Verfügbare Informationen zu "Witze-fred"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Saskia - Sonne - Anonymous - Kippis666 - Sala - Mel - Terrorkrümel - Keller.Kind - Dixi Forum: Flinch Forenbeschreibung: Internationales Forum aus dem Unterforum: Laberfred Antworten: 252 Forum gestartet am: Montag 24.04.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze-fred Letzte Antwort: vor 15 Jahren, 11 Monaten, 6 Tagen, 2 Stunden, 12 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze-fred"
Re: Witze-fred
Saskia - 25.01.2007, 15:30Witze-fred
Hihi
Sonne, soll ich die beiden hier posten oder fallen die unter das Jugendschutzgesetz? :D
Re: Witze-fred
Sonne - 25.01.2007, 15:32
Eigentlich fallen die unters FSK18.
Re: Witze-fred
Saskia - 25.01.2007, 15:37
*grml*
Edit: Ach den hier kann ich posten. Mal gucken wer´s checkt :D
Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."
Re: Witze-fred
Sonne - 25.01.2007, 15:44
Ehrlich gesagt, kapier ich den nicht
Re: Witze-fred
Saskia - 25.01.2007, 15:48
achso :D
Du musst nur jede zweite Zeile lesen.
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
schoben.Du ahnst ja nicht, wie meine feige
juckt..........
Re: Witze-fred
Sonne - 25.01.2007, 15:52
Achso, na dann :lol01
Re: Witze-fred
Saskia - 25.01.2007, 15:54
Geil, oder? :whis_trippelelch01_6343
Re: Witze-fred
Sonne - 25.01.2007, 15:55
Und wie
Re: Witze-fred
Saskia - 25.01.2007, 15:56
Boah! Ich brauch noch mehr Witze! Ich verschwinde mal kurz im GNR-Forum! :D
Re: Witze-fred
Saskia - 25.01.2007, 16:01
Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur.
Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen!
Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren.
Mann: "Heeee, was machen sie denn da?"
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."
:D
Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Sträfling im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"
Re: Witze-fred
Sonne - 25.01.2007, 16:03
:lol01 Ich kann nimmer
Re: Witze-fred
Saskia - 25.01.2007, 16:09
Naja, nicht ganz so witzig, aber ich find grad nix besseres. :D
2 Abiturienten wollen studieren. Da sie allerdings nur wenige Vorstellung davon haben, was sie an der Uni so erwartet wollen sie sich vorab informieren. Sie suchen also das Büro des Direktors der Uni auf und werden nacheinander hineingebeten. Der erste tritt ein und fragt prompt:
"Ja, also was lern' ich denn hier so?"
Der Direktor antwortet: "Sie werden hier unterrichtet in diversen Fremdsprachen, Mathematik, Natuwissenschaften und Logik."
"Logik??? Was ist das denn?"
- "Logik ist ganz leicht. Ich werde es ihnen verdeutlichen. Haben sie einen Rasenmäher?"
- "Ja, ich habe einen."
- "Dann haben sie sie also einen Rasen den sie mähen, oder?"
- "Ja, das ist richtig."
- "Dann haben sie auch einen Garten."
- "Stimmt"
- "Dann haben sie also ein Haus."
- "Genau."
- "Demnach haben sie Kinder."
- "Richtig"
- "Demnach haben sie eine Frau"
- "Genau."
- "Das heißst sie sind heterosexuell."
- "Stimmt."
-" Sehen sie. Das und nichts anderes ist Logik. So leicht ist das."
Der junge Mann verlässt das Zimmer und sein Freund tritt ein und fragt auch sofort, was ihn denn an der Uni so erwarte.
Und wieder antwortet der Professor:
- "Sie werden hier unterrichtet in diversen Fremdsprachen, Mathematik, Natuwissenschaften und Logik."
Doch auch er hat keinen blassen Schimmer was Logik sein könnte und fragt deshalb vorsichtshalber auch, was es sein könnte.
Der Professor antwortet wieder:
- "Ich werde es ihnen erklären. Also gut. Fangen wir an. Haben sie einen
Rasenmäher?"
- "Ähm, nein..."
- "SIND SIE SCHWUL!?
Re: Witze-fred
Saskia - 25.01.2007, 16:12
Zwei Frauen stehen am Balkon und kucken auf die Straße.
Frägt die eine Frau die andere: " Du kuck mal. Der Mann da auf der anderen Straßenseite, ist das nicht dein Freund?"
Sagt die andere darauf: "Ja, stimmt hast recht."
Sagt die andere darauf: "Du kuck mal der hat einen Strauß Blumen dabei."
Sagt die andere: "Scheiße!"
Frägt die andere: "Wieso Scheiße, freust du dich denn gar nicht?"
Antwortet die andere: "Doch schon, doch dann muss ich heute abend wieder die Beine breit machen."
Frägt die andere darauf ganz verdutzt: "Sag mal, habt ihr keine Vasen?"
Re: Witze-fred
Sonne - 25.01.2007, 16:13
:D
Re: Witze-fred
Saskia - 25.01.2007, 16:18
Poste du mal wieder einen!
Re: Witze-fred
Sonne - 25.01.2007, 16:19
Ich kenne doch keine
Re: Witze-fred
Saskia - 25.01.2007, 16:21
Such! :D
Re: Witze-fred
Sonne - 25.01.2007, 16:23
Hab aber keinen Bock
Re: Witze-fred
Anonymous - 25.01.2007, 18:58
Petras Kommis sind lustig.
Re: Witze-fred
Sonne - 25.01.2007, 19:03
Ja? Na siehste, dann doch einen Witz gemacht! :D
Re: Witze-fred
Sonne - 25.01.2007, 19:06
Saskia hat folgendes geschrieben:Zwei Frauen stehen am Balkon und kucken auf die Straße.
Frägt die eine Frau die andere: " Du kuck mal. Der Mann da auf der anderen Straßenseite, ist das nicht dein Freund?"
Sagt die andere darauf: "Ja, stimmt hast recht."
Sagt die andere darauf: "Du kuck mal der hat einen Strauß Blumen dabei."
Sagt die andere: "Scheiße!"
Frägt die andere: "Wieso Scheiße, freust du dich denn gar nicht?"
Antwortet die andere: "Doch schon, doch dann muss ich heute abend wieder die Beine breit machen."
Frägt die andere darauf ganz verdutzt: "Sag mal, habt ihr keine Vasen?"
Wieso seh ich denn hier jetzt erst? Der ist der Beste. ich lieg sowas von flach!
Re: Witze-fred
Saskia - 26.01.2007, 08:44
:D :D :D
Re: Witze-fred
Sonne - 26.01.2007, 13:26
Haste noch mehr
Re: Witze-fred
Kippis666 - 29.01.2007, 11:50
jaaaaa, mehr mehr!!
Re: Witze-fred
Saskia - 29.01.2007, 12:06
Ich guck nachher in der Mittagspause mal nach. :wink:
Re: Witze-fred
Kippis666 - 29.01.2007, 12:26
ja, danke!! :D
Re: Witze-fred
Saskia - 29.01.2007, 13:07
Ein Holländer bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."
:lol01
Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
Re: Witze-fred
Sonne - 29.01.2007, 13:22
Die sind genial! Und die Holländer Witze so oder so
Re: Witze-fred
Saskia - 29.01.2007, 13:25
Ich kugel mich schon auf´m Boden :6925
Die fünf Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung:
1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt
mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch
dazu einen Job hat.
2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen
bringt.
3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich
verlassen kannst und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett
ist und der gerne mit Dir Sex hat.
5. Es ist wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen.
Re: Witze-fred
Sonne - 29.01.2007, 13:27
Der ist gut! Ja besser sie kennen sich nicht :D
Re: Witze-fred
Saskia - 29.01.2007, 13:27
Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! :lol01 :lol01 :lol01 :lol01 :lol01
Ein Küken sitzt tief traurig auf einem Stein im Sumpf. Da schwimmt ein Krokodil zu dem Küken rüber und fragt: “Sag mal, warum bist du denn so traurig?” “Ach”, antwortet das Küken. “Ich weiß einfach nicht was für ein Tier ich bin. Kannst du mir nicht helfen?” “Na klar”, antwortet das Krokodil. “Du bist klein, gelb, flauschig. Du bist ein Küken!”
