zum Schmunzeln...

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  • Alle Beiträge und Antworten zu "zum Schmunzeln..."

    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 13.03.2007, 23:55

    zum Schmunzeln...
    Halte Dir jeden Tag 30 Minuten
    für Deine Sorgen frei
    und in dieser Zeit
    mache ein Nickerchen…




    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 14.03.2007, 19:05


    Guter Spruch, aber leider würde mein Nickerchen in Stunden ausarten :lol:



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 15.03.2007, 17:28


    Wirtschaftsreformen

    Christdemokrat:
    Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
    Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere.
    Danach bereuen Sie es.

    Sozialist:
    Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
    Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn.
    Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

    Sozialdemokrat:
    Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
    Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten.
    Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern.
    Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können.
    Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
    Sie fühlen sich rechtschaffen.

    Freidemokrat:
    Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

    Kommunist:
    Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
    Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
    Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

    Kapitalist:
    Sie besitzen zwei Kühe.
    Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

    EU Bürokratie:
    Sie besitzen zwei Kühe.
    Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere,
    bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch
    und schüttet diese dann in die Nordsee.

    Amerikanisches Unternehmen:
    Sie besitzen zwei Kühe.
    Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.
    Sie gründen eine Aktiengesellschaft.
    Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben.
    Sie wundern sich, als eine tot umfällt.
    Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

    Französisches Unternehmen:
    Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
    Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

    Japanisches Unternehmen:
    Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie,
    daß die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben.
    Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

    Deutsches Unternehmen:
    Sie besitzen zwei Kühe.
    Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen,
    Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können.
    Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

    Britisches Unternehmen:
    Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

    Italienisches Unternehmen:
    Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind.
    Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau.
    Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.



    Re: zum Schmunzeln...

    marie - 15.03.2007, 19:32


    ich muss grad richtig lachen ... da bei uns ja wahlen sind und wir mit all diesen sachen berieselt werden andauernd ... passt das wunderbar. danke jean :D



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 15.03.2007, 19:39


    Das ist auch nicht schlecht, mir gefallen die Franzosen und die Italiener :lol:



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 16.03.2007, 21:03


    Irgendwo hab ich das schon mal gelesen, ist aber lange her
    und Du hast mich jetzt echt zum Schmunzeln gebracht damit. :D



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 16.03.2007, 23:19


    :lol: das kannte ich noch nicht.



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 17.03.2007, 00:09


    Eine Grille sah einer Spinne zu, die emsig beschäftigt war, ihr halbzerstörtes Netz wieder herzurichten. Welch unnützer Eifer! sagte die Grille. Denn schon der nächste Windstoß wird dein Werk von neuem beschädigen, der nächste Regenguss es vielleicht völlig zerstören.
    Möglich, antwortete die Spinne. Aber wenn wir jede Arbeit unterließen, nur weil wir wissen, dass unser Werk der Vergänglichkeit unterworfen ist -was meinst du, daß unser aller Schicksal wäre?



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 17.03.2007, 11:25


    Ja wie recht die Spinne hat, ich mag keine Spinnen, aber ich wollt ich hät ihren Optimismus.



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 20.03.2007, 20:29


    Du findest Dein Leben nicht okay?

    Dann lies: :D

    Wofür wir dankbar sein sollten, es aber oft nicht mal registrieren:
    Den Partner, der dir jede Nacht die Decke wegzieht, weil es bedeutet, daß er mit keinem anderen unterwegs ist.

    Das Kind, das nicht sein Zimmer aufräumt und lieber fern sieht, weil es bedeutet, daß es zu Hause ist und nicht auf der Straße.

    Die Steuern, die ich zahlen muß, weil es bedeutet, daß ich eine Beschäftigung habe.

    Die riesige Unordnung, die ich nach einer gefeierten Party aufräumen muß, weil es bedeutet, daß ich von Freunden umgeben war.

    Die Kleidung, die mal wieder zu eng geworden ist, weil es bedeutet, daß ich genug zu essen habe.

    Den Schatten, der mich bei meiner Arbeit "verfolgt", weil es bedeutet, daß ich mich im Sonnenschein befinde.

    Den Teppich, den ich saugen muß und die Fenster die geputzt werden müssen, weil es bedeutet, daß ich ein Zuhause habe.

    Die vielen Beschwerden, die ich über die Regierung höre, weil es bedeutet, daß wir die Redefreiheit besitzen.

    Die Straßenbeleuchtung, die so endlos weit von meinem Parkplatz weg ist, weil es bedeutet, daß ich laufen kann und ein Beförderungsmittel besitze.

    Die hohe Heizkostenrechung, weil es bedeutet, daß ich's warm habe.

    Die Frau hinter mir in der Kirche, die so falsch singt, weil es bedeutet, daß ich hören kann.

    Den Wäscheberg zum Waschen und Bügeln, weil es bedeutet, daß ich Kleider besitze.

    Die schmerzenden Muskeln am Ende eines harten Arbeitstages, weil es bedeutet, daß es mir möglich ist, hart zu arbeiten.

    Den Wecker, der mich morgens unsanft aus meinen Träumen reißt, weil es bedeutet, daß ich am Leben bin und schließlich die vielen E-Mails, weil es bedeutet, daß ich Freunde habe und es genügend Menschen gibt, die an mich denken.



    Re: zum Schmunzeln...

    marie - 20.03.2007, 20:38


    ich kenn das, aber les es immer sehr, sehr gerne .... dankbar sein für alles was ist und es gibt immer zwei seiten, man darf sich aussuchen welche man sehen will. :)



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 20.03.2007, 20:45


    Ach wie ich euch um euren Glauben an das Gute, Positive, Optimistische, beneide, ich bin noch weit davon entfernt so zu glauben.
    Bei mir zum Beispiel ist das mit dem zu dick sein so. das die Klamotten nicht mehr passen und ich nicht schwimmen gehen kann, weil ich in den Badeanzug wie eine Presswurst ausseh.
    Ach Mensch, ich les mir das nochmal durch, lieber Jean, vielen Dank :wink:



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 20.03.2007, 21:30


    es ist sicherlich gut, auch scheinbar unangenehme Dinge von zwei Seiten zu sehen, aber bei einigen Punkten bin und bleibe ich kritisch... und über die hohen Energiekosten rege ich mich trotzdem auf, auch wenn sie bedeuten, daß ich es warm habe und Licht anmachen kann. Nichts desto Trotz müßten die nicht sein, wenn die Konzerne nicht so raffgierig wären. Strom und Gas muß einfach für jeden bezahlbar sein und es kann nicht sein, daß arme Leute frieren oder das Licht ausmachen müssen.

    Von zwei Seiten sehen und auch immer das Gute suchen ja, aber dabei nicht unkritisch werden, das ist meine Einstellung.



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 20.03.2007, 23:22


    Wenn alle so denken wie Momo, Sawin und die anderen hier,
    würde niemand frieren, hungern oder vereinsamen und jeder wäre des Nächsten Freund und Helfer.
    Der Unmut des Volkes über kapitalistische Auswüchse (Stromkonzerne...) muß eine Regierung wahrnehmen und dem Allgemeinwohl zuträgliche Gesetze erlassen. Wozu brauchen sie sonst unsere Wahlstimme?

    @binmalda
    Wenn ich einem Foto von dir glauben darf, bist du eine hübsche, attraktive Person. Da müßte doch ein passender Badeanzug zu finden sein. Oder bist du eine Sportschwimmerin, die ein Modell a la zweite Haut braucht? :D

    Liebe Grüße - Jean



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 20.03.2007, 23:31


    Ach du bist süß Jean, weißt du, ich habe letztes Jahr 55kilo gewogen, am 3.Januar noch 62 und jetzt sinds 70, wo soll ich denn das alles hinpacken
    :lol: Aber dankeschön, das looft wie Oil runter :wink:



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 20.03.2007, 23:40


    Sag mal binmelda, meine Schwester wiegt 84 Kilo und kommt sich nicht dick vor. Es gibt doch gerade für Frauen komfortable Bekleidung!!? :roll:

    Liebe Grüße - Jean



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 21.03.2007, 00:17


    Lieber Jean, ich müßte alles vom Schlüpper bis zum Hut neu kaufen :lol:
    Ich hoffe das es nur die Tabletten sind die mich so aufschwämmen, dann wird sich das bald wieder ändern. :wink: Denn durchs essen bin ich nicht dicker geworden, also möchte ich auch nicht durchs nicht essen wieder dünner werden. Die Ärzte müssen sich was einfallen lassen :roll:



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 21.03.2007, 06:59


    Liebe Binmalda,

    am wichtigsten ist doch, daß Du wieder gesund wirst..... die Kilos kannst Du dann immer noch angehen, oder auch nicht... vielleicht brauchst Du im Moment auch einfach ein dickeres Fell. Und wenn´s von den Tabletten kommt, dann schwemmst Du das auch irgendwann wieder aus.



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 21.03.2007, 11:16


    Das hoffe ich sehr liebe Momo, denn meine Gelenke spielen schöne Musik und es geht mir ja nicht wirklich richtig gut. Ohne das alles würde es mir egal sein. Aber ich kämpf trotzdem tapfer weiter



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 21.03.2007, 18:09


    Liebe binmalda, ich wünsche dir gesundheitliche Besserung -

    über deine optischen Leckerbissen ein ästhetisches Fragezeichen setzen,
    wer wollte das wagen? :D

    kennst du diese Geschichte?

    Eines Tages wurde einer Frau ihr Sorgensack zu schwer, sie schien fast darunter zu zerbrechen. Sie wusste nicht mehr, wie sie es schaffen sollte, ihn weiter zu tragen.
    Irgendwann hatte sie von einer Stelle tief im Wald gehört, an der es eine verschlossene Höhle gab, in der man unter bestimmten Voraussetzungen seinen Sorgensack loswerden konnte.
    Heimlich machte sie sich auf den Weg. Nach nicht allzu langer Zeit fand sie den Ort. Vor der Höhle saß ein alter Mann, der sie freundlich willkommen hieß.
    "Ich möchte hier bei dir meinen Sorgensack loswerden " bat sie ihn. Er schaute sie eindringlich an: "das möchten viele, und das können sie hier auch tun. Aber es gibt eine Bedingung; in diesem Raum stehen viele Sorgensäcke, und du kannst deinen nur loswerden, wenn du ihn gegen einen anderen umtauschst".
    Die Frau willigte ein, und der Alte führte sie in ein riesiges Gewölbe. Erleichtert stellte sie ihren Sorgensack ab. Dann versuchte sie, ihn gegen einen passenden einzutauschen. Eilig rannte sie von Sack zu Sack und schaute hinein. Enttäuscht band sie jeden schnell wieder zu.
    Nach langem Suchen schlich sie zu ihrem Sack zurück, packte ihn wieder auf die Schultern und verließ nachdenklich den Raum. Ihr Sorgensack schien ihr plötzlich so leicht, daß sie ihn gar nicht mehr auf ihren Schultern spürte und sie ging leichtfüßig und guten Mutes davon.
    Und jedem, den sein Sorgensack fast zu erdrücken schien, erzählte sie von ihrem Erlebnis.

    Herzliche Grüße - Jean



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 21.03.2007, 21:22


    Danke lieber Jean, das war gut, das sie ihren eigenen Sack wieder mitgenommen hat. Ich sehe es auch so, ich bin froh, das ich nur meine Sorgen habe, denn andere würde ich nicht verstehn. :wink:



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 21.03.2007, 21:49


    Da faellt mir folgende Geschichte ein:

    http://www.iphpbb.com/board/viewtopic.php?nxu=87863675nx75528&p=4781#4781

    Binmalda: wie schoen, dass du trotz allem immer noch deinen Humor hast, *drueck dich*



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 22.03.2007, 01:05


    Liebe Laura, diese Geschichte kenne ich und sie sagt auch alles, ich danke dir.



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 23.03.2007, 20:27


    Die lahme Heuschrecke traf auf einer Sommerwiese ihre Nachbarin.
    "Wie geht's?“ fragte die Nachbarin keck. "Hast Du Pläne für die Zukunft?“
    "Ach", antwortete jene und bekam einen roten Kopf,
    "ich plane nicht, ich lebe."
    Verwundert schaute die Nachbarin auf das lahme Bein und bemerkte: "Wie kann man nur mit einem solchen Leiden fertig werden?"
    Da machte die lahme Heuschrecke einen ungelenken Hüpfer und rief strahlend: "Wie schön ist das Leben, wenn alles blüht und die Sonne scheint."
    Verunsichert schlich die Nachbarin fort.



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 24.03.2007, 00:34


    hmmmmmmm :wink:



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 31.03.2007, 21:30


    Ncah eienr Stidue der Cmabirdge Uinvrestiaet, ist es eagl in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid. Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn. Das ist, wiel das mneschilche Geihrn nciht jeedn Bchustbaen liset sodnern das Wrod als gaznes.

    Krsas oedr?



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 01.04.2007, 01:23


    Das kenne ich Jean, mein Sohn ist Legastheniker und er hat manchmal so ähnliche Sätze geschrieben. Aber weil wir Nicht anal phabeten wissen wie ein Wort aussehen muss, wissen wir was es heißen soll auch wenn es falsch geschrieben steht. :wink:



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 01.04.2007, 02:02


    Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann, nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.
    Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei.

