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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Jo - ChrisTina Forum: Kraftforum OneEarth Forenbeschreibung: Ort des Miteinanders aus dem Unterforum: Bibliothek Antworten: 16 Forum gestartet am: Donnerstag 16.02.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Völlig von der Rolle.... Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 1 Monat, 14 Tagen, 8 Stunden, 48 Minuten
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Re: Völlig von der Rolle....
Jo - 10.02.2007, 17:30Völlig von der Rolle....
ich hab ja keine Ahnung, ob ich einfach in der Midlife-Crisis bin....oder schon völlig entnervt vom vielen krank sein so in den letzten sechs Monaten...oder was auch immer da grade los ist.
Letztendlich laufe ich völlig unrund mir mir grade, merk ich. Vieles nervt mich einfach...wie z.B. die Arbeit....mich nervt auch der zustand meiner Wohnung und meine nicht-Lust dennoch, weil mir die Körperkraft im moment sehr zu fehlen scheint....und das eben schon länger jetzt.
Mich nervt, wie ich momentan mein Leben lebe....naja und so gesehen brauch ich mich eigentlich nicht wundern, wenn es die Gesichtsnerven und Nebenhöhlen und Ohrennerven sind, die schon revoltieren.....und ich kann mich auch nicht erinnern, wann ich körperlich so verspannt war wie jetzt.....zu wenig Bewegung vielleicht,...aber eben auch und es spielt alles zusammen denk ich....ich fühl mich sowas von genervt....von vielem was mir fehlt und wo ich gar nicht so genau weiss, was genau.....also bei manchem kommt es eh grad raus und hoch.....aber ich hab noch keine Idee was tun damit....
ich glaub langsam echt, ich steck mitten in der schönsten midlife.krise....och :roll
und das, obwohl ich mich,...ja...grade im letzte halben jahr sehr intensiv wieder mit manchem auseinandergesetzt habe....jetzt gehts mir sichtlich noch schlechter als vorher...hey, da stimmt was nicht...
Re: Völlig von der Rolle....
ChrisTina - 10.02.2007, 17:42
Hi Jo,
ich glaub nicht, dass du ne mc hast.
Weil ich hatte meine mc 1999 - und das, was du grad gesundheitlich hast, hatt ich über Weihnachten - zuerst Nebenhöhlenentzündung, dann Nervenentzündung, dann die Grippe, dann die Regeln, dann eine Nervenentzündung - ging von Anfang Dezember bis ca. Mitte Jänner - eins griff ins andere.
Ich persönlich hab viel hinterfragt. Entzündung setze ich mit Wut gleich - es kam einiges an verdrängter Wut auf meine Mutter hoch. Nebenhöhlen - Bereich der Augen - etwas nicht sehen wollen, nicht wahrhaben wollen - ich hab ziemlich viel aufgearbeitet.
Es liegt an dir, zu entscheiden, wie lange *du es dir geben willst* - und das mein ich jetzt weder irgendwie ätzend - noch sonstwas in der Art. Ich hatte es mir gegönnt, krank zu sein - so lange, bis es mir gereicht hat.
Ich hab meine Nerven noch immer gespürt, als ich beschloss *es reicht* und ab diesem Zeitpunkt gings auch wieder bergauf und ich könnt mir durchaus vorstellen, dass dus genauso *einfach* schaffst, da wieder weg zu kommen.
Bei mir wars auch der Ausblick auf dieses 1 Jahr AMS - was mich krank machte - und ich hab damit gehadert, dass ich nicht locker auf dieses sichere Einkommen verzichten kann/will. Andererseits ist es für mich ein Albtraum, mich ein Jahr lang mit dem Kurs zu quälen.
Ich hab dann einfach *bestellt*, dass, wenn sichs bei mir auch irgendwie anders ausgeht, ich irgendwie doch nicht mitmachen muss - sei es, dass die Maßnahme gar nicht zustande kommt - was ja noch immer nicht klar ist - oder auch, dass mich das AMS ablehnt, was auch noch sein könnte, nach den neuen Regelungen.
Ich weiß noch immer nichts - aber ich fasse mich zwischenzeitlich in Geduld, ohne deswegen *die Nerven weg zu schmeissen*. Vielleicht gibts ja in deinem Leben auch grad was, was in diese Thematik hinein fallen könnte.
Re: Völlig von der Rolle....
ChrisTina - 10.02.2007, 17:46Re: Völlig von der Rolle....