Das Küken steht auf und hopst voller Freude auf dem Stein rum und ruft: “Juhu, ich weiß endlich was für ein Tier ich bin!” Da fragt das Krokodil mit gefrässiger, rauer Stimme: “Hmm, weißt du denn eigentlich was ich bin?” “Ja klar”, antwortet das Küken. “Du bist klein, hast ne große Klappe, trägst eine Lederjacke… Du bist Italiener!”
Re: Witze-fred
Sonne - 29.01.2007, 13:31
:lol01 Den werd ich beim nächsten Musical Besuch Vanni vortragen :twisted:
Re: Witze-fred
Saskia - 29.01.2007, 13:34
Was ist nett?
-Einer schwangeren Frau die Hand geben.
Was ist fies?
-Dem Kind die Hand geben.
____________________________________________
Eine frau fährt zu schnell und wird aufgehalten. Der polizist erkundigt sich rein interesse halber nach ihren Beruf
sagt sie :Aftererweiterin
Polizist:was macht man denn da?
Frau: den after bis auf 2m erweitern
P:was macht man mit einem 2 m großen Arschloch?!
F: man stellt es auf die autobahn und gibt ihm eine Radarpistole in die hand!
____________________________________________-
Was mach eine Frau morgens mit ihrem Arschloch?
Sie schmiert ne Käsestulle und schickt es zur Arbeit.
Re: Witze-fred
Saskia - 29.01.2007, 13:38
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
Re: Witze-fred
Saskia - 29.01.2007, 13:40
AXL!!!! :whis_trippelelch01_6343
Axl rose, Slash und Krist Novoselic verliefen sich im Wald und kamen zu einem primitiven Volk das im Wald lebte. Das Volk nahm auf Befehl vom Häuptling die 3 gefangen. Als Novoselic anfing zu flehen er solle ihnen nichts antun, meinte der Häuptling: Ok, in gebe euch eine Chance….wenn ihr 3 zusammen mit euren Schwänzen eine länge von 50 cm erreicht, lasse ich euch frei. Der Selbstbewusste Axl packte aus…..23 cm!
Dann kam Slash:………… 22 cm!
Schlussentlich noch Krist Novoselic: 5cm!
Der Häuptling liess die gefangenen wieder Frei und auf dem Rückweg meinte
Axl: Was hättet ihr nur ohne meine 23 cm gemacht?
Dann Slash: Ohne meine 22 cm wären wir jetzt tot.
Dazu meint Krist Novoselic: Zum Glück hatte ich einen harten!
Re: Witze-fred
Sonne - 29.01.2007, 13:46
Heißt der nicht Kris Novoselic? War doch der Gitarrist bei Nirvana. Beri bei dem seiner letzten Antort schüttelt es mich. Ich konnte den nie leiden
Re: Witze-fred
Saskia - 29.01.2007, 13:47
Keine Ahnung wie der heißt. Aber mich interessiert die Aussage von Axl eh mehr. :D
Was heisst Jungfrau auf Chinesisch?
Muschizu
Re: Witze-fred
Saskia - 29.01.2007, 13:49
Muahahahaha :D
Der Elefant kommt zum Kamel ....... warum ist dein Busen auf deinem Rücken? Kamel : Scheiß Frage von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt.
Edit:
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Re: Witze-fred
Sonne - 29.01.2007, 13:55
:lol01
Re: Witze-fred
Saskia - 29.01.2007, 13:58
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: “Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder… Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder… Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.”
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: “Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder…”
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
Re: Witze-fred
Sonne - 29.01.2007, 14:04
Ahhhh der Letzte ist fies
Re: Witze-fred
Saskia - 29.01.2007, 14:06
Aber geil :D
Re: Witze-fred
Saskia - 29.01.2007, 14:14
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
Was ist mutig?
Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
Was ist peinlich?
Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.
Re: Witze-fred
Sonne - 29.01.2007, 14:23
Sassi, ich kann nimmer
Re: Witze-fred
Saskia - 29.01.2007, 14:25
Also, ich hab jetzt den kompletten Thread durch. Jetzt gibt´s echt keine guten mehr.... :-(
Re: Witze-fred
Sonne - 29.01.2007, 14:34
Och schade
Re: Witze-fred
Kippis666 - 29.01.2007, 14:40
Saskia hat folgendes geschrieben:Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! :lol01 :lol01 :lol01 :lol01 :lol01
Ein Küken sitzt tief traurig auf einem Stein im Sumpf. Da schwimmt ein Krokodil zu dem Küken rüber und fragt: “Sag mal, warum bist du denn so traurig?” “Ach”, antwortet das Küken. “Ich weiß einfach nicht was für ein Tier ich bin. Kannst du mir nicht helfen?” “Na klar”, antwortet das Krokodil. “Du bist klein, gelb, flauschig. Du bist ein Küken!”
Das Küken steht auf und hopst voller Freude auf dem Stein rum und ruft: “Juhu, ich weiß endlich was für ein Tier ich bin!” Da fragt das Krokodil mit gefrässiger, rauer Stimme: “Hmm, weißt du denn eigentlich was ich bin?” “Ja klar”, antwortet das Küken. “Du bist klein, hast ne große Klappe, trägst eine Lederjacke… Du bist Italiener!”
:6925 :lol01 :whis_trippelelch01_6343 :6925
Re: Witze-fred
Kippis666 - 29.01.2007, 14:42
Saskia hat folgendes geschrieben:Was ist nett?
-Einer schwangeren Frau die Hand geben.
Was ist fies?
-Dem Kind die Hand geben.
____________________________________________
Eine frau fährt zu schnell und wird aufgehalten. Der polizist erkundigt sich rein interesse halber nach ihren Beruf
sagt sie :Aftererweiterin
Polizist:was macht man denn da?
Frau: den after bis auf 2m erweitern
P:was macht man mit einem 2 m großen Arschloch?!
F: man stellt es auf die autobahn und gibt ihm eine Radarpistole in die hand!
____________________________________________-
Was mach eine Frau morgens mit ihrem Arschloch?
Sie schmiert ne Käsestulle und schickt es zur Arbeit.
aahhhhh, einfach nur geil!!!!
die sind alle der hammer...ich pinkel mich glei inn...lol :D
Re: Witze-fred
Saskia - 29.01.2007, 14:53
Ouh ne! Bloß nicht! :shock:
Re: Witze-fred
Kippis666 - 29.01.2007, 17:18
:sm_09 :sm_09 :sm_09 :sm_09 :sm_16 :sm_09
Re: Witze-fred
Saskia - 30.01.2007, 11:16
Hat noch jemand Witze? :o
Re: Witze-fred
Kippis666 - 30.01.2007, 11:17
im negative forum gibts doch nen fred....hatteste da welche gestern her?
Re: Witze-fred
Saskia - 30.01.2007, 11:22
Ne, ich hab alle aus´m Guns N Roses-Forum geklaut :D
Re: Witze-fred
Kippis666 - 30.01.2007, 13:48
na, dann koennemer ja auch noch mal im ngt forum kucken...mir faellt aber auch einfach kein witz ein.... :41533
Re: Witze-fred
Sonne - 30.01.2007, 16:00
Dat is jut!
Tausche Mann gegen Katze??
Es gibt tierisch gute Gründe, das Leben lieber mit eine Mieze, als mit einem Mann zu teilen
Hier die Überzeugendsten:
Katzen schleppen nichts in Haus: keine Computer- oder Autozeitschriften, keine alten Autoteile, und auch keine Musterpullis von Mama
Spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen
Haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts rankuscheln
Liegen immer zu Fuße
Werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden – schließlich haben sie 9 Leben
Spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen ganz genau, wie sie drauf sind
Lassen ihre Socken nicht überall liegen
Müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden; Kratzbrett zur Verfügung stellen genügt
Haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur
Fressen, was man hinstellt
Interessieren sich für Wäsche: sie hocken stundenlang vor der Trommel
Können durch Kastrieren vom Streunen abgehalten werden
Schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen
Nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg
Laden ihre Mutter nicht zum Essen ein; werden auch umgekehrt nicht von unserer eingeladen
Mögen alle Fernsehprogramme, nicht nur Fußball und Action
Haben beneidenswert volles und glänzendes Haar
Kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert
Kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und, man kann problemlos mehrere haben
Stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll. Katzenfutter lässt sich problemlos unter der Spüle lagern
Dumm gelaufen, Jungs: Es spricht eine Menge dafür, Euch durch etwas Flauschigeres zu ersetzen!
