Witze

star-wars-galaktische-allianz-at-war
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  • Forenbeschreibung: Die Republik und das Imperium befinden sich als Galaktische Allianz im Kampf gegen die Yuuzhan Vong zu allem Überfluss erheben und formieren sich die Sith wieder neu.
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  • Forum gestartet am: Mittwoch 14.03.2007
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"

    Re: Witze

    Sienna Ti - 19.03.2007, 15:11

    Witze
    Hier könnt ihr eure Lieblingswitze reinsetzen. Egal ob Star Wars oder nicht



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 15.04.2007, 14:23


    Woran erkennen Sie, dass Ihre Allgemeinbildung zu wünschen übrig lässt?

    10. Sie denken bei Ghostwriter an John Sinclair
    9. Wenn Ihre Uhr kaputt ist, gehen Sie zum Urologen
    8. Beim Boxen-Stop wollen Sie Pferde sehen
    7. Sie halten Anabolika für die Schwester von Anna Karenina
    6. Sie glauben, dass Veganer außerirdische Wesen sind
    5. Landliebe halten Sie für eine neue Form von Hippiekommune
    4. Sie glauben, dass BSE das Kürzel des britischen Geheimdienstes ist
    3. Das Klimakterium siedeln Sie irgendwo zwischen Kreide und Jura an
    2. Sie fragen beim Juwelier nach dem Ring der Nibelungen
    1. Sie sind Lehrer

    Das hab ich so eben bei meinem Kumpel gemobst...



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 29.04.2007, 17:55


    Was ist der Unterschied zwischen Ignoranz und Arpathie


    Weiß ich auch nicht ist mir aber auch egal.



    Re: Witze

    Sienna Ti - 01.05.2007, 19:47


    Mir ist gestern auch noch mal ein Witz eingefallen.

    Die Deutsche Regierung erhält von der Österreichischen Regierung einen Brief, in dem Steht.

    Sehr geehrte Damen und Herren,

    es wäre nett, wenn Sie sich auch mal etwas dummes einfallen lassen würden. Wir sind es leid ständig veralbert zu werden.

    Hochachtungsvoll
    ...

    Die Politiker überlegen, was sie albernes machen könnten und schickten einen Bautrupp in die Wüste Sahara. Der baute dort eine Brücke. Die Österreicher machten sich also über die Deutschen lustig und irgendwann bekamen sie wieder einen Brief.

    Sehr geehrte Damen und Herren,

    jetzt können Sie Ihre Brücke wieder entfernen, wir haben uns genug über Sie amüsiert.

    Hochachtungsvoll
    ...

    Darauf die Antwort der Deutschen: "Geht nicht, auf der Brücke sitzen Österreicher und angeln!"

    Allerdings ist er leicht abgeändert!



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 01.05.2007, 20:04


    Mir ist ebend auch einer eingefallen

    Drei Männer stehen auf dem Kölner Dom. Der erste der drei springt runter kommt auch ohne schwiereigkeitne dort an. okay der Zweite springt runter auch kein problem der Dritte sagt sich wenn die beiden das könne kann ich auch und springt sagt der erste zum Zweiten dafür das wir engel sind sind wir richtig gemein findest du nicht auch?



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 07.05.2007, 22:13


    Welterkenntisse

    Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht

    Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.


    Einfach tierisch

    Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

    Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

    Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's garnicht.

    Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

    Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

    Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.


    Politik und Religion

    Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

    Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

    1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen 1945 geklaut hatten.

    Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.


    Menschliche Bedürfnisse

    Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

    Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

    Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

    Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

    Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.


    Aufklärungsphase

    Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

    Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

    Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

    Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

    Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

    Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.

    Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

    Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

    Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

    Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

    Es geht nicht, sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.

    Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

    Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

    Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

    Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

    Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.


    Dummfug

    Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

    Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

    Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

    Hab ich bei meinem Kumpel gemobst... als ich das gelesen hab, wär ich vor Lachen fast gestorben.

    :hammer: :hammer: :hammer: :rofl: :rofl: :kuller:



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 11.05.2007, 23:22


    Fritzchen kommt zum geigen unterricht und öffnet seinen Geigenkasten und sagt: "Scheiße Jetzt steht mein Vater mit meiner Geige in der Bank."



