Witzeseite

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    Re: Witzeseite

    Lord Setzna - 13.02.2007, 00:13

    Witzeseite
    Hier sollt ihr eure besten Witze reinposten ganz einfach um mich mal wieder zu bepissen vor lachen, entweder weil es gute Witze sind oder weil ich sie absolut lächerlich doof finde!
    Also Postet gute sachen! ich fange an und ich hab ein sehr großes Repuatwar!
    Und strengt euch an, ich kenne viele Sachen!!!!!! 8) 8)


    Ich fange mal an:

    Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher
    den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
    Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten
    einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
    Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer
    nehmen, damit es schneller geht, ja?"
    Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen...
    Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
    _____________________
    Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Hier die TOP 10 - Anzeichen, daß Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

    1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.

    2. Der 42"-Monitor.

    3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.

    4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.

    5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad", und "Normandie" wählen.

    6. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.

    7. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de.

    8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.

    9. Keine Ratenzahlung möglich.

    ...und das Nr. 1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

    10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.



    Re: Witzeseite

    Fireball the Killer - 13.02.2007, 00:46


    Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
    Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!



    Re: Witzeseite

    Fireball the Killer - 13.02.2007, 00:59


    Seit ich Viagra nehme, weiß ich endlich wo ich
    meinen Hut aufhängen kann.

    Warum
    dürfen Beamte keine Viagra nehmen ? Weil sonst zwei herum stehen!

    Zu welchem Arzt geht
    man, wenn man zuviel Viagra genommen hat? Zum Stabsarzt...

    Was sagt
    der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat? "Heiliges Kanonenrohr!!!"

    Warum gibt
    es jetzt auch Viagra für Frauen? Damit sie länger in der Küche stehen
    können.

    Gott sei dank, das es Viagra gibt!



    Re: Witzeseite

    Lord Setzna - 13.02.2007, 01:05


    Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben!
    _________________
    Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"
    _________________
    Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
    Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
    "Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"

    Abschliesendes Wort dazu, wo mir Tor zustimmen wird:
    Hopfen und Malz, Gott erhalts!



    Re: Witzeseite

    Torwächter - 13.02.2007, 07:24


    was is grün und hüpft durch den wald?
    - ein rudel gurken!!!

    und was is falsch daran?
    -gurken sind keine rudeltiere


    geht ne bockwurst um die ecke und kämmt sich den rücken :lol:


    edit: da haste recht fire :mrgreen:



    Re: Witzeseite

    Lord Setzna - 13.02.2007, 09:24


    Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
    Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
    Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
    Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
    Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
    Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
    "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
    _______________________
    Betritt ein Mann eine Bar und sieht ein Pferd am Tresen sitzen.Er fragt den Wirt, was das bedeuten soll.
    Der Wirt sagt, dass derjenige der das Pferd zum Lachen bringe 500 franken erhalte.
    Darauf flüstert der Mann dem Pferd etas ins Ohr, worauf das Pferd in schallendes Gelächter ausbricht, und sich nîcht mehr beruhigen kann.
    Der Mann erhält die 500 Fr, und geht.
    Nach zwei Wochen ist er wieder da ebenso das Pferd.
    Der Wirt erklärt, dass es heute andersrum gehe, und er 500 franken verdiene, wenn er das Pferd zum Heulen bringe.
    Der Mann fragt, ob er ein Hinterzimmer habe. der Wirt bejaht und die beiden gehen dahin.
    Als sie wieder rauskommen, ist das Pferd total geknickt, es lässt alles hängen was man hängen lassen kann, und heult zum Szeinerweichen.

    Der Wirt gibt ihm die 500 Francen, will aber wissen, was denn nun mit dem Pferd gemacht habe.
    " Das erste mal habe ich ihm gesagt, dass ich den Längeren Schw... habe als er."

    "Und heute?"
    "heut haben wir nun gemessen!"
    _____________________
    Frauen sind Böse!!!!!!!
    Jeder weiß: Frauen = Geld * Zeit
    Und: Zeit = Geld
    Also sind Frauen = Geld * Geld = (Geld)²
    Und da Geld die Wurzel allen Böses ist heißt es: Frauen = (Böses)²^1/2
    Wurzel und ² kürz sich gegenseitig weg und die
    Klammern braucht man auch nicht mehr!!!!!! Frauen = Böse

    Und ich hab noch unmengen mehr :lol: :lol: :lol:



    Re: Witzeseite

    Fireball the Killer - 13.02.2007, 09:33


    Was ist grau und
    leuchtet? Ein elektrischer Elefant.

    Was ist das Schnellste im
    Dschungel? Ein Eingeborener mit Orangen.

    Warum haben Enten so breite Füße? Um Waldbrände
    austreten zu können.

    Warum haben Elefanten flache Fußsohlen? Vom
    aus-den-Bäumen-springen.

    Was ist das schwarze
    Zeug unter Elefantenfüßen? Langsame Eingeborene.

    Was ist innen grau und weiß und außen rot und weiß?
    Ein gewendeter Elefant!

    Warum fahren Elefanten kein Fahrrad? Weil
    sie keinen Daumen zum Klingeln haben.

    Warum
    haben Giraffen so lange Hälse? Um auf brennende Elefanten spucken zu können.



    Re: Witzeseite

    Fireball the Killer - 24.02.2007, 19:10


    Berater: "So, nun erstelle ein File mit Deinen Daten."
    DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
    Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
    DAU: "Welchen?"
    Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
    DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heißen soll?"
    Berater: "ES IST EGAL!" (Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
    DAU: "Gut, dann nehme ich keinen." (Kollege: "OH MEIN GOTT!")
    Berater *leichter Anfall* (Kollege: "Hilfe!")
    Berater: "Es ist nur egal, WIE es heißt, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
    DAU: "Ok. Wie muss es nun heißen?"
    Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat." (Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
    DAU: "Warum hast Du nicht gleich gesagt, dass ich es wurscht nennen muss?"
    Berater *SCHWERER ANFALL*


    DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
    Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
    DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
    Berater: "Dann tun Sies doch."
    DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhülle von der Diskette abmachen?"
    Berater: "Ja selbstverständlich."
    DAU: "Einen Moment bitte." (Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.)
    DAU: "Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?"


    DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren." Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie Install ein." DAU: "Hmm, klappt nicht." Berater: "Versuchen Sie es noch mal, geben Sie INSTALL ein und drücken Sie die Enter-Taste." DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung Falscher Dateiname." Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?" DAU: "Ja. Allerdings ist meine N-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das M, macht das was aus?"


    DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
    Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
    DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
    Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
    DAU: "Dort steht: Windows Startdiskette."
    Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
    DAU: "Nein."


    Eine DAU-Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
    Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein."
    DAU: "Gut."
    Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein." (Wird ausgeführt.)
    Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein."
    DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk."



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