    Sie stimmten ihm zu.

    Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen, schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei.

    Sie stimmten wieder zu und lachten.

    Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus. "Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich möchte, daß Sie erkennen, daß dieses Glas wie Ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder. Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - Ihr Leben immer noch erfüllen würden.

    Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto.

    Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in ihrem Leben, wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in Ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie auf die wichtigen Dinge, nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten Sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. geben. Achten Sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."



    Re: zum Schmunzeln...

    marie - 01.04.2007, 08:32


    sand sind auch steine ....



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 01.04.2007, 16:26


    :roll: sedimentär...und als feurige Ozeane noch,
    ein Blatt ist auch kein Buch :wink:


    Glücklich der Mensch,
    der über sich selbst lachen kann;
    er wird immer etwas haben,
    das ihn belustigt.



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 04.04.2007, 23:02


    ...eines Tages an der Strippe bei der PC-Hotline geschah, was einmal geschehen musste:
    Ein Super-DAU (dümmster anzunehmender User) ruft an:

    DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
    Hotline: Welches denn, Herr Daumeier
    DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste
    Hotline: Welche denn?
    DAU: Die Eniki-Taste!
    Hotline: Wofür brauchen Sie denn die Taste?
    DAU: Das Programm verlangt die Taste! Das kenne ich gar nicht, aber es will, dass ich die Eniki-Taste drücke! Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die GROSS-mach Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts!
    Hotline: Herr Daumeier, was steht auf Ihrem Monitor?
    DAU: Eine Blumenvase!
    Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht
    DAU: I be em
    Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich!
    DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
    Hotline: Herr Daumeier.....................
    DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf!
    Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf den Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was darauf geschrieben ist!
    DAU: Ach so, Sie meinen.......oh, Entschuldigung! - Da steht: "Please press any key to continue."
    Hotline: Ach so, Sie meinen die any-key-Taste! Ihr Computer meldet sich in Englisch.
    DAU: Nee, wenn der was sagt, dann piept er nur.
    Hotline: Drücken Sie mal die Enter-Taste.
    DAU: Ja, jetzt geht's! Das ist also die Eniki-Taste! Das könnten Sie aber auch draufschreiben! -- Vielen Dank noch mal und auf wiederhören.
    Hotline: .........????????............Bitte, bitte, keine Ursache!



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 05.04.2007, 00:23


    So gehts mir auch, isch konn kann Inglisch :lol:



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 12.04.2007, 23:39


    Sie wollen das Internet verlassen?

    Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

    1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !

    2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter !

    3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !

    4. Nehmen Sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !

    Stufe 1 - Öffnen Sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können Sie keinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live !

    Stufe 2 - Gehen Sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

    Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen Sie auf ihn zu und sprechen Sie ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner ? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !

    Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

    Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen Sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

    Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen

    Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer !!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher, daß sind die dicken, schweren und altmodischen Datenträger auf Zellulosebasis, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrem Stübchen arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn Sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird wieder von Hand umgeblättert

    Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen ! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung

    Sie haben es geschafft

    Herzlich Willkommen im realen Leben!



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 13.04.2007, 09:45


    Ich wußte doch, das ich was falsch mache :D danke :wink:



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 14.04.2007, 23:19


    Über Sinn und Unsinn der Wissenschaft hat sich hier Kurt Kusenberg Gedanken gemacht. Ich fand die Geschichte über Nihilit witzig, aber es gibt auch noch andere Sachen dort zum Schmunzeln. :)



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 15.04.2007, 21:54


    Tzihihi :lol:
    Ein Glück das wir den Sinn des Unsinnes schon lange erkannt haben :wink:



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 22.04.2007, 22:01


    Kommunikation

    Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
    Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut
    zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:

    "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"

    "Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."

    Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der
    Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die
    Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
    Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn
    zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.

    "Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".

    Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2
    Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
    Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.

    "Bär, steh ich auch auf der Liste?"

    "Ja, auch du stehst auf der Liste"

    "Kannst du mich da streichen?"

    "Ja klar, kein Problem"

    =>Kommunikation ist alles !!!



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 22.04.2007, 23:03


    Och, der ist net schlecht. Jetzt weiß ich, warum ich immer so viel rede und alles hinterfrage. Welch ein Glück für mich :lol:



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 17.07.2007, 00:55


    Lachen sei gesund. Warum jedoch die Apothekerinnung ihrer Kundschaft Heiteres wie folgt anbietet, ist auch komisch, denn Heilmittel wollen doch teuer verkauft sein. :D

    Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermal die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

    Fritzchen beim Zahnarzt: "Bohren brauchen Sie nicht, Herr Doktor, das Loch ist nämlich schon drin!"

    Die Oberschwester rennt aufgeregt ins Arztzimmer: "Der Simulant auf Zimmer 23 ist gerade gestorben!" "Donnerwetter" , sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"

    Ein besonders besorgter Patient fragt den Arzt: "Herr Doktor, was kann ich machen um möglichst lange zu leben?" "Nun", sagt der Arzt "Rauchen Sie?" - "Nein, niemals."
    "Trinken Sie?" -"Nichtmal zu Silvester, Herr Doktor."
    "Und Frauen?" -"Ich bin noch Single!"
    Daraufhin der Doktor "Warum wollen sie dann so alt werden?"

    Egon geht mit Halsschmerzen zum Arzt. Der Doktor stellt fest: "Das sind die Mandeln, die muessen wir rausnehmen." - Einige Zeit nach der Operation kommt Egon wieder und hat Bauchschmerzen. Der Doktor stellt die Diagnose: "Das ist der Blindarm, der muss raus." - Nach dieser Operation kommt Egon ein drittes mal zum Arzt und sagt ganz aengstlich: " Ich wage es ja kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"



    Re: zum Schmunzeln...

    Schimmelreiterin - 17.07.2007, 07:07


    :lol: :D :wink:



    Re: zum Schmunzeln...

    marie - 17.07.2007, 07:23


    :n89: niedlich! und ja, ich glaube, lachen ist gesund.



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 20.07.2007, 02:13




    Re: zum Schmunzeln...

    ronda - 20.07.2007, 09:05


    super, so kommt man gleich morgens zu einem lauten Lachen.

    Danke Sawin

    Gruß Moni



    Re: zum Schmunzeln...

    marie - 20.07.2007, 13:06


    stimmt und ich find die bilder echt fröhlich ... macht mir morgens freude und so beginnt der tag mit einem lachen...

    danke sawin. :D



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 21.07.2007, 01:56


    Kein Geist ist in Ordnung, dem der Sinn für Humor fehlt.



    und Erich Kästner meinte: Der Humor ist der Regenschirm der Weisen. :)



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 22.07.2007, 01:36


    Zwei Zahnstocher machen eine Bergtour. Schwitzend und keuchend kommen sie nach vielen Stunden bei der Berghütte an. Plötzlich taucht ein Igel vor ihnen auf.
    Ruft der eine :"Mensch, wenn ich das gewusst hätte, dass hier ein Bus hochfährt.............."




    "Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich.
    Darauf die Patientin zornig: "Was, muß man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

    "Schreiben Sie mich bitte krank, Herr Doktor."
    "Was fehlt Ihnen denn?" "Ein paar freie Tage."



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 23.07.2007, 01:58




    Re: zum Schmunzeln...

    ronda - 23.07.2007, 16:54


    Sawin tausend Dank für unser tägl. Lächeln.

    Lieben Gruß extra für Dich von
    Moni



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 23.07.2007, 20:44


    Lieben Gruss zurück, ronda :)

    ein bisschen Spaß muss sein, singt Roberto...

    ....wehe nur, es wird albern...


    dein lustiger Ava hat ein Pendant, schau...

    ein Userkollege in einem Sportforum hat diesen Vogel als Ava,
    sagte ihm, ich werd ihn mögen, solange er nicht aus dem Monitor hüpft. :D



    Re: zum Schmunzeln...

    marie - 23.07.2007, 20:54


    ich freu mich morgens immer ganz dolle, wenn ich das sehe ... lachen ist leben.



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 24.07.2007, 01:28


    Zwei Hunde treffen sich

    Na, wer bist du? Ich bin adelig, ich heiße 'Hasso vom Schloßpark' -
    und du?"



    Darauf der andere:
    "Ja, ich bin auch adelig, ich heiße 'Runter vom Sofa'!"



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 25.07.2007, 02:28


    [list=]


    Zwei Bekannte: "Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." -
    "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt -
    wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken."



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 26.07.2007, 01:43












    Sagt der Chefarzt zu Paul: ,,Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Die OP geht ganz sicher gut aus. Ich hab sie schon 100 mal durchgeführt!"
    Paul strahlt und ist erleichtert:,, Vielen Dank, da bin ich erleichtert."
    Chefarzt:,, Nicht wahr? Einmal muss sie ja klappen!"



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 27.07.2007, 01:33










    "Reicht euch die Hände!" sagt der Pfarrer. "Von nun an seid ihr Mann und Frau."
    Fragt der junge Bräutigam irritiert: "Ach nee, was waren wir denn vorher?"



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 30.07.2007, 01:19


    http://www.cartoonland.de/archiv/insekten-rennen-teil-2/



    "Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
    "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"



    Re: zum Schmunzeln...

    Anonymous - 30.07.2007, 15:47


    Danke,

    das war klasse Sawin. Es hat mich fast ein bisschen an das Wettrennen vom Hasen und dem Igel erinnert! :)

    LG

    Yin-Yang



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 02.08.2007, 01:32




    Kommen ein Priester und ein Taxifahrer zu Petrus in den Himmel:
    ,,Tja also, der Taxifahrer kann durch, aber du, Priester, musst noch ein paar Wochen schmoren."
    Fragt der Priester:,, Wieso denn das?"
    Daraufhin Petrus:Tja bei dir in der Kirche sind die Leute immer eingeschlafen, beim Taxifahrer haben sie gebetet."



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 04.08.2007, 01:37


    Das perfekte Paar

    Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
    Nur einer der Drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten)

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    Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
    Für Frauen endet dieser Text hier. Männer fahren bitte weiter unten fort ...
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    Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.



    Re: zum Schmunzeln...

    marie - 04.08.2007, 07:26


    deshalb sind frauen ja auch perfekt, sie tun nur was man ihnen sagt. :D

    perfekter witz. 8)



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 07.08.2007, 01:23




    Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
    "Warum hast du das gemacht?" empört sich ein Kollege.
    "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 09.08.2007, 01:52


    Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen schliessen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Strassenbahn jedoch am Haus vorbeifährt, fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht bombensicher, bis die Strassenbahn am Haus vorbeifährt. Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Strassenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen. Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären. Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Strassenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt." So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur: "Okay, schlagen sie mich sofort, denn wenn ich ihnen sage, dass ich auf die Strassenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht."



    Re: zum Schmunzeln...

    marie - 09.08.2007, 08:17


    :D ist immer schön morgens mit einem lachen aufzuwachen, sawin.

    danke dir. :)



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 10.08.2007, 01:57


    Alles in Ordnung, liebe Grete!

    Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?

    Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!

    Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.

    Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wieder kommst?

    Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch.

    Hast du auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist?

    Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drin drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.

    Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

    Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.

    Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!

    Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert. Mein Liebling!

    Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast.

    Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
    Viele herzliche Grüße von deinem Erwin!

    ..



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 11.08.2007, 01:56




    Es liegen zwei Milchtropfen auf dem Tisch. Sagt das eine Tröpfchen:
    "Du, ich liebe dich!" Darauf sagt das zweite Tröpfchen: "Ich liebe dich auch!"
    Dann fragt das erste Tröpfchen: "Du, wollen wir zusammen Kinder haben?"
    Darauf das andere: "Geht nicht! Bin Pasteurisiert..."
    ______

    Hängen zwei Äpfel am Baum. Kommt eine Birne vorbei geflogen.
    Sagt die Birne:"Was macht ihr denn hier?" Erwidern die Äpfel: "Wir hängen hier so rum.
    Aber seit wann können Birnen fliegen?" Darauf die Birne:
    "Ist doch logo. Ich bin die Birne Maja!"
    ______

    Kunde zur Apothekerin: "Bitte eine Tüte Pfefferminztee."
    A : "Pfefferminze kann ich Ihnen geben, den Tee müssen Sie selber machen."
    K.:"Gut. Und eine Tüte Kamillentee."
    A.:"Kamille kann ich Ihnen geben, den Tee müssen Sie selber machen."
    K.: "Gut. Und eine Tüte Brusttee."



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 13.08.2007, 01:47


    Eine medizinische Studie über Schokoladenweihnachtsmänner

    Die eigentliche Herkunft der Weihnachtsmänner ist unklar, sie
    liegt quasi im Dunkeln. Schon das periodisch massive Auftreten
    bereits im Herbst, sowie das schlagartige Verschwinden nach der
    Wintersonnenwende bedarf noch intensiver Untersuchungen.
    Die vorliegende Studie befasst sich mit notfallmässigen
    Gesichtspunkten, wobei im Wesentlichen die traumatologischen
    Aspekte im Vordergrund stehen sollen.

