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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Tobbi - 08.04.2007, 12:25Witze
Wie viele Microsoftprogrammiere braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
100
Einer Wechseln die Birne aus und die anderen 99 klicken die Fehlermeldungen weg ^^
Re: Witze
Camelot - 08.04.2007, 12:30
^^ ^^
Re: Witze
Tobbi - 08.04.2007, 12:32
und iwe viele ostfriesen braucht mal um eine Birne auszuwechseln?
20
einer stellt sich auf den Stuhl und hält die Glühbirne fest, während die anderen 19 den Stuhl drehn ^^
Re: Witze
Camelot - 08.04.2007, 12:36
lol ^^
der ist ja mal geil ^^
was macht ne blodine mit nem messer im auto?
Re: Witze
Tobbi - 08.04.2007, 12:37
KEINE AHNUNG;
Was macht ein Ostfriese mit dem Zollstock im Bett?
messen, wie tief er schläft!!^^
Re: Witze
Camelot - 08.04.2007, 12:37
die schneidet kurven ^^
Re: Witze
Tobbi - 08.04.2007, 12:40
wozu braucht ein Motorradfahrer krallen?
um die Kurve zu kratzen
Re: Witze
Camelot - 08.04.2007, 12:43
hmm der is billig ^^
iss jetzt du ^^
Re: Witze
Tobbi - 08.04.2007, 12:43
dauert noch. meine kleine schwester hat mich verarscht
Re: Witze
Camelot - 08.04.2007, 12:44
:D :D :D ^^
die ist ja geil darf ich die mal kennenlernen?
sie soll mal was schreiben die ist sicher teuflisch süss ^^
Re: Witze
Tobbi - 08.04.2007, 13:41
ne, die is eher zickig
Re: Witze
Tobbi - 08.04.2007, 13:42
sie is 12 Jahre alt
Re: Witze
Camelot - 08.04.2007, 13:46
na und du bist 14 oder 15 ^^
wo ist da der unterschied? ;)
Re: Witze
Tobbi - 08.04.2007, 13:48
bin 14
Re: Witze
Camelot - 08.04.2007, 13:48
na also ^^
na komm schon die ist sicher witzig ^^
Re: Witze
Tobbi - 08.04.2007, 13:49
was soll ich den machen?
icq Nr. brauch ich dir nit zu geben, weil die den erlaubnisfilter drinn hat
Re: Witze
Camelot - 08.04.2007, 13:51
die hat auch icq?
omg ^^
wasn erlaubsfilter?
ne kannst du sie jetzt mal an den pc holen?
Re: Witze
Tobbi - 08.04.2007, 13:52
die will mit dir bestimmt nichts zu tun haben. die kann mich ja auch nit leiden
Re: Witze
Tobbi - 08.04.2007, 13:53
der erlaubnisfilter: damit mein ich die einstellung, dass du ihre erlaubnis brauchst, um sie zu edden
Re: Witze
Camelot - 08.04.2007, 13:53
oh doch wenn ich sag das ich dir andauernd auf die nerven falle ;)
Re: Witze
Tobbi - 08.04.2007, 13:54
ich kann mir nicht vorstellen, dass sie mit dir reden will
Re: Witze
Camelot - 08.04.2007, 13:56
och ruf sie mal ^^
und richte ihr die gratulation aus das sie dich verarscht hat ;) ^^
Re: Witze
Terrorwolf - 08.04.2007, 18:53
Sie ist wirklich mega doof und zickig P.S. tobbi sag ihr nich das ich das gesagt habe sonst schlägt sie mich im sommer wieder :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink:
ich sage nur letzten Sommer Knaller und Ketcupflaschen erinnerste dich noch?
Re: Witze
Tobbi - 08.04.2007, 18:53
jo, das war lustig :D :D :D :D :D :D :D :D
Re: Witze
Terrorwolf - 08.04.2007, 18:56
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
das sind errinerungen :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Re: Witze
Tobbi - 08.04.2007, 18:57
das müssen wir mal wiederholen :D :D :D :D :D
Re: Witze
Camelot - 08.04.2007, 19:20
war war den?
