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Re: Witze
BlackBloodyRose - 26.01.2007, 17:28Witze
Wie die Überschrift schon sagt, das hier ist der Witze Thread schlecht hin. Nur wie in andren sachen schon erwähnt, versaute sachen bitte in den Witze Thread bei der Abteilung für die über 18 Jährigen ;)
Der erste Witz:
Ein Mann ruft bei einer Familie an, ein kleiner Junge hebt ab. Der Mann fragt: "Ist Deine Mama da?" Der Junge antwortet mit leiser Stimme: "Sie ist im Keller." "Und Dein Vater?" fragt der Anrufer laut. "Der ist auch im Keller" flüstert der Junge. Mann: "Wenn das so ist, rufe ich wieder an." 15 Minuten später, der Junge hebt wieder ab. Der Anrufer fragt mit forscher Stimme: "Ist Deine Mama jetzt da?" Der Junge mit vorgehaltener Hand: "Sie ist am Dachboden". Mann: "Und Dein Vater?" Der Bub mit vorgehaltener Hand: "Der ist auch am Dachboden". Anrufer wütend: "Was treiben die denn die ganze Zeit?" Darauf der Junge leise: "Sie suchen mich!"
Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Mädchen in dem einen: "Bist Du ein Junge oder ein Mädchen?" Sagt das andere Kind: "Weiß nicht." Sagt das kleine Mädchen: "Heb' doch mal die Decke hoch ... weiter, ich sehe noch nix. Aha, du bist ein Junge!" Fragt der kleine Junge: "Und woran siehst Du das?" Antwortet das kleine Mädchen: "Du hast hellblaue Strampelhosen an."
Re: Witze
SchwarzeKatze13 - 13.02.2007, 16:13
Sitzen 3 Vampiere auf dem Grabstein und beschliesen eine Wette zu machen
wer es als erstes schaft am meisten Blut zu saugen .
Der erste fliegt los und kommt in 5 minuten wieder mit total viel blut
im Gesicht
wow wo warst du denn
fragen ihn die anderen
in 5 minuten so viel blut
seht ihr dahinten ist ne kneipe die leute waren so besoffen
die haben nichts bemerkt und so konnt ich mich voll saufen
fliegt der 2 los und kommt in 3 Minuten wieder voller blut
im gesicht und am umhang
fragen ihn die anderen he wo warst du denn in 3 minuten so viel blut
seht ihr dahinten hinter dem Hügel war eine Hochzeitsfeier
die waren so betrunken das ich jedem Blut saugen konnte .
fliegt der 3 los und kommt in 20 sec. wieder sein ganzes gesicht
ist voller blut sogar an seinem Shirt sieht mann noch die blutflecken
warhnsinn sagen die anderen du hast am meisten Blut an dir
und das in so kurzer Zeit wo warst du denn?
seht ihr dahinten die Mauer
Ja !
ich hab sie nicht gesehen .
lol 8) ;) :/ winke
Re: Witze
BlackBloodyRose - 13.02.2007, 22:29
*löl* der is toll ^^
Ein amerikanischer Bauer ist bei einem österreichischen zu Besuch. Er fragt: Wie groß sind deine Felder? Der österreichische Bauer antwortet: Ja schau da drüben bei dem Stein ist die eine Grenze und dort der große Baum ist die andere. Darauf der Amerikaner: Wenn ich mit dem Auto um meine Ländereien fahre brauche ich volle zwei Tage. Der Österreicher: Ja so ein Auto hab ich auch schon mal gehabt!
"Raucht Ihr Pferd?" "Nein, wieso?" "Dann brennt ihr Stall!"
Der Bundeskanzler lässt sich von seinem Fahrer übers Land kutschieren, um die Bürgernähe zu finden. In einem unachtsamen Moment überfährt der Fahrer am Dorfrand eine über die Strasse laufende Sau. Der Bundeskanzler lässt sofort den Fahrer den Besitzer der Sau suchen, um den Schaden zu ersetzen. Nach einiger Zeit hat der Fahrer auch den Bauern gefunden. "Hallo guter Mann, ich bin der Fahrer des Bundeskanzlers", stellte sich der Fahrer vor. "Ich habe soeben die Sau totgefahren!" - "Nicht schlimm, da haben Sie hundert Mark!"
Fritzchen, 10jähriger Sohn des Bauern geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pastor. "Fritzchen, wo gehst Du denn mit dem Bullen hin?" "Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!" "Aber Fritzchen", sagt da der Pastor entsetzt, "kann denn Dein Vater das nicht machen?" "Nee, Herr Pastor, sowas muss der Bulle schon selber tun...!"
Die Bäuerin klagt: "Gustav, Du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!" "Glaubst Du", meint da der Bauer zweifelnd, "dass er danach lustiger wird...?"
