3 Kühe ACHTUNG BILLIG WITZ

Die Bananen Gerade Bieger
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    Re: 3 Kühe ACHTUNG BILLIG WITZ

    Anonymous - 27.03.2007, 15:18

    3 Kühe ACHTUNG BILLIG WITZ
    Stehen drei Kühe auf einer Wiese sagt die erste "Muh" sagt die zweite "Muh" sagt die dritte "Muh Muh". Da erschoss die erste die dritte. Da frage die zweite warum hast du die erste erschossen??? Da antwortete die erste: "Weil sie zu viel gewusst hat"!!!

    Ist voll der BILLIG WITZ steht in meinen Hausaufgabenheft drin :P :P :P



    Re: 3 Kühe ACHTUNG BILLIG WITZ

    PhaetonXXL - 27.03.2007, 15:36


    Der ist wirklich bäääääääääääääääääh ...

    ... ich erzähl mal einen Guten:

    Die Lehrerin im Unterricht "Liebe Kinder, heute machen wir eine Lektion vergleichendes Beschreiben, ein Beispiel:
    Was ist das, es ist klein, hat schwarzes Fell, niedliche Ohren und einen niedlichen Schwanz?"
    Melden sich viele Kinder.
    Die Lehrerin "Franziska, Deine Antwort?"
    Franziska: "Eine Katze"
    Die Lehrerin "Ist richtig, es hätte aber auch ein Hund sein können" Nicken die Schüler der Klasse ...
    Die Lehrerin "Noch ein Beispiel: Was ist das? Es hat zwei Beine, ein weisses Federkleid, einen langen Hals und einen Schnabel."
    Melden sich wieder viele Kinder.
    Die Lehrerin "Luise, Deine Antwort bitte ..."
    Luise sagt "Frau Lehrerin, das ist eine Gans"
    Die Lehrerin "Das ist richtig, es hätte aber auch ein Schwan sein können"
    Und wieder nickt die ganze Klasse. Meldet sich Fritz ganz aufgeregt.
    Die Lehrerin "Fritz was ist denn?"
    Fritz "Ich habe auch ein Beispiel. Was ist das, ich habe in der Hose was, das ist lang und hart ... und wenn Sie es in den Mund nehmen und eine Weile dran lecken wird es feucht, klein und klitschig klebrig ?"
    Knallt die Lehrerin Fritz eine und ruft "Fritz - Du Ferkel !!!"
    Sagt Fritz "Ist richtig, Frau Lehrerin, es hätte aber aber auch mein Kaugummi sein können."

    :lol: :lol: :lol:

    Ich hoffe hier greift der Jugendschutz noch nicht.



    Re: 3 Kühe ACHTUNG BILLIG WITZ

    Anonymous - 28.03.2007, 03:02


    Den kannte ich noch nicht und nun schmeiss ich mich in die Ecke :lol:



    Re: 3 Kühe ACHTUNG BILLIG WITZ

    Anonymous - 01.04.2007, 17:41


    so das is n ganzer haufen an witzen und sprüchen:


    last uns beten:

    Vater Travian
    der Du bist im Internet.
    Geheiligt werde Dein Server.
    Dein Update komme,
    Dein Handel geschehe.
    Wie auf dem Server so auch im Internet.
    Unsere täglich Ressourcen gib uns heute,
    und vergib uns unsere Raubzüge,
    wie auch wir vergeben unseren Angreifern.
    Und führe uns nicht zum Größenwahn,
    sondern erlöse uns von den Farmern.
    denn Dein ist das Eisen,
    das Getreide,
    das Holz,
    und der Lehm
    in Ewigkeit.
    Travian!



    Neue Duden-Regeln:

    Al-bum: Explosion des ganzen Universums

    Aus-puff: Bordell geschlossen

    Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"

    Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden

    Erd-kunde: Ein Landkäufer

    Fass-ade: Nie wieder saufen

    Feld-herr: Mann auf der Wiese

    Fis-kus: Bösartiges Knutschen

    Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel

    Golf-strom: Deutsche Autobahn

    In-sekt: Modischer Schaumwein

    Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch

    Miss-verständnis: Die schönste Psychologin

    Mini-mum: Ganz kleiner Mut

    Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert (aus Sachsen)

    Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet

    Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik

    Grüner Star: Joschka Fischer

    Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben

    Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert

    Tai-fun: Spaß in Bangkok



    Wie fängt man einen Elefanten?

