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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: =_SoDa_= - Conni - neXus Forum: www.weseljugend.de.vu Forenbeschreibung: News: Zum Sommer mal nen Forum im Sommerstyle :-D Also mir gefällts :-P News: Top Five jetzt auf der Startseite unter dem Logo! Ich bin übrigens zwei wochen im Urlaub, das heißt Top 5 werden erstmal nicht mehr aktualisiert aus dem Unterforum: Witze und coole Sprüche Antworten: 21 Forum gestartet am: Dienstag 27.02.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: FUn Texte Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 1 Monat, 22 Tagen, 20 Stunden, 46 Minuten
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Re: FUn Texte
=_SoDa_= - 02.03.2007, 20:06FUn Texte
Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich ?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!
FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a.) Fussballl
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wieviel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich´s Dir sagen)
FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?
FRAGE 3 : Findest Du das ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit " hübsch"?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 5 : Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche kaufen; vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok,ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin.....
Re: FUn Texte
=_SoDa_= - 02.03.2007, 20:07
50 Gründe an denen man merkt, dass man zuviel Counter-Strike spielt
1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.
2. Man betritt seine Wohnung nicht, bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.
3. Bei jedem klicken, das man hört, springt man in Deckung... da könnte ja ein Sniper sein.
4. Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht, wird sofort als Camprer beschimpft.
5. In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.
6. Nach dem Aufwachen versuchst Du zwanghaft, Waffen zu kaufen.
7. Man stirbt etwa 20mal am Tag
8. Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.
9. Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO".
10. Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.
11. Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit einem Messer durch die Gegend.
12. Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns schon voll ist.
13. Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!".
14. Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest.
15. Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst.
16. Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Arbeit bzw. Schule gehst.
17. Wenn du ständig versuchst, überall irgendwelche Geiseln zu befreien, die keine sind.
18. Wenn du bei Aldi hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst.
19. Wenn du beim Roten Kreuz Bomben legst.
20. Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst und eine neue einlegst.
21. Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff "stick togheter, team" und dann "GO GO GO".
22. Bevor man um die Ecke geht, schreit man "Storm the Front".
23. Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake.
24. Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht.
25. Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert, zu laufen und man meint, dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt.
26. Man steht im Supermarkt, sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter, um ins Weapon buy Menu zu kommen.
27. Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht.
28. Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegenbleiben.
29. Man sich wundert, dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen.
28. Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller piependen Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet (bzw. kaufen kann). Und man dann dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann... oder ganz schnell wegläuft!
29. Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.
30. Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.
31. Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch..."
32. Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann.
33. Sobald man leute in einer Schneetarn-Hose sieht, möchte man doppelt rechtsklicken und abdrücken.
34. Man erschreckt sich zu Tode, wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem Gullideckel gekrochen kommt.
35. Sobald etwas knallt, dreht man sich um und guckt, wer der Kumpels tot umfällt.
36. Man macht beim pissen nicht die Klobrille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!"
37. Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man denkt, dass sie automatisch aufgehen.
38. Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat.
39. Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man Spectator ist.
40. Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.
41. Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich, dass man selbst in CS und nicht in Q3A ist.
42. Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni, die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen, nicht angenommen wurde.
43. Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf, schreibt, "bind schnippenlinks pistol", oder "name Arnold S.", man aber weder eine Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst.
44. Man seine Lehrer anbrüllt, dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen.
45. Man versucht vergeblich, die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zumindestens den Befehl für die Lautstärke.
46. In der Schule hält man seinem Banknachbarn ne Desert Eagle an den Kopf und hofft dass Friendly Fire aus ist.
47. Man sieht einen halbtoten P****r auf der Straße liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die Hitpoint-Anzeige.
48. Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl, weil man am Morgen vergessen hat, Armor+Helmet zu kaufen.
49. Man kommt sich beim Fußball-Vereinsspiel komisch vor, einfach nur den Ball zu schießen, und regt sich über die s*****s Map auf .
50. Man wird Linkshänder.
Re: FUn Texte
=_SoDa_= - 02.03.2007, 20:16
Auto-Foren
Gefunden in diversen Automobil-Foren:
Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Audi A8 Forum:Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren!
VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?
Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!
Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.
VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack
Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)
Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?
BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?
Corolla E10 - Forum: Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10, nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!!!!
Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt
Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Benzinpumpe ein?
Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefriemelt, jetzt läufter, läuft nicht läuft läuft nicht => einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz: Sie haben einen Wischermotor eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um..
Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
MB 190D Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?
Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?
Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??
Mercedes Forum: Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?
Toyota Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?
Polo Forum: Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!
Ferrari Forum: Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein und wieder raus
Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?
Twingo-Forum: Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar!
Fiat-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?
BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu....?
