Witze

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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"

    Re: Witze

    PantherofDark - 25.02.2007, 12:12

    Witze
    Namentlich

    Der Chef weist den neuen Mitarbeiter ein: „Wie ist ihr Name?“ - „Jan!“ Meint der Boss: „Wir sind hier im Büro nicht so vertraulich, dass wir uns mit Vornamen ansprechen! Wie ist Ihr Nachname? - „Liebling!“ - „O.K., Jan, also als erste Aufgabe möchte ich, dass Sie…“



    Zu schlecht

    Der Dirigent hat schon länger Ärger mit dem Schlagzeuger, der schlecht spielt. Vor versammelter Big Band lästert er: „Früher hat man einem Musiker, der nichts kann, das Instrument weggenommen, er bekam zwei Stöckchen und wurde Schlagzeuger!“ Darauf der Schlagzeuger wütend: „Und wenn er noch nicht mal das konnte, nahm man ihm ein Söckchen weg und er wurde Dirigent!“



    Aufklärend

    Fragt ein Soziologe den anderen: „Sag mal, weist du, wo der Bahnhof ist?“ - „Nein!“ - „Hervorragend, ich kann es dir genau erklären…“



    Verrücktes Vieh

    Auf einer englischen Weide treffen sich zwei Kühe. Sagt die eine besorgt: „Sag mal, hast du schon von diesem Rinderwahnsinn gehört?“ Meint die andere: „Ja, da ist man doch richtig froh, dass man ein Pudel ist, nicht?“



    Voll verantwortlich

    Beim Bewerbungsgespräch. Der Personalchef meint: „Was wir hier suchen ist ein sehr verantwortungsvoller Mitarbeiter.“ - „Da bin ich für Sie genau der Richtige. Bei meinem letzten Job gab man immer wenn etwas schief ging mir die Verantwortung!“



    Musikbanause

    In der Wüste sitzt ein Mann und spielt wunderbar auf einer Flöte. Ein Löwe schleicht um ihn herum und legt sich schließlich neben ihm nieder, um der Musik zu lauschen. Kurz darauf kommen zwei weitere Löwen hinzu und legen sich ebenfalls betört nieder. Nach einiger Zeit kommt noch ein Löwe, sieht den Spieler an und frisst ihn dann auf.

    Oben auf einer Palme nahe der Szene meint ein Affe zum anderen: „Hab’ ich dir ja gesagt: Wenn der taube Löwe kommt, ist’s mit der Musik vorbei…“



    Falsches Spiel

    Ein Mann kommt in einen Spielzeugladen und brüllt: "Ich will ein Geduldsspiel, aber ein bisschen plötzlich!"



    Höflichkeitsproblem

    Unwirsch fragt der Kunde: "Haben sie denn in Ihrem Saftladen Hundekuchen?" - "Sicher, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?"



    Kein Schweinskram

    Die Schüler sollen einen Aufsatz schreiben. Heini meldet sich: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"

    Die Lehrerin ist entsetzt und liest alamiert seinen Aufsatz: --Freitag um sex fahrn wir mit dem Auto genitalien. Den Hund sperma in den Kofferraum, damits im beim bremsen nicht vorhaut.--



    Zusammengeführt

    Ab nächstem Jahr sollen Die Post und die Telekom wieder zusammen arbeiten. Das neue, gemeinsame Unternehmen soll "Kompost" heißen!



    Sparsam

    Was macht ein Ostfriese mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?

    Er feiert den 2. Advent...



    Besorgt

    Frau Meier gibt einem Bettler zwei Euro und mahnt: "Dass Sie mir von dem Geld aber keinen Alkohol kaufen!" - "Wie käme ich denn bitte dazu, Ihnen Alkohol zu kaufen?"



    Farblos

    Der kleine Wanderzirkus hat sein Zelt auf dem Marktplatz aufgebaut. Plötzlich renn der Direktor über den Rasen: "Schnell, holt das Zebra rein es fängt an zu regnen!"