Jo hat folgendes geschrieben: und das, obwohl ich mich,...ja...grade im letzte halben jahr sehr intensiv wieder mit manchem auseinandergesetzt habe....jetzt gehts mir sichtlich noch schlechter als vorher...hey, da stimmt was nicht...
nicht obwohl - sondern deswegen
Du hast ausgegraben und aufgearbeitet - und jetzt ist es an der Zeit, kürzer zu treten, dich wieder zu sammeln, aus zu ruhen - und neue Kraft und Energie zu tanken - und dich für all das neu und noch intensiver zu lieben, was du ausgegraben hattest.
Nur als Denkanstoss.
:knuddel :knuddel :knuddel
Re: Völlig von der Rolle....
Jo - 10.02.2007, 18:10
Zitat: Du hast ausgegraben und aufgearbeitet - und jetzt ist es an der Zeit, kürzer zu treten, dich wieder zu sammeln, aus zu ruhen - und neue Kraft und Energie zu tanken - und dich für all das neu und noch intensiver zu lieben, was du ausgegraben hattest.
oh, ja....ich könnt losheulen jetzt......
und was die Arbeit betrifft, ja ...ich mag eigentlich derzeit nimmer.....die Aufgabenstellungen werden teilweise immer "unmöglicher" und die Rahmenbedingungen in vielem immer schlechter....ich sch...drauf, immer mehr....Frust. Woraus bitteschön soll ich noch meine Motivation beziehen ? Aus der Tatsache, dass ich Geld zum Leben brauche ? Nur allein so motiviert wollte ich eigentlich noch nie arbeiten und irgendwie bin das nicht ich....
hab grad so die Wäscheberge wieder ein Stück weiter bearbeitet und da kam mir der Gedanke....Geborgenheit. Es geht auch um das Gefühl von Geborgenheit....mich gut aufgehoben fühlen im Leben. Vertrauen.
Zitat: und das, was du grad gesundheitlich hast, hatt ich über Weihnachten - zuerst Nebenhöhlenentzündung, dann Nervenentzündung, dann die Grippe, dann die Regeln, dann eine Nervenentzündung - ging von Anfang Dezember bis ca. Mitte Jänner - eins griff ins andere
Ja, genau so...nur dass sich das jetzt ein halbes Jahr zieht mit allem Möglichen....auch so schwach, irgendwie....sprich den sogenannten Alltag aufrecht erhalten wa mir unmöglich, bin das nötigste Notprogramm gefahren...und auch das mit oft letzter Kraft. ich konnte einfach nicht mehr....nicht mehr so....
Re: Völlig von der Rolle....
Jo - 10.02.2007, 18:15
ich würde sagen, ich bin irgendwie in mich zusamengekracht...und das, worauf ich irgendwie auch ein bisserl stolz war bei mir, das ist alles gleich in einem Aufwasch den Bach hinunter gegangen...z.b. meine Fähigkeiten, spontan vieles gut auf die Reihe zu kriegen, auch wenns mal viel oder schwer aussah....es war igrendwie eine Freude für mich zu sehen, wie leicht ich vieles dennoch dann gepackt habe....ich konnte mich auf mich und meine Fähigkeiten verlassen....
...jetzt fühl ich mich schwach und unfähig, irgendwie....
Re: Völlig von der Rolle....
Jo - 10.02.2007, 18:57
Zitat: Ich persönlich hab viel hinterfragt. Entzündung setze ich mit Wut gleich - es kam einiges an verdrängter Wut auf meine Mutter hoch. Nebenhöhlen - Bereich der Augen - etwas nicht sehen wollen, nicht wahrhaben wollen - ich hab ziemlich viel aufgearbeitet.
Es liegt an dir, zu entscheiden, wie lange *du es dir geben willst* - und das mein ich jetzt weder irgendwie ätzend - noch sonstwas in der Art. Ich hatte es mir gegönnt, krank zu sein - so lange, bis es mir gereicht hat.
Ich hab meine Nerven noch immer gespürt, als ich beschloss *es reicht* und ab diesem Zeitpunkt gings auch wieder bergauf und ich könnt mir durchaus vorstellen, dass dus genauso *einfach* schaffst, da wieder weg zu kommen.
ja, vielleicht ist es genau das.....vielleicht hab ich jetzt genug Wut "gesammelt" um zu sehen: "was soll das, so kanns aber auch nicht gehen !!!!" Da hab ich wohl zu sehr versucht mich mit Situationen zu arrangieren, auch wenn ich eh dauernd irgendwie am Ändern war....es hat etliches gemildert aber war dann doch nicht das, was an der Wurzel sagt: so nimmer, das kann ja doch nicht wahr sein....mit mir und so nicht....*fauch*
:))
ich lass mich da ja vor mir selbst hinstellen, wie das letzte "Eierschwammerl" und das liegt sehr wohl an mir, wenn ich das so zulass....hab ich das nötig ? NEIN - klares NEIN.
wuff, ich bin sauer auf mich....der eine Zwilling gibt dem anderen jetzt einen liebevollen aber kräftigen Tritt in den A....und dann werd ich sehen, was rauskommt.
