was zu lachen

Unimatrix Zero 2
Verfügbare Informationen zu "was zu lachen"

  • Qualität des Beitrags: 0 Sterne
  • Beteiligte Poster: sheasam15 - bat!3ta - AvatarAang - Gitarrentom - El Presidente - -pLaYa-
  • Forum: Unimatrix Zero 2
  • Forenbeschreibung: Forum des Clans aus DarkOrbit
  • aus dem Unterforum: Spamecke
  • Antworten: 13
  • Forum gestartet am: Dienstag 03.04.2007
  • Sprache: deutsch
  • Link zum Originaltopic: was zu lachen
  • Letzte Antwort: vor 15 Jahren, 11 Monaten, 23 Tagen, 17 Stunden, 52 Minuten
  • Alle Beiträge und Antworten zu "was zu lachen"

    Re: was zu lachen

    sheasam15 - 03.04.2007, 13:04

    was zu lachen
    Die Arche 2002

    Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde.
    Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu
    vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon einmal getan hatte.

    Er sprach zu Noah:
    "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300
    Ellen lang, 50 Ellen breit, 30 Ellen hoch.
    Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen.
    Die Menschen haben nichts dazu gelernt.
    Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche
    und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen.
    In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

    Noah stöhnte auf; mußte das denn schon wieder sein?
    Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den
    lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen!

    Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau zu tun, wie Gott ihm
    aufgetragen hatte.

    Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen.
    Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche.

    "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?"

    Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig!"

    Und Gott fragte abermals: "Noah, wo ist die Arche?"

    Da trocknete Noah seine Tränen und sprach:
    "Herr, was hast du mir angetan?

    Als erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten
    zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafsstall errichten. Die kamen mit
    der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffsbau wollten
    sie nicht glauben.
    Auch deine Maßgaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang
    eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen.
    Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem
    Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein
    passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.
    Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine
    Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich
    hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich
    wollte mich über sie lustig machen.
    Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel
    mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes
    vom Landeskrankenhaus ein.
    Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von
    jedem Gewässer solle.
    Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja
    gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten
    grösseren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerkes könnte ich nicht
    rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.
    Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte,
    sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und
    darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine
    Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den
    drei Amtssprachen eingereicht werden.
    Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren
    meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt.
    Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur
    darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen.
    Ich habe ihm schon zwei mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er
    hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel
    Zeit.
    Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern
    dürfen nicht mehr eingeführt werden.
    Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen
    von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz - verweigert.
    Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima.
    Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in
    Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an
    anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch
    des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
    Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige
    Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat.
    Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem
    flachen Land ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig
    wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik.
    Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen?! Wie soll ich
    denn das bezahlen?!
    Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln.
    Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch
    immer wohlauf.
    Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres
    gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete
    sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.
    Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines
    Zoos für geschäftsschädigend hält.
    Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen
    Tireschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche?!
    Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was
    ich als Transportziel angeben soll.
    Und wusstest du, dass z.B. geweihtragende Tiere während der Brunftzeit
    überhaupt nicht transportiert werden dürfen?
    Und die Hirsche sind ständig am schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde
    und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die
    südlicheren!!
    Herr, wusstest du das?!
    Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica?
    Du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt?
    Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist
    natürlich bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-
    Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss.
    Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen
    gelten.
    Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges
    Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres
    aufhält, bekäme ich die Genehmigung einfacher.
    Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen.
    Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche,
    Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf.
    Wie stellst du dir das eigentlich vor?! Damals ging es noch!
    Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und
    von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten.
    Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
    Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung: die haben den Verdacht, ich
    bereite meine Steuerflucht vor.

    Ich komme so nicht weiter, Herr. Ich bin verzweifelt!
    Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
    Noah fing wieder an zu weinen.

    Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder.
    Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen.

    Noah blickte auf und lächelte.
    "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?!"

    Da sprach der Herr:
    "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon Eure Verwaltung!"