Daewoo Forum: Wie denn, watt denn...wir fahren jetzt AMISCHLITTEN?Huh
Mercedes S-Klasse Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für Nebelfahrten -
Prius-Forum: Gibt es Phaser-Bänke für den Prius im Zubehör??
Aygo Forum: Alle fragen mich wie groß das Überraschungsei gewesen sein muß aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn zusammenzubauen!!
Smart-Forum: Wie bekomme ich das Teil mit der Kette und der Pfandmarke ab?
Re: FUn Texte
Conni - 02.03.2007, 22:57Hänsel und Gretel auf 'Türkisch'
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"
Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret.
Re: FUn Texte
Conni - 02.03.2007, 23:02113 Gründe warum Bier besser ist als Frauen...
1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast, hat es sich jemals beschwert, das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im
Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der
dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein
paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
Re: FUn Texte
Conni - 02.03.2007, 23:25Das Bügeleisen (Gedicht)
Der Schneidermeister Fleck hat Pech
mit seinem Lehrbub Sepp.
Der Sepp ist nämlich nicht nur frech,
der Sepp ist auch ein Depp.
Auch heute ist der Seppl schuld
an einem Missgeschick.
Da reißt dem Meister die Geduld.
Der Sepp zieht sich zurück.
Der Meister, dessen Atem pfeift
vor lauter Wut und Grimm,
nach einem Bügeleisen greift
und schleudert es nach ihm.
Es fliegt - Sepp hat geduckt sich kaum -
knapp über ihn hinweg.
In dem Moment betritt den Raum
die Frau von Meister Fleck.
Voll trifft die Meist'rin das Geschoß.
Schwer, hart und ungerecht.
Erst ist der Meister fassungslos,
dann sagt er: "Auch nicht schlecht!"
Re: FUn Texte
Conni - 02.03.2007, 23:29IKEA-Bericht eines betroffenen Mannes!
IKEA - schon der Name ist s******e. Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wieder durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Loecher in die Regale.
Natuerlich am Samstag. Warum eignetlich ausgerechnet immer samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: laecheln, innerlich sterben und mitgehen.
Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau dich. Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...
Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding hoechstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?")
- "Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glueck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.
Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und garnicht teuer. Und die tollen Glaeser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??
Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheisseschwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurueckgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben muessen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.
Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, waehrend die Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das naechste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie koenne die Kasse schon sehen... Na gut.
Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Uebertopf fur den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach fuenf Minuten Vorzeigen von Driver's License, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.
Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parkluecke abgedraengt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rueckwaerts wieder rauszukommen.
Ein schoenes naechstes Wochende (vielleicht bei IKEA...)
Der Typ hatte wohl ne veraltete Tastatur^^
Re: FUn Texte
Conni - 02.03.2007, 23:35Das geheime Tagebuch von Aragorn, Sohn von Arathorn
Tag 1:
Getötete Ringgeister: 4 letztes Mal. Sehr gut.
Hobbits getroffen. 40 Meilen marschiert. 1 Eichhörnchen gehäutet
und gegessen.
Noch nicht König.
Tag 5:
Mit Hobbits auf einem Berg gewesen. Boromir ist echt ätzend.
Immer noch nicht König.
Tag 7:
Getötete Orcs: 0. Enttäuschend.
Bartstoppel-Status: Sehe rau und männlich aus. Ja!
Könnte weiterhin Gimli in den Arsch treten. Halte mich zurück.
Noch immer nicht König.
Tag 8:
Keine Eintragungen in letzter Zeit. Sehr dunkel in den Minen von
Moria. Riesen Balrog getroffen.
Und immer noch nicht König geworden.
Tag 11:
Getötete Orcs: 7. Sehr gut. Bartstoppel-Staus: Sehe so was von
männlich aus.
Nur Legolas sieht vielleicht heißer aus als ich.
Frage mich, ob er mich mögen würde, wenn ich König wäre?
Fange an, Frodo attraktiv zu finden. Bin ziemlich verwirrt. Habe das
Gefühl, wenn ich 'was unternähme, würde mich Sam killen.
Außerdem, haarige Füße turnen mich ab.
Immer noch nicht König.
Tag 12:
In Lothlórien. Denke, Galadriel ist scharf auf mich. Feuchtes
Weibsbild. Nette Unterhaltung mit Boromir. Ist gar nicht so übel.
Dusche genommen heute. Jepp.
Aber immer noch nicht König.
Tag 13:
Getötete Orcs: Keine. Bartstoppel-Status: flaumig
Legolas erzählte mir, dass eine dunkle Bedrohung seine Gefühle
überschatten. Glaube, der Typ könnte vielleicht schwul sein.
Nein, immer noch nicht König.
