Verfügbare Informationen zu "Witze"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: TheJugde - Anonymous - Desteny Forum: Forum der G.D.L. Forenbeschreibung: GrayDeathLegion aus dem Unterforum: Spam Antworten: 15 Forum gestartet am: Mittwoch 07.02.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 15 Jahren, 8 Monaten, 30 Tagen, 14 Stunden, 48 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
TheJugde - 14.02.2007, 23:19Witze
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..." spinny
_________________
Liegt der Deffer tot im Keller, war der Basher wieder schneller, liegt der Basher tot daneben, hat der Deffer nen Kollegen!
Re: Witze
TheJugde - 14.02.2007, 23:22
Treffen sich 2 Sadisten. Sagt der eine:
A: Komm, laß uns heute was ganz Gemeines machen.
So gehen sie beide in eine verlassene Fabrik. Nimmt der eine die Hand vom anderen und spannt sie in den Schraubstock ein, dann nimmt er den Stock heraus, damit sich der andere nicht befreien kann und dann drückt er dem anderen eine Säge in die Hand. Sagt dieser:
B: Na und, das tut doch nicht weh.
A: Warte nur bis ich die Fabrik anzünde... (RITSCH RATSCH, RITSCH RATSCH)
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Re: Witze
TheJugde - 14.02.2007, 23:26
treffen sich ein bär, ein löwe und ein hühnchen. auf einmal fängt der bär damit an: "wenn ich brülle, dann zittert der ganze wald!" darauf lenkt der löwe ein: " mein lieber freund bär, wenn ich brülle, zittert die ganze steppe!" als letztes meldet sich das hühnchen: " das ist doch garnichts, ich muss nur husten, und schon zittert der ganze planet!!!"
Re: Witze
TheJugde - 14.02.2007, 23:26
Ein kleiner Igel ist in ein tiefes Loch gefallen. Ein Fuchs hört die Hilferufe und schaut neugierig hinein. "Hey Fuchs, hilf mir doch bitte hier heraus." "Okay, halte dich einfach an meinem langen Schwanz fest."
Ein paar Tage später ist der kleine Igel wieder in das Loch gefallen. Diesmal hört ein Hase das Wimmern. "Hey Igel, was machst du da?" "Ach Hase, hilf mir doch bitte hier heraus." "Okay, ich hoppel schnell nach Hause, hole ein Seil steige in meinen Porsche nd komme wieder her." Gesagt, getan.
Und die Moral von der Geschichte? Wenn du einen langen Schwanz hast, brauchst du keinen Porsche!
Re: Witze
TheJugde - 14.02.2007, 23:30
Was man doch aus zwei Kühen alles machen kann
Politik- und wirtschaftswissenschaftliche Typenlehre:
Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.
Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn.
Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen
. Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten.
Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern.
Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können.
Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld,
kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?
Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalismus pur: Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU Bürokratie: Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft.
Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben.
Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären,
Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe.
Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen
Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben.
Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere ''redesigned'', so dass sie alle blond sind,
eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können.
Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht,
wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau.
Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
Russisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf.
Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe.
Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe.
Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka.
Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen - wie viele Kühe es auch immer sein mögen - ab.
Schweizer Unternehmen: Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.
Englisches Unternehmen: Lässt sine Rinder verbrennen, es hätte ja sein können, dass sie den Rinderwahnsinn hatten.
Trinkt seinen 5 Uhr Tee und erhält dafür eine satte EU-Entschädigung, mit der er sich noch ein paar Rinder mehr kaufen kann.
Österreicher: Sie haben eine ganze Rinderherde. Weil Sie jeder Kuh je ein Ohr abgeschnitten haben, bekommen Sie von der EU eine satte Subvention.
Da Sie schon immer gegen die EU gewesen sind, nehmen Sie diese aber nicht
in Anspruch.
Nachher jammern Sie beim Wirten, weil es allen Bauern immer schlechter geht.
Chemoagrarier: Schlachtet beide Kühe, damit er von Monsanto dafür das Futtermittel für ein Jahr um 5% günstiger bekommt.
Zukunftsszenario:
der eliteschulegebildete Agrovertreter verkauft der pisagesamtschulgebeutelten Agrarindustrie-Ich-AG eine Melkmaschine und nimmt dafür die beiden Kühe in Zahlung!
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Liegt der Deffer tot im Keller, war der Basher wieder schneller, liegt der Basher tot daneben, hat der Deffer nen Kollegen!
Re: Witze
Anonymous - 16.02.2007, 13:18
Ein Eheparr ist seit 55 Jahren verheiratet und hat nur noch sehr wenig Sex. Sie geht ins Bett und 5 Minuten später kommt er nach und beginnt sie zu streicheln. Sie sagt zu ihm: Heast Väterchen ich habs im Kreuz. Darauf er: Guat das du mir das sagst, ich hätt`s jetzt nämlich an der alten Stelle gesucht!
Das ist der Moment wo ihr schon lachen könnt!!
