herr freese

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  • Alle Beiträge und Antworten zu "herr freese"

    Re: herr freese

    Pasia - 24.01.2007, 15:06

    herr freese
    also wir ham ja vorhin über altan geredet (wir sind ja so gemein) und naja ich hab die bilder mal rausgesucht von altan mit führerschein ^^
    ich stelle gerade fest das bild is zu groß wenn ihr das haben wollt dann schreibt mich msn an



    Re: herr freese

    dom - 24.01.2007, 16:15


    imageshack.us hochladen und gut ist :P



    Re: herr freese

    Don Rafael - 24.01.2007, 16:27


    Oh ja, unbedingt brauche ich Material von Altan hehe



    Re: herr freese

    da_rob - 24.01.2007, 19:09


    :D ja posten posten posten



    Re: herr freese

    Pasia - 25.01.2007, 15:58


    ja jungs das bild hat 2,1 mb und die spinner da wollen nur bis 1,5 hochladen! dAS das ding und ich bin zu unmotiviert das kleiner zu machen
    deshalb saugts euch doch einfach selber (diese stelle musste leider zenisert werden) ziehts euch rein ;)



    Re: herr freese

    Don Rafael - 25.01.2007, 16:32


    OmG Altan, ....



    Re: herr freese

    dom - 25.01.2007, 18:37


    Stell dir vor, du bist ein 18-jähriger Junge an einer deutschen Schule. Du hast ein paar gute Freunde, spielst gern Fußball, hörst gerne Musik und stehst auf Angelina Jolies Mördertitten. Leider hast du selbst mit Möpsen noch wenig Erfahrung, du hast nur einmal von hinten rangelangt, als Tina, die geilste Sau aus deiner Klasse, auf einer Geburtstagsparty gekotzt hat, und selbst sie war noch nicht betrunken genug, um dich gewähren zu lassen. Tina hat dabei nicht nur deinen Stolz, sondern auch deine Familienjuwelen verletzt, dein Ruf ist jetzt auf dem Nullpunkt und (indirekten) Kontakt mit Mädchen hast du nur, wenn du die Schmutzwäsche der Familie wäschst. Und das ist nicht einmal ungefährlich, einmal hat ein brauner Streifen auf deiner Nase dich fast verraten.

    Du willst gleichziehen mit Kalle, dem Angeber, der schon die enge Klitoris seiner Freundin penetriert haben will, nachdem sie ihm richtig einen geblasen hat - und sie ist Trompeterin, ihre Lunge ist groß! Stundenlang haben sie es schon getrieben und Kalle ist dabei 14 mal gekommen. Am Ende kam sogar ihre Schwester dazu und hat ihm mit einem Umschnalldildo Freuden bereitet. Deinen Einwand, dass seine Freundin überhaupt keine Schwester hat, behältst du lieber für dich. Aber du bist schon ein bisschen neidisch, schließlich sind deine Versuche, mal zum Stich zu kommen, nicht unbedingt von Erfolg gekrönt gewesen, obwohl du schon viel versucht und investiert hast.

    Die Mädchen, die du für teures Geld abfüllst, werden von anderen Kerlen abgesahnt. Tina hast du ein halbes Jahr lang zum Essen eingeladen, überall hin gefahren, ihre Hausaufgaben gemacht und ihre Fische gefüttert. Sie vögelt auch alles und jeden, nur nicht dich. Du hast weniger Chancen auf Geschlechtsverkehr mit ihr als eine gemeine Salatgurke. Dabei ist sie so schlampig, dass sie schon ihre Telefonnummer vergibt, wenn sie ein Wildfremder anrempelt und sich entschuldigt. Wenn er "Platz da, du Schlampe" ruft, kommt sie gleich mit.

    Das ist wirklich ärgerlich, immerhin hast du dich umfassend auf den Fall der Fälle vorbereitet. Du hast dich durch jedes Aufklärungsforum gelesen und weißt jetzt bestens über Menstruationsprobleme und Verhütung Bescheid. Du hast die zeitlichen Verhältnisse von Vorspiel, Geschlechtsakt und Ins-Gesicht-spritzen-bevor-sie-damit-herumspielt aus den Pornos protokolliert, die du bei deinem Vater hinter den Fußballbüchern gefunden hast. Bei einem davon waren sogar Tipps für Hundehalter dabei, die du mit eurem Hund ausprobieren wolltest, als er dich gebissen hat und dafür eingeschläfert werden musste. Immerhin hast du jetzt mehr Erfahrung mit Möpsen.

