lustige Witze

Magic Nights
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    Re: lustige Witze

    Rai Ruri - 29.03.2007, 14:10

    lustige Witze
    Kennt ihr Witze, die wirklich lustig sind... wo man echt kaum aufhören kann, zu lachen? Dann enthaltet sie uns hier nicht vor. ^^ :lol:


    Ein Anruf bei einer Bahn Station. "Ein Gleis liegt auf dem Damm"
    Antwort:"Das wollen wir doch hoffen."
    5 Min Später wieder ein Anruf: "Ein Gleis liegt auf dem Damm"
    "Ja, ich weiß. das soll so sein"
    Nochmal 5 Min später "Jetzt halben sie den almen Gleis übelfahlen."


    Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
    "Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
    Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
    "Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
    Die Lehrerin:
    "Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"
    Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
    "Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"
    Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
    "Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"
    Hansi:
    "Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"


    Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
    Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
    Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
    Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
    Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
    Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
    Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
    Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

    ... na ich bin sicher, ihr kennt noch bessere... oder? ;-)



    Re: lustige Witze

    Thunder - 21.04.2007, 17:15


    1.Weltkrieg, Westfront, deutscher Schützengraben. Seit Monaten geht es keinen Meter vor, keinen Meter zurück. Ein deutscher Soldat meint in finsterer Nacht zu seinem Kameraden am Scharfschützengewehr: "hey, ich hab ne idee...die Franzosen heißen doch alle Jaques...also rufe ich laut Jaques und wenn einer antwortet schießt du dahin, wo das Geräusch herkam." Also ruft er "JAQUES!!" Kaum eine Sekunde später antwortet jemand auf der anderen Seite: " OUIIII?" Peng, der Schütze, schießt, der Franzose röchelt kurz und fällt tot um. Nach zehn Minuten wird das Spiel wiederholt: "JAQUES!!!" "OUIII?" Peng, tot. Nach zehn Minuten noch einmal. Die Franzosen auf der anderen Seite denken sich, daß das so nicht weitergehen kann. Einer meint zu einem anderen: "ey, die deutschen eißen doch alle ans. Also rufe ich ans, und du schießt!" Gesagt, getan: "AAANNNS" Keine Antwort. "AANNNS". Wieder keine Antwort. Nach einigen Minuten wollen die Franzosen es zum letzten mal versuchen. "AAAANNNS". "JAQUES, BIST DUS?" "OUIII?" Peng.



    Sagt ein Mann zum anderen: Also, eins muß ich Dir sagen, je länger ich verheiratet bin, umso größer werden die Tiere. Am Anfäng hab ich meine Frau Mausi gemannt, dann Hasi, dann Ziege und jetzt nenn ich sie Dumme Kuh!"
    Da sagt der andere: "Meine Frau ist immer noch ein kleines Tier."
    "Wieso? Wie nennst Du sie denn?"
    "Alte Kakerlake!"




    Ein Mann schläft mit seiner Frau.Da sagt die Frau:"Gib mir einen Tiernamen."Darauf der Mann:"Regenwurm!"Da sagt die Frau:"Nein,einenbösen Tiernamen!"Der Mann überlegt kurz und sagt dann:"Böser Regenwurm!





    Fährt ein Mann bei rot über die Ampel. Genau gegenüber steht eine Politesse und hält ihn sofort an.
    Dürfte ich bitte ihre Fahrzeugpapiere sehen?
    Hab´ich keine!
    Dann bitte den Personalausweis.
    Hab`ich nicht.
    Etwas nervöser: Machen Sie bitte das Handschuhfach auf.
    Vorsicht; da liegt ein geladener Revolver drin.
    Schon blass, sagt sie: Bitte den Kofferraum auf.
    Lieber nicht; da liegt meine Freundin drin, die ich eben erschossen habe.
    Voller Angst ruft die Politesse über Funk Verstärkung und die Kripo.
    Der Kriminalkomissar geht auf den Mann zu und sagt:
    Ihre Papiere!
    Antwortet der Mann: Kein Problem. - Greift in die Jackentasche und holt Führerschein, Fahrzeugpapiere und den Personalausweis hervor.
    Der Komissar runzelt die Stirn und sagt: Handschuhfach auf!
    Aber gerne. - Sein Warndreieck liegt drin.
    Der Komissar: Und jetzt auf mit dem Kofferraum!
    Was liegt drin?Einkaufstüten mit frischem Gemüse!
    Schüttelt der Komissar den Kopf und sagt:
    Jetzt verstehe ich gar nichts mehr. Meine Kollegin hat behauptet. Sie hätten keine Papiere dabei, dafür einen Revolver im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum.
    Antwortet der Mann: Ich verstehe es ja auch nicht; mir wollte sie erzählen, ich sei bei rot über die Ampel gefahren!






    Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann."Aber wir müssen gegen sie spielen, um die FIFA glücklich zu machen."
    "Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
    "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
    Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
    "Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Klinsmann.
    "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"





    Also sprach der Prozessor
    Stromversorgung : He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
    Prozessor : (Gähn...) Was'n los?
    Stromversorgung : Aufstehen... der Alte will was!
    Prozessor : Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören: Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben
    Video-Chip : Anfangsbild ausgegeben.
    Sound-Chip : Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
    Prozessor : SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
    Puffer : Alles ready. Er will was von der Disk haben.
    Prozessor : Disk... Disk... sofort melden.
    Diskette (rattert) : Diskette bereit. Sende Daten.
    Puffer : Moment... bin noch nicht soweit.
    Sound-Chip : Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
    Prozessor : Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.
    Disk : Na? Was ist denn? Daten bereit.
    Puffer : Jajaja... einen Augenblick!
    Prozessor : Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit.
    User-port : Empfange Daten. Sende sie.
    Puffer : Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
    Disk : Mir reichts. Ich schick jetzt nen Device not present Error'!
    Tastatur : Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
    Prozessor : Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
    Ram : Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
    Prozessor : Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
    Sound-Chip : Ich kann ja welche nehmen.
    Alle andern : SCHNAUZE!
    Sound-Chip : Dann eben nicht!
    Ram : Habe wieder Speicherplatz.
    User-port : Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
    Sound-Chip : Oh ja... für mich auch!
    Prozessor : Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
    Tastatur : Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum!
    Prozessor : Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
    Video-Chip : Ok... ready ausgegeben.
    Sound-Chip : Mir ist langweilig.
    Ram : Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
    Tastatur : Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
    Prozessor : Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
    Sound-Chip : Jetzt mag ich nicht mehr.
    Prozessor : Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
    Sound-Chip : Spiel doch selbst!
    Prozessor : Jetzt sei lieb und spiel!
    Sound-Chip : Mag nicht!
    Ram : lasst doch diesen Kindskopf...
    sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles dicht gedrängt.
    User-Port : Hier sind schon wieder ein paar Daten...
    Disk : Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
    User-port : Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel.
    Disk : Blöder Daten-Schieber!
    User-port : Hupfdohle!
    Disk : Schieber!
    Prozessor : ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
    Stromversorgung : Ganz ruhig Leute... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
    Prozessor : An alle...: jede Tätigkeit einstellen und still sein.
    Sound-Chip : Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
    Alle : SCHNAUZE!





    Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
    Zwischenfall in Washington heute morgen.
    Im Weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter
    Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs
    Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
    George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das
    zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...






    Der Pfarrer
    Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
    So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme,
    sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.

    Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
    'Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
    wiederholen werden:
    1.
    Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
    2.
    Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
    3.
    Die Gebote sind derer zehn und nicht 'circa zwölf'.
    4.
    Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht 'sieben oder so'.
    5.
    Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.
    6.
    David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
    7.
    Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
    8.
    Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
    9.
    Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
    10.
    Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
    11.
    Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
    12.
    Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
    13.
    Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
    14.
    Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
    15.
    Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
    16.
    Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
    17.
    Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
    18.
    Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: 'Mehr Nägel - ich rutsche!'
    19.
    Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
    20.
    Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.'

    Herzlichst

    Ihr Bischof








    Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

    Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
    Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

    Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
    Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
    Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

    Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
    Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
    Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
    Tower: "Hier ist wirklich Wien."
    Pilot: "Wien?"
    Tower: "Ja."
    Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
    Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

    Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
    Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

    Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
    Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

    Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
    Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
    Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

    Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
    Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
    Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

    Tower: "Haben Sie Probleme?"
    Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
    Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

    Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
    Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
    Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

    Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
    Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
    Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
    Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

    Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
    Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

    Tower: "Hoehe und Position?"
    Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

    Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
    Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
    Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

    Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
    Pilot: "Ja."
    Tower: "Ja, was?"
    Pilot: "Ja, Sir!!!"

    Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
    Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."


    Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

    P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
    S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

    P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
    S: Bereifung innen links fast erneuert.

    P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
    S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

    P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
    S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

    P: Tote Käfer auf der Scheibe.
    S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

    P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
    S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

    P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
    S: Hinweis entfernt.

    P: DME ist unglaublich laut.
    S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

    P: IFF funktioniert nicht.
    S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

    P: Vermute Sprung in der Scheibe.
    S: Vermute Sie haben Recht.