Tag 15:
Getötete Orcs: Unzählige Tausende. Sehr gut.
Boromir von den Orcs getötet. Mist. Obwohl er tapfer in meinen Armen
gestorben ist, bin mir nun sicher, dass er stock-schwul war.
Bei Gimli bin ich mir nicht so sicher.
Ruhe in Frieden, Boromir.
Immer noch nicht König, aber wenigstens Boromir dachte, ich wär's.
Kann an seinem Blutverlust gelegen haben.
Später:
Frodo geht nach Mordor. Sagt, er geht alleine, nimmt aber Sam mit.
Warum?
Mein Gott, ist denn hier jeder schwul außer mir?
Bin mir da bei mir auch nicht mehr so sicher...
Immer noch nicht König, verdammt!
Das geheime Tagebuch von Legolas Grünblatt
Tag 1:
Ging zum Meeting mit Elrond. War die hübscheste Person da.
Zugestimmt, einem putzigen, kleinen Mann nach Mordor zu folgen, um
einen Ring in einen Vulkan zu werfen. Sehr wichtige Mission. Der Goldring
ist soooo altmodisch.
Tag 6:
Boromir irritiert mich. Warum schleppt er immer einen großen Schild
mit sich rum, der aussieht wie ein Suppenteller? Caradhras bestiegen, aber
die blöden Menschen bestanden darauf , wieder umzukehren, nur weil
sie nicht auf Schnee laufen können.
Bin definitiv der Hübscheste der Gefährten. Vorwärts Legolas!
Tag 8:
In den Minen Morias ist es viel zu dunkel, um mein Haar ordentlich zu
kämmen. Bin echt besorgt, dass mir da 'was verfilzt.
Orcs sind dermaßen dumm.
Immer noch der Hübscheste.
Tag 11:
Gandalf fällt in den Schatten. Entsetzlicher: Glaube, ich bekomm' 'nen
Pickel auf der Nase. Sehr ernste Situation, denn Elben-Pickel können
leicht 500 Jahre und mehr überstehen.
Immer noch der Hübscheste. Trotz des dämlichen Pickels.
Aragorn sieht schon geil aus mit den Bartstoppeln. Sollte aber 'mal
duschen.
Tag 12:
In Lothlórien. Galadriel könnte vielleicht hübscher sein als
ich. Außerdem bin ich mir sicher, dass sie meine Frisur geklaut hat. Habe
denselben Look vor 1000 Jahren schon getragen. Blöde Kuh. Sie war
sehr verärgert, dass ich ihr Spiegelbecken als Whirlpool missbraucht
habe. Beschloss zu ignorieren, dass sie behauptet, mein Haar würde den
Abfluss verstopfen. Nicht 1 Strähne ist mir in den letzten 800 Jahren
ausgefallen.
Immer noch bei weitem der Hübscheste.
Tag 14:
Diese Paddelei mit den Booten ist die Hölle für meinen Teint.
Aragorn fängt offensichtlich an, Frodo seltsam attraktiv zu finden.
Sam würde ihn umbringen, wenn er irgendwas versuchen würde.
Immer noch der Hübscheste.
Tag 15:
Boromir wird vom Ring versucht. Das ist so ermüdend. Ich kann ja
nicht versucht werden, weil ich ja schon alles habe, was ich will. Z.B. eine
perfekte Frisur und ein Hintern wie aus Granit.
Bekomme sehr seltsame Briefe von jemandem namens "Stacey", die
obszöne Dinge mit der Elbenheit anstellen will. Glücklicherweise habe ich
super-duper Elben-Sinne, so dass ich rechtzeitig weglaufen kann, falls
sie kommt.
Später:
Boromir ist tot. Ziemlich schmutziger Tod, ziemlich unnötig. Wurde
von Aragorn geküsst, als er starb. Muss ein Typ mit Pfeilen gespickt
sein, damit der ihn attraktiv findet? Boromir war definitiv nicht hübscher
als ich. Ich kapier's nicht. Schmolle.
Frodo zieht mit Sam nach Mordor los. Putzige, kleine Männer, die
sich um einander sorgen.Wirklich süß.
Bin mir ziemlich sicher, dass Gimli scharf auf mich ist. Er geht mir
bis zur Hüfte. Sehe einen Vorteil darin. Aber der fette Helm und Besatz
stören ziemlich. Sehe dunklen Zeiten entgegen. Sehr dunklen Zeiten.
Re: FUn Texte
Conni - 02.03.2007, 23:3810 deutlichsten Anzeichen, dass dein Arzt drogensüchtig ist
1. Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."
