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Alle Beiträge und Antworten zu "Ich fang mal an."
Re: Ich fang mal an.
gitti - 20.02.2007, 13:30Ich fang mal an.
Zwei Emanzen sitzen am Frühstückstisch und essen.
Da sagt die eine zur anderen:"Kannste mir mal die Salzstreuerin rüberreichen?" :lol:
Re: Ich fang mal an.
Conni - 20.02.2007, 15:45
:lach: :lach: :lach: :lach: :lach:
Ein Berliner, der in einem Hochhaus wohnt, kümmert sich liebevoll um seinen Balkonblumen, er zupft also Unkraut und findet bei dieser Gelegenheit eine kleine Schnecke.
Er wundert sich kurz, wie diese kleine Schnecke es geschafft hat bis in den 15. Stock zu kommen um sich ausgerechnet auf seinen Blumen niederzulassen. Kurzerhand schmeißt er die Schnecke einfach vom Balkon, weil er nicht weiß wohin damit, sie soll ja schließlch seine Pflanzen nicht anfressen.
Ca. 2 Jahre später klingelt es bei dem Mann an der Tür, er öffnet die Tür, wundert sich kurz, da er niemanden sieht und will die Tür schon wieder schließen. Plötzlich jedoch hört er eine leise aber ziemlich ärgerliche Schnecke "Ey Sie, hörn se ma, wat war det denn eben???
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 21.02.2007, 18:27
Treffen sich zwei alte Kumpels:
"So, wie geht' denn so?"
"Ja, es geht, bin schon das dritte mal Witwer!"
"Was! das tut mir Leid, woran ist denn deine erste Frau gestorben?"
"Sie hat giftige Pilze gegessen."
"Oh nein - und die Zweite?"
"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"
"Das gibts doch nicht - und die dritte?"
"Ach, sie hatte einen Schädelbruch!"
"Wie ist denn das passiert?"
"Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"
Re: Ich fang mal an.
Conni - 21.02.2007, 21:23
Grad gefunden
Zitat: Hinterher ist man immer älter
:lol:
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 23.02.2007, 20:38
Äh?
Bahnhof!
LG
Uwe
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 23.02.2007, 20:39
Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hündin: Quadratwurzel, zeig uns dein Talent!
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: ?Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!?
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: ?Thermometer, zeige uns Deine Nummer!
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:
?Festplatte, übertrumpfe sie alle!?
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
Und Dein Hund, was kann der denn?
Kaffeechen, zeig denen die Talente eines Beamtenhundes!
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.
Re: Ich fang mal an.
Simone - 23.02.2007, 22:18
Cimba hat folgendes geschrieben:: Kaffeechen, zeig denen die Talente eines Beamtenhundes!
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.
grins....
Re: Ich fang mal an.
ranti - 27.02.2007, 22:59
Eine Blondine ging in ein Internetcafé
Als ihr der Mann sagte, das werde 5 Euro kosten, erklärte Sie:
"Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde ALLES tun, um meiner Mutter eine Nachricht zu schicken".
Der Mann zog eine Augenbraue hoch
(wie wir es erwartet haben)
"Alles ?"
"Ja, Ja, alles !" versprach die Blondine.
"Nun dann folgen Sie mir einfach."
sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes.
Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.
Sie schloss die Tür.
Dann sagte er:
"Nun knien Sie sich nieder".
Sie tat es.
"Nun öffne meinen Reißverschluss ... nimm ihn raus !", sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ...
und wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte:
"Na, mach weiter !"
Die Blondine brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt sagte sie leise:
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 27.02.2007, 23:02
Möchte jetzt nur noch wissen, was Mutti geantwortet hat?
:oops:
LG
Uwe
Re: Ich fang mal an.
Simone - 27.02.2007, 23:03
:weglach:
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 28.02.2007, 12:59
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch
und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen - Ich habe mit
deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter
geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst" sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen,
damit das Gift wirken kann."
Re: Ich fang mal an.
Toni - 28.02.2007, 15:28
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 28.02.2007, 15:36
Der hätte mit Sicherheit nicht mehr gelacht. :jump:
LG
Uwe
Re: Ich fang mal an.
glennyboy - 28.02.2007, 16:17
:weglach: :weglach: :weglach: :weglach:
Re: Ich fang mal an.
