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Re: Witze^^
Kisara - 06.04.2007, 17:16Witze^^
Sooo, da ich im Besitz einer riesigen Ansammlung von Witzen bin, dachte ich mir ich sollte mal hier welche reinschreiben ^.^ Fragt mich nicht woher ich die hab, nur so viel sie sind nicht von mir erfunden und ich hoffe mal ich diebstahle hier nicht irgendwelche Rechte xD
naja, wie dem auch sei hier kommt mal der erste ^.^ weitere folgen bei Interesse :mrgreen:
Ein Flugzeug befindet sich mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es sind jedoch nur 4 Fallschirme vorhanden.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun zu sterben."
Daher nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Auch sie schnappt sich einen Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten zu sterben."
Und auch er nimmt sich ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem 10- Jährigen Schuljungen: "Ich bin jetzt schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."
Re: Witze^^
Ilrik - 06.04.2007, 22:35
das war aber nett vom Papst das er dem Jungen den Fallschirm überlassen wollte :)
was die Sache mit dem klügsten Presidenten angehto.O
und so jemand befehligt dann die größte Armee des Planeten, ohne seine Generäle wäre der aufgeschmissen :grin:
von mir aus kannst du ruhig weiter Witze ins Forum schreiben^^
Re: Witze^^
Kisara - 07.04.2007, 14:10
So, hier mal ein etwas anderer Witz^^ hab ich mal als Kettenbrief bekommen und nennt sich: Hänsel und Gretel auf türkisch xD
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: „Hast Du Kettensage, Murat?“
Murat: „Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?“
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: „Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?“
Aische: „Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!“
Murat: „Ja faaaatt!“
Aische: „Normal, da vorn an den Ecke!“
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: „Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?“
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: „Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke.“
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
„Wie geht den mit den Dönerbrotofen?“
Hexe: „Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?“
Aische: „Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!“
Hexe: „Machen das! Komm her und mach den Augen auf!“
Aische: „Korrrreckt!“
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: „Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!“
Aische freute sisch und sagte: „Korrekt, den alte is konkret Tod!“
Murat: „Ey Aische, krasse Idee!“
Aische: „Normal! Oder was!?“
Murat: „Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!“
Aische: „Normal! Oder was!“
Re: Witze^^
Anonymous - 07.04.2007, 18:06
Scheiße... hier wird schon wieder ein Kran gebraucht xD
Selten ne so komische Märchenverarsche gelesen, ich könnt mich glatt wegschmeißen. Die "Sprache" ist verdammt gut umgesetzt, das könnte von ein paar Leuten aus meiner Nachbarschaft sein.
Von daher kann ich nur sagen: Voll korrekte Story, Alda, isch schwör xD
Total gechillt,
Little Guhlio
Obergangsta
Re: Witze^^
Kisara - 08.04.2007, 15:01
So und da es so schön war grad noch ein netter Witz über den intelligentesten Präsidenten aller Zeiten xD
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zu seinem Chauffeur: "Jetzt gehen aber sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,...Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unterm Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Re: Witze^^
Ilrik - 08.04.2007, 23:57
lol :mrgreen:
mehr bitte^^
Re: Witze^^
Kisara - 10.04.2007, 15:16
So, hiernochmal was aus nem Kettenbrief den ich vor langer Zeit erhalten habe^^ Ich gestehe ich mag Kettenbriefe, wenn da nicht gerade gedroht wird, dass man diese mail gefälligst an die ganze Weltbevölkerung schicken muss, damit mir nich ein Komet aufn Kopf plumst ô.o oder so ähnlich...
Nun gut heute bekommt ihr hier weniger einen Witz zu lesen, sondern eher die Bauanleitung für eine Atombombe :dead:
Viel Spaß mit dem Auszug aus dem kleinen Hobbyforscher:
Einführung
Einige Gerichte in den USA, die Zeitschriften untersagten, Anleitungen zum Bau einer Atombombe abzudrucken, haben kürzlich weltweite Debatten ausgelöst. Die Gerichte begründeten ihr Urteil damit, daß die nationale Sicherheit gefährdet sei, wenn solche Informationen allgemein zugänglich wären. In Wirklich steckt aber hinter der Entscheidung, daß es für den durchschnittlichen Bürger viel zu schwierig wäre, eine atomare Bombe zu bauen. Die Gerichte der USA konnten es sich nur nicht erlauben, die breite Masse durch die Behauptung zu beleidigen, sie hätte die Intelligenz eines Kohlkopfs. Um die Unruhe zu beenden, die unglücklicherweise durch die weitverbreitete Fehlinformation entstanden ist, kann und muß jetzt vorbehaltlos aufgeklärt werden. So ist unser Projekt des Monats also diesmal der Bau einer thermonuklearen Bombe.
Bauanleitung
1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 kg) waffengeeignetes Plutonium.
Ein Atomkraftwerk empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit der jungen Union in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.