2. Er ignoriert dich und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostatavergrößerung.
3. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
4. Als du das Behandlungszimmer betrittst, liegt dein Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
5. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
6. Nach der Blinddarmoperation fehlt dir ein Finger.
7. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
8. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das du von deinem Arzt erhältst, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
9. Er malt deine Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
10. Bei der Operation fällt ihm ständig der Joint ins Bier.
Re: FUn Texte
Conni - 02.03.2007, 23:41Wir bauen eine Atombombe
Einführung
Einige Gerichte in den USA, die Zeitschriften untersagten, Anleitungen zum Bau einer Atombombe abzudrucken, haben kürzlich weltweite Debatten ausgelöst. Die Gerichte begründeten ihr Urteil damit, daß die nationale Sicherheit gefährdet sei, wenn solche Informationen allgemein zugänglich wären.
In Wirklich steckt aber hinter der Entscheidung, daß es für den durchschnittlichen Bürger viel zu schwierig wäre, eine atomare Bombe zu bauen. Die Gerichte der USA konnten es sich nur nicht erlauben, die breite Masse durch die Behauptung zu beleidigen, sie hätte die Intelligenz eines Kohlkopfs.
Um die Unruhe zu beenden, die unglücklicherweise durch die weitverbreitete Fehlinformation entstanden ist, kann und muß jetzt vorbehaltlos aufgeklärt werden. So ist unser Projekt des Monats also diesmal der Bau einer thermonuklearen Bombe.
Bauanleitung
1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 kg) waffengeeignetes Plutonium. Ein Atomkraftwerk empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit der jungen Union in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.
2. Bitte denken Sie daran, daß Plutonium ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Sie brauchen jetzt in einen luftdichten Bleibehälter, in dem sie die Bombe aufbewahren können, wenn sie sie gerade mal nicht brauchen. Sie finden sicher etwas passendes auf Ihrem örtlichen Schrottplatz. Falls nicht nehmen sie einfach einen alten Eimer.
3. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Nun besorgen Sie sich etwa 200 Pfd. (100 kg) TNT. Ihr örtliche Baumarkt wird Sie sicher gerne damit versorgen. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln. Scheuen Sie sich nicht, es mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können für ein schöneres Design natürlich auch einen gefärbten Klebstoff verwenden.
4. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen in dem Behälter. Benutzen Sie jetzt Paketband, um die beiden Halbkugeln sicher aneinander zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet.
5. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.
6. Gratulation! Sie sind jetzt stolzer Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist *der* Partygag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung! Außerdem kann man damit natürlich die Vewandtschaft beeindrucken oder sich den fiesen Bodybuilder von Gegenüber vom Leib halten.
So funktioniert es
Drücken Sie einfach auf den Knopf der Fernbienung, schon wird die Bombe gezündet. Das explodierende TNT preßt das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammen, dies führt dann zu einer Kettenreaktion. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion! Aber denken Sie immer daran: Sprengkörper der Klasse A sind vor dem Gebrauch auf den Boden zu legen.
Viel Spaß!
Re: FUn Texte
Conni - 02.03.2007, 23:43Woran man erkennt, dass man zu lange vor dem PC sitzt
*Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
*Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
*Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten".
*Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-koepfige Familie zu erreichen.
*Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Sudamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
*Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche spaeter ist er veraltet.
*Der Grund warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.
*Du kennst die Post Tarife fuer eine Briefmarke nicht.
*Fuer Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.
*Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.
*Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
*Du musst Zuhause die 0 drücken um beim Telefonieren rauszukommen.
*Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort fuer 3 verschiedene Firmen gearbeitet.
*Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
*Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
*Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.
*Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
*"Ferien" machst Du seit Jahren durch Ueberzeit Kompensation.
*Deine Eltern beschreiben Dich mit "er arbeitet mit Computer".
*Du erkennst Deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch.
*Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
*Du ueberlegst Dir, wem kannst Du diese Liste forwarden........
wer sich mit diesen Punkten bestaetigt fuehlt, der sollte mal wieder einen kleinen Spaziergang machen...
Re: FUn Texte
Conni - 02.03.2007, 23:46100 Wege eine Pizza zu bestellen
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20. Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch raus finden, oder etwa nicht?"
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
Re: FUn Texte
Conni - 02.03.2007, 23:47Wie treibt man andere in den Wahnsinn?