    Re: Witze

    Sienna Ti - 14.05.2007, 14:13


    Was neues von mir, was ich mal wieder meinem Kumpel gemobst habe:

    Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

    So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

    Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:



    Geschätzter Pfarrer!

    Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

    - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
    - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
    - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
    - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
    - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
    - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
    - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
    - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
    - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
    - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
    - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
    - Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
    - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
    - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff... - Nein!
    - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
    - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
    - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

    Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

    Herzlichst,

    Ihr Bischof



    :hammer: :rofl: :kuller:



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 14.05.2007, 16:59


    und mal wieder einer von mir

    Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 14.05.2007, 17:01


    und noch einer

    Eines Tages kommt der alte Schwerenöter in die Hölle. Er wird von Luzifer persönlich empfangen: "Schönen Tag der Herr. Bier, Wein, Sekt, Limo gefällig?" "Waaas? Das gibt's hier?" "Ja, all das gibt es hier. Und tolle Weiber, und Tennisplätze, Bars ..." "Waaas? So tolle Dinge? Und was noch?" "Discos, Sandstrände, Freizeitecken, Kinos, Puffs, Solarien ...." "Toll! Und was ist hinter der Betonwand da hinten?" "Nichts besonderes. Das geht Sie nichts an." "Ich will es aber wissen." "Also gut, hinter der Betonwand brennt ein gewaltiges Feuer." "Ahaaaa! Also doch!" "Ach, das ist nur für die Katholiken, die wollen es so."



    Re: Witze

    Sienna Ti - 14.05.2007, 17:13


    Auch was von mir

    Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten! Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn, die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 14.05.2007, 17:29


    und noch einer

    Vier Männer saßen in einer Bar und diskutierten über das Leben. Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen. Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte." Der Zweite berichtete:"Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann bekam er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte." Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte." Der Vierte kam von der Toilette zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten. Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und macht seit 15 Jahren nichts anderes. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er homosexuell ist und dauernd neue Boyfriends hat. Naja, nett sind die ja: Seine Boyfriends schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag ..."



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 14.05.2007, 17:52


    Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??". "Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 14.05.2007, 17:55


    Hallo, dies ist ein manueller E-Mail Virus. Ich habe leider keine Ahnung und keine Zeit um einen echten zu programmieren. Wählen Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch und senden Sie diesen Virus weiter. Dann löschen Sie einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis. Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte Ihre Festplatte. Danke für Ihre Mitarbeit... VIP (Virus Im Programm)



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 14.05.2007, 17:59


    Auch Du bist von der Internetsucht gepackt, wenn...
    Du die TV-Fernbedienung doppelklickst.
    Die Badewanne überläuft, weil Du nur mal kurz Deine Mails checken wolltest.
    Dein Partner sich beschwert, das Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst.
    Dein Tresenflirt an der Bar mit einem "Hast Du einen PC?" beginnt.
    Deine letzte sexuelle Erfahrung eine "textuelle" war.
    Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
    Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nicknamen haben.
    Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" sagst.
    Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
    Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.
    Dein/e Freund/in Sex will, und Du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie Dich findet.
    Du Dich mit Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
    Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internetzugang zu haben.
    Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
    Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du Dein Modem ausschaltest.
    Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
    Du Dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
    Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 14.05.2007, 18:23


    "Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufraeumen und hat gelernt zu gehorchen!"



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 14.05.2007, 18:26


    Ein Ehemann kommt von seiner Geschäftsreise früher als geplant zurück, betritt seine Wohnung und vernimmt lautes Stöhnen aus dem Schlafzimmer. Entsetzt blickt er durch den Türspalt und sieht, wie sich unter den Bettlaken die Körper nur so räkeln. Roten Kopfes rast er in die Küche, holt sich das schärfste Messer aus der Lade, rennt zurück ins Schlafzimmer, schmeißt sich aufs Bett und sticht dutzende Male, wie wild, zu. Als er überall das verschmierte Blut sah, ging er mit einer gewissen Genugtuung zurück in die Küche, wo seine Frau auf ihn wartete und sagte: "Rüdiger, sei nicht so laut, meine Eltern sind zu Besuch und sie versuchen zu schlafen..."



