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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
DarkSniper - 13.03.2007, 21:49Witze
So mir is auch öde und da mal alle was zum lachen brauchen ein witz ,könnt ja auch ein paar reinschreiben :D
Gehen Hans,Dieter und Peter durch den Wald. Treffen sie eine Feh, die sagt: Wenn einer durch den wald kommt ohne auf ein pilz draufzutreten bekommt eine schöne Frau.
Hans geht als erstes und tritt auf einen Pilz,er kommt mit einer hässlichen frau wieda.
Dieter geht auch los und tritt auf ein Pilz, da kommt er auch mit einer hässlichen Frau.
Peter geht als letztes und schafft es! Plötzlich tritt die Frau auf einen Pilz und sagt: uups.
Re: Witze
Icey - 13.03.2007, 22:47
LOL nich schlecht! also ich hab zwar keinen witz parat dafür aba n pic :D
Re: Witze
DeeJay - 13.03.2007, 23:16
Gehen zwei Blondinen spazieren. Sieht die eine nen Spiegel auf der Straße liegen, schaut rein und sagt: "Hey, die kenn ich doch!", darauf die andere: "Ja, du blöde Kuh, das bin ich!"
Re: Witze
Anonymous - 14.03.2007, 14:47
Was sind ein paar Schwule die im Kreis stehen ?
ein Spritzring :lol:
Re: Witze
Icey - 14.03.2007, 20:40
Re: Witze
Anonymous - 14.03.2007, 22:18
Geht n Leberkas die treppe runter merkt er das er keine beine hat und geht wieda hoch..
Liegen zwei pizzen im ofen. Sagt die eine:"Hilfe ich verbrenne!!"sagt die andere:"Hilfe ne sprechende Pizza!!"
Re: Witze
SergeantChamp - 15.03.2007, 14:44
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor Herr Doktor keine beachtet mich! Sagt der Doktor:Nächster Bitte!
Re: Witze
Classic_90 - 16.03.2007, 18:44
Schaut mal hin^^
DA steht: UNsere Fotos sind schöner schneller günstiger
Very Happy
Edit by Icey: Hab mal deine doppelposts in einem reingemacht gell ^^ versuch lieber "editieren" zu benutzen.
Re: Witze
Anonymous - 18.03.2007, 23:47
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
Re: Witze
Anonymous - 18.03.2007, 23:58
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
:n25:
Re: Witze
Anonymous - 19.03.2007, 00:04
und weil es so schön war, alle gute dinge sind 3:
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
:D :D :D
Re: Witze
Icey - 19.03.2007, 19:47
loooool echt hammergeile witze RyD3R! alle drei sind echt lustig hab mir vor meinem pc total einen abgelacht! :n183:
Re: Witze
Classic_90 - 19.03.2007, 20:22
Ist des Schäfchens Wolle braun lehnt es am Elektrozaun
und wenn es mit den Augen rollt
wollt es sagen: Zu viel Volt! :D
Re: Witze
Anonymous - 19.03.2007, 20:38
Fällt der Bauer tot vom Traktor is in der nähe ein Reaktor!!
Re: Witze
Anonymous - 19.03.2007, 20:40
Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?"
Antwort des Autofahrers: "Heans, Wos soll die Bettelei?"
Fragt der Urologe: Brennts beim Wasserlassen?
Antwort: Angezündet hab ichs noch nicht.
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zu
Hause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen,
doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Waffe an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."
Fritzchen in der Buchhandlung:
"Ich hätte gerne was zu lesen!"
"In welcher Richtung?" fragt der Verkäufer.
"Von links nach rechts!"
Kommt ein Liliputaner in ein Wirtshaus und verlangt ein Vierterl Wein.
Er trinkt´s, schüttelt sich und sagt:
"Bah, der is sauer, da ziagst di ganz zam!"
Sagt der Wirt: "Schleich di, du warst schon vorher so!"
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Re: Witze
Anonymous - 19.03.2007, 20:43
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?
Warum schrumpfen Schaafe nicht wenn es regnet?
Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?
hmm.....
jezt müssten wi nur noch über antworten streiten!! :!: :D
Re: Witze
Anonymous - 19.03.2007, 20:45
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten
ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht
anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre
Männer beim Sex denn anstellen...
Die erste sagte:
Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell
Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie
fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size...