    Da kommt die Klassenfahrt gerade recht: Du träumst von nächtlichen Besuchen der Mädchen, die ihr frisch erworbenes Wissen aus der Bravo an den Mann (also an dich) bringen wollen. Wie ein geduldiger Lateinlehrer wirst du ihnen das Fellatio, Atergo und wenn es sein muss auch das Corpus Delicti und die Abseitsfalle näher bringen.

    Der erste Abend der Klassenfahrt fängt dann auch gut an, alle haben eine vorzügliche Trinkmoral und jede Menge Benzin zum Tanken mitgebracht. Ihr spielt ein Trinkspiel mit Tina und bescheißt sie gemeinschaftlich, um sie schneller betrunken zu machen. Aber auch ihr bechert ordentlich mit; die ersten feiern schon auf der Toilette weiter und lassen sich noch ein paar Dinge durch den Kopf gehen.

    Dann setzt sich Silke zu dir - ausgerechnet Silke. Silke sieht aus, als würde sie sich schon seit Jahren auf den atomaren Winterschlaf vorbereiten, man könnte aus ihrer Körpermasse ohne Probleme noch einen zweiten Menschen mit etwas erhöhtem BMI bauen. Silke hat keine Kurven, Silke hat Exponentialfunktionen und ihre Maße lesen sich wie der Kursverlauf der Google-Aktie. Sie setzt sich zu dir und beginnt ein Gespräch. Du bist verdammt besoffen und siehst, wie sich ihr Mund immer auf und zu macht und wünschst dir, dass er sich mal schließt und verdammt nochmal geschlossen bleibt. Silke zückt ihr Handy und beeindruckt dich mit ihrer Klingeltonsammlung. Spätestens als du den besoffenen Elch über ihr Display torkeln siehst, möchtest du ihr das Handy entreißen und ihr in den Mund stopfen.

    Aber Silke hat andere Pläne. Nachdem sie ab und zu verschwunden und plötzlich neues Bier vor deiner Nase aufgetaucht ist, überschlägst du die Situation noch einmal von neuem. Hey, Silke hat auch Möpse. Du könntest damit zwar Robben erschlagen, aber ein großer Tierfreund warst du eh nie. Ihr Fettpolsterbauch sieht so gewellt aus wie Eis in einer Reklame - du magst Eis! Schon stellst du dir vor, wie du genüsslich Sekt aus ihrem Bauchnabel trinkst; Eimersaufen!

    Der Abend schreitet voran und Silke redet weiter. Um sie zum Schweigen zu bringen, willst du sie auf die Tanzfläche ziehen. Aber sie bleibt einfach sitzen und du bräuchtest wohl einen Gabelstapler, um sie doch noch hoch zu bekommen. Vielleicht ist es auch besser so, denn wie unschön wäre es, wenn der Katastrophenschutz die Party stürmt, weil das Max-Planck-Institut seismographische Aktivitäten gemessen hat...

    Mittlerweile hast du Silke auf ihre weibliche Natur reduziert. Zumindest gehst du davon aus, dass sie anatomisch eine Frau ist. Wenn nicht, ist das auch nicht so tragisch, schließlich könntest du nach deinen Erfahrungen mit Papas Pornos sogar mit Kühen verkehren. Schon hast du deine Zunge in ihrem Hals. War doch gar nicht so schwer - und diese himmlische Ruhe. Silke ist ganz schön wild; du bekommst kurzzeitig Angst, weil du denkst, sie könnte dich vielleicht aufessen. Sie drückt dich tief in ihre Schwarte, bei der nicht sicher ist, was hier Brust ist und was nicht. Du stellst dir vor, wie sie dich absorbiert, wie du von ihren Falten verschluckt wirst und dort um ein Lagerfeuer die angeblich verzogenen "Schulabgänger" hocken und aufgeregt "Ein Neuankömmling, ein Neuankömmling!" schreien.

