Wie werde ich ein RICHTIGER Hopper?

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    Re: Wie werde ich ein RICHTIGER Hopper?

    Wildchild - 01.04.2007, 21:15

    Wie werde ich ein RICHTIGER Hopper?
    1.sei ständig "phat" und "krass"

    2.Wenn du ohnehin 120 kilo auf die waage bringst,sei nur "krass"

    3.Sei hyperaktiv un beweg dich ständig,als wärste auf droge

    4.Falls du das nicht kannst,nimm einfach drogen ein.

    5.klau dir ne fahrradkette,häng einen gullideckel dran und trage das Machwerk als
    "tighte Halzkette"

    6.Sorge dafür,dass diese halkette möglichst deine kniescheiben berührt.wenn der
    gullideckel am boden schleift,ist die kette zu

    lang(oder du bist zu klein)

    7.Verprügel alle,die keine halzkette tragen

    8.Kauf dir eine breite Hose,die du immer und überall an hast.

    9.achte beim kauf,dass mindestens 5 weitere Hip-hopper zu dir in die Hose
    mitreinpassen.Fühlt ihr euch darin wohl,hast du eine

    "phatte Baddypants" erwischt.KAUFEN!!!

    10.Halt,stopp!!! Du bist ein Gangsta,also KLAUEN statt KAUFEN.

    11.Falls das örtliche Kaufhaus keine "phatte Baggypants" anbietet,schlage jemanden
    zusammen,der eine trägt un klau ihm

    seine.

    12.Klau ihm auch seine Baseballcap un seinen Geldbeutel

    13.Kauf dir ein Handy.Am besten gleich das neueste und teuerste Modell

    14.Wenn du kein Geld hast,wiederhole Punkt 11

    15.Du solltest beim Punkt 11 das Wort "Buggypants" mit "Handy" ersetzen!

    16.Fass dir in der Öffentlichkeit ständig an die Eier

    17.Wenn du weiblich bist,fass dir trotzdem ständig an die Eier(oder zumindest
    dort,wo sie sein sollten)

    18.(NUR FÜR BITSCHES) Wackel grundsätzlich mit deinem Arsch.

    19.Reduziere deinen Wortschatz auf 25 Vokabeln.

    20.Bestehe drauf,dass Rap kein Abitur braucht

    21.Ficke deine Mutter,um ein richtig harter Motherfucker zu werden

    22.Ficke die Mutter von jedem deiner Freunde,damit sie sehen,dass du ein richtig
    harter Motherfucker bist

    23.Lass deine Mutter von jedem deiner Freunde ficken

    24.Ficke deine Freunde.Ab sofort seit ihr keine Kumpels,sondern "Homies"

    25.Hab was gegen Schwule

    26.Wenn du eine Schwester hast.verfahre wie im Pumkt 21.

    27.Wenn du eine schwester hast verfahren nochmal wie im Punkt 21.

    28.Rauch Gras

    29.Wenn du ans Gras nicht rankommst oder einfach kein Geld hast(weil du dir deine
    "krasse Goldkette" besorgst hast),dann

    rauch Tee un behaupte,es wäre das echte Gras.

    30.Besorg dir eine Bitch.Nur ein Gangsta mit bitch ist ein wahrer Gangsta.

    31.Die Bitch muss beauchfrei,minderjährig,strohdoof und nach Möglichkeit nicht
    deine Mutter sein.

    32.Präsentiere deine Bitch immer und überall.Wenn sie jemand anschaut,schlaf ihn
    zusammen (und klau ihm sein handy)

    33.Die Bitch sollte ihre eigene Goldkette haben

    34.Schlag einen Homie zusammen und verticke sein Hnady an deine Bitch.

    35.Vergiss nicht,deine Bitch jeden Tag in den Kindergarten zu bringen

    36.Mach Musik-besorg dir dazu einen Mischpult

    37.Fange an CDs zu kaufen,um daraus 5 Sekunden lange beats zu klauen,welche du
    selbst zu komponieren nicht in der

    Lage wärest

    38.Setze diese 5 sekunden lange beats ca 324 mal hintereiander und nenne es dann
    "Mixen"

    39.Du solltest 324 mal mixen,nicht wixen!

    40.Hol dir einen hyperaktiven Homie aus dem benachbarten Ghetto,der dann ins Mikro
    stottert.

    41.Besorge dir ein paar weitere pubertäre Homos...ähm...Homies,die dann den
    "Backgroundgesang" übernehmen

    42.Schreibt intelligente Texte,die niemand versteht.Verdende in den Songtexten
    Spezialbegriffe wie "abchecken","batteln",

    "cruisen","chillen" oder "Ich fick dich,du Hund".

