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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Bonsaipanther Forum: eiertante.com Forenbeschreibung: Sammler-Flohmarkt aus dem Unterforum: Spiele - Witze - Kurioses Antworten: 37 Forum gestartet am: Montag 18.09.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 13 Jahren, 7 Monaten, 23 Tagen, 16 Stunden, 13 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Bonsaipanther - 30.03.2007, 17:21Witze
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'. Die Blondine
denkt sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.' Sie klopft an der
Laterne.
(Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon auf hören, die Pointe
ist schon recht gut. Aber er geht noch weiter...)
Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Strassenseite
beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein
Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier
eigentlich?' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden
Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon
seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin
sieht die Blondine an, dann die Laterne und
sagt lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein!
Es brennt doch Licht!'
Re: Witze
Bonsaipanther - 30.03.2007, 17:28
Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.
Sagt die Mutter:"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"
Meint Hansi:"Das nützt nichts! Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
Was sind Kalorien ??????
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!
:lol:
Re: Witze
Bonsaipanther - 30.03.2007, 17:32
In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl seine Braut drängt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Das Gleiche geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts...
Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es nicht gleich mit mir machst, gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!"
Darauf der Ehemann: "Sehr gut, bringste mir dann bitte auch einen mit..."
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!" :roll:
Re: Witze
Bonsaipanther - 30.03.2007, 17:40
ein russe, ein pole und ein kroate sitzen im auto . . . wer fährt ?
der polizist :shock:
Re: Witze
Bonsaipanther - 30.03.2007, 17:44
Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 96 sein!" :mrgreen:
Re: Witze
Bonsaipanther - 30.03.2007, 17:53
WIE STIRBT WELCHER BERUF ?
01. Der Gärtner beißt ins Gras.
02. Der Maurer springt von der Schippe.
03. Der Koch gibt den Löffel ab.
04. Der Turner verreckt.
05. Den Elektriker trifft der Schlag.
06. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
07. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
08. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
09. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
26. Dolly Buster nippelt ab
27. Der Kanalarbeiter kackt ab. :!:
Re: Witze
Bonsaipanther - 30.03.2007, 21:33
Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll", schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß".
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Re: Witze
Bonsaipanther - 31.03.2007, 05:33
Eine junge Frau steht in der Küche und kocht Frühstückseier, als ihr Mann reinkommt.
"Schatz, bitte vernasche mich jetzt sofort und auf der Stelle!", bittet Sie ihn.
Er darauf: "Hey, ist heute mein Glückstag oder was?" und fällt leidenschaftlich über sie her.
Als er fertig ist, sagt sie kurz "danke" und dreht sich um.
Er: "Was sollte das jetzt eigentlich gewesen sein?"
Sie: "Meine Eieruhr ist kaputt, woher soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind?!" :shock:
Re: Witze
Bonsaipanther - 02.04.2007, 15:18
Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
"Oh Mann, ....und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!"
"Und, hilft das?"
"Helfen - nein, aber das bekommen wir unter der Tür durch!"
Re: Witze
Bonsaipanther - 02.04.2007, 15:20
Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt.
Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?"
Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..."
Im Kloster gibt es Suppe. Nach dem Mittagessen bleibt noch viel von der leckeren Hühnerbrühe übrig. Die Nonnen beschließen, den Bauarbeitern vorm Kloster den Rest zu geben.
"Aber lasst uns erst testen, ob sie gläubig sind!", meinen sie.
Eine Nonne geht raus und fragt den ersten Bauarbeiter: "Kennst du Jesus?"
"Nee", antwortet dieser, "aber ich frag' mal meinen Kumpel. Hey, Bob! Kennst du Jesus?"
"Nee! Wieso?"
"Seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen!"
Re: Witze
Bonsaipanther - 02.04.2007, 16:05
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt:
Die Aufforderung lautete: "Teilen Sie uns bitte Ihre ehrliche
Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt mit."
Die Umfrage stellte sich als Riesen-Flop heraus.
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.
Re: Witze
Bonsaipanther - 29.05.2007, 05:41
Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet.
Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt!
"So ein Mist!", flucht die Ameise.
"Fünf Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln." :P
Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann.
Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst."
Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst."
Huhn: "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt." :baeh:
Re: Witze
Bonsaipanther - 29.05.2007, 05:44
Ein Hase hoppelt durch den Wald, da sieht er ein merkwürdiges Tier.
Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das Tier: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund."
Der Hase hoppelt weiter und trifft auf ein weiteres sehr komisches Tier.
Der Hase fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Da antwortet das Tier: "Ich bin ein Maulesel. Meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel."