Re: Witze
Anonymous - 16.02.2007, 13:33
Der Huberbauer fährt mit seiner Flamme auf sein Feld und beginnt mit dem Traktor umzuackern als es plötzlich zu regnen beginnt. Es regnet immer stärker, der boden wird immer glitschiker, bis der Traktor im Morast steckenbleibt. Der Huberbauer sagt zu seiner Freundin: geh zieh dir deine Bluse aus ich zieh mir das Hemd aus und wir legen es unter die Räder damit wir aus dem Morast rauskommen. Gesagt getan.. wusch die Bluse und das Hemd zerreissen. Der Huberbauer sagt zu seiner Freundin: geh zieh deine Jean aus die hat nen stärkeren Stoff das geht bestimmt. Sie sagt dann bin ich doch nackt!!! Er darauf: Wir sind ganz allein auf dem Feld niemand ist weit und breit zu sehen. Sie zieht sich die Jean aus und er auch, druntergelegt und... Wusch die beiden Jeans zerreissen genauso wie die Bluse und das Hemd. Da sagt der Huberbauer zu ihr: Geh Schatzi (nicht Jenny) dort drübenwohnt der Franzlbauer geh hin zu ihm der hat einen Traktor der hilft uns sicher. Sie ist entrüstet und sagt: Ich bin doch nackt!!! Darauf er: Der Franzlbauer hat a Frau der schaut sicher nicht, aber ich geb dir meine Schuhe und du hältst sie dir halt vor deine Scham. Sie geht los und kolpft schließlich beim Franzlbauer an. Der öffnet und sagt: ja bitte? Sie sagt geh Franzlbauer der Huberbauer steckt fest!! kannst du ihm helfen? Der Franzlbauer schaut auf die Schuhe vor ihrer Muschi und deutet drauf und sagt: Ja wenn er soo tief steckt dann kann auch ich nimmer helfen!!!
Re: Witze
Anonymous - 16.02.2007, 14:40
Treffen sich 2 Freunde und der eine hat es sehr eilig, fragt der andere: Wo gehst du denn hin? sagt der ander: Ich geh Rudelpempern! Der erste: jö kann ich mitgehen? Der andere: Muss ich erst den Rudel fragen!
Re: Witze
TheJugde - 22.03.2007, 21:40
... ein Ökobauer es mit seiner Bäuerin treibt?
(s.u.)
Nichts. Der darf ja nicht Spritzen!
Re: Witze
TheJugde - 22.03.2007, 21:47
Der kleine Uwe
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum
auszuhalten!
Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau
Wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und
jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen
mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor,
"es
gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn
du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse
gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste
Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles
richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich
weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet
Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und
ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die
Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich
und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe
gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor
sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur
Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun
hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen
Moment
und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die
vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die
letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."
UND DA SOLL JETZT EINER SAGEN DAS HAT NIX MIT SEX ZU TUN !!!!!!!!!!
Re: Witze
TheJugde - 19.05.2007, 08:0650 gute Gründe, warum es toll ist,
50 gute Gründe, warum es toll ist,
ein MANN zu sein!
DummKlug - watch it out!
1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit, die du wach bist, an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch!
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?
Re: Witze
TheJugde - 17.07.2008, 22:28
Schäfer vs Unternehmensberater Drucken E-Mail
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung." Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt. "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? "Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann. "Sie sind Unternehmensberater." "Das ist richtig. Woher wissen Sie das?" "Sehr einfach", sagt der Schäfer. "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache.
Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"
P.S. An alle Unternehmensberater: Man muß auch über sich selber lachen können.
Re: Witze
TheJugde - 17.07.2008, 22:36Ein Schulaufsatz: "Deutsch-Hausaufgabe"
Ein Schulaufsatz: "Deutsch-Hausaufgabe"
Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?
Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist. Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare, die sie lang wachsen lassen.
Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt nicht logisch denken.
Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an. Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders aussehen.
Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen tragen oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so stolz auf ihre Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen.
Ich glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssen sie Röcke tragen. Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu bemalen. Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange. Jungs machen das nur an Karneval und dann aber richtig bunt. Mädchen sind eitel, sagt mein Papa. Manche Jungs wollen auch wie die Mädchen sein. Die stechen sich dann auch Löcher in die Ohren. In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein. Ich finde das doof. Sie sollten froh sein, daß sie Jungs sind.
Jungs dürfen nämlich hinterher bestimmen. Das finde ich gut. Gott hat zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten. (Vielleicht wachsen Frauen deshalb Brüste?!) Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen. Jungs können besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker sind Männer. Wer wichtig ist, tragt nämlich eine Krawatte. Und Frauen machen das nicht. Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem müssen alle gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat einen Bart.
Unfair finde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause. Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen. Die sind dann besonders stark.
Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.
Re: Witze
Desteny - 22.07.2008, 20:02
Was Frauen sich wünschen....
Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich
einen After-Work-Drink mit Ihren besten
Freundinen. Plötzlich betrat ein gut
gebauter, extrem sexy aussehender, junger
Mann die Bar.
Er war so umwerfend, dass sie ihn
ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick
und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr
Verhalten, lehnte sich der junge Mann über
sie und flüsterte ihr ins Ohr:
Ich mache alles, absolut alles, was immer du
willst, sei es noch so extravagant, für 20
Euro, ohne sonstige Gegenleistung.
Ganz aufgeregt fragte die Frau, wo der Haken
sei.
Der junge Mann wiederholte:
20 Euro und Du musst mir nur sagen, was du
willst in drei Worten.
Die Frau dachte einen Moment über seinen
Vorschlag nach, dann zog sie ganz behutsam
einen 20 Euro-Schein aus der Tasche.
Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll
in
die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.
Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte
ihre Zunge und ließ sie ganz langsam über
ihre Lippen gleiten.
Sie legte ihm eine Hand auf den
Oberschenkel,
lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm
hinüber und flüsterte ihm ins Ohr:
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PUTZ MEIN HAUS !
Re: Witze
Desteny - 22.07.2008, 20:03
Du fährst mit dem Auto und hälst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf der linken Seite befindet sich der Abhang, auf der rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit
wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, dass eindeutig größer ist als Dein Auto
und Du kannst nicht vorbei.
Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine
Geschwindigkeit......
Was unternimmst Du um, dieser Situation gefahrlos zu entkommen??
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Lösung: Steig vom Kinderkarussell ab und hör auf zu trinken !! :-)
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
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