Flugzeugwitze

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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Flugzeugwitze"

    Re: Flugzeugwitze

    Cat - 23.02.2007, 14:33

    Flugzeugwitze
    Pilot: Tower, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitten Anweisungen !
    Tower: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
    Pilot: Wir stehen auf der Startbahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!



    Re: Flugzeugwitze

    Cat - 23.02.2007, 14:52


    Eine Durchsage im Flugzeug: "Liebe Passagiere, hier spricht der Pilot. Zuerst eine gute Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt 800km/h. Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass wir durch einen Fahrwerksfehler noch nicht abgehoben haben."



    Re: Flugzeugwitze

    Cat - 23.02.2007, 14:53


    Ein 5-jähriger Junge kommt in's Cockpit, setzt sich hin und schaut zu
    Die Zeit vergeht
    Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht
    Die Zeit vergeht
    Nach 10 Minuten fragt der Kapitän den kleinen Jungen: Na kleiner,
    willst du auch mal Pilot werden?
    Der Junge anwortet: Nee, ich nicht, aber mein Bruder, die faule Sau!



    Re: Flugzeugwitze

    willy - 23.02.2007, 16:29


    pilot zum tower: "ratet mal wer jetzt kommt." der fluglotse schaltet die lampen auf der rollbahn ab und antwortet: "nun rate mal wo wir sind!"

    :mrgreen: willy



    Re: Flugzeugwitze

    willy - 23.02.2007, 16:31


    nachdem das flugzeug gestartet ist erfolgt die durchsage:"sehr verehrte fluggäste, sie fliegen in dem ersten vollautomatischen passagierflugzeug der welt. es befindet sich kein pilot an bord, dennoch besteht kein grund zur sorge, wir haben alles unter kontrolle - unter kontrolle - unter kontrolle - unter ......

    :mrgreen: willy



    Re: Flugzeugwitze

    willy - 23.02.2007, 16:33


    ein mann und eine frau sitzen nebeneinander im flugzeug. ganz aufgeregt erzählt die frau:
    "ich komme gerade von einem internationalen frauenkongreß. dort haben wir mit ein paar alten vorurteilen aufgeräumt. nicht die franzosen sind die besten liebhaber, sondern die polen, und nicht die italiener haben die längsten penisse, sondern die indianer."
    darauf der mann: "entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. gestatten, winnetou kowalski."

    :mrgreen: willy



    Re: Flugzeugwitze

    Lady - 23.02.2007, 18:59


    ein flieger ist am abstürzen und der pilot funkt ständig aufgerägt . tower, tower wir
    stürzen ab...tower, tower wir stürzen ab.
    da meldet sich nach zehn min. ein pilot eines anderen flugzeuges und schreit
    ins micro....halt endlich das maul und stirb wie ein mann !!!!



    Re: Flugzeugwitze

    Anonymous - 27.02.2007, 01:52


    Zweiter Weltkrieg.
    Amerikanische Bomber dringen in den Schweizer Luftraum ein.
    Die Schweizer Luftabwehr funkt:
    Achtung Achtung!
    Sie haben den Schweizer Luftraum passiert!

    Der Ami Staffelführer funkt zurück:
    Wir wissen es! Wir wissen es!

    Die Schweizer Luftabwehr:
    Wir fordern Sie auf den Luftraum zu verlassen.
    Die Schweiz ist neutral!

    Der Ami:
    Wir wissen das! Wir wissen das!

    Die Luftabwehr:
    Wenn Sie unser Hoheitsgebiet nicht verlassen müssen wir das Flab Feuer eröffnen!
    Wir sind neutral!

    Der Ami:
    Wir wissen es! Wir wissen es!

    Das Feuer wird auf die Amerikanischen Bomber eröffnet.

    Der Ami funkt:
    Schweizer Luftabwehr!
    Sie zielen zu tief!

    Der Schweizer Komandant antwortet:
    Wir wissen es! Wir wissen es!