Conni - 01.03.2007, 14:11
Ein Mann trinkt in einer Bar, in der ziemlich viel los ist, einige Bier und will dann gehen. "Stop!" meint der Barkeeper. "Du mußt noch zahlen!" - "Aber ich habe doch schon gezahlt!" meint der andere empört. - "Okay, entschuldige, dann ist alles in Ordnung."
Auf der Straße trifft der Mann einen Freund und erzählt ihm von dem Barkeeper, der die Sache mit der Rechnung nicht überblickt. Rasch geht der Freund in die gleiche Bar, trinkt ebenfalls einige Bier und verfährt auf die gleiche Weise. "Okay, okay", meint der Barkeeper, "wenn Du sagst, daß Du schon gezahlt hast, dann glaube ich Dir."
Der Mann geht, trifft ebenfalls einen Freund, erzählt die ganze Geschichte und beschreibt ihm den Weg zur Bar. Der geht sofort hin und langt ebenfalls kräftig zu. Bei seinem letzten Bier wendet sich der Barkeeper ihm zu und sagt: "Was für ein Tag! Da haben doch tatsächlich zwei Kerle hinteinander behauptet, sie hätten schon gezahlt und ich würde mich nur nicht erinnern. Der nächste, der mir auf diese Tour kommt, fängt sich gewaltig eine ein!"
Der andere setzt sein leeres Glas ab und erwidert: "Mann, langweile mich nicht mit Deinen Geschichten! Gib mir lieber mein Wechselgeld - ich muß gehen."
Re: Ich fang mal an.
Ari - 01.03.2007, 20:11
:jump:
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 05.03.2007, 08:55
Patentrezept fur eine harmonische Ehe
Bei der Silbernen Hochzeit wird das Ehepaar gefragt, warum sie immer
so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in
Mexiko an..." "Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim
Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise:
"Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier
erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das
sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"
Re: Ich fang mal an.
ranti - 05.03.2007, 09:28
Früher waren alle Tiere im Wald immer betrunken. Bis eines Tages der Fuchs sagte: "Ab jetzt wird es nicht mehr so sein. Ab morgen werden alle Tiere im Wald arbeiten!"
Als er am nächsten Tag nachsah, ob auch alle am arbeiten sind, sieht er den Hasen nicht. Als er ihn suchen geht, findet er ihn neben einem Baum - voll betrunken!
Er sagte zum Hasen: "Du, ich habe gestern gesagt, dass gearbeitet wird. Wenn du morgen nicht arbeitest, dann wird das Konsequenzen haben!"
Am Tag darauf konnte er den Hasen nirgends finden. Darum rief er alle Tiere zusammen und sagt ihnen, sie sollen den Hasen suchen. Als sie sich, nach ergebnisloser Suche, alle in der Mitte des Waldes trafen, war da ein kleiner Teich. Der Fuchs sah einen Strohhalm daraus hervorkommen. Als der Fuchs den Strohhalm herauszog war daran der Hase!
Erbost sagte der Fuchs: "Ich habe dir doch gesagt, du sollst arbeiten!"
Betrunken antwortete der Hase: "Was ihr Tiere im Wald tut ist mir scheissegal! Aber was wir Fische hier unten machen, geht euch gar nichts an!"
Re: Ich fang mal an.
Ari - 05.03.2007, 11:22
voll korrekt !! :jump:
Re: Ich fang mal an.
ranti - 08.03.2007, 17:12
Papst Benedikt XVI wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer
sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt,
und spricht ihn darauf an:
"Eure Heiligkeit würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren
können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie selbst Auto fahren. Möchten Sie
mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und
bittet: "Bitte, eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein
Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als der Chef am Funkgerät ist, erzählt der
Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand
mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 08.03.2007, 17:26
:jump:
Re: Ich fang mal an.
Simone - 08.03.2007, 20:53
:weglach:
Re: Ich fang mal an.
glennyboy - 08.03.2007, 21:03
:danke: :hüpfen: :hüpfen: :hüpfen:
Re: Ich fang mal an.