    ANATOMISCHE VORBEMERKUNGEN
    Die interessante Spezies "Schokoladenweihnachtsmann" ist
    makroskopisch recht gut untersucht worden. Umgeben ist der Patient
    von einer festen Haut, welche die verschiedensten Farbnuancen
    aufweisen kann. Die Farbgebung als solches lässt menschenähnliches
    Gesicht und Gestalt vermuten. Hinweise auf einen
    funktionstüchtigen Bewegungsapparat finden sich nicht.
    Die Extremitäten sind wie bei einer Syndaktylie verschmolzen.
    Die äussere Haut (Pellicula aluminica) dient dem Schutz des
    Individuums vor dem Unbilden der menschlichen Spezies, verhindert
    aber offensichtlich auch den Verlust körpereigener Substanzen bei
    der Änderung des Aggregatzustandes der Körpersubstanz.
    Diese Grundsubstanz liegt als Exoskelett nach innen dicht der Pellicula
    an und umhüllt die grosse zentrale Vakuole, welche in ihrer Form
    ein getreues Abbild des Weihnachtsmannes darstellt.
    Die Herkunft dieser Grundsubstanz ist umstritten.
    Biochemisch scheinen aber Zusammenhänge mit dem Abraum der Oetker'schen Schokoladenbergwerke zu bestehen.
    Der Schokoladenweihnachtsmann kommt in den verschiedensten Grössen und Formen vor.
    Dies hat er mit den Gartenzwergen gemeinsam, denen er allerdings nur äusserlich ähnlich ist.
    Es wurden Exemplare von 20 - 4000 g gesehen.
    Über Wachstum, Nahrungsaufnahme sowie räumlichen Veränderungen rätselt die Wissenschaft noch heute.

    TRAUMATOLOGIE
    Nach der bisherigen Auffassung gibt es nur zwei klinisch relevante Traumatisierungsmechanismen:
    1. Frakturen (Frakturen der Grundsubstanz)
    2. Thermische Traumen (Hitzetrauma)
    Die Verletzungen der Pellicula scheint medizinisch bedeutungslos und
    bedarf keiner besonderen Therapie.

    UNFALLMECHANISMEN
    Die Welt der Menschen ist für Schokoladenweihnachtsmänner an sich
    als extrem feindlich zu betrachten. Eine Hyperthermisierung des
    Corpus kann zu irreversiblen Schäden führen. So ist bereits das
    Auflegen einer Kinderhand oder die Positionierung auf einem
    Heizkörper für das Objekt sehr gefährlich.
    Intensive Sonnenstrahlung oder Badewasser hinterlässt beeindruckende Schäden.
    Frakturen treten schon bei Bagatelltraumen auf.
    Polytraumen werden allerdings eher bei Stürzen aus grösseren Höhen beobachtet.

    DIAGNOSTIK
    Die Pupille des Patient hat sich nach mehreren Testserien als lichtstarr erwiesen.
    Es ist keinerlei Reaktion bei der Konvergenz zu bemerken.
    Selbst ein Ausleuchten der Augenhöhlen mittels Softlaser hat zu keinerlei neuer Erkenntnis beigetragen.
    Vor einer Inspektion der Mundhöhle muss dringend gewarnt werden,
    da es neben einer irreversiblen Schädigung der Pellicula zu Gesichtschädelfrakturen (meist Typ LeFutch II.)
    sowie massiven Kieferfrakturen kommen kann.
    Die Perkusion kann sehr aufschlussreich sein.
    Bei intakter Aura ist ein hypersonorer Klopfschall zu vernehmen.
    Bei Hitzetraumen wird der Klopfschall meist klebrig, bei Polytrauma ist er nicht zu registrieren.
    Eine Auskultation erscheint unsinnig und belanglos.
    Die Temperaturmessung des Patienten erweist sich als äusserst schwierig,
    da physiologische Körperöffnungen oder Hauttaschen fehlen.
    Somit ist es ohne Verletzung des Probanden nicht möglich, Rezeptoren einzuführen.
    Es gibt Untersuchungen, welche belegen, dass es sich bei dieser Spezies um Poikilotherme handeln könnte.

    THERAPIE
    Für die klinisch relevanten Traumen ist bislang seitens der Physiotherapie keine Studie bekannt geworden.
    Recherchen haben keine Hinweise finden können,
    ob thermische Traumen mit anschliessenden Gestaltsverlust erfolgreich zu therapieren sind.
    Frakturen des Exoskelett sind heute noch therapieresistent.
    Eine Heilung im Sinne der Kallusbildung konnte leider nicht herbeigeführt werden.
    Eine primäre oder sekundäre Wundheilungen findet nicht statt.
    Kleinere Fissuren können als Bagatelle unbeachtet gelassen werden,
    da sie den Allgemeinzustand nicht beeinträchtigen.
    Eine Applikation von Analgetika ist grundsätzlich kontraindiziert!

    ZUSAMMENFASSUNG
    Grundsätzlich scheinen Traumen jeglicher Form therapieresistend und ohne Aussicht auf Erfolg.
    Mit der Frage, ob der Verzehr der durch grobe Gewalt lädierten Patienten der richtige Weg
    zur Beseitigung des Corpus Delikti ist, wird sich in nächster Zeit die Kriminologie beschäftigen.
    Es sind Hinweise eingegangen, dass nach der Wintersonnenwende
    Schokoladenweihnachtsmänner zu Schokoladenosterhasen transmutieren.



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 16.08.2007, 01:58


    ...es gibt doch noch gute Menschen...


    Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.
    Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

    Er fragte den einen Mann:
    "Warum essen Sie Gras?"

    "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."

    Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch zu essen geben."

    "Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."

    "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.

    Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."

    "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

    Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.

    Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer dieser Armen an den Rechtsanwalt und sagte:
    "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

    Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:

    "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 17.08.2007, 01:47


    Erlebnis in einem Biergarten

    Es war in einem Münchner Biergarten, da trat ein Fremder an den Tisch eines der dort Sitzenden, den wir einmal Balser nennen wollen, lupfte höflich seinen Hut und bat um eine Unterschrift. Es ginge da um einen Aufruf des Inhalts, daß Norwegen nicht türkisch werden dürfe, wenn der Herr bitte hier unterschreiben würde.

    "Aber wieso soll Norwegen denn türkisch werden?" fragte Herr Balser erstaunt.

    "Das solls ja gerade nicht werden. Daher mein Aufruf. Wenn Sie also Ihre Unterschrift..."

    "Sie verstehen mich nicht ganz. Gibt es denn irgendwelche Anzeichen dafür, daß Norwegen türkisch werden könnte?"

    "Wenn hier jemand jemanden nicht versteht, dann sind ja wohl Sie es", antwortete der Fremde, nun schon eine Spur lauter. "In meinem Aufruf steht nicht, daß Norwegen nicht türkisch werden kann, sondern daß es nicht türkisch werden darf. Und ich hoffe doch sehr, daß auch Sie dieser Meinung sind..." "Ich?"

    "Oder wollen Sie, daß Norwegen türkisch wird? Wollen Sie, daß die türkische Flotte Norwegen heimsucht? Daß über Oslo der Halbmond weht? Daß die wackeren Fischer der Lofoten in Zukunft Allah huldigen müssen? Soll das alles geschehn? Ja oder nein?"

    "Nein", sagte Herr Balser, "natürlich nicht, aber..." "Na, dann sind wir ja einer Meinung! Wenn Sie jetzt also hier Ihren Namen..."

    "Aber - und jetzt lassen Sie mich gefälligst ausreden - aber wie kommen Sie eigentlich darauf, daß die türkische Flotte Norwegen heimsuchen könnte? Erklären Sie mir das doch mal bitte!"

    "Die Flotte?" "Ach so! Die habe ich doch nur erwähnt, um zu verdeutlichen, wie es aussehen könnte - könnte, nicht müßte -, wenn Norwegen türkisch wird. Denn der Türke kann natürlich auch mit seiner Landstreitmacht anrücken. Via Russland. Finnland und dann über Lappland... Aber..." "Aber?"

    "Aber ob der Russe das gestattet? Ziemlich unwahrscheinlich - oder?"

    "Sehr unwahrscheinlich", bestätigte Herr Balser. "Aber noch unwahrscheinlicher erscheint es mir, daß auch nur irgendein Türke auch nur die geringste Absicht hat, Norwegen zu besetzen. Und daher..."

    Doch er kam nicht dazu, diesen Satz zu vollenden. "D accord!" rief der Fremde mit Nachdruck. "Völlig d accord! Die Türken - ich bitt Sie! Was sollen die denn in Norwegen? Wo sie es doch so schön warm in der Türkei haben! Halten Sie da mal die eisigen Fjorde dagegen, da sieht man doch sofort..." "Mein Herr!"

    "Ja?" fragte der Fremde.

    "Mein Herr, wenn Sie selber zugeben, daß die Türken nicht die Absicht..."

    "Nicht die geringste Absicht!"

    "Nicht die geringste Absicht haben, Norwegen zu besetzen - was soll dann Ihr Aufruf?"

    Der Fremde lächelte. "Ich dachte, das sei nun endlich klar geworden. Sie haben selbst zugegeben, daß Norwegen nicht türkisch werden darf. Die Norweger denken sicher ebenso. Die Türken sind, wie wir übereinstimmend feststellten, derselben Meinung, das heißt, daß jeder, aber auch jeder, der seine fünf Sinne beisammen hat, meinen Aufruf unterstützen muß. Wenn Sie also bitte Ihren Georg Wilhelm auf diese gestrichelte Linie..." "Nein."

    "Nein? Dann wollen Sie also, daß unser germanisches Brudervolk unter der Willkür asiatischer Steppenbewohner..." "Nein!"

    "Na bestens! Bitte, hier ist mein Kugelschreiber, ja... da, auf die gestrichelte Linie... danke schön, Herr... Herr Balser!" Und mit einem freundlichen Kopfnicken verabschiedete sich der Fremde, um sogleich an einem Nebentisch auf ein älteres Ehepaar einzureden. "Norwegen", hörte Herr Balser noch und "Der Türke" ...



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 19.08.2007, 01:52




    Fatma

    Eine Frauengruppe sitzt gemütlich zusammen und unterhält sich über die Aufgaben der Männer im Haushalt.

    Als erstes meldet sich Melinda:
    "Ich hab zu meinem Mann gesagt, dass er ab jetzt abwaschen soll, denn dies sei einfach seine Aufgabe.
    Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag nichts, aber am dritten Tag war das ganze Geschirr blitz-blank."

    Tosender Beifall, lobende Zurufe ...

    Darauf Esmiralda:
    "Ich habe zu meine Mann gesagt, er solle ab jetzt bügeln, weil das sein einfach seine Aufgabe.
    Am ersten Tage, iche nix gesehen, am zweiten Tage auch nixe gesehen, aber dritte Tag alle Wäsche ganz glatt gebügelt."

    Hochlobungen, tosender Beifall, Gratulationen ...

    Als letzte meldet sich Fatma zu Wort:
    "Isch haben zu meine Mann gesagt, er müssen ab jetzt Müll runterbringen, weil das sein einfach seine Aufgabe.
    Am ersten Tag, isch nix gesehen, am zweiten Tag, isch auch nix gesehen.
    Aber am dritten Tag, ich konnte wieder ein bisschen auf dem linken Auge sehen."...



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 22.08.2007, 00:46


    Kunde: "Guten Tag, ich bräuchte eine Kaffeemaschine."

    Verkäufer: "Ah ja, hier haben wir das neueste Modell. Mit eingebauter
    Bohnenmühle, Direktanschluß an den Wasserhahn, automatischer
    Kaffeevorratsverwaltung, voll programmierbar."

    Kunde: "Ah ja, klingt interessant. Aber ich habe gehört, daß einige
    der neueren Kaffeemaschinen nicht gerade leicht zu bedienen seien.."

    Verkäufer: "Aber nein, die Bedienung ist ganz einfach. Sehen Sie, sie
    haben hier nur einen Ein/Aus-Schalter, vier frei definierbare
    Programmknöpfe und eine RS-232."

    Kunde: "Eine was?"

    Verkäufer: "Eine RS-232. Da können Sie Ihren Computer hinstecken."

    Kunde: "Äh, soll das heißen, ich brauche meinen Computer, um Kaffee
    zu machen?"

    Verkäufer: "Aber nein, nur zur Konfiguration oder zum Firmware-Update.
    Natürlich können Sie die Kaffeemaschine auch vollständig per Computer steuern, wenn Sie wollen, aber normalerweise schalten Sie einfach die Maschine an und wählen eines der Programme mit den Knöpfen aus."

    Kunde: "Aha, also wenn ich Knopf 1 drücke, bekomme ich eine Tasse,
    mit Knopf 2 zwei Tassen usw., sehe ich das richtig?"

    Verkäufer: "Das können Sie so einstellen, wenn Sie wollen. Sie können
    natürlich genausogut einstellen, daß Knopf 1 eine Tasse starken Kaffee, Knopf 2 eine Tasse nicht ganz so starken Kaffee, und Knopf 3 nur heißes Wasser liefert, wenn Sie das wollen."

    Kunde: "Heißes Wasser?"