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
Re: FUn Texte
=_SoDa_= - 03.03.2007, 00:03
21 Tipps, wie Sie ein echter Mann werden
1. Sag nie nein zu Sex! Quantität ist gleich Qualität.
2. Vergiss alles, was die Ärzte sagen. Impotenz ist ein Tabu!
3. Ruf nie als Erster an!
4. Gib deinem Penis einen Namen!
5. Sei von Zeit zu Zeit etwas schwierig!
6. Denk daran, dass Männer mit vielen Freundinnen nicht unattraktiv sind.
7. Frag nie um Rat, wenn dein Auto kaputt ist. Das ist ein Zeichen der Schwäche. Geh lieber gleich in die Werkstatt!
8. Ignorieren ist manchmal eine gute Einleitung für einen Flirt.
9. Denk daran, dass Männer auf die Straße spucken.
10. Zieh nie etwas an, was zum Outfit deiner Freundin passt.
11. So beendet man als richtiger Mann eine Beziehung: „Es liegt nicht an dir, es liegt an mir.“
12. Übertreib immer ein wenig, wenn du über Sex sprichst.
13. Das Leben ist ein Wettbewerb, es geht darum, überall der Beste zu sein.
14. Denk daran, dass alles, was gesagt wird, sexuell ausgelegt werden kann.
15. Denk daran, dass wirklich viele Gegenstände an etwas Sexuelles erinnern.
16. Sag nie „nein“ zu Freibier!
17. Das Wort „Liebe“ gibt es nicht in deinem Wortschatz.
18. Sage es dir immer wieder: Du bist ein guter Liebhaber, weil du immer zum Orgasmus kommst.
19. Spiel mit dem Essen!
20. Mach viel Fitness und Bodybuilding – tu aber so, als würdest du von Natur aus so aussehen.
21. Denk an Bier, denk an Fußball!
Re: FUn Texte
=_SoDa_= - 03.03.2007, 00:05
Pinkeltypen
Aufgebrachter Typ:
Kann den Hosenstall nicht finden, zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.
Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn einer zusieht, tut so, als wenn er gepinkelt hätte und schleicht hinterher zurück.
Verträglicher Typ:
schließt sich Freunden zu einem gemütlichem Pinkeln an, ob er nun muss oder nicht.
Gleichgültiger Typ:
pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.
Schläfriger Typ:
pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.
Praktischer Typ:
pinkelt ohne festzuhalten und ordnet gleichzeitig die Krawatte.
Wissenschaftlicher Typ:
sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.
Schwacher Typ:
sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf.
Kindischer Typ:
spielt mir dem Strahl auf und ab und versucht, Fliegen zu treffen.
Angebertyp:
macht fünf Knöpfe auf, obwohl zwei genügen.
Geistesabwesender Typ:
öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
Hinterhältiger Typ:
lässt dabei einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
Beamtentyp:
pinkelt nach der Uhrzeit, trägt sorgfältig Temperatur und Menge ein, meldet geringste Abweichungen dem Vorgesetzten.
Militärischer Typ:
nimmt Grundstellung ein, reißt ohne abzusetzen die Hose auf, nimmt Zielpunkt auf und rührt erst nach beendeter Übung.
Rücksichtsvoller Typ:
stellt ein Bein in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, um seine Frau nicht zu stören.
Rücksichtsloser Typ:
strahlt mit vollem Druck gegen das Becken und bespritzt dabei seinen Nachbarn.
Feuerwehr Typ:
kommt im Laufschritt an, zieht blitzschnell, schwenkt abwechselnd von links nach rechts, von oben nach unten und lässt es mit Hilfe des Fingerdruck sprühen, spritzen oder nebeln.
Re: FUn Texte
=_SoDa_= - 03.03.2007, 00:06
Cool am Klo
Prolog
Mit leicht schlendernden, aber trotzdem zielgerichtetem Schritt die Klotür anvisieren. Dabei ein dezentes Lächeln aufsetzen, damit andere nicht bemerken, das du dir schon fast in die Hose scheisst. Dann mit kraftvollem, aber wohldosierten Schwung die Tür aufmachen und mit einer halben Drehung durchmarschieren. (Falls durch die Drehung deine Frisur nicht mehr perfekt sitzt, sofort zum Spiegel und korrigieren.
Nun muss alles genau taxiert werden. Musst du pinkeln? Musst du kacken? Oder Beides? Ist eine Kabine frei? etc.
Soviele Fragen auf einmal, sie sind aber für einen so coolen Typen wie dich kein Problem, zumindest nicht nach dem du das hier gelesen hast.
Anfängerkurs - Pinkeln
Mit leicht herablassenden Blick auf die Pissmuschel (Pissoir) zugehen (Sonnenbrille nicht absetzen!). Mit dezent coolen Bewegungen die Hose aufmachen (wenn du unter 5 bist darfst du auch die Hose ganz runterlassen).
