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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: steinii - Stumme_Ursel Forum: KMS - Forum Forenbeschreibung: Übergangsforum der KMS aus dem Unterforum: Witzeecke Antworten: 5 Forum gestartet am: Donnerstag 15.02.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: witz nummer eins :D Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 11 Monaten, 15 Tagen, 11 Stunden, 14 Minuten Getaggt durch: Poker spielen
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Re: witz nummer eins :D
steinii - 11.03.2007, 12:58witz nummer eins :D
Was ist unsichtbar und stinkt nach Hase?
Nen Hasenpfurz xD
witz von otto :D
Re: witz nummer eins :D
Stumme_Ursel - 26.03.2007, 21:15
Die kürzeste Geschichte der Welt mit Happyend:
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
„Willst Du mich heiraten?“
Und sie antwortete: „…NEIN!!!“
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Hintern.
--Ende--
Sollte zu denken geben :!: :!: :!:
Re: witz nummer eins :D
Stumme_Ursel - 26.03.2007, 21:19
Noch eine für die Leser längerer Texte:
Hier eine kleine Geschichte für euch, wie die Welt wirklich entstanden ist ...
Personen: Gott, Allah, Satan, Odin.
Der Schöpfungsbericht:
Das Universum ist wüst und leer.
Gott:
"So, Jungs, weiter geht's."
Odin:
"Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"
Satan:
"Hmhm."
Odin:
"Acht! Wem gehört die Seestraße?"
Schweigen.
Odin:
"Dann kaufe ich sie."
Allah:
"He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"
Gott:
"Natürlich, wir sind Götter!"
Satan:
"Ach? Ich nicht, dachte ich!"
Gott:
"Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."
Satan:
"Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"
Allah:
"Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."
Odin:
"Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab' die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."
Gott:
"Hihi, danke."
Allah:
"Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum."
Odin:
"Also ich mag das."
Satan:
"Lebewesen klingt gut. Machen wir das."
Gott:
"Du machst hier gar nix."
Gott formt eine Scheibe.
Gott:
"Gut so?"
Allah:
"Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"
Odin:
"Nein! Eine Kugel!"
Satan :
"Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"
Allah:
"Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"
Odin:
"Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."
Gott:
"Gut."
Er formt die Scheibe zu einer Kugel.
Gott:
"Besser?"
Satan:
"Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"
Allah:
"Ich will Braun."
Satan:
"Blau!"
Allah:
"Braun!"
Satan:
"Blau!"
Allah:
"Braun!"
Satan:
"Blau!"
Allah:
"Braun!"
Odin:
"Äh, Grün?"
S, A:
"Still!"
Gott:
"Dann eben Blau, Braun und Grün."
Gott färbt...
Satan:
"Na, ist doch schon ganz nett."
Allah:
"Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"
Allah zieht den Urkontinent auseinander.
Odin:
"Mir gefiel die große Landmasse vorher besser!"
Odin schiebt alles wieder zusammen.
Allah:
"Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"
Allah haut auf den Urkontinent.
Satan:
"Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!"
Gott:
"Nennen wir sie Indonesien!"
O, A, S:
"??!!??"
Gott:
"Ist mir gerade eingefallen."
Odin:
"Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er."
G, S, A:
"Gut."
Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.
Satan:
"Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"
Odin:
"Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."
Satan:
"Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"
Gott:
"Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"
Odin:
"Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"
Allah:
"Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"
Satan:
"Ja. Ich habe da einen Entwurf..."
Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.
Gott:
"Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."
Satan:
"Ich nenne sie 'Menschen'."
Odin:
"Menschen...komisch, komisch..."
Satan:
"In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."
Gott:
"Die sehen ja recht seltsam aus."
Satan:
"Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!"
Gott:
"Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"
Odin:
"Na komm schon..."
Gott:
"Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"
Allah:
"Na klar..."
Odin:
"Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!"
Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.
Mensch:
"Aaaargh!"
Satan:
"Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!"
Allah:
"Planungsfehler! Ha!"
Satan:
"Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."
Odin:
"He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"
Gott erschafft.
Gott:
"So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"
Gott stellt.
Mensch steht.
Mensch:
"?????"
Allah:
"So, und wer sagt jetzt was zu ihm?"
Odin:
"Ich! Ich!"
Satan:
"Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."
Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.
Satan:
"Hey!"