Re: Witze-fred
Kippis666 - 31.01.2007, 10:53
also ich finde das alles sehr ueberzeugend!!!
oh, und dass in katze ins klo macht und net halb daneben wurde allerdings vergessen.... :D
Re: Witze-fred
Saskia - 31.01.2007, 13:45
Gott ist der fies :shock:
Mami, mami kannst du mir die Kekse vom Regal geben?
Hol sie dir doch selber.
Aber Mami, ich hab doch keine Arme
Tja, keine Arme, keine Kekse
Re: Witze-fred
Sala - 31.01.2007, 13:51
gabs schon die altbekannten Emo witze? XDD
Wie bekommt man einen Emo vom Baum?
Man schneidet einfach den Strick um seinen Hals durch!
Und ich kenn das mit dem Böse und gemein witz anders XD
Was ist gemein?
eine Oma die Treppe runter zu schubsen
Was ist böse?
Zu fragen "Aber Oma warum läufst du denn so schnell"?
Sind macabere Anti Kinder/baby witze erlaubt? XD
Re: Witze-fred
Sonne - 31.01.2007, 13:57
Her damit, so lange sie nicht in FSK 18 fallen
Re: Witze-fred
Saskia - 31.01.2007, 13:59
Sonne hat folgendes geschrieben:Her damit, so lange sie nicht in FSK 18 fallen
ach mist :?
:D
Re: Witze-fred
Sonne - 31.01.2007, 14:03
Sassi, ich kenn dich halt
Re: Witze-fred
Saskia - 31.01.2007, 14:05
jaja.... Die Sassi halt
Gell, das denkste doch?
Re: Witze-fred
Sonne - 31.01.2007, 14:18
Näääähhääääää! Ich denke, dass die Sassi ne gaaaanz schlaue ist *hüstl*
Re: Witze-fred
Saskia - 31.01.2007, 14:20
Oh wie lieb :D
Re: Witze-fred
Sonne - 31.01.2007, 14:24
Bin ich doch immer
Re: Witze-fred
Sala - 31.01.2007, 14:27
Saskia hat folgendes geschrieben:Sonne hat folgendes geschrieben:Her damit, so lange sie nicht in FSK 18 fallen
ach mist :?
:D
DAS hab ich auch gedahct XDDD
*alle Salzsack und Backoffen witze streich und dann nix übrig hab*
und die mit dem Kinderschänder is sicher auch FSK18... XD
Re: Witze-fred
Sonne - 31.01.2007, 14:31
Ja eigentlich schon. Am Besten kel fragen, wenn se es erlaubt, dann isses ja ok. Aber ist ja auch ihr Forum. Nur ja nicht dass hier mal ne Kontrolle durch geführt wird
Re: Witze-fred
Sonne - 31.01.2007, 14:33
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
Re: Witze-fred
Saskia - 31.01.2007, 14:34
Den haben sie im GNR Forum auch schon gepostet
Re: Witze-fred
Sonne - 31.01.2007, 14:35
Scheiß auf FSK18. Der ist so genial
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
-------------------------
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"
Re: Witze-fred
Saskia - 31.01.2007, 14:38
Re: Witze-fred
Sonne - 31.01.2007, 14:43
Diese Witze liebe ich ja
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl. :lol01
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Adele, der steckts in der Kehle.
Re: Witze-fred
Saskia - 31.01.2007, 14:45
Sonne hat folgendes geschrieben:Diese Witze liebe ich ja
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl. :lol01
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Adele, der steckts in der Kehle.
Ich kann nicht mehr.
Ich liebe diese Witze. Ich wusste mal n paar, aber mir fallen sie grad net ein. :?
Re: Witze-fred
Sonne - 31.01.2007, 14:51
Hab noch ganz viele
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.
Alle Kinder nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der isst Zyankali.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
Alle Kinder hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell.
Re: Witze-fred
Sonne - 31.01.2007, 14:54
Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke".
Alle Kinder waren Wunschkinder, nur nicht Anne, die war eine Panne.
Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.
Alle Kinder rühren den Teig, nur nicht Annemirl, die klebt im Quirl.
Alle Kinder spielen mit dem Panzer, nur nicht Annette, die hängt in der Kette.
Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, nur nicht Antonia, die nimmt die Estonia.
Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft ne Katze.
Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Babette, die rennt vor einen Kadett.
Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.
Re: Witze-fred
Sonne - 31.01.2007, 14:59
Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt.
Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
Alle Kinder machen es im Bett, nur nicht Bertram, der muss am Herd ran.
Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, nur nicht Bill, der liegt aufm Grill.
Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
Alle Kinder kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille.
Alle Kinder spielen Wilhelm Tell, nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp.
Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.
Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Britt, die macht noch nen Schritt.
Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter.
Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, die verfehlt die Liane.
Alle Kinder spielen an der Grenze, nur nicht Christine, die tritt auf ne Miene.
Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.
Re: Witze-fred
Saskia - 31.01.2007, 15:05
Zitat:Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Britt, die macht noch nen Schritt.
Re: Witze-fred
Sonne - 31.01.2007, 15:12
Alle Kinder können reiten, nur nicht Conny, die fällt vom Pony.
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Crissy, der sitzt drinne.
Alle Kinder zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder.
Den sollteste mal Domi erzählen
Alle Kinder retten sich durchs Bullauge, nur nicht Dominik, der ist zu dick.
Alle Mädchen haben einen Busen, nur nicht Ellen, die hat Dellen.
Alle Kinder gehen schlafen, nur nicht Eugen, der geht zeugen.
Alle Fische wollen bumsen, nur nicht Flipper, der hat Tripper.
Alle Kinder packen die Katze am Kopf, nur nicht Franz, der nimmt sie am Schwanz.
Alle Kinder sehen die Lawine kommen, nur nicht Fred, der merkts zu spät.
Alle Kinder fliehen vor dem Gewitter, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
Alle Kinder essen Möhren, nur nicht Gabi, die isst Kohlrabi.
Alle Kinder sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.
Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunther, der ging unter.
Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, nur nicht Gunther, der schaut runter.
Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.
Alle Kinder sahen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht jetzt seinen Magen.
Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
Alle Kinder buddeln am Strand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder schauen in die Schlucht, nur nicht Hein, der fiel rein.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.
Alle Kinder spielen mit dem Holzbein, nur nicht Heinz, denn es ist seins.
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der ißt Mars.
Alle Kinder kamen zum Gipfel, außer Malte, der verschwand in der Spalte.
Alle Kinder müssen zum Frisör, nur nicht Matze, der hat ne' Glatze.
Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne.
Alle Kinder haben Grippe. Nur nicht Petra, die hat Lepra.
Alle Kinder springen über die tiefe Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt 'n Meter.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Rainer, der ist kleiner.
Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.
Alle Kinder waschen sich, außer Rainer, den wäscht keiner.
Alle Kinder gingen über die Brücke. Nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder angeln Haie, nur nicht Schröder, der ist Köder.
Alle Kinder sind in der Berghütte. Nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.
Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Alle Kinder Pinkeln in die Regenrinne, nur nicht Winne, der liegt drinne.
Alle Kinder springen von der Brücke auf den fahrenden Zug, nur nicht Peter, der sprang später.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Gunter - der liegt drunter!
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.
Re: Witze-fred
Saskia - 31.01.2007, 15:54
Hör auf, ich krieg Bauchschmerzen :lol01
Re: Witze-fred
Sonne - 31.01.2007, 15:59
Wirklich?
Re: Witze-fred
Saskia - 31.01.2007, 16:07
Ja. Und meine Kollegen gucken so dämlich :D
Re: Witze-fred
Sonne - 31.01.2007, 16:09
Dann lese ihnen die doch mal vor
Re: Witze-fred
Saskia - 31.01.2007, 16:11
Ne, lieber net. Die sind doch so dämlich.... :?
Re: Witze-fred
Sonne - 31.01.2007, 16:22
machste an karneval
Re: Witze-fred
Saskia - 31.01.2007, 16:26
Karneval? :shock: Ne, da darf ich die nicht mal ansprechen.... :?