Nun wird's schwierig, akribisch genau muss nun dieses verdammte ovale Ding getroffen werden, ohne dabei seine Hose, Schuhe oder Mitpinkler durch stinkende Pisse zu gefährden. Besonders hervorgetan hat sich eine Sonnenbrille mit Fadenkreuz (Otto Versand, 15 Euro). Nun sind alle Vorbereitungen abgeschlossen und es ist an der Zeit, die Kraft seines PC-Muskels zu demonstrieren. Mit viel Druck muss der gewaltige Strahl (und der ist immer gewaltig, da du ja wie immer ein paar Bier getrunken hast) reingeschossen werden.
Staunt schon alles?
Wenn nein, PC-Muskel weitertrainieren (das ist der Muskel mit dem du beim Pissen 'abzwicken' kannst), einfach jeden Tag eine Minute lang anspannen. Merke: Nur Typen mit kräftigen Strahl sind cool und werden ernstgenommen. Schäme dich und geh gebückt aus dem Klo raus, du Versager!
Wenn ja, den eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen, einpacken und betont langsam rausschlendern, eventuell vorher noch eine Ehrenrunde durch das Klo machen. (Auf gar keinen Fall die Hände waschen!)
Fortgschrittenenkurs - Kacken
Du hast das coole Pinkeln drauf? Sehr gut, nun geht's weiter zum Scheissen. Gestärkt durch ein kräftiges Chili macht man sich auf den Weg zur Toilette.
Trete ein und mustere das 'normale Volk'. Hebe zur Begrüßung die die Augenbrauen etwas nach oben und bewege dich langsam nach vorne. Schiele bereits jetzt auf die Türen, um zu sehen welche frei ist. Unbemerkt hast du eine freie Kabine erspäht, du bist der Größte!
Öffne die Türe mit der linken Hand (nur wenn die Kabinen links sind, sonst umgekehrt), damit du wieder lässig mit einer halben Drehung reinschwingen kannst (siehe Prolog). Nun bist du angelangt, am heiligen Ort der Ruhe.
Lass alles störende fallen und setze dich auf deinen Thron. Nun brauchst du einen gut durchtrainierten Schließmuskel, um mit einem kräftigen 'ppfffrrrmmmmprrmmfff' ein Exempel für die anderen zu statuieren. Den hast du natürlich, so etwas setze ich für diesen Fortgeschrittenenkurs voraus.
Jetzt ist es an der Zeit etwas zu lesen herauszuholen! Du hast nichts? Du wagst es ohne etwas zu lesen eine Klositzung abzuhalten? Du Perversling! Wenn du zu den Leuten gehörst, wirst du niemals cool werden. Se etwas muss einem echten Mann schon angeboren sein.
Wenn doch, beginne erleichtert mit dem Lesen deiner Lektüre, beende eine Sitzung aber niemals unter 15 Minuten. Der Rest ist nicht mehr so schwer, wisch dir mit gleichmäßigen Bewegungen den Arsch ab (noch cooler: trage Windeln, dann sparst du wertvolle Zeit die du für weiteres Biertrinken verwenden könntest) und stolziere raus, natürlich wieder mit einer halben Drehung. Auch hier gilt wieder: Auf gar keinen Fall die Hände waschen!
Cool am Klo für Frauen: Verschwendet nicht eure Zeit mit solchem Zeug, lernt lieber anständig kochen und besucht regelmäßig Gymnastikkurse.
Re: FUn Texte
Conni - 06.03.2007, 20:34Die letzten Worte
Die letzten Worte
... des Abteilungsleiters: "Hicks ... Du A*****h siehst wirklich aus wie mein Chef ..."
... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des AKW-Wartungsmechaniker: "Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug."
... des AMIGA's: "System error - task held."
... des AMIGA's: "Guru Meditation..."
... des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht..."
... des Architekten: "Da fällt mir doch was ein ..."
... des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."
... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
... des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
... des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
... des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen ..."
... des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."
... des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."
... des Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
... des Baumfällers: "Baum fällt!"
... des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel..."
... des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren..."
... des Bergsteigers: "Das Seil hält"
... des Bergsteigers: "Der Haken hält."
... des Bergsteigers: "Ob der Stein hält?"
... des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, dieser Karabinerhaken..."
... des Betenden: "Dein Wille geschehe ..."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
... des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
... des Blinden: "Ist die Ampel schon grün?"
... des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
... des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
... des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"
... des Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so?"
... des Bombenlegers: "Was is'n das fürn Draht ?"
... des Briefträgers: "Braaaaaves Hundchen, guuuuuter Hund..."
... des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
... der Challenger-Crew: "Laßt die Frau mal ans Steuer!"
... der Challenger-Crew: "Stört's jemanden, wenn ich rauche?"
... der Challenger-Crew: "Wofür ist denn der Knopf?"
... und was ging dem Piloten als letztes durch den Kopf? Das Amaturenbrett!