    In einem Anfall von Mut möchtest du "den Dingen" mal auf den Grund gehen und kämpfst deine Hand durch ihre Rettungsringe runter zur Hose. Aber du kommst nicht rein, sie ist zu fällig und die Hose sitzt zu eng. Jetzt hast du keine Lust mehr - aber du hast die Büchse der Pandora schon geöffnet, du hast die Tigerin geweckt, den Wal an Land gezogen... Silke nimmt dich am Arm und schleppt dich auf dein Zimmer. Sie will dir wohl beim schlafen gehen behilflich sein, jedenfalls zieht sie dich aus. Und sich selbst auch. Sie sieht wie eine durch einen bösen Voodoozauber zum Leben erweckte Fleischwurst aus. Du bist nicht wirklich begeistert, aber ergibst dich irgendwie in dein Schicksal. Sie hätte allerdings ihre Puderdose mitnehmen sollen, damit du die feuchte Stelle findest. Vielleicht hat sie aber auch kein Schminkzeug, das würde eine Menge erklären! Sie geht kurz ins Bad und kommt mit einer weißen Tube zurück. Du bekommst wieder Angst: das sieht wie Mayonnaise aus! Das weiße Zeug entpuppt sich aber als Fettcreme. Du musst unwillkürlich lachen, als ob sie so was nötig hätte. Als sie das Zeug zur Anwendung bringt, lachst du nicht mehr.

    Kalle hat an diesem Abend jede Menge lustige Bilder gemacht. Tina hat nach dem Saufspiel auf eine Runde Strippoker eingewilligt und den von den Jungs unter dem Tisch betriebenen Kartenhandel nicht bemerkt. Jetzt will Kalle die Kamera aufs Zimmer bringen, um sich voll und ganz Tina zu widmen, die im Alkoholkoma in ihrem Bett auf ihn wartet. Als Kalle die offene Zimmertür sieht, schwant ihm nichts Gutes, schließlich sind auch Polen hier in der Jugendherberge. Er zückt seine Kamera - Beweismaterial anfertigen...

    Als Kalle die Tür öffnet, hat er Weihnachten und Geburtstag an einem Tag. Das Himmelstor öffnet und der liebe Gott offenbart sich. Der Blitz seiner Kamera erhellt den Raum, dann klickt es. Drei Wochen später wechselst du die Schule.



    Re: herr freese

    Orky - 25.01.2007, 20:15


    dom hat folgendes geschrieben: Stell dir vor, du bist ein 18-jähriger Junge an einer deutschen Schule. Du hast ein paar gute Freunde, spielst gern Fußball, hörst gerne Musik und stehst auf Angelina Jolies Mördertitten. Leider hast du selbst mit Möpsen noch wenig Erfahrung, du hast nur einmal von hinten rangelangt, als Tina, die geilste Sau aus deiner Klasse, auf einer Geburtstagsparty gekotzt hat, und selbst sie war noch nicht betrunken genug, um dich gewähren zu lassen. Tina hat dabei nicht nur deinen Stolz, sondern auch deine Familienjuwelen verletzt, dein Ruf ist jetzt auf dem Nullpunkt und (indirekten) Kontakt mit Mädchen hast du nur, wenn du die Schmutzwäsche der Familie wäschst. Und das ist nicht einmal ungefährlich, einmal hat ein brauner Streifen auf deiner Nase dich fast verraten.

    Du willst gleichziehen mit Kalle, dem Angeber, der schon die enge Klitoris seiner Freundin penetriert haben will, nachdem sie ihm richtig einen geblasen hat - und sie ist Trompeterin, ihre Lunge ist groß! Stundenlang haben sie es schon getrieben und Kalle ist dabei 14 mal gekommen. Am Ende kam sogar ihre Schwester dazu und hat ihm mit einem Umschnalldildo Freuden bereitet. Deinen Einwand, dass seine Freundin überhaupt keine Schwester hat, behältst du lieber für dich. Aber du bist schon ein bisschen neidisch, schließlich sind deine Versuche, mal zum Stich zu kommen, nicht unbedingt von Erfolg gekrönt gewesen, obwohl du schon viel versucht und investiert hast.