    Re: Flugzeugwitze

    Anonymous - 27.02.2007, 11:09


    Ein Maulheld hat von seinen Kollegen einen Rundflug geschenkt bekommen.
    In der Luft hat er auch immer den Piloten genervt und ueber alles seine Spässe gemacht.
    Dem Piloten wurde es nach einiger Zeit zu blöd und setzt zum Looping an.
    Danach sagte der Fluggast nur mit bleichem Gesicht.
    Ich habs geahnt!
    Der Pilot fühlt sich vereppelt und führt den zweiten Looping durch.
    Der Passagier meinte jedoch nur:
    Das habe ich mir so vorgestellt.
    Der Pilot stinke sauer dreht den dritten Looping.
    Der Maulheld:
    Das hätte ich nicht geglaubt.
    Der Pilot gibt auf und setzt zur Landung an.
    Nach erfolgter Landung fragt der Pilot seinen Fluggast:
    Was sollten denn die blöden Sprüche und vorallem was sollte das nach den Loopings von wegen:
    Ich habs geahnt?,
    Ich habs mir so vorgestellt und
    Das hätte ich nicht geglaubt?
    Der Passagier antwortete nur:
    Ich habs geahnt dass ich mir bei einem Looping in die Hosen kacke!
    Das habe ich mir so vorgestellt dass beim zweiten Looping nochmal ne Ladung nachkommt!
    Aber dass mir der ganze Scheiss beim dritten Looping den Rücken rauf läuft, Das hätte ich nicht geglaubt!



    Re: Flugzeugwitze

    Fan der Grosse - 28.02.2007, 12:14


    gott bewahre uns vor diesem personal :dean




    Re: Flugzeugwitze

    Cat - 28.02.2007, 12:26


    also Fan

    der ist klasse :sad: :sad:


    Hoffentlich hängt die Handtasche nicht an einem wichtigen Hebel

    :pf :pf :pf :goomba :goomba :goomba


    Cat



    Re: Flugzeugwitze

    Fan der Grosse - 28.02.2007, 12:52


    catweezle hat folgendes geschrieben:
    Hoffentlich hängt die Handtasche nicht an einem wichtigen Hebel

    was fragste mich welche hebel und knöppe wichtig sind :neutral:



    Re: Flugzeugwitze

    Cat - 24.03.2007, 10:43


    Funksprüche von Piloten......

    Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!) Funkspruche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

    Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
    Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
    Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'

    Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
    Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
    Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

    Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
    Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
    Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
    Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
    Pilot: 'Wien?'
    Tower: 'Ja.'
    Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
    Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

    Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
    Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

    Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit
    lahmgelegt hat:
    'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...'
    Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

    Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
    Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
    Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

    Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
    Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
    Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

    Tower: 'Haben Sie Probleme?'
    Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
    Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

    Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
    Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
    Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

    Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
    Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
    Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
    Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
    Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

    Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
    Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

    Tower: 'Höhe und Position?'
    Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

    Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
    Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
    Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?'

    Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
    Pilot: 'Ja.'
    Tower: 'Ja, was?'
    Pilot: 'Ja, Sir!'

    Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
    Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'
    __________________



    Re: Flugzeugwitze

    gotschy - 27.03.2007, 14:55


    Auf einem Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft:"Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!" Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug."Was so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardeß."Der Motor nicht-aber der Pilot!"


    Ein Flugzeug einer bekannten Fluglinie landet in München. der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copilot:"So ein Scheiss-Airport so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpit Fenstern und meint:"Na ja, dafür ist sie 4 km breit..."



    Re: Flugzeugwitze

    Cat - 31.03.2007, 13:16


    Passagiere sitzen in einem Flieger und erwarten den Start. Da öffnet sich noch einmal der Eingang und zwei Männer in Pilotenuniform kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
    Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, der andere tappt mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, die Männer gehen unbeeindruckt ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
    Die Passagiere werfen sich nervöse und ängstliche Blicke zu, hoffen aber noch immer auf einen schlechten Scherz.
    Derweil rast die Maschine immer schneller die Flugpiste entlang. Da realisieren die Fluggäste mit Fensterplatz, dass hinter der Flugpiste nur noch das Meer kommt.
    Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben - aber im Meer versinken wird, ertönt in der Kabine panisches Geschrei. In diesem Moment steigt das Flugzeug sanft in die Luft. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt,
    "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."




    :kirby :kirby :kirby :kirby :kirby



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