    P: Antrieb 3 fehlt.
    S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

    P: Flugzeug fliegt komisch.
    S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

    P: Zielradar summt.
    S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

    P: Maus im Cockpit.
    S: Katze installiert.







    Personen:

    Gott, Allah, Satan und Odin

    Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten,
    die so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt.

    Gott:
    "So, Jungs, weiter geht's."

    Odin:
    "Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"

    Satan:
    "Hmhm."

    Odin:
    "Acht! Wem gehört die Seestraße?"

    Schweigen.

    Odin:
    "Dann kaufe ich sie."

    Allah:
    "He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"

    Gott:
    "Natürlich, wir sind Götter!"

    Satan:
    "Ach? Ich nicht, dachte ich!"

    Gott:
    "Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."

    Satan:
    "Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"

    Allah:
    "Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."

    Odin:
    "Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab' die
    Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."

    Gott:
    "Hihi, danke."

    Allah:
    "Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit
    dem Ring außenrum."

    Odin:
    "Also ich mag das."

    Satan:
    "Lebewesen klingt gut. Machen wir das."

    Gott:
    "Du machst hier gar nix."

    Gott formt eine Scheibe.

    Gott:
    "Gut so?"

    Allah:
    "Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"

    Odin:
    "Nein! Eine Kugel!"

    Satan:
    "Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"

    Allah:
    "Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"

    Odin:
    "Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."

    Gott:
    "Gut."

    Er formt die Scheibe zu einer Kugel.

    Gott:
    "Besser?"

    Satan:
    "Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"

    Allah:
    "Ich will Braun."

    Satan:
    "Blau!"

    Allah:
    "Braun!"

    Satan:
    "Blau!"

    Allah:
    "Braun!"

    Satan:
    "Blau!"

    Allah:
    "Braun!"

    Odin:
    "Äh, Grün?"

    S, A:
    "Still!"

    Gott:
    "Dann eben Blau, Braun und Grün."

    Gott färbt.

    Satan:
    "Na, ist doch schon ganz nett."

    Allah:
    "Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug
    mal ein wenig besser!"

    Allah zieht den Urkontinent auseinander.

    Odin:
    "Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"

    Odin schiebt alles wieder zusammen.

    Allah:
    "Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"

    Allah haut auf den Urkontinent.

    Satan:
    "Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine
    Bröckchen!"

    Gott:
    "Nennen wir sie Indonesien!"

    O, A, S:
    "??!!??"

    Gott:
    "Ist mir gerade eingefallen."

    Odin:
    "Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott
    macht dann noch die Pole, das kann er."

    G, S, A:
    "Gut."

    Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.

    Satan:
    "Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"

    Odin:
    "Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."

    Satan:
    "Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"

    Gott:
    "Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so.
    Klingt Himalaya gut?"

    Odin:
    "Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"

    Allah:
    "Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir
    jetzt die Lebewesen?"

    Satan:
    "Ja. Ich habe da einen Entwurf..."

    Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.

    Gott:
    "Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch,
    mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."

    Satan:
    "Ich nenne sie 'Menschen'."

    Odin:
    "Menschen...komisch, komisch..."

    Satan:
    "In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem
    Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein,
    geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen,
    böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."

    Gott:
    "Die sehen ja recht seltsam aus."

    Satan:
    "Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie,
    nur so, Gott zum Beispiel!"

    Gott:
    "Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch,
    mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen
    genau so aus wie ich! Nee, danke!"

    Odin:
    "Na komm schon..."

    Gott:
    "Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"

    Allah:
    "Na klar..."

    Odin:
    "Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns
    merken!"

    Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.

    Mensch:
    "Aaaargh!"

    Satan:
    "Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum
    überleben!"

    Allah:
    "Planungsfehler! Ha!"

    Satan:
    "Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."

    Odin:
    "He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die
    Typen alle ab!"

    Gott erschafft.

    Gott:
    "So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"

    Gott stellt.

    Mensch steht.

    Mensch:
    "?????"

    Allah:
    "So, und wer sagt jetzt was zu ihm?"

    Odin:
    "Ich! Ich!"

    Satan:
    "Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."

    Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf
    der Erde.

    Satan:
    "Hey!"

    Mensch:
    "Uah!"

    Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem
    Herzschlag.

    Gott:
    "Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein,
    geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen,
    böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."

    Satan:
    "Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch
    schon mal ein Fehler unterlaufen!"

    Allah:
    "Ich stell' ihn mal wieder auf."

    Stellt den Menschen wieder auf.

    Mensch fällt wieder um.

    Allah:
    "Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"

    Odin:
    "Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."

    Satan:
    "Wasn für Schrott?"

