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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: browneyesgirl - Sandy - dicke_trulla Forum: family-and-co Forenbeschreibung: alles rund um Familie,Kinderwunsch & Schwangerschaft, Kinder, Partnerschaft aus dem Unterforum: Fragen, Tipps und Hinweise zur Erziehung Antworten: 6 Forum gestartet am: Mittwoch 14.02.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Hilfe mein Sohn rebeliert... Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 1 Monat, 16 Tagen, 7 Stunden, 2 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Hilfe mein Sohn rebeliert..."
Re: Hilfe mein Sohn rebeliert...
browneyesgirl - 08.03.2007, 19:05Hilfe mein Sohn rebeliert...
Mein Sohn nervt mich im Moment total... Er wiederspricht mir fast immer,wenn er was tun soll sagt er immer erst nein bis ich ihm drohe... Aber ist das der Sinn??? Ist Erziehung Erpressung? Wie bekomme ich ihn dazu das er Pflichten übernimmt? Das er das macht was ich ihm sage ???
Wenn er Strafe bekommt heult er zum Stein erweichen und gelobt Besserung....HILFE!!!
Re: Hilfe mein Sohn rebeliert...
Sandy - 08.03.2007, 19:19
Das absolute Patentrezept gibt es nicht, denn jedes Kind ist anders. Ich kenne das auch....Lucas testet auch oft an, wie weit er gehen kann und manchmal könnte ich auch explodieren. Allerdings habe ich die Erfahrung gemacht, das es besser ist, nach außen hin ruhig zu wirken, auch wenn man innerlich kocht. Damit habe ich bei meinem Sohn wesentlich mehr erreicht, als mit schimpfen und drohen. Und : Erziehung ist Erpressung. Wie oft haben wir schon gesagt: wenn du nicht dein Zimmer aufräumst, darfst du nicht an den PC oder oder oder.....So sehe ich das zumindest....
Re: Hilfe mein Sohn rebeliert...
browneyesgirl - 08.03.2007, 20:08
:n160: :n123: Manchmal habe ich das gefühl ich habe viel falsch gemacht.. nach der Trennung habe ich meinen Kids aus Schuldgefühlen oder einfach weil ich überfordert war zu oft nachgegeben bzw. sie zu sehr verwöhnt.... Meine Eltern haben mir immer (auch jetzt noch ) gesagt das ich Schuld bin an der Sache ,das die Kids wegen mir leiden usw. Außerdem müßte ich 24 h für die Kids da sein ,quasi der Alleinunterhalter und dann noch den Haushalt perfekt machen.Wißt Ihr was mach ich nicht...Wem es nicht passt wie es bei mir aussieht der muß ja nicht kommen.Schließlich kommt man ja uns besuchen und nicht das Haus inspizieren oder seh ich das alles falsch???
Re: Hilfe mein Sohn rebeliert...
dicke_trulla - 09.03.2007, 08:24
also ich habe definitiv in der letzten zeit VIEL falsch gemacht!!!!
oh man, was habe ich geschimpft in der letzten zeit. der knirps ist doch noch nicht mal drei jahre alt und soll schon funktionieren wie ein uhrwerk :(
ich schäme mich schon fast dafür, wie ich in der letzten zeit drauf war :oops: ich meine mensch, er ist doch noch klein!!!!!
ich habe mir auch fest vor genommen ruhiger zu weren und mich nicht mehr über alles so aufzuregen.
aber nun mal zu deiner frage tina: hast du es schonmal alla super nanny probiert? ich meine mit so einer punkte-tafel. wo das kind grüne und rote punkte aufkleben muss. wenn es etwas besonders gut gemacht hat, darf es einen grünen punkt aufkleben und wenn es mal frech war dann muss es einen roten kleben.
naja und für zuviele rote gibt es eine "strafe" (z.b. fernsehverbot) und für viele grüne gibt es ne kleine belohnung (z.b. bei mc donalds essen gehen)
Re: Hilfe mein Sohn rebeliert...
