Verfügbare Informationen zu "Die Regeln für..."
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Kalli Forum: EGG-2008 Forenbeschreibung: Abitur 2008 wir kommen! aus dem Unterforum: Fun Antworten: 3 Forum gestartet am: Sonntag 19.11.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Die Regeln für... Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 2 Monaten, 25 Tagen, 6 Stunden, 27 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Die Regeln für..."
Re: Die Regeln für...
Kalli - 22.01.2007, 21:59Die Regeln für...
Für alle die sie nicht schon kennen sind hier die 101 Regeln des Black Metal:
1. Sei nicht schwul.
2. Sei "true".
3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
4. Sei schlecht gelaunt.
5. Sei necrophil.
6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist.
7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.
9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst.
10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen...
11. ...darfst Du "Peccatum" hören.
12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefällt. Maniac ist schwul.
13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
14. Sei nicht Dani Filth.
15. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brontal, Alter!" äußern.
16. Sei nicht Dani Filth.
17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
18. Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es bei "Mayhem's" "De Mysterii..." getan hat (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaa l Fog)
19. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
20. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
21. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
22. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"
23. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
26. Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Blackmetaller nicht.
27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
28. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll
30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
31. Trage keine weißen Turnschuhe.
32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
33. Mach keine Witze.
34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
35. Iß keine Marshmellows.
36. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true".
37. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.
38. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
39. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
40. Gib keine Konzerte.
41. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
42. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was BM eigentlich ist.
43. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".
44. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
45. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da alles andere wäre nicht "true" gewesen.
46. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
47. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker.
48. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
49. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiß)
50. Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album
51. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders für rote.
52. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat.
53. Sag niemals "lächerlich".
54. Beende niemals etwas, das Du anfängst.
55. Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst, der auch "true" ist.
56. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
57. Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
58. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen"
59. Entwirf komlpexe Logos für Deine Blackmetalband auf dem Löschpapier Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
60. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
61. Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
62. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)
63. Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken zu können.
64. Benutze den Ausdruck "den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken" sooft wie möglich.
65. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine unerklärliche Art und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden bist, schuster ein Video zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag auf und statt böse zu kucken, schau einfach dämlich (orientiere Dich an Regel 1).
666. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an.
67. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: :-(
68. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
69. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur!
70. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
71. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen auch "true".
73. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.)
74. Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen.
75. Aussage eines "truen Black Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das? Ich glaube, ich bin hier wohl der Schwachkopf...
76. @#%$, ich rede schon wieder mit mir selbst.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. Okay, das ist besser... Also, weiter im Text...
79. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
80. Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer")
81. Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.
82. Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
83. Zitiere niemals die "Beastie Boys".
84. Zitiere generell niemanden.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuhuh.
87. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komplett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.
88. Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
89. Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 11).
90. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
91. Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
92. Diesen Punkt werde ich nicht hinzufügen, da er nicht "true" genug ist.
93. Bist denn Du überhaupt "true" genug, um das hier zu lesen?!?
94. Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE.
95. Besorge Dir "@#%$-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
96. Benutze den Ausdruck "@#%$-kultig" sooft wie möglich.
97. Versuche ab und zu das Wort "@#%$" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's" Vorgehensweise auf "De Mysteriis Dom Sathanas" an)
98. Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...
99. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten.
100. Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat!
101. So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich komplett gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den Wald hättest hüpfen können? Schäme dich!!!
Richtig True-e Black Metaller:
Re: Die Regeln für...
Kalli - 22.01.2007, 22:02
Die 72 Regeln des "True Emo"
01. Sei nicht hardcore!
02. Sei nicht metal!
03. Sei nicht Kommerz!
04. Sei emo!
05. Sei schlecht gelaunt!
06. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und emo, sofern das überhaupt möglich ist.
07. Sei schlecht gekleidet und schlecht frisiert, während du schlecht gelaunt und emo bist.
08. Zu emo gibt es nicht, entweder es ist emo, oder es ist mies, prollig oder zu poppig!
09. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend rum.
10. Wenn es emo ist, dann nicke höchstens mit dem Kopf rhythmisch zum Takt....
11.....und wenn es richtig emo ist, dann nicke so heftig, dass der Boden anfängt zu wackeln.
