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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: El raffaello - sse3 Forum: Gartenzwerge Forenbeschreibung: Forum der Gartenzwerge aus dem Unterforum: alles was spamt! Antworten: 4 Forum gestartet am: Mittwoch 14.02.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Pilot Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 2 Monaten, 3 Tagen, 9 Stunden, 51 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Pilot"
Re: Pilot
El raffaello - 15.02.2007, 01:04Pilot
Hier ein paar aufgenommene funksprüche zwischen tower und pilot:
kein witz!
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.
Pilot: Macht nichts. Die klatschen eh immer.
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
Halts Maul und stirb wie ein Mann!
Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
Tower: Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.
Tower: Haben Sie Probleme?
Pilot: Hab meinen Kompass verloren.
Tower: So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.
Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.
Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?
Tower: Haben Sie genug Sprit oder nicht?
Pilot: Ja.
Tower: Ja, was?
Pilot: Ja, Sir!
Tower: Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.
Pilot: Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.
Pilot: Tower, can I have a rough time-check?!
Tower: It is Tuesday, sir!
Tower: "you have traffic at 10 oclock, 6 miles!"
Pilot: "give us another hint, we have digital watches!"
Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.
Pilot: Roger... (Nach kurzer Pauser) ... Weve checked the workers, they are all working.
Winter in Frankfurt. Die Parkposition der 737, die gerade am Gate enteist wird, würde schon dringend benötigt, deshalb fragt
die (weibliche) Stimme auf der GND-Frequenz:
"LH-123 wie lange wirds denn noch dauern, bis Sie fertig sind?"
Antwort: "Wir müssen nur noch abspritzen, dann gehts los"
GND: "Verstanden"; Die Stimme beginnt ziemlich dreckig zu lachen, vergisst dabei aber, die Sprechtaste loszulassen.
Als sie es endlich bemerkt und die Fruequenz wieder frei wird, hört man die Stimme aus der LH-123:
"Aber wenn Sie uns ein bisschen zur Hand gehen könnten würds sicher schneller gehen..."
Eine chinesische Cathay Crew im Anflug auf Frankfurt:
Cathay: "Flankfult Towel, Cathay abc, we have a suplise fol you!"
Frankfurt Tower etwas confused: "Ok, Cathay abc, go ahead"
Cathay: "Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr"
Pilot: "Condor 471, gibts hier keinen Follow-me ?"
Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen.
Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."
Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"
Pilot: "Positiv."
Controller: "Ich mags kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus neunzig Fuss."
Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6."
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"
Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."
Pilot: "Tower, give me a rough time check!"
Tower: "Its tuesday.."
Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "again."
Tower: "Arghl, give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."
Vor etwa 2 Jahren in DUS. Ein LH auf dem Weg nach MUC hatte wegen Schneetreiben einen einstündigen Delay Paxe an Bord,
die Crew wartete.
LH: DUS Tower, haben sie neue Infos für uns?
Tower: Negativ - ihr dürft noch warten."
LH: DUS Tower - steht hinter dem abgebrannten Terminal noch diese Frittenbude rum - ich kann das von meiner Position hier
nicht sehen."
nach kurzer Pause
Tower: LH... ähhh - ja, sieht so aus.
LH: Hat die noch offen???
Tower: Positiv - da qualmts!
LH: Prima - dann bringt mir mein Co jetzt´n Schaschlik mit!
wieder kurze Pause
Tower: LH...
LH: Go ahead...
Tower: ... zwei Bier bitte!
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
aus all dem lässt sich dann wohl schließen, dass piloten doch wohl auch en ganz lustiges völkchen mit ihrem eigenen humor sin oder net?!?!?
Re: Pilot
sse3 - 15.02.2007, 01:24
Die sind echt der Hammer :D :D , woher bekommt amn solche Witze?
Re: Pilot
El raffaello - 15.02.2007, 01:38
Von einr anderen Ally im Uni 61. Die einzige Ally in der ich nicht Leader bin.
Re: Pilot
sse3 - 15.02.2007, 13:24
hehe geil, ich konzentriere mich lieber auf eine Ali auf eine Uni. :D
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