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann
endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloss:
Oh, mein Gott! viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
Ach ja sollte die Seite jugenfrei bleiben?! :roll: :D
viele Witze sponsored byhttp://www.lustisch.de/index.htm
Re: Witze
Anonymous - 20.03.2007, 21:45
eigentllich wollen wir eher Jugendfrei bleiben, bzw die die sich strafbar machen, müssen darauf achten! ICh armes altes schwein, ich wär auch gerne so jung wie ihr!!!
Re: Witze
ghost-buster - 22.03.2007, 01:09
oh man lol, was für krasse Witze, habe mir hier einen abgelacht !! :bravo:
:n183: :n183: :n183: :n183: :n183: :n183: :n183: :n183: :n183: :n183: :n183:
Re: Witze
Anonymous - 24.03.2007, 13:37
Der Meister mit den Witzen ist wieder da, diesmal nur ein!^^
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
*blubb*, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
*blubb*, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."
Na verstanden...??? :n71: :n109:
Re: Witze
Anonymous - 26.03.2007, 21:47
Achtung!
Man hat Osama Bin Laden´s Tante festgenommen:
Tante Emma Laden^^
Re: Witze
Anonymous - 26.03.2007, 23:23
Dieb !!! :D :D :D :D
Re: Witze
Anonymous - 27.03.2007, 00:30
Is nur geliehen!^^
Re: Witze
Anonymous - 29.03.2007, 23:25
So mal wieder ich! =)
Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
Da antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."
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Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"
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Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
Re: Witze
Icey - 29.03.2007, 23:37
lol die merkle ist wohl nicht up-to-date :D
Re: Witze
Anonymous - 29.03.2007, 23:46
ne solange war das u-boot unter wasser, seit dem 2. weltkrieg!
:n71: :n4:
Re: Witze
Anonymous - 30.03.2007, 17:04
sind hier holländer?
hoffentlich net sonst nich lesen!!
also
sitzen ne geile blondine, ne alte Nonne,n Deutscher und n Holländer in nem Zugabteil..
Dann fährt der Zug in den Tunnel
*KLATSCH*
*SCHREI*
*AU*
zu fährt wieda raus und der Holländer hat n handabdruck auf der Backe..
denkt sich die blodine:"tja, da wollt der mir woll an die wäsche, hat aba die nonne erwischt und die hat ihm woll eine geschmiert..."
denkt die Nonne:"ohh mann da hat der wollt die Blondine angemacht und die hat ihm eine mitgegegben..."
denkt der Holländer:"Achh mann... Da macht der Deutsche krume dinger und ich krieg eine gewischt"
denkt der Deutsche:"Hoffendlich kommt bald noch n tunnel da kann ich dem Holländer noch eien schmiern!!"
8)
Re: Witze
RyD3R - 06.05.2007, 19:51
So nun muss ich mal wieder ran!^^
Heute Thema Österreich! (Zufallsauswahl)
Was steht mit einem IQ von 10 an der bayrisch/österreichischen Grenze? - Ein Österreicher mit 10 deutschen Schäferhunden.
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Was ist die größte Orgel der Welt? - Österreich! Acht Millionen Pfeifen.
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Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luigi." Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tod. Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."
______________________________________________________________
hehe
Re: Witze
RyD3R - 10.05.2007, 13:34
ja, und nun tu ich etwas gegen meinen Hass gegen die Beamten in Rathäusern und Jobcentren... :evil:
Ich habe nichts gegen Beamte. Sie tun ja nichts.
Drei in einem Büro und einer arbeitet. Was ist das?
Zwei Beamte und ein Ventilator.
Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Beamten?
Holz arbeitet.
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild von seinen Kollegen aus seinem Büro. "Hier, schau mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt."
Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang. "Na Klaus, kannst du auch nicht schlafen."
Zwei Beamte sitzen zusammen im Büro. "Was hältst du davon wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht das bringt zu viel Hektik ins Büro."
Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten.
Was ist ein Beamten-Expander?
Zwei Büroklammern mit einem Gummiring dazwischen.
Ein Beamter wird gefragt warum er einen verfaulten Apfel ißt. Dieser antworten: "Als ich angefangen habe war er noch gut."
Wie bringt man einen Beamten ins Schwitzen?
