Witze

[VDT] Vendetta
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  • Forum: [VDT] Vendetta
  • Forenbeschreibung: Forum der Gilde [VDT] Vendetta - Knight Fight Server 4
  • aus dem Unterforum: Fun
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  • Forum gestartet am: Dienstag 19.12.2006
  • Sprache: deutsch
  • Link zum Originaltopic: Witze
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"

    Re: Witze

    MasterW - 03.02.2007, 06:15

    Witze
    Am Frühstückstisch
    Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch. Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindlig wird.
    Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe.
    Die Frau:"Für 28 Jahre schlechten Sex."
    Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine herrunter, dass es sie vom Stuhl weht.
    Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.
    Darauf der Ehemann: "Woher kennst du den Unterschied?"



    Re: Witze

    MasterW - 03.02.2007, 06:17


    Zwei Nachbarn kaufen sich je einen Manta.
    Um sie auseinanderhalten zu können,
    entfernt einer der beiden die Radioantenne.
    Doch am folgenden Tag wird die Antenne
    des andere durch ein Mißgeschick auch
    abgerissen.
    Sie überlegen eine Weile, wie sie die
    Wagen jetzt auseinanderhalten wollen.
    Der eine hat eine geniale Idee.
    Sie entfernen bei einem den Beifahrer-
    spiegel, da er ja nicht dringend nötig
    ist.
    Doch wie es der Zufall so will, wird
    beim anderen Manta auch der Spiegel
    abgerissen.
    Jetzt ist guter Rat teuer denken
    sich beide.
    Sie verzweifeln schon fast beim
    überlegen, was sie jetzt tun sollen,
    bis einer der beiden einen Vorschlag
    macht:
    "du, wie wärs, wenn ich einfach den
    blauen nehme und du den gelben?"



    Re: Witze

    MasterW - 03.02.2007, 06:21


    Ein Mann sitzt in der Savanne und spielt zauberhaft Violine. Ein Löwe kommt, lauscht verzückt und legt sich genüsslich zu seinen Füßen nieder. Es kommt ein zweiter, ein dritter Löwe und erfreuen sich an der herrlichen Musik. Plötzlich kommt ein vierter Löwe und frisst den Musiker kurzerhand auf. Sagt oben auf einem Baum ein Affe: "Sag ich doch, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei!"



    Re: Witze

    MasterW - 03.02.2007, 06:23


    Vergleich

    Szenario: Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.

    1973 - Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen

    2006 - Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der Polizei rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.



    Re: Witze

    MasterW - 03.02.2007, 06:28


    Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt.

    Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich.
    So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen: "Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden.

    Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei.

    Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe.
    Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt.

    Ich war entsetzt.
    Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."
    Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen.
    Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."
    Und die Moral von der Geschichte: Komme niemals zu spät!



    Re: Witze

    MasterW - 03.02.2007, 06:43


    Ein junges Paar erschien im Kankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.
    Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden
    konnten.

    Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ...
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >

    >
    > ... lag der Briefträger tot auf der Veranda.



    Re: Witze

    MasterW - 03.02.2007, 06:53


    Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
    daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle
    in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und
    nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

    **Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter
    dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen
    nicht wisse, was der Kleine genau wolle. *

    *Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. *

    *Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!*



    Re: Witze

    Anonymous - 03.02.2007, 11:52


    Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf der Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei.

    Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das
    Feuerwasser.

    Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?"

    Antwortet der Papagei:
    "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."



    Re: Witze

    MasterW - 03.02.2007, 12:06


    :lol: :lol: :lol: der ist echt gut



    Re: Witze

    MasterW - 03.02.2007, 12:49


    Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen direkt
    zum ersten Abschlag, und der vierte spurtete ins Klubhaus, um die Gebühren
    fürs Spielen zu bezahlen.
    Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu
    prahlen.

    Der erste sagte zu den anderen: „Mein Sohn war Autoverkäufer. Nun
    besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so
    erfolgreich, dass er einem Freund einen niegelnagelneuen, komplett
    ausgestatteten Mercedes schenkte!"

    Der zweite konterte sogleich und sagte: Mein Sohn ist Architekt, und er ist dermaßen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar ein Haus schenkte!"

    Der dritte aber ließ sich nicht zweimal bitten und sagte: "Mein Sohn ist Aktienhändler, und er macht seine Sache dermaßen gut, dass er vor einer Woche einem Freund ein ganzes Wertpapierdepot mit Inhalt geschenkt hat!"

    Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei ihnen ankam, sagte der eine: "Wir haben uns soeben über unsere Söhne unterhalten. Was macht deiner und wie geht es ihm?" -
    Da sagte der vierte Typ zu ihnen:
    "Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul, und er ist Go-Go-Tänzer in einer
    Schwulenbar." Die anderen drei wurden mucksmäuschenstill, und er fuhr fort,
    indem er erzählte:
    "Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend
    ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde, die er hatte,
    schenkten ihm einen brandneuen Mercedes, ein Haus, und ein Wertpapierdepot."



    Re: Witze

    Anonymous - 03.02.2007, 16:15


    :D der ist immer wieder nett ... und zum golfen fällt mir noch einer ein:


    Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
    Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
    Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,
    dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
    Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

    Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
    Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben
    beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
    Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.
    Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen
    Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
    Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
    hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
    Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."



    Re: Witze

    Astaroth - 03.02.2007, 18:35


    Was hat ein Dackel und ein alter Frauenarzt gemeinsam?

    Eine feuchte Nase!

    Witz von Tom Tomatex



    Re: Witze

    Anonymous - 03.02.2007, 21:47

    Auszüge aus diversen Auto-Foren
    Auszüge aus diversen Auto-Foren:

    Lamborghini Forum:
    Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

    Audi A8 Forum:
    Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

    Fiat Forum:
    Hallo? Bin ich der einzige hier?

    Mercedes C-Klasse Forum:
    Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

    MX-5 Forum:
    So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

    VW Touareg Forum:
    Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

    Renault-Forum:
    Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

    Bentley Forum:
    Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

    Porsche-Cayenne-Forum:
    Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

    Smart Forum:
    Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

    Camaro Forum:
    Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

    Mustang Forum:
    So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

    Civic Forum:
    So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

    Opel Forum:
    Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

    Mazda MX-5 Forum:
    Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

    BMW M3 Forum:
    Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

    Viper-Forum:
    Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

    Ford Fiesta-Forum:
    Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

    Seat Marbella Forum:
    Konnte heute mit einem LKW mithalten!

    Honda-Forum:
    Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

    Honda CRX Forum:
    Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich denMotor starten?

    BMW 3er E36-Forum:
    Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

    Hummer Forum:
    Hab´ mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometerentfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

    MB 190D Forum:
    Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

    Mercedes Forum:
    Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor demScheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

    Ferrari Forum:
    Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.Will schnell rein und wieder raus

    Porsche Forum:
    Ich hab´ einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

    Fiat-Forum:
    Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

    BMW 7er-Forum:
    Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch malzu.....?

    McLaren F1 Forum:
    So ein Schwachkopf in einer F-16 hat heute versucht, mich zu überholen.

    VW Bora Forum:
    Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

    Jaguar Forum:
    Gilt das Carbonfaser-Armaturenbrett Gruppenkaufangebot noch?


    Yugo Forum:
    Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

    Polo Forum:
    Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

    Lotus Forum:
    Meine Scheinwerfer klappen nicht auf.

    Land Rover Defender Forum:
    Leichte Undichtigkeiten aufgetreten, mein Setter ist im Fussraum ertrunken.

    Lotus Forum:
    Meine Scheinwerfer klappen nicht zu.

    Rover Forum:
    Kennt noch jemand einen Händler?

    Lotus Forum:
    Meine Scheinwerfer klappen dauernd auf und zu.


    Land Rover Oldi-Forum:
    Es zieht ein wenig im Wagen, mein neuer Setter wurde rausgeblasen.

    Lotus Forum:
    Meine Scheinwerfer klappen auf, leuchten aber nicht.

    Opel Forum
    Hilft Hamerit auch bei Flugrost?

    Jaguar Forum
    Wo Öltank einbauen, um den Ölverlust durch Leckagen auszugleichen?

    Trabbi-Forum
    Trabbi im Gelben Sack entsorgen geht das?

    Honda CRX Forum
    Hilfe ! Wer öffnet meinen H-Gurt ? Akku vom Notebook bald alle....

    MB Vito Forum
    Wie hieß noch mal das Mitglied mit dem funktionstüchtigen Auto?

    Trabant Forum
    AW: Trabant in gelben Sack
    - Nein um Himmels Willen, der Gehört in Pappe und Papier

    Manta Forum
    Helfe - hab Karte von Bulle gekriegt, muzz zumm tüf wadd is datt??