    Odin:
    "Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."

    Gott:
    "Und wieso?"

    Odin:
    "Dann hat der Mensch es schöner."

    Allah:
    "Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis
    und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft
    hast."

    Odin:
    "Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die
    Gegend. Hartes Leben."

    Satan:
    "Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."

    Gott:
    "Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."

    Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde,
    Leguane und einen Ozelot namens Harald.

    Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.

    Satan:
    "Damit die Sache spannend wird."

    Odin und Allah machen den Rest. Odin:
    "Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."

    Allah:
    "Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"

    Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn
    schüttet.

    Mensch prustet, hustet und niest.

    Odin:
    "Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."

    Eric Clapton:
    "Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen.
    Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht.
    Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe
    jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."

    Satan:
    "Servus!"

    Allah:
    "Netter Kerl."

    Gott:
    "Wer ist eigentlich Ozzy?"

    Satan:
    "Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."

    Gott:
    "Soso. Wie läuft's mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"

    Satan:
    "Kurt."

    Odin:
    "Martin."

    Allah:
    "Giovanni."

    Gott:
    "Und wie wär's mit Adam?"

    Satan:
    "Adam????"

    Odin:
    "Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"

    Gott:
    "Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest
    das ab!"."

    Odin:
    "Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"

    Mensch kippt vor Schreck um.

    Gott:
    "Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"

    Allah:
    "Der nervt mich echt! HEY!"

    Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.

    Mensch:
    "Blblblblbblblbbbb!"

    Satan:
    "Cool, wie hast du denn das gemacht?"

    Allah:
    "Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."

    Gott:
    "Weg mit ihm."

    Räumt den Menschen weg.

    Odin:
    "Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt
    euch der Name Jackson?"

    Allah:
    "Und jetzt?"

    Gott:
    "Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"

    Odin:
    "Zwei? Wozu denn das?"

    Gott:
    "Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."

    Satan:
    "Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird
    cool!"

    Gott erschafft Frau und Mann.

    Gott:
    "In der Art?"

    Allah:
    "Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."

    Satan:
    "Deine Sache."

    Odin:
    "Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."

    Satan:
    "Das würde mich aber schon interessieren."

    Odin:
    "Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"

    Satan:
    "Moment mal!"

    Gott:
    "Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."

    Satan:
    "He!"

    Allah:
    "Und wie wär's mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"

    Satan:
    "Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"

    Gott:
    "Idiot. Ich will Poker spielen."

    Satan:
    "Du Sau!"

    Odin:
    "Wie bitte?"

    Allah:
    "Er sagte 'Sau'."

    Odin schlägt Satan.

    Satan:
    "Au!"

    Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.

    Gott:
    "Hört schon auf."

    Satan:
    "Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"

    Gott:
    "Na warte!"

    Gott stürmt ins Geschehen.

    Allah:
    "Nein! Laß' sie doch!"

    Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt
    von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.

    Allah:
    "Ah!"

    Alle schlagen sich.

    Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell
    erschaffenen Ecke.

    Gott:
    "Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an
    den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"

    Satan:
    "Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"

    Odin:
    "Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"

    Allah:
    "Ich werde die meisten Anhänger haben!"

    Satan:
    "Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley
    geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"

    Gott:
    "Das mache ich auch!"

    Allah:
    "Ich auch!"

    Odin:
    "Und ich, ich gehe selbst!"

    Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet,
    um seine Strategie zu planen.

    Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.

    Eric:
    "Schau mal, so ein Chaos!"

    Ozzy:
    "Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."

    Eric:
    "He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"

    Ozzy:
    "Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."

    Eric:
    "Ja, irgendwie..."

    Ozzy:
    "Wir könnten eigentlich..."

    Eric:
    "Nur mal kurz..."

    Ozzy:
    "So siebzig, achtzig Jahre lang..."

    Eric:
    "Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"









    Nur EINE Frage:

    Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun ???
    Du wirst einem kleinen Test unterzogen.
    Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!!

    Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt!
    Denk nach bevor du antwortest.
    Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.

    Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen musst. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber sie muss ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)






    Du bist in Florida....


    ...in Miami um genau zu sein...


    Du befindest dich im größten Chaos einer
    Überschwemmung nach einem Orkan...


    unglaubliche Wassermengen...


    Du bist Fotoreporter für CNN.


    ...und bist inmitten dieses fantastischen
    Desasters.


    Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.


    Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu
    schießen...


    um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen
    verschwinden..


    Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller
    Gewalt...


    und reißt alles mit sich.


    Plötzlich siehst du einen Mann, der ein
    Allradfahrzeug lenkt..


    er kämpft verzweifelt, um nicht von den
    Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...