Mensch:
"Uah!"
Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.
Gott:
"Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."
Satan:
"Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!"
Allah:
"Ich stell' ihn mal wieder auf."
Stellt den Menschen wieder auf.
Mensch fällt wieder um.
Allah:
"Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"
Odin:
"Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."
Satan:
"Wasn für Schrott?"
Odin:
"Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."
Gott:
"Und wieso?"
Odin:
"Dann hat der Mensch es schöner."
Allah:
"Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast."
Odin:
"Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben."
Satan:
"Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."
Gott:
"Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."
Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.
Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.
Satan:
"Damit die Sache spannend wird."
Odin und Allah machen den Rest.
Odin:
"Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."
Allah:
"Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"
Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See
packt und auf ihn schüttet.
Mensch prustet, hustet und niest.
Odin:
"Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."
Eric Clapton:
"Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."
Satan:
"Servus!"
Allah:
"Netter Kerl."
Gott:
"Wer ist eigentlich Ozzy?"
Satan:
"Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."
Gott:
"Soso. Wie läuft's mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"
Satan:
"Kurt."
Odin:
"Martin."
Allah:
"Giovanni."
Gott:
"Und wie wär's mit Adam?"
Satan:
"Adam????"
Odin:
"Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"
Gott:
"Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!"."
Odin:
"Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"
Mensch kippt vor Schreck um.
Gott:
"Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"
Allah:
"Der nervt mich echt! HEY!"
Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.
Mensch:
"Blblblblbblblbbbb!"
Satan:
"Cool, wie hast du denn das gemacht?"
Allah :
"Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."
Gott:
"Weg mit ihm."
Räumt den Menschen weg.
Odin:
"Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?"
Allah:
"Und jetzt?"
Gott:
"Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"
Odin:
"Zwei? Wozu denn das?"
Gott:
"Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."
Satan:
"Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!"
Gott erschafft Frau und Mann.
Gott:
"In der Art?"
Allah:
"Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."
Satan:
"Deine Sache."
Odin:
"Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."
Satan:
"Das würde mich aber schon interessieren."
Odin:
"Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"
Satan:
"Moment mal!"
Gott:
"Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."
Satan:
"He!"
Allah:
"Und wie wär's mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"
Satan:
"Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"
Gott:
"Idiot. Ich will Poker spielen."
Satan:
"Du Sau!"
Odin:
"Wie bitte?"
Allah:
"Er sagte 'Sau'."
Odin schlägt Satan.
Satan:
"Au!"
Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.
Gott:
"Hört schon auf."
Satan:
"Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"
Gott:
"Na warte!"
Gott stürmt ins Geschehen.
Allah:
"Nein! Laß' sie doch!"
Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.
Allah:
"Ah!"
Alle schlagen sich.
Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.
Gott:
"Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"
Satan:
"Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"
Odin:
"Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"
Allah:
"Ich werde die meisten Anhänger haben!"
Satan:
"Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"
Gott:
"Das mache ich auch!"
Allah:
"Ich auch!"
Odin:
"Und ich, ich gehe selbst!"
Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen.
Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.
Eric:
"Schau mal, so ein Chaos!"
Ozzy:
"Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."
Eric:
"He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"
Ozzy:
"Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."
Eric:
"Ja, irgendwie..."
Ozzy:
"Wir könnten eigentlich..."
Eric:
"Nur mal kurz..."
Ozzy:
"So siebzig, achtzig Jahre lang..."
Eric:
"Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"
Re: witz nummer eins :D
Stumme_Ursel - 14.05.2007, 21:04
Hahn I
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen
ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm
angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins
Gehege und poppt eine nach der anderen!Der Bauer kann es gar nicht fassen.Kaum ist
der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt
sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser.
Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.Nach einiger
Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem
Hof um.Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf
und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knüpf ich
mir deine Frau vor..."
Hahn II - Die Rückkehr
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.So ruhig, dass
der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.Als der Alte den Jungen erblickt,
marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen,
aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören
meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung ". Der Junge grinst
und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher.... als plötzlich ein Schuss knallt und der
junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der Hand seiner Frau zu:"Verdammter Mist,
das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."
Re: witz nummer eins :D
Stumme_Ursel - 14.05.2007, 21:05
Eine Blondine beim Glücksrad: "Ich kaufe ein E!" *ding ding ding* "Ich möchte lösen:
Bockwurst!"
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