    Verkäufer: "Ja, ist ganz praktisch, wenn Sie sich Tee machen wollen."

    Kunde: "Nun gut, aber wie sage ich der Kaffeemaschine nun, was der
    Knopf machen soll."

    Verkäufer: "Das ist eigentlich ganz einfach: Sie schließen Ihren
    Rechner an die RS-232 an ..."

    Kunde: "Äh, wie mache ich das?"

    Verkäufer: "Nun, sie nehmen ein serielles Null-Modem-Kabel ..."

    Kunde: "Ein was?"

    Verkäufer: "Ein Null-Modem-Kabel. Gibt's in der Computerabteilung.."

    Kunde: "Nun gut, und wo stecke ich das am Computer
    hin?"

    Verkäufer: "Natürlich an die RS-232, das ist da, wo Sie Ihr Modem
    anstecken."

    Kunde: "Ich habe kein Modem."

    Verkäufer: "Prima, dann müßte Ihre RS-232 ja frei sein."

    Kunde: "Ich weiß gar nicht, ob ich so was überhaupt am Computer
    habe."

    Verkäufer: "Wenn nicht, können sie auch einen Adapter RS-232 nach USB
    bekommen, sofern Ihr Betriebssystem einen passenden Treiber hat."

    Kunde: "Mein was?"

    Verkäufer: "Ihr Betriebssystem. Also das, was startet, wenn Sie den
    Rechner anschalten."

    Kunde: "Sie meinen die Texte, die da über den Bildschirm laufen?"

    Verkäufer: "Nein, das ist das BIOS. Das Betriebssystem ist das, was
    danach kommt, also zum Beispiel Linux, ..."

    Kunde: "Also, damit kenne ich mich nicht aus, brauche ich das?"

    Verkäufer: "Aber nein, jedes Betriebssystem geht gleich gut, sogar
    Windows."

    Kunde: "Ach so, Windows, warum sagen sie das nicht gleich, ja, das
    hab ich."

    Verkäufer: "Damit gehts wie gesagt auch."

    Kunde: "Aber wie mache ich es denn nun?"

    Verkäufer: "Nun, nachdem sie die Kaffeemaschine mit dem Rechner
    verbunden und angeschaltet und dann den Rechner hochgefahren haben, ..."

    Kunde: "Den Rechner was habe?"

    Verkäufer: "Angeschaltet und gewartet, bis er nichts mehr macht."

    Kunde: "Ich muß auf einen Bluescreen warten?"

    Verkäufer: "Äh, nein, also Sie warten solange, bis Sie Programme
    starten können."

    Kunde: "Ach so."

    Verkäufer: "Ja, und dann starten Sie ein Terminalprogramm ..."

    Kunde: "Ein was?"

    Verkäufer: "Ein Terminalprogramm. Fragen Sie doch einfach nachher in
    der Computerabteilung."

    Kunde: "Nun gut, und was mache ich damit?"

    Verkäufer: "Sie greifen damit auf die RS-232 zu, an der die
    Kaffeemaschine sitzt."

    Kunde: "Äh, und wie mache ich das?"

    Verkäufer: "Das hängt vom Terminalprogramm ab. Jedenfalls, die
    Kaffeemaschine sendet einen Prompt ..."

    Kunde: "Einen was?"

    Verkäufer: "Einen Prompt. Das ist eine Zeichenkette, die Ihnen sagt,
    daß die Kaffeemaschine Ihre Befehle erwartet."

    Kunde: "Meine Befehle? Ist das eine Militär-Maschine, oder was?

    Verkäufer: "Nun ja, sie wollen, daß die Kaffeemaschine was macht, und
    da müssen Sie ihr ja sagen, was sie machen soll, und das nennt man
    Befehl."

    Kunde: "Nun ja, wenn Sie meinen. Und wenn dieser Prompt dann kommt, dann klicke ich drauf?"

    Verkäufer: "Nein, dann tippen Sie Ihre Befehle ein."

    Kunde: "Tippen?"

    Verkäufer: "Ja, ist viel flexibler. Stellen Sie Sich vor, sie müßten z.B.
    >im Laden erst auf ein irgendwo aufgehängtes Fragezeichen zeigen, und dann auf ein Gerät, um über das Gerät etwas zu erfahren, und ..."

    Kunde: "Ist ja schon gut, also wenn ich den Prompt sehe, dann tippe
    ich ein: "Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee", richtig?"

    Verkäufer: "Nun ja, nicht ganz. Um die Konfiguration zu ändern, müssen
    Sie die .coffeerc ändern."

    Kunde: "Die was?"

    Verkäufer: "Die .coffeerc. Das ist eine Datei, in der die Konfiguration
    gespeichert wird."

    Kunde: "Und wenn ich die öffne, dann kann ich da alles einstellen?"

    Verkäufer: "Genau."

    Kunde: "Wird die nötige Software auch mitgeliefert?"

    Verkäufer: "Ein vi ist in der Kaffeemaschine fest installiert."

    Kunde: "Was ist bitte ein vi?"

    Verkäufer: "vi ist ein Editor, mit dem Sie die .coffeerc bearbeiten
    können."

    Kunde: "Was ist jetzt schon wieder ein Editor?"

    Verkäufer: "Nun, ein Programm zum Ändern von Textdateien."

    Kunde: "Sie meinen sowas wie Word?"

    Verkäufer: "Nun ja, fast. Nur eben für reine Textdateien ..."

    Kunde: "Mit Word bearbeite ich doch auch Texte."

    Verkäufer: "Ja, aber eine Kaffeemaschine kann mit
    Inhaltsverzeichnissen, Kursivschrift und eingebundenen Bildern nichts anfangen, und entsprechend gibt es sowas nicht in reinen Textdateien."

    Kunde: "Also, wenn ich auf diese .coffeerc doppelklicke, dann öffnet
    sich der vi ..."

    Verkäufer: "Nein, sie müssen eintippen: vi .coffeerc, und dann Enter
    drücken."

    Kunde: "Warum so kompliziert?"

    Verkäufer: "Also, ich halte es nicht für kompliziert."

    Kunde: "Nun ja, also ich starte dann diesen vi und schreibe dann
    rein: "Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee"."

    Verkäufer: "So ungefähr. Sie müssen natürlich erst den vi in den
    Insert-Modus schalten ..."

    Kunde: "In den was?"

    Verkäufer: "In den Modus, in dem sie neuen Text einfügen können."

    Kunde: "Äh, aber dann kann ich lostippen?"

    Verkäufer: "Ja. Sie müssen sich natürlich an die Syntax für die
    Konfigurationsdatei halten."

    Kunde: "???"

    Verkäufer: "Nun ja, die Kaffeemaschine versteht es nicht, wenn Sie
    einfach deutsche Sätze eintippen."

    Kunde: "Sie meinen, ich muß auf Englisch tippen?"

    Verkäufer: "Nein, das geht auch nicht ..."

    Kunde: "Also, japanisch kann ich leider nicht."

    Verkäufer: "Brauchen Sie auch nicht. Es handelt sich um eine spezielle
    Kaffeemaschinenkonfigurationssprache."

    Kunde: "Äh, und die muß ich dann erst lernen?"

    Verkäufer: "Sie ist nicht kompliziert, schließlich ist es ja nur eine
    Kaffeemaschine. Im Verzeichnis doc ist außerdem standardmäßig ein Howto installiert ..."

    Kunde: "Nun ja, ich glaube, ich versuche es doch mit einer anderen
    Maschine ... was ist mit der dort hinten?"

    Verkäufer: "Die ist noch nicht mal programmierbar."

    Kunde: "Prima, ich glaube, die nehme ich."


    _________________



    Re: zum Schmunzeln...

    marie - 22.08.2007, 09:10


    ich freu mich immer total, wenn ich morgens diese sachen lese, da beginnt der tag mit einem lächeln. das ist schön. danke dir jean! :)



    Re: zum Schmunzeln...

    Yin-Yang - 22.08.2007, 20:13


    Einfach köstlich,

    diese Geschichte, und leider soooo wahr, jedenfalls gilt das für mich!!

    Ich komme mir auch immer ziemlich klein und geistig minderbemittelt vor, wenn ich dieses Computer-Fach-Chinesich nicht verstehe!

    LG

    Yin-Yang



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 25.08.2007, 02:26


    Entwicklung der schulischen Anforderungen in Deutschland:

    Realschule 1960:

    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,--
    Die Erzeugerkosten betragen DM 40,--
    Berechne den Gewinn!


    Sekundarschule 1970:

    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,--
    Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
    Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
    Rechenschieber nicht erlaubt.


    1980 Korrektur der Formulierung (identische Neuauflage):

    Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,--
    Die Erzeuger/Innen-Kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses.
    Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauer/in?
    Keine Taschenrechner/innen verwenden.


    Gymnasium 1990:

    Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G).
    G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt G=.
    Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
    Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an:
    Wie mächtig ist die Gewinnmenge?


    Freie Waldorf-Schule 1995:

    Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.


    Integrierte Gesamtschule 2001:

    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,--
    Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,--. Der Gewinn beträgt EUR 10,--
    Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15
    Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber.
    Waffen sind dabei nicht erlaubt.

    Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibreform):

    Ein Agrargenetiker fergauft ein sagg gartoffeln fur 6,25 euro.
    die kosden bedragen 5 euro. Der gewin bedregt 1,25 euro.
    Aufgabe: margiere den term gardoffeln und maile die lösung im
    pdf-format an
    glassenleerer@schule.euroba


    Jor 2010:

    Sorrie, es gibt kaine gartoffeln mehr! Nur noch pom frit bei mcdonelds.
    Es lebe der fortschridd.



    Re: zum Schmunzeln...

    Yin-Yang - 25.08.2007, 09:38


    Guten Morgen, lieber Jean,

    mit diesem Beitrag, der zwar schon uralt ist, aber doch immer wieder köstlich, hast du ordentlich meine Lachmuskeln strapaziert, ich habe wirklich Tränen gelacht!!!

    Und das schon am frühen Morgen (ich bin eben erst aufgestanden :D ). Also eigentlich kann heute nichts mehr schiefgehen bei einem so tollen Start in den Tag!

    Ich danke dir ganz herzlich!!!

    LG

    Yin-Yang



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 26.08.2007, 01:37


    Danke, liebe Yin
    Ich muss selber oft ungebremst lachen, wenn ich solche Sachen (wiederholt) lese.
    Besonders situative Komik, welche die Fantasie zum Herumtollen einladen, haben es mir angetan.
    Solange es euch auch Spass bringt, machen wir das. :wink:


    Wieviele Mitglieder braucht es in einem grösseren Forum, um eine Glühbirne zu wechseln?

    1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde -

    14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und erklären, wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können -

    7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen -

    27 die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren -

    53 die Fehlersucher beschimpfen -

    41 die Schimpf-Beiträge korrigieren-

    6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere -

    6 die diese 6 als Korinthensammler verdammen -

    2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet -

    27 die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann -

    14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken -

    12 die das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird -

    4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen

    44 die wissen wollen, was ein FAQ ist -

    4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?" -

    143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt. -

    1 seltenes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt...... -

    16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten. -

    28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren -

    31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist -

    45 die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik" -

    mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...

    5 die vorschlagen, einen irc channel dazu zu eröffnen und dort weiter zu diskutieren

    20 die das für sinnlos erachten, aber der Meinung sind, sie sollen tun was sie nicht lassen können


    3 Moderatoren, die darüber diskutieren ob man das Ding schliessen sollte

    1 Admin, der das Ding dann endlich zu macht und nach 2 Monaten ins Lager verschiebt

    1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde [....]



    Re: zum Schmunzeln...

    marie - 26.08.2007, 08:15


    genau so ists in den grösseren foren

    gut, dass wir ein kleineres forum sind. :D



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 26.08.2007, 23:43


    Aus einem Tagebuch


    8. Dezember
    Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch, wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

    9. Dezember
    Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam dann der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

    12. Dezember
    Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett. Ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

    14. Dezember
    Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich so viel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

    15. Dezember
    60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau, und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich, schließlich sind wir nicht in Alaska.

    16. Dezember
    Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Hintern gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde lang gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

    17. Dezember
    Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten doch einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn meine Frau Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

    20. Dezember
    Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der doofe Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt dass ich schaufeln muss, oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

    22. Dezember
    Bob hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist, und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum schaufeln, und dann musste ich auf die Toilette. Als ich mich schließlich ausgezogen und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der lügt.

    23. Dezember
    Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine
    Zeit: Ich muss SCHAUFELN!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

    24. Dezember
    20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals denjenigen kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn im Schnee herum. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

    25. Dezember
    Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von dem weißen Zeug. Eingeschneit. Der Gedanke an Schnee schaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie verrückt ist. Wenn ich mir noch einmal Schlager anhören muss, werde ich sie umbringen.

    26. Dezember
    Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

    27. Dezember
    Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

    28. Dezember
    Es hat sich auf -15 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
    UND `SIE´MACHT MICH VERRÜCKT!!!