Gespräch unter Bäuerinnen: "Morgen fahre ich mit meinen Mann in die Stadt, da werden Schweine versteigert!" - "Und was meinst Du, was er bringen wird?"
Re: Witze
SchwarzeKatze13 - 13.02.2007, 23:50
Eines Tages meint der Oberteufel zu seinem Sohn, dem kleinen Satan, er solle doch auch mal was richtig Böses anstellen und einmal etwas zerstören. Dazu solle er sich auf dem Globus eine x-beliebige Stelle aussuchen.
Der kleine Satan nimmt sich seinen Folterköfferchen und dreht den Globus. Dieser bleibt bei der Sahara stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dort hin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit meinem kleinen Roten Koffer... Oh, hier ist ja gar keiner!"
Wieder zu Hause in der Hölle dreht er erneut den Globus. Diesmal bleibt dieser bei der Antarktis stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dorthin und sagt nochmals: "Ich bin der klei... Oh, hier ist ja auch überhaupt keiner! So'n Mist!"
Als er wieder mal vor seinem Globus sitzt und ihn dreht, bleibt dieser bei Polen stehen. Der kleine rote Satan teleportiert sich dorthin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit meinem... He! Wo ist mein Köfferchen?"
winke
lol
;hoch
;)
:irre:
:juhu:
Re: Witze
SchwarzeKatze13 - 14.02.2007, 00:02
Solche Männer soll es geben....
Ich heiße Josef. Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe.
Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei der VKB aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können: Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...
Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß, wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen. Der Weg vom Bahnhof zu uns dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht, etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen.
Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen. Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder?
Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg, bevor sie ins Bett geht.
Ein weiteres Symptom, dass sie älter wird, ist das ewige Genörgel. Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft, sich auch noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause!
Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Dann passieren auch keine Fehler.
Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können.
Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach.
Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher, als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft. Jetzt dauert es oft bis zur Sportschau. An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält, sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen kann.
Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze. Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: Etwas mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben.
Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind, um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit, einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.
***************************************************************************
******************
*Anm. d. Red: Josef starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte. Sein Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Josef sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.
Re: Witze
SchwarzeKatze13 - 14.02.2007, 15:24
2 Blondinen spielen Schach.
Nach einer Zeit fragt die eine die andere:
" Du sag mal, hast du die Regel im Kopf ? "
Die andere schaut ganz erschrocken und fragt zurück:
" Warum, blute ich aus der Nase ? "
:irre: lol ;hoch :juhu: :bäh:
Re: Witze
ffforever - 19.02.2007, 11:10
Muha xD
was ist aussen rot und innen weiss und fährt immer auf und ab? :irre:
na? :irre: :irre: :irre:
ein radieschen im fahrstuhl :irre: :irre: :irre:
Re: Witze
BlackBloodyRose - 19.02.2007, 16:21
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
Re: Witze
SchwarzeKatze13 - 20.02.2007, 12:42
Geht ein Mann mit einem Frosch auf dem KOpf zum Arzt.
Fragt der Arzt: " Was haben sie den? "
Sagt der Frosch: " Geschwürr am Arsch !"
:irre: lol 8) ;)
Re: Witze
BlackBloodyRose - 21.02.2007, 02:25
gemein *löl*
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
Re: Witze
DeeCan - 24.02.2007, 02:29
Was ist weiß und steht in der Ecke? .... 'Ne schüchterne Milch! xD
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? - Indem man auf beide Seiten eines Blattes "Bitte wenden" schreibt! xD
Re: Witze
BlackBloodyRose - 10.03.2007, 01:39
boah bist du fies ^^
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
hihi XD den find ich selbst toll XD oi wie gemein
Re: Witze
SchwarzeKatze13 - 13.03.2007, 21:33
Ein Dackel und eine Dogge treffen sich beim Tierarzt. Fragt die Dogge den Dackel: " Warum bist du den da, was bekommst du den gemacht? " Antwortet der Dackel: " Ich habe mal wieder jemanden gebissen und so wie es aussieht will mein Herrchen mich einschläfern lassen. Und du? Was ist mit dir ? " "Tja," sagt die Dogge:" Ich habe mich ins Badezimmer geschlichen, als mein Frauchen nackt duschte. Und dann ist ihr die Seife runtergefallen und ich konnte einfach nicht anderst, ich habe sie dann von hinten besprungen !" Der Dackel bekommt große Augen und meint: " Ach du Kacke, also bist du auch zum einschläfern hier!"
" NEIN, nur zum Krallen stutzen" , antwortet die Dogge verschmitzt :irre:
:D lol ;hoch :) :/
Re: Witze
BlackBloodyRose - 15.03.2007, 13:02
pfffuiiiii XD *umfall*
Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!
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