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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Lilith - Anonymous - Moondance - Nillonde - Aczinor - Maddl - RUPPU Forum: Dancing Under The Moon Forenbeschreibung: Celticmoon ist eine Plattform für Fans der Kelten, Künste und Mysterien aus dem Unterforum: Humoristisches Antworten: 37 Forum gestartet am: Freitag 23.03.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze-Thread Letzte Antwort: vor 14 Jahren, 28 Tagen, 17 Stunden, 43 Minuten
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Re: Witze-Thread
Lilith - 24.03.2007, 15:28Witze-Thread
Hab hier mal den Witze-Thread draus gemacht;)
LG
Moony ( die sich gerade vor lachen kugelt)
Kommt ein Mann zum Arzt und meint, Hr. Doktor, die Tabletten die sie mir da gegeben haben helfen auch nicht das er steht.
Dr. tja dann werde ich ihnen nocheinmal andere, stärke aufschreiben.
Ein paar Tage später kommt der mann ganz aufgeregt wieder zum Arzt. Meint er Hr. Doktor, hr. Doktor die tabletten die sie mir da das letzte mal gegeben haben sind ja im prinzip ganz gut,aber wenn er steht dann dauerts nicht lange und die wirkung ist wieder rum.
Da schlägt der Arzt vor er soll das nächste mal die Tabletten nehmen, abwarten bis er steht und dann irgendwas nehmen und drumbinden das es hält und er steht.
Gesagt getan. Mann will mit seiner Frau Sex haben, nimmt die Tabletten, sein .... steht, er nimmt einen stock und bindet etwas drum damit es hält. Sie fangen an, er is drin, mitten bei der sache, da meint der eine Eierstock zum anderen, also hier gab es ja schon viel, aber das einer auf ner bahre reingeschoben werden muss hatten wir ja auch noch nicht.
(Bitte ohne rücksicht auf rechtschreibung, hab den einfach so ausm gedächtnis raus geschrieben).
lg, ;)
Re: Witze-Thread
Anonymous - 24.03.2007, 15:58Witz Nr.1 von Haila
Viagra gibt es jetzt auch als Salbe.
Das muss sich die Frau auf die Beine schmieren, damit sie länger in der Küche stehen kann. ;)
Re: Witze-Thread
Anonymous - 24.03.2007, 16:08Witz Nr. 2 von Haila
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Ein Mann kommt zum Psychiater, weil die Leute sagen, er wäre verrückt.
Der Psychiater sagt: "Das können wir ganz schnell diagnostizieren.
Stellen Sie sich vor, da wäre eine Badewanne voll mit Wasser. Daneben steht ein Eimer, eine Tasse und ein Löffel. Wie können Sie die Badewanne entleeren ?" "Na, das ist doch klar ! Ich nehme den Eimer, sonst würde es ja endlos dauern."
Der Psychiater fragt: "Möchten Sie ein Zimmer mit Balkon ?"
"Weshalb denn ?"
"Nun, ein Gesunder hätte den Stöpsel rausgezogen ..."
Re: Witze-Thread
Anonymous - 26.03.2007, 18:51Witz Nr. 3 von Haila
Zwei Freundinnen treffen sich. Die eine hat so wunderschöne rote Tomaten im Garten. Sie sagt:
"Damit die so toll rot werden, springe ich immer nackt durch den Garten. Das musst du auch mal probieren."
Ihre Freundin tut dies und als die zwei sich ein paar Tage später wieder treffen, erzählt sie: "Du, das mit den Tomaten hat ja toll funktioniert. Aber du müsstest jetzt mal sehen, was mit meinen Gurken passiert ist !!!"
Re: Witze-Thread
Moondance - 28.03.2007, 17:56
13 Sachen, die du machen kannst, wenn's dir im Supermarkt langweilig wird
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti - Depressiva stehen.
- Lass dir M&Ms zurücklegen.
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- Bringe das "Vorsicht nass" - Schild zu den Teppichen.
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen..
- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen..
- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein...
* Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen
* Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal
* Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen
* Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest
* Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
* Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
* Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug
* Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben
* Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen
* Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört
* Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen
* Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
* Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
* Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
* Schlage nach nicht existierenden Fliegen
* Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst
* Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an
* Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
* Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
* Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen
* Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen
* Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden
* Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab
* Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt
* Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken"
* Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist
20 Möglichkeiten, wie du deine Kollegen in den Wahnsinn treibst
* Komme als erster zur Arbeit und säubere Deine Finger an den Monitoren Deiner Kollegen
* Bringe Spinnen oder Wespen in Gläsern mit und lasse sie heimlich im Büro frei
* Brösel Keckskrümmel in die Tastatur Deiner Kollegen
* Schmatze Kaugummi und mache große Blasen, die mit lautem Knall zerplatzen
* Wickel den Kaugummi in regelmäßigen Abständen um Deinen Finger und zieh in danach mit dem Mund wieder ab
* Täusche Telefonate mit längst gestorbenen Prominenten vor
* Wechsel Deine Kleidung nur alle vier Wochen
* Nimm die Stifte Deiner Mitarbeiter in den Mund und kaue darauf rum
* Kaufe Dir jeden Mittag einen Döner mit extra viel Knoblauch
* Halte Deinen Kopf schief und gurre, wenn Mitarbeiter mit Dir reden
* Schreie stündlich "Tschakaaa! Das schaffst Du!"
* Esse Chips oder Knisterbrause
* Summe ständig die Melodie von "Pippi Langstrumpf" oder "Wicki"
* Benutze immer das Telefon, um mit den Kollegen in Deinem Zimmer zu reden
* Täusche spontane Lachanfälle vor
* Das kleine, unbelüftete Klo ist für Dein großes Geschäft bestens geeignet - besonders, wenn Du als erster in der Arbeit bist
* Schlürfe laut Cola durch einen Strohhalm
* Mache einen Hippie-Trip: Waschen, Zähneputzen und Deo sind was für Spießer
* Klaue Mitarbeitern, die vor Dir nach Hause gehen, die Mauskugel. Sammle die Kugeln, male sie bunt an, und lege sie Ostern Deinen Mitarbeitern in Nestern auf den Tisch
* Springe plötzlich auf, rufe laut "Run, Forrest, run" und beende Deinen Arbeitstag, indem Du aus dem Büro rennst
Wie man selbst gesund bleibt und andere in den Wahnsinn treibt:
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
Hüpfe anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräuschmachen kannst.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
Re: Witze-Thread
Anonymous - 28.03.2007, 19:01Ha ha ha
Hallo Moondance!
Haben uns grade köstlich amüsiert über deine neuesten Beiträge!
"quietsch" kreisch" "lach"
Einfach geil!
Stella Luna
Re: Witze-Thread
Moondance - 28.03.2007, 20:19
hihi :lol: lustig - gell?
Besonders:
- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
möcht ich soooo gerne mal ausprobieren *lol*
Re: Witze-Thread
Anonymous - 29.03.2007, 09:56Witz Nr. 5 von Haila
Rotkäppchen geht durch den Wald. Da hört es auf einmal jemand ganz jämmerlich rufen:"Hilfe ! Helft mir hier raus !" Rotkäppchen geht dorthin und sieht den Wolf in einer Fallgrube sitzen. Der Wolf sagt:"Rotkäppchen, hilf mir bitte raus. Ich bin ein verzauberter Prinz." "Wie soll ich denn das machen ? Du bist so weit da drunten."
"Schau", sagt der Wolf, "ich recke meinen Schwanz ganz weit nach oben, damit du ihn fassen kannst und dann ziehst du feste."
Rotkäppchen macht dies und zieht und zieht und endlich hat sie den Wolf aus der Grube gezogen. Es macht "Poff!" und auf einmal steht ein wunderschöner Prinz vor ihr.
Er sagt:"Kannst jetzt loslassen .........".
Re: Witze-Thread
Anonymous - 29.03.2007, 10:02Witz Nr. 6 von Haila
Rotkäppchen geht durch den Wald.
Auf einmal steht der böse Wolf vor ihr und will sie fressen. Rotkäppchen sagt:"Ach, ich würde es so gerne mal mit einem Wolf machen. Lass uns mal ein Nümmerchen schieben." Der Wolf ist nicht abgeneigt und bedient Rotkäppchen nach allen Regeln der Kunst.