Der Hase hoppelt weiter und weiter. Als er schon eine lange Strecke hinter sich hat, trifft er auf ein äußerst merkwürdiges Tier.
Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das Tier: "Ich bin ein Ameisenbär..."
Der Hase fällt ihm ins Wort ... "Nee, dass kannst du mir nicht erzählen!" :hihi:
Re: Witze
Bonsaipanther - 29.05.2007, 06:05Nur für Männer
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
:mrgreen:
"Sag mal: Warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.
Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"
:mrgreen:
"Warum heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."
:mrgreen:
"Welche Frauen magst du lieber: Die, die viel reden, oder die anderen?"
"Welche anderen?"
:mrgreen:
"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
"Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
Fortsetzung folgt .... :?:
Re: Witze
Bonsaipanther - 29.05.2007, 06:08Für Frauen
Unterhalten sich 2 Freundinnen: "Was möchtest Du bei gutem Sex nie hören?"
"Hallo Schatz, ich bin zu Hause!"
:mrgreen:
Warum bekommen Männer keinen Rinderwahnsinn? .... weil Männer Schweine sind ...
:mrgreen:
Er : "Kann ich Dir einen ausgeben ?"
Sie : "Danke, ich möchte lieber das Geld."
Er : "Störts Dich, wenn ich rauche ?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."
Er : "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie : "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Er : "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie : "Nur eine, ich mache nie denselben Fehler zweimal."
Er : "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
Sie : "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."
Er : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
Sie : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
Er : "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie : "Wieso? Gehst Du schon?"
Er : "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie : "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
Er : "Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?"
Sie : "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."
Er : "Ist dieser Platz frei?"
Sie : "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."
Er : "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie : "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."
Re: Witze
Bonsaipanther - 29.05.2007, 06:12
Was war Jesus von Beruf?
- Student -
Er war dreizig Jahre alt, hatte lange Haare, wohnte bei seinen Eltern
und wenn er was tat, dann wars ein Wunder :buch:
Re: Witze
Bonsaipanther - 28.06.2007, 03:51
Albert Einstein betritt ein Fotogeschäft:
- "Ich hätte gern einen Farbfilm."
Darauf der Verkäufer: "24 x 36?"
Einstein: "864 - warum?"
Re: Witze
Bonsaipanther - 06.11.2007, 02:14
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teueren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!"
Re: Witze
Bonsaipanther - 16.01.2008, 06:55Gegen Männer
Gegen Männer ... Männerfeindliche Witze
Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind Hals aufwärts hohl.
Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
Ein anständiger Mann stirbt mit 40,
damit seine Frau noch was vom Leben hat.
:?:
Re: Witze
Bonsaipanther - 27.04.2008, 19:22
Der Arzt nimmt den Ehemann beiseite und flüstert ihm zu: "Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht ."
Der Mann: " Mir auch nicht, aber sie kann gut kochen !"
"Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen", sagt Er, als Er aus der Dusche kommt, "Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden,
wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."
Im Spielwarenladen
Fritzchen kommt in den Spielwarenladen. Auf der oberen Reihe stehen Pumukel, aber er kommt nicht ran. Darauf die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?"-Fritzchen."Aber nur,wenn ich einen Pumukel dafür krieg."
Re: Witze
Bonsaipanther - 28.04.2008, 15:47
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.
Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus. Dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte - Egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.
Re: Witze
Bonsaipanther - 28.04.2008, 15:49
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema, über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.
Die blöde Kuh!
Re: Witze
Bonsaipanther - 28.04.2008, 15:53
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wussten sie dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment?"
"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?" - "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . .
Re: Witze
Bonsaipanther - 28.04.2008, 15:58
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären
könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir
das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das
verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst
mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer,
doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und
findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.
So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater,
ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten
erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der
Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll
Schei......"
Re: Witze
Bonsaipanther - 28.04.2008, 16:04
Drei Sekretärinnen in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle gute Redner seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."
Die erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.
Die zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.
Die letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung.
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! "Was... wie hast du...?" stammelte er.
Die Sekretärin sagte:
Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."
Re: Witze
Bonsaipanther - 28.04.2008, 16:12
Einem Klugscheißer im Zug ist langweilig und quatscht seine blonde Sitznachbarin an:
"...ein Spiel! 10 Euro, wenn Sie meine Fragen beantworten können und umgekehrt" ...nö!...
"Gut- dann zahle ich halt 1.000 Euro und Sie nur 10 !"...ok!...
"Also- wer war der dritte Präsident von Amerika?" Sie zögert und gibt ihm 10 Euro.
Dann ist sie dran und will wissen, was wie Glas klingt und sechs Augen hat.
Nach einer Stunde kapituliert er, gibt ihr 1.000 Euro und fragt was das denn nun ist.