    Opel Forum
    Hilfe, Rost (geschlossen, RePost)


    Trabbi-Forum:
    War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefriemelt, jetzt läufter, läuft nicht läuft läuft nicht => einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz: Sie haben einen Wischermotor eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um..

    Prius-Forum:
    Gibt es Phaser-Bänke für den Prius im Zubehör??

    Aygo Forum:
    Alle fragen mich wie groß das Überraschungsei gewesen sein muß aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn zusammenzubauen!!



    Smart-Forum:
    Wie bekomme ich das Teil mit der Kette und der Pfandmarke ab



    Re: Witze

    Anonymous - 08.02.2007, 23:35


    Fitness-Tagebuch

    Das Geschenk
    * *
    * *
    *Liebes Tagebuch,*

    *Zu* meinen vierzigsten Geburtstag hat mir mein Liebster eine Woche mit
    einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch Top in Form!
    Immerhin habe ich mit 13 ja Ballett getanzt, aber ein bisschen Bewegung
    wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter
    telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht.
    Ich habe mich für Robert entschieden, der, neben der Tätigkeit als
    persönlicher Trainer, Leiter eines Aerobic – Kurses ist und auch Modell
    steht für Bademoden. Er ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier
    schreibe, denn er hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich
    meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht´s also los…

    *_Montag:_*
    _ _
    *Ich* bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer,
    so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen
    war, wurde es sehr viel leichter: Robert ist phantastisch! Er ist blond,
    hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen
    mit einem Rundgang auf der Anlage. Robert zeigte mir die Geräte, und das
    Erste, was ich durfte, war auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten
    nahm er meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihm
    zu hoch war. Was er nicht begriffen hatte, war, dass ich ja nur
    seinetwegen einen solchen Puls hatte. Immerhin stand er ja ganz in
    meiner Nähe mit seinem figurbetontem Muskel-Shirt-Outfit. Sonst bin ich
    ja in Topform! Danach machten wir Sit–ups, und Robert feuerte mich immer
    wieder zu Höchstleitungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon
    seit unserem Treffen an der Rezeption wehtat. Nach unserer
    Trainingseinheit schaute ich ihm noch bei seinem Aerobic-Kurs zu und
    genoss die Geschmeidigkeit seiner Bewegungen. Ich finde, er macht diesen
    Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine *PHANTASTISCHE* Woche
    werden!

    *_Dienstag:_*
    _ _
    *Ich* brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu
    kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem
    Trainingscenter. Robert zwang mich, mich auf den Rücken zu legen und
    eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte er auch noch
    Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti
    an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich
    dann von Robert geschenkt bekam, wog alle Mühen wieder auf! Ich fühle
    mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

    *_Mittwoch:_*
    _ _
    *Ich* habe heute Morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur,
    wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her
    bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln
    zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt
    oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der
    Anlage geparkt. Robert war heute etwas unsensibel und behauptete, dass
    meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe
    entdeckt, dass seine Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe
    Trainingseinheiten, und wenn er schreit, bekommt seine Stimme so einen
    nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust, als ich wieder
    auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum
    Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der
    Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Robert sagte irgendwas
    davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine
    Lebensqualität steigern solle. Er labert auch sonst viel Mist.
    *_ _*
    *_ _*
    *_Donnerstag:_*
    _ _
    *Robert* wartete mit seinen Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein
    Lächeln darstellen sollte, aber seine schmalen Lippen sagten alles.
    Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war,
    immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
    Robert zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als er mal wegschaute,
    nutze ich die Chance und versteckte mich in der Damen-Umkleide. Er
    schickte Linda, um mich wieder herauszuholen. Zur Strafe setzte er mich
    auf die Rudermaschine – ich habe sie versenkt.

    *_Freitag:_*
    _ _
    *Ich* hasse diesen Scheißkerl! Robert ist das widerwärtigste Wesen,
    welches jemals – *JEMALS* – das Licht dieser Welt erblickt hat! Er ist
    ein Durchgeknallter, unerotischer kleiner Aerobic-Tänzer. Wenn ich auch
    nur irgendeinen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen
    bewegen könnte, ich würde ihn damit schlagen! Robert wollte, dass ich
    mit meinem Trizeps arbeite. *ICH HABE KEINEN TRIZEPS!* Und wenn er keine
    Dellen in seinem Fußboden haben will, dann darf er mir auch keine
    Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich
    sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule
    gelernt haben – er hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs „Zufügen von
    Schmerzen“ abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen, und ich bin
    auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand
    weicheres gewesen.

