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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Gylthor - wurzl - Starfox - LoL - Mero - MeisterLampe Forum: ‹‹((®))›› Forenbeschreibung: ‹‹((®))››Galaktische Republik aus dem Unterforum: Cantina Antworten: 19 Forum gestartet am: Sonntag 04.03.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 9 Monaten, 5 Tagen, 3 Stunden, 42 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Gylthor - 04.04.2007, 09:53Witze
Auf der Flucht
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Re: Witze
Gylthor - 04.04.2007, 09:54
Wenigstens mal die Fenster p...
Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.
Re: Witze
Gylthor - 04.04.2007, 09:58
Preis
Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" - "Aber sicher, sofort!" - "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?" - "Wofür halten sie mich denn?" - Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."
Re: Witze
wurzl - 19.04.2007, 19:22
Mami,mami ich hab ne 6 in Mathe..
macht nixx hat eh krebs
Hoff hat keiner von euch krebs...sonst kann ichmich jetz vergraben...
Re: Witze
Starfox - 18.05.2007, 16:44
Damit der Ernst hier nicht überhand nimmt
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend
ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das
Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte,
bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Euro!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 Euro'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-Euro. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade
bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau
mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto
zum Sonderpreis von nur 120.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- Euro runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja,
dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es
nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?'
Re: Witze
Gylthor - 21.05.2007, 13:43Erich Honecker
Morgens steht Erich Honecker auf, geht auf seinen Balkon und sagt: "Guten Morgen liebe Sonne!"
Die Sonne sagt: "Guten Morgen lieber Erich!"
Nach seinem Mittagsschläfchen steht Honecker wieder auf dem Balkon: "Guten Tag liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet und sagt: "Guten Tag lieber Erich!"
Abends nach einem schwerem Arbeitstag steht Honecker wieder auf dem Balkon: "Guten Abend liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet nicht.
Erich probiert's noch mal: "Guten Abend Liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet wütend: "Ach Honecker, leck mich doch am Arsch, ich bin jetzt im Westen!"
Ja, ok, der war nich soo dolle, drum hier der nächste:
Re: Witze
Gylthor - 21.05.2007, 13:46Fest der Liebe
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Tut mir leid, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken, so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Na? Schon besser, oder? :wink:
Re: Witze
Gylthor - 23.05.2007, 15:02
Re: Witze
Starfox - 26.05.2007, 01:36
Ein Türke zieht um nach Dt und hat als Nachbarn (wie sich das gehört) einen Deutschen. Der Türke macht dem Deutschen alles nach: Der Deutsche kauft sich ein Auto der Türke auch. Der Deutsche putzt sein Auto der Türke auch. Der Deutsche poliert sein Auto der Türke auch. Nun denkt sich der Deutsche wenn er mir alles nachmacht dann wisch ich ihm eins aus: er begießt sein auto vom ersten Stockwerk aus mit eine Eimer voll wasser. Der Türke sieht das und geht in den Keller und holt sich eine Metallsäge, er geht zum Auto und sägt sich den Auspuff ab. Der Deutsche sieht das und geht zum Türken:" bis jetzt hast du mir alles nachgemacht aber warum hast du deinem auto den auspuff abgesägt." Darauf der Türke :" Ganz einfach Kollege wenn du dein auto taufen kannst kann ich mein auto auch beschneiden."
Re: Witze
Starfox - 02.06.2007, 13:54Suzuki kennt alle Zitate ...
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt.
Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte
beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?'
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775 in Philadelphia.'
'Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf
nicht untergehen'?' Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki ist Japaner
und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!'
'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu
warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca
1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'.
Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?' Suzuki antwortet: 'George Bush senior
zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.'
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!'
Die
Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky,
1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück Scheiße!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.'
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und
der Direktor kommt herein: 'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'
Suzuki: 'Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003.'
Re: Witze
Starfox - 03.06.2007, 03:44
Durch einen schrecklichen Unfall versterben in einer Woche zuerst Hans Meyer
und drei Tage später Ottmar Hitzfeld.
Als Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld,
schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern
kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier
nicht jeder!"
Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen
Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit
dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im
Vorgärtchen.
