einiges von einer lieben Freundin

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    Re: einiges von einer lieben Freundin

    knuddelkatze - 22.01.2007, 23:01

    einiges von einer lieben Freundin
    Eine neue Erfindung dämmt den Lärmpegel beim Autofahren um 95%.
    Man klebt es direkt über den Mund der Beifahrerin.

    Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..." Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..."

    Ein Ehepaar liegt im Bett.
    Sie weckt ihn: "Du, Schatz, ich kann nicht schlafen!"
    Er: "Soll ich Dich bewustlos schlagen?"

    Ein Mann fährt in einem Aufzug als plötzlich eine Frau einsteigt.
    Nach 2 Stockwerken bleibt der Aufzug auf einmal stehen. Die Frau sieht ihn verführerisch an und zieht ihre Bluse und ihren BH aus, wirft íhn auf den Boden und meint: "Na los! Mach, dass ich mich wie eine Frau fühle!"
    Der Mann überlegt kurz, zieht sein Hemd aus, wirft es auf den Boden und sagt: "Los, waschen und bügeln!"

    Internationales Treffen der weltweit vereinigten Emanzen, Kämpferinnen für die Gleichberechtigung.
    Erhebt sich eine Deutsche und erklärt dem begeisterten Publikum: "Letzte Woche habe ich meinem Mann gesagt, dass ich nicht mehr für ihn waschen werde!"
    Tosender Applaus.
    "Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag auch nichts, aber dann siehe da, nach einer Woche hat er seine Wäsche selber gewaschen!"
    Allgemeine Anerkennung, herzlicher Applaus! Darauf die Erzählung einer Amerikanerin: "Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich nicht mehr für ihn bügeln werde!"
    Tosender Applaus wiederum.
    "Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag auch nichts, aber dann siehe da, nach einer Woche stand er am Bügelbrett und hat seine Wäsche selber gebügelt!!"
    Bewundernder Applaus.
    Daraufhin erhebt sich eine Italienerin: "Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich nicht mehr für ihn kochen werde!"
    Tosender Applaus auch hier.
    "Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag auch nichts, aber dann, nach einer Woche, bekam ich mein linkes Auge schon wieder ein wenig auf!"

    Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

    2 Lokfuehrer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ...

    Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag mal, warum bist du denn hier ?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? " "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."

    Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

    Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus enpfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst den Mund ausspülen..."

    "Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du raten..."

    Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

    In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

    Kommt ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? " Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier ne Möse oder n CD-Wechsler!?..."

    Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!...

    Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert." "Das heist konfirmiert" sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!..."

    Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
    "Ha! Das gönn ich ihm!"

    Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf ...

    Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: eine Seife, eine Zahnbürste, einmal Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind ..."

    Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und läßt sich alles zeigen.
    Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust haben!"
    Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste stellt sie hinter das Kamel und läßt die Hose runter.
    Plötzlich ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
    Wütend fragt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden?"
    Spiess: "Natürlich, aber nur, um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

    Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
    Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?"
    "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
    "Brauchst noch ein zweites?"
    "Hmm, ja."
    "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
    Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
    Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
    "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ..."

    Der Börsenmakler zu seiner Frau im Bett: "Liebling, die Aktien steigen."
    Sie: "Sei ruhig, die Börse ist geschlossen."
    Er: "Aber Liebling - die Aktien steigen."
    Sie: "Sei ruhig - die Börse ist geschlossen."
    Nach einer Weile: "Liebling, die Börse ist jetzt geöffnet."
    Er: "Zu spät, die Aktien wurden bereits unter der Hand verschleudert."

    Die junge und sehr attraktive Ehefrau war sehr überrascht, als eines Nachmittags der beste Freund ihres Mannes auftauchte und ihr einfach vorschlug, für 1000 DM mit ihm in`s Bett zu gehen.
    Aber sie konnte das Geld gut brauchen. Also willigte sie ein, ging mit ihm in"s Schlafzimmer und erfüllte ihren Teil dieser überraschenden Vereinbarung.
    Abends kam ihr Mann nach Hause und fragte: "War Dieter heute hier?"
    "Ja", sagte sie sehr verlegen. "Warum fragst Du?"
    "Weil er versprochen hat, heute endlich die 1000 DM zurückzugeben, die ich ihm vor einem Monat geliehen habe..."