Indem man seinen Bleistift auf das Fensterbrett legt.
Warum haben Beamte eine Brille?
Damit sie sich beim Einschlafen nicht den Bleistift ins Auge stechen.
Der kürzeste Beamtenwitz:
Geht ein Beamter zur Arbeit...
Ein Beamter fragt auf der Straße einen Passanten: "Haben sie vielleicht 30 Pfennig für mich. Ich möchte gerne meinen Freund anrufen. "Darauf der Passant: "Ich gebe ihnen 60 Pfennig. Dann können sie alle ihre Freunde anrufen."
Warum benutzen Beamte dreilagiges Toilettenpapier?
Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
Was ist der arbeitsintensivste Tag für einen Beamten?
Montag. Da muß er gleich drei Kalenderblätter abreißen.
Was macht ein Beamter der in der Nase bohrt?
Er holt das letzte aus sich heraus.
Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil keine Band so langsam spielen kann.
Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?
Beamtenschweiß.
Was ist Beamtenmikado?
Wer sich zuerst bewegt hat verloren.
Und was ist Beamtenjogging?
100 Meter in 25 Dienstjahren.
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 21. März?
Ende Winterschlaf, Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Zwei Polizeibeamte finden eine Leiche vorm Gymnasium. Der eine nimmt seinen Notizblock raus und fragt: "Sag mal, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?" "Keine Ahnung" Darauf wieder der erste: "Komm, wir tragen ihn rüber zur Post."
Ein Beamter zum anderen: "Wie war den dein Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete aufs Mittagessen."
Zwei Beamte sind unterwegs. Da stolpert der eine. "Was ist den los?" "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Hast Du die den nicht gesehen?" "Nein, die kam doch von hinten."
Unterhalten sich zwei Beamte: "Hast Du schon gehört, der Meier ist gestorben." "Wie ist das denn so plötzlich gekommen." "Typischer Beamtentod. Beim Einschlafen ist er mit dem Kopf auf die Tischkante geknallt."
Eine Schnecke und eine Ziege möchten zum Rathaus gehen. Als die Ziege dort ankommt, kommt die Schnecke schon wieder heraus. Völlig veblüfft fragt die Ziege: "Was ist denn los? Bist Du schon fertig?" Darauf die Schnecke: "Na klar! Kriechen muss man können, nicht meckern!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.
Was passiert wenn ein Beamter eine Viagra nimmt?
Dann stehen zwei dumm rum.
Was ist die Hymne der Beamten?
Wake me up before you go go.
Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen?
"Keine Bewegung!"
"Wollte ihr Bruder nicht Beamter werden?"
"Doch."
"Und was macht er jetzt?"
"Nichts, er ist es."
Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwortet die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
Re: Witze
L3g3nD()Fw4r - 10.05.2007, 18:58
Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um -.-
LoL, jetzt kommt der SUPERwitz!^^ :D :D
Was ist ein Kecks unter einem Baum??
Ein schattiges Plätzchen!! :D :D :D :D :D
LOL
Re: Witze
Icey - 10.05.2007, 19:11
lol die beamtenwitze sind ja mal echt geil :D
rollt eine kugel um die ecke und fällt um? lol, kauf dir einen runden kecks und beiß die ecken ab :P
Re: Witze
RyD3R - 10.05.2007, 19:50
oh nicht schon wieder der Keks! -.-
Re: Witze
L3g3nD()Fw4r - 12.05.2007, 13:07
Ich habe noch einen :D
Was ist der unterschied zwischen E.T. und einem Türken? (Das ist nicht rassistisch gemeint)
1. E.T. Kam Allein.
2. E.T. wollte die deutsche Sprache kennen lernen
3. E.T. Sah gut aus ^^
4. E.T. wollte wieder nach hause
LOL :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Witze
RyD3R - 13.05.2007, 04:03
Klingt aber nicht so mein lieber!^^ Nochmal zur Erinnerung:
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Re: Witze
Icey - 13.05.2007, 15:00
lol ich find den witz aber trotzdem lustig, ich finde das is genauso ein witz wie z.b. unterschiede zwischen einem deutschen, einem belgier und einem österreicher ^^
Re: Witze
RyD3R - 13.05.2007, 15:22
ich wollte nur die Regeln erwähnen, die Blackboom in schwerer arbeit gemacht hat!^^ :lol:
Re: Witze
L3g3nD()Fw4r - 13.05.2007, 20:18
:cry: :cry: :n17: :n17: :n17: :n70: :n70: :n70: :n55: :n72: :n86: :n94: :n176: :n139: :n107: :n79: :n79: :n79: :n79: :flush
Lalala, ich hab nichts gehört :cry: :( :x :evil: :twisted: :!: :!: :!: :smilemp5_1ani :smilemp5_1ani :smilemp5_1ani :smilefamasani_1 :smilefamasani_1 :smilefamasani_1 :lol: :o :D :) :?
