Witze

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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"

    Re: Witze

    Anonymous - 04.03.2007, 13:19

    Witze
    So ich fang mal an:

    Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
    "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
    "Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz."
    "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
    "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
    "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."



    Re: Witze

    Anonymous - 04.03.2007, 13:21


    Ein Mann geht zu einem Wunderheiler. Er klopft an der Tür und der alte Heiler antwortet gebrächlich: "Herein!"
    Der Mann geht zu ihm und meint dass er ein Problem mit seiner Schwanzlänge habe. Daraufhin sagte der Heiler, dass der Mann doch mal die hose auf machen soll und er es begutachten kann. Nunja, er war viel zu lang. 50cm.
    Der Heiler: "hinten im Garten ist ein Teich da lebt ein Frosch. Wenn du den fragst, ob er dich heiraten will, so wird er "nein" antworten und deine Wurst wird um 10 cm kürzer"
    Der Mann rennt raus zum Teich und fragt den Frosch: "Frosch, willst du mich heiraten?" und der Frosch quakte ein "nein".
    überglücklich geht der mann nach hause zu seiner frau und meint: "schau mal schau mal viel viel kürzer!"
    daraufhin seine frau: "40cm...das ist immernoch zu lang, geh noch mal hin schatzi, ok?"
    Der Mann ging wieder zum Teich und fragte den Frosch: "Frosch, willst du mich heiraten?"
    der Frosch schon leicht genervt: "nein, quak!"
    Der Mann wieder zurück zu seiner Frau, die ihn gleich wieder begutachtete, jedoch immer noch nicht zu frieden war. Also ging der Mann abermals zum Teich; dort angekommen fragte er ein weiteres mal den Frosch: "Frosch, willst du mich heiraten?"
    der Frosch daraufhin vollkommen genervt: "NEIN, NEIN UND NOCHMAL: NEIN!!!"



    Re: Witze

    Anonymous - 04.03.2007, 14:21


    Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:
    3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
    1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
    2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...
    3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...



    Re: Witze

    Anonymous - 04.03.2007, 14:23


    Ein Märchen:
    Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.
    Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?
    Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier



    Re: Witze

    Anonymous - 04.03.2007, 14:24


    Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."
    --



    Re: Witze

    Anonymous - 04.03.2007, 14:25


    SO UND NUN WÜRDE ICH MICH FREUEN VON EUCH MAL WAS ZU LESEN!!!!!!!!!!!!!



    Re: Witze

    TheRaven - 05.03.2007, 17:14


    Was ist klein grün und Dreieckig?
    ......................................................................................................................................................





    Ein kleines Grünes Dreieck



    Re: Witze

    Anonymous - 05.03.2007, 18:56


    Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen
    Berufsstand der Älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe
    und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht:
    "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war
    folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf:
    "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".



    Re: Witze

    TheRaven - 05.03.2007, 21:17


    Ein Ball rollt um die Ecke.........fällt um



    Re: Witze

    Arkangel - 07.03.2007, 11:56


    Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
    "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
    "Das ist ja schön", sagt die Mutter.
    "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
    "Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
    Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
    "Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
    "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
    "Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
    Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
    "Ja" sagt die Mutter.
    "Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
    "Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"


    Ich hoffe mal das hier keine Blondinen anwesend sind :wink:

    Ach ja Elber... das war kein NT-Netzwerktechniker.. das war ein beliebiger Programmierer von MS *löl*



    Re: Witze

    Anonymous - 07.03.2007, 19:06


    hehe..der ist gut.
    Freut mich das hier etwas gepostet wird.
    Lockert das ganze etwas auf.
    ------------------------------



    Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft:
    "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !"
    Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"



    Re: Witze

    TheRaven - 07.03.2007, 20:19


    Mir fällt gerade keiner ein :cry:



    Re: Witze

    Tussi - 09.03.2007, 22:51


    Doch schon, aber ich fühl mich bei sowas einfach mal nicht angesprochen 8)