    Fluss-Fährte

    Im dichten Londoner Nebel fragt ein Tourist einen Passanten: "Wissen sie wo es hier zur Themse geht?" - "Die ist genau hinter mir." - "Sind sie sicher?" - "Ja, ich komme gerade raus..."



    Schnellbau

    Bei der Stadtrundfahrt in Köln prahlt ein Amerikaner ständig, dass in den USA alles viel besser sei: "Das Empire State Building wurde in nur drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich. Als sie auf dem Rückweg am Dom vorbeikommen fragt der Amerikaner: "Was ist das denn?" - "Das kann ich Ihnen nicht sagen, denn gestern stand es noch nicht dort..."



    Hunde-Adel

    Zwei große Schäferhunde stehen an einem Baum beisammen. Kommt ein kleiner Dackel dazu. Arogant meint einer der Großen: "Du passt hier aber nicht zu. Wir sind beide adelig. Ich bin -Harro von Hagendorf- und das ist -Hermes von Bergenheim- ". Darauf der Dackel: "Na und? Ich bin auch adelig. Ich heiße -Runter vom Sofa- ".



    Kleidungsvorschrift

    Nach dem Tennismatch ziehen sich die beiden älteren Herren um. Der eine zwändt sich mühevoll in ein rosa Damenhöschen. Völlig perplex fragt ihn der andere: "Seit wann tragen sie denn ein Damenhöschen?" - "Seit meine Frau es im Handschufach meines Wagens gefunden hat!"



    Zu kurz geraten

    Heiner fährt mit senem Wagen zum Mechaniker: "Ich bräuchte einen neuem Ölmessstab. Der alte reicht nicht mehr bis zum Öl hinunter."



    Bevölkerungswachstum

    "Wie viele Menschen leben zur Zeit auf der Erde?", will der Lehrer von Emil wissen. Der zögert jedoch: "Ähm...ja...also..." Erwidert der Lehrer: "Nun mach schon, je länger du wartest, desto mehr werden es!"



    Arbeitsteilung

    Nachts vor der Kneipe: Rolf, du f...fährst, b...bist zu besoffen zum Mitsingen!"



    Wenns brennt

    Der Feuerwehrmann schreit verärgert: "Hören Sie sofort auf Papier ins Feuer zu werfen!" - "Aber das ist doch Löschpapier!"



    Beim Arbeitsamt

    Eine Eintagsfliege sitzt beim Arbeitsamt. "An was für eine Arbeit haben sie denn gedacht?", fragt der Beamte. "Am liebsten einen Halbtagsjob, ich will ja schließlich nicht mein ganzes Leben lang arbeiten!"



    Im Urwald Flugzeugabsturz. Zwei Kollegen laufen blind durch denn Urwald, bis sie auf einen Kannibalen-Stamm treffen. Sagt der Chef der Kannibalen: "Unser Stamm hat sich beraten und wir sind zu dem Entschluss gekommen das wir euch leben lassen!" Die beiden sind erleichtert und umarmen sich. "...Unter einer Bedingung: Ihr müsst 100 Stück von einem Ding aus dem Urwald sammeln. Was ihr sammelt ist euch überlassen!" Die Freunde nehmen das auf die leichte Schulter und machen sich auf die Suche. Nach einer Stunde kommt einer mit 100 Beeren zurück. "Gut, nun musst du dir alle 100 Beeren in denn Arsch reinstecken, ohne zu lachen!" Alles geht gut bis er bei der 99 Beere anfängt zu lachen. Der Kannibale kann es nicht fassen und freut sich auf ein Mahl, möchte aber dennoch wissen, wieso er gelacht hat. "Na, ich habe meinen Kollegen gesehen wie er Kokosnüsse sammelt!"



    Christkind

    Fährt ein kleiner Junge auf seinem Fahrrad eine Straße entlang. Kommen 2 Polizisten auf 2 Pferden zu den Jungen! Sagt der eine Polizist: "Hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Der Junge:" Ja, habe ich!" Polizist: "Dann sag dem Christkind nächstes mal er soll ein Rücklicht anbauen! Das kostet jetzt 30 € Strafe!" Kind: "Duuu, Pullemann, hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Polizist: "Ja!" Kind: "Dann sag dem Christkind, nächstes mal soll er das Arschloch hinten anbauen und nicht oben drauf!"