:knuddel
Jo
Re: Völlig von der Rolle....
ChrisTina - 10.02.2007, 18:58
Rehi Jo,
hatte in letzter Zeit unterschiedlichste Diskussionen zu unterschiedlichsten Themen, die aber immer wieder auf den gleichen Punkt hinaus gelaufen waren.
Ich glaube, dass es grad eine globale Herausforderung gibt, aus einstigen, sich wiedersprechenden, Lebensqualitätsextremen - jede/r für sich -(s)einen ureigensten mittelweg zu finden.
Thema Erziehung - die war in meiner Jugend eher autoritär - danach kamm das total antiautoritäre. Die jetzigen Indigo-und-was-weiß-ich-wie-de-alle-heissen Kinder bräuchten aber wieder eine autoritäre (nicht Schläge, aber Grenzen setzen) Erziehung - weil was passiert, wenn die meisten dieser Kinder antiautoritär erzogen werden sehen wir ja täglich.
Thema abgehoben und bodenständig. So viele *EngelsanbeterInnen* schweben irgendwo über den Wolken - und andererseits gibts wahrscheinlich sogar noch mehr, die den A.... nicht vom Boden hoch bekommen. Auch hier sehe ich eine Herausforderung, den Dolmetscher zwischen diesen Welten zu spielen.
Doch zurück zu deinem Thema - du warst stark und hast alles *locker mit links* gemacht - danach wurdest du krank und fühls dich zur Zeit ... irgendwie halt ganz anders. Was, wenn du auch hier *einfach* deinen persönlichen, dir auch gut tuenden, Mittelweg finden solltest.
Ich weiß, dass ich eine 5-monatige AMS-Umschulung ziemlich sicher nicht gemacht hätte, bzw. vielleicht schon, weil wir dabei nicht nachbesetzt worden wären. Jetzt ist ein Jahr angedroht - wobei jeder Platz mindestens 2x nachbesetzt wird. Ich will das überhaupt nicht machen - möchte viel lieber Bücher schreiben. Aber ich mag das Geld nicht einfach *herschenken*
Das zeh(r)rte an meinen Nerven - und ich schmiss sie einfach so weg ;-)
Dann hab ich überelegt - ich hab für nächstes Jahr eine ziemlich grosse Bestellung aufgegeben, von der ich auch überzeugt bin, dass sie eintrifft. Aber bis nächstes Jahr komm ich so nicht über die Runden, wie es jetzt ist.
Nur, der Vorteil, den ich habe ist, ich weiß, dass es ein Jahr ist - und nach diesem Jahr bin ich frei davon - wenn sowas wieder kommt kan ich neu entscheiden. Bei mir ist noch vor Beginn ein Ende in Sicht. Und ich nehms bewusst in Kauf, es absolut nur des Geldes wegen zu tun - um eben dieses eine Jahr zu überbrücken.
Ich weiß auch, dass ich einfach hätte absagen können - soviel Vertrauen hab ich theoretisch schon, dass wir trotzdem irgendwie über die Runden kommen - aber eben nur theoretisch, weil praktisch überwiegt eben die Sicherheit eines gergelten monatlichen Einkommens.
Es könnte auch sein, dass ich mich durch die Entscheidung selbst behindere und in meiner Ent-Wicklung beschränke, den Gedanken hatte ich auch schon. Vielleicht sollte ich wirklich alles einfach hinschmeissen und mich und meine Träume leben. Aber dazu bin ich noch nicht wirklich bereit.
Das waren meine Überlegungen über Weihnachten - und sind es im Hinterkopf noch immer. Was jetzt anders ist als in der Zeit, in der ich darnieder lag - damals haderte ich mit mir und meiner Entscheidung. Jetzt liebe ich mich auch dafür, dass ich möglicherweise bewusst Sch....e bau, indem ich was tu, was ich gar nicht will.
Ich liebe mich dafür, dass ich doch noch zu sehr an der Sicherheit hänge, anstatt mich selbst schneller zu verwirklichen. Als ich begann, mich dafür zu lieben, dass ich mirs leistete, schwach und krank zu sein, ab dem Moment ver-änderte es sich.