    Die Mädchen, die du für teures Geld abfüllst, werden von anderen Kerlen abgesahnt. Tina hast du ein halbes Jahr lang zum Essen eingeladen, überall hin gefahren, ihre Hausaufgaben gemacht und ihre Fische gefüttert. Sie vögelt auch alles und jeden, nur nicht dich. Du hast weniger Chancen auf Geschlechtsverkehr mit ihr als eine gemeine Salatgurke. Dabei ist sie so schlampig, dass sie schon ihre Telefonnummer vergibt, wenn sie ein Wildfremder anrempelt und sich entschuldigt. Wenn er "Platz da, du Schlampe" ruft, kommt sie gleich mit.

    Das ist wirklich ärgerlich, immerhin hast du dich umfassend auf den Fall der Fälle vorbereitet. Du hast dich durch jedes Aufklärungsforum gelesen und weißt jetzt bestens über Menstruationsprobleme und Verhütung Bescheid. Du hast die zeitlichen Verhältnisse von Vorspiel, Geschlechtsakt und Ins-Gesicht-spritzen-bevor-sie-damit-herumspielt aus den Pornos protokolliert, die du bei deinem Vater hinter den Fußballbüchern gefunden hast. Bei einem davon waren sogar Tipps für Hundehalter dabei, die du mit eurem Hund ausprobieren wolltest, als er dich gebissen hat und dafür eingeschläfert werden musste. Immerhin hast du jetzt mehr Erfahrung mit Möpsen.

    Da kommt die Klassenfahrt gerade recht: Du träumst von nächtlichen Besuchen der Mädchen, die ihr frisch erworbenes Wissen aus der Bravo an den Mann (also an dich) bringen wollen. Wie ein geduldiger Lateinlehrer wirst du ihnen das Fellatio, Atergo und wenn es sein muss auch das Corpus Delicti und die Abseitsfalle näher bringen.

    Der erste Abend der Klassenfahrt fängt dann auch gut an, alle haben eine vorzügliche Trinkmoral und jede Menge Benzin zum Tanken mitgebracht. Ihr spielt ein Trinkspiel mit Tina und bescheißt sie gemeinschaftlich, um sie schneller betrunken zu machen. Aber auch ihr bechert ordentlich mit; die ersten feiern schon auf der Toilette weiter und lassen sich noch ein paar Dinge durch den Kopf gehen.

    Dann setzt sich Silke zu dir - ausgerechnet Silke. Silke sieht aus, als würde sie sich schon seit Jahren auf den atomaren Winterschlaf vorbereiten, man könnte aus ihrer Körpermasse ohne Probleme noch einen zweiten Menschen mit etwas erhöhtem BMI bauen. Silke hat keine Kurven, Silke hat Exponentialfunktionen und ihre Maße lesen sich wie der Kursverlauf der Google-Aktie. Sie setzt sich zu dir und beginnt ein Gespräch. Du bist verdammt besoffen und siehst, wie sich ihr Mund immer auf und zu macht und wünschst dir, dass er sich mal schließt und verdammt nochmal geschlossen bleibt. Silke zückt ihr Handy und beeindruckt dich mit ihrer Klingeltonsammlung. Spätestens als du den besoffenen Elch über ihr Display torkeln siehst, möchtest du ihr das Handy entreißen und ihr in den Mund stopfen.

    Aber Silke hat andere Pläne. Nachdem sie ab und zu verschwunden und plötzlich neues Bier vor deiner Nase aufgetaucht ist, überschlägst du die Situation noch einmal von neuem. Hey, Silke hat auch Möpse. Du könntest damit zwar Robben erschlagen, aber ein großer Tierfreund warst du eh nie. Ihr Fettpolsterbauch sieht so gewellt aus wie Eis in einer Reklame - du magst Eis! Schon stellst du dir vor, wie du genüsslich Sekt aus ihrem Bauchnabel trinkst; Eimersaufen!

    Der Abend schreitet voran und Silke redet weiter. Um sie zum Schweigen zu bringen, willst du sie auf die Tanzfläche ziehen. Aber sie bleibt einfach sitzen und du bräuchtest wohl einen Gabelstapler, um sie doch noch hoch zu bekommen. Vielleicht ist es auch besser so, denn wie unschön wäre es, wenn der Katastrophenschutz die Party stürmt, weil das Max-Planck-Institut seismographische Aktivitäten gemessen hat...