    29. Dezember
    Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste; was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

    30. Dezember
    Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf sFr.
    50.000.-- Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

    31. Dezember
    Habe den Rest vom Haus angezündet. Nie mehr schaufeln!

    8. Januar
    Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Aber warum bin ich an das Bett gefesselt?



    Re: zum Schmunzeln...

    Yin-Yang - 27.08.2007, 13:56


    Eine tolle Geschichte -

    mitten im Sommer! :D

    LG

    Yin-Yang



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 27.08.2007, 14:28


    Naja, dachte ein bisschen Erfrischung täte gut für alle, die schwitzen müssen. :roll:
    Zudem liegt der Sommer in den letzten Zügen, in einigen Tagen gibt es schon die ersten Lebkuchen und im Winter bringe ich eine Sommergeschichte, versprochen.

    Die UNO hat eine weltweite Umfrage
    durchgeführt. Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche
    Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt ab."
    Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

    Warum?

    In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
    Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
    Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
    Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
    Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
    Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
    Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.



    Re: zum Schmunzeln...

    marie - 27.08.2007, 18:21


    der ist gut . :D den merk ich mir.



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 28.08.2007, 01:20


    Lieber Sohn,
    ich schreibe Dir, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
    Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du nicht schnell lesen kannst.
    Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr erkennen.
    Wir sind nämlich umgezogen. Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung.
    Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette,
    die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen.
    Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofrasen.
    Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen.
    Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben,
    ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
    Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier.
    Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
    Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst.
    Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

    Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

    In Liebe: Deine Mutter

    PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.



    Re: zum Schmunzeln...

    marie - 28.08.2007, 07:23


    ich lach mich schlapp.



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 29.08.2007, 01:38


    Betreff: Neuerung !!!

    Bei der Einführung von Windows XP wurde vom Microsoft-Entwicklungsteam die Maus unter die Lupe genommen.
    Da hat sich herausgestellt, dass vor allem Frauen viele Schwierigkeiten haben, unter XP mit der heutigen Maus zu arbeiten. Darum ist hauptsächlich für die weibliche Zielgruppe eine neue Maus entwickelt worden. Dabei waren die Bedingungen für die neue Maus, dass sie (in den Augen einer Frau) vertraut wirken und gut in der Hand liegen soll.
    Nach Fertigstellung des ersten Prototyps, hat es natürlich auch eine Umfrage unter Männern gegeben, um jede Form von Diskriminierung auszuschließen. Die männlichen Befragten haben hier keine Bedenken gehabt, stärker noch,
    laut Meinung der Männer kommen bei Ansicht der Frau mit der neuen Maus vertraute Gefühle hoch.



    Re: zum Schmunzeln...

    marie - 29.08.2007, 08:30


    na ja .... da hab ich doch gemischte gefühle .... :?



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 30.08.2007, 01:26


    Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen.
    An der Kasse meinte der Kassierer:
    "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben."
    Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter.
    Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer:
    "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter, um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen."
    Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein.
    Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken.
    Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt." Dies verneinte die alte Dame.
    Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus.
    "Hm, riecht irgendwie komisch, wie Mist."
    Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 31.08.2007, 01:40


    AOL-Nutzer ;-)

    14. Juli
    Liebes Tagebuch. Heute ist ein großer Tag für mich. Ich werde mich
    nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste
    Online-Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen.
    Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren,
    weil die bestimmt nicht oft so was verschenken.

    18. Juli
    Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden.
    Keine Ahnung, woran es liegt.

    19. Juli
    Irgendein Heinzi vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein
    Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein
    Modem? Der will mich nur verschaukeln. Glaubt der, ich bin blöd?

    22. Juli
    Ich habe das Modem gekauft. Ich weiß nur nicht, wo ich es reinstecken
    soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist
    alles sehr kompliziert...

    23. Juli
    Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer
    Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America Online
    funktioniert immer noch nicht.

    25. Juli
    Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist
    so was von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir
    das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über
    Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das
    ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn
    man nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet
    die darf man nicht mit dem Telefonanschluß an der Wand verbinden! Die
    Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's
    hingekriegt.

    26. Juli
    Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei
    Internet. Wirklich kompliziert...

    27. Juli
    Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs
    umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im
    Vergleich zu mir ist er wohl eins. Na ja, Kinder sind halt manchmal
    übermütig.

    28. Juli
    Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen
    Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir
    einen Verstärker.

    29. Juli
    Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell
    wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schließlich bei America Online
    und nicht bei Usenet!

    30. Juli
    Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht
    darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Großbuchstaben. Wie
    machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.

    31. JULI
    ICH HABE MEINEN COMPUTERHÄNDLER ANGERUFEN UND MICH
    DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE
    GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE;
    DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN: ICH HABE
    ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM
    GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN
    MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACH-
    TASTE GRÖSSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM
    DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WÄRE EINE
    STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE
    TASTATUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER
    ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MÄCHTIGEN
    EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE
    KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRÄCH ZUZUHÖREN:

    1. August
    Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann?
    Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss,
    wenn man es benutzen will.

    2. August
    Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es
    alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erstmal
    44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.

    3. August
    Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden.
    Dahin wollte ich meinen Lieblingswitz senden.
    Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden
    alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal
    gesendet.

    4. August
    Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?

    5. August
    Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine
    vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur
    beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an
    "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so
    musste ich die Nachricht 22 mal senden.

    6. August
    Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen.
    Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?

    7. August
    Irgendein Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in
    meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das
    Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von
    America Online solche Dämlinge ins Internet?

    8. August
    Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten
    lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.

    9. August
    Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man
    in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die
    Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben
    und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle
    machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen
    gesendet, sondern in alle 23000 außerdem habe ich nicht 5, sondern gleich
    50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell
    keiner nach!

    10. August
    Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen
    "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten
    gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Mist ist und
    verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein "AOL"
    ist.

    11. August
    Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer
    bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "FTP.NETCOM.COM
    <ftp://FTP.NETCOM.COM>" versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber
    diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.

    12. August
    Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um
    herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM
    <ftp://FTP.NETCOM.COM>" finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den
    Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht
    mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr
    lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich
    habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiß ich nicht, warum die
    "REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich
    mögen die nur schlechte Witze.

    13. August
    Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden,
    weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin
    acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt.
    Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist außerdem auch für
    jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die
    Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.

    14. August
    Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner
    hat mir das versprochene Geld überwiesen. Ich werde die Nachricht einfach
    noch mal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich
    zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen
    Rechtsanwalt einschalten.

    15. August
    Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich
    mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal!
    Soll er es ruhig versuchen! Haustür, Keller, Dachboden, Garage - ich hab
    für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein.

    16. August
    Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online
    aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor
    untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im
    Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur
    230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von
    Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und seh mal rein. Danach
    schreibe ich weiter...



    Re: zum Schmunzeln...

    Sonnenkind - 02.09.2007, 15:11


    Habe von der Geburtstagsfeier auch einen Witz "mitgebracht", den ich Euch gerne erzählen möchte:

    Fritzchens erste Schulklasse. Die Referentarin soll vor dem Schulrat, dem Rektor undundund ... zeigen, was sie kann. Sie schreibt an die Tafel: "Die Sonne scheint hell" und fragt die Kinder, wer das lesen kann???

    Keine Antwort ... Unruhe entsteht ... Die Referentarin: "Na los ... das haben wir doch schon gelernt ..." Endlich fasst sich Fritzchen ein Herz und meldet sich. Sie erleichtert "Na, was steht da?" Fritzchen: "Die Referentarin hat einen knackigen Po ... "
    Diese ist entsetzt, in der ganzen Klasse wirds mucksmäuschenstill ..." Dann liest die Referentarin eben den Text "richtig" vor ...
    Dreht sich Fritzchen um zum Herrn im grauen Anzug hinter sich und sagt laut "wenn Du schon nicht richtig lesen kannst, dann könntest Du mir wenigstens richtig vorsagen ..." :razz: :D



    Re: zum Schmunzeln...

    Sonnenkind - 03.09.2007, 06:09


    Hase, Fuchs und Bär bekommen einen Bescheid, dass sie zur Bundeswehr kommen sollen und gleichzeitig den Termin zur Musterung.
    Sie sind völlig verzweifelt und fest entschlossen, dass sie dort nicht hingehen.

    Nach einigem Überlegen, wie sie das anstellen könnten, kommen sie zuerst für den Hasen zu der Idee: Ein Hase ohne Ohren? Nutzt der BW nix - also: Hase lässt sich die Ohren abschneiden. Und: ... es klappt. Er wird "ausgemustert".

    Jetzt der Fuchs .... ein Fuchs ohne Schwanz ... ganz klar ... Auch er lässt sich seinen schönen Fuchsschwanz abschneiden und auch er hat "Erfolg". Er braucht nicht zur BW ...

    Jetzt der Bär ... Was könnte man für ihn tun???? Sie überlegen und überlegen alle Drei. Dann: Die Idee :idea: Ein Bär ohne Zähne? Das ists :idea: Also: kurz entschlossen lässt sich der Bär von den anderen Beiden die Zähne raushauen.
    Nach seiner Musterung stehen Fuchs und Hase erwartungsvoll an der Tür ..... "Und ... hat es geklappt?" Der Bär (ohne Zähne sprechend und mit Schulter zuckend): "bin zu dick" ... :D



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 05.09.2007, 01:41


    Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
    Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
    "Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir was du siehst!"
    Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
    Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
    Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir,
    dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
    Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
    Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich,
    dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
    Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"
    Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 06.09.2007, 01:35


    ...



    Herr Waldmüller gibt eine Party. Höhepunkt des Abends: Seine Frau spielt auf dem Flügel eine Sonate.
    Einer der Gäste flüstert seinem Nachbarn ins Ohr: "Die sollte doch im Rundfunk spielen."
    Dieser erstaunt: "Finden Sie das so gut?" "Nein, aber da gibt es einen Abstellknopf!"



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 07.09.2007, 00:44




    Die Putzfrau der Bank kündigt: "Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!"
    "Was wollen Sie denn eigentlich?" entgegnet der Direktor.
    "Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen!"
    "Schon", meint die Putzfrau, "aber keiner passt!"




    Bei Schmitz klingelt das Telefon.
    Schmitz: "Ja, hier Schmitz."
    Anrufer: "Sorry, ist da nicht Müller?"
    Schmitz: "Nein, hier ist Schmitz!"
    Anrufer: "Oh Entschuldigung, da habe ich mich verwählt."
    Schmitz: Macht nichts, das Telefon hat sowieso gerade geklingelt..."




    "Mutti, Mutti..ich krieg keine Pickel mehr"
    "Wieso das denn?"
    "kein Platz mehr".



    Re: zum Schmunzeln...

    ronda - 07.09.2007, 09:15


    Sawin mit deinen Bildchen fängt der Tag doch gleich wieder mit einem Lächeln an.

    Danke

    dir einen schönen Tag wünscht Moni



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 08.09.2007, 01:39


    ..

    In einem zweistöckigem Haus wohnt im Erdgeschoß ein Mann mit dem schönen Nachnamen Blöd.
    Darüber wohnt ein Herr namens Niemand und ganz oben im zweiten Stock wohnt ein Herr Keiner.
    Eines Tages stehen alle drei auf ihrem jeweiligen Balkon, als sich Herr Niemand einen Spaß erlaubt
    und dem Herrn Blöd auf den Kopf spuckt.
    Dies will Herr Blöd nicht auf sich sitzen lassen und rennt erbost zu einem Polizisten,
    der gerade am Straßeneck steht: "Herr Wachtmeister! Herr Wachtmeister!
    Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehen!!"
    "Sagen Sie mal - sind Sie Blöd?!?" "Ja, woher wissen Sie denn das?"



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 14.09.2007, 01:53





    Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" - "Nein." -
    "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" -
    "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes.
    "Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint:
    "Aber das ist doch Cognac?!" -
    "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!"



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 18.09.2007, 01:06


    Es war einmal in Kopenhagen.

    Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:
    Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.

    Ein Kursteilnehmer antwortete:
    Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.
    Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige..
    Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
    Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H = 0.5g * t² berechnet werden. Das Barometer wäre allerdings dahin!
    Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
    Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T = 2 Pi im Quadrat (l/g).
    Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
    Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
    Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen:
    Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.

    Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann....

    ...und wer mag Muggel?.....[url]



    Re: zum Schmunzeln...

    Yin-Yang - 20.09.2007, 13:04


    Schade,

    heute und gestern gar nichts Amüsantes, das den Tag aufhellt , mir ein Lächeln entlockt und das Herz erfreut?

    LG

    Yin-Yang



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 20.09.2007, 17:46


    Hoppla Yin, wusste nicht, dass du so eine gute Verdauung hast :)

    danke für den lieben Rüffel :wink:



    Re: zum Schmunzeln...

    Yin-Yang - 20.09.2007, 20:27


    Die Verdauung richtet sich eben nach der Art der Kost! :wink:
    Wobei es da viele verdauungsanregende Möglichkeiten für mich gibt! :D

    LG

    Yin-Yang



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 21.09.2007, 00:33


    Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

    Sie: "Nein."

    Er : "Okay."

    Sie: "...oder doch?!"

    Er : "Was denn nun?"

    Sie: "Ich weiß nicht."

    Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"

    Sie: "Nein."

    Er : "Hast du Hunger?"

    Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

    Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"

    Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

    Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

    Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

    Er : "Also bestell ich dir was."

    Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

    Er : "Dann isst du es halt nicht."

    Sie: "Das ist doch Verschwendung."

    Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."

    Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

    Er : "Pizza kann man immer essen."

    Sie: "Ich nicht."

    Er : "Dann such dir was anderes aus."

    Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

    Er : "Also doch Pizza."

    Sie: "Nein."

    Er : "Also gar nichts."

    Sie: "Doch."

    Er : "Du machst mich verrückt."

    Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

    Er : "Wie du meinst..."

    Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

    Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."

    Sie: "Ich schon."

    Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

    Sie: "Sollst du ja auch."

    Er : "Und warum dann Schinken...?"

    Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

    Er : "Und?"

    Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

    Er : "Wieso du?"

    Sie: "Wieso nicht?"

    Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst,
    falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

    Sie: "Genau."

    Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"

    Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 22.09.2007, 02:24


    Warum überquerte das Huhn die Straße? ...


    Kindergärtnerin: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

    Plato: Für ein bedeutenderes Gut.

    Aristoteles: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

    Karl Marx: Es war historisch unvermeidlich.

    Timothy Leary: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

    Saddam Hussein: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

    Ronald Reagan: Hab ich vergessen.

    Hippokrates: Wegen eines Überschusses an Trägheit in dessen Bauchspeicheldrüse.

    Louis Farrakhan: Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

    Martin Luther King, Jr.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

    Moses: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

    Fox Mulder: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

    Richard M. Nixon: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

    Machiavelli: Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

    Jerry Seinfeld: Warum überquert irgendjemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"

    Freud: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

    Bill Gates: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2006 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

    Darwin: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
    Einstein: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

    Buddha: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

    Ralph Waldo Emerson: Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

    Ernest Hemingway: Um zu sterben. Im Regen.

    Bill Clinton: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

    Giovanni Trappatoni: Das Huhn hatte fertig!

    Houston: Das Huhn hat ein Problem!

    Neil Armstrong: A small step for a Huhn, but a big step for mankind!

    Fred Fußbroich: Isch find dat jut. Wenn dat Huhn dat will, dann soll dat dat dunn.

    Monica Lewinsky: Chicken? I'd say it tastes like fish!

    Helmut Kohl: Ich werde es nicht verraten. Ich habe gewissen Leuten mein Ehrenwort gegeben, und daran werde ich mich halten.

    Verona Feldbusch: Hihihi. Mach mal Blubb!

    Franz Beckenbauer: Ja, schaun's. Des Huhn, des is' nicht irgendein Huhn, des is' ein Huhn wo gewisse Ansprüche hat.

    Arnold Schwarzenegger: It'll be back.

    Julius Caesar: Es kam, sah und überquerte.

    Opa: Als ich jung war, fragten wir nicht warum das Huhn die Straße überquerte. Jemand sagte uns, daß das Huhn die Straße überquerte und das war alles, was wir wissen mußten!

    Gerhard Schröder: Da fällt noch in den Zuständigkeitsbereich der alten Koalition.

    DGB: Es will den Flächentarifvertrag umgehen.

    JFK: Ich bin ein Huhn.

    Der Papst: Das Huhn verfolgte ein höheres Ziel!

    Gregor Gysi: Weil das der einzige Ausflug ist, den das Bürgertum dem Huhn zugesteht.

    Wolfgang Schäuble: Ich habe dieses Huhn nie zuvor gesehen!


    Siemens-Entwicklung: Das Huhn nutzte im Rahmen unseres Intuitive Use-Modells die ihm bereitgestellte Möglichkeit, per AutoCrossing seinen Strassenrand-Kontext zu wechseln. Die Tatsache, dass es mitten auf der Straße plattgefahren wurde und deshalb den anderen Strassenrand nicht erreichen konnte, ist uns seit längerem bekannt und zur Verbesserung weitergeleitet worden - es ist daher kein Bug, sondern nur eine Funktionsunschönheit.

    John Wayne: Ein Huhn muss tun, was ein Huhn tun muss!

    Ronald Mc Donald: Chicken McFu nur noch 3,95.

    Galileo Galilei: Das Huhn wollte die Unglaubwürdigkeit einer geraden Strasse durch die Erdkrümmung beweisen, denn schon das Ei sagt uns: und sie ist doch rund!

    CIA: Top secret!

    Gebrüder Grimm: Es war einmal ein Huhn. Das lebte glücklich und zufrieden auf der rechten Strassenseite. Doch eines Tages erschien der böse Wolf....

    Kenneth Starr: Auch wenn das Huhn behauptet, es wäre seine private Angelegenheit, berührt sie dennoch die Frage der Staatssicherheit und beeinflusst die moralisch-ethische Integrität unserer Nation, womit die rechtliche Grundlage geschaffen ist, eine Aussage des Huhns vor dem Senat zu verlangen.

    Hamlet: To go, or not to go?

    Uriella: Um der transzendentalen Unwirklichkeit des irdischen Daseins zu entfliehen.

    Auskunft des Finanzamtes: Angesichts der Tatsache, dass dem Huhn als Angestellter des Hühnerhofes ohnehin das allgemeine Verkehrsabsetzpauschale zusteht, kann eine etwaige Straßenüberquerungsmaut nicht den Werbungskosten hinzugerechnet werden. Außerdem ist zu überprüfen, inwieweit nicht auch eine - zumindest teilweise - private Nutzung der Straße vorgelegen hat. Jedenfalls sind von den Essenskosten bei der Überquerung 20 v. H. Eigenbedarf abzuziehen. Gegen diesen Bescheid kann innerhalb von 14 Tagen (in Worten: vierzehn) schriftlich Einspruch erhoben werden.

    Michael Schumacher: Was hat dieses Huhn da auf der Strecke verloren?

    Tony Blair: Vergesst die Hühner! Esst britisches Rindfleisch!

    Moses: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

    Kurt Waldheim: Das Huhn hat nur seine Pflicht getan.

    Stephen King: Das Huhn wußte nicht, daß auf der anderen Straßenseite eine Katze wartete, die alles andere als nur eine einfache Katze war...

    Telefonhotline: Alle unsere Hühner sind im Moment im Gespräch. Wir haben jedoch die nächste freie Straße für Sie reserviert.

    George W. Bush: Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die geeignet ist, die nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von Demokratie und Rechtgläubigkeit zu verteidigen.

    Johannes Rau: Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und Weise gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen nachdenklich macht - ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder - darauf ankommt,eine Straße nicht als etwas trennendes zu begreifen, sondern als etwas, das die Herzen der Menschen zueinander führen kann.

    Pfarrer Jürgen Fliege: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?"


    Sprecher des Vatikans: Ihnen dürfte bekannt sein, daß alle Wege nach Rom führen. Die in verschiedenen Medien kolportierte Äußerung jedoch, daß sich dieses Huhn auf der Flucht vor einem fehlgeleiteten Priester befand, betrachten wir als grob diffamierend und nicht zutreffend.

    Dr. Grzimek: Dieses possierliche kleine Hühnchen überquerte die Strasse, um seine Paarungsbereitschaft zu signalisieren.

    Kant: Es handelt nach derjenigen Maxime, von der es zugleich will, dass sie allgemeines Gesetz werde.

    Obelix: Die spinnen, die Hühner.

    Ludwig XIV: Das Huhn bin ich.

    Isaac Newton: Es wurde von ihr angezogen! Hühner im Ruhezustand tendieren dazu, im Ruhezustand zu bleiben. Hühner in Bewegung neigen dazu, die Strasse zu überqueren. Die Tatsache, dass das Huhn die Strasse nicht überfliegen, sondern lediglich überqueren konnte, ist zudem ein Beweis für die Stärke des irdischen Gravitationsfeldes.

    Darth Vader: Weil es der dunklen Seite der Macht nicht widerstehen konnte.

    Alice Schwarzer: Das Huhn flüchtet vor der Diskriminierung des weiblichen Federviehs durch die männlich dominierte Vogelgesellschaft. Obwohl ca. 90% dieser Tiere weiblich sind, beherrschen die Hähne immer noch das gesellschaftliche und politische Leben, und drücken sich immer noch davor, selbst Eier zu legen. Deswegen gilt es auch hier, ein neues Bewußtsein zu schaffen: Das Huhn kehrt dem patriarchalisch-chauvinistischem System in Gestalt des Hahnes den Rücken.

    Erich von Däniken: Wie immer, wenn Ausserirdische im Spiel sind, ignoriert die Wissenschaft die Fakten. Haben Sie nicht die kleinen Antennen am Kamm des Huhnes bemerkt?

    Börsenguru: Also wirklich! Jeder halbwegs vernünftige Analyst konnte diese Entwicklung seit mehreren Monaten voraussehen. Daher verstehe ich das Wehklagen über diese Überquerung auch gar nicht. Die Geprellten sind mal wieder die Kleinanleger, die sich nicht jeden Tag mit den Hühnern beschäftigen können.
    Verwaltungsbeamter: Bezugnehmend auf ihre Anfrage (Aktenzeichen lz 8667/9878 sig, lit. b122/96) ist laut § 7 lit. a und §56 lit. g abs. 1 AMeG die, in bezug auf §§ 8-10 LmAG in der vom Verwaltungsausschuß am 4.7.1993 beschlossenen Novelle zur RpSV (BGBl. Nr. 815/93) festzuhalten, dass in Anbetracht der in dieser Anfrage in Frage gestellten, oder auch nicht in Frage gestellten, sondern nur zur verwaltungstechnischen Amtshandlung in Aussicht gestellten Straßenüberquerung eine - wie auch immer geartete Beantwortung dieser Anfrage, wenn auch nur teilweise, nicht in die Kompetenz der mit der Anfrage kontaktierten Behörde fällt, weswegen sie sich lt. § 1 lit. a BehG als unzuständig erklärt.

    Ulrich Wickert: In Bonn hat ein Huhn die Straße überquert - Ihnen noch einen schönen Abend, das Wetter.

    Huhn: Mich fragt ja keiner.



    Re: zum Schmunzeln...

    Yin-Yang - 22.09.2007, 15:32


    Also diese Bestellung von Pizza - einfach köstlich und so wahr -

    und die Sache mit dem die Straße überquerenden Huhn kenn ich schon, aber sie strapaziert jedesmal wenn ich sie lese wieder meine gesamte Lachmuskulatur. Da kullern immer wieder die Freudentränchen. :)

    LG

    Yin-Yang



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 23.09.2007, 01:47


    Mein Lebenslauf

    Als ich vor vielen Jahren geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade nicht zu Hause.
    Sie waren auf dem Felde Kartoffeln holen. Es war nicht unser Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln.
    Jetzt sitzt mein Vater im Gefängnis wegen seines Glaubens. Er glaubte seine Miete nicht bezahlen zu müssen.
    Ich war nicht alle Kinder. Wir waren zu Hause 20 Kinder:
    10 Jungen, 9 Mädchen und ein Blindgänger. Wir schliefen alle in einem Bett, in einem Zimmer ... mit Gasmasken.
    Das Handtuch stand hinter der Tür. Da wir nur ein Bett hatten, war es mit dem Schlafen sehr schwierig.
    Das erste Kind wurde ins Bett gelegt und wenn es eingeschlafen war, wurde es herausgenommen
    und an die Wand gestellt. Ich bin einmal tagelang stehen geblieben und es hat keiner gemerkt.
    Wir waren auch eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf der Singer Nähmaschine.
    Mein Vater war Pianoträger bei der Transportgesellschaft und sitzt jetzt in Sing-Sing.
    Einer meiner Brüder war Sänger. Er sank immer tiefer. Jetzt brummt er schon zwei Jahre.
    Wir waren auch eine intelligente Familie. Einer meiner Brüder ist auf der Universität in Heidelberg. Er steht dort in Spiritus.
    Ein weiterer Bruder ist Verwandlungskünstler. Er geht immer mit einem alten Mantel ins Kaffee
    und kommt mit einem neuen wieder heraus. Und ein anderer ist Klempner.
    Was er am Tage klemmt, wird abends verlötet.
    Wir Jungen hießen alle Emil, bloss Fritz der hiess Paul. Meine Schwestern waren alle sehr dünn.
    Die eine musste immer zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie überhaupt sah.
    Eine hat jetzt Zwillinge bekommen. Die sehen sich sehr ähnlich, besonders der eine.
    Als ich 6 Jahre alt war, kam ich in die Schule. Ich war immer der Liebling meiner Lehrer.
    Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen. Einmal wurde ich in der Rechenstunde gefragt:
    "Wenn ihr beim Schlachter 15 €, beim Bäcker auch 15 € und beim Kaufmann 120 € Schulden habt,
    wieviel habt ihr dann insgesamt?"
    Ich antwortete: "Das weiss ich nicht, wir ziehen dann immer vorher um."
    Brachten wir gute Zeugnisse nach Hause, gab es einen Groschen für die Sparbüchse.
    Bekamen wir schlechte Zeugnisse, erhielten wir Schläge mit dem Ausklopfer.
    War die Sparbüchse voll, dann wurde ein neuer Ausklopfer gekauft.
    Anschliessend kam ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir einen Hammer in die Hand und sagte:
    "Wenn ich mit dem Kopf nicke, dann schlage zu." Er nickte nie wieder.
    Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich, was ich denn vorher war.
    Ich sagte ihm, ich hätte den Ölsardinen die Augen zugedrückt, bevor sie in Büchsen kamen.
    Das glaubte er mir nicht und ausserdem fiel ihm auf, dass ich eine so langsamen Aussprache habe,
    und da fragte er mich, ob ich überhaupt etwas schnell könne.
    Ja, sagte ich, ich werde immer schnell müde. Und das ist bis heute so geblieben.