Hitzfeld denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen
Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer
Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist
schwarz-rot gestrichen und über mit FCN-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und
Transparenten übersät, große FCN-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus
riesigen Lautsprechern dröhnt die FCN-Hymne zu ihm herab. In Club-Trikots
gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche...
Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn?
Wieso kriegt der Meyer so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar
nix geleistet, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief in die Augen: "Mein Sohn, das
ist nicht Meyers Haus, das ist meines!"=
Re: Witze
Gylthor - 17.06.2007, 22:45
- Zwischenpost -
Re: Witze
LoL - 18.06.2007, 14:10
Gyldur hat folgendes geschrieben: - Zwischenpost -
muhaha, umfall vor lachen, der beste witz bisher im thread :banana: :banana: :banana: :banana: :banana: :banana: :banana: :banana: :banana: :banana:
Re: Witze
Gylthor - 18.06.2007, 19:28
:fluester: das sollte kein witz sein - lass besser die finger vom absinth, deutsches bier ist viel bekömmlicher *zuprost*
_______________________
Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
Re: Witze
Starfox - 06.07.2007, 18:42
Ein Grenzsoldat an der Berliner Mauer zum anderen.
- "Was hältst du von der DDR ?"
"Dasselbe wie du..."
- "Dann muss ich dich verhaften."
Re: Witze
Mero - 07.07.2007, 09:57
So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut Medienberichten, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor.
Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir."
Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."
Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“
Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seid ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt Volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“
Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Ich springe, und.... fliege voll auf die Fresse. Mist schon gleich am Anfang 5HP Weg. Egal, wenigstens ist cs_klappsmühle gut gepolstert, ansonsten wärs schlimmer ausgegangen. Kurze Pause zum Ausruhen (scheiß 1.4 eben) und dann versuche ich es noch einmal. Jawoll, endlich hänge ich am Lüftungsschacht, nur wie komme ich jetzt hoch?! Mist, meine Arme lassen nach (sagte ich schon, dass 1.4 scheiße ist? Egal: 1.4 ist SCHEIßE!) und ich fliege wieder nach unten. Schon wieder 5HP Weg, egal, nach fünf Minuten versuche ich es nochmal: Ich springe und ducke mich. Perfekt, jetzt muss ich mich nur noch ein paar Zentimeter hoch ziehen. Ich springe erneut und: Geschafft! Ich bin oben. Boah, der Lüftungsschacht ist echt verdammt lang, ich gehe trotzdem.
„Autsch“
Ich hab mir voll den Kopf gestoßen. Ich dachte duck bleibt gedrückt, während ich in einem Schacht bin. Naja, ist bestimmt wieder eine Erneuerung bei 1.4 (<--- Ist Scheiße).
Ich laufe den Gang entlang und sehe ein Licht am Ende. Nach einiger Zeit bin ich bei dem Licht angelangt. Oh Mann, jetzt teilt sich der beschissene Schacht auch noch in zwei. Hmm, soll ich rechts oder links gehen? Ich entscheide mich für rechts. Falsche Wahl: Dort ist ein großes rotierendes Ding (echt miese Texturen). Da komm ich unmöglich Lang, ohne mindestens 60HP zu verlieren. Also gehe ich wieder zurück und gehe links lang.
Dann, plötzlich höre ich zwei Stimmen von unter mir. Hört sich an, wie CTs. Seit cs_schützenhaus weiß ich ja, dass ich T bin, also muss ich sie abknallen. Nur wie? Ich hab weder Waffen, noch komm ich da runter. Egal, Hauptsache die sehen mich erst mal nicht. Doch was ist das? Vom anderen Ende des Schachts höre ich Schritte näher kommen. Was soll ich jetzt machen? Ich hab ja gar keine Waffen. Dann kann ich nur hoffen, dass der T ist. Jetzt kann ich ihn, trotz der Dunkelheit, schon sehen, und weil er mich noch nicht abgeknallt hat, denke ich mal, dass der auch T ist.
„Ist der Bereich sicher?“, frage ich.
„Nein, das sind zu viele, allein hab ich da keine Chance.“
„Hast du eine Waffe für mich?“
„Ja klar. Hier!“
Er gibt mit eine MP5 mit 5 Magazinen.
„Hast du einen guten Skill?“, fragt er mich.