Ah, aber der Markus bringt dann wieder Sekt mit. :D
Re: Witze-fred
Sonne - 31.01.2007, 16:35
Und Pfannkuchen gehören auch dazu
Re: Witze-fred
Saskia - 31.01.2007, 16:37
Pfannkuchen? Nö, bei uns gibts Berliner :D
Re: Witze-fred
Kippis666 - 31.01.2007, 16:58
naja, und bei uns sind es kreppel!! :D
Re: Witze-fred
Sonne - 31.01.2007, 17:14
Berliner sind Pfannkuchen.. Im Osten der Rebulik wird dat so genannt
Re: Witze-fred
Saskia - 01.02.2007, 08:09
Ja aber Pfannkuchen sind bei uns was anderes. :shock:
Re: Witze-fred
Sonne - 01.02.2007, 10:40
ich weiß. Pfannkuchen sind das, was bei uns Eierkuchen sind
Re: Witze-fred
Kippis666 - 01.02.2007, 10:50
ich sach mal so...deutsche sprache, schwere sprache.... :D
Re: Witze-fred
Saskia - 01.02.2007, 11:07
Allerdings :shock:
Da sollte man für jedes Bundesland einen eigenen Duden haben. :?
Re: Witze-fred
Kippis666 - 01.02.2007, 11:12
naja, eigentlich is es ja berlin, was so probleme macht... :D
bei uns heisst ja wenigstens pfannkuchen das gleiche und das mit dem berliner haette ich auch noch verstanden....
aber mit pfannkuchen auch berliner und berliner auh pfannkuchen...das weiss man ja net mehr wo hinten und wo vorne is... :?
Re: Witze-fred
Sonne - 01.02.2007, 11:15
Wieso ist Berlin dran schuld? Wwenn ich hier nen Berliner haben will sag ich Pfannkuchen und die wissen was gemeint ist. Und Eierkuchen sind halt die Teile, die inner Pfanne gemacht werden. Heißt halt so, weil sie aus Eiern bestehen. Ihr sagt ja in Bawü auch nicht Semmel oder Schrippe sondern Weckerl
Re: Witze-fred
Kippis666 - 01.02.2007, 11:16
naja, ne...eigentlich sagen wir hier in hessen broetchen dazu.....
war doch nur ein witz mit berlin....
aber wieso sind das eigentlich nur so backwaren und suessspeisen, die so unterschiedlich heissen???? :shock:
Re: Witze-fred
Sonne - 01.02.2007, 11:20
Es gibt auch noch andere Sachen. Zur Pfanne sagen wir in Thüringen zum Beispiel Tischel.
Re: Witze-fred
Kippis666 - 01.02.2007, 11:32
oh! echt??
is ja der hammer....hmmm...is schon krass.
Re: Witze-fred
Saskia - 01.02.2007, 11:51
Weckerl? :lol01
Wir sagen Wecken! Weckerl ist bayrisch! :6925
Re: Witze-fred
Sonne - 01.02.2007, 11:53
ja ja Sassi amch dich lustig. Ihr sagt Wecken? Also bei uns ist damit dann das Wecken aus dem Schlaf gemeint
Re: Witze-fred
Saskia - 01.02.2007, 12:05
ja, bei uns auch. :D Nach dem Wecken gibts ersmal n Frühstückswecken :D
(Nochmal ganz in Schwäbisch: noch´m Wecken geits erschtmol n Friehstieckswecken) :6925 Gott, ist die Sprache bescheuert! :D
Re: Witze-fred
Sonne - 01.02.2007, 12:33
Sulsch och mol mit meener Sproche los legen?
Re: Witze-fred
Saskia - 01.02.2007, 12:44
:6925 :6925 :6925 :6925 :6925 :6925 :6925
Re: Witze-fred
Kippis666 - 01.02.2007, 12:53
ei, wenn ihr da demit schonn anfange dud dann mach isch da doch gla a ma mit!! :D :D
kennt ihr des wort guzi oder dippche oder schlippche?
Re: Witze-fred
Sonne - 01.02.2007, 12:54
Nää kenne ich ni
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 15:12
Was heißt "schwanger" auf türkisch?
Achmet, ach lach net, ich hab mein Tach net.
Re: Witze-fred
Kippis666 - 14.02.2007, 15:13
den kannte ich schon....aber is trotzdem lustig..
oho, hier....wie nenn man nen türken, der am stock geht?
dreck am stecken
der is net von mir, der wurde mir vor vielen jahren so erzeahlt
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 15:15
:lol01 :6925
Re: Witze-fred
Kippis666 - 14.02.2007, 15:15
:danke:
Re: Witze-fred
Sonne - 14.02.2007, 15:41
Saskia hat folgendes geschrieben:Was heißt "schwanger" auf türkisch?
Achmet, ach lach net, ich hab mein Tach net.
:lol01
Re: Witze-fred
Mel - 14.02.2007, 16:04
nich sonderlich gut, aber naja! :D
Ein Holländer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug.
Der Holländer wirft unerwartet einen ganzen Käseleib aus dem Zug. Alle fragen erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
Einige Zeit später wirft der Franzose eine teure Flasche Wein aus dem Zug. Alle fragen wieder erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
Als der Deutsche einige Zeit später aufsteht ruft der Türke ängstlich: "Eh! Tu' jetzt nix falsches!"
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 16:05
Muahahahaha
Re: Witze-fred
Kippis666 - 14.02.2007, 16:10
Saskia hat folgendes geschrieben:Muahahahaha
da kann ich mich nur anschliessen!!! :neu :6925 :6925 :lol01 :sm_16
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 16:11
Kann es sein, dass wir Ausländerfeindlich sind? :oops:
Re: Witze-fred
Mel - 14.02.2007, 16:15
aaaach was,vielleicht en kleines bisschen! :D
Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 16:17
Ich hab Bauchschmerzen.
Der ist so geil
Re: Witze-fred
Kippis666 - 14.02.2007, 16:17
Saskia hat folgendes geschrieben:Kann es sein, dass wir Ausländerfeindlich sind? :oops:
nöööö!! aber is doch halt lustig.... :whis_trippelelch01_6343
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 16:18
Allerdings!
Ich such mal nach nem Italiener Witz :D
Re: Witze-fred
Kippis666 - 14.02.2007, 16:18
Mel hat folgendes geschrieben:aaaach was,vielleicht en kleines bisschen! :D
Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."
ja, ja die ösis...:neu
Re: Witze-fred
Kippis666 - 14.02.2007, 16:23
achtung!! jetzt kommt der brüller!!!
wieso heisst kanada kanada_
naja, weil der, der es entdeckt hat aus hessen war und dann als erstes ei, kana da...gesagt hat...
haha, so lustig ne?
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 16:24
:D :D :D
Ist zwar nimmer so aktuell, aber trotzdem:
Ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher rauben eine Bank aus. Am Ende teilt dann der Deutsche das Geld auf. "So, 1000 Mark für mich, 1000 Schillinge für dich und 1000 Lire für dich!"
So geht es weiter, bis das Geld alle ist. Meint der Italiener zum Österreicher: "Eins muss man den Deutschen ja lassen - korrekt sind Sie ja!"
Re: Witze-fred
Mel - 14.02.2007, 16:25
:neu
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 16:27
Ein amerikanischer, ein französischer und ein italienischer Pilot unterhalten sich. Die Frage kommt auf, was man machen würde, fielen Radar und Funk während eines Fluges aus. Meint der Amerikaner: "Ganz einfach, ich schaue aus dem Fenster, suche die Freiheitsstatue - New York!" Der Franzose: "Ich sehe auch aus dem Fenster, suche den Eiffelturm - Paris!" Sagt der Italiener: "Ich mache das viel einfacher: Arm raus, Arm rein, Armbanduhr weg? - Napoli!“
Re: Witze-fred
Mel - 14.02.2007, 16:29
achtung, noch son knaller....harharhar...
Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!
Re: Witze-fred
Mel - 14.02.2007, 16:29
Saskia hat folgendes geschrieben:Ein amerikanischer, ein französischer und ein italienischer Pilot unterhalten sich. Die Frage kommt auf, was man machen würde, fielen Radar und Funk während eines Fluges aus. Meint der Amerikaner: "Ganz einfach, ich schaue aus dem Fenster, suche die Freiheitsstatue - New York!" Der Franzose: "Ich sehe auch aus dem Fenster, suche den Eiffelturm - Paris!" Sagt der Italiener: "Ich mache das viel einfacher: Arm raus, Arm rein, Armbanduhr weg? - Napoli!“
:lol01
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 16:30
Mel hat folgendes geschrieben:achtung, noch son knaller....harharhar...
Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!
:6925
Ein Deutscher fragt einen Türken: Wo jeeht'sn hier nach Aldi?