    Mittlerweile hast du Silke auf ihre weibliche Natur reduziert. Zumindest gehst du davon aus, dass sie anatomisch eine Frau ist. Wenn nicht, ist das auch nicht so tragisch, schließlich könntest du nach deinen Erfahrungen mit Papas Pornos sogar mit Kühen verkehren. Schon hast du deine Zunge in ihrem Hals. War doch gar nicht so schwer - und diese himmlische Ruhe. Silke ist ganz schön wild; du bekommst kurzzeitig Angst, weil du denkst, sie könnte dich vielleicht aufessen. Sie drückt dich tief in ihre Schwarte, bei der nicht sicher ist, was hier Brust ist und was nicht. Du stellst dir vor, wie sie dich absorbiert, wie du von ihren Falten verschluckt wirst und dort um ein Lagerfeuer die angeblich verzogenen "Schulabgänger" hocken und aufgeregt "Ein Neuankömmling, ein Neuankömmling!" schreien.

    In einem Anfall von Mut möchtest du "den Dingen" mal auf den Grund gehen und kämpfst deine Hand durch ihre Rettungsringe runter zur Hose. Aber du kommst nicht rein, sie ist zu fällig und die Hose sitzt zu eng. Jetzt hast du keine Lust mehr - aber du hast die Büchse der Pandora schon geöffnet, du hast die Tigerin geweckt, den Wal an Land gezogen... Silke nimmt dich am Arm und schleppt dich auf dein Zimmer. Sie will dir wohl beim schlafen gehen behilflich sein, jedenfalls zieht sie dich aus. Und sich selbst auch. Sie sieht wie eine durch einen bösen Voodoozauber zum Leben erweckte Fleischwurst aus. Du bist nicht wirklich begeistert, aber ergibst dich irgendwie in dein Schicksal. Sie hätte allerdings ihre Puderdose mitnehmen sollen, damit du die feuchte Stelle findest. Vielleicht hat sie aber auch kein Schminkzeug, das würde eine Menge erklären! Sie geht kurz ins Bad und kommt mit einer weißen Tube zurück. Du bekommst wieder Angst: das sieht wie Mayonnaise aus! Das weiße Zeug entpuppt sich aber als Fettcreme. Du musst unwillkürlich lachen, als ob sie so was nötig hätte. Als sie das Zeug zur Anwendung bringt, lachst du nicht mehr.

    Kalle hat an diesem Abend jede Menge lustige Bilder gemacht. Tina hat nach dem Saufspiel auf eine Runde Strippoker eingewilligt und den von den Jungs unter dem Tisch betriebenen Kartenhandel nicht bemerkt. Jetzt will Kalle die Kamera aufs Zimmer bringen, um sich voll und ganz Tina zu widmen, die im Alkoholkoma in ihrem Bett auf ihn wartet. Als Kalle die offene Zimmertür sieht, schwant ihm nichts Gutes, schließlich sind auch Polen hier in der Jugendherberge. Er zückt seine Kamera - Beweismaterial anfertigen...

    Als Kalle die Tür öffnet, hat er Weihnachten und Geburtstag an einem Tag. Das Himmelstor öffnet und der liebe Gott offenbart sich. Der Blitz seiner Kamera erhellt den Raum, dann klickt es. Drei Wochen später wechselst du die Schule.

    Eklige, aber lustige Story. Ich kann mir das aber nicht wirklich vorstellen, dafür fehlt mir die Fantasie.

    Zu Altan, Ey das Bild ist echt lustig, aber wo verdammt hast du den Führerschein her??? :P



    Re: herr freese

    dom - 25.01.2007, 21:24


    Orky hat folgendes geschrieben:
    Eklige, aber lustige Story. Ich kann mir das aber nicht wirklich vorstellen, dafür fehlt mir die Fantasie.

    Zu Altan, Ey das Bild ist echt lustig, aber wo verdammt hast du den Führerschein her??? :P
    Die Geschichte beruht auf einer wahren Begebenheit.



    Re: herr freese

    Orky - 25.01.2007, 22:09


    von wo hast das?



    Re: herr freese

    Pasia - 26.01.2007, 11:28


    altan zwingt mich gerade das bild rauszunehmen also....tut mir leid...bei interesse...ihr wisst bescheid nä? msn und so! :P



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