Re: Witze
GreenStormWolves - 08.04.2007, 19:48
hmm... anscheinend möchte cam junge mädchen aufreissen, und tobbi, seine schwö und yannick kennen sich pers. und seine schwö is anscheinden ne zicke!!!!^^ ich kann sie mir sehr gut vorstellen! als schwö von "eugen"^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 8) ^
ich habe sonst noch 2 schwös! 21 und fast 18 wenn du ihre nummern willst, kostet dich das 50 euro!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Witze
Camelot - 08.04.2007, 19:51
hmm ne die nummer ist zuwenig da müssten sie schon mal vorbeikommen ;)
noch nen ziatat von dir ausdem kriegtread:
Zitat: @cam: multitasking
häääääääääää???? was heisst das bitte schön????????
@artic "zustimm"
ersten multitasking ist mehere sachen gleichzeitig machen ( das was männer eig net so können )
zweitens erstens war es nicht artic der das mit dem spam geschrieben hat sonderen silbi drittens du hast gerade weiter gespamt du kannst so wie ich hier kommentare hier im spam abgeben
Re: Witze
Tobbi - 08.04.2007, 20:02
zur klarstellung: Yannick und ich kennen uns persönlich, weil meine Eltern aus dm Saarland kommen und dem entsprechend dort auch die ganze Verwandschaft wohnt. Und Yannicks Oma wohnt zwei Häuser von meiner entfernt. Wir sehen uns fast immer in den Ferien und letzten Sommer haben wir ne Ketchupflasche mit Wasser gefüllt und meine Schwester nass gespritzt.
so, alles klar?
Re: Witze
Camelot - 08.04.2007, 20:03
ja ihr seid aber fies ^^
was hat sie den vorher gemacht?
Re: Witze
Tobbi - 08.04.2007, 20:07
sie und ihre freundin, die dort auch im saarland wohnt, klingeln immer bei yannicks oma während wir wii zocken und fragen, ob wir rauskomme um sie zu ärgern. Und das haben wir dann auch gemacht. :D :D :D
Re: Witze
Camelot - 08.04.2007, 20:09
:D :D:D das ist ja mal geil mit der muss ich wirklich mal reden ^^
und mit greens schwestern na ihr wisst schon ;) ^^
Re: Witze
Tobbi - 08.04.2007, 20:17
reden bringt nichts, so ein gemetzel muss man miterleben :D :D :D
Re: Witze
Camelot - 08.04.2007, 20:23
hmm ne das kann sie sicher sehr gut schildern ;) ^^
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 12:33
Die Leherin sagt zu Fritzchen: Schreibe ein Gedicht und trage es morgen vor der Klasse vor.
Am nächsten Tag trägt Fritzchen sein Gedicht vor: Wenn ich Durchfall hab, steck ich mir einen Korken in den Arsch.
Da sagt die Lehrerin:Aber Fritzchen. Erstens gibt das ne riesen Sauerei und zweitens, das ist kein Gedicht.
Da sagt Fritzchen: Ja, aber es dichtet
:D :D :D :D
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 13:45
lol sprichst du etwa aus erfahrung tobbi? ;)
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 13:47
ne, das gebe zu viel sauerei
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 13:48
^^
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 13:51
Was macht ne Blondiene in der Mülltonne?
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 13:52
ka
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 13:55
tapezieren ^^
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 13:58
? check ich net ^^
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 13:59
na gut, der war doof, aber welcher normale mensch tapeziert schon in der Mülltonne
Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange und einer Autoschlange?
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 14:01
die schlange beisst zu ^^
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 14:02
ne, bei einer autoschlange sitzt das arschloch vorne
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 14:04
der is geil ^^
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 14:09
schreib auch mal nen witz
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 14:11
ok hier ist einer:
Dem Pfarrer werden aus dem Obstgarten immer wieder Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "Gott sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht."
die quelle ist:
www.humor.li
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 14:19
der is auch nit schlecht
Die firma Müller Nägel hat ein Werbeplakat aufgestellt auf dem man Jesus am Kreuz hängen sieht und darunter steht: Müller's Nägel halten alles.
Die Kirche war natürlich empört und das Plakat musste weg. Doch eine Woche später hängt ein neues Plakat, wo man Jesus vor einem Kreuz liegen sieht, weil er von Kreuz gefallen ist und drunter steht: Mit Müller's Nägel wär das nicht passiert.
