video über Fußball gefunden. Das müsst ihr euch ansehen.




    http://www.myvideo.de/watch/111302



    Re: Witze

    Lars - 14.04.2007, 21:55


    leider weiß ich nicht wie man bilder hier rein stellt aber hier ist der link zu einer lustigen seite mit badminton witzen :wink: :D :arrow:

    http://www.tvgimmeldingen.de/badminton/Komisch.html



    Re: Witze

    Benni_pur - 15.04.2007, 09:42


    bilder stellt man mit [img]dein link zum billd[/img] rein



    Re: Witze

    Power-Locke - 15.04.2007, 19:45


    Eines Tages fragt Fritzchen seine Mutter ob er ins Freibad darf, weil heute der 1-ner eröffnet wird. Seine Mutter sagt ja. Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Arm nach Hause. Am nächsten Tag fragt Fritzchen seine Mutter ob er wieder ins Freibad darf, weil heute der 3-er eröffnet wird. Seine Mutter sagt ja. Fritzchen kommt nach Hause und der andere Arm ist gebrochen. Am nächsten Tag fragt Fritzchen seine Mutter ob er ins Freibad darf, weil heute der 5-er eröffnet wird. Seine Mutter sagt ja. Fritzchen kommt mit einem gebrochenem Bein nach Hause. Am nächsten Tag fragt Fritzchen seine Mutter ob er ins Freibad darf, weil heute der
    10-ner eröffnet wird. Seine Mutter sagt ja. Fritzchen kommt nach Hause und das andere Bein ist gebrochen. Am nächsten Tag fragt Fritzchen seine Mutter ob er ins Freibad darf, weil heute das Wasser eingelassen wird.


    :P :P :P



    Re: Witze

    Felix - 19.04.2007, 17:05


    Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
    Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut’s. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
    "Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel.
    Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab." – Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" – und tut’s. (Plumps) Na ja...
    "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
    Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!"
    Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut’s. Versucht’s wenigstens.
    "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
    Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
    Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
    Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Hol’ Dir doch Deine Scheiß Zigaretten alleine, Du Arschloch!"
    "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...



    Re: Witze

    Lars - 21.04.2007, 09:56


    Drei Fußballer in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.

    Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!"

    Der erste kam von den Bayern und ging zum ersten Affen. Er redete und redete doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn. Die anderen beiden ebenso.

    "Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!" schrie der Teufel.

    Der zweite kam aus Schalke hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde er beschimpft, vom Zweiten bespuckt und vom Dritten gebissen.

    "Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!" schrie der Teufel erneut.

    Der letzte kam aus Braunschweig.

    Er ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte das sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach seinen Worten wie ein Schloßhund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloß ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.

    Der Teufel war perplex! "Was...wie hast du...?" stammelte er. Der Braunschweiger sagte: "Zum ersten Affen sagte ich, für wen ich spiele, dem zweiten erzählte ich was ich verdiene und dem
    dritten erklärte ich, dass wir noch Spieler suchen..."


    :wink:



    Re: Witze

    Felix - 23.04.2007, 19:38


    Um das witzig zu finden muss man sich den Text laut vorlesen. Außerdem wäre eine Kenntnis von Erdkunde nicht unangebracht:

    In Asien, da gibt es ein Gebiet, des besteht aus zwei Teilen Wasser und
    einem Thailand. Da hat mich mal einer gefragt, ob ich mich mit ihm auf eine Bang hock.
    Sagte ich "Nein, wegen einem Erdbeben." Sagt er: "Hast du Angst?", sagte ich: "Ja, panisch !". Er hat die ganze Zeit auf mich eingequatscht und ich dachte mir: "Ja ,was soll ich jetzt mit dem Labrador?" .Sein Name war Ludwig und er wollte unbedingt bei mir London. Daraufhin ich: "Das ist jetzt Tschad, weil ich bin leider kein Homolulu. Und schau, du bist bestimmt ein ganz Libanese, und, eins muß ich sagen, ich Mogadishu, aber ich werde heute Abend noch mit der Lissabon."

    Die Lisa kommt aus einem Land, wo man Briefmarken nicht mit dem Mund befeuchtet, nein, da tut man das Portugiesen. Aber bei uns ist es auch lustig. In Hessen zum Beispiel sagt man zur Männerunterhose "Rüsselsheim". Angefangen hat alles in München, als ich meine Cappuccinomaschine abstauben wollte. Habe mir gedacht:
    "Nimmst jetzt einen Kleinhadern oder an Großlappen?".Ich wohne momentan in der Beringstraße, und zwar Beirut. Ach, Kansas? Wobei ich auch ab und zu mal im Phnom Penh. Das ist also jetzt eine reine Männer-WG, also lauter Burma, ist aber selten wer zu Hause - ok, ab und zu ist der Florida, aber letztes Jahr zum Beispiel, da war gar Kanada. Aber das macht nix, weil Hoyerswerda. Manchmal treffen wir uns alle beim Zähneputzen, sagte ich neulich: "Du, leih mir doch mal deinen Kambodscha!" . Ägypten mir. Neulich, habe ich mich erschrocken, ich ging in den Waschraum, liegt so eine Art Kamel im Whirlpool drin. "Was ist denn das?", da sagt des Viech: "Islamabad!".

    Ansonsten wird bei uns wenig gesprochen, schau, der Braun schweigt, der Marti niquet, ganz zu schweigen von Karlsruhe, und unterm Dach, da liegt seit drei Jahren ein Grand Canarier, der heißt Mühlheim und leidet an der Ruhr. Ich kenne ein Lokal, da Kamerun -glaublich gut essen, zum Beispiel Salat. Meine Mama sagt, das is gut für die Verdauung, wenn ich ab und zu mal ein Moskau. Aber neulich
    habe´ich mir gedacht: "Na, heut´ Istanbul." Eine halbe Stunde nach meiner Bestellung kommt der Koch zu mir an den Tisch und meint, er wollte gerade den Bulgaren, dreht
    sich um und plötzlich war der Oxford. Sag ich: "Das war bestimmt die Sau, die arabische. Was gibt es denn sonst noch?", sagt der Koch:" Ja, ein Yokohama." Antwortete ich: "Naa, den habe ich letze mal gegessen, der war so scharf, dass ich gedacht habe, ich Belfast".
    "Na, dann hätt´ich liaba diesen südamerikanischen Gebirgszug." Sagt er: "Tut mir leid, Anden sind aus." Ich hab´mich dann für ein Omelett entschlossen und genau in dem Moment fällt dem Küchenlehrling des letzte Iowa.



    Re: Witze

    Lars - 14.06.2007, 16:16


    Politikerwitze
    Wie schafft man es unter der Großen Koaltition an ein kleines Vermögen zu kommen?
    Man muss vorher ein großes gehabt haben!


    ein kleiner witz am rande zur aktuellen politische situation.



    Re: Witze

    Lars - 14.06.2007, 16:25


    und noch ein kurzer witz zum baldigen ende der schulu und zum begin der ferien:


    Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: "Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können."



    Re: Witze

    Felix - 03.10.2007, 01:41


    Am Stammtisch: "Sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Badminton?" - "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben



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