    "Hör mal Klaus, irgendwie stört`s mich ja schon, daß Du es immer nur bei offenem Fenster mit mir machst. Können wir nicht wenigstens die Vorhänge zuziehen?" "Na schön, aber erst ab morgen - für heute habe ich schon bei der Nachbarschaft abkassiert!"

    Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse, da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie statt dessen: "Je mehr sie daran reiben, um so größer wird er!"

    Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen."
    Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"

    Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!" Fritzchen dreht sich zu den anderen um und meint: "Seht Ihr, Werbung ist alles!"

    "Findest Du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" "Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"

    Mitten in der Wüste von Nevada geht das Benzin aus. Hilflos steht das Mädchen neben seinem Auto. Da kommt ein Indianer vorbeigeritten. Er hält an, setzt das Mädchen hinter sich aufs Pferd und sie galoppieren los. Alle paar Minuten stößt der Indianer einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und reitet davon, nicht ohne noch einmal einen gellenden Schrei über die Wüste hallen zu lassen. "Was haben Sie denn mit dem gemacht?" wundert sich der Tankwart. "Gar nichts", sagt das Mädchen "Ich habe hinter ihm gesessen und mich an seinem Sattelhorn festgehalten." "Moment mal", wundert sich der Tankwart, Indianer reiten doch immer ohne Sattel!"

    Steht ein Ostfriese vor einem Hochhaus. Da kommt eine Prostituierte vorbei und fragt: "Soll ich dir einen runter holen?" Darauf der Ostfriese: "Warum? Ich kenn da oben ja niemanden!"

    "Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es. "Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

    Stammtischgespräch in der Kneipe: "Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hause komme, merkt sie es sofort und wird wach, dabei habe ich schon alle Schlösser und Türangeln geölt." Meint der andere: "Du machst das total falsch! Du musst Sand in die Türschlösser streuen, damit"s quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann besoffen heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, reißt die Schlafzimmertür auf und sagst lautstark zu Deiner Alten: "HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR"S MAL WIEDER RICHTIG AN! Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett liegt und sich nicht rührt!"

    Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer ... " "Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Meier vom 2. Stock sein!"

    "Du Liebling, kannst du nicht mal lernen, wie man kocht?", meint der Ehemann zu seiner Frau, "Dann könnten wir den Koch feuern."
    "Ja klar, und Du lernst das Vögeln - und dann feuern wir den Chauffeur..."

    Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Oooch, wenn"s sein muss, an die 20 Mal". Sie: "Hast Du gehört, Alter!?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte."

    "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
    "Oh nein, ich bin noch frei!"
    "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

    Zwei Freundinnen - eine blond, die andere brünett - beschließen, im Urlaub nebenher einen kleinen Wettbewerb auszuführen: wer die meisten Männer ins Bett bekommt, gewinnt. Jede soll über ihrem Bett eine Strichliste führen. nach 14 Tagen besucht die Blonde die Brünette in ihrem Zimmer und sieht drei Striche an ihrer Wand. "Ohhh 111" sagt die Blonde "du hast mich um vier geschlagen!"

    Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen." Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben." Die Amerikanerin: "Ich trinke "ne Flasche Whisky, das macht Mut." Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"

    Ein Ganove plant den Coup seines Lebens, er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen ...
    Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
    Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. 'Naja, egal,' denkt er sich und löffelt auch diese aus.
    Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren ..."
    Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen ...
    Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
    Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "Dortmund. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die "Samenbank AG" ein ..."

    Sie bittet ihn: "Knoepf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip." Er macht, wie ihm befohlen. Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"

    Ist es sexistisch wenn ein Mann zu einer Frau sagt:"Ihr Haar richt gut"?
    Ja wenn er ein Zwerg ist!

    Klein Fritz beobachtet neugierig seine Eltern durch das Schlüsselloch der Schlafzimmertür. Nach einer Weile murmelt er empört: "Na toll ! Und mir haut sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche"

    Welche ist die höchste Form des Selbstbetrugs?
    Wenn man sich beim Onanieren einen Orgasmus vortäuscht!

    Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen.
    Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf.
    Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund.
    Meint die Russin: "Ich würde ihn 'Partisan' taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"

    Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
    Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke."
    Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
    Der Erste: "Nein, so salzig..."

    Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

    Eine Blondine kommt an eine Tankstelle und tankt voll. Dann marschiert sie in den Verkaufsraum der Tankstelle, geht hinter die Theke, macht dem Tankstellepächter den Latz auf und bläst ihm einen, das er die Englein singen hört. Als Sie fertig ist, schaut Sie der Mann mit verklärtem Blick an und fragt: Gnädige Frau, womit habe ich den das verdient? Die Blondine schaut ihn verdutzt an und meint: Aber draußen steht doch "blasenfrei zapfen".

    Hochzeitsnacht! Er trägt Sie über die "Schwelle". Plötzlich steht ein Einbrecher vor ihnen, mit einer Pistole in der Hand. Der Einbrecher zieht mit einer Kreide einen Kreis im Schlafzimmer und sagt zu dem Mann: „Du bleibst jetzt in dem Kreis stehen, sonst knalle ich dich ab.“ Der Mann stellt sich in den Kreis. Dann nimmt der Einbrecher die Frau und vergewaltigt sie... ein Mal, zwei Mal, drei Mal. Dann verschwindet er so schnell, wie er kam. Da fängt der Mann köstlich an zu lachen. Die Frau: „Wie kannst du lachen, der Typ hat mich dreimal vergewaltigt?“ Der Mann: „Ganz einfach, stell dir mal vor, ich bin drei Mal aus dem Kreis herausgetreten und der hat es nicht einmal bemerkt.“

    Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

    Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
    Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
    Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
    Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
    Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
    Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
    Darauf das Huhn: "Wooock!"

    Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
    Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

    Der 18-jaehrige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt muerrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
    Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drueber reden".
    Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt fuer 'ne Zeit nicht."

    Warum essen Kanibalen gerne schwangere Frauen ?
    Wegen der Kinderueberraschung und der Extra-Portion Milch.

    Er: Schatz, ich habe Dir ein Glas Wasser und eine Kopfschmerztablette auf Deinen Nachttisch gestellt.
    Sie: Warum? Ich habe keine Kopfschmerzen!
    Er: Dann wäre es heute also soweit.

    Zwei Mädels 'ne Woche nach Aschermittwoch:
    "Ach, ich bin eigentlich froh, daß die Tage jetzt endlich vorbei sind! "
    "Na, ich wäre froh, wenn sie endlich kämen! "

    Kann man mit Tampons schreiben?
    In der Regel schon

    Oma kauft sich einen Bikini. Da sagt die Enkelin: "Aber Oma, du hast ja das Oberteil vergessen!" Entgegnet die Oma: "Brauch ich nicht, Kind. Ich hab alles in die Hose gekriegt."

    "Ist das ein schöner Hund," sagt die Kellnerin zu dem Gast.
    "Ja," erwidert dieser, "der kann alles. Der kann sogar eine Frau glücklich machen."
    "Aber, aber," wehrt die Bedienung ab, "das glaube ich Ihnen nicht.
    "Probieren Sie es doch einmal aus - und kommen Sie mit ins Nebenzimmer.
    Die sehr gut aussehende Bedienung geht mit. "Sie müssen sich ausziehen," meint der Mann, "sonst klappt es nicht. Die neugierige Schöne zieht sich aus. Sie steht nun in all ihrer Pracht da.
    "So, Bello," sagt der Hundefreund, "jetzt mach es." Der Hund rührt sich nicht von der Stelle.
    Langsam beginnt sich sein Herr zu entkleiden, bis er auch nackt ist. "So," meint er dann, "das eine verspreche ich Dir, das ist das letzte Mal, daß ich es Dir zeige!"

    Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem Tresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, daß es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch der vermummte läßt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Mißmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
    "Ja Helga, es geht ja doch!"

    Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

    Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."

    Treffen sich zwei Schwule.
    Sagt der erste - "Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!"
    Der Zweite "Im Ernst????"
    Der Erste "Nein im Detlef!!!!"

    Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

    Ein schwaebischer Schüler kommt nach Hause und richtet an seine Mutter die folgende Frage: "Mama, wir haben heute Schreiben gehabt. Die anderen Kinder konnten erst zwei Buchstaben, und ich schon zehn. Liegt das daran, daß ich intelligenter oder daran, daß ich Ostfriese bin"? Die Mutter bestätigt ihm, daß das daran liege, daß er intelligent sei. Am nächsten Tag kommt er wieder mit seiner Frage: "Mama, wir haben heute Rechnen gehabt. Die anderen Kinder konnten erst bis 10 zählen und ich schon bis 100. Liegt das daran, daß ich intelligenter oder daran, daß ich Ostfriese bin"? Die Mutter bestätigt ihm abermals, daß das daran liege, daß er intelligent sei. Am dritten Tage erzählt er ihr: "Mama, heute haben wir Schwimmen gehabt. Und als wir unsere Hosen auszogen, habe ich gesehen, daß ich einen viel längeren habe als die anderen. Liegt das daran, daß ich intelligenter oder daran, daß ich Ostfriese bin"? Die Mutter antwortet ihm: "Das liegt weder daran, daß du intelligenter noch daran, daß Du Ostfriese bist. Das liegt einfach daran, daß Du schon 18 bist und die anderen Kinder erst sechs".

    Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?"
    Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
    "Und?"
    "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
    "Und??"
    "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an."
    "Ja, und???"
    "Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen."
    "Und????"
    "Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen."
    "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
    "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"

    Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt:
    "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
    Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
    "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

    Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.
    Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!"
    Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab.
    Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab.
    Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?"
    - "Wieso? Sieht man das Haar?"
    - "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"

    Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:
    Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
    Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
    Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden... Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?
    Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
    Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
    Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien...

    Sind eine 20jährige, eine 50jährige und eine 80jährige beim Frauenarzt.
    Die 20jährige kommt rein, fragt der Arzt: "Ja, wie sieht das denn mit ihrem Sexualleben aus?" "Ja", sagt die, "MMS! - Montags, Mittwochs und Samstags."
    Geht die 50jährige rein, der Arzt fragt wieder nach dem Sexualleben, sagt die 50 jährige: "MMS! März, Mai und September."
    Geht die 80jährige rein der Arzt fragt wieder nach dem Sexualleben. "MMS!" antwortet auch diese."Donnerwetter, in Ihrem Alter?" Da kichert die Oma: "MMS - manchmal möcht ich schon!"

    Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk.
    Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
    Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

    Ein junges Ehepaar geht in den Zoo.
    Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, daß sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert.
    Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln.
    Der Gorilla wird immer nervöser.
    Dann knöpft sie ihre Bluse auf.
    Der Gorilla tobt.
    Schließlich hebt sie ihren Rock.
    Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.
    "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt.
    "Mach´s doch wie immer", schlägt der Mann vor,
    "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."

    Eine Frau will sich scheiden lassen.
    Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?"
    "Nein."
    "Schlägt er Sie?"
    "Nein."
    "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"
    "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

    Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
    Sie isst mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen ...

    Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?
    Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!"
    Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
    Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"

    Sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatzi, mach mal den Ofen an!"
    Die Frau öffnet ihre Bluse und haucht: "Na, Ofen, wie wär´s mit uns zwei?"
    "Nein, du sollst den Ofen anfeuern!"
    "O-fen! O-fen! O-fen!"

    Fragt der Freund seine Freundin: "Wie wär´s? Hast Du Lust heute?"
    Darauf die Freundin:"Hab Preiselbeerwoche!"
    Der Freund:"Ein guter Seemann sticht auch ins rote Meer."
    (Silver, das hier ist nur für dich *g*)

    Der Wirt eines Lokals sagt zu einem seiner Kunden: "Soll ich Dich mal verblüffen?" Der Gast ist einverstanden.
    Er zieht einen 30 cm großes, echtes Männchen aus seiner Jacke.
    "Das ist Herr Simmel!" sagt der Wirt.
    Herr Simmel: "Hallo, schön ihre Bekanntschaft zu machen, ich bin Herr Simmel."
    Der Gast ist ganz verblüfft, und fragt den Wirt, wo er das sprechende Männchen her hat.
    Der Wirt sagt: "Im Park steht ein Baum, unter dem Baum eine Bank und neben der Bank eine Lampe. Wenn Du diese reibst, bekommst du einen Wunsch erfüllt."
    Der Gast rennt los, findet die Lampe und reibt kräftig an ihr, bis eine Stimme ertönt und ihn nach seinem Wunsch fragt.
    "Ich hätte gerne 10 Millionen in kleinen Scheinen!"
    Es gab einen Knall und als der Rauch sich gelegt hatte, stand dort ein Teller mit 10 Scheiben Zitronen.
    Der Gast kommt enttäuscht zurück in die Wirtschaft, und sagt zum Wirt: "Was ist das denn für ein Geist? Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 10 Zitronen in Scheiben!"
    Darauf der Wirt: "Meinst Du, ich hätte mir einen 30 cm großen Simmel gewünscht!?!"