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 14:21
jo geil lass den aber green net lesen ;) wetten er nimmt mich net an weil er mich für nen ketzer hält? ;)
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 14:23
achwas, der hat wahrscheinlich noch nit geraft, wie das alle funktioniert ^^
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 14:25
^^ na das ist aber einfach ^^
der wiederspiegelt so in etwa meine ansicht ^^
Gott sah auf die Erde herunter und stellte mit der Zeit fest, dass immer weniger Menschen die Messe besuchen. Er lies sofort Petrus zu sich rufen und befahl ihm, dass er den Grund für den Besucherrückgang in den Messen feststellen sollte. Vier Wochen später gab Petrus den Bericht ab, in dem stand, dass nur noch zwei Prozent der Bevölkerung zur Kirche gehen. Als Gott dies las wurde er wütend und befahl Petrus, dass alle die, die nicht mehr zur Kirche gehen, bestraft werden sollten.
Als Petrus diesen Befehl hörte ahnte er, was das für eine Plackerei werden würde und machte Gott einen Vorschlag: "Wäre es nicht besser, wenn wir die zwei Prozent mit einem Geschenk belohnen, als dass wir 98 Prozent bestrafen?"
Nach kurzem Überlegen stimmte Gott dem Vorschlag von Petrus zu und die zwei Prozent der Kirchengänger bekamen ein Geschenk.
Und weisst du, was sie geschenkt bekamen?
Ach sooo, du hast also auch keins bekommen!
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 14:29
lol
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 14:30
ist doch geil oder? ^^
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 14:32
jo
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 14:32
jetzt du wieder ^^
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 14:34
kennst du den Witz mit dem Busfahrer?
ne? ich auch nit. Ich bin hinten ausgestiegen
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 14:35
? was soll das?
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 14:36
is ein stumpwitz ^^
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 14:37
ckeck ich trotzdem net ^^
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 14:37
macht nix
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 14:38
erklärs
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 14:41
der witz mit dem Busfahrer
und wenn ich hinten aus dem bus aussteige, komm ich nit am busfahrer vorbei
Re: Witze
GreenStormWolves - 09.04.2007, 16:53
???chek ich need!!
cam und tobbi: ihr seid mir ja lustige! übrigens habe ich alles gelesen!! :D
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 17:00
dann kappierste es halt nit
noch mo erklär ichs nit
Re: Witze
GreenStormWolves - 09.04.2007, 17:08
dieser witz ist nicht lustig!
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 17:10
na und
camelot muss die witze, die er mir über icq geschrieben hat, hier reinposten
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 17:12
noch nen paar andere ^^
Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause, als sich plötzlich ein Schlüssel im Schloss dreht. Der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird der Liebhaber im Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach fünf Minuten kommt der kleine, fünfjährige Sohn und zieht den Vorhang auf. "Ssssstt", macht der Liebhaber.
"Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab? Kostet nur 5 Euro."
"Nee Kleiner, kein Interesse."
"Wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"
"OK OK, hier hast du die 5 Mark!"
Fünf Minuten später: "Du, Onkel! Gibst du mir meinen Teddy zurück?"
"Wieso? Der gehört doch jetzt mir!"
"Wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"
"OK OK, hier hast du deinen Teddy wieder!"
Fünf min später:
"Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab? Kostet nur 10 Euro!"
"Nee, Kleiner. Ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!"
"Wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"
"OK, OK, hier hast du die 10 Euro!"
Fünf Minuten später:
"Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück?"
"Wieso? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!"
"Wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"
Und das Spiel geht noch ein paar Mal so weiter ...
Am nächsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das Geld. Sie fragt den Jungen wo das Geld herkommt und der Junge erzählt es ihr.
Die Mutter schimpft: "Was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat."
Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeisst das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl.
"Na mein Sohn, was bedrückt dich?" - "Ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy ... " - "Hau bloss ab!"
Ein Atheist stirbt. Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Na ja", denkt er sich, "gibts das also doch". Und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet ist jedoch eine sonnenbeschienene Meeresbucht, weisser Sandstrand, ein sanfter Wind weht und leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein grosses Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, Raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weisst du, das ist für die Christen - die wollen das so!"