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 14.05.2007, 18:31


    Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 14.05.2007, 19:10


    Fritzchen findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt der Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Hans, dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht. Daruf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine Autobahn haben?



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 14.05.2007, 19:29


    Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Tuerke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Daruaf rutscht der Tuerke naeher an den Deutschen heran und fluestert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 14.05.2007, 20:26


    Eine Klasse soll einen Aufsatz über Faulheit schreiben. Die Lehrerin sagt, der Aufsatz soll ungefähr drei Seiten lang sein. Max kommt nach 10 Sekunden mit drei Seiten. Auf der Einen steht: DAS. Auf der Zweiten: IST. Und auf der Letzten: FAULHEIT!



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 14.05.2007, 20:58


    Wie man eine Frau beeindruckt
    Mach ihr Komplimente
    Sei zärtlich und einfühlsam
    Nimm sie in den Arm
    Hör ihr zu
    Kauf ihr Geschenke
    Beschütze sie
    Unterstütze sie
    Halte zu ihr
    Tröste sie
    Toleriere ihre Stimmungsschwankungen
    Ertrage ihre Launen ohne Murren
    Umarme sie
    Sag ihr, wie sehr du sie liebst
    Erzähl ihr von deinen Gefühlen
    Weine im Kino
    Finde ihre Freundinnen nett
    Halte sie fest
    Kümmere Dich um ihre Probleme
    Versuch sie zu verstehen
    Finde sie witzig
    Gib Geld für sie aus
    Koche, spüle, putze, bügle selber und das besser als sie
    Erklär ihr das Leben
    Repariere ihre Elektro-Geräte
    Gehe mit ihr aus
    Leg ihr die Welt zu Füßen
    Hol ihr die Sterne vom Himmel
    Wie man einen Mann beeindruckt
    Zeig Dich nackt
    Bring Bier



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 14.05.2007, 21:00


    "Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?" "Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 17.05.2007, 19:54


    Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:"Scheisse, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.
    Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheisse, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.

    Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheisse, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.

    Stimme von oben: "Scheisse, daneben!"



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 17.05.2007, 20:03


    Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigte er den Arzt, Alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind hellauf begeistert. Als sie beide nach Hause kamen, liegt der Postbote tot auf der Veranda.



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 17.05.2007, 20:06


    "Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben."

    "Also jetzt übertreibt er."



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 17.05.2007, 20:15


    Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?

    Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 17.05.2007, 20:17


    Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt:

    "Na, wie war deine erste Operation?"

    Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 17.05.2007, 20:22


    So stirbt man standesgemäß:

    1. Der Beamte entschläft sanft.
    2. Der Religiöse muss dran glauben.
    3. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
    4. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
    5. Der Fechter springt über die Klinge.
    6. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
    7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
    8. Der Autohändler kommt unter die Räder.



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 17.05.2007, 20:27


    Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.

    Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

    Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

    "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 17.05.2007, 20:35


    Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

    Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 17.05.2007, 20:39


    Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

    Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschliesst, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 17.05.2007, 20:47


    Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

    Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

    Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

    Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 17.05.2007, 21:33


    Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

    "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

    Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

    "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

    "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

    Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

    "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 17.05.2007, 21:56


    Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter.

    Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön".

    Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "Und was willst du jetzt du kleiner gründer schwuler Zwerg?"

    Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 17.05.2007, 22:05


    Was ist schwarz, weiß, schwarz, weiß, schwarz, weiß und rot?

    Ne Nonne die die Treppe runterfällt!



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 17.05.2007, 22:12


    Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.

    Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ... ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"

    Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet ...

    "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe?"

    Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 16:46


    Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseball."
    Mann: "Schön."
    Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
    Mann: "Nein danke."
    Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
    Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
    Sohn: "250 €"
    Mann: "Okay."

    Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
    Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
    Sohn: "750 €"
    Mann: "Na schön."

    Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

    Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
    Vater: "Für wie viel?"
    Junge: "1000 €"
    Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

    Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

    Junge: "Dunkel hier drinnen."
    Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 19:40


    Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.

    Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Der Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.

    Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.

    Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag mal, Junge, was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr?"

    "Och", sagt der Meßdiener, "Meistens nen Snickers und manchmal auch 10 Euro!"



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 19:41


    Am Koppelzaun hängt ein Schild. Darauf steht:

    "Bitte nicht füttern! gez. der Besitzer."

    Darunter hängt ein zweites Schild, auf dem steht:

    "Bitte das Schild oben nicht beachten. gez. das Pferd"



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 19:41


    Erster Schultag in der Prärie. Die Lehrerin fragt den Sohn des großen Indianerhäuptlings: "Na, und wie heißt Du?"

    "Ich heiße Schneller-Reiter-der-in-die-Prärie-galoppiert-auf-seinem-Pferd-wie-der-Blitz."

    "Das ist aber ein langer Name. Wie sagen denn Deine Eltern zu dir?"

    "Brr!"



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 19:43


    "Raucht ihr Pferd?"

    "Nein, Wieso?"

    "Dann brennt ihr Stall ..."



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 19:43


    Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

    Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, es ist ihr Hirsch, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?"



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 19:45


    Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

    Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

    Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 19:45


    "Papi, Papi, was ist ein 'Transvestit'?"

    "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 19:47


    Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmelspforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!"

    "Na ja" sagt der Papst, "ich komme morgen wieder!"

    Als er am nächsten Tag kommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch.

    "Na ja" sagt der Papst, "ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennen lernen!".

    Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie 24 Stunden zu spät!".



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 19:55


    Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege

    zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen

    Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.

    Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt

    sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so daß die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.

    Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die

    Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er

    sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert und schließlich der Polizeipräsident erreicht.

    Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat

    verhängen darf.

    Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen

    wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs.

    Ja, sagt da der Polizist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst ist sein Chaufeur.

    Das hier ist mein Lieblingswitz, nur kenne ich ihn ein wenig anders:

    Der Papst landet in New York, springt in ein Taxi, mahnt den Fahrer zur Eile. Als es ihm nach einer Weile zu langsam geht, sagt er zum Fahrer:
    "Okay, lassen Sie maich mal ans Steuer, ich hab's nämlich eilig!"
    Die beiden wechseln und der Papst pest los. Weit kommen sie nicht, dann werden sie von der Polizei gestoppt. Ein Beamter fordert die Papiere, stutzt, dreht sich weg und geht zurück zum Streifenwagen.
    "Du Kollege, den dürfen wir nicht anhalten, der ist wichtig!"
    "Wieso?", fragt sein Kollege, "wer ist es denn? Bill Clinton?"
    "Nein, wichtiger!"
    "Arnold Schwarzenegger?"
    "Auch nicht, viiiiel wichtiger!"
    "Ja wer ist es denn dann?"
    "Weiß ich auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer!"

    So kenn ich ihn, zu dieser Zeit war Clinton noch Präsident und Schwarzenegger Schauspieler



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 19:56


    Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich einem

    seiner Kardinäle zu: "Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen

    wieder in die Sauna gehen."

    Der Kardinal wird hochrot: "Das geht nicht, heiliger Vater!"

    "Warum denn nicht?"

    "Morgen ist hier gemischte Sauna."

    "Ach die paar Protestanten stören mich nicht."



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 19:58


    Heinz und sein Freund laufen durch ihre Heimatstadt. An jeder Ecke wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt. Meint sein Freund: "Mensch, dich kennt ja hier jeder." "Ja", sagt Heinz, "Aber das ist nicht nur hier so."

    Am nächsten Tag gehen Heinz und sein Freund durch Berlin und wieder an jeder Ecke: "Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht's?" usw. Der Freund von Heinz wieder: "Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich fast jeder!"

    Eine Woche später sind Heinz und sein Freund in Rom im Urlaub und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu seinem Freund: "Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch." Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: "Wissen Sie, wer das da ist?"

    "Wen meinen Sie", fragt der Freund von Heinz.

    "Na, der da oben auf dem Balkon, neben Heinz!"



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 20:03


    Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können ..." Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig." Also gab Gott Adam dieses Geschenk.

    Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

    Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest?"

    "Das Gehirn, Eva, das Gehirn."



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 18.05.2007, 20:38


    George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

    Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

    Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 18.05.2007, 20:42


    Bush, Blair und Schröder an der Nordsee.

    Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."

    Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."

    Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 18.05.2007, 20:44


    Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

    Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

    Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

    Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

    Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."

    Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 18.05.2007, 20:53


    Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.

    Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."

    Am zweiten Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm."

    Am dritten Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 18.05.2007, 21:10


    In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

    Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

    Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

    Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

    Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.
    Nivea Nonnen 3 / 8



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 18.05.2007, 21:21


    Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."

    Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."

    Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 18.05.2007, 21:23


    Kommt ein 14 Jahre altes Mädchen zu ihrer Mutter: "Mutti ich will die Pille."

    Sagt die mutter erschrocken: "Ja, warum das denn?"

    Sagt das mädchen: "Naja, 4 Jahre gings gut, man solls aber nicht ausreizen."



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 18.05.2007, 21:49


    Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

    Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.

    Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

    Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 18.05.2007, 21:51


    Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.

    W: "Ich fress dich jetzt!"
    R: "O Scheiße!"
    W: "Also, gut, weil du's bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du noch drei Wünsche frei. Also?"
    R: "Na gut, weißt du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest du, ich meine könntest du ...?"
    W: "Na klar."

    Gesagt, getan.

    W: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
    R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal?"
    W: "Wenn's denn unbedingt sein muss!"
    W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
    R: (grins) "Ahem, du warst unheimlich toll ..."
    W: "Oh nein! Nicht noch mal!"
    R: "Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
    W: (hechel) "Na dann ..."

    Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen ... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, muss das denn sein? Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 18.05.2007, 21:53


    Wer zu spät kommt den bestraft das Leben, wer zu früh kommt, den bestrafen die Frauen.



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 23:15


    Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

    "Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

    Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"

    "Ca. 4-5 Liter ..."



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 23:16


    Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

    Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
    1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
    2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
    3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
    In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

    Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.

    Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
    1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
    2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
    3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
    4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
    5. Wo ist Bob?



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 23:17


    Boris Jelzin, George Bush und Erich Honecker sind in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.

    Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.

    Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.

    Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden. Die Einheimischen lesen ihn und drehen sofort um.

    Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honecker, was er denn auf den Zettel geschrieben hat. Honecker: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 23:19


    Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H". Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum ..."



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 23:20


    George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?"

    "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein ..."

    "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."

    "Wenn's weiter nichts ist ... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

    Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

    "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

    "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

    "Alles klar. Sonst noch was?"

    "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 23:21


    Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen.

    Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.

    Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt ...



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 23:22


    Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

    Die gute: Ich ergebe mich.

    Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 23:26


    Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".

    Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
    "Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
    "Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.
    "Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
    "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
    "Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."

    Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.
    Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
    "Mich auch!" antwortete der Portier.

    Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
    "Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "Ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
    Dann nannte er mich einen Angeber.

    Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund.
    Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
    "Ich auch", sagte der Richter.
    Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
    "Bei mir genauso", seufzte der Richter.

    Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.
    Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?"
    "Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.
    Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 23:29


    Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt."

    "Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 23:30


    Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.

    1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
    2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
    3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
    4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge ...



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 23:31


    Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum?

    Österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung.



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 23:32


    Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler "Na n´herrlicher Tach heute nich?" darauf der Tiroler "Ja ja". Deutscher "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler "Ja ja". Deutscher "Wunderbare Luft!" Tiroler "Ja Ja". Deutscher "Aber viele dumme Leute gibt es hier." darauf der Tiroler "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 23:36


    Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:

    "Scheisse, die Deutschen waren schon hier!"

    "Wieso?"

    "Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 23:37


    Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.

    "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 23:39


    Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.

    Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

    Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

    Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 18.05.2007, 23:40


    Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

    Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.

    "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."

    Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"

    "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 19.05.2007, 22:22


    "Was machst du wenn du Bush in Zik Zak laufen siehst?"

    "Ganz einfach Nach ladne und weiter schießen."