Der Türke: zu Aldi !
Der Deutsche: Wat'n schon zu ?
Re: Witze-fred
Kippis666 - 14.02.2007, 16:33
Mel hat folgendes geschrieben:achtung, noch son knaller....harharhar...
Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!
:lol01 :neu
ich krieg kei luft mehr!!! waaahahahaha
Re: Witze-fred
Mel - 14.02.2007, 16:33
:neu
Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und einem Rathaus?
Am Eiffelturm sitzen die Nieten außen.
Re: Witze-fred
Kippis666 - 14.02.2007, 16:37
höhö
Re: Witze-fred
Mel - 14.02.2007, 16:37
hier noch ein paar ossi-witze:
Warum streuen Ostfriesen Pfeffer auf ihren Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird.
Warum haben Ostfriesen Stacheldraht um Ihre Badewanne?
Damit sie nicht zu weit rausschwimmen
Was macht ein ostfriese, wenn er ein Loch im Boot hat?
Er bohrt ein zweites, damit das Wasser ablaufen kann!
Was ist die Dienstwaffe der Ostfriesischen Polizei?
Die Schere, Damit sie den Dieben den Weg Abschneiden können.
Zwei Ostfriesen unterhalten sich:,,Kennst du schon das neue Autokino?"Sagt der 2.:,,Ja!Zwei gute Freunde von mir,die sind da drin erfroren!"Der 1.:,,Wie das denn?" Der 2.:,,Sie wollten den Film-im Winter geschlossen-sehen!"
Wieviele Ostfriesen braucht man für eine Schiffstaufe?
Genau 1001,einer hält die Flasche und 1000 werfen das Schiff dagegen.
Wieso lassen Ostfriesen über NAcht das Gartentor offen?
Damit die Blumen frische Luft bekommen
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 16:38
Meeeeel! Der ist grandios!
:lol01
Ich ersticke! :lol01
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 16:39
Mel hat folgendes geschrieben:Wieviele Ostfriesen braucht man für eine Schiffstaufe?
Genau 1001,einer hält die Flasche und 1000 werfen das Schiff dagegen.
:6925 :6925 :6925 :6925 :6925 :6925 :6925 :6925
Re: Witze-fred
Kippis666 - 14.02.2007, 16:43
Saskia hat folgendes geschrieben:Mel hat folgendes geschrieben:Wieviele Ostfriesen braucht man für eine Schiffstaufe?
Genau 1001,einer hält die Flasche und 1000 werfen das Schiff dagegen.
:6925 :6925 :6925 :6925 :6925 :6925 :6925 :6925
:neu :neu :neu :neu :neu :neu
boah, mir laufen schon die traenen..
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 16:43
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
Re: Witze-fred
Mel - 14.02.2007, 16:45
:D muhahaha
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 16:47
Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
---------------------------------------------------------------------------
Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 16:51
Ich liebe Beamtenwitze
Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein
Beamter zur Arbeit...
Was ist die kostbarste
Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.
Wie sagt man, wenn ein
Beamter beerdigt wird? Er wird umgebettet.
Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich
zuerst bewegt, hat verloren...
Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte
und ein Ventilator!
Wie ist eigentlich
die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go...
Warum sind für Beamte Papiertaschentücher
verboten? Weil Tempo drauf steht...
Re: Witze-fred
Kippis666 - 14.02.2007, 17:08
hahaha....sau geil...
aber so kann man das auch net immer sagen...
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 17:09
Ach nee? Wie denn dann? :shock:
Re: Witze-fred
Kippis666 - 14.02.2007, 17:10
naja, es gibt auch beamten, die arbeiten....wie zb mein papa...gut is in pension, aber trotzdem :D
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 17:11
Kippis666 hat folgendes geschrieben:naja, es gibt auch beamten, die arbeiten....wie zb mein papa...gut is in pension, aber trotzdem :D
Der war gut :6925
Re: Witze-fred
Kippis666 - 14.02.2007, 17:13
aber der kann nichts dafuer, wenn ihn jemand umfaehrt und er jetzt berufsunfaehig is :( :D
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 17:13
oh :oops: :oops: :oops:
Re: Witze-fred
Kippis666 - 14.02.2007, 17:14
macht doch nichts hab es ja so dargestellt als waers nur ein scherz...
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 17:16
Ist mir trotzdem peinlich. :oops:
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 17:16
alle Kinder laufen über die strasse, ausser rolf , der klebt am golf...
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 17:19
Die neue Lehrerin will sich in der Klasse beliebt machen und outet sich als Hip-Hopperin. Sie fragt: "Wer ist noch Hip-Hopper?" Alle Kinder melden sich, bis auf eines. "Wieso du nicht?" Die Kleine:"Naja, meine Eltern kommen aus Wacken und sind Metller, deshalb bin ich auch Metller!" Die Lehrerin:"Aber du musst doch nicht alles nachmachen, was deine Eltern machen, stell dir vor deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Dealer!" Antwort:"Ja, dann wär ich wohl auch Hip-Hopper!"
Alle fangen den weißen Hai. Außer Schröder, der ist der Köder.
Re: Witze-fred
Sonne - 14.02.2007, 17:20
Saskia hat folgendes geschrieben:alle Kinder laufen über die strasse, ausser rolf , der klebt am golf...
Mein Papa heißt Rolf! :?
Bitte mehr davon
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 17:22
Sonne hat folgendes geschrieben:Saskia hat folgendes geschrieben:alle Kinder laufen über die strasse, ausser rolf , der klebt am golf...
Mein Papa heißt Rolf! :?
Bitte mehr davon
Ouh mann :roll: :oops:
Guck mal eins übr dir. Da ist noch einer
Re: Witze-fred
Sonne - 14.02.2007, 17:22
Den ahb ich gerade gesehen!
Hab den Witz gleich mal meinem Dad per SMS zu kommen lassen! :lol01
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 17:25
Echt? :D
Gibts auch was mit Günter?
Edit: Naja fast
alle kinder spielen auf dem stein
nur gunter liegt drunter
Re: Witze-fred
Sonne - 14.02.2007, 17:29
Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Scheiße ist der geil
Re: Witze-fred
Sonne - 14.02.2007, 17:29
Ich liebe diese Witze!
Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde - die schaukelt im Winde.
Re: Witze-fred
Sonne - 14.02.2007, 17:31
Alle Kinder gehen über die Wiese, nur die Hildegard klebt am Stacheldraht
Alle Kinder mampfen Eis, nur nicht Marlene, der fehlen die Zähne.
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 17:35
:lol01 :lol01 :lol01 :lol01
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 17:37
Eine Blondine beschloss ihre Haare schwarz zu färben, da sie die blöden Blondinenwitze nicht mehr ertragen konnte.
Eines Tages fährt sie an einem Bauernhof vorbei und sieht den Bauer inmitten von hunderten Schafen. Sie hält an und fragt ihn:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben,
schenken Sie mir dann eins?"
Okay, sagt der Bauer,"das schaffen sie eh nie."
"Zweihundertvierzehn Schafe"
"Wahnsinn", sagt der Bauer,"stimmt genau.
Suchen Sie sich eins raus."
Als die Frau den Gewinn auf den Rücksitz verstaut, sagt der Bauer:
"Und wenn ich errate, welche Haarfarbe Sie früher hatten, kann ich dann meinen Hund zurückhaben?"
Re: Witze-fred
Sonne - 14.02.2007, 17:37
hast du noch welche
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 17:41
Ne, muss auch warten, bis wieder nachschub kommt. :D
Re: Witze-fred
Sonne - 14.02.2007, 17:43
:shock: Alle Kinder scheissen über die Mauer, ausser Gunther der steht drunter. :D
Alle Kinder haben ein Handy, nur nicht der Max der hat ein Fax!!!
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 17:43
:6925
Edit: Max :whis_trippelelch01_6343 :wub
Re: Witze-fred
Sonne - 14.02.2007, 17:45
Alle boarden über die Piste, nur René steckt im Schnee
Re: Witze-fred
Saskia - 14.02.2007, 17:46
Mein Brüderchen heißt René :lol01
würde sogar zu ihm passen
Re: Witze-fred
Sonne - 14.02.2007, 17:46
noch was
Alle Kinder gehen über das Eis. Nur nicht Vera, die ist schwerer.
Alle Kinder laufen über die Wiese, nur Biene tritt auf die Mine!