    43.Nimm alles auf und stell,das in mindestens drei verschiedene Remix-Versionen bei
    einem prifessionellen Homepage-

    Anbieter zum Downloaden bereit(wie z.B. B**pworld)

    44.Falls Bitch vorhanden: Lass die singen,um von eigener Unfähigkeit abzulenken.

    45.Bring jedes Quartal ein neues Album raus

    46.Gib deinen Platten derbe Namen,die nach Unterground klingen."Derber Underground"
    ist zum Beispiel ein passender

    Albumtitel

    47.Wenn dir nichts Derbes und Untergroundiges einfällt,nummeriere einfach deine
    Alben durch,z.B. "Viaggro Versage Nr.1"

    "Viaggro Versage Nr.2" usw.

    48.Deine Lieder müssen sich um brutales Ghettoleben drehen.verliere kein Wort
    darüber,dass du in einem Einfamilienhaus

    aufgewachsen bist.

    49.Sing zur Abwechsung über Nutten und geile Schlampen.Schließlich wachseen dir
    schon die ersten Schamhaare.

    50.Wenn du nicht genügend Vokabeln für einen Songtext geherrscht,lass die
    Backgroundsänger ein "Aha,yeah!" im

    Hintergrund wiederholen

    51.Wenn jemand deine Kunst kritisiert,fordere den Beleidiger zum "Battlen" auf

    52.Du sollst "Battlen" und nicht "Betteln",du Vollhonk!

    53.Erweitere deinen Wortschatz fürs "Batteln" um neue Wörter wie
    "Nigga,Digga,Mudda oder Fukka!

    54.Setze diese Wörter so oft wie möglich ein

    55.Wenn dir jemand vorwirft,einen begrenzten Wortschatz zu haben,fange an,die
    Wörter aus Punkt 53 zu kombinieren

    56.Wenn dir immer noch jemand vorwirft,einen begrenzten Wortschatz zu
    haben,verprügel ihn

    57.Wenn die Vorwürfe immer noch nicht leiser werden,lass die Backgroundsänger ein
    "Aha yeah" im Hintergrund wiederholen

    58.Betone immer wieder,dass 2Pac ein Gott ist.

    59.Stelle fest,dass 2Pac schon längst das Zeitliche gesegnet hat.

    60.Betone immer wieder,dass 2Pac ein Gott war.

    61.Stelle fest,dass 2Pac auf Englisch gesungen hat und du kein Wort davon
    verstehst.Klau dir eine Aggro-Berlin-Platte

    62.Bezeiche alles was dir nicht gefällt als "schwul"

    63.Bezeichne jeden,der nicht deiner Meinung ist als "Hurensohn"(oder "Nutte")

    64.Beende jeden Satz mit dem unbestimmten Artikel "Alta"

    65.Wenn der Satz sich nicht mit einem "Alta" beenden lässt,setzte das Wort "Alta"
    an den Anfang des Satzes.

    66.Erwähne bei jeder Gelegenheit,dass amerikanische Hip-Hopper schwule Hurensöhne
    sind,Alta

    67.Wenn alle deine Homies amerikanischen Hip-Hop bevorzugen,wende Punkt 66 auf
    deutschen Hip-Hop an

    68.Verwende am Ende jeden Satzes die Präposition "und so"

    69.Wende die obige Regel an,um vollständige Sätze zu bauen.!Alta,du schwuler
    Hurensohn un so" ist nur ein Beispiel der

    vielen möglichen Kombinationen.

    "Yo,derber Shit in der Boggypants!"

    70.Verrenke deine Finger zu schmerzhaften Figuren.Klau dir ein Buch über
    Schattenspiele,um möglichst ungewöhnliche

    Gliederverrenkungen zu erziehen

    71.Benutze Klebeband,um die beiden mittleren Finger bei der Westcoast-Verrenkung
    zusammenzuhalten

    72.Erschieße einen deiner Gang-Mitglieder.Bring nach seinem Tod mindestens 254785
    neue Platten mit bisher

    unveröffentlichten Songs heraus.

    73.Vergiss nicht die unveröffentlichten Videoclips

    74.Stelle sicher,dass möglichst viele fremde Homies an deinem Alben mitwirken.Jeder
    Song muss mindestens einen "feat.

    Gangstakilla","feat. Mastapimp" oder Ähnliches im Titel tragen

    75.Schreib viele Reime.Reim alles,was nicht niet-und nagelfest ist.Denk dir
    weltbewegende und revolutionäre Reime aus,zum

    Beispiel:"Schuhe-Halbschuhe","Handball-Basketball",oder "Eastcoast-Westcoast"

    76.Sprich deine Umgebun nur in total sinnlosen und peinlichen Reimen an,z.B.:

    Hey,Mudda,

    gib mir Futter,

    du Ludder,

    mit Pudder.oder Ich bin der Bringer

    du hast dicke Dinger

    so geil wie Ratzinger.