browneyesgirl - 09.03.2007, 08:38
:mrgreen: Sorry aber von den "Supernannys" halte ich nichts...Auch ein paar Erzieher sagen das das der größte Schwachsinn ist
http://www.familienhandbuch.de/cmain/f_Aktuelles/a_Erziehungsfragen/s_1853.html
Aber so was ähnliches habe ich auch schon angedacht mit Kreuzen ..Aber da würde jeden Tag ein rotes für nicht gut stehen... Manchmal kann er sooooo lieb sein aber meistens denkt er nur egositisch (seine Schwester ist da anders)
Re: Hilfe mein Sohn rebeliert...
browneyesgirl - 09.03.2007, 08:43
Das Online-Familienhandbuch
ZUM MENÜ
Die Eltern-Kind-Beziehung kann nicht demokratisch sein
Elisabeth C. Gründler
"Ich will diiiiieeesen!!" Der durchdringende Quengelton eines Dreijährigen läßt alle Kunden und Verkäuferinnen in der Bäckerei zusammenfahren. Das Kind greift nach einem großen Stück abgepackten Baumkuchen, ein genervter Vater versucht seinen Sohn daran zu hindern, zwölf Erwachsene tun so, als würden sie diese Erziehungsversuche nicht bemerken, und versuchen in ihrem Tun fortzufahren. "Diesen, diesen, diesen.....!" Das Geschrei des trotzenden Kindes erfüllt den ganzen Laden.
"Nein, wir nehmen dies hier", versucht der Vater sein Kind zu beruhigen und abzulenken, und gleichzeitig seinen Sohn daran zu hindern, die ausgestellten Baumkuchen zu demolieren. Es misslingt. Das Geschrei wird lauter. Alle übrigen Erwachsenen, müssen ebenfalls die Stimme erheben, um sich weiter verständigen zu können. Der Vater ist an der Reihe. Er versucht, gleichzeitig, seinen Einkauf zu tätigen und seinen Sohn zu beruhigen. "Wir nehmen diesen hier, schau doch mal" und schwenkt ein kleines abgepacktes Stück Baumkuchen vor der Nase seines Sohnes. Vergeblich. Das Geschrei intensiviert sich. Die Peinlichkeit steigt. Der Vater versucht nun, seinen Einkauf so schnell wie möglich hinter sich zu bringen, um die Szene verlassen zu können, was vier Minuten später auch gelingt. 3,50 Euro hat er ausgegeben, zusätzlich zum Wocheneinkauf in der Bäckerei, für ein Stück Baumkuchen, was er nicht braucht und auch nicht haben wollte. Der Sohn heult weiter, läßt sich nicht beruhigen, der Vater hat das Gefühl, versagt zu haben.
Was ist schief gelaufen?
In dieser Szene werden zwei grundlegende Missverständnisse unserer Erziehungskultur deutlich:
Im Zuge der Demokratisierung aller Lebensbereiche gehen Eltern und Erzieher davon aus, dass nun auch die Eltern-Kind-Beziehung demokratisch, d.h. gleichberechtigt sein müsse. Das ist falsch. Der dänische Familientherapeut Jesper Juul bringt es auf den Begriff: Nicht gleichberechtigt sind Eltern und Kinder, sondern sie verfügen als Menschen über gleiche Würde. Erwachsene müssen sich jederzeit so verhalten, dass sie die Würde des Kindes nicht verletzen. Aber gleichberechtigt ist das Kind deswegen nicht.
Gleichberechtigung ist ein abstrakter, politisch-juristischer Begriff, der die rechtliche Gleichheit aller Bürger beschreibt. In der Französischen Revolution haben die Bürger für gleiche Rechte gekämpft. Heute noch kämpfen Frauen weltweit für die Gleichberechtigung mit den Männern.