    Alt, aber guuut... Quelle: irgendwo im Internet

    Aufgrund verschiedener Ausbildungen gehen die Menschen ja bekanntlich an ein und dasselbe Problem mit verschiedenen Lösungsansätzen heran. Folgendes soziologische Experiment wurde im Rahmen einer Diplomarbeit angestellt: Verschiedenen Personen wurde die gleiche Aufgabe gestellt: "Wie jagen Sie einen Elefanten?" und die Vorgehensweisen aufgezeichnet und analysiert. Hier ist das Ergebnis:

    Mathematiker
    jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen und alle Tiere, die nicht Elefanten sind, rauskürzen. Von den übriggebliebenen Tieren wird ein beliebiges gefangen.

    Erfahrene Mathematiker
    werden zuerst versuchen, die Existenz mindestens eines Elefanten zu beweisen, bevor sie wie normale Mathematiker vorgehen.

    Mathematikprofessoren
    beweisen die Existenz mindestens eines Elefanten und geben ihren Studenten anschließend das Fangen eines Exemplars als Übung auf.

    Statistiker
    fangen das erste Tier, das sie sehen, genau n-mal und nennen es anschließend "Elefant".

    Informatiker (Anfänger)
    führen Algorithmus A aus:

    Gehe nach Afrika
    Beginne am Kap der guten Hoffnung
    Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden
    bidirektional in Ost-West-Richtung
    Bei jeder Durchkreuzung tue

    fange jedes Tier, das Du siehst
    vergleiche jedes gefangene Tier mit
    einem als Elefant bekannten Tier
    halte an bei Übereinstimmung


    Erfahrene Programmierer
    modifizieren obigen Algorithmus dadurch, daß sie einen bekannten Elefanten nach Kairo bringen, um sicherzugehen, daß der Algorithmus auch korrekt terminiert.

    Assemblerprogrammierer
    bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

    Windows-Programmierer
    lassen sich zunächst erklären, was ein Elefant ist. Verfahren dann nach Algorithmus A, wobei sie das Verfahren regelmäßig unterbrechen um möglicherweise gleichzeitig tätigen Entenjägern die Gelegenheit zu geben, ihre Jagd für eine bestimmte Zeit fortzusetzen und um die Karte von Afrika neu zu zeichnen. Findet gleichzeitig eine Fuchsjagd statt, werden die Entenjäger langsamer als die Enten und die Elefantenjäger müssen immer längere Pausen machen weil die Entenjäger nicht so kooperativ sind, den Elefantenjägern ihrerseits ein wenig Zeit einzuräumen. Schließlich wird das Vorhaben, einen Elefanten zu jagen, zu einem nicht behebbaren Fehler erklärt und die Jäger verharren bewegungslos dort, wo sie sich gerade befinden...

    WindowsNT-Programmierer
    schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.

    Bill Gates
    denkt darüber nach, Elefanten per MSN zu jagen. Der Beta Test soll mit OFFICE 98 erfolgen. Leider hat sich z.Zt. noch kein Provider in Kenia gefunden, der entsprechende Leitungskapazitäten zur Verfügung stellen kann um Elefanten durch's Netz zu schicken.

    MICROSOFT
    kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet den Afrikanern ein, dass jeder einen bräuchte und dass dieser die ideale Ergänzung zu MS-Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.

    C-Programmierer
    Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei, das Ergebnis abzuprüfen und schießen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

    C++-Programmierer
    bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fangmethoden selbst mitzubringen habe. Und Afrika verlassen könne der Elefant auch nicht, weil dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst

    LISP-Programmierer
    bauen eine Labyrinth aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt

    SQL-Programmierer
    verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.

    NATURAL-Programmierer
    lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.

    PASCAL-Programmierer
    markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten todgetrampelt wird.

    LOGO-Programmierer
    durchqueren Afrika auf einer Schildkröte.

    COBOL-Programmierer
    durchqueren Afrika auf einem Dinosaurier.

    BASIC-Programmierer
    bevorzugen einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind, um Afrika zu durchqueren.

    SAP-Programmierer
    erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

    Virenprogrammierer
    r schicken eine Maus ans Kap der guten Hoffnung und warten in Kairo auf die in Panik geratene Herde.

    Hardware-Ingenieure
    fangen Elefanten, indem sie durch Afrika streifen, zufällig graue Tiere fangen und aufhören, wenn das Gewicht eines gefangenen Tieres nicht mehr als 15% nach oben oder unten vom Gewicht eines bekannten Elefanten abweicht.