    ähm...Yeah,yeah un so

    77.Schreibe diese hochqualitativen Reime im Unterricht und freu dich über eine gute
    Deutschnote an deiner Sonderschule

    78.Ersetze ständig die Endbuchstaben "-er" durch ein simples "-a".Statt eines "s"
    setzt du bitte ein "z" ein.Mehr Alphabet

    hast du sowieso nicht gelernt.

    79.Beherrsche Musikinstrumente.Ein guter Anfang ist das Programm Fruity Looüs oder
    eJay.Zur Not reicht auch Windowz

    Audio Recorda

    80.Lerne Umgang mit "Computa",das ist sehr Unterground.

    81.Besuche §Chat-Roomz"deiner Lieblings-MTV-Sendungen

    82.Schreibe immer bei gedrückter SHIFT-Taste

    83.Wenn dich jemand etwas fragt,worauf du keine Antwort weißt,tippe einfach:"ROFL
    ROFL BIST DU DUMM ALTA LOL

    WAS GEHTN EY MAN LOLOLOL!!!11"

    84.Verwende grundsätzlich keine Satzzeichen.Für einen harten Gangsta sind nur "!"
    und "1" zulässig.

    85.r3chTsScrAibuNk ist nur etwas für schwule Hurensöhne (und Nutten)

    86.Führe komische zapellige Bewegungen aus,so als würdest du gerade dringend aufs
    Klo müssen.Nenne es "Breakdance"

    87.Falle durch den qualifizierten Schulabschluss durch

    88.Falle durch den qualifizierten Schulabschluss noch einmal durch

    89.Schmeiß auch die Ausbildung,damit die anderen sehen,dass du es mit Hip-Hop ernst
    meinst

    90.Informiere dich auf MTV welcher Rapper welchen Rapper gerade
    gedisst/vermöbelt/ershossen hat und mach dich über den

    Verlierer lustig

    91.Geh auf StoppHipHop.com und reg dich auf,dass man sich nicht über den toten 2Pac
    lustig machen darf

    92.Erläre dort auch,dass man dich über Hip-Hop allgemein nicht lustig machen darf

    93.Drohe im Forum von StoppHipHop.com,alle "wacke Metalaz,Punkz und Rockkaz mit
    ihren fetten dreckigen Haaren" in

    "den Arsch zu ficken",falls du sie auf der Straße triffst

    94.Wenn dich jemand deswegen fragt,ob du schwul bist,beschimpfe ihn als
    Hurensohn.Oder als Nutte

    95.Stell fest,dass du ohne Schulabschluss nicht mal deinen Namen richtig
    buchstabieren kannst und lege dir deswegen

    einen

    "phatten" Hip-Hop-Namen zu

    96.Kurze Wörter kann man leichter an die Wände sprühen.Mach irgendwas
    rap-bezogenes.

    Emigrän,69Rubel oder SIDA (Solzial Impotenter Drogen Abhängiger) sind nur einige
    Beispiele,an welchen du dich

    orientieren kannst

    97.Binde mindestens zwei Kopftücher über deinen Kopf.Diese müssen so fest
    sitzen,dass dein Gehirn keinen Sauerstoff

    mehr bekommt

    98.Zieh Markenklamotten von Firben,deren Name höchstens 4 Buchstaben umfasst,Mehr
    kannst du dir aufgrund Punkt 95

    ohnehin nicht merken

    99.Lass dein Niveau bei Bedarf nicht höher als deinen Schritt hängen

    100.Trage keinen Gürtel.So kannst du dein Niveau bei Bedarf dynamishc nach unten
    regeln.

    101.Guck auf allen Fotos a.)finster und b.)bon oben herab in die Kamera

    102.Wende nationalsoialistisc angehauchte Symbolik an,um den Verkauf deiner Platten
    anzukurbeln

    103.Behaupte in Interviews,dass du kein Nazi bist.

    UND DIE LETZTE,ABER MIT ABSTAND DIE WICHTIGSTE REGEL:

    104.Lass dich von einer verfeindeten Gang erschießen,um deine Qualen zu beenden



    Re: Wie werde ich ein RICHTIGER Hopper?

    Pantelic - 01.04.2007, 22:07


    Punkt 105: Habe keine Ahnung von amerikanischer Politik und lass dich von Reportern aufs Glatteis führen.

    Dankeschön! Hab mich köstlich amüsiert.



    Re: Wie werde ich ein RICHTIGER Hopper?

    69 Eye - 02.04.2007, 13:50


    Ach gott wie geil ... vielleicht sollte ich mal an die Vorschriften halten, dann versteh ich vielleicht irgendwann mal die Welt des HipHop



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