Danach will er es fressen. Rotkäppchen meint:"Ach du bist so ein toller Liebhaber. Mach mir´s nochmal!" Gesagt getan. Der Wolf macht sich ans Werk. "Aber danach fress ich dich !" "Ja, aber mach jetzt voran."
Danach meint Rotkäppchen:"Mensch, war das super. Kannst du nochmal ?"
Der Wolf schreitet zur Tat, aber nach 2 Minuten fällt er tot um.
Rotkäppchen streicht sich grade das Röckchen glatt, als der Jäger um die Ecke biegt. Er droht ihr mit dem Finger:"Rotkäppchen, Rotkäppchen ! Das war jetzt schon der dritte Wolf diese Woche !"
Re: Witze-Thread
Nillonde - 02.04.2007, 12:01
"Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!"
Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50cm groß. 'Na ja', denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: "1.000.-DM! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch." Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bisschen kleiner. "Was kostet dieser hier?" "2.000.-DM! Er spricht 4 Sprachen fließend." Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bisschen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis "3.000.-DM!" "Und was kann er?" fragt der Käufer. "Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen 'Chef' zu ihm..."
Re: Witze-Thread
Anonymous - 02.04.2007, 13:16
Lieber einen sitzen haben und nicht stehen können ....
Re: Witze-Thread
Lilith - 08.04.2007, 19:34
Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"
Re: Witze-Thread
Moondance - 08.04.2007, 20:09E-Mail an den Chef
E-Mail an den Chef
1. Email
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email
Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.
Re: Witze-Thread
Lilith - 08.04.2007, 22:17
*vor lachen auf dem boden kuller*
Re: Witze-Thread
Moondance - 09.04.2007, 01:28
hihi, bedenklich würde es allerdings, wenn ich persönlich diese Mail an meinen Chef schicken würde... :roll:
Re: Witze-Thread
Anonymous - 09.04.2007, 03:40
Der folgende Witz wurde mir von einer kürzlich neu
getrofenen Bekanntschaft erzählt:
Ein böser mann stirbt und kommt in die Hölle.
Allerings sieht es daunten ganz und gar nicht so aus,
wie man es ihm immer geprädigt hatte.
Es war im eigentlichen eine moderne, fast paradiesische landschaft.
So wandelt er ein wenig umher und schaut sich um,
bis er an ein Hotel kommt. Er geht hinein und checkt ein.
Wird super freundlich behandelt, bekommt jeden
Wunsch erfüllt, das Zimmer ist groß und konfortabel,
das bad ist super klasse usw.
Er geht also aus sein Zimmer und schaut sich im Hotel
etwas um.
Er kommt an einer Sauna vorbei.
An einem riesigen Poolbereich.
An Massagetempeln.
Und dann kommt er an ein einer altertümlichen Holztür an,
mit schmutzigem glas und Gitter und man erkennt die Flammen
dahinter lodern. Über der tür steht das Schild "Höllenfeuer".
Er geht also weiter und klopft an einer großen Tür an,
an dem "Luzifer" steht.
Er wird hereingelassen und fragt "Sie sind der Teufel?".
"Ja" sagt der Teufel "Sind sie mit allem zufrieden?".
"Oh ja!", sagt der mann. Runzelt dann die Stirn und fragt
"Aber wofür ist die Tür mit dem Höllenfeuer?".
Da sagt der Teufel "Das ist für Christen die mögen das so!"
Re: Witze-Thread
Lilith - 29.04.2007, 21:36
jetzt kommen mal wieder ein paar witze *gg*
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Ein Mann und seine Frau werden mit dem Auto von der Polizei angehalten. Polizist: Ich muss ihnen eine Buse für zu schnelles Fahren erteilen. Sie hatten 135 Km/h bei erlaubten 120 Km/h. Der Mann: Das kann nicht sein, mein Tacho zeigte bloss 120 Km/h an. Die Frau: Hör auf zu lügen, der Tacho zeigte mindestens 140 Km/h an. Der Mann schaut leicht erzürnt zu seiner Frau rüber. Polizist: Ausserdem bekommen sie eine Buse weil ihr Rücklicht defekt ist. Der Mann: Mein Rücklicht ist defekt? Oh, das wusste ich nicht. Die Frau: Hör auf, Du sagst seit Wochen, dass Du es reparieren willst. Dem Mann plazt bald der Kragen, doch er kann sich gerade noch beherrschen. Polizist: Zusätzlich gibt es noch eine Buse weil sie keinen Gurt getragen haben. Der Mann: Ich hab ihn getragen. Ich hab ihn erst abgezogen als sie uns angehalten haben. Die Frau: Hör auf, Du ziehst den Sicherheitsgurt nie an. Der Mann zu seiner Frau: Jetzt halt endlich Deine grosse Klappe,du doofe Kuh! Polizist: Brüllt ihr Mann Sie immer derart an? Die Frau: Nein, nur wenn er zuviel getrunken hat....