    Re: was zu lachen

    bat!3ta - 03.04.2007, 13:06


    looooooooooooooooooooool



    Re: was zu lachen

    sheasam15 - 03.04.2007, 13:06


    50 Merkmale für zuviel CounterStrike


    1. Man verlässt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.
    2.Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch
    die Tür geschmissen hat.
    3.Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da
    könnte ja ein Sniper sein.
    4.Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht
    wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.
    5.In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von
    Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen
    Wände laufen.
    6.Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.
    7.Man stirbt etwa 20mal am Tag
    8.Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.
    9.Wenn Du morgens das Haus verlässt, startest Du mit den
    Worten "GO GO GO".
    10.Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy
    Spotted" raus.
    11.Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch
    die Gegend.
    12.Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick
    mal einen!", wenns schon voll ist.
    13.Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man
    automatisch "fire in the hole!"
    14.Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest !
    15.Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts
    springst !
    16.Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst !
    17.Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu
    befreien die keine sind !
    18.Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das
    MG-Geschütz suchst !
    19.Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legst !
    20.Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller
    leerst und eine neue ein legst
    21.Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick
    Togheter, team und dann GOGOGO!
    22.Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!
    23.Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und
    nicht in Actionquake!
    24.Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht...
    25.Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und
    man meint dass man den Tag auch mit 40 Health
    überlebt.
    26.Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht
    verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu
    zu kommen.
    27.Man schießt durch jede Tür bevor man durchgeht.
    28.Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und
    sich wundert, dass Scherben liegen bleiben.
    29.Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch
    da liegen.
    28.Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und
    schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus
    dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber
    keines findet (bzw. kaufen kann). Und man dann dank
    5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...
    oder ganz schnell wegläuft!

    29.Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.
    30.Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.
    31.Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man
    sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen
    uns nachher noch...".
    32.Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten
    kann.
    33.sobald man Leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel
    rechts click machen und abdrücken!!
    34.Man erschreckt sich zu Tode wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem,
    Gullideckel gekrochen kommt.
    35.Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels
    tot umfällt!
    36.Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man
    denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!"
    37.Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte,
    dass sie automatisch aufgehen.
    38.Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten
    Zeit hat.
    39.Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man
    spectator ist.
    40.Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da
    man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo
    hocken.
    41.Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich
    dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist.
    42.Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren
    durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht
    angenommen wurde.
    43.Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind
    schnippenlinks pistol, oder Name Arnold S. man weder ne
    Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch
    man tatsächlich Arni heißt.
    44.Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen,
    sondern auch mal rauskommen sollen.
    45.Man versucht vergeblich die deutsche Version des
    Englischlehrers zu kriegen oder zumindest den Befehl für die
    Lautstärke!
    46.In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an
    den Kopp und hofft das Friendly-Fire aus ist...
    47.Man sieht einen halbtoten Penner auf der Strasse liegen, guckt
    ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die
    Lebenspunkte Anzeige
    48.Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen
    vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen
    49.Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach
    nur den Ball zu schießen, und regt sich über die scheiß
    Map auf .
    50.Man wird Linkshänder



    Re: was zu lachen

    bat!3ta - 03.04.2007, 13:10


    looool :D :D :D



    Re: was zu lachen

    AvatarAang - 03.04.2007, 13:40


    *LOL*



    Re: was zu lachen

    sheasam15 - 03.04.2007, 17:30


    Habe diese 3 Videos mal im Fernsehen gesehen, und fand sie so lustig, die sollt ihr euch mal ansehen:

    :arrow: http://www.youtube.com/watch?v=yuiG78Al3yc



    Re: was zu lachen

    sheasam15 - 03.04.2007, 17:33

    chuch norris
    In aller Ruhe durchlesen

    Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

    Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.

    Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

    Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

    Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

    Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

    Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

    Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

    Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

    Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

    Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

    Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

    Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

    Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

    Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

    Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

    Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

    Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

    Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

    Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

    Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

    Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

    Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

    Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

    Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

    Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

    Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

    Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

    Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

    Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

    Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

    Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

    Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

    Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

    In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

    gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

    Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!

    Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

    Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

    Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

    Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

    Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

    Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

    Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!

    James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

    Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

    Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

    Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

    Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

    Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.

    Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

    Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

    Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

    Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

    Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

    Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht

    Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.

    Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

    Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.

    Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.

    Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
    1. Herzkrankheiten.
    2. Chuck Norris.
    3. Krebs.

    Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

    Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.

    In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.

    Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

    Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

    Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden.

    Die Stuntmen in Chuck Norris Filmen haben keine Frauen, nur Witwen.

    Wenn Chuck Norris auf der Toilette furzt, fliegen in der Stadt die Kanaldeckel hoch… und wer das nicht witzig findet, dem verpasst Chuck einen Roundhouse-Kick in die Fresse, Punkt!

    Chuck Norris niest mit offenen Augen.

    Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens.

    Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.

    Ebbe und Flut hat nichts mit dem Mond zu tun. Das Wasser versucht nur Chuck Norris zu entkommen.

    Chuck Norris kocht nicht vor Wut. Wut kocht vor Chuck Norris.

    Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen.

    Chuck Norris’ Blatt ist das einzige was höher als Royal Flush ist.