Re: Witze
Icey - 13.05.2007, 22:09
ich glaub du hast dich beim posting vertan, dein post hätte eigentlich bei smileytests reinkommen müssen ^^
Re: Witze
RyD3R - 13.05.2007, 22:25
muhahahahahahahahaha!^^
Re: Witze
MaxXxKiLLa - 13.05.2007, 22:48
Re: Witze
L3g3nD()Fw4r - 14.05.2007, 06:57
LOL, aber die sind doch lustig, die sind ein einziger Witz^^ :D :D :n79: :n79:
Re: Witze
L3g3nD()Fw4r - 14.05.2007, 14:04
Maxxxkilla! Gib nicht immer mit deinen tollen und schlauen Witzen an^^ :D
Re: Witze
Icey - 14.05.2007, 17:46
GOT SOME KEKS?
Re: Witze
L3g3nD()Fw4r - 14.05.2007, 20:48
:shock: *MAMPF* *Krümmel* *Alles aufess*^^ :n8:
Re: Witze
RyD3R - 15.05.2007, 01:13
ich hasse euch abgrund tief... :lol: :lol: :lol:
Re: Witze
MaxXxKiLLa - 15.05.2007, 10:32
ich auch...
Re: Witze
L3g3nD()Fw4r - 15.05.2007, 13:21
:n19: :n19: :n19: :n19: :n19: :n19: :n19: :n20: :n20: :n20: :n20: :n20: :n20: :n20: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :n35: :n35: :n17: :n17: :n17: :n17: :n17: :n17: :n17:
Re: Witze
Ðan!360III - 08.06.2007, 14:49
Liegt eine Schkolade aufm Tisch ... fällt runter und bricht sich die rippen
:D
*hust* *krchz*
Re: Witze
RyD3R - 13.07.2007, 10:59
Ja der Meister der Witze ist wieder da, heute: Franzosenwitze (nicht wirklich)
Aramis: "Ey d'Artagnon!"
d'Artagnon: "Jaaaahaaaaaaahahaaaaaaaaha?"
Aramis: "Warum trägt er denn die Zahnpastatube auf'm Kopp?"
d'Artagnon: "Naja, da stand doch drauf: 'Tube auf den Kopf stellen!'"
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Nullsicht.
Engländer: "Kein Problem ! Wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin,
halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen,der Wein aus Parisern trinkt?
Unterhalten sich der Amerikaner, der Franzose und der Deutsche über ihre Frauen.
Sagt der Amerikaner: "Well, wenn meine Frau Mary mit ihre Pony durch die Prärie reitet, dann streifen ihre Füsse das Gras. Aber nicht, weil das Gras bei uns so hoch steht oder weil das Pony so klein ist, sondern weil meine Mary so wunderschöne lange Beine hat."
Der Franzose erwidert: "Nun, sehr schön, aber wenn isch meiner Michelle mit zwei Händen um die Taille greife dann kann isch die Hände dabei schließen. Aber nischt, weil isch fest zupacke oder weil meine Hände so groß sind, sondern weil meine Michelle eine so wunderbar schlanke Taille hat."
Sagt der Deutsche: "Also Jungs, wenn ich morgens um 6 auffe Maloche gehe, dann liegt meine Emma immer noch im Bette und dann geb' ich ihr immer noch 'n netten Klaps auf ihren Hintern. Na, und wenn ich dann wieder nach Hause komme, dann liegt'se da immer noch und ihr Hintern wackelt immer noch von dem Klaps. Aber nicht, weil ich so fest geschlagen habe, oder weil ihr Hintern so wackelich ist, sondern nur, weil unsere Arbeitszeiten so kurz sind."