Tony13 - 08.03.2007, 21:53
Spitze. einfach superklase :yeah: :krass:
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 13.03.2007, 15:12
Ein Mann der länger arbeiten muss ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein
Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster
gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem
Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell
seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool
gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser
rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total
verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!"
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 26.03.2007, 21:05
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
Re: Ich fang mal an.
gitti - 26.03.2007, 21:09
Peinlich peinlich :jump: und gekommen ist er an dem Abend ganz bestimmt nicht!
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 26.03.2007, 21:28
Wohl eher gegangen.
War aber sicher kein Abgang. :happy:
LG
Uwe
Re: Ich fang mal an.
Conni - 26.03.2007, 21:31
Cimba hat folgendes geschrieben::
"Pool...??? Uups, verwählt!"
:weglach: :weglach: :weglach: :weglach: :weglach:
Den find ich gut :happy: .
Re: Ich fang mal an.
ranti - 26.03.2007, 21:53
"Warum ist ihr Flohzirkus heute geschlossen?", wird der Direktor des Unternehmens gefragt. "Ach, es ist furchtbar. Unsere Hauptdarstellerin ist mit einem Pudel durchgegangen!"
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Ein Polizist stoppt ein Auto, an dessen Steuer ein Hund sitzt.
"Sind sie wahnsinnig?" brüllt er den Mann auf dem Beifahrersitz an.
"Sie können doch ihren Hund nicht ihr Auto lenken lassen!"
"Nun machen sie aber mal einen Punkt!" meint der Beifahrer.
"Das ist nicht mein Hund und auch nicht mein Auto. Ich bin nur ein Anhalter!"
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Gehen zwei Hunde bei Glatteis die Strasse entlang, sagt der eine zum anderen: "Ganz schön glatt heute, man traut sich ja gar nicht, ein Bein zu heben."
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Re: Ich fang mal an.
Cimba - 29.03.2007, 21:05
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
Re: Ich fang mal an.
Conni - 29.03.2007, 21:29
Sehr clevere Mom .... :respekt: !!
Aber Mamas sind sowieso immer klüger ... das hab ich nun mit 25 auch begriffen :lach:
Re: Ich fang mal an.
gitti - 30.03.2007, 16:01
Ich würde nie eine Salatschüssel bei Euch verstecken,Conny :freundschaft:
Re: Ich fang mal an.
ranti - 11.04.2007, 09:00
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee
mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will
und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: "Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?" "Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "Zwei Kilo Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."
*************************************************************
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
entfernt,
London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
*************************************************************
Re: Ich fang mal an.
Simone - 11.04.2007, 10:47
ranti hat folgendes geschrieben:: Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
recht ham se :pahhh: :happy:
Re: Ich fang mal an.
ranti - 13.04.2007, 09:29
Ein Mann der länger arbeiten muss ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul
im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass
mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster
gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem
Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell
seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool
gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser
rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total
verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!"
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 13.04.2007, 11:00
gemein, aber gut :jump:
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 13.04.2007, 11:34
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof(f)
Re: Ich fang mal an.
Simone - 13.04.2007, 14:00
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 17.04.2007, 22:32
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
Der Großvater ist gestorben.Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."
Ein Sohn fragt den vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause. Also bin ich der KAPITALIST.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Dein Opa passt auf, dass alles seine Ordung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das jetzt verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.
Da er nciht weiß, was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt abe rnur die Mutter und die schläft so feste, dass er sie nicht wecken kann. :-(
So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut .
Alle sind so beschäftigt, dass sie nciht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob dieser nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"JA!", antwortet der Sohn.
"Der KAPITALIST missbraucht die ARBEITERKLASSE.
Die GEWERKSCHAFT schaut dabei zu.
Während die REGIERUNG schläft.
Das VOLK wird vollkommen ignoriert.
Und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.
DAS IST POLITIK
Re: Ich fang mal an.
gitti - 18.04.2007, 07:34
:jump: :bindafür:
Superklasse!
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 20.04.2007, 07:49
In der Schule werden die Münzen durchgenommen. Der Lehrer fragt Fritzchen werlche Münzen er kenne.
Fritzchen antwortet prompt: “Groschen, Schillig und Mal!”
“Fritzchen, was sind Mal?”