    Chuck Norris trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit.



    Re: was zu lachen

    AvatarAang - 03.04.2007, 17:37


    Das dümmste Ding auf Erden
    sollte einst der Affe werden.
    Doch dieser Plan ging voll daneben
    und Tokio Hotel begann zu leben
    :-) =)



    "Wörter, die mit der Vorsilbe, un- beginnen, drücken
    meist etwas Schlechtes oder Unangenehmes aus", erklärt der
    Lehrer. "Wer kann ein solches Wort nennen?"
    Darauf Gernot schlagfertig: "Unterricht!"



    Ferdi betet: "Lieber Gott, Du kannst ja alles, darum mache Rom
    zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner
    Erdkundearbeit geschrieben."



    Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute
    im Chemieunterricht?"
    "Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in
    Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
    "Und was habt ihr morgen in der Schule?"
    "Welche Schule?"



    Re: was zu lachen

    Gitarrentom - 03.04.2007, 22:19


    naja ,den hab ich mal in einem Forum gelesen:



    Es war einmal ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher.
    Alle drei sind auf einer Insel gestrandet.Dann sagt der Häuptling der
    Eingeborenen:,,Wenn ihr lebendig auf dieser Insel bleiben wollt,dann
    holt mir 2 Früchte aus dem Wald."Schnurstrax rannten alle drei in den
    Wald.

    Als erste kam der Franzose mit einer Weintraube und einer Erd-
    beere zurück.Da sprach der Häuptling:,,Stecke dir diese Früchte in den
    Arsch.Wenn du lachst,bist du des Todes."Der Franzose steckte sich die
    Weintraube in den Arsch,doch als die Erdbeere schon fast drin war,fing er an zulachen.Schon schlug der Häuptling ihm den Kopf ab.

    Kaum waren die sterblichen Überreste des Franzosen zur Seite geräumt ,
    ist der Deutsche auch schon aufgetaucht.Er war mit einem Apfel und einer Birne zurück gekommen. Erneut sprach der Häuptling:,,Steck dir die
    Früchte in den Arsch.Wenn du lachst bist du des Todes."Als der Deutsche den Apfel schon im Arsch hatte und beschäftigt war die Birne reinzustecken
    , fing er schlagartig an laut zulachen.Dann wurde auch der Deutsche
    exikurtiert.

    Vor dem Himmelstor fragt der Franose den Deutschen:,,Warum hast du angefangen zulachen?",,Naja ,als ich den Holländer mit der Melone und der Ananas gesehen hatte...



    Re: was zu lachen

    AvatarAang - 04.04.2007, 07:38


    LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL



    Re: was zu lachen

    sheasam15 - 04.04.2007, 09:50


    und nun einen Escher-witz ( In ruhe durchlesen und versuchen den witz zu finden!!):

    treffen sich zwei chemiker. Der eine mit Arbeit und der andere ohne arbeit. sagt der eine ohne arbeit zu dem mit arbeit:" Ich möcht ne pommes rot weiß!"

    looooooooooooool



    Re: was zu lachen

    El Presidente - 04.04.2007, 11:58

    Re: was zu lachen
    einfach nur llllllooooooooollllll :!: :!:



    Re: was zu lachen

    -pLaYa- - 04.04.2007, 21:03


    einfach looool



    Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken



    Weitere Beiträge aus dem Forum Unimatrix Zero 2

    Bewerbung - gepostet von Anonymous am Dienstag 01.05.2007



    Ähnliche Beiträge wie "was zu lachen"

    Frauentausch....*kugel vor Lachen* - Kiritani (Donnerstag 04.05.2006)
    Da kann man nur lachen - Erol (Dienstag 07.03.2006)
    Ahmed und Niels Lachen bis zum um kippen - Libanons Rache EngeL (Donnerstag 24.08.2006)
    Sehr vieles zu lachen - BMWDriver325 (Donnerstag 16.06.2005)
    was zum lachen - BlackPearl1992 (Samstag 31.12.2005)
    Upps ( etwas zum lachen ) - nordseeengel (Samstag 01.04.2006)
    noch einer zum Lachen - NN Warrior (Freitag 28.10.2005)
    Mal was anderes un was zum lachen - Barkingdog (Sonntag 13.05.2007)
    Bitte Lachen! - Anonymous (Dienstag 10.08.2004)
    *lol* was zum lachen - für ALLE!! :) :) - Evelyn (Montag 04.09.2006)