    Systemanalytiker
    wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Rüssellänge und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

    Qualitätssicherer
    ignorieren die Elefanten und suchen nach Fehlern, die andere, die Elefanten jagen, machen, während sie ihren Jeep beladen.

    Software-Verkäufer
    lassen sich den Elefanten beschreiben und bringen ein Programm, was todsicher Elefanten fangen soll. Version 1.0 fängt prompt ein Nilpferd. Der Softwareverkäufer ist hochzufrieden: Das Tier sei schließlich grau, lebe in Afrika und wiege über eine Tonne. Wozu dann die Beschwerde? Das empfohlene Upgrade Version 1.1 kommt mit einem Nashorn daher. Daran ist doch wirklich nichts auszusetzen: Das Tier sei grau, lebe in Afrika, wiege über eine Tonne, ist Savannenbewohner, ein Dickhäuter und hat einen merkwürdigen Fortsatz auf der Nase...

    Hardware-Verkäufer
    fangen einen Hasen, malen ihn grau an und verkaufen ihn als Desktop-Elefant.

    Software-Vertriebsbeauftragte
    verschicken das erste Tier, das sie fangen per UPS und schreiben eine Rechnung über einen Elefanten.

    SNI-Techniker
    kommen nicht zur Elefantenjagd, da sie bei der Anreise bereits eine Reifenpanne haben und die Zeit damit vertrödeln, das hintere rechte mit dem vorderen linken Rad zu tauschen, um zu sehen, ob der Fehler mitwandert.

    Vertriebsbeauftragte
    jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie die Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die sie nicht gefangen haben, und versprechen Liefertermine, die mindestens zwei Tage vor der Eröffnung der Jagdsaison liegen.

    Betriebswirtschaftler
    fangen keine Elefanten, aber sie glauben, daß sich Elefanten selber jagen werden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

    Unternehmensberater
    jagen keine Elefanten. Viele von ihnen haben noch nie im Leben irgendwas gejagt, aber man kann sie zur Beratung derjenigen einsetzen, die Elefanten jagen.

    Führungskräfte
    jagen Elefanten, indem sie so lange Meetings abhalten, bis der Elefant sich von selbst erledigt hat.

    Wirtschaftswissenschaftler
    jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass die Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

    Politiker
    jagen ebenfalls keine Elefanten, aber sie nehmen Dir die Elefanten, die Du gejagt hast weg, um sie mit denen zu teilen, die sie gewählt haben.

    Rechtsanwälte
    jagen auch keine Elefanten, aber sie werden herausfinden, ob die Exkremente eines erlegten Elefanten anschließend ebenfalls dem Jäger gehört oder nicht.

    Juristen
    Juristen schicken allen in Afrika befindlichen Elefanten eine Vorladung mit Androhung von Zwangsgeld und Vorführung in Fußschellen bei Nichterscheinen.

    Archäologen
    jagen Elefanten erst, wenn diese 30 Meter unter der Erde liegen.

    Biologen
    geben sich schon mit der Analyse von Elefantenkot zufrieden.

    Bauunternehmer
    erstellen zunächst einen Kostenvoranschlag für die schlüsselfertige Erstellung eines Elefantengeheges. Nachdem der Konkursverwalter die Abschlagszahlungen vereinnahmt und das Baumaterial beschlagnahmt hat, trudelt vom Amtsgericht auch eine Klage aufgrund einer anonymen Anzeige wegen Tierquälerei und nicht artgerechter Haltung ein.

    US-ARMY-Wissenschaftler
    entwickeln eine B- Waffe, die alle Fauna und Flora Afrikas bis auf die Dickhäuter auslöscht und schicken dann die Marines hinein, um die Elefanten einzusammeln.

    Telefongesellschafter
    vernetzt Afrika und wartet, bis alle Elefanten Online gehen. Dann läßt er sie von seinem Bautrupp einsammeln.



    Unsere Schulen von Gestern bis Heute:

    "Wissensmanagement"

    Wissensmanagement ist das 'in-management-tool' !
    Dabei ist Wissensmanagement ein seit langem bekanntes Werkzeug, das auch in Phasen schwieriger Veränderungen, wie Rechtschreibung (Reform) und Mathematik (Mengenlehre), nicht versagt. Einige Beispiele in der Entwicklung unseres Schulwesens sollen das belegen:

    Volkschule 1960
    "Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 40 Mark. Berechne den Gewinn!"

    Realschule 1970
    "Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?"