... und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT -- game over, Challenger is destroyed Communists killed: 0 Score: 0, Insert next astronaut.
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich"
... des Chemikers: "Die Säure macht nichts !"
... des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
... des Chemikers: "Hmmm, ist das ätzend?"
... des Chemikers: "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..."
... des Chemikers: "Darf das warm werden?"
... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
... des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
... des Computer-Freaks: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Computer-Freaks: "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich..."
... des Computer-Users: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Computers: "Syntax error."
... des Computers: "File not found."
... des Computers: "Formatting Harddisk - please wait."
... des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !"
... des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."
... des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..."
... des Detektives: "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."
... des deutschen Touristen in Miami: "Ich habe kein Geld!"
... des DJ's auf der Love Parade: "So und nun etwas Volksmusik ..."
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müßte halten."
... des Drachentöters: "Hat hier jemand 'mal Feuer?"
... des Drummers: "...ich hab da so'n Stück geschrieben..."
... der Duellanten: "Man trifft sich..."
... des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf!"
... der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müßte 'mal wieder gestrichen werden."
... des Ehemannes: "Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?..."
... des Ehemannes: Ok ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi? )
... des Ehemannes: "Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!"
... des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen!"
... des Einbrechers Ede: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen !"
... des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
... des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn"
... des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
... des Elektrikers: "Was'n das für'n Kabel da?"
... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal....."
... des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"
... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."
... des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrradfahrers: "Ach, was. Auf dem Fahrradweg bin ich vor Autos sicher..."
... des Fahrradfahrers: "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
... des Fahrradfahrers: "Helm? Brauch ich nicht..."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Fallschirmspringers: "Mist! Wo ist denn diese Leine?"
... des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."
... des Fallschirmspringers: "Waaas?!? Ein Rucksack?"
... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
... des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)
... des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"
... des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
... des Feuerspuckers: "Verdammt, der Mist brennt nicht! (Wuff)"
... des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
... des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
... des Formel-1 Piloten: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Freundin schlafe ... ?"
... des Gasleitungsinstalleurs: "Haste mal Feuer.??"
... des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
... des Gastes im Restaurant: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
... des Gastes im Restaurant: "Herr Ober, das Steak ist zäh wie Leder."
... des Gastes im Restaurant: "Ich hoffe, das Messer schneidet gut..."
... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
... der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
... der Geisel: "Die ist doch gar nicht geladen!"
... der Geisel: "Wasserpistole!"
... des Geisterfahrers: "was heißt hier einer ..."
... des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
... des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfändet!"
... des Gespenstes: "Ist schon eins durch.??"
... des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
... des Großwildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe ?!"
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
... des Handgranatenwerfers: "Ist die denn scharf?"
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iiiiii, eine Maus..."
... des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei..."
... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....."
... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
... des Holzfällers: "Vorsicht, Baum fääääällt!"
... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
... des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist! "
... des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!!!"
... des *.JOKES.*-Schreibers: "Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber ..."
... der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
... des Junkies: "Das Zeug ist astrein!"
... des Kaminkehrers: "Verdammt rutschig hier oben."
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Kapitäns eines Walfängers: "Ach was. Das trauen sich diese Jungs von Greenpeace bestimmt nicht..."
... des Kapitäns der Titanic: "Dieses Schiff taucht was ..."
... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
... des Kellners: "Hatt's geschmeckt..."
... des Kondomes: "KINDERÜBERRASCHUNG !!!"
... der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."
... des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig !"
... des Lokführers: "Sonst stand die Weiche immer anders rum..."
... des Lokführers: "Warum ist das Signal denn heute grün?"
... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
... des Löwendompteurs: "Wie? Ich dachte du hättest sie gefüttert..."
... des Löwendompteurs: "Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ..."
... des Löwenwärters: "Der is net hungrig!"
... des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Machos: "Hallo Tina... ähem, ich meine: Anne?"
... des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey"
... des Mathelehrers: "Das ist mal wieder 'ne 6, Arnold!"
... des Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müßte."
... des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
... des Minensuchhundes: "Was'n das fürn seltsamer Igel? (haps)"
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Monthy-Python-Regisseurs: "Hält das Seil wirklich 16t?"
... des Motorradfahrers: "Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?..."
... des Motorradfahrers in der Kurve: "Oeoeoeoeoeoel...."
... des Mutigen Mannes: "Feigling, Feigling..."
... der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
... des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Normalen Bürgers: "Ich find Michael Jackson super..."
... des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."
... des Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich.??"
... des PC's: "Loading WinDOOF - please wait."
... des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung..."
... des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht..."
... des Pilzsammlers: "Keine Angst, ich kenn' mich aus mit den Dingern!"