12. Sei nicht mainstream, das ist Kommerz! Immer!
13. Wenn Dich jemand fragt, ob Du Dillinger Escape Plan hörst, dann erwidere, egal wie gut Dir die Band tatsächlich gefällt: "Die sind mir zu kommerz, die waren bei VIVA"
14. Sei nicht Charlotte Roche!
15. Niemals, unter keinen Umständen darfst Du einen Satz wie: "Slayer sind voll brutal ey, Alter" äußern! Das ist nicht emo!
16. Sei nicht Charlotte Roche
17. Wenn Deine Mutti sagt, du sollst den Müll rausbringen, dann sag, dass Du zu emo bist, um den Müll rauszubringen!
18. Breite auf Konzerten, so oft wie es geht, Transparente aus mit Sprüchen wie: "Gegen den
Faschistenstaat Deutschland" oder "Schily, Du hast Achmed getötet!" hinter der Band aus, aber nur wenn sie emo ist!
19. Wenn Du ein Konzert veranstaltest, dann achte darauf, dass so viele Bands wie möglich kommen, ein true emo wird es niemals leid!
20. Veranstalte vor dem Konzert noch eine Spontandemo, bei der Du dich als Hauptverantwortlicher hervortust und noch am selben Abend Deine Personalien festgehalten werden.
21. Achte darauf, dass hierbei möglichst altbackene 68er Mottos zum Skandieren kommen:
"HoHoHotschiminh!" oder "Leute, lasst das Gaffen sein, kommt herunter, reiht Euch ein!"
23. Halte, als Sänger der auftretenden Band, möglichst langandauernde Volksreden, auch wenn Du Dir vorher noch so wenig überlegt hast, was Du überhaupt sagen wolltest, oder wie
unwichtig oder banal oder komplett politisch fehlgeleitet das Gesagte ist!
24. Wenn Du ratlos bist oder keine Argumente mehr hast, dann sag während der Rede einfach: "Ja, und ich finde das scheiße!"
25. Wenn das auch nichts hilft, dann kann ein Moshpart das Schweigen füllen.
26. Hiermit kommen wir zu dem wichtigsten Punkt: Kreische so brutal in das Mikro, dass sogar Emoveteranen kein Wort von dem Text verstehen! Auch die Singparts dazwischen, falls Du wirklich so emo bist und solche verwendest, müssen so gehechelt und genuschelt wie möglich rüberkommen. Deswegen brauchst du ja die Reden.
27. Achte auch darauf, dass die Texte die kühnsten Metaphern beinhalten, dass sogar die
experimentierfreudigsten Gedichte gegen Deine Texte als ein Musterbeispiel an festen Rhythmen und Reimschemata gelten!
28. Schreib ein kultiges, schlecht gelauntes Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie zuvor jemand etwas gehört hatte, selbst true Emos nicht.
29. Sei nie, niemals, unter keinen Umständen TOLERANT!
30. Behaupte, alle anderen wären intolerant und du wärst der toleranteste Mensch unter dem
strahlenden Himmelszelt, das hoch über uns sich wölbt!
31. Mach keine Witze über die Emoszene!
32. Mach keine Witze!
33. DIY or fucking die!
34. Das "fucking!" ist hierbei wichtig! Es zeigt, wie emo du bist!
35. Produzier alles selbst! Leih dir die Gitarre von einem Kollegen, hol die Verstärker vom
Sperrmüll und benutze als Schlagzeug ein paar alte Töpfe deiner Mutti! Das gilt natürlich
nur, wenn du true emo bist!
36. Tu alles, um Dein mangelndes musikalisches Talent auszugleichen: Lass alle Deine
Freunde mit allen erdenklichen Instrumenten mitspielen: Orgel, afrikanische Instrumente, deren Name Du nicht aussprechen kannst, Tamburin, Rasenmäher, Kammbläser...ganz egal!
37. Es macht auch nichts, wenn Du zu zweit oder gar mit deiner Klampfe ganz allein: Das ist
nicht nur emo, das ist sogar sehr emo!