2. Bitte denken Sie daran, daß Plutonium ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Sie brauchen jetzt in einen luftdichten Bleibehälter, in dem sie die Bombe aufbewahren können, wenn sie sie gerade mal nicht brauchen. Sie finden sicher etwas passendes auf Ihrem örtlichen Schrottplatz. Falls nicht nehmen sie einfach einen alten Eimer.
3. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Nun besorgen Sie sich etwa 200 Pfd. (100 kg) TNT. Ihr örtliche Baumarkt wird Sie sicher gerne damit versorgen. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln. Scheuen Sie sich nicht, es mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können für ein schöneres Design natürlich auch einen gefärbten Klebstoff verwenden.
4. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen in dem Behälter. Benutzen Sie jetzt Paketband, um die beiden Halbkugeln sicher aneinander zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet.
5. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.
6. Gratulation! Sie sind jetzt stolzer Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist der Partygag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung! Außerdem kann man damit natürlich die Vewandtschaft beeindrucken oder sich den fiesen Bodybuilder von Gegenüber vom Leib halten
So funktioniert es
Drücken Sie einfach auf den Knopf der Fernbienung, schon wird die Bombe gezündet. Das explodierende TNT preßt das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammen, dies führt dann zu einer Kettenreaktion. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion! Aber denken Sie immer daran: Sprengkörper der Klasse A sind vor dem Gebrauch auf den Boden zu legen.
Viel Spaß!
Re: Witze^^
Anonymous - 10.04.2007, 17:03
Ui... auch Atombombe haben mag O.o
Kann man bestimmt toll damit spielen und ganz nebenbei hat man auch ein Druckmittel zur Erreichung der Weltherrschaft. Da tuen einem ganz unglaubliche Möglichkeiten mit auf...
Naja egal, wenn ich heute zum Baumarkt geh besorg ich mir gleich das TNT. Ich bin mir sicher dass ich auch irgendwann im Laufe dieser Woche noch das waffengeeignete Plutonium auftreiben kann.
Sollte irgendwann demnächst also meine geliebte Heimatstadt in einem großen Wumms untergehen, dann lag das daran dass ich beim basteln was falsch gemacht habe. Hab einfach zwei linke Hände -.-
Hände reibend,
Teraguhl Slinn
Schon bald Herrscher über die Welt
Re: Witze^^
Ilrik - 10.04.2007, 22:15
Wenn du probleme hast an das Plutonium ranzukommen frag mal im Iran nach, angeblich sollen die ja jetzt jede Menge davon herstellen können. :mrgreen:
von meiner Seite schon mal viel Spaß beim basteln.^^
Re: Witze^^
Kisara - 12.04.2007, 15:32
So, während Guhli fleißig am Bomben basteln ist, werde ich mal dazu übergehen hier den nächsten Witz reinzutippen ^-^ Diesesmal kommt zwar kein Bush vor und er is auch nicht auf Türkisch, aber ich liebe diesen Witz :mrgreen:
Eine Frau hat regelmäßig Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nein, vielen dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 €"
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500€"
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wieviel?"
Der Sohn: "Für 750€"
Der Vater: "Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Re: Witze^^
Anonymous - 12.04.2007, 20:59
looooooooool .... genau den hab ich heute auch erzält bekommen xD
Re: Witze^^
Kisara - 13.04.2007, 16:49
So und damit euch auch ja nicht langweilig wird gleich der nächste Witz^^ (das hier wird übrigens mein 100 Beitrag *gggg*)
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist alleine, alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine e-mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln planzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine e-mail.
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Navy, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine e-mail von seinen Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für dich tun. Ich liebe dich. Ahmed"
Re: Witze^^
Anonymous - 13.04.2007, 18:23
Heilige Scheiße, der Witz ist genial... den muss ich mir auf jeden Fall merken xD
Oh... und ich brauch hier nen Kran. Und zwar wiedermal verdammt schnell. Ich liebe solchen Sarkasmus ^^
Auf dem Boden liegend und um Hilfe schreiend,
Teraguhl Slinn
Kichererbse
Re: Witze^^
Kisara - 27.05.2007, 16:35
So, hier mal wieder was zum Lachen ^____^
In Amerika ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben George W. Bush entfürht. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, ansonsten wollen sie den Präsidenten mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."
Ich hoffe ich komme demnächst wieder öffter dazu hier paar Witze reinzustellen ^.^
Re: Witze^^
Anonymous - 27.05.2007, 18:42
Hihi^^ der gefällt mir xD
Re: Witze^^
Kisara - 17.07.2007, 16:47
So, ab heute bekommt ihr mal wieder täglich paar Witze von mir ^_^ und hier ist auch schon der erste:
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:
"Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Re: Witze^^
Kisara - 19.07.2007, 17:45
Schande über mich, Schande über meine Familie, Schande über meine Kuh!!! -_-' hab vergessen gestern wieder nen Witz zu posten <--(o.o)--<<
Dann werde ich das mal ganz unauffällig nachholen^^
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er das Tier töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
Re: Witze^^
Kisara - 19.07.2007, 17:57
So... für mein unentschuldbares gestriges Versäumnis wurde das Urteil gefällt, dass ich gefälligst noch ein Witz zu posten hab...nun gut, dem komme ich hiermit nach^^:
Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" - "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal, Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" - "Ja", antwortet der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" - "Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzlerin gelegen!" - "Na und? Die hättste doch plattfahren können!" - "Wollte ich ja, aber denn isse runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."