... des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich....."
... des Politikers: "Ich gebe mein Ehrenwort."
... des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
... des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
... des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos..."
... des Polizisten: "Hände hoch, oder ich schieße..."
... des Poppers: "Na, Du blöder Skinhead?!"
... des Postboten: "Braves Hundchen..."
... des Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund...."
... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser rote Knopf?"
... der Prostituierten: "Ist der aber niedlich ..."
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
... der Putzfrau: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
... des Radfahrers: "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
... des Rennfahrers: "Was klappert denn da?"
... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich was mit seiner Freundin habe?"
... des Reporters: "und die Lawine kommt mir entgegen..."
... des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
... des Schornsteinfegers: "*Hust* Ich seh nichts mehr... ."
... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... des Steinzeitmenschen: "So? Und was macht man mit so einem Knüppel?"
... der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
... des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei..., frei..., frei..., frei..., freilich kommt was!"
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
... des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Tauchers: "Hai"
... des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"
... des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser."
... des Tennisprofis beim Doppel: "MEINER !!! (BATZ)"
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
... des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
... des Treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nicht's dagegen!"
... des TÜV-Prüfers: ""Nun starten Sie 'mal den Motor."
... des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"
... des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
... des U-Bootkapitäns: "... hier müßte dringend mal gelüftet werden!"
... des U-Bootkapitäns: "Blubb!"
... des Ufologen: "... und hier landen sie manchmal."
... des Urlaubers: "Einmal Miami bitte!"
... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
... der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche.. "
... des Weihnachtsmannes: ""Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen ..."
... des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
... des Witzeerzählers: "Na, wie war der ?"
... des Witzeerzählers: "Nein? Nicht gut?"
... des Witzeerzählers: "Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber..."
... des Witze-Welt.de Lesers: "Und hier poste ich nochmal eine Zusammenfassung der 'letzten Worte'"
... des X-Wing Piloten: "Ich kann den Schacht schon fast sehen." (Nur für "STAR WARS"-Kenner
... des Zahnarztes: "...und das ist mein neuer Laserbohrer!"
... des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."
... des Zirkusdompteurs: "Der Löwe is 'net hungrig"
... des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus !!!"
... des deutschen Bomberpilot über England: "Boa ei, tolles Feuerwerk"
... des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."
... des Zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an........"
... von A. Senna: "Irgend etwas klappert da."
... von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
... von Jesus: "Scheiß Ostern!"
... von Maurice Banach: "s****ße, schon wieder Pfosten ..."
... von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst..."
... von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
... von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt...."
... von Tarzan: "Welcher verdammte I***t hat die Liane geööööööööööölt..."
... von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
... zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."
... zweier GALACTICA-Brückenoffiziere: "He, ein cylonischer Fighter. Der will uns rammen!"
... zweier GALACTICA-Brückenoffiziere: "Ach was! der dreht ab..." (Nur für "Kampfstern GALACTICA"-Kenner
Star - Trek - Special
... von Cpt. Kirk: "Du bist ein Computer und ich bin Dein Meister..."
... von Pille: "Ich bin Arzt, kein Rettungskapselpilot..."
... von Scotty: "Die Transporter funktionieren wieder..."
... von Scotty: "Möchte wissen, was wir jetzt hochbeamen..."
... von Sulu: "und das ist das Samuraischwert meiner Vorfahren... (ZSCHT!)"
... von Cpt. Picard: "Scheiß Q!..."
... von Cpt. Picard: "Warp 11 - Energie!..."
... von Comm. Riker: "Sachte, ihr Hübschen - immer eine nach der anderen..."
... von Data: "Bitte warten, starte Windows '95..."
... von Lt. Worf: "Schilde aktiviert..."
... von Geordi LaForge: "Die Turbolifte fahren jetzt dreimal schneller..."
... von Counselor Troi: "Sie sind nervlich so fertig, daß Sie Ihren eigen Schiffscounselor umbringen könnten..."
... von Wesley Crusher (auf 'ner convention): "Hallo Fans!..."
Re: FUn Texte
Conni - 06.03.2007, 20:3921 Schritte, um zur Frau zu werden
1. Sei gereizt
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer' dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die S******e da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2
18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
Re: FUn Texte
neXus - 06.03.2007, 20:41
wer ließt schon die ganzen sachen die da stehen?? manche sind zwar gut aber auf die dauer kann man die nich wirklich durchlesen
Re: FUn Texte
Conni - 06.03.2007, 20:49Der Chili-Tester
"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...
Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du s****ße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche S******e fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Re: FUn Texte
Conni - 06.03.2007, 20:52Tja!
Is aber echt Geil!!!! :D
Ich hab voll spaß^^
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