    *_Samstag:_*
    _ _
    *Robert* hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem
    Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Er
    wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich seine Stimme hörte,
    hätte ich ja am liebsten den Anrufbeantworter mit dem erstbesten
    Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten
    auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm
    angesehen, elf Stunden lang.

    *_Sonntag:_*
    *_ _*
    *Ich* bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür
    gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass
    mein Schatz mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.
    Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel. Oder eine Darmspiegelung.

    *_ENDE_*




    Re: Witze

    Sonny Black - 02.03.2007, 20:51


    "Stell dir vor, berichtet Hans am Stammtisch, meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen."
    "Himmel noch mal, wie ist das passiert?"
    "Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen, rückt Hans mit der Sprache heraus, und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."



    Re: Witze

    Sonny Black - 02.03.2007, 21:00


    In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
    Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

    der arme tauscher



    Re: Witze

    Anonymous - 06.03.2007, 20:18


    Ein Mann war krank und hatte es satt, jeden Tag zur Arbeit zu gehen, während seine Frau zu Hause blieb.

    Er wünschte zu sehen, was sie so durchmachte, also betete er:
    “Lieber Gott: Ich gehe jeden Tag zur Arbeit und rackere 8 Stunden, während meine Frau bloß zu Hause bleibt. Ich will, daß sie mal sieht, was ich durchmache, also bitte tausche ihren Körper mit meinem für einen Tag. Amen!
    Gott, in seiner endlosen Klugheit, bewilligte des Mannes Wunsch. Am nächsten Morgen, siehe da, wachte der Mann als Frau auf. Er ging aus dem Bett, machte das Frühstück für seinen Partner, weckte die Kinder, legte ihre Schulkleidung heraus, machte ihnen Frühstück, packte ihre Mittagessen, fuhr sie zur Schule, kam nach Hause und packte die Wäsche zusammen, brachte sie zur Reinigung und ging zur Bank, um einen Kredit aufzunehmen, und ging danach Lebensmittel einkaufen, fuhr nach Hause, um die Lebensmittel wegzuräumen und bezahlte danach die Rechnungen,
    Miete, Strom usw.

    Er säuberte das Katzenklo und badete den Hund. Dann war es bereits 13.00 Uhr und er beeilte sich, um die Betten zu machen, die Wäsche zu waschen, mit dem Staubsauger durch die Räume zu gehen und wischte den Küchenboden. Er holte die Kinder von der Schule ab und stritt sich mit ihnen auf dem Nachhauseweg. Zu Hause gab er ihnen Milch und Kekse und ließ sie ihre Hausaufgaben machen, danach stellte er das Bügelbrett auf und bügelte, während der Fernseher lief.

    Um 16:30 fing er an, Kartoffeln zu schälen und Gemüse für den Salat zu waschen, panierte die Schweinekoteletts und schnitt frische Bohnen für das Abendessen.

    Nach dem Abendessen säuberte er die Küche, schaltete die Spülmaschine an, faltete die Wäsche, badete die Kinder und brachte sie anschließend ins Bett.

    Um 21:00 Uhr war er total erschöpft und, obwohl seine täglichen Querelen noch nicht beendet waren, ging er zu Bett, in dem er schon zum Sex erwartet wurde, den er, ohne zu meckern, über sich ergehen ließ.

    Am nächsten Morgen wachte er auf und kniete gleich vor dem Bett und betete:

    “Herr, ich weiß nicht was mir durch den Kopf ging. Ich beneidete meine Frau dafür, daß sie den ganzen Tag zu Hause sein konnte. Oh bitte lass uns wieder tauschen.”

    Der Herr, in seiner endlosen Klugheit, antwortete:

    “Mein Sohn, ich sehe, Du hast daraus gelernt und ich werde die Dinge mit Freude zurücksetzen wie sie vorher waren. Allerdings musst Du Dich noch 9 Monate gedulden. Du wurdest letzte Nacht schwanger.”



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