    DAS IST MEIN ENDE



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 25.09.2007, 01:18


    An den Herrn Pfarrer St. Bonifazius

    Sehr geehrter Herr Pfarrer!
    Wie Sie wissen, habe ich eine Witwe geheiratet, die eine zwanzigjährige Tochter hat. Die hat dann mein Vater geheiratet!
    Mein Vater wurde also mein Schwiegersohn und meine Stieftochter wurde meine Stiefmutter.
    Als meine Frau den Jungen kriegte, war das der Schwager meines Vaters und gleichzeitig auch mein Onkel (als Bruder meiner Stiefmutter). Nun hat meine Stiefmutter, die ja zugleich meine Stieftochter ist, vorgestern ebenfalls einen Jungen bekommen, und der ist nun also sowohl mein Bruder als auch mein Onkel. Ich selbst aber bin der Mann meiner Frau und ihr Enkel (als Sohn ihres Schwiegersohnes). Meine Frau ist meine Großmutter (als Mutter meiner Stiefmutter), und da der Mann meiner Großmutter mein Großvater ist, bin ich nun mein eigener Großvater. Ich glaube, es ist höchste Zeit, dass ich einmal bei Ihnen vorbeikomme. Bitte schreiben Sie mir, wann es Ihnen recht ist.

    Mit freundlichen Grüßen
    Ihr Hors



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 25.09.2007, 22:53


    +8°C

    Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
    Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

    +5° C
    Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

    +2° C
    Italienische Autos und Opel springen nicht mehr an.

    0° C
    Destilliertes Wasser gefriert.

    -1° C
    Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
    Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

    -4° C
    Die Katze will mit ins Bett.

    -10° C
    Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
    Die Lappen gehen zum Schwimmen.

    -12° C
    Zu kalt zum Schneien.

    -15° C
    Amerikanische Autos und Ford springen nicht mehr an.

    -18° C
    Die Helsinker Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

    -20° C
    Der Atem wird hörbar.

    -22° C
    Französische Autos springen nicht mehr an.
    Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

    -23° C
    Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

    -24° C
    Deutsche Autos springen nicht mehr an.

    -26° C
    Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.


    -30° C
    Kein richtiges Auto springt mehr an.
    Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

    -31° C
    Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
    Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

    -35° C
    Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
    Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

    -39° C
    Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
    Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.

    -40° C
    Die Lappen ziehen einen Pullover an.

    -44° C
    Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

    -45° C
    Die Lappen schließen das Klofenster.

    -50° C
    Die Seelöwen verlassen Grönland.
    Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

    -70° C
    Die Eisbären verlassen den Nordpol.

    -75° C
    Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
    Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

    -120° C
    Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

    -268° C
    Helium wird flüssig.

    -270° C
    Die Hölle friert.

    -273,15° C
    Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
    Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen."

    Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.... :?



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 29.09.2007, 01:03


    Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen
    und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten.
    Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen,
    weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte.
    Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.
    Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm,
    dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.
    Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein.
    Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.
    Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus.
    Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.
    Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit.
    Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.
    Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab.
    Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten
    Reichtum nach Hause.
    Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten,
    als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging.
    Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig,
    dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.
    Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend.
    So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor:
    Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner. Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.
    Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen?
    Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!
    Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen?
    Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen,
    und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen.
    Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen
    beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle
    drei ernähren sollen?
    Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!

    Und die Moral von der Geschichte? -
    Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 01.10.2007, 01:36


    F: Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen?

    A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.

    F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.

    A: Weil die Iraker sie versteckt haben.

    F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?

    A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.

    F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?

    A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden etwas finden,
    vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004.

    F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?

    A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.

    F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg benutzen wollten,
    warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit ihnen Krieg hatten?

    A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß sie diese Waffen haben
    und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu sterben als sich zu verteidigen.

    F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben,
    wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten wehren können?

    A: Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.

    F: Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie irgendwelche von den Waffen hatten,
    von denen unsere Regierung sagte, daß sie sie hatten.

    A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten.
    Wir hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.

    F: Und was war das?

    A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam Hussein ein böser Diktator,
    was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land anzugreifen.

    F: Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land anzugreifen?

    A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.

    F: So wie sie es in China machen?

    A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent,
    wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.

    F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen ausbeutet ist es ein gutes Land,
    auch wenn es sein Volk foltert?

    A: Richtig.

    F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?

    A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu kritisieren.
    Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

    F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?

    A: Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.

    F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?

    A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht,
    wogegen China kommunistisch ist.

    F: Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?

    A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.

    F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?

    A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung kritisieren,
    ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

    F: Wie im Irak?

    A: Genau.

    F: Und wie auch in China?

    A: Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent,
    Kuba andererseits ist das nicht.

    F: Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?

    A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige Gesetze,
    die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu treiben oder Geschäfte zu machen,
    bis sie keine Kommunisten mehr sind und Kapitalisten wie wir sind.

    F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben würden
    und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht helfen,
    Kapitalisten zu werden?

    A: Sei kein Besserwisser.

    F: Ich dachte nicht, daß ich einer bin.

    A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.

    F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?

    A: Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu reden.
    Auf jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht gekommen,
    er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.

    F. Was ist ein Militärputsch?

    A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit Gewalt übernimmt,
    statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.

    F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht gekommen?

    A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist unser Freund.

    F: Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?

    A: Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.

    F: Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht kommt,
    indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt,
    ein nicht rechtmäßiger Führer ist?

    A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund,
    weil er uns geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.

    F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?

    A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.

    F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?

    A: Nun, am 11. September haben 19 Männer - fünfzehn von ihnen aus Saudi-Arabien -
    vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New York und Washington geflogen
    und dabei 4.000 Menschen getötet.

    F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?

    A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der unterdrückenden Macht der Taliban.

    F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben?

    A: Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.

    F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen US-Dollar gegeben?

    A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die Drogen vorgegangen waren.

    F: Gegen die Drogen vorgegangen?

    A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.

    F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?

    A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen,
    haben die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.

    F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben,
    weil sie Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht,
    wenn sie den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben?

    A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken,
    weil sie Pflanzen angebaut haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken,
    weil sie Brot gestohlen haben.

    F: Hacken sie den Leuten in Saudi-arabien nicht auch die Hände und die Köpfe ab?

    A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen Patriarchat regiert,
    das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in der Öffentlichkeit Burkas zu tragen,
    mit Steinigung als Strafe für die Frauen, falls sie nicht gehorchten.

    F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?

    A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische Körperbedeckung.

    F: Was ist der Unterschied?

    A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen Frauen getragen wird,
    ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück, das den ganzen weiblichen Körper
    außer den Augen und den Fingern bedeckt. Die Burka, auf der anderen Seite,
    ist ein böses Werkzeug der patriarchalen Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper
    außer den Augen und den Fingern bedeckt.

    F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.

    A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die Saudis sind unsere Freunde.

    F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen aus Saudi-Arabien.

    A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.

    F: Wer hat sie trainiert?

    A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.

    F: War er aus Afghanistan?

    A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein sehr böser Mann.

    F: Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.

    A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben,
    die sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.

    F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von dem Ronald Reagan gesprochen hat?

    A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so aufgelöst
    und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen sie jetzt Russen.

    F: Die Sowjets - ich meine die Russen - sind jetzt also unsere Freunde?

    A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde, nachdem sie aufgehört hatte,
    Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen
    und jetzt sind wir wütend auf sie. Wir sind auch wütend auf die Franzosen
    und die Deutschen weil sie uns auch nicht geholfen haben.

    F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?

    A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir "French fries" und "French Toast"
    in "Freedom Fries" und "Freedom Toast" umbenennen mußten.

    F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von ihm wollen?

    A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir an.

    F: Aber war der irak nicht in den 80ern unser Freund?

    A: Naja, schon, eine Zeit lang.

    F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?

    A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft,
    was ihn zeitweise zu unserem Freund gemacht hat.

    F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?

    A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.

    F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?

    A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir weggeschaut,
    um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.

    F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser Freund?

    A: Größtenteils, ja.

    F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind?

    A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen können,
    beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.

    F: Warum?

    A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut für Amerika ist.
    Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder Kriegsgegner ein unamerikanischer Kommunist.
    Verstehst Du jetzt, warum wir den irak angegriffen haben?

    F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun, richtig?

    A: Ja.

    F: Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?

    A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was er tun soll.

    F: Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben,
    weil George W. Bush Stimmen hört?

    A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert.
    Jetzt mach Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.

    F: Gute Nacht, Papa.



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 03.10.2007, 00:52


    Frau Geheimrat wünscht ihren Aufenthalt in der Nähe des Fürstenwaldes zu verbringen.
    Weil sie weiß, dass der Andrang sehr groß ist, reist sie vor der Saison hin, um sich ein Zimmer zu beschaffen. Sie findet auch ein passendes Zimmer und reist wieder ab.

    Zu Hause fällt ihr ein, dass sie vergessen hat, ein Zimmer mit WC zu buchen.
    Sie schreibt dieserhalb an den Bürgermeister und bittet um Rückantwort.
    Der Bürgermeister zerbricht sich den Kopf was WC wohl heißen mag.
    Er geht zum Pastor und erkundigt sich. Dieser meint es wäre wohl die Waldkapelle damit gemeint.

    Freudestrahlend schreibt der Bürgermeister nun zurück:

    Sehr geehrte Frau Geheimart !

    WC ist vorhanden, liegt eine halbe Stunde vom Hause entfernt, inmitten eines prächtigen Tannenwaldes.
    Wegen seiner gesunden Lage sehr zu empfehlen.
    WC ist Mittwochs und Samstags geöffnet. Es empfiehlt sich, in Folge es ungeheuren Andrangs,
    eine halbe Stunde früher da zu sein. Doch ich werde Ihnen einen Platz reservieren lassen.
    Es sind ungefähr 60 Sitzplätze vorhanden. Bei schönem Wetter findet die Veranstaltung im Freien statt.
    Samstags empfiehlt sich der Besuch besonders, da dann die Veranstaltung mit Orgelbegleitung vor sich geht.
    Für diejenigen, die keinen Sitzplatz vorfinden, ist Gelegenheit gegeben,
    sich an die umzäunende Mauer zu stellen.
    Die Akkustik ist hervorragend, von vielen Kennern schon bewundert.
    Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken hörbar und verbreitet tausendfaches Echo.
    Andacht überkommt einen, dass man in Demut seine Knie beugt.

    Der Bürgermeister



    Re: zum Schmunzeln...

    Yin-Yang - 04.10.2007, 11:54


    Der Hase mit dem Joint

    Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

    Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht, Mann? Ich will auch was abhaben.'

    Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

    Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'.

    Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

    Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
    'Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'

    Biber: 'Nee Mann, ey, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

    Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

    'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'



    Re: zum Schmunzeln...

    wolke27 - 04.10.2007, 16:30


    Wo habt ihr immer die tollen Geschichten her :D



    Re: zum Schmunzeln...

    Yin-Yang - 04.10.2007, 20:35


    Ach, ich lese sie mal hier mal dort. Manchmal bekomme ich auch welche von meiner Tochter.

    Aber eigentlich solltest du das wohl viel besser Sawin fragen, denn er setzt ja hier die meisten rein! :D

    LG

    Yin-Yang



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 04.10.2007, 21:34


    :D :D Nanu, wo kommts wohl her,
    fragt Erlkönig, der weiss mehr…..

    Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
    Es ist der User in wilder Hetze!
    Er hält sein Windows fest im Arm,
    und auch dem Modem ist schon warm.

    'Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?'
    Siehst, User, du das Virus nicht?
    Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
    'Mein Windows - es ist nur ein Datensturm.'

    'Betriebssystem, komm geh mit mir!
    Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
    Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
    und auf den Servern gibt's viel Tand.'

    Mein User, mein User, und hörest du nicht,
    was der Virus mir leise verspricht? -
    'Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
    es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.'

    'Willst feines Windows, du mit mir gehn?
    Mein Macro soll dich kitzeln schön,
    meine Routinen werden dir die Bytesrecht schütteln,
    und löschen und deine Dateien gut rütteln!'

    Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
    Trojaners EXE am düsteren Ort? -
    'Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
    es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau.'

    'Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
    und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell.'
    Mein User, mein User, die Platte läuft an!
    Trojaner hat mir ein Leid angetan!

    Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
    und in der Leitung das Bit gerinnt;
    er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
    jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.



    Re: zum Schmunzeln...

    wolke27 - 04.10.2007, 22:59


    :D herrlich :D



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 07.10.2007, 20:19


    Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
    Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Grand Cherokee-Jeep auf
    und hält direkt neben ihm an. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann im Brioni-Anzug,
    Cerutti-Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn:
    "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?"
    Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig:
    "In Ordnung."
    Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy,
    geht im In­ternet auf eine NASA-Seite,
    scannt die Gegend mit Hilfe eines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank
    und 6 Exceltabellen mit einer Unmenge von Formeln.
    Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-tech Minidrucker,
    dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe.

    Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
    Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.

    Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich dann mein Tier zurück?"
    Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
    Der Schäfer sagt: "Sie sind Unternehmensberater."
    "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
    "Sehr einfach", sagt der Schäfer. "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
    Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache! -

    Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!!"



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 12.10.2007, 01:25


    Ich habe meinen Chef wegen Urlaub gefragt. Das bekam ich als Antwort:

    "Kommen Sie mir bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
    Wissen Sie überhaupt wie wenig Sie arbeiten???

    Ich rechne es Ihnen mal vor:

    Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage.
    Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.

    Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also bleiben noch 121.

    Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr. Was bleibt übrig! 69 Tage.

    Sie rechnen doch mit?

    Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
    Es bleiben noch 43 Tage.

    Aber weiter...

    Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesammt 30 Tage.
    Was bleibt in der Rechnung? Nur ein mickriger Rest von 13 Tagen!

    Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?!

    Sage und schreibe 1 Tag!!!

    Und dieser verbleibende Tag ist nach der Wiedervereinigung der 3. Oktober,
    an dem wird auch nicht gearbeitet!

    Und da wagen Sie es noch, Urlaub zu beantragen ???

    Sie werden Verständnis dafür haben, wenn ich Ihren Urlaubsantrag mangels Masse ablehnen muß"



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 21.10.2007, 01:59


    Sachse im Zoo :D

    Sohn: Babba, wahs isn das?
    Vater: Een Elefant.
    S: Was sin das, Elefanten?
    V: Das sin äm Elefanten.
    S: Aus was sindn die?
    V: Nu aus Fleesch.
    S: Ham die denn gor keene Gnuchen?
    V: Doch, die ham ooch Gnuchen, mei Gind.
    S: Die ham aber doch gor keen Gopp, Bappa.
    V: Doch, die ham een Gopp, mei Gind.
    S: Nu woo denne?
    V: Nu vorne.

    S: Nu woo is denn vorne?
    V: Nu woo de Uhren sin, mei Gind.
    S: Das gann aber ni stimm, Bappa. Woo die Uhrn sin, da is doch der Schwanz.
    V: Nee, das is ni der Schwanz, das is der Rissel.
    S: Werglich, das is ni der Schwanz?
    V: Nee, mei Sonnschein, das is der Rissel.
    S: Was sin das for Ferde, Bappa?
    V: Das sin keene Ferde, das sin Lehm.
    S: Nu gugge, wie die mit de Risseln rumwedln.
    V: Das sin geene Risseln, das sin Schwänze.
    S: Worum sin das nu wieder keene Risseln?
    V: Weils äm Schwänze sin, mei Gind.

    S: Das is aber mergwiertsch, isch denk mir, das sin äm doch Risseln.
    V: Nee, mei Gind, das sin Schwänze bei de Lehm.
    S: Wieviel Beene ham die denn?
    V: Na viere.
    S: Ham alle Lehm vier Beene?
    V: Nu freilisch, Gind.
    S: Sin das ni Heringe, Bappa?
    V: Oor nee, mei Gind, das sin Seelehm.
    S: Wenn das Lehm sin, wo ham die denn da ihre Beene?
    V: Die ham iberhaubt keene Beene, die ham nämlich Flussn.

    S: Was isn das, Babba, Flussn?
    V: Das sin äm Flussn, mei Gind.
    S: Babba, isch denge egal, das wärn doch die Beene sein.
    Gugge Babba, wie die Diecher kumm.
    V: Das sin keene Diecher, das sin Affn.
    S: Die ham aber lange Flussn.
    V: Das sin keene Flussn, das sin Beene.
    S: Warum sin das nu wieder Beene, Babba?
    V: Weils äm Beene sin bei den Affn.
    S: Isch denge egal, es wärn doch die Flussn sein, Babba.
    Gugge, Babba, ä Schwanz ohne Daggl.
    V: Äwoo, das is doch eene Blindschleiche.

    S: Oh, Babba, nu kummt itze richdsche Giraffn.
    V: Oor nee, mei Gind, das sin Gamele.
    S: An was siehste denn das?
    V: De Gamele ham immer än Hegger uffn Riggen.
    S: Babba, da muss ich egal denken, du wärst o ä Gamel.
    V: Sowas darfste ni sachn zu deim Babba, mei Gind.
    S: Sach mal, warum sin das drei Gamele?
    V: Nu, das is das Ginnergamel, das Muddergamel und das Vaddergamel.
    S: An was siehstn das, das das ä Vaddergamel is?
    V: Nu, weil der Vadder immer das greesste Gamel is.



    Re: zum Schmunzeln...

    wolke27 - 21.10.2007, 10:20


    Ich fand das sehr schwer zu lesen, aber trotzdem lohnenswert, es durchzuhalten.



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 21.10.2007, 20:00


    Ja, das Schwierige ist hier halt das eigentlich Lustige, der sächsische Dialekt-
    verknüpft mit einer Situationskomik. Das liesse sich sicher spassig verfilmen.

    Welcher Berg war vor der Entdeckung des Mount Everest der höchste? :wink:



    Re: zum Schmunzeln...

    wolke27 - 21.10.2007, 21:37


    Sicher der Mount Everest, welcher sonst...



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 21.10.2007, 22:48


    Wenn du das so siehst… :D

    Was kommt einmal in jeder Minute, zweimal in jedem Moment aber nie in tausend Jahren vor?



    Re: zum Schmunzeln...

    wolke27 - 22.10.2007, 08:40


    eine sehr gute Frage :D

    Ich denk mal noch drüber nach.



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 22.10.2007, 14:47


    Ob du die Frage immer noch gut findest, wenn du die Antwort kennst….ich weiss nicht :roll:

    Kennste folgendes:

    Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint. "Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau. "Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. "Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön. "Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird." Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."



    Re: zum Schmunzeln...

    wolke27 - 22.10.2007, 15:18


    :D Herrlich! :D

    Hab vielen Dank, Sawin, das hat gut getan, so herzhaft zu lachen.

    Beim Rätsel bin ich so ein Stück am Überlegen. Ich biete mal das "M" als Lösung an.

    Liebe Grüße und noch einen schönen Tag wünsch ich :)



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 23.10.2007, 11:38


    Hi Wolke, das stimmt :)

    doch weißt du auch, wie die 3 Kinder von Peters Mutter heissen,

    Tick, Trick und ?


    John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist.
    Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
    Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.
    Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
    Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
    "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
    John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

    So setzte er sich hin und schrieb:
    "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen.
    Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
    In Liebe, John."

    Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
    "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst.
    Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte,
    hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
    In Liebe, Mom"



    Re: zum Schmunzeln...

    wolke27 - 23.10.2007, 14:17


    Ja diese Frage ist ein alter Klassiker :D
    Es klappt immer wieder, jemanden damit reinzulegen und sorgt auch immer für Lacher. Mich fasziniert an solchen Fragen, wie man schnell vom Wesentlichen ablenken kann.



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 23.10.2007, 20:00




    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 25.10.2007, 01:51


    Was wäre, wenn...
    ...sich die Menschen bei der Bedienung ihres Autos genauso verhalten würden wie bei der Bedienung ihres Computers?

    Im Autohaus Semmelhuber klingelt das Telefon. Ein Kunde (K) ruft an. Herr Semmelhuber (S) redet persönlich mit ihm.

    S: "Autohaus Schulze, guten Tag."

    K: "Ja, guten Tag, Janssen hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."

    S: "Jaaa..."

    K: "Es geht nicht."

    S: "Was heißt es geht nicht? Springt er nicht an?"

    K: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."

    S: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"

    K: "Woran sieht man das?"

    S: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müßten dann die Abgase kommen.
    Können Sie die sehen."

    K: "Wo ist denn der Auspuff?"

    S: "Hinten."

    K: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."

    S: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloß und drehen sie ihn herum."

    K: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..."

    S: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"

    K: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl...ist das das Geräusch?"

    S: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"

    K: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist."

    S: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."

    K: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"

    S: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."

    K: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der größere auf 1."

    S: "Das ist die Uhr. UNTEN!!"

    K: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."

    S: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."

    K: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"

    S: "Ja, genau. Was zeigt es an?"

    K: "Steht auf 0."

    S: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."

    K: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto gelöhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, daß alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und daß mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."

    S: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze."

    K: "Und dieses "Benzin"? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"

    S: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht."

    K: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"

    S: "Sowas setzen wir voraus."

    K: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens, daß es geht."



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 26.10.2007, 01:31


    So kannst du Leute in einem Forum etwas ärgern

    Eröffne einen neuen Thread mit folgendem Text:

    So. Ich bin seit über 4 Monaten mit meiner Freundin zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spass miteinander.
    Unser Freundeskreis spricht sogar von eine Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen.

    Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau, die ich kennengelernt habe ..... Es hat vor genau 3 Wochen angefangen. Sie hat die Firma gewechselt und eine andere Ausbildung angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt, ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte, es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, daß sie alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche. Ich habe ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.

    Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, daß ich ein Zimmer betrete und sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat ihr Handy geklingelt und ich wollte es ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt, als ich fragte, wer das war und meinte, ich sei eifersuchtig und will ihr nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand anderen kennengelernt hat.

    Gestern Abend ist sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draussen gegangen, um auf sie zu warten und sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem Auto versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher, daß sie sich ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe ich gesehen, dass mein Auto einen großen Rostfleck an der hinteren Tür hat.

    So jetzt die Frage an Euch:
    Sollte ich es selber reparieren, oder machen lassen?



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 31.10.2007, 02:55


    When the snow falls wunderbar
    And the children happy are,
    When the Glatteis on the street,
    And we all a Glühwein need,
    Then you know, es ist soweit:
    She is here, the Weihnachtszeit

    Every Parkhaus ist besetzt,
    Weil die people fahren jetzt
    All to Baumax, Mediamarkt,
    Kriegen nearly Herzinfarkt.
    Shopping hirnverbrannte things
    And the Christmasglocke rings.

    Merry Christmas, merry Christmas,
    Hear the music, see the lights,
    Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
    Merry Christmas allerseits...

    Mother in the kitchen bakes
    Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
    Daddy in the Nebenraum
    Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
    He is hanging auf the balls,
    Then he from the Leiter falls...

    Finally the Kinderlein
    To the Zimmer kommen rein
    And es sings the family
    Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
    And then jeder in the house
    Is packing die Geschenke aus.

    Merry Christmas, merry Christmas,
    Hear the music, see the lights,
    Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
    Merry Christmas allerseits...

    Mama finds unter the Tanne
    Eine brandnew Teflon-Pfanne,
    Papa gets a Schlips and Socken,
    Everybody does frohlocken.
    President speaks in TV,
    All around is Harmonie,

    Bis mother in the kitchen runs:
    Im Ofen burns the Weihnachtsgans.

    And so comes die Feuerwehr
    With Tatü, tata daher,
    And they bring a long, long Schlauch
    And a long, long Leiter auch.
    And they schrei - "Wasser marsch!",
    Christmas is - now im - Eimer...

    Merry Christmas, merry Christmas,
    Hear the music, see the lights,
    Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
    Merry Christmas allerseits...



    Re: zum Schmunzeln...

    Sawin - 13.11.2007, 02:44


    Microsoft hat heute angekündigt, dass sie zukünftig Büromöbel zu ihrer Software anbieten werden. Die nächste Version von Windows (Projektname: "Hoffentlich 2008") wird ohne Zusatzkosten den Microsoft-Stuhl enthalten.

    "Diese Entwicklung ist nur natürlich für uns.", gab ein Microsoft-Sprecher an. "Wir haben den Desktop erobert, also müssen wir unsere Operationsbasis in anderer Richtung erweitern." Der Sprecher wies Vorwürfe zurück, dass eine solche Bündelung einen unfairen Wettbewerbsvorteil bedeuten würde.

    "Wir achten nur auf die Bedürfnisse unserer Kunden. Diese wollten mehr eingebaute Features, und wer steht schon gerne, während er am Computer arbeitet? Speziell, während man darauf wartet, dass Windows wieder bootet."

    Beta-Tester bemängelten die großen Fußabdrücke im Teppich und stellten fest, dass dem Stuhl einige substantielle Ausstattungsdetails fehlen, die bei vielen anderen Konkurrenzprodukten vorhanden sind. Wenn man sie jedoch fragte, ob der Stuhl so schlecht sei, dass sie lieber einkaufen würden, erwiderten die meisten, sie würden der Einfachheit halber nehmen, was Microsoft anzubieten hätte.

    Weiterhin in Arbeit ist ein kleiner Sitz, genannt Microsoft-Hocker, der speziell für den Laptopsektor entwickelt wird.
    Beta-Tester waren überrascht, als sie den Hocker zusammen mit der Software an ihrer Tür vorfanden.

    "Andererseits, es ist nicht das erste Mal, dass wir eine nett verpackte Stuhlprobe von Microsoft bekamen.",
    meinte dazu ein Kunde.



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