    Re: Witze

    Andrean Chaos - 19.05.2007, 23:44




    UND WAS HALTEN SIE,
    ALS EINZIGER UNBETEILIGTER,
    VON DEM THEMA :
    INTELIGENZ?





    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 21.05.2007, 11:12


    Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.

    Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".

    Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".

    "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".

    Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".

    Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"

    "Ich bin Pakistani."

    Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."



    Re: Witze

    Lillith Ariel Macloud - 21.05.2007, 11:26


    Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

    "Türken haben 3 Probleme"

    Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiss?"

    Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

    Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

    Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

    Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"



    Re: Witze

    Andrean Chaos - 21.05.2007, 11:42


    Jetzt kommt nen ganz Flacher:



    Schwimmen zwei Haie im Mittelmehr. Sagt der eine zum anderen :laß mich auch mal in die mitte.



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 28.06.2007, 21:00


    Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen.
    Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
    Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.
    Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so daß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
    Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut auf und sank tot zu Boden.
    Auf dem Bildschirm war zu lesen:
    "Liebste Ehefrau, ich habe gerade ringecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.
    Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
    P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 28.06.2007, 21:00


    Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
    1. Er hatte lange Haare.
    2. Er wohnte bei seinen Eltern.
    3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 28.06.2007, 21:02


    Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
    Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
    Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
    Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
    Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 28.06.2007, 21:03


    Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
    "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
    Unterzeichnet: Die Blonde".
    Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
    Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 28.06.2007, 21:06


    Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
    "Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
    "Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 28.06.2007, 21:10


    Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
    "Das ist ja schön", sagt die Mutter.
    "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
    "Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
    Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
    "Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
    "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
    "Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
    Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
    "Ja" sagt die Mutter.
    "Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
    "Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 28.06.2007, 21:11


    Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
    Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
    Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 28.06.2007, 21:12


    Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

    Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

    "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

    Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 28.06.2007, 21:19


    Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
    "Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
    Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
    Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
    Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
    Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
    "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast."



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 28.06.2007, 21:22


    George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
    Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 28.06.2007, 21:23


    In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
    "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
    Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
    "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
    Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
    "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 28.06.2007, 21:24


    Nach dem Irak-Krieg sprach der Vertraute Saddams mit den 10 Doppelgängern:
    "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
    Alle Doppelgänger Saddams waren gespannt.
    "Die Gute - Saddam Hussein hat den Krieg überlebt. Und nun die schlechte Nachricht: Er hat einen Arm verloren..."



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 28.06.2007, 21:25


    Kommt jemand zum Friseur und meint: "Ich möchte gern attraktiver aussehen. Bitte machen Sie mir eine Frisur wie die von Gregor Gysi."
    "Ich glaube nicht, dass Ihnen diese Frisur stehen würde", antwortet der Friseur, "dafür haben Sie zu viele Haare."
    "Na gut, dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin."
    "Glauben Sie mir, auch diese würde nicht zu Ihrem Gesicht passen."
    "Ich geb’s auf, dann eben wie immer."
    "Ist recht, Frau Merkel, wie immer!"



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 29.06.2007, 17:33


    Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
    "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
    "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
    Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
    Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
    Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
    "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
    "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
    "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 29.06.2007, 17:35


    Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
    Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
    "Wie lange ist das her?"
    "Etwa 30 Sekunden!"



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 29.06.2007, 17:36


    Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
    "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
    "Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
    "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
    Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
    Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."



    Re: Witze

    Siennas NPCs - 29.06.2007, 17:39


    Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war
    denn in dem Brief?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
    Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben
    wollen, gesagt?" Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
    Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
    Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter:" Nun - dann
    verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter: "Warum das??" Richter:
    "Staatsgeheimnis..."



    Re: Witze

    Alias Jango - 03.08.2007, 17:07


    ich glaube Bilder gehen auch







    Taxi



    Re: Witze

    Sienna Ti - 10.09.2007, 18:37


    Eigentlich hast du Recht... lustige Bilder dürfen hier natürlich auch rein...

    Die sind echt witzig! Alle beide...



    Re: Witze

    Darth Cookie - 10.09.2007, 21:04


    obwohl ich holländer bin, find ich den witz einfach klasse:

    Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
    und ein Deutscher,
    schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
    Eingeborenen aus dem Wasser
    gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
    sie an und sagt mit
    strenger
    Stimme:

    "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
    Wald gehen und jeweils mit
    zwei Früchten zurückkommen..."

    Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
    Als erstes kommt der
    Franzose
    zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
    der Hand trägt. Er
    bringt
    sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
    dir beide Früchte in
    deinen
    Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
    Todes!"

    Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
    aber ganz fürchterlich
    kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
    Holzzepters schlägt ihm
    der
    Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
    die sterblichen Überreste
    beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
    ein, nichts ahnend und
    stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
    tragend. Wieder spricht der
    Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
    Arsch, doch wenn du
    lachst,
    bist du des Todes!"

    Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
    plötzlich, als der Apfel
    schon
    tief in seinem Hintern steckt und hart an der
    Versenkung der Birne
    gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
    dass ihm die Tränen in die
    Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
    Häuptling den Schädel ab.

    Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
    treffen, fragt der Deutsche den
    Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


    "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
    gekitzelt, und ich konnte mich
    nicht
    beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

    "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
    Holländer mit der Melone
    und
    der Ananas um die Ecke ..."

    -------------------------------------------------------------

    der hier hat als einer der besten von der welt abgeschnitten:

    Superdetektiv Sherlock Homes macht mit seinem Freund Dr.Watson Zelturlaub. Mitten in der Nacht weckt Holmes Watson und frägt ihn:"Wenn du nach oben schaust was siehst du dann?" Darauf Watson:"Tausende von Sternen", "Und was schließen sie daraus", "Dass die Galaxie unendlich ist, und dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Außerdem werden wir morgen gutes Wetter haben, denn der Himmel ist klar", "Watson sie Idiot, jemand hat unser Zelt gestohlen!"

    -------------------------------------------------------------

    den hier fand ich auch ganz gut als ich ihn gelesen hab:

    Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

    AN: meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Gatten
    BETREFF: Bin gut angekommen.

    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

    PS: Verdammt heiß hier unten!

    ---------------------------------------------------------------

    und noch zu guter letzt da hier:

    Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
    Der Kleine faengt an zu weinen.

    Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

    Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
    Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
    Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!



    Re: Witze

    Darth Cookie - 10.09.2007, 21:13


    die geschichte hat mich sehr zum lachen gebracht:

    Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

    Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
    Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

    "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
    Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht.

    Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.
    Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:

    "Haben Sie etwas vom Huhn ?"

    Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück:

    " TSCHIKKEN!"

    "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

    "Hamburger?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

    Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung?"

    "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R!?"

    "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

    "Schieß?"

    "Ja, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."

    "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"

    "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

    Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du A.....och " lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
    Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu?".

    "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

    "Also Pommes?"

    "Von mir aus auch die."

    "Groß, mittel, klein?"

    "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

    "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

    "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja! Also, machen wir weiter?"

    "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

    "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

    "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!!!"

    "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."

    "SCHLUß JETZT! Schalter zwei, sechseurofünfundvierzig."

    Schade, schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

    *PIEP*freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

    Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen..."



    Re: Witze

    Sienna Ti - 27.09.2007, 20:33


    Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen:

    Pilot: "Habe nur noch wenig Treibstoff! Erbitte dringend Anweisung!" Tower: "Wie ist ihre Position? Haben sie nicht auf dem Schirm?" Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten schon seit Ewikeiten auf den Tankwagen."

    Okay, der ist alt...

    Tower: "Um Lärm zu vermeiden schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts!" Pilot: "Was können wir bei 35000 Fuß schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor ihnen zusammenstößt!"

    Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot: "340 natürlich!" Tower: "Würden sie bei dem Start auch die beiden anderen Triebwerke starten?"

    Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund!" Tower nach einer harten Landung: "Ich nehme an der Hund saß am Steuer?"

    Tower: "Haben sie genug Sprit oder nicht?" Pilot: "Ja!" Tower: "Ja, was?" Pilot: "Ja, sir!"

    Pilot: "Da brennt die Landeleuchte!" Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere!" Pilot: "Ich meine, sie qualmt!"

    Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wenn sie unten sind." Pilot: "Macht nix! Die klatschen immer!"



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