    Re: Witze

    TheRaven - 11.03.2007, 20:12


    der war witzig



    Re: Witze

    Arkangel - 11.03.2007, 20:49


    Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
    Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
    "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
    Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
    Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
    Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
    Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"



    Re: Witze

    ceck - 31.03.2007, 16:44


    ein rittersmann reitet mit seinem pferd durch den wald, da steht plötzlich eine gute fee vor ihm und sagt, dass er 3 wünsche frei hat. er schaut verwundert und sagt: na gut, dann möchte ich zuerst so stark sein wie mein pferd. die fee: es sei dir gewährt *puff*
    der mann sitzt ab und hebt den grössten stein der in diesem wald liegt. dann sagt er: gut und schön, aber kannst du mich auch so schnell machen wie mein pferd? die fee wieder: es sei dir gewährt *puff* und der mann rennt los mit 100 sachen durch den wald bleibt wieder vor der fee stehn und sagt erneut: gut und schön, aber kannst du mir auch... naja... so ein grosses geschlechtsteil, wie mein pferd es hat, machen? die fee: es sei dir gewährt.
    glücklich reitet der ritter wieder zurück zur burg, wo schon der knappe ihn erwartet, dem er natürlich gleich die ganze geschichte erzählen muss. der knappe glaubt ihm kein wort und will beweise sehn. der ritter steigt ab und hebt einen richtigen brocken in die luft. der knappe ganz erstaunt: WOW! doch der ritter ganz lässig: das ist noch nicht alles und läuft los, wie von der tarantel gestochen. darauf der knappe: SUUUPER!! doch der ritter hat ja noch einen trumpf zum toppen und sagt: komm mal mit, dann zeig ich dir das beste. geht ins schlaf gemach, zieht die hose runter und fragt: na, was sagst du jetzt? *BOH SO NE GROSSE MUSCHI HAB ICH JA NOCH NIE GESEHN!!!!!!*



    Re: Witze

    Anonymous - 16.04.2007, 03:40


    >Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein

    >Äffchen hat ja schon Haare?"

    >

    >Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"

    >________________________

    >

    > Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen

    >lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?"

    >

    >"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

    >________________________

    >

    >Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute

    >wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"

    >

    >"Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"

    >________________________

    >

    >Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit:

    >"Menstruation...., Menstruation....!"

    >

    >Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"

    >

    >"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

    >________________________

    >

    >Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint

    >er

    >energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein

    >Gründungsmitglied sein??" ________________________

    >

    >90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.

    >

    >Sie: "Was ist denn Alfred?"

    >

    >antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

    >________________________

    >

    >Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am

    >Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und

    >die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und

    >sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und

    >nimmt sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das

    >Gitter und sie wird ins Krankenhaus gebracht.

    >

    >Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du

    >verletzt?"

    >

    >Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat

    >nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

    >________________________

    >

    >Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm

    >gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst

    >Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit

    >Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine

    >Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden ? sechs Stunden.

    >

    >Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".

    >

    >"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."

    >

    >Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht

    >aufstehen!" ________________________

    >

    >Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues

    >Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses

    >Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem

    >Hügel sehen. Probieren sie es aus."

    >

    >Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und

    >beginnt zu lachen.

    >

    >Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte

    >Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

    >

    >Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei

    >Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses

    >Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und

    >meiner Frau den Kopf."

    >

    >Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie,

    >ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

    >________________________

    >

    >Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der

    >Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten

    >einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

    >

    >Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum

    >Geier war denn das?"

    >

    >Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

    >

    >Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und

    >haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der

    >Terrasse fliegt.

    >

    >"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.

    >

    >Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und

    >schlechtem Sex?" ________________________

    >

    >Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.

    >

    >Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus

    >ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn

    >da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"

    >

    >Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt

    >an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers

    >und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.

    >

    >Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"

    >

    >Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

    >_______________________

    >

    >Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.

    >

    >Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.

    >

    >Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"

    >________________________

    >

    >Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei

    >haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann

    >überhaupt nicht! ________________________

    >

    >Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter

    >entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo,

    >siehst du London von hier aus?!"

    :lol: :lol: :lol:



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