    Du näherst dich...


    er sieht irgendwie wichtig aus...


    da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!


    jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn
    gleich hinwegfegen wird... endgültig...


    Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder
    das Bild deines Lebens zu schießen!!!!
    Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das
    dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!


    Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten
    Männer der Welt zeigt...


    Jetzt die Frage (antworte ehrlich)


    Matt oder Hochglanz???







    Internetsüchtig - 8 Wege zur Besserung!

    Du willst das Internet verlassen ???
    Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

    1. Schließe alle offenen Seiten und beende Dein Internetprogramm!
    2. Fahre das Betriebssystem Deines Rechners ordnungsgemäß herunter!
    3. Schalte Deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!
    4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit deiner Außenwelt auf!

    Stufe 1 - Öffne ein Fenster und atme die frische Luft.
    Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke kannst Du keinen Einfluss nehmen ! Nimm alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!

    Stufe 2 - Gehe einige Schritte durch das Zimmer.
    Was sich unter Dir bewegt, sind nur Deine Beine; keine Angst, bisher läuft alles normal!

    Stufe 3 - Schaue Dich um, ob noch jemand in Deiner Nähe ist, der sich bewegt.
    Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet Dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlege vorher genau was Du sagst. Beleidigungen können jetzt für Dich zu körperlichen Schäden führen !

    Stufe 4 - Versuche, Nahrung zu Dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren.
    Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast Du den Kühlschrank gefunden. Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Du etwas verzehrst, achte bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

    Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
    Achtung, wenn Dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden Dich zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schau Dich um, die Autos sind alle echt. Überquere die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt habst Du nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Du wirst auch keinen Krämer finden, der Dir Heiltränke verkauft!

    Stufe 6 - Sollten Dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Deine eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker hast Du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn Dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst Du Dich schnell wieder an sie gewöhnen.

    Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setz Dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Deinem Computer!!! Klasse, bald hast Du es geschafft. Nun lies mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na merkst Du, wie es beim Lesen oben in Deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Du Dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings nichts, wenn Du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn Du alles gelesen habst - Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

    Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten solltest Du am Anfang nicht lesen!
    Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach Deinem Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und Du Dich einfach nur ändern willst. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halte durch. Verkaufe morgen sofort Dein Modem und schaff Dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

    Bravo, Du hast es geschafft!!!


    Herzlich Willkommen im realen Leben!!!



    Re: lustige Witze

    Chantal - 11.07.2007, 10:06


    also da waren ja mal einige hamma witze dabei :D
    glückwunsch...

    ich hab hier auch mal ein paar zusammen gesucht ...hoffe ihr könnt wenigstens halbwegs drüber lachen ;) :

    1. kommt ne nonne zum arzt, sagt der artz:sie sind schwanger! da sagt die nonne:was die leute heutzutage alles an den Kerzen schmieren

    2.was macht ein nigger aufm zebrastreifen? *nach recht und links hüpf* man sieht mich, man sieht mich nicht..man sieht mich, man sieht mich nicht

    3. kommt ein mann zum arzt: herr doktor, herr doktor ich bekomm meine vorhaut nicht mehr zurück! doktor: ja sowas verleiht man ja auch nicht!

    4. fällt nen keks vonne treppe bricht sich nen krümel

    5. treffen sich 2 nutten in mainz sag die eine: Mainz ist ein drecksloch da sagt die andere: meins auch

    6. warum lacht ein liliputaner beim fussball spielen?
    weil das gras an den eiern kitzelt

    :lol:



    Re: lustige Witze

    Chantal - 13.07.2007, 15:07


    Ein Bär läuft hinter einem Hasen her und jagt ihn durch den Wald. Plötzlich erscheint eine Fee und gewährt ihnen 3 Wünsche. Der Bär beginnt: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärinnen ist! Sie gewährt im diesen Wunsch. Nun ist der Hase an der Reihe: Ich wünsche mir einen Sturzhelm. Die Fee ist verwundert, aber erfüllt auch diesen Wunsch. Nun ist der Bär wieder dran: Ich wünsche mir, dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt. Schnips und der Hase ist wieder dran: Ich wünsche mir ein Motorrad. Die Fee ist wieder verwundert, aber trotzdem ... ein Wunsch weniger. Nun der letzte Wunsch vom Bär: Ich wünsche mir, dass ich der einzige männliche Bär auf der ganzen Welt bin! ... jaja ... Nun der letzte Wunsch des Hasen: Und ich wünsche mir, dass der Bär SCHWUL ist Bruuummmmm Bruuummmmm Bruuummmmm...



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