Gleichberechtigt bedeutet auch, gleichermaßen Pflichten und Verantwortung übernehmen. Und hier wird sofort deutlich, warum ein Kind nicht gleichberechtigt sein kann. Ein Dreijähriger ist - ebenso wie ein fünf-, zehn-, oder fünfzehnjähriger - überfordert, die gleiche Verantwortung zu übernehmen wie ein erwachsener Mensch.
In diesem konkreten Fall hat der Vater dem Dreijährigen eine Entscheidung über das Familienbudget zugemutet. Statt ein großes Stück Baumkuchen zu kaufen, sollte der Dreijährige einsehen, dass ein kleines Stück zu 3,50 EURO genügt. Eine Entscheidung, die überhaupt nicht die Verantwortung eines Dreijährigen sein kann. Der Kauf von Baumkuchen war auch nicht sein Thema. Das Kind ist drei Jahre alt. Es entdeckt und erprobt seinen Willen. Wir wissen nicht, was sonst noch war. Ob es hungrig war, oder einfach nur müde und überfordert von der Einkaufssituation. Es langte nach dem erstbesten Gegenstand in seiner Reichweite, schrie seinen Frust raus. Das Kind ist sicher, dass der Vater irgendwie reagiert. Auch der Vater ist am Ende unzufrieden, denn er spürt genau, dass hier etwas nicht stimmt. Dem Kind wurde etwas aufgebürdet, eine Entscheidung über den Einkauf, was überhaupt noch nicht seine Verantwortung sein kann.
"Gleiche Würde bedeutet die Anerkennung und Würdigung jedes Einzelnen in seinem konkreten Sein", sagt Jesper Juul, "innerhalb eines Beziehungsgeflechts, z.B. in der Familie. Gleiche Würde heißt, jede Person in ihrer Verschiedenartigkeit anzuerkennen. Mit der gleichen Würde, beziehe ich mich immer auf den konkreten Fall. Es geht immer darum, in der konkreten Situation eine befriedigende Beziehung herzustellen. Es geht nicht um die Durchsetzung eines abstrakten Prinzips".
Das zweite Missverständnis liegt in dem Glauben von Eltern und Erziehern an verbale Strategien. Moderne Eltern werden nicht mehr handgreiflich, sondern reden auf die Kinder ein. Der Vater versuchte seinen Dreijährigen davon zu überzeugen, dass es unvernünftig sei, heute ein großes Stück Baumkuchen zu kaufen ? aus welchen Gründen auch immer: weil es das Budget zu sehr belastet, weil es nicht gebraucht wird, usw. Auch wenn der Sohn gerade nicht einen heftigen Trotzanfall hätte, und er in der Lage wäre, dem Vater zuzuhören, hätte er noch keinerlei Möglichkeiten, die Argumente zu verstehen, zu verarbeiten und darauf angemessen zu antworten. Dieser übermäßige Einsatz von Argumenten läßt außer Acht, dass Kinder Verhalten überwiegend durch Nachahmung lernen. Sie müssen beobachten und experimentieren dürfen. So lernen sie, welche Verhalten in welcher Situation angemessen und "richtig" ist und fügen sich durch Nachahmung in die Kultur ein. "Ein ständiger Strom von Ermahnungen und Erklärungen bewirkt, dass das Kind sich dumm fühlt oder falsch", sagt Jesper Juul. "Auch wenn der Umgangston eher freundlich und verständnisvoll ist, kommt dennoch die Botschaft rüber "Du bist nicht gut genug". Damit wird dem Selbstbild und der Selbstachtung des Kindes großer Schaden zugefügt und dagegen kann ein Kind sich nicht wehren. Wir reden immer noch auf die Art und Weise mit Kindern, auf die unsere Eltern mit uns geredet haben. Wir haben den Ton modernisiert, aber die Botschaft, - "Du bist falsch" - , hat sich nicht geändert."
Wo finden sich Lösungshinweise?