Da lächelt sie wortlos und gibt ihm 10 Euro.
Re: Witze
Bonsaipanther - 28.04.2008, 16:15
Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen
wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?"
"Nein, noch viel wichtiger".
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!"
Re: Witze
Bonsaipanther - 28.04.2008, 16:18
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!
Re: Witze
Bonsaipanther - 13.05.2008, 21:45
Frauenlogik! - Für Männer schlicht unerreichbar
Ich fahre mit einem Bus.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum
Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für
mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit Du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt
sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also
fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein
hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - meinen Mann und
meinen Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin
unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin
und Andrea.
Aber Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????" :mrgreen:
Re: Witze
Bonsaipanther - 13.08.2008, 14:23
"Mami, schau mal, ich habe ein Gebiss."
"Nanu, wo hast du denn das her?"
"Von Opa."
"Und was hat Opa dazu gesagt?"
"Bib mir bibbe mein Bebiff bieber."
"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?"
"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern.
"Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine.
"Zur Sonne."
"Du spinnst, die ist doch viel zu heiß."
"Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."
Re: Witze
Bonsaipanther - 09.11.2008, 21:29
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob “Computer” im französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.
Die Mädchen entschieden sich für “männlich”, “le computer”. Die Begründung:
- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
- Sie können nicht selbständig denken
- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.
Die Jungs entscheiden sich für “weiblich”, “la computer”. Die Begründung:
- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik
- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich
- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert
- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.
Re: Witze
Bonsaipanther - 09.11.2008, 21:35
Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.
Er fragt den ersten: “Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?”
Der Mann antwortet blitzschnell: “Einhundertzehn!”
Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage.
Der antwortet ebenso schnell: “Donnerstag!”
Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient bekommt dieselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: “Fünfundzwanzig!”
Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus.
Dann fragt er leutselig: “Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?”
Antwortet der Programmierer cool: “Ganz einfach... Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!”
Re: Witze
Bonsaipanther - 12.11.2008, 03:09
Der Vater zu seinem Sohn:
"Als ich so alt war wie du, habe ich wie ein Irrsinniger gebüffelt."
"Aha, und wann bist du zu Vernunft gekommen?"
Re: Witze
Bonsaipanther - 14.11.2008, 05:28
Ein Polizist stoppt einen Autofahrer:
"Ich glaube, so wie Sie fahren, Sie sind betrunken, das gibt eine satte Strafe!"
"Herr Wachtmeister ich bin völlig nüchtern".
"Ok, ein kleiner Geistes-Test. In einem Tunnel kommen Ihnen 2 Lichter entgegen... was ist das?"
"Ganz klar..ein Auto!"
"Ja ja, aber welches? Ein Opel, ein BMW oder ein VW? Also doch betrunken."
"Herr Wachtmeister, geben Sie mir noch eine Chance!"
"O.K. in einem Tunnel kommt Ihnen 1 Licht entgegen, was ist das?"
Logisch..ein Motorrad!"
"Ja klar, aber welches? Eine Honda, eine Suzuki oder eine BMW? Also betrunken, das macht 2 Punkte!"
Der Autofahrer langsam sauer:"Darf ich Sie auch mal was fragen?"
"Aber bitte!"
Auf einer dunklen Strasse kommt Ihnen eine Frau in Strapse, Minirock und Highheels entgegen, was ist das?"
"Ganz klar, eine Nutte"
"Richtig! Aber welche? Ihre Frau, Ihre Tochter oder Ihre Mutter?"
Re: Witze
Bonsaipanther - 14.11.2008, 05:30
Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine:"Was ist das?"
Polizist:"Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine:"Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist:"Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten!"
Re: Witze
Bonsaipanther - 05.02.2010, 20:03EILMELDUNG!
Angeblich sollen mehrere (Mit)glieder der FDP
zu den Heels Angis übergelaufen sein.
Und: es gibt Überlaufverhandlungen mit
hochrangigen (oder waren es hochhackige???)
Mitgliedern des Vereins "damenwäschetragender
Männer mit Migrationshintergrund" !
Re: Witze
Bonsaipanther - 02.09.2010, 05:55
Es war einmal ein Bub mit 10 Jahren, der fragte seinen Vater, was denn Politik sei? Der Vater meinte:" Natürlich kann ich dir das erklären!"
Nehmen wir z. B . unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich das Kapital.
Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie Regierung.
Wir beide, Mutter und ich, kümmern uns fast ausschließlich um dich, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erstmal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken.Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen lassen sich die beiden nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett.
Am Morgen fragt sein Vater, ob er nun wisse was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne? Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es!"
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Schei..e!"
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