“Das weiß ich auch nich so genau, Herr Lehrer. Aber unlängst hat eine Freundin meine Schwester gefragt, was ihr neues Kleid gekostet habe, da hat meine Schwester nur gesagt: ‘Ein mal!’
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: “Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger.” Die Nonne empört sich: “Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren.”
Ein Reporter begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
Re: Ich fang mal an.
gitti - 20.04.2007, 20:49
:jump: :jump: :jump:
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 23.04.2007, 10:00
Ehe - Teil I
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der
Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht
heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit
meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das
sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur
wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier
bist oder nicht."
********************
Ehe - Teil II
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der
Aufschrift:
Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit
der Aufschrift:
Hier liegt mein Mann - endlich steif."
********************
Ehe - Teil III
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht
wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine
Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause
an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt
sie endlich ab.
"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die
Ehefrau
********************
Ehe - Teil IV
*Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so
stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz
ihrer Einwände.**
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es
wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir
heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit,
'Vater von Vier'!"
********************
Ehe - Teil V - Schweigen im Walde
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr
miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am
nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit
VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er
ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er
seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine
Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"
******************
Ehe - Teil VI - Der Herr im Haus
Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er
stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd,
sagte er:
"Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und
mein Wort ist Gesetz!" Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen
herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein
Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem
Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird.
Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"
Re: Ich fang mal an.
Simone - 23.04.2007, 13:20
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 14.05.2007, 08:07
Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen
den Begriffen "möglich" und "realistisch" besteht. Der Vater überlegt
einen Moment und antwortet: "Geh zu deiner Mutter und frag sie, ob sie für eine Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst du
zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für eine Million mit Brad Pitt
schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst ihn, ob er für eine Million mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was du daraus gelernt hast." Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde
ich mir nicht entgehen lassen."
Die Schwester antwortet: "Natürlich würde ich das. Ich müsste verrückt
sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde."
Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt du, wie viel Geld eine Million ist?!"
So überdenkt der Junge die drei Antworten ein paar Tage lang und geht
dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge, hast du den
Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?"
Der Knirps antwortet: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Dollar, aber realistisch gesehen bleiben wir arm und leben unter einem Dach mit zwei Schlampen und einem Schwulen."
Re: Ich fang mal an.
ranti - 22.05.2007, 23:22
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte
Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit
Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin
dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig fürr meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 22.05.2007, 23:25
:jump:
Re: Ich fang mal an.
glennyboy - 22.05.2007, 23:30
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen,
schwingt eure Ärsche aus dem Zug und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus
wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen,aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste,die hier aussteigen,bitte vergessen Sie nichts im
Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen
Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie
den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "...und alle, die
wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"
Re: Ich fang mal an.
Ari - 23.05.2007, 09:02
:weglach: :jump:
Re: Ich fang mal an.
Conni - 23.05.2007, 09:39
Mann zum Papagei:
Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.
Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt
los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
Was ist denn mit dir los?
Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die
´Wiesenhof´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
---------------------------------------------------------------------------------
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
:jump: :jump: :jump:
Re: Ich fang mal an.
Ari - 23.05.2007, 10:49
Aua Bauch :weglach: :jump:
Re: Ich fang mal an.
glennyboy - 23.05.2007, 18:07
:jump: :jump:
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 30.05.2007, 08:28
Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei, und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich."
Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer-Ausweis. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 05.06.2007, 15:45
Enzo Ferrari stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Enzo, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei. Enzo denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Enzo fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Enzo: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein und zünden nach unten.
9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Enzo, Enzo, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine."
Re: Ich fang mal an.
Conni - 14.06.2007, 14:07
"Hallo, du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab." - "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."
----------------------------------------------------------------------
"Süsser", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten." Er nimmt sie, die Hand. "Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser." Er tut es. "Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!" Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süsser, wohin gehst Du?" - "Ins Bad. Meine Zähne holen."
-----------------------------------------------------------------------
Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." - "Ja, was ham' Sie denn für welche?" - "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" - "Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?" - "Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"
:jump: :jump: :jump: :jump:
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 14.06.2007, 14:08
:jump:
Re: Ich fang mal an.
ranti - 15.06.2007, 00:07
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden." Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt": "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden".
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die wartenden Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2 Stunden."
Wieder verlässt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?"
Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 15.06.2007, 00:22
Supi! :jump:
LG
Uwe
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 15.06.2007, 09:10
Kommt eine Frau an einem Zooladen vorbei und sieht ein Schild im Fenster:
Verkaufe Frosch, der blasen kann.
Also geht sie in den Laden, weil sie sich denkt:
Den kaufe ich, dann muss ich nicht mehr bei meinem Mann ran.
Zu Hause angekommen schenkt sie ihrem Ehepartner das Tier und erwähnt auch seine besondere Begabung.
Gegen zwei Uhr nachts wird sie plötzlich von einem lauten Gepolter in der Küche wach und geht runter, um nachzusehen.
Ihr Mann steht mit dem Frosch in der Küche, hantierend mit allerlei Töpfen, Geschirr und einem aufgeschlagenen Kochbuch.
Da fragt sie: Was macht ihr zwei denn so spät noch in der Küche?
Darauf antwortet der Mann:
Sobald er kochen kann, fliegst du hier raus!
Re: Ich fang mal an.
gitti - 18.06.2007, 21:54
:big_grubel
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 18.06.2007, 22:05
Wenn ich mal Zeit habe, erkläre ich ihn Dir in Ruhe.
LG
Uwe
Re: Ich fang mal an.
gitti - 19.06.2007, 07:36
Ich habe den Witz schon verstanden ;) .
Ist nur ne arme Socke der Mann,wenn ihn weiter nichts glücklich macht...
Re: Ich fang mal an.
Cimba - 19.06.2007, 07:58
Wieso, kennst Du den Frosch? :ätsch:
LG
Uwe
Re: Ich fang mal an.
gitti - 19.06.2007, 12:13
:big_boxen
Wenn Du wüsstest,was ich alles kenne :happy:
Re: Ich fang mal an.
ranti - 28.06.2007, 15:06
Die gehorsame Frau
Eine nachdenkliche Geschichte
Es fängt fast an wie ein Märchen, aber es ist keins .....
Es war einmal ein Mann, der sein ganzes Leben lang schwer gearbeitet , und sein ganzes Geld gespart hatte.
Er war ein richtiger Geizhals, wenn es um sein Geld ging. Er liebte sein Geld mehr, als alles andere auf der Welt.
Eines Tages sagte er zu seiner Frau:„Frau, hör mir gut zu! Wenn ich einmal sterbe dann will ich, dass du mein ganzes Geld nimmst, und mit mir in den Sarg legst.Ich brauche das Geld, für mein Leben nach dem Tod!“
Der Mann brachte seine Frau dazu, zu schwören, dass sie, wenn er gestorben war, ihm sein ganzes Geld in den Sarg legen würde.
Und eines Tages starb der Mann . . .Da lag er nun ausgestreckt in seinem Sarg. Seine Frau saß, ganz in Schwarz gekleidet, neben ihrem besten Freund. Nachdem die Trauerzeremonie beendet war, kurz bevor sich der Leichenbestatter anschickte, den Sarg zu verschließen, sagte die Frau:„Warte eine Minute!„
Sie nahm eine Schuhschachtel, die neben ihr stand, trat nach vorne, und legte sie in den Sarg.
Der Freund sagte zu der Frau:„Ich hoffe, du warst nicht so verrückt, ihm das ganze Geld in den Sarg zu legen!“
Sie sagte:„Doch! Ich habe es geschworen. Ich bin eine gute Christin, ich kann nicht lügen. Ich hatte ihm geschworen, ihm das Geld mit in den Sarg zu legen!“
Der Freund entsetzt:„Du willst mir damit sagen, dass du jeden Cent seines Geldes in diese Schachtel getan, und es ihm in den Sarg gelegt hast??!!??„
„Sicher, das habe ich getan!“
„Ich habe das ganze Geld genommen und habe es auf mein Konto einbezahlt.
Ich habe ihm einen Scheck dafür ausgestellt, und den habe ich ihm in den Sarg gelegt!“
Versprochen ist versprochen!!!!
Re: Ich fang mal an.
gitti - 29.06.2007, 07:33
:jump: Geil!
Ja,plietsch muss Frau sein!(Ist sie ja auch)
Re: Ich fang mal an.
Simone - 29.06.2007, 08:01
Korrekt :jump:
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