Vielleicht findest ja was in meinen Worten, wo du was damit anfangen kannst. Ich umärmel dich auf jeden Fall mal.
Re: Völlig von der Rolle....
Jo - 10.02.2007, 19:31
Zitat: Es könnte auch sein, dass ich mich durch die Entscheidung selbst behindere und in meiner Ent-Wicklung beschränke, den Gedanken hatte ich auch schon. Vielleicht sollte ich wirklich alles einfach hinschmeissen und mich und meine Träume leben. Aber dazu bin ich noch nicht wirklich bereit.
Das waren meine Überlegungen über Weihnachten - und sind es im Hinterkopf noch immer. Was jetzt anders ist als in der Zeit, in der ich darnieder lag - damals haderte ich mit mir und meiner Entscheidung. Jetzt liebe ich mich auch dafür, dass ich möglicherweise bewusst Sch....e bau, indem ich was tu, was ich gar nicht will.
Ich liebe mich dafür, dass ich doch noch zu sehr an der Sicherheit hänge, anstatt mich selbst schneller zu verwirklichen. Als ich begann, mich dafür zu lieben, dass ich mirs leistete, schwach und krank zu sein, ab dem Moment ver-änderte es sich.
Vielleicht findest ja was in meinen Worten, wo du was damit anfangen kannst. Ich umärmel dich auf jeden Fall mal.
_________________
oh ja, das ist viel drin.....
und ich merke auch, dass ich mich wohl schon "gehasst" habe für das wehleidige Herumgejammere jetzt.....ohne das Gefühl, da klar was zu ändern und so, dass es echt auch viel bringt :roll
naja, versuch ich, mich auch als "Jammersuse, die so schnell eh nichts ändern kann" lieb zu haben *grins*....und geb mich mal meinem Jammer so richtig hin, bis ich es echt satt hab und mich frag, ob ich eh noch so halbwegs alles beisammen hab *g* Aber das ist es auch.....ich seh mir momentan echt kein Licht für rasche grössere Veränderungen.....ich bin feig, ja...und mit kleinem Kind eben auch mehr sicherheitsabhängig als mir lieb ist....*fauch*....und möcht um mich treten....*nochmal fauch*.....und noch seh ich kein Ende und den Neubeginn auf anderer beruflicher Ebene....ganz im Gegenteil...ich seh da lange, endlose Wüste ohne wirkliche Oase....und das macht mich wohl auch irgendwie mürbe.
Wie unmöglich muss mir manches gemacht werden, bis ich es ihnen so wirklich vor die Füsse schmeisse ? ich bin feige, ja....und ich versuch halt jetzt, mich auch als feiges Wesen lieb zu haben....oh aber dienstlich war ich noch nie wirklich feige,.......den einen Bereich hab ich zugunsten meiner Tochter ja eh schon geschmissen...das jetzt wär der "Sicherheits-Brotjob", den ich noch dazu in dieser Region mit einer Kollegin aufgebaut habe....und die Alternativen regional erscheinen mir als noch schlimmer als das jetzt.....ich habs aber satt, das kleiner Übel zu wählen....ich mag was tun, was mir wieder richtig Spaß und Freude macht....hach....
Mensch, das wird fast ein Roman hier, lach....na und...
jetzt hab ich halt das "kleinere Übel" am Hals und dafür ein sicheres Einkommen...ich hasse das und ich kann zumindest ein bisserl schon wieder darüber lachen. Danke !
:knuddel
Re: Völlig von der Rolle....
ChrisTina - 10.02.2007, 20:15
Jo hat folgendes geschrieben: ....ich mag was tun, was mir wieder richtig Spaß und Freude macht....hach....
Hast schon ne Idee, was das sein könnte?
Re: Völlig von der Rolle....
Jo - 10.02.2007, 20:34
nein, leider nicht.....
wieder was aufbaun ? *lach*
ich hab noch nie in was fixem, fertigen gearbeitet...ausser bei den Kursinstituten....
mein erster Job (ich red jetzt von den angestellten, nicht von dem, was ich selbständig gemacht habe...) war grade in Phase zwei des Aufbaus....puh, das war eine extrem lernintensive Phase....aber wild auch...würd ich so heute nimmer machen wollen. aber damals...
dann Job zwei, da musste grade neu vom Konzept her aufgebaut werden...und ich kam quasi grad richtig. Nach etlichen Jahren war ich dann im Karenz mit meiner Tochter, dann Weiterbildungkarenz...und ich merkte, ich will nicht und nimmer zurück in den Job.