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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner
Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
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Ein Deutscher, ein hübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel.
Da die Beleuchtung nicht funktioniert, wird es stockdunkel.
Plötzlich hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt,
reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich
versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer
wollte mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat
wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrabschen. Die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt:
.
.
.
.
.
.
.
.
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein..."
Re: Witze-Thread
Anonymous - 02.08.2007, 16:29
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber
Re: Witze-Thread
Anonymous - 02.08.2007, 16:34
Den kennen bestimmt einige,aber egal^^:
Was haben ein Wirbelsturm und eine Frau gemeinsamm? Antwort: Wenn sie kommen wird es wild und feucht, wenn sie gehen ist dein Haus und Auto weg. :lol:
Re: Witze-Thread
Aczinor - 15.08.2007, 19:53
Dieses Jahr zu Weihnachten gibt es neue Barbie-Puppen.
Es gibt Scheidungs-Ken für 19,90 €
und Scheidungs-Barbie für 429,00€
Aber warum ist Scheidungs-Barbie soviel teurer als Scheidungs-Ken??
Nun wenn du Scheidungs-Barbie kaufst, da ist Kens Auto, sein Haus, sein Boot und sein Swimming-Pool dabei.
Re: Witze-Thread
Maddl - 14.11.2007, 22:51
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x
oder
mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit
b
oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit
t
oder mit
d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was
schreibst
denn Du da
für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.
Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als
Hausaufgabe
einen Aufsatz über unseren Hund
schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal
vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn
wir
mit ihm
fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es
ihn beim
Bremsen nicht vorhaut".
Re: Witze-Thread
Anonymous - 15.11.2007, 12:54
Maddl, der is guuuut ^^ muss ich mir merken ^^
Re: Witze-Thread
Anonymous - 12.03.2008, 00:31
Junior zu Mama: Mama,Mama! Ich wünsch mir so sehr nen Drachen!!
Mama zu Junior: Nene! Die Schwiegermutter bleibt Daheim!!!!
Re: Witze-Thread
Anonymous - 12.03.2008, 00:34
wie fies :lol:
Re: Witze-Thread
Anonymous - 12.03.2008, 00:35
Aber Ehrlich!!!^^
Re: Witze-Thread
Anonymous - 01.04.2008, 16:16
2 Männer, die eben erst verstorben sind, treffen sich im Himmel.
Meint der eine zum anderen: "Woran bist du gestorben?"
Meint der andere: "Erfroren. Und du?"
Darauf der erste wieder: "Herzinfarkt. Und das kam so: Ich erhielt auf der Arbeit einen Anruf, daß meine Frau einen Liebhaber hat. Also bin ich heimgefahren und hab das ganze Haus auf den Kopf gestellt. Hab aber nix gefunden! Darüber hab ich mich so aufgeregt, daß ich Herzrasen bekam und dann nen Herzinfarkt."
Meinte der andere: "Du Depp! Hättste in der Tiefkühltruhe nachgeschaut, könnten wir beide noch leben!"
Re: Witze-Thread
Anonymous - 01.04.2008, 16:39
:lol:
so kanns gehen.
Bei mir würd er gar nicht reinpassen, Wir haben nen Gefrierschrankt mit Schubladen. Müsst mich höchstens in einen Gummimenschen vom Zirkusv verliebhabern :lol:
Re: Witze-Thread
Anonymous - 05.04.2008, 11:45
Hier noch 2 Witze zum Wochenende:
Mutter und 17jährige Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 17jährigen: "Ziehen Sie sich mal aus."
Die Mutter protestiert: "Ich bin hier zur Behandlung, nicht meine Tochter!"