Re: Witze-fred
Saskia - 20.02.2007, 12:24
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
Re: Witze-fred
Kippis666 - 21.02.2007, 16:36
Saskia hat folgendes geschrieben:Eine Blondine beschloss ihre Haare schwarz zu färben, da sie die blöden Blondinenwitze nicht mehr ertragen konnte.
Eines Tages fährt sie an einem Bauernhof vorbei und sieht den Bauer inmitten von hunderten Schafen. Sie hält an und fragt ihn:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben,
schenken Sie mir dann eins?"
Okay, sagt der Bauer,"das schaffen sie eh nie."
"Zweihundertvierzehn Schafe"
"Wahnsinn", sagt der Bauer,"stimmt genau.
Suchen Sie sich eins raus."
Als die Frau den Gewinn auf den Rücksitz verstaut, sagt der Bauer:
"Und wenn ich errate, welche Haarfarbe Sie früher hatten, kann ich dann meinen Hund zurückhaben?"
:neu
sehr geil....bleod, bloed, bloed
Re: Witze-fred
Sonne - 15.03.2007, 16:42
:lol01
Ein Vater möchte seinem 8-jahrigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater
beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nur, wennde de Muddi nuscht soochst"!!!
__________________
Re: Witze-fred
Kippis666 - 15.03.2007, 16:46
:6925 :whis_trippelelch01_6343 :neu
oh, mann :6925
Re: Witze-fred
Sonne - 15.03.2007, 16:46
Sächsischer Lehrer: “Alle Fragewörter beginnen mit einem W!”
Schüler: “Nu?”
jaja das nu
Die Mutter steht vor der Wiege und fragt ihren Mann:
“Soll’ch dähm Gleen mal was vorsing, dasser schläfd?”
“Ware mal, Hildegard, versuchs erschdema im Guudn.”
Was war das meistbenutzte Wort an der deutsch-deutschen Grenze?
"Gänsefleisch": Genn' se vleisch mal 'n Gofferraum offmachn?
Re: Witze-fred
Kippis666 - 15.03.2007, 16:54
:neu ja, ja zu geil diese sprachen.... :D
ich schick dir morgen mal bissi was per mail...weil das email system hier will grad nimmer....
ausserdem geh ich jetzte mal heim....
bis morgen dann :41545
Re: Witze-fred
Sonne - 15.03.2007, 16:58
Hoppelt eine Häschen durch den Wald. Begegnet es einem zotteligen Hund.
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund." Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli.
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier.
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Neee, du, das kannst du mir nicht erzählen"
Ein Schwabe und ein Sachse treffen sich in Paris unter dem Eiffelturm.
Sagt der Schwab': "Des is schi'a u'glaubli, de'ra is' as Gusch-Eise g'baut!"
Der Sachse: "Guh-Scheisse? Dos das häld!"
Re: Witze-fred
Saskia - 15.03.2007, 18:56
Sonne hat folgendes geschrieben::lol01
Ein Vater möchte seinem 8-jahrigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater
beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nur, wennde de Muddi nuscht soochst"!!!
__________________
:6925 :6925 :6925 :lol01
Re: Witze-fred
Sonne - 15.03.2007, 19:00
Ja, der ist echt zu geil
Re: Witze-fred
Saskia - 15.03.2007, 19:02
Das hab ich jetzt auch gebraucht, nach diesem scheiß Tag :6925
Re: Witze-fred
Sonne - 15.03.2007, 19:06
Och, ich würde dich jetzt gern mal in den Arm nehmen. Aber nein, du wohnst ja am Popo der Welt!
Re: Witze-fred
Saskia - 15.03.2007, 19:08
ne, ich wohne net am Popo. :D
Aber ich würde mich trotzdem gerne von dir drücken lassen.
Re: Witze-fred
Sonne - 15.03.2007, 19:09
na dann sei mal gedrückt. Ach ja, du hast die Fragen gar ni bei myspace beantwortet :(
Re: Witze-fred
Saskia - 15.03.2007, 19:12
Welche Ffragen? :shock:
Re: Witze-fred
Sonne - 15.03.2007, 19:13
Would you?
Re: Witze-fred
Saskia - 15.03.2007, 19:17
hast ne mail :D
Re: Witze-fred
Sonne - 15.03.2007, 19:19
Ahhhhhh toll
Re: Witze-fred
Terrorkrümel - 15.03.2007, 21:43
kenn auch welche *gg*
Kenn ihr den:
Rollt n Ball um die Ecke und fällt um (okay Ant(t)i Witze sind blöd)
Ich kenn immer nur so gemeine Witze...
Okay mal n Schwulen witz:
Sitzen drei Schwule inna Bade wanne, einer bubst, wer wars??
Re: Witze-fred
Sonne - 15.03.2007, 21:45
Weiter und bitte die Auflösung :D
Re: Witze-fred
Terrorkrümel - 15.03.2007, 21:47
der letzte und warum??
Re: Witze-fred
Sonne - 15.03.2007, 21:54
Weil Schwule nicht pubsen? ick wees es ni
Re: Witze-fred
Terrorkrümel - 15.03.2007, 22:02
hehe also drei schwule inna badewanne, was die da wohl so machen also zu dritt halt und einer bleibt übrig der nix im hintern hat und der pubst dann halt...
Re: Witze-fred
Kippis666 - 16.03.2007, 11:46
hier mal ne ganze reihe witze....
Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!!"
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
Er: "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der
dicken, groben!"
Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule"
Die e-mail Adresse des Papstes: urbi@orbi
Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, der glaubt auch,
dass Zitronenfalter Zitronen falten.
Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Tunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.
Sagt das Schaf: "Mäh".
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"
Und noch ein paar tolle "Sprüche" aus "Kinder-Aufsätzen" !
- extremitäten sind das, was am menschen drann hängt.
- wenn man pupst, gähnt der popo
-mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum
festhalten haben.
- wenn die babys noch ganz klein sind, haben die mamis sie im bauch; da
können sie nicht geklaut werden.
- meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
- ich heirate später mal die mami, eine fremde frau will ich nicht.
- regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten schwanz haben.
- meine mama kauft nur von freilaufenden bauern.
- im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert.
- zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse, enten,
vögel und indianer
- man soll bei offenem fenster schlafen weil atmen so gesund ist.
- ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten.
- einmal war ich so krank, da hatte ich 40kilo fieber
- beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen -am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost
- mineralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
- immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren, nicht als sklave!
- die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht.
- müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt?
- meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das
runtergeschluckt hat.
- mit müttern schimpft man nicht; die sind nämlich nützlich!
- wenn wir den papa nicht hätten müssten wir alle essensreste wegschmeißen.
- das trojanische pferd war nur außen ein pferd. innen war es ein wohnmobil.
- die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds.
- wenn ein mann kinder hat, hat er auch die frau am hals.
- wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf.
(was ne süße vorstellung)
- heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den
computer haben.
- am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und vater beim stillen abwechseln.
- auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das
schamgefühl verletzt.
- von papa hab ich mich abgesohnt, der schimpft immer mit mir.
- für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen jemandenzum putzen
- meine oma hat noch dinosaurier gekannt
- hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen
unterscheiden.
- der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans kreuz genagelt.
- bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen. alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun!
- omas geben keine milch mehr.
- oma ist der kostbarste teil der familie. die hat schon altertumswert.
- ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu.
- eine halbinsel ist eine insel die noch nicht ganz fertig ist.
- im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen.
- die jahre in denen der februar 29 tage hat, nennt man die wechseljahre.
- oma ist so dick, weil sie so voller liebe steckt. (find ich auch sehr
süß)
- ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof gepflanzt.
- wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas.
- ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer tampons.
- ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus.
- der papi streut die samen und die mami legt ein ei. so entstehen die babys.
- als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert.
- mein opa is am kopf barfuß.
- wenn ein arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.
- man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
- auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätten die ja gar nicht genug platz!
- mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa.
- wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig.
- je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne.
- je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
- schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich
wenigstens mal unterhalten.
- das schönste am winter ist das schneeballschlachten!
- luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.
- auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber mami hat uns
verboten es mit nach hause zu nehmen.
- die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert.
- mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose.