Mir wurde dann zugetragen: du, die suchen da jemanden, um wieder etwas Neues in der Region auf zu bauen. Habe mich beworben, wurde genommen...und da bin ich jetzt.
die grundliegende "Aufbauphase" ist schon längst zu Ende...
Das Selbständige als zweite Schiene hab ich mittlerweile gecancelt, zugunsten meiner Tochter, die ja nun zur Schule geht. Dafür hab ich bei dem Job einige Stunden mehr genommen.
Hab das Gefühl ich sitze irgendwie fest.... :(
Re: Völlig von der Rolle....
Jo - 10.02.2007, 20:49
hm....weisst was...nix Wüste ohne Oase und so. ich mach den Job jetzt so lange, bis mir ein geeignetes Projekt zum neu aufbaun unter die Nase kommt...ich merk, da spitz ich allein schon bei dem Gedanken die Ohren und fühl mich schon etwas kräftiger.... :))
Ich bin halt nix für ewige Tretmühlen, so irgendwie :angy
Re: Völlig von der Rolle....
ChrisTina - 10.02.2007, 21:00
Klingt ja gleich viel besser
Was hältst du von *Bestellungen beim Universum*?
Mir schwebt da vor
*Bis Sommer 2007 findet mich ein neuer Job, mit dem ich mich rundum wohl fühle*
Was wär denn die 2. selbständige Schiene gewesen? Nein, ich bin nie nicht neu*gierig* ;-)
:dance
Re: Völlig von der Rolle....
Jo - 10.02.2007, 21:23
ChrisTina hat folgendes geschrieben: Klingt ja gleich viel besser
Was hältst du von *Bestellungen beim Universum*?
Mir schwebt da vor
*Bis Sommer 2007 findet mich ein neuer Job, mit dem ich mich rundum wohl fühle*
Was wär denn die 2. selbständige Schiene gewesen? Nein, ich bin nie nicht neu*gierig* ;-)
:dance
JAAAAAAAAAAAAA.......das bestell ich mir jetzt ! Weil der passt dann mit Kind, Freund etc. auch gut zusammen....weil das brauchts auch, damit ich mich rundum wohlfühlen kann damit, dass der kompatibel ist, da....
naja, das waren eh die Sachen beim Kursinstitut....jahrelang verschiedene eben...und Coaching eben auch...das hat mir besonders Spaß gemacht, weil die meisten meiner Kunden waren/sind Kreativlinge und da ist teilweise mächtig was weiter gegangen....
und die Mischung aus all den dreien war eine Zeit lang auch gut...weil es sich gut ergänzt hat, gegenseitig....nur dann als Alleinerziehende und mit kleinem Kind so irgendwie allein...war das dann mit all den Terminen und so nicht mehr haltbar für mich....ich hab als Mama zu leiden begonnen, weil meine Kleine zu kurz kam und das tat mir weh. Also bin ich der Reihe nach mit allem "abgefahren"......
Re: Völlig von der Rolle....
Jo - 11.02.2007, 12:36
was ich noch sagen wollte...als Coach sollte man glauben, bin ich eh konstruktiv unterwegs....aber wie man sieht grade in der letzten Phase nicht....da ist mir das irgendwie irgendwohin gerutscht....in irgendeine Grube und da isses halt finster *schmunzel*
Heute gehts mir wieder besser und ich möcht danke sagen ! das hat so richtig gut getan, gestern...mit ausheulen dann und was eben so dazugehört...hat eine Weile gedauert, bis da einiges noch hochgekommen ist dann....
ich sags ja immer...wenn man in der Grube sitzt ist es gut, wenn jemand draussen steht und das Sonnenlicht runterleitet....zum sich wieder umschaun da unten und wieder rausklettern...danke !
:knuddel
Re: Völlig von der Rolle....
ChrisTina - 11.02.2007, 12:45
Ich erlebs immer wieder, dass ich grad als Coach immer wiedern nen Coach brauche - weil eben die blinden Flecken deshalb so heissen, weill auch Coach da nicht hin sieht - auf seine eigenen - aber ich quäl da dann meist spontan meinen Privatcoach auf der Couch.
Re: Völlig von der Rolle....
Jo - 11.02.2007, 14:15
ja, eben...die eigenen blinden Flecken...
*lach* den meinigen Schatz seh ich ja gesamt jetzt drei Wochen nicht....naja, eine Woche ist es jetzt noch....wird Zeit, dass er sich wieder blicken lässt :D
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