38. Sei nicht Charlotte Roche!
39. Egal wie schlecht Deine Band ist, du wirst keine negativen Kritiken hören, da du mithilfst,
die Szene am Leben zu erhalten und möglichst viele politische Dünnbrettbohrereien zu
verbreiten.
40. Obwohl Platten zur Vervielfältigung nur sehr schlecht geeignet sind und du mit
Rohlingen Deine Botschaften viel schneller verbreiten könntest,
solltest Du dennoch nur LPs rausbringen. Warum? Frag nicht so dumm! Es ist emo, glaub mir! Hinterfrag nich soviel!
41. Doch sehr wichtig ist, dass Du das Prinzip DIY beim Plattenaufnehmen so weit biegst,
wie nur irgend möglich. Denn die
Aufnahmequalität muss für Demoverhältnisse echt topp sein! Frag nicht warum, das ist emo!
42. Gib möglichst viele Konzerte! Es gilt das Prinzip: Masse statt Klasse!
43. Falls Du nicht, aufgrund von herausstechendem Benehmen auf Demos, ständig gerichtlich
verfügte Tagessätze abbrummen musst (sehr emo), dann gib Dein ganzes Geld für Platten aus. Kauf dabei so viele Platten wie möglich, von jeder noch so kleinen Band! Höre diese Platten
genau einmal und lass sie dann in Deinem Plattenregal verschwinden. Für immer. Höre 8 dieser Platten regelmäßig.
44. Falls Du mal so richtig derb viele Tagessätze abstottern musst, oder Du merkst, dass Dein
derangiertes Leben auf finanzielle Widerstände in dieser kommerziellen "Nichtemowelt" stößt,
verkaufe diese Platten zu absolut überhöhten Preisen auf Ebay! Glaub mir, es gibt immer Leute, die emo genug sind, um diese zu kaufen!
45. Wenn Du von einem nicht "truen" Emo gefragt wirst, was eigentlich emo ist, dann antworte so etwas wie: "Das ist unsere Art darzustellen, wie scheiße diese
Welt ist und dass wir eine politische, sowie klangliche Revolution.... blablabla usw."
Achte auf jeden Fall darauf, dass Dein Gesprächspartner nach dem Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was Emo eigentlich ist.
46. Beschwere Dich immer darüber, dass die Emoszene so eine geringe
Tatkraft und Zusammenhalt aufweist und ziehe gleichzeitig über Neuzugänge aus anderen
Szenen her.
47. Sei gegen alles: Wie Menschen reden, wie sie essen, wie sie trinken, wie sie gehen, wie sie stehen, wie sie sich politisch ausrichten (beachte Punkt 29).
48. Dreh jedem Außenstehenden in Internetforen oder ähnlichem, das Wort im Maul herum, dass es so aussieht, als wäre er der größte Faschist, der selbst Mussolini
als größten Menschenfreund dastehen lässt.
49. Gründe ein Side Projekt. Vergewissere Dich, dass alle Mitglieder Deiner Band auch Side
Projects haben.
50. Suche Dir aus folgenden politischen- und Lifestyle-Richtungen mindestens
eine heraus: Veganer, Vegetarier, Drogenabhängiger, Stricher, Krawallmacher, Student,
Antialkoholiker, Alkoholiker, Maoist, orthodoxer Marxist, Leninist, Stalinist, Antifaschist. Religiosität ist auch oft erwünscht!
51. Behaupte nun von Deinen Richtungen, sie wären die einzig
Richtigen!
52. Bands wie Him, Kelly Family oder Nena sind schon sehr emo,
die sind somit auch nicht kommerz. Worauf wartest Du, kauf
sie!
53. Behaupte von Dir und Deiner Band, Ihr würdet Hochsitze niederreißen, McDonaldsfilialen niederbrennen und Tankstellen sabotieren oder Ihr hättet
zumindest vor, es demnächst zutun.
54. Rate allen anderen, es Euch gleichzutun!
55. Habe immer Meinungen, die sich von den anderen Deiner Meinungen und Deinem Lebensstil vollkommen ausschließen: Sag, Deutschland wäre ein
Schweinestaat, obwohl Du als Student noch bis zum 26. Lebensjahr Kindergeld erhältst.
