witze

DIE UNVERBESSERLICHEN
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  • Forum gestartet am: Mittwoch 21.02.2007
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "witze"

    Re: witze

    lady abie.gail - 22.02.2007, 21:49

    witze
    Ein Blinder sitz morgens am Frühstückstisch und hat eine Körnersemmel in der Hand. Er fährt mit den Fingerspitzen darüber und lacht und lacht. Da fragt sein Gegenüber: "Warum lachst Du denn ständig!" Da antwortet der Blinde: "Ich finde auf dem Brötchen die Kurzgeschichten so lustig!"

    ~~~

    Einige Männer plaudern gelassen in der Kneipe als ein Handy losgeht. ..

    - Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?
    Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!
    - Oh danke Liebster. übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupe gesehen. Weisst du, Lederinterieur, Metallisierter Lack, full optional....Nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?
    - Na ja, wenn es so ist, kauf es!
    - Vielen Dank. Ah propos, weisst du noch als wir an der Cote d'azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!
    - Na gut, kauf auch das Haus..
    - Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
    - Bis heute Abend Schatz.
    Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
    - WEM GEHÖRT DIESES HANDY????


    ...immer her mit den witzen....

    lg abie



    Re: witze

    Anonymous - 22.02.2007, 21:52


    loool lady abie.gail :mrgreen: :mrgreen:
    wo bekommstn du den die ganzen geilen sachen her (witze)??



    Re: witze

    lady abie.gail - 22.02.2007, 21:57


    hab se aus anderen foren in dem ich och tätig bin....

    lg abie



    Re: witze

    Anonymous - 22.02.2007, 22:04


    also so zu sagen gestohlen oder einfach nur übernommen

    sonny_black



    Re: witze

    Fantagirho - 22.02.2007, 22:11


    sonny wiederholt sich....



    Re: witze

    lady abie.gail - 22.02.2007, 22:15


    naaa....übernommen...die machen es denkich ich och net anders....

    zwei rentnerpaare sind mit dem auto auf der aotobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
    ein polizist hält das auto an.
    der opa fragt:"waren wir zu schnell?"
    darauf der polizist:"nein, aber warum fahren sie so langsam?"
    opa:"darf man schneller fahren?"
    polizist:"ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
    opa:"aber auf dem schild steht A81."
    polizist:"ja und ?was meinen sie?"
    opa:"na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
    polizist:"nein, das ist doch nur die nummer der autobahn."
    opa:"ach so. danke für den hinweis."
    der polizist schaut auf die rückbank des autos und sieht zwei steif sitzende omis mit weit aufgerissenen augen und unendlich großen pupillen.
    da fragt der polizist fürsorglich die beiden rentner:"was ist denn mit den zwei hinten los? ist den damen nicht gut?"
    da sagt der andere opa:"doch, doch. wir kommen nur von der B252."

    ~~~

    Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich
    vor ihrer Familie geheimhalten. Eines abends findet in dem Bordell
    jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müßen raus auf die
    Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die
    Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf
    die Enkelin zu. Fragt die Oma "Was machst du denn hier draußen,
    wieso stehst du hier in einer Schlange???" Antwortet das Mädchen
    "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier
    angestellt um welche zu holen." "Klasse" - meint die Oma - "Das mach
    ich auch!" Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.
    Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der
    Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz
    ungläubig. "Wie??? Sie auch??? In
    ihrem Alter? Wie machen sie das denn???" Sagt die Oma, "Ach, das ist
    ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und saug sie aus." 8) 8) :lol: :lol:

    ~~~

    Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschlaege schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

    ~~~

    Was ist ein Keks unterm Baum?
    - Ein schattiges Plätzchen

    lg abie



    Re: witze

    Anonymous - 22.02.2007, 22:20


    die ersten 3 sind loool und den 4 check i net :lol: :lol:



    Re: witze

    einfach ich - 23.02.2007, 18:58

    so nun will ich auch mal was dazu tun *fg*
    Schneesturm-Warnung

    Ingemar und seine Frau wohnen in Ostfriesland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
    Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
    Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
    Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
    Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."
    Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
    Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"



    Re: witze

    Riddler - 02.03.2007, 13:51


    Ein Limousinen-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen.

    Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt er, dass Benedikt XVI noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".

    Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

    Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.

    Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

    "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.

    Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet:
    "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer".

    Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

    Der Papst hält an, und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

    Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.

    Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.

    Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".

    Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."

    Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist.
    Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet.

    "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

    Chef:"Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

    "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger".

    "Bundeskanzler?", fragt der Chef.

    "Nein, noch viel wichtiger".

    Chef: "Gut, wer ist es denn?"
    Polizist: "Ich glaube, es ist Gott!"

    "Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.



    Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"



    Re: witze

    Koma - 14.03.2007, 19:44


    "Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?", fragte der Geschaeftsfuehrer den neuen Verkaeufer.
    "Einen."
    "Nur einen? Fuer wie viel hat er denn eingekauft?"
    "Für 82334 Euro."
    "Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?"
    "Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschliessend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will. 'Unten an der Kueste', antwortete er. 'Gut' sagte ich, 'dazu brauchen Sie ein Boot.' Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto wuerde die Jacht kaum schleppen koennen. So verkaufte ich ihm einen grossen Wagen."
    "Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?"
    "Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerztabletten haben, weil seine Frau starke Migraene hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: 'Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren.'



    Re: witze

    steveee - 27.03.2007, 20:34


    Gott vergab an alle Menschen intelligenz.....außnahmen bekamen die Regel! :twisted:

    Ich hoffe unsere holden weiblichkeiten nehmen mir die witze nicht übel :oops:

    Warum haben Frauen genau ein Chromosom weniger als Hühner?....damit sie nicht in die Wohnung kacken!

    Warum haben Männer genau ein Chromosom weniger als Schweine?....damit sich ihr Schwanz nicht kringelt! :shock:



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