Die Anerkennung der gleichen Würde zwischen Kindern und Erwachsenen bedeutet: in der konkreten Situation die Bedürfnisse des Kindes anzuerkennen und eine befriedigende Beziehung herzustellen. Für die Qualität der Beziehung, trägt immer der Erwachsene die Verantwortung, nicht das Kind. "Das ist schlicht eine empirische Beobachtung: Wenn die Erwachsenen die Verantwortung nicht übernehmen, fällt sie dem Kind zu. Das ist damit jedoch völlig überfordert. Viele Eltern geben heute die Verantwortung auf, daher entwickelt sich die Beziehung zu den Kindern destruktiv", sagt Jesper Juul.
Der Dreijährige konnte nicht sagen: "Ich bin müde, ich will jetzt nicht einkaufen gehen. Ich möchte mir Dir kuscheln, Papa und eine Geschichte hören."
Es ist an den Eltern, dies zu erkennen und auszusprechen. "Ja, Du bist müde und wir gehen jetzt nach Hause. Aber vorher müssen wir noch Brot einkaufen". Ein Dreijähriger muss seinen Willen entdecken und erproben. Das ist ein wichtiger Entwicklungsschritt. Es gibt viele Situationen, in denen das Kind jetzt etwas anderes will, als seine Eltern. Hier genügt ein klares, möglichst freundliches und entspanntes "Nein, das geht jetzt nicht!", ohne Begründung. In der Wiederholung der Situation im Alltag kann das Kind lernen, dass es nicht alles bekommen kann beim Einkaufen, worauf es mit dem Finger zeigt. Es wird nicht damit belastet, für das Familienbudget und seine Zahngesundheit jetzt schon Verantwortung zu übernehmen. Dass ein Dreijähriger heult und schreit und quengelt, wenn er nicht seinen Willen bekommt, ist eine normale und gesunde Reaktion.
Wie der Vater nun die oben beschriebene Situation klären kann, dafür gibt es kein allgemeines Rezept. Doch Eltern, die ihr Kind nicht mit falscher Verantwortung belasten, werden die für sie und ihr Kind richtige und angemessene Lösung durch "Vortasten" und ausprobieren herausfinden.
Vielleicht reagiert das Kind auf Berührung, sucht sogar den Körperkontakt und läßt sich beruhigen, wenn der Vater das Einkaufen unterbricht, sich ganz dem Sohn zuwendet und ihn in den Arm nimmt.
Vielleicht weiß der Vater aus Erfahrung, dass sein Sohn auf Körperkontakt jetzt unwillig reagiert und sich nur weiter in seinen Trotz steigert. Er könnte um Verständnis werben bei den übrigen Erwachsenen, dass sein Sohn jetzt wütend ist, weil er seinen Willen nicht durchsetzen kann und außerdem müde ist.
Vielleicht werden einige Erwachsene sich an eigene Varianten dieser so alltäglichen Situation erinnern, verständnisvoll reagieren und dem jungen Vater den Vortritt lassen, damit er seinen Einkauf tätigen kann.
Gleichberechtigung und gleiche Würde sind zwei grundlegend verschiedene Qualitäten. Gleiche Würde kann es geben zwischen Menschen, die von ihrer Lebenssituation her nicht gleich sind. Der Versuche, die gleiche Würde in der konkreten Situation herzustellen, trägt immer zur Verbesserung der Qualität der Beziehung bei. Die beschriebene Situation ist so alltäglich, als dass es sich lohnt, darüber nachzudenken, wie sie bewältigt werden kann, ohne dass das Kind in seiner Würde verletzt wird. "Die Praxis der gleichen Würde zwischen Erwachsenen und Kindern heißt nicht, dass diese alles entscheiden müssen. Das hat nichts mit Demokratie zu tun. Die kann es innerhalb der Familie nicht geben, denn Kinder sind vollständig von den Eltern abhängig. Wir können unsere Kinder auf die Demokratie vorbereiten, aber die Beziehung zwischen Eltern und Kindern kann nicht demokratisch sein." (Jesper Juul)
Autorin
Elisabeth C. Gründler
Freie Journalistin
Am Listholze 3
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