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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: wiedny Forum: Orden der Roten Herzen Forenbeschreibung: Dies ist das öffentliche forum des Ordens der roten Herzen aus dem Unterforum: sonstiges Antworten: 8 Forum gestartet am: Donnerstag 22.03.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witz-Ecke Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 16 Tagen, 15 Stunden, 2 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witz-Ecke"
Re: Witz-Ecke
wiedny - 28.03.2007, 06:29Witz-Ecke
Ein Bauer hat einen alten Hahn und will diesen gern gegen durch einen neuen ersetzen. Deshalb geht er los und kauft einen prächtigen jungen Goggel. Diesen setzt er in den Käfig zu dem alten Hahn.
Dieser geht auf den neuen Hahn zu und sagt: "Ich weiss, dass ich gegen dich keine Chance habe! Du bist viel kräftiger und jünger als ich. Deshalb werde ich ganz einfach aufgeben. Aber ich wünsch mir wenigstens noch, dass ich mein Lieblingshuhn behalten darf."
Darauf lacht der junge Hahn: "Kommt gar nicht in Frage, alle Hühner gehören jetzt mir!"
Das gefällt dem alten Hahn nun gar nicht und er sagt: "Gib mir in einem Wettrennen die Chance, mein Lieblingshuhn zu behalten. Wir rennen um die Wette, gewinne ich, dann darf ich mein Lieblingshuhn behalten. Gewinnst du, dann sollen alle Hühner dir gehören. Nur eine Bedingung noch, da ich ja alt und nicht mehr so fit bin, da lass mir einen kleinen Vorsprung von 5 Sekunden."
Der junge Hahn ist einverstanden und der alte rennt los. Nach 5 Sekunden beginnt der junge Hahn mit der Verfolgung.
Plötzlich gibt es einen lauten Knall. Der junge Hahn kippt um und ist tot. Und man hört den Bauern sagen: "Verdammt, schon der fünfte schwule Hahn in dieser Woche!"
Re: Witz-Ecke
wiedny - 28.03.2007, 07:52
Es war einmal ein lustiger Hase, der joggte durch den Wald. Plötzlich sieht er, als er so durch den Wald joggt, einen Fuchs am Baum sitzen, der sich gerade einen Joint dreht.
Im allerletzten Moment, bevor der Fuchs ihn anzünden kann, schlägt der Hase im das Feuerzeug aus der Hand und schreit ihn an: "Mann Fuchs, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"
Der Fuchs hat natürlich erstmal keine Lust, wie Kiffer so sind. Doch er lässt sich schließlich überreden, und so joggen der Hase und der Fuchs zusammen durch den Wald.
Nach ein paar Minuten kommen Sie an eine Lichtung. Dort sehen sie im Gras einen Hirsch sitzen, der sich gerade mit seinen Kreditkarte eine Line Kokain zurechtmacht. Im letzten Moment, bevor er seinen 100-Euro-Schein ansetzen kann, um den Stoff wegzuziehen, springt der Hase auf ihn, verstreut die Drogen im Wind und schreit: "Mann Hirsch, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"
Auch der Hirsch hat natürlich zuerst keine Lust und fühlt sich viel zu cool um joggen zu gehen. Doch schließlich lässt auch er sich überreden. So joggen jetzt Hase, Fuchs und Hirsch zu dritt durch den Wald. Nach wiederum einigen Minuten erreichen Sie einen kleinen Fluss. Am Ufer sitzt ein Bär, der sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze fertigmacht. Im letzten Moment springt der Hase den Bären an, schlägt ihm die Spritze aus der Hand und schreit: "Mann Bär, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"
Daraufhin haut der Bär dem Hasen eine auf die Nase, dass der erst in 100 Metern Entfernung am nächsten Baum bewusstlos liegen bleibt. Daraufhin geht der, mittlerweile vom Joggen total überzeugte, Fuchs zum Bären und sagt: "Mann Bär, das war jetzt echt nicht okay. Der Hase wollte doch nur nett sein und..."
Bevor er den Satz zuendebringen kann, schreit ihn der Bär an: "Halt's Maul! Dieser dumme Hase geht mir so auf die Eier! Jedes Mal, wenn der auf Ecstasy ist, rennt der durch die Gegend und labert alle Tiere voll!"
Re: Witz-Ecke
wiedny - 28.03.2007, 07:53
Kunde: "Ich hätte gern das neue Windows Vista. ...
... Für meine Frau."
Händler: "Wir tauschen nicht. Wir verkaufen nur."
Re: Witz-Ecke
wiedny - 28.03.2007, 07:56
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige, flauschige, weiße Kaninchen?" - "Ich denke, das ist meiner Python egal." :twisted:
Re: Witz-Ecke
wiedny - 28.03.2007, 07:59
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es
ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal
etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen,
Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen
mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen
Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide
geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den
Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen
Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
Re: Witz-Ecke
wiedny - 28.03.2007, 08:11
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"
Re: Witz-Ecke
wiedny - 04.04.2007, 02:08
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und
hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.
Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit
verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen, sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut", sagte Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister.
Da sind ein paar ganz dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung.
Zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl. Drittens sind die meisten
Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu
nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
Re: Witz-Ecke
wiedny - 04.04.2007, 02:12
Bin ich hier Alleinunterhalter? Hallo? Nicht nur lesen! Beitrag senden!
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner! Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
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