Re: Witze^^
Kisara - 20.07.2007, 12:54
So wieder ein Witz für euch ^-^ hab dran gedacht *freuz* ~^.^~ und der klügste Präsident aller Zeiten ist mal wieder mit dabei xD
George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum sind Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak eingefallen?
3. Meinen Sie nicht auch, dass die Atombombe auf Hiroshima der größte terroristische Akt aller Zeiten war?"
Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause.
Nachdem die Pause beendet ist nimmt Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:
1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?
2. Wo ist Bob?"
Re: Witze^^
Kisara - 21.07.2007, 17:47
So heute mal 2 Witze ^_^
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
und noch einer aus dem Tierreich ^^
In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
Re: Witze^^
Kisara - 23.09.2007, 18:45
So ^.^ hab mal wieder lustiges Zeug gefunden - ich wünsche euch viel Spaß damit >:D
Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...
Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde.
"Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."
__________________
Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.
__________________
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
"36" .
Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
"Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:
"Bitte schön."
Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
___________________
Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt:
"Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, meinSohn?"
"Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nachHause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze Wohnung ab.
Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf.
Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt."
Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.
Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören: "Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport, übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.
Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.
Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank."
Sofort darf auch dieser Mann eintreten.
Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.
"Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im Kühlschrank....."
Re: Witze^^
Kisara - 24.09.2007, 16:31
Und weiter gehts ^-^ und weil ich so böse war und nich regelmäßig hier welche reinstelle als Entschädigung 2 :)
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
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Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
Re: Witze^^
Kisara - 12.05.2009, 11:05
tatarata :D viel Spaß damit
Die Tochter kommt strahlend nach Hause: "Mami Mami, heute haben wir in der Schule zählen gelernt! Die meisten Kinder können nur bis 10 zählen, aber ich kann bis 30!! Ist das nicht toll ?"
"Ja Liebling, das ist toll!"
"Ist das weil ich blond bin?
"Ja Kindchen, das ist weil du blond bist."
Am nächsten Tag kommt die Tochter wieder strahlend nach Hause: "Mutti, heute haben wir in der Schule das ABC gelernt! Die meisten Kinder können nur bis zum H, aber ich kann bis zum Q! Ist das auch weil ich blond bin?"
"Ja, das ist auch weil du blond bist."
Tags darauf kommt die Tochter voll flennend nach Hause. "Wääähh wir hatten heute in der Schule Schwimmen! Und alle Mädchen sind so flach, nur ich hab Grösse 80 C !! Ist das auch, weil ich blond bin ?"
"Nein Liebling, das ist weil du 25 bist"
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Ein Mann zieht nach Wuppertal. Er brauch natürlich erstmal eine Wohnung und geht aufs Wohnungsamt. Die Dame sagt "Kein Problem hier ist eine 7 Zimmer Whg. für 500.- warm". Boah,Wuppertal sagt er sich..echt eine suuper Stadt.
Nun sucht er sich Arbeit und geht aufs Arbeitsamt. Der Arbeitsvermittlersagt "Kein Problem" und bietet ihm sogleich eine Halbtagsstelle mit 6000.- netto Verdienst an.
BOAH Wuppertal, echt suuuuuper Stadt..
Zu seinem Glück fehlt ihm jetzt noch eine Frau. Eine Anzeige wäre genau das richtige sagt er sich und geht zum Lokalanzeiger : "Ich suche eine Frau und möchte eine Anzeige aufgeben" sagt er zur Dame hinter den Tresen. "Kein Problem" sagt diese "ein oder zweispaltig..." BOAH WUUUPPERTAL.....!!
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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse" - "Lüge, Unverschämtheit!!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..."
Er ruft die Treppen runter: "Beide?"
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"
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Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht
anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter
zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:
Austrian Airlines........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie:
Oh, mein Gott!!!
und wurde ohnmächtig.
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
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Eine türkische Frau ewartet Zwillinge. Sie liegt Zuhause auf der Couch, auf einmal platzt die Fruchtblase. Sie ruft nicht 112 sondern 110 an. Der Polizist tritt ins Haus ein und sieht die Türkin da liegen da sagt die Türkin: " Schnell Kinder kommen Fruchtblase geplatzt Hilfe brauchen. " Sagt der Polizist : "ich habe bei der Geburt meines Kindes zugesehen, vielleicht kann ich helfen!"
Der Polizist guggt, da kommt der erste Kopf raus, guggt und verschwindet direkt wieder. Der Polizist horcht am Bauch ob er irgendwas hört, da hört er nur noch: " Ey scheiße Bruder wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen! "
Re: Witze^^
JanJansen - 12.05.2009, 23:49
wo hast du witze eig alle her ^^
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