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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: kidpowerboss Forum: Die M&M Forenbeschreibung: Eine Initiative im Browserspiel Kapiland. aus dem Unterforum: Funny Things Antworten: 1 Forum gestartet am: Freitag 23.03.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Was Taubenscheiße anrichten kann... Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 1 Monat, 5 Tagen, 13 Stunden, 5 Minuten
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Re: Was Taubenscheiße anrichten kann...
kidpowerboss - 23.03.2007, 21:18Was Taubenscheiße anrichten kann...
Bitte lest euch den Text bis zum Schluss durch...
Was Taubenscheisse anrichten kann - ich schmeiss mich weg!
Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das
irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst
dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen
gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden
erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm
-Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und
knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um
mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die
Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen
Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen
Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt.
Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die
Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune
Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett.
Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung,
sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder
Sch#%&en...aber wie!!!
SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem Sch#%&haus. Der
Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin
pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel
(gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen
Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit
der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war
immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im
Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die
Krämpfe... man ich sach euch.
Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem
F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die
beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend.
Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30.
Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer
meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als
ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir
der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um
Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir
warteten noch ne Weile ab.
4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.
MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in
der art.
Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem
Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen.
Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der
Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man
sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab.
Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat
sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die
Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so etwas für
den Freund tun, KEINE EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer
angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is
gelogen).
Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab
mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde.
Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???
DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich
hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch
zu nehmen.
Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde
klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN
HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???
Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR
MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS
DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE
LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt
war sehr belustigt mich sprechen zu hören.
Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE
MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR
ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN
DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem
Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch
nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM,
aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!!
BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH
KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich
gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder
Kacken.
Die Ärztin war echt ne dumme #####.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO
DOOF AUFFET TRIKOT AN.
Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen
mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt,
boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst
dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten.
SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies
sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette
Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten
Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde
der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH,
ANDRE MEIN NAME... WAT HAST DU DENN ?
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden
habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf
dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch
noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für
ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa
( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden
und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ
da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby
sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3
Tagen blutigen Stuhl!!!
HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER???
DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH
VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER
IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust.
Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die
Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00
KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE
VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf,
Darmspiegelung...das Ende naht.
Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder
Kacken und an die Darmspiegelung denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR
MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE
HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir
gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen
und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer
Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte
sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt
und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR
MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK
ZACK RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden
guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie
ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und
geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne
einzige Sauerrei.
Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die
Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die
Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM,
SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB
ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte
mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat
ein Gefühl.
Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als
ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab
ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne
Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte
mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in
die Kimme geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78,
und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die
hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das
ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren
würde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich
auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich
an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT
DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann
musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette
Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch
zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline
und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung
verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene
zuzuordnen, *anmerk*. Spaß beiseite.
Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal
tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz
schön komisch sag ich euch.
SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM
POPO DRINN HAST, sagte der Doc.
Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE
VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze
Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.
Fortsetzung:
Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal
mein After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich
euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein
eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das
mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den
Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt
ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es
mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso ich
dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser
kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun
in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen
blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch
haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden
geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt
, der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR
HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus
meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten
( ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m).
Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen
ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen
Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen
augenblicken die ganze Bude zuscheißen werde.
Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war
ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft
und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die
Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne
Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die
ganze "#####" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr
belustigt.
Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann
Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische
Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die
Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR
MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann
NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM
DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN,
ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr
belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR
MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM *****
REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd
verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit
später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN,
KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme
rumspielten.
Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester
verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte
fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter
und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es
mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte
mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt
zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte
es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken
und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie
waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist
das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos
davon habe.
Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam
inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich
drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich
dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you
know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich
tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen
Position und durch den Druck den ich durch das Lachen
erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in
die Bett Ritze am anderen Ende des Bett´s. Kurz nachdem
das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein
kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht
schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder
gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es
klappte endlich.
So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es
zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein
bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder
am rumoren war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das
übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in
die Hose Sch#%&en. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich
eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war
geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann
ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder
des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER
IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen
beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den
Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch
ins Stadion, haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe ,
ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann
da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im
Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte
ich immer meine addileten an...wat ein Anblick.
Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang
PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier
mehr!!!
ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER
MICH !!!
Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA
KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten
Worte.
Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es
wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab
ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die
mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl
Club.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren
Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum
FC ( gegen ST.PAULI )
So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle
Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY
meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom
Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich
hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde
euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns
dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht
vergessen!!!
Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN
ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!
P.S. : Der Grund für die Sch#%&erei war ne schwere
Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen
wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals
geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich
jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt
sind. Nix da mit Friedenstauben...
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Infos - gepostet von kidpowerboss am Freitag 23.03.2007
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