Re: Witze-fred
Sonne - 16.03.2007, 22:11
Ahhhh die sind geil :lol01
Re: Witze-fred
Kippis666 - 19.03.2007, 10:32
ja, ja :neu
Re: Witze-fred
Kippis666 - 20.03.2007, 12:02
Kommunikation ist alles
Großer Aufruhr im Wald: Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer noch auf der Liste steht, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste steht.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"
Re: Witze-fred
Keller.Kind - 20.03.2007, 14:45
:lol01
Re: Witze-fred
Kippis666 - 20.03.2007, 14:48
ja, ja so einfach kann es manchmal sein
Re: Witze-fred
Keller.Kind - 20.03.2007, 14:48
*lol*
Re: Witze-fred
Terrorkrümel - 20.03.2007, 16:52
Kann man hier auch so witzige Texte die n bissi länger sind posten?? Hätte da n paar^^
Re: Witze-fred
Keller.Kind - 20.03.2007, 16:53
klar, mach einfach :D
Re: Witze-fred
Terrorkrümel - 20.03.2007, 16:56
Super, dann muss ich die Teile erst ma suchen gehen *lach* *super Nina... das haste jetzt wieder klasse geplant* :neu
Re: Witze-fred
Keller.Kind - 20.03.2007, 16:57
:lol
Re: Witze-fred
Terrorkrümel - 20.03.2007, 17:00
Jaja.... aber IRGENDWO hab ich die blöden Dinger doch... *festplatte durchwühl* :pc4
Re: Witze-fred
Sonne - 20.03.2007, 17:17
Kippis666 hat folgendes geschrieben:Kommunikation ist alles
Großer Aufruhr im Wald: Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer noch auf der Liste steht, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste steht.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"
Ahhh wie geil! :lol01
Re: Witze-fred
Terrorkrümel - 26.03.2007, 18:12
Hab die witzigen Texte wieder gefunden^^ Fang einfach mal mit einem an:
Wusstest Du....
- dass es unmöglich ist seinen eigenen Ellbogen zu lecken?
- dass du dir, wenn du zu fest niest, eine Rippe brechen kannst?
- dass dir, wenn du versuchtest das Niesen zu unterdrücken, ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
- dass dir, wenn du versuchtest, während des Niesens die Augen offen zu halten, selbige heraus gedrückt werden können?
- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
- dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
- dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
- dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
- dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
- dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
- dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
- dass Urin unter dem Schwarzlicht leuchtet?
- dass Zungenabdrücke genau wie Fingerabdrücke einmalig sind?
- dass über 75% aller Menschen (ich auch), die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht!
- Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
- Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinen nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
- Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muß immer noch an das Schwein denken)
- Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Entsetzlich, grausam, pfui)
- Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
- Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das mußte mal gesagt werden, interessant)
- Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können......(Ist wohl auch besser so)
- Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
- Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Männer, bei denen ist das nicht anders)
- Seesterne haben kein Gehirn.(Auch solche Typen kenne ich)
- Polarbären sind Linkshänder.(Na und??)
- Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Re: Witze-fred
Sonne - 26.03.2007, 18:33
Wer hat den die Kommies dazu geschrieben?
Re: Witze-fred
Terrorkrümel - 26.03.2007, 20:56
Keinen Plan... das stand schon so im Internet...! (wahrscheinlich n Mann *hüstel*)
Re: Witze-fred
Saskia - 28.03.2007, 12:49
Sonne hat folgendes geschrieben:Kippis666 hat folgendes geschrieben:Kommunikation ist alles
Großer Aufruhr im Wald: Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer noch auf der Liste steht, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste steht.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"
Ahhh wie geil! :lol01
:lol01 :lol01 :lol01 :lol01
Re: Witze-fred
Saskia - 28.03.2007, 12:51
Terrorkrümel hat folgendes geschrieben:
Wusstest Du....
- Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
:shock: Aha! Hehe 8)
Re: Witze-fred
Sonne - 28.03.2007, 13:11
Sassi, du willst das jetzt nicht ausprobieren>? Zu zumuten wäre es dir ja
Re: Witze-fred
Saskia - 28.03.2007, 13:15
Och
Edit: Bevor ihr des mit dem Ellenbogen auch versucht: Es geht tatsächlich net. :shock:
Edit 2:
Ist zwar kein Witz, aber trotzdem zum todlachen...
Englisch für Anfänger: (for beginners) Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an? Und nun das Ganze in englischer Sprache! Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch? Englisch für Fortgeschrittene: (english for runaways) Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an? das Ganze wieder in englischer Sprache! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? Englisch im Endstadium: (at the end) Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an? ...das ganze in Englisch: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch
Re: Witze-fred
Sonne - 28.03.2007, 16:59
:lol01
Re: Witze-fred
Keller.Kind - 28.03.2007, 17:19
oh mein gott, da kriegt man ja vom lesen schon nen knoten inner zunge :shock:
Re: Witze-fred
Sonne - 28.03.2007, 17:24
Versuch dat mal laut auszusprechen
Re: Witze-fred
Keller.Kind - 28.03.2007, 19:22
:shock: neee, lieber net ... das könnt tote geben :lol01
Re: Witze-fred
Terrorkrümel - 28.03.2007, 19:41
Ja das mit dem Ellebogen habsch auch ausprobiert^^ Sind schon n paar lustige sachen dabei!
++++++++++++++
SÄTZE DIE TATSÄCHLICH SO VOR GERICHT GEFALLEN SIND:
Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F= befragender Anwalt
A= Angeklagter
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.(wo er recht hat hat er recht)
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? (Idiot ...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.(???)
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan. (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist)
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau? > > (naja...in südlichen Ländern soll es ja sowas geben ...)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule > bist Du gegangen?
A: Mündlich.(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.(schonmal nicht schlecht)F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn > autopsiere. das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn > autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als > Anwalt praktizierte. (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
+++++++++++++++++
das letzte ist saugeil, wie kann man nur so selten dämlich sein??^^
Re: Witze-fred
Saskia - 28.03.2007, 20:05
:lol01 :lol01
Wie kann man nur so dämlich sein? :6925
Re: Witze-fred
Terrorkrümel - 28.03.2007, 20:11
Aber der Pathologe war ja wohl geil, ich glaub wenn man mich so blöd gefragt hätte, hätt ich das auch gesagt.. na ja. die amis halt!
Re: Witze-fred
Saskia - 28.03.2007, 20:15
Und das erste auch. :D
Re: Witze-fred
Saskia - 02.04.2007, 12:56
Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die
Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert
ihm seinen Fall.
Da meint der Verkäufer:
“Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando
“Gott sei Dank” läuft es los, bei “Amen” bleibt es wieder stehn.”
Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt:
“Gott sei Dank.” Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über
die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu
gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen,
er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter Verzweifellung
fängt er an zu beten: “Vater unser im Himmel, …
… Dein Wille geschehe - Amen.”
Das Pferd hält beim “Amen” an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der
Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:
“Gott sei Dank.”
Re: Witze-fred
Sonne - 02.04.2007, 12:58
:lol01
Re: Witze-fred
Saskia - 09.04.2007, 11:20
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Re: Witze-fred
Sonne - 09.04.2007, 11:23
:lol01 ich kann nimmer!
Re: Witze-fred
Saskia - 09.04.2007, 11:42
ich find den so genial :lol01
Re: Witze-fred
Sonne - 09.04.2007, 13:03
Ohhh jaaaaa
Re: Witze-fred
Sonne - 09.04.2007, 17:50
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
:lol01
Re: Witze-fred
Sonne - 09.04.2007, 17:51
Der ist noch besser
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
Re: Witze-fred
Dixi - 09.04.2007, 17:52
haha, wie geil xD
ich lieb Schwulenwitze =D
ich müsst auch wo welche haben *kram*
Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank. Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen." Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 DM Schein hin und rennt weg. Am nächsten Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Mark gefunden." Er rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine Flasche Braunen Schnaps." Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt betrunken auf der Bank und schläft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt sich: "Oh, der da liegt, der ist aber süß." Er springt auf ihn drauf und macht´s mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 DM hin und rennt weg. Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich: "Juhu!! Wieder 10 Mark gefunden." Er geht wieder in den Laden, kauft sich ´ne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schläft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht die 10 Mark vor sich liegen. Natürlich freut er sich darüber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen. Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte." Sie schaut ihn verdutzt an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute keinen Braunen?" "Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute ´ne Flasche Klaren. Von Braunen tut mir immer so das Arschloch weh."