    Einige Scherzfragen:

    Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
    Wie kommt es eigentlich, dass jeden Tag genau soviel passiert, dass die Zeitung voll wird?
    Warum ist einsilbig dreisilbig?
    Ist eine volle CD schwerer als eine leere?
    Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
    Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
    Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen EURO pro Minute kriegt?
    schwierig schwierig schwierig






    Ein paar Zungenbrecher!!!

    Der Whyskeymixer Willi mixt Whyskey für den Whyskeydrinker Billi.

    Gibst du Opi Opium, bringt Opium den Opi um!

    So Susi, Sie Sau Sie, so sehen Sie Sanssouci!

    Der Kaplan klebt Pappplakate!

    Zwischen zwei zwetschkenbaumzweigen zwitschern zwei geschätzige schwalben!

    In einem dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtich!





    -Was ist klein, warm und riecht nach Banane?

    Affenkotze!



    -Warum ist ein Elefant gross, grau und runzlig?

    Wäre er klein, weiss und glatt könnte man ihn mit einer Kopfschmerztablette verwechseln!



    -Was ist der Unterschied zwischen einem Fussgänger und einem Fussballspieler?

    Der Fussgänger geht bei Grün, der Fussballspieler bei Rot!



    -Was ist ein Bär, der sowohl auf Männchen, als auch auf Weibchen steht?

    Ein Bibär!



    -Was sagt eine Blondine, wenn sie schwanger ist?

    "Hoffentlich ist das Kind nicht von mir!"



    -Was ist weiss und stört beim Essen?

    Eine Lawine!







    Enthält Bier weibliche Hormone? - Ein Selbsttest

    Letztes Wochenende habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen hatten, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt:



    1. Wir hatten zugenommen.

    2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.

    3. Wir hatten Probleme beim Fahren.

    4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.

    5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.

    6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.

    7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.

    8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.

    9. Wir hielten uns gegenseitig an denHänden.

    10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

    Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!



    Ich bin ungefähr 20 cm lang.
    Meine Funktion wird von
    beiden Geschlechtern genossen.
    Normalerweise findet man mich
    hängend, oder lose baumelnd,
    immer bereit für sofortige Aktion.
    Ich schmücke mich mit einem Büschel
    kleiner Haare an einem Ende
    und einem kleinen Loch am anderen.
    Bei Gebrauch, werde ich fast immer,
    manchmal langsam manchmal schnell,
    in eine warme, fleischige und feuchte
    Öffnung geschoben.
    Dort werde ich hinein gestoßen
    und wieder heraus gezogen
    immer und immer wieder
    viele male in Folge,
    oft schnell und begleitet von windenden
    Körperbewegungen.
    Jeder der zuhört wird sicher
    die rhythmischen pulsierenden,
    Geräusche erkennen, die durch die
    gut geschmierten Bewegungen
    entstehen.
    Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
    hinterlasse ich eine saftige, schaumige,
    klebrige weiße, Substanz von der
    etwas von der Außenseite der
    Öffnung und etwas von meinem
    langen glänzenden Schaft abgewischt
    werden muß.
    Nachdem alles erledigt ist und
    meine Reinigung durchgeführt wurde
    kehre ich in meine frei hängende
    Ruhelage zurück, bereit für
    eine sofortige neue Aktion.
    Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal
    in Aktion treten zu können,
    aber meist ist es viel seltener.

    Wer bin ich ????

    Wie du wahrscheinlich schon
    erraten hast, die Antwort
    des Rätsels ist
    nichts anders
    als deine
    eigene......

    Zahnbürste !!!

    Was hast du denn gedacht? Du Perversling!



    Drei Männer reden über ihre Familie. Sagt der 1.: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen." Der 2. erwiedert: "Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und hat Drillinge bekommen." Darauf der 3.: "Oh ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest grade Allibaba und die 40 Räuber.........!!!!!



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