Ein Priester wird beauftragt, in einer Woche 500 Bibeln in einem kleinen Dorf zu verkaufen. Schafft er es nicht wird er gefeuert. Der Priester macht sich also ans Werk. Nach vier Tagen hat er aber erst zwei Bibeln verkauft. Völlig niedergeschlagen sitzt er in der Kirche und denkt darüber nach, wie er die restlichen 498 Bibeln verkaufen kann, als plötzlich ein kleiner Junge eintritt, der dem Priester helfen möchte.
Der Priester gibt dem Jungen die 498 Bibeln. Nach drei Stunden kommt der Junge wieder und möchte noch mal 500 Bibeln verkaufen.
Der Priester fragt den Jungen ganz verdutzt: "Ja, wie hast du denn all die Bibeln so schnell verkauft?"
Darauf sagt der Junge: "Ich habe gesagt, entweder ich lese Ihnen die Bibel vor, oder Sie müssen sie kaufen."
Re: Witze
GreenStormWolves - 09.04.2007, 17:15
1. witz
"Na mein Sohn, was bedrückt dich?" - "Ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy ... " - "Hau bloss ab!"
verstehe ich nicht!!
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 17:16
der priester, bei dem er beichten will ist der liebhaber
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 17:16
na der pfarrer ist der liebhaber ^^
Re: Witze
GreenStormWolves - 09.04.2007, 17:21
aha! habe ich mir gedacht, was aber nicht sicher!
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 17:21
ist doch geil oder ^^
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 17:24
wie gefallen dir die witze, die Got verarschen?
Re: Witze
GreenStormWolves - 09.04.2007, 17:45
na, verarschen ist kein schones wort für Gott
aber z.t. sind sie echt geil, aber komm mir bitee niht mit so primitiven sachen!!
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 19:16
du benützst ja auch net sehr schöne wörter ;)
ausserdem wie kann man wer verarschen den es net gibt?
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 19:17
so ein wahnsinn, dafür komm ich ihr in die hölle!!!!! :D :D :D :D
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 19:19
hmm kann man in etwas kommen an das man net glaubt?
die haben sie eh nur erfunden im frühen zeitalter um die menschen besser kontrollieren zu können genau wie die ganze bibel
Re: Witze
Terrorwolf - 09.04.2007, 21:25
ich vll auch
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 21:26
siggär ^^
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 21:29
Leute, hiier gehts um Wiitze
Re: Witze
Terrorwolf - 09.04.2007, 21:30
aso du bist bl..
Re: Witze
Tobbi - 09.04.2007, 21:31
was biin iich?
Re: Witze
Terrorwolf - 09.04.2007, 21:38
blöd
Re: Witze
Camelot - 09.04.2007, 21:48
du auch ^^
Re: Witze
Tobbi - 10.04.2007, 17:26
das seiids iihr alle ^^
Re: Witze
Camelot - 10.04.2007, 18:11
du am meisten
Re: Witze
Tobbi - 10.04.2007, 20:43
zurück zum Thema: Wiitze
Re: Witze
Camelot - 10.04.2007, 22:23
dann erzähl mal einen ;)
Re: Witze
GreenStormWolves - 12.04.2007, 20:59
ioch erzähle mal einen:
ihr seid lustig und amüsant.
hahahahaaaaaaaa..... hohohohohoooooo... huahuahuahuaaaaaa.. das war der beste witz, den ich jeeeemals gehört habe!!!!
huhuhuhuuuu... ich kann nciht merh!!!.....
......
Re: Witze
Camelot - 12.04.2007, 21:08
und du bist ein mom wie heisst die gruppe gleich nochmals naja egal auf jeden fall ist einer davon dein avatar und alle wollen sie zusammenschlagen fan oder wie ;) ^^
Re: Witze
GreenStormWolves - 14.04.2007, 17:55
Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur:
"Sarah ist tot"
Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter.
Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
"Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!"
Re: Witze
GreenStormWolves - 14.04.2007, 17:59
Eine Blinde spielt gegen eine Lahme Fußballmannschaft, wer gewinnt? Antwort: Die Lahmen, sie schreien dauernd: "TOR, TOR!"
Re: Witze
GreenStormWolves - 14.04.2007, 18:04
Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint: "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind: "Nnng ek ninnnh dn drn!" - "Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"
Re: Witze
GreenStormWolves - 14.04.2007, 18:05
"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Ja ja, das machen die..."