Re: Witze-fred
Sonne - 09.04.2007, 17:54
:lol01
Hier ich bombadier dir zu
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Re: Witze-fred
Sonne - 09.04.2007, 17:56
Nach langen überlegen ist mir das Licht aufgegangen:
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
Re: Witze-fred
Sonne - 09.04.2007, 17:59
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
Papa zu Fritz: "Der Storch hat Dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
Also Papi, Du bist verheitatet und vögelst trotzdem einen Storch?!?"
Trockenpflaume mit drei
Buchstaben? ---- OMA -----
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
Re: Witze-fred
Sonne - 09.04.2007, 18:03
Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"
Re: Witze-fred
Dixi - 09.04.2007, 18:05
lool *gg*
Re: Witze-fred
Saskia - 09.04.2007, 18:10
:lol01 :lol01 :lol01
Re: Witze-fred
Sonne - 09.04.2007, 18:11
Ich such mal weiter
Re: Witze-fred
Sonne - 09.04.2007, 18:13
Drei junge Pioniere sind in Berlin unterwegs, als sie in der Spree einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, daß der Gerettete Erich Honecker ist. Honi ist glücklich darüber, daß er nicht ertrunken ist und erklärte den Jungen, daß er ihnen je einen Wunsch erfüllen wird. Der erste Knabe sagt:
"Ich wünsche mir ein Fahrrad. Meine Eltern wollen mir schon lange eines schenken, aber es gibt keine zu kaufen und Beziehungen haben wir nicht."
Erich antwortet: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre und bringt Dir ein Diamant - Fahrrad vorbei, mit 5 Gang-Schaltung !"
Der zweite Junge sagt: "Ich hätte so gerne einen Computer, aber es gibt ja keine zu kaufen."
Erich wieder: "OK, morgen geht einer meiner Sekretäre mit Dir in den Intershop und kauft Dir einen C64 ."
Der dritte Junge sagte: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis."
"Moment, du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken," entgegnete Erich.
"Ja", antwortet der Knabe, "aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich Sie aus dem Wasser gefischt habe, bringt er mich um."
Ein DDR-Bürger geht spät in der Nacht durch Ostberlin und ruft lauten Halses immer wieder: "Scheißstaat, Scheißregierung!"
Plötzlich taucht ein Stasi-Offizier auf und verhaftet ihn. Der Mann will den Grund dafür wissen, der von der Stasi erinnert ihn an seine lautstarken Äußerungen. Der Mann verteidigt sich und sagt:
"Ich habe ja gar nicht gesagt, welchen Scheißstaat und welche Scheißregierung ich meine."
Der Stasioffizier denkt kurz nach und läßt den Mann gehen. Dieser verschwindet, wird aber zwei Minuten später von dem Stasioffizier wieder eingeholt und erneut verhaftet.
Darauf der Mann: "Wieso dieses?"
Entgegnet der Stasimensch: "Es gibt ja nur einen Scheißstaat und eine Scheißregierung..."
Re: Witze-fred
Dixi - 09.04.2007, 18:16
:sm_09
Re: Witze-fred
Sonne - 09.04.2007, 18:18
Ein Motorradfahrer fährt auf einen laufenden Mähdrescher. Ein schwäbischer Polizist soll den Unfall aufnehmen.
"Jo Heilixblechle, wie mach I denn so ebbes? Na I schreib erschtemool auf, wos da so ummenand liegt:
Ein halber rechter Arm...auf der Straße.
Eine Milz...auf der Straße.
Drei Meter Dünndarm...auf der Straße.
Kopf auf dem Trottwar...nein, das ist falsch geschrieben. Kopf auf dem Trodwar...schon wieder falsch!"
Er gibt dem Kopf einen wütenden Tritt:
"Heilandssacknochamool!!! Kopf auf der Straße!!!!"
Re: Witze-fred
Dixi - 09.04.2007, 18:20
gott wie geil xD
Re: Witze-fred
Sonne - 09.04.2007, 18:20
Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Strand vorbei. Ein Kanibale preist menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kanibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn ißt, wird das eigene Hirn leistungsfähiger!"
Der Schwabe interessiert sich dafür und liest das Verkaufsschild an der Kühltheke:
- Badenerhirn 100 Dollar je Pfund
- Bayernhirn 300 Dollar je Pfund
- Schwabenhirn 400 Dollar je Pfund
Der Schwabe wird ganz stolz, daß ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erzielt und will wissen, warum das so ist. Also erklärt der Kanibale: "Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben erlegen müssen, um ein Pfund zusammenzukriegen."
Re: Witze-fred
Sonne - 09.04.2007, 18:22
Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen sie, können sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?" Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines."
Weshalb trinken Schwaben die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben? Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"
Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul."
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist.
Ein Schotte beim Friseur: "Was kostet einmal Haare schneiden?" "Sechs Schillinge." "Und Rasieren?" "Drei Schillinge!" "Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel."
Wann sagt ein Chinese "Guten Tag"? Wenn er deutsch spricht.
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem."
Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre." "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind."
Eines Nachts im alten englischen Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier." "Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher wo hier die Toiletten sind."
Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam."
Ein Finne und Schwede sitzen abends zusammen in der Bar. Nach vier Stunden hebt der Finne sein Glas: "Skol!" Darauf der Schwede: "Wollen wir hier trinken oder reden?" :lol01
Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskeys, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?"
Re: Witze-fred
Dixi - 09.04.2007, 18:26
jetz tut mer mei bauch weh xD
Re: Witze-fred
Sonne - 09.04.2007, 18:27
der mit dem Schweden und Ginnen ist so geil :lol01
Re: Witze-fred
Dixi - 09.04.2007, 18:27
jaaaaa xD
Re: Witze-fred
Sonne - 09.04.2007, 18:30
hab noch einen gefunden, läßrt sich aber ni kopieren
Re: Witze-fred
Dixi - 09.04.2007, 18:34
Screenshot *gg*
Re: Witze-fred
Sonne - 09.04.2007, 18:34
Der kleiner Fritzi geht in den Spielzeugladen und schaut sich ganz verträumt die Pumuckel im oberen Regal an.
Fragt die Verkäuferin:
"Soll ich dir einen runterholen??"
Worauf Fritzi sagt:
"Ja gerne, aber zuerst geben sie mir bitte einen Pumuckel!!"
Re: Witze-fred
Sonne - 09.04.2007, 18:35
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz
"Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergarten`s als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......
Re: Witze-fred
Dixi - 09.04.2007, 18:42
da braucht man aber viele Mitglieder xD
aber geile sache *lol*
Re: Witze-fred
Saskia - 09.04.2007, 21:11
:lol01 das stimmt aber :6925
Re: Witze-fred
Dixi - 12.04.2007, 20:07
"Zwei Kannibalen grillen einen Polen am Spieß. Sagt der eine: "Dreh nicht so schnell, sonst wird er nicht knusprig!"
"Geht nicht. Wenn ich langsamer drehe, klaut er die Holzkohle!"
Re: Witze-fred
Saskia - 13.04.2007, 09:00
:lol01 :lol01 :lol01 :lol01 :lol01
Ich liebe Polen-Witze :lol01
Re: Witze-fred
Sonne - 13.04.2007, 09:45
Dixi hat folgendes geschrieben:"Zwei Kannibalen grillen einen Polen am Spieß. Sagt der eine: "Dreh nicht so schnell, sonst wird er nicht knusprig!"
"Geht nicht. Wenn ich langsamer drehe, klaut er die Holzkohle!"
Ahhh der ist geil
Re: Witze-fred
Saskia - 19.04.2007, 12:27
Mir ist heute morgen was passiert. Ich war beim Bäcker etwa 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub? Ich war NUR gerade beim Bäcker!' Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal, ich war ja zu Fuß!
Re: Witze-fred
Sonne - 19.04.2007, 13:45
:lol01 wie geil
Re: Witze-fred
Sonne - 20.04.2007, 14:35
Zwei ältere Damen gehenzusammen zum Klassikkonzert. Sagt die eine: " Heute ist aber eine schlechte Akustik." Sagt die Andere: " Stimmt, ich rieche es jetzt auch."
Re: Witze-fred
Saskia - 20.04.2007, 19:57
:lol01
Re: Witze-fred
Mel - 22.04.2007, 18:12
Saskia hat folgendes geschrieben:Mir ist heute morgen was passiert. Ich war beim Bäcker etwa 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub? Ich war NUR gerade beim Bäcker!' Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal, ich war ja zu Fuß!
:6925
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