Sei gegen Gewalt, doch führe Demos immer zur Eskalation, wenn
Du kannst, und behaupt danach, die Polizei hätte Krawalle gemacht! Jubiliere über das
Nerzverbot in den slawischen Staaten und übersehe dabei einfach, dass dadurch die
Bevölkerung in den finanziellen und ökonomischen Ruin getrieben wurde.
56. Akzeptiere hierzu auch keine anderen Standpunkte (siehe 29)
57. Zur Kleidung: Immer schick Retro 70’s Disco-Müllmann-Assistyle! Dochauch immer getreu dem Motto Nr. 3!
58. Falls Du männlich bist: Nimm Dir ein paar Klamotten von Deinen Alten aus den 70ern oder die Hosen von Deinem Opa. Lass Dir eine solche Kugel schneiden, die 1978 schon out war und färbe diese schwarz. Das ist emo!
59. Falls Du weiblich bist: Kauf Dir schöne schwarze Klamotten,
können auch neue sein. Damit du Dir einen hübschen Emoboy angeln willst, kannst Du Regel 3 ruhig etwas beugen! Setz eine Hornbrille auf, auch wenn Du ausgezeichnet sehen kannst. Hol Dir alles, was Du findest von Hello Kitty. Das sieht so Emo aus!
60. Ignoriere hierbei die Tatsache, dass Little Kitty Fabrikate wahrscheinlich in
Drittweltländern zu Hungerlöhnen von kleinen Kindern hergestellt werden. (Regel 55)
61. Pierce Dein Gesicht bis ca. 98,6% nur noch aus Metall besteht.
62. An alle Männer: Fast vergessen: Schmiert Euch kiloweise Haargel auf den Kopf
und legt Euch ein Handtäschchen zu. Verseht dieses Handtäschchen mit möglichst vielen Pins und Nieten, bis sich das Gewicht des Täschchens um ca. 500% erhöht hat. Jetzt ist es ein
Emotäschchen!
63. Vergewissere Dich, dass Du in diesem Täschchen auch immer ein Päckchen Tempo hast, falls es mal sehr emo wird!
64. Sei so kindisch, wie es nur geht! Kauf Dir Kuscheltiere, kuck Zeichentrickfime, werde nie
erwachsen!
65. Kauf Dir alles von Orchid und alles, worauf die Band vertretenist: Sampler, 7’’es, 10’’es,
12’’es. Bezahl jeden Preis und höre davon genau: KEINE
66. Wenn es selten ist, muss es gut sein. Bestell es Dir also
sofort!
67. Diesen Punkt füge ich nicht hinzu, weil er nicht emo genug ist.
68. Bist Du überhaupt emo genug, das hier zu lesen?
69. Schicke dem Verfasser dieser Regeln wütende Emails und drohe ihm mit einem Antifaüberfall!
70. Streite stets ab emo zu sein und mach einen auf
a) metal
b) pornostar
c) totenkopfrockenroll
Sei nicht Charlotte Roche:
Re: Die Regeln für...
Kalli - 22.01.2007, 22:06
50 Regeln fürPower Metaller um trotzdem nicht schwul zu sein:
1. Was immer du tust, du bist schwul.
2. Manowar sind schwul.
3. Laufe niemals draussen mit einem Schwert rum.
4. Strecke niemals dein Schwert zum Himmel und schreie “poweeeeeer of steeel”. Das ist schwul.
5. Fantasy gehört nicht in Metal Texte.
6. Rede niemals über fantasy Welten.
7. Rede niemals über Hobbits. Hobbits sind schwul.
8. Solltest du eine Band haben: das Wort “Elf”hat nichts im Namen zu suchen.
9. Sage niemals “Hail and Kill”. Das ist schwul.
10. Vermeide den Satz “Der Sänger hat ein grossartiges falsetto!”.
11. Wenn die meisten Sänger deiner Lieblingsbands höhere Stimmen als deine Freundin haben bist du schwul.
12. Du hast doch eh keine Freundin.
13. Kauf dir niemals eine CD, auf der das Wort “Drachen” vorkommt. Drachen sind zwar nicht schwul, aber man muss auf nummer sicher gehen.