    Im Paradies:
    Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne.
    Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte ... Nichts tut sich!
    Dann greift Adam zu einer Bannane ... Nichts tut sich!
    Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch ...
    Und die Moral von der Geschichte?
    Kirschen sind rot, Bannanen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!

    Kommt ein Ehepaar nach Rom, dort steht ein alter Brunnen der Wünsche erfüllen soll.
    "Das müssen wir ausprobieren!", meint der Mann, beugt sich in den Brunnen, murmelt etwas und lässt seine Frau heran.
    Die beugt sich etwas zu tief hinein, fällt ins Wasser und ertrinkt.
    "Mein Gott," stammelt der Mann, "Es funktioniert tatsächlich!!!"

    Die Lehrerin malt eine Gurke an die Tafel und fragt, was das denn wohl sei.
    Fritzchen grölt natürlich gleich aus der Ecke:
    "N'geiler Schwanz, Alte!"
    Die noch neue Lehrerin rennt sofort zum Direx:
    "Ich halt das nicht mehr aus, mit dem Kerl!!!"
    Der Direktor stürmt in die Klasse und brüllt:
    "Was ist denn schon wieder los, Fritzchen", und nach einem Blick auf die Tafel:
    "...und deine Schweinereien malst Du jetzt auch noch an die Schultafel"

    Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen.
    Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen. Der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen nach den Zimmernummern, aber der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gäbe, sie sollten einfach die Stiege hinauf gehen. Es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen.
    Also steigen sie mit leicht verunsichertem Blick in den 1. Stock.
    Dort angekommen steht: "1. Stock, hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!"
    Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar, was gemeint ist. Auf geht´s in den 2. Stock.
    Dort wieder ein Schild: "2. Stock, hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!"
    Breites Grinsen, und ab in den 3. Stock!
    - wieder ein Schild: "3. Stock, hier gibt es Männer mit langen, dünnen!"
    Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt.
    Dort angekommen ein Schild mit: "4. Stock, hier gibt es Männer mit langen, dicken!"
    Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers, der ja behauptete, das Haus hätte 5 Stockwerke - also nichts wie hinauf!!
    Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild:
    "5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"

    Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
    Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
    Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:
    "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
    Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
    Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
    "Nein das ist nicht schlimm."
    Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

    Treffen sich drei Bazillen.
    Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber."
    Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohnung sauber."
    Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina.
    Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..."

    Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
    Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
    Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

    Eine Gruppe Nonnen macht eine Radtour.
    Nach ein paar Hundert Metern fangen alle zu Grölen, Jaulen und Stöhnen an.
    Bleibt die Oberschwester stehen und meint:
    "Leise, sonst montier ich Euch wieder die Satteln."

    Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.
    Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
    Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
    Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
    Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"

    Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
    "Ich friere so", jammert Robert,"Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".
    Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter.
    "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!"
    "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
    "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?"
    Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"

    Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister.
    Fragt der Wirt " Ist was zu feiern ?"
    "Wie man's nimmt, - ich hatte gerade meinen ersten Blow-job."
    Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus !"
    Sagt der junge Mann: " Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."

    Ein Paerchen, die Frau ist Schwanger trotzdem, treiben sie es jeden Tag bis zu Geburt.
    Als dann die Frau soweit, fahren sie ins Krankenhaus, und nach zwei Stunden kommt ein gesunder Knabe auf die Welt!
    Der Knabe weint ein bischen, sieht den Vater, klopft ihm auf die Stirn und fragt: Gefaellt dir das?

    Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin:
    "Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus."
    "Interessant, und was unternimmst Du?"
    "Pfeffer immer wieder Pfeffer ... "!

    Mann und Frau im Bett:
    Sie: Flüster mir mal was richtig Dreckiges ins Ohr!
    Er: Küche

    Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
    Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
    "Barbie in der Schule" für 27,95,
    "Barbie beim Campieren" für 27,95,
    "Barbie goes Party" für 27,95,
    "Barbie heiratet" für Fr 27,95,
    "Barbie beim Shopping" für 27,95,
    "Barbie am Strand" für 27,95
    "Barbie ist geschieden" für 527,95.
    Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
    Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
    Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?
    Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !



    Re: einiges von einer lieben Freundin

    pyrus - 23.01.2007, 16:03


    klick mich---> <---klick mich

    Aber eine Frau hab ich doch noch gefunden:



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    13 - Offenbarung - gepostet von knuddelkatze am Mittwoch 27.06.2007



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