Meint der Arzt: "Na gut, zeigen Sie mal Ihre Zunge..."
Kommt ein Tscheche zum Optiker.
Dieser hält ihm eine Buchstabentafel hin, auf der steht: CZSCWERWRPVKTSCH
Der Optiker meint: "Können sie das lesen?"
Der Tscheche erstaunt: "Ich kenne den Kerl, der schuldet mir noch Geld..."
Re: Witze-Thread
Anonymous - 22.04.2008, 12:16
2 Schiffbrüchige landen auf einem Eisberg.
Sagt der eine: "Oh Scheisse, ausgerechnet ein Eisberg. Da findet uns doch niemand!"
Darauf der andere: Nur keine Panik! Dahinten kommt die Titanic!"
Re: Witze-Thread
Anonymous - 21.07.2008, 00:04
Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau die ihre Tage hat? - Der terrorist lässt mit sich verhandeln!
Eine Oma geht zum fleischer und sagt "Ich hätte gern eine Jagdwurst!"
Fragt der Fleischer "Ganz oder in Scheiben?"
Da hebt die Oma den Rock und sagt "Sieht das aus wie ein Plattenspieler?"
Re: Witze-Thread
Anonymous - 22.08.2008, 13:06
Fande das hier witzig :lol:
Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und
Lässigkeit:
Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf
Dich mit einem Besen in der Hand und Du
fragst: "Bist Du noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo
hin?"
Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du
duftest nach Parfum und hast
Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau
eine auf den ***** und
sagst: "Du bist die Nächste...!"
Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst
einen Stuhl und setzt dich vor Ihr
Bett. Auf die Frage: "Was machst du
da?"
antwortest du: "Wenn das Theater
gleich los geht, will ich in der ersten
Reihe
sitzen!!!!!
Re: Witze-Thread
Anonymous - 22.08.2008, 13:46
das ist echt gut!
Re: Witze-Thread
RUPPU - 22.08.2008, 18:14
Hihiiii , häm häm , ääähm. :lol01
Ist zwar schon lange her, man erinnert sich. heheheheee . :big_psst
schmunzelnder RUPPU
Re: Witze-Thread
Moondance - 22.08.2008, 18:57
:shock: :shock: :shock: :big_gruebel :big_grubel :sm_18 :sm_18 :sm_18 :s_063 :s_063 :s_063 :lol: :lol: :lol:
Re: Witze-Thread
Moondance - 04.11.2008, 13:22
Bist du klug??
1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
• 116 Jahre • 99 Jahre • 100 Jahre • 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.
2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
Brasilien, Chile, Panama, Equador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.
3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?
• Januar • September • Oktober • November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.
4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?
• Albert • Georg • Manuell • Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.
5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?
• Kanarienvogel • Känguruh • Ratte • Seehund
Die Blondine wusste die Antwort nicht und schied aus.
P.S.: Falls du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtige Antworten:
1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre
(von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama"-Hut wurde in Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktoberevolution wird am 7. November gefeiert
4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. DerKönig hat den Namen 1936 geändert.
5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".
Na, bist du viel klüger als die Blondine? glaub ich eher nich :-D )
Re: Witze-Thread
Anonymous - 13.11.2008, 01:36
Ein etwas längerer (Motorrad)Witz:
Arthur Davidson war der Erfinder der Harley Davidson-Motorräder.
Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte.
Der Erzengel sagte: "Du hast dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, sondern du darfst dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem du rumhängen willst."
Erfreut sagte Arthur Davidson: "O.K., dann suche ich mir Gott persönlich aus."
Daraufhin wurde er zu Gott geführt.
Er sagte zu Gott: "Hey, du, du hast doch die Frau erfunden, oder?"
"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."
Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff
"Einen Moment bitte", sagte Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.
Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück.
"Es mag schon sein, daß mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind", meinte Gott, "aber laut meinem Ausdruck reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung als auf deiner!"
Re: Witze-Thread
Maddl - 01.03.2009, 12:51
Männerwitze:
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und dem Buchstaben Q?
Da gibt es keinen! Ein Mann ist auch nur eine Nullen mit einem Schw***!
Warum haben Männer O-Beine?
Weil alles Unwichtige in Klammern steht!
Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
Warum können die meisten Frauen nicht einparken?
Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen!
lg Maddl
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