14. Nenne Hammerfall niemals “The Saviours” oder “The Templars”.
15. Höre nicht öfters als zwei mal Jährlich Hammerfall. Hammerfall sind schwul.
16. Lebe nicht im Keller deiner Eltern.
17. Lebe gar nicht bei deinen Eltern zuhause.
18. Bitte deine Mutter niemals, deine Tolkien Unterwäsche zu waschen.
19. Versuche Akkorde zu spielen die sich wie drittklassige Helloween abklatsche anhören.
20. Ist das alles, was du kannst? Du bist schwul.
21. Keine Mittelalter Festivals. Zu schwul.
22. Falls du hingehn solltest: ziehe nicht dein Peter Pan Kostüm an.
23. Trage nicht dein Schwert.
24. Solltest du ein Burgfräulein sehen, bitte sie, dir einen zu blasen.
25. Rede nicht mit ihr über Manowar. (siehe Regel Nummer 2)
26. Bezeichne Sex nicht als ”Den Drachen in die Höhle lassen”.
27. du ahst doch eh keinen Sex.
28. Hör keine schwule Goth-Musik.
29. Power Metal und Goth zusammen machen dich schwuler als eine Drag Queen.
30. Sollte jemand sagen, dass sich Stratovarius anhören wie Helloween, sei nicht gleich beleidigt.
31. Schreibe keine Briefe an Timo Tolkki.
32. Sage nicht “Niederstrecken”.
33. Bezeichne Death Metal nicht als “Krümelmonsterscheiss”.
34. Wenn du kein Death Metal magst, tu so wie als ob du Ahnung darüber hättest.
35. Cradle of Filth machen keinen Death Metal. Schwuchtel!.
36. Cradle of Filth machen keinen Black Metal. Schwuchtel!.
37. Geniesse niemals Cradle of Filth. (Siehe die 101 Regeln des Black Metal)
38. Wichs nicht zu einem Bild von Yngwie Malmsteen.
39. Wichs nicht zu einem Bild von Yngwie Malmsteen. Vollidiot.
40. Zieh zum wichsen kein Leder an.
41. Zieh beim wichsen keine Rüstung an.
42. Händetausch.
43. Sag das Wort “Power” nicht zu oft.
44. Niemals sollten in den Liedtiteln deiner Band folgende Wörter vorkommen: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles.
45. Siehe Regel 1.
46. Trage keine Rüschenhemden. Die sind für Gottschalk.
47. Sag niemals “Heavy metal or no metal at all”. Anders ausgedrückt: sei nicht schwul.
48. Keine Lendenschurze. Du weisst was jetzt kommt. Schwul.
49. Schrei auf Konzerten nicht “Metal Brother”. Es sei denn du stehst auf Prügel.
50. Sei nicht Dani Filth...äähm... Laude NIEMALS draussen mit einem Schwert rum.
Richtige True Metaller:
http://www.wallsoffire.de/image_zoom.php4?bild=bandphoto_000000002851.jpg&maxx=300
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
Weitere Beiträge aus dem Forum EGG-2008
abschied - gepostet von Wizard am Mittwoch 20.12.2006
Spongebob mal anders ^^ - gepostet von noKon am Sonntag 19.11.2006
Ähnliche Beiträge wie "Die Regeln für..."
Regeln - JoeyJordison (Montag 26.04.2004)
Regeln - [LND] Flayer (Donnerstag 28.12.2006)
Regeln - >US5B@be< (Montag 23.10.2006)
Regeln zum schreiben einer Bewerbung - mitsurugi (Sonntag 09.01.2005)
Regeln vorher lesen!!! - king gollum (Mittwoch 07.03.2007)
REGELN - Kameko (Mittwoch 16.08.2006)
Regeln zum Forum - pecado (Donnerstag 19.07.2007)
die Regeln!!! - theliumoxy (Freitag 30.06.2006)
Regeln - Burner (Sonntag 17.09.2006)
Board-Regeln - Noctor (Montag 14.11.2005)