Re: Witze
GreenStormWolves - 14.04.2007, 18:13
Der beste:
Liegt der Popper tot im Keller, war der Rocker wieder schneller. Liegt der Rocker tot daneben, hats ein Skinhead ihm gegeben. Liegt der Skinhead tot daneben, war der Rocker noch am Leben. War der Rocker noch am Leben, hat ihm der Skinhead nicht genug gegeben.
Re: Witze
GreenStormWolves - 14.04.2007, 18:38
liest den keiner meine witze??
Re: Witze
Tobbi - 14.04.2007, 21:47
na, ja, so gut waren die jetzt nit
Re: Witze
GreenStormWolves - 15.04.2007, 11:36
^^
Re: Witze
GreenStormWolves - 15.04.2007, 18:42
neuer versuch:
Mutter und Vater sind gerade am f*. Da kommt der Sohn ins Zimmer, sieht, was sie machen und sagt wütend zu seinem Vater:" Du fickst meine Mutter - Ich ficke deine Mutter!"
:lol: :P :lol:
Re: Witze
Camelot - 21.04.2007, 11:16
sag mal würdest du diese andauerenden doppelpost unterlassen?!
das ist überhaupt nicht im sinn eines spambereichs
Re: Witze
GreenStormWolves - 21.04.2007, 20:47
[quote="Camelot"]sagsorry, aber wenn ihr nicht schreibt, was soll ich dann machen??
Re: Witze
Camelot - 21.04.2007, 21:03
warten bis wer schreibt das ist der sinn der sache!
Re: Witze
GreenStormWolves - 21.04.2007, 21:22
Zitat: Verfasst am: 15.04.2007, 18:42 Titel:
Verfasst am: 21.04.2007, 11:16 Titel:
^^^^^^
soll ich etwa warten, bis weihnachten ist??
Re: Witze
Tobbi - 21.04.2007, 21:28
auf was willst du bis weihnachten warten?
Re: Witze
Camelot - 21.04.2007, 21:44
rasen mähen?
Re: Witze
GreenStormWolves - 21.04.2007, 21:51
bis ihr wieder schreibt!!
Re: Witze
Tobbi - 17.06.2007, 12:04
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Re: Witze
The Hydra - 17.06.2007, 12:16
HAHA der ist echt gut :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Witze
Tobbi - 17.06.2007, 12:23
Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Re: Witze
The Hydra - 17.06.2007, 14:18
Wo hat du die alle her?^^
Re: Witze
Tobbi - 17.06.2007, 14:19
aus dem internet ^^
Re: Witze
GreenStormWolves - 17.06.2007, 14:23
wo genau?
Re: Witze
Tobbi - 17.06.2007, 14:24
sach ich nicht
tipp: Bei google witze eingeben
Re: Witze
The Hydra - 17.06.2007, 14:24
grenn dragon guck mal bei duck duck gose
Re: Witze
GreenStormWolves - 17.06.2007, 14:26
nee! xD :D :D
ich warte noch ne bissle xDD
Re: Witze
Tobbi - 17.06.2007, 14:27
Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.
Re: Witze
GreenStormWolves - 17.06.2007, 14:28
^^ :?:
Re: Witze
Tobbi - 17.06.2007, 14:29
Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."
Re: Witze
GreenStormWolves - 17.06.2007, 14:30
:D
jetzt kpommt mal der champion witz:
PC-Anleitung
Bedienungsanleitung P.C.
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt
wahre bitterkeit! :D :D
Re: Witze
Tobbi - 17.06.2007, 14:32
Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"
Re: Witze
GreenStormWolves - 17.06.2007, 14:33
:lol: :lol: :lol:
Re: Witze
Tobbi - 17.06.2007, 14:34
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
Re: Witze
The Hydra - 17.06.2007, 14:34
jaja frauen und morderne technik.... :P
Re: Witze
Tobbi - 17.06.2007, 14:35
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Re: Witze
GreenStormWolves - 17.06.2007, 14:55
frauen?
was ist das?
:wink:
Re: Witze
GreenStormWolves - 25.08.2007, 20:42
mal nen OGame witz für Ogamer:
http://board.ogame.de/thread.php?threadid=477625
:D :lol: 8) :D
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