Karlchen erledigt die Französisch - Aufgaben. "Papa", fragt er, "heisst das le coeur oder la coeur ?"
Sein Vater: "Hast wohl in der Schule nicht aufgepasst? Es heisst Likör."
Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen.
Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !
"Die Preussen waren so undiszipliniert, die dürften nicht einmal Schützengräben ausheben. Die wurden von den Franzosen dann so zusammengeschossen, dass sie rückwärts in die Gräben fielen."
Und da war da noch dieser hier von Bernd Lang:
Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde.
Sie landete auf einer Kuhweide.
Der Franzose mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...
Fragt Dieter seine Mutter: "Du Mutti, was ist denn französische Liebe?"
Meint die Mutter: "Ich hab's auf der Zunge, aber ich kann's nicht richtig ausdruecken."
1789, Französische Revolution.
Rennt einer rum und schreit ''MENSTRUATION! MENSTRUATION!''
''Ey, du liegst da falsch Bruder! Es heißt 'Revolution'!''
''Egal, hauptsache es fließt Blut!''
An einem kaltem Dezembertag fährt ein französischer Tourist durch Schottland. Nun würde er gerne wissen, ob die Schotten wirklich so geizig sind, wie man behauptet. Er kam zu einem alten Bauernhaus, klopfte ein und eine Frau erschien in der Tür. Der Tourist sagte ihm sei kalt, er habe sich verfahren und die Frau bat ihn herein, daß er sich am Ofen etwas aufwärmen könnte. Als er so vor dem Feuer saß, wurde im durstig und er fragte nach etwas zu trinken. Die Frau brachte im einen riesigen Topf mit Milch darin. Der Gast nahm einen tiefen Schluck und sagte: "Das ist sehr freundlich von Ihnen, die Milch ist süß und frisch. Vielen Dank." Die Frau entgegnete bescheiden: "Keine Ursache. Meine Familie wollte die Milch nicht trinken, weil wir eine tote Ratte darin fanden". Dem Franzosen wurde schlecht, er brachte seine Hände vor seinen Mund und ließ dabei den großen Topf fallen, der in tausend Stücke zersprang. Die Schottin griff einen Besen, schlug dem Franzosen damit über den Kopf und schrie ihn an: Raus hier, du undankbarer Flegel! Ich lasse dich vor dem Feuer sitzen, teile mit dir unsere Milch und zum Dank für meine Freundlichkeit zerbrichst du den Nachttopf meiner Kinder!"
Einmal im Mittelalter lagen England und Frankreich mal wieder im Krieg miteinander. Als mal wieder eine Schlacht anstand (es war zu der Zeit, als die Englaender schon hervorragende Langbogenschuetzen hatten, die Franzosen noch nicht, also in der 2. Haelfte des 14. Jhs), versuchten die Franzosen, die englischen Soldaten zu demotivieren. Sie drohten, allen Gefangenen ihr wichtigstes Koerperteil abzuschneiden.
Damit meinten sie den Mittelfinger. Der naemlich ist (Langbogenschützen wissen das) essentiell, um so ein Trumm von Flitzebogen zu spannen. Langer Rede, kurzer Sinn, die Schlacht begann, und die Englaender schossen die Franzosen in Grund und Boden.
Nach ihrem Sieg stolzierten dann die Englaender vor den Franzosen herum, den Mittelfinger in die Luft gereckt, und riefen dabei immer wieder "Pluck Yew!" (Zupfe Eibe, da die Boegen ja aus Eibenholz waren).
Der Rest ist eine Frage der Lautverschiebung...
Re: Witze
Icey - 13.07.2007, 23:33
RyD3R hat folgendes geschrieben:
1789, Französische Revolution.
Rennt einer rum und schreit ''MENSTRUATION! MENSTRUATION!''
''Ey, du liegst da falsch Bruder! Es heißt 'Revolution'!''
''Egal, hauptsache es fließt Blut!''
Mein Favorit, hab mich wie immer gnadenlos weggehauen :D hast echt geile witze drauf, da weiß man ja gar nimmer ob die Franzosenfeindlich sind oder anders Rassenfeindlich :P
Re: Witze
Classic_90 - 25.07.2007, 22:51
Die Witze sind der hammer^^.
soll ich mal n dummen Witz über Krieg zwischen Deutschland und Dem Franzeland erzählen??
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