    Gymnasium 1980
    "Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente geringer als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Teilmenge der Menge um G und geben Sie die Lösungsmenge (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?"

    Gesamtschule 1990
    "Ein Bauer verkauft eine Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 40 Mark und der Gewinn 10 Mark. Unterstreiche das Wort 'Kartoffel' und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber!"

    Reform- Schule 2000
    "Ein kapitalistisch priwelegirter bauer bereichert sich an einem sack kartoffel um 5 euros. Untersuch das tekst auf inhaltliche feler, korigiere das aufgabengestaltung unt demonstire gegen die lösunk."

    Verläßliche Grundschule 2010
    "es gipt keine kattofeln mer"
    19.03.07 16:10



    Wie verhält man sich bei einer Polizeikontrolle?

    37 todsichere Tipps:

    1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
    2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
    3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen
    wolltest ob deine größer ist.
    4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
    5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
    6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
    7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
    8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
    9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
    10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
    11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine
    spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
    12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
    13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
    14. Versuche zeitgleich mit ihm 'Führerschein und Fahrzeugpapiere' zu
    sagen.
    15. Wenn du was unterzeichnen musst pople vorher in deiner Nase und lass dir
    von ihm einen Stift geben.
    16. Kau auf dem Stift herum.
    17. Steck dir den Stift ins Ohr.
    18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig
    auseinander und klau die Feder.
    19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass
    du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
    20. Lass dir alles zwei mal erklären.
    21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
    22. Rede mit dir selbst.
    23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
    24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
    25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen
    darfst.
    26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
    27. Falls du hinten sitzen musst, streichle seinen Hinterkopf durch das
    Gitter.
    28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
    29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch
    bevor er zur Tür kommt.
    30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein
    gefunden hast?
    31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
    32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in
    dem Radarkasten war.
    33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine
    Kollegen sind?
    34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
    35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
    36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst
    vorgekommen ist
    37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht
    süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder"



    nen witz

    in der schule brennt es und die feuerwehr betritt das gebäude.
    auf dem weg zum brand trifft der feuerwehrmann auf den philosofi lehrer.
    lehrer:" wohin des weges mann des feuers"
    feuerwehrmann: " zum feuer sie arsch des loches"

    wers nicht gleich rafft einfach nochmal lesen


    zwei leute treffen sich in der wüste der eine trägt ein telefonhäuschen auf dem rücken der andere trägt einen stein. der mit dem stein fragt den anderen; "warum hast du ein telefonhäuschen dabei??" darauf der andere:"wen ein löwe kommt las ich es fallen und dan stell ich mich rein,"danach frägt er:" warum hast du einen stein dabei?" "wen ein löwe kommt lasss ich den stein fallen und dan kann ich sauschnell rennen." dan laufen sie ein stückchen zusammen, aufeinmal steht ein löwe vor ihnen der eine läst den stein fallen der andere sein telefonhäuschen, er stellt sich ins häuschen hinein der andere rennt ausenrum. nach einer weile frägt der eine den anderen: "willst dui nicht lieber rein?" darauf der andere:" nö ich hab ihn ja schon 3mal überrundet.


    langer witz^^



    Schreibfehler sind gewollt und dienen der algemeinen unterhaltung^^ ^^ :p



    Re: 3 Kühe ACHTUNG BILLIG WITZ

    Anonymous - 13.04.2007, 11:51


    Was ist Braun und Klopf an Die Mikrowellensheibe?

    Baby in der Mikrowelle



    Re: 3 Kühe ACHTUNG BILLIG WITZ

    Anonymous - 17.07.2007, 23:33


    Unterhalten sich drei Spermien...
    Sagt das Erste: "Aus mir wird einmal ein berühmter Wissenschaftler! Abi mit 14, Doktor mit 19, Professur mit 24 und bis zum 30. Geburtstag mein erster Nobelpreis!".
    Entgegnet das Zweite: "Wissenschaftler? Was für eine Lusche... Aus mir wird einmal ein berühmter Fußballspieler! Mit 16 Stammspieler in der A-Mannschaft von Bayern München, mit 20 Weltfußballer und mit 23 der erste Fußballer mit einem Jahresgehalt von über 100 Millionen Euro!".
    Seufzt das Dritte: "Jungs, Jungs... Macht mal halblang!! Wir sind doch erst in der Speiseröhre...".

    Alternatives Ende für Intellektuelle (an Stelle der Aussage des dritten Spermiums):
    Kommt ein Kekskrümel vorbei und sagt: "Überlegt...". ;)



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