„Ja klar!!!“, antworte ich voller Stolz.
„Gut, dann können wir es gemeinsam packen. Folg mir einfach.“
Nach etwa drei Minuten sind wir am Ende des Schachts angelangt und springen in eine kleine Besenkammer.
„Wie groß ist die Map eigentlich?“, frage ich.
„Keine Ahnung, ziemlich groß. Mich wunderts, dass die so flüssig läuft.“
Ich gehe zur Tür und laufe dagegen.
„Wieso geht die nicht auf?“
„Du musste erst auf dieses Ding da drücken. Ist wieder eine Erneuerung bei 1.4 .“
Ich mache die Tür auf und gucke mich auf dem langen Gang um. Da vorne stehen die zwei Typen, die ich vorhin gehört habe. Mein Komplize schraubt den Schalldämpfer auf seine Pistole und macht zwei gekonnte Headshots. Wir gehen um eine Ecke und ich sehe noch mindestens sieben weitere CTs. Mit meiner MP5 knalle ich sie alle innerhalb von zehn Sekunden ab.
„Das sind ja alle voll die Noobs, die machen ja überhaupt nichts...“, bemerke ich.
Wir gehen weiter und treffen zunächst keine weiteren CTs. Der Gang scheint endlos lang zu sein und nirgends ist eine Tür. Ganz am Ende ist dann doch eine große, metallene Tür. Da ist so ein komisches Zeichen drauf: Schwarz und gelb; das bedeutet doch irgendwas mir Radio. Ich glaube wir sind hier in einer Radiostation und müssen Geiseln entführen.
„Wie kommen wir da durch?“, fragt mein Komplize.
„Dort oben ist ein Lüftungsschacht“, sage ich und deute auf ein Gitter über mir. Ich hole das Brecheisen raus, dass ich zuvor einem CT abgenommen hab, und breche das Gitter auf. Diesmal gelingt mit der Duckjump auf Anhieb und ich bin drin. Der Ausgang ist gerade mal ein paar Meter entfernt. Ich breche das andere Gitter auf, springe raus und lande auf so einer Art Terrasse (auch schlechte Texturen). Als ich runter gucke sehe ich lauter Männer in weißen Kitteln und mit Laptops um ein großes Ding mit demselben komische Radio-Aufkleber herumlaufen.
Mein Teamkamerad ist jetzt auch endlich da. Ich sage zu ihm:
„Das sind bestimmt die Hossies, die wir entführen müssen.“
Er nickt und wir beide stürzen die Treppe herunter und treiben die Typen mit unseren Waffen in eine Ecke. Die Gesichter sehen ziemlich echt aus, aber ich lasse mich nicht täuschen.
„Bitte! Nehmt die Bombe, aber lasst uns am leben!!!“, winselt einer dieser Typen.
BOMBE? Also müssen wir noch eine Bombe scharf machen. Egal...
„Du hältst die Geiseln in Schach und ich mach die Bombe klar.“
„OK, du weißt ja wie das geht.“
Ich gehe zu dem Ding in der Mitte und sehe darauf einen großen, roten Knopf. Das ist ja einfach, denke ich. Doch plötzlich geht die Tür oben auf und ein Haufen CTs stürmt herein.
„Hände hoch und Waffen weg, oder wir schießen!!!“
„NEIN! ER WIRD UNS ALLE UMBRINGEN!“, schreit schon wieder einer von diesen scheiß Hossies. Was die sagen ist mir egal, denke ich. Ich schieße zwei Magazine auf die CTs und drücke endlich den roten Knopf.
B O O O O O O O O O O M M M M M ! ! ! !
Ich hoffe es ist nicht zu lange :P:P:P viel spaß beim lesen
Re: Witze
Gylthor - 07.07.2007, 11:26
ich hoffe, das war kein erfahrungsbericht :lol: geile story!
Re: Witze
Mero - 07.07.2007, 11:35
ist leider kein erfahrungsbericht^^ aber geil wäre es :P^^ danke für das lob ^^
Re: Witze
MeisterLampe - 11.07.2007, 08:42
ahhh wie geil...
bis zum schießstand kannt ich das schon aber das ende is genau so geil ;)
graz
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