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Alle Beiträge und Antworten zu "Lustig :)"
Re: Lustig :)
Speldorfer - 22.01.2007, 23:17Lustig :)
http://www.youtube.com/watch?v=Ovo89ct2xSM
hier bitte :D
Re: Lustig :)
oselangen - 23.01.2007, 17:24
voll geil..... ;-)
Re: Lustig :)
Marco-OSE - 23.01.2007, 17:42
:D :top
Re: Lustig :)
OsEffi - 23.01.2007, 17:54
:rock :top
Re: Lustig :)
oselangen - 23.01.2007, 18:00
lach... wat los effi... paßfoto gemacht.....;-) *fuck*
Re: Lustig :)
Hertie OSE - 23.01.2007, 18:34
:top :lol :mampf
Re: Lustig :)
Speldorfer - 23.01.2007, 19:48
wenn ihr genau hinguckt kann man den Staude sogar sehen...
TIPP: Rotes Tshirt weißes Krez drauf links am Rande!
So bei wwelche Minute ist er zu sehen?
:D
Re: Lustig :)
OsEffi - 23.01.2007, 19:57
oselangen hat folgendes geschrieben: lach... wat los effi... paßfoto gemacht.....;-) *fuck*
...nee nicht ganz.Meine Nase is länger ;-)
Re: Lustig :)
oselangen - 23.01.2007, 19:59
1:04....
das war einfach effi...;-)
Re: Lustig :)
OSE-Staude - 26.01.2007, 18:48
Video is echt geil geworden! Vor allem der nette junge Mann mit dem Roten Shirt. Ach dat is ja meiner wenigkeit! :D
Re: Lustig :)
Knopf - 06.03.2007, 21:23
Auch lecker....
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier) .
Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholte sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.........
Re: Lustig :)
jasmina - 15.03.2007, 11:03
[img][/img]
Re: Lustig :)
Knopf - 23.03.2007, 10:02
Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie scheiße-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch scheiße-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein scheiße-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin HSV - Fan und stolz darauf!"
"HSV??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der HSV?"
"Weil mein Vater aus Hamburg kommt, bei der Hamburg-Mannheimer arbeitet, gerne segelt und als Jugendlicher bei den HSV Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Hamburg kommt und am Fischmarkt gearbeitet hat.
Beide sind natürlich HSV-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell Dir doch nur mal vor,deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch scheiße-Fan..."
:top :top :top
Re: Lustig :)
ruhrpoth - 23.03.2007, 11:39
Die 2 sind bestimmt auch in der klasse :D
Re: Lustig :)
Gunigunde - 23.03.2007, 12:20
Der Witz ist ja geil!!
Und das Bild passt echt dazu!! :top :top :top
Re: Lustig :)
Knopf - 05.05.2007, 12:16
Mal wieder wat zum schmunzeln vom Knopp :lol
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte
bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, daß er direkt zu Ihr
ging und zu Ihr sagte, " Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst.!"
Die Kollegin sagte NEIN !!! Daraufhin antwortete John, ich bin sehr
schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld
aufzuheben, und schon bin ich fertig ..... Sie dachte an die 100 Euro und
sagte daraufhin, ich werde meinen Freund fragen
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr,
verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine
Hose auf und DU hast die Kohle !!!
Sie sagte gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen. Eine
halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner
Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er
frage Sie was ist passiert ?
Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen !!!!
Re: Lustig :)
evolutionsbremse - 05.05.2007, 12:54
:lol sowat kann auch nur von dir kommen
Re: Lustig :)
OsEffi - 05.05.2007, 13:28
astrein :lol
Re: Lustig :)
Knopf - 05.05.2007, 14:01
Jetz dat beste,wat ich seit langem gelesen hab....ist zwar etwas länger,aber lohnt sich *lachmichschlapp*...GEIL !!!...Frage und Antworten sind leider etwas eng zusammen...egal !!!
Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!! Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die BuchstabenARD bedeuten?Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?Prüfer: Ja bitte.Azubi (schreibt): Das ÄRDstePrüfer: Und was heißt ZDF?Azubi: Zweiter Deutschfunk.Prüfer: Und PRO7?Azubi: So für Kinder ab sieben, oder? Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?Azubi: Berlin.Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?Azubi: Frankfurt, oder?Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe! Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?Azubi: 365.Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.Azubi: Glaub einen weniger.Prüfer: Sind Sie sicher?Azubi: Dann einen mehr!Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.Prüfer: Wie bitte?Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es jasinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcherkönnte das denn sein?Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weileine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag! Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?Azubi: Der war wichtig, oder?Prüfer: (schaut nur fragend)Azubi: Nicht von Deutschland oder so...Prüfer: Nein.Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.Prüfer: Ja, aber wer war das?Azubi: Hat der was erfunden?Prüfer: (schaut fragend)Azubi: Krieg oder so? Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie odereine Diktatur hat?Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?Azubi: So mit Mauerfall und so. Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub. Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen. Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.Prüfer: Was lesen Sie denn so?Azubi: Programmzeitschrift. Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß dieWährung davor?Azubi: Dollar!Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?Azubi: Demokratie? Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren dannmit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei welchemStreckenkilometer?Azubi: Kommt drauf an!Prüfer: Worauf kommt das an?Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen. Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?Azubi: Nö?Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf derGeschwister-Scholl-Schule waren.Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee, keineAhnung.Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder? Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?Azubi: Weil die schon tot ist! Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?Azubi: Schweden, Holland und Nordpol. Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte! Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ichmich nicht aus, bin evangelisch. Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch. Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?Azubi: Ist ein eigener Staat.Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebieteines anderen Landes umschlossen.Azubi: Hmmmm....Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.Azubi: Langnese oder was? Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist esdann im Köln um 12 Uhr mittags?Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben! Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %erhöht wird, wie teuer ist er dann?Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)Prüfer: Und?Azubi: Elf.Prüfer: Elf was?Azubi: Prozent.Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig! Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?Azubi: 150 Rest 1. Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?Azubi: Vor oder nach der Wende?Prüfer: Heute.Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder? Und jetzt mein Liebling: Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?Azubi: Kann ich jemanden anrufen? Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich! Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 GrammWaschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damitwaschen?Azubi: Ja, wie jetzt?Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.Prüfer: Ja und die Antwort?Azubi: Ey, ich lern Reisbeürokaufmann, nicht Waschfrau.Prüfer: Gut, ein Reisprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Kartonvon 10 Kilogramm. Wieviel Prospekte sind da drin?Azubi: Das ist voll unfair!Prüfer: Das ist doch ganz einfach.Azubi: Weiß ich auch.Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.Azubi: Was?Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.Azubi: Komm, mach Dein Kreiz, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß machich nicht! Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sindein Pund. 100 Prospekte!Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg desPfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10! Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?Azubi: In Vietnam oder? Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.Prüfer: Ach was?Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...Prüfer: Und netto?Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.Prüfer: Was ist dann Tara?Azubi: Der hat das erfunden, oder? Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?Azubi: Tauschhandel.Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spieleabdrücken, um sie zu kriegen. Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?Azubi: Das war in Österreich.Prüfer. Nicht wo, sondern wann.Azubi: Vorher! Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie allerüber.Prüfer: Wann?Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat. Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der dickenBrille.Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?Azubi: Schauspieler!Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder? Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Wasist denn der DAX?Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?Prüfer: (schüttelt den Kopf)Azubi: Nee, ist klar.Prüfer: Und?Azubi: Ne Abkürzung?Prüfer: (nickt)Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!Azubi: Taxi! Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wievielen Litern? Rechnen Sie doch mal,wieviele Liter passen in einen Kubikmeter!Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)Prüfer: Können Sie das?Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfelbestimmter Kantenlänge umrechnen, wieviele Würfel passen dann in einKubikmeter?Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.Prüfer: Wie bitte?Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenns viereckig ist und Kubikmeterwenn es etwas ungünstig geschnitten ist. Prüfer: Wer war denn Carl Benz?Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmterErfinder!Prüfer: Und was hat er erfunden?Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin! Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie fürkaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?Azubi: Ich würde eine Analyse machen.Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren undversuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor,sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass derArtikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis derArtikel einen besseren Preis hat.Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.Prüfer: Passt doch!Azubi: Aber nicht wirklich! Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?Azubi: Ja klar.Prüfer: Und wer war das?Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden? Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?Azubi: Helmut Kohl.Prüfer: Der war nicht der erste.Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?Azubi: Nur den Hitler. Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die BundesrepublikDeutschland grenzen.Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England. Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispieledafür.Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer. Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetztnicht ein. Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?Azubi: Der Nil. Prüfer: Wer war Napoleon?Azubi: Der mit der Guillotine? Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgendenErfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne! Und jetzt einer meiner Lieblinge. Eine junge Frau, hübsch, blond, in denübrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus demBereich des Allgemeinwissens. Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?Prüfer: Allerdings!Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?Azubi: Selbstverständlich!Prüfer: Ja und?Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!
Re: Lustig :)
OsEffi - 05.05.2007, 18:05
der knopp hat ne macke :lol *fuck* dat alles lesen ist schon lustig genug ;-) puuuhh brauch gezz erstma nen :mampf
Re: Lustig :)
Knopf - 06.05.2007, 12:21
Nicht, dass Ihr nix zu lachen habt..... :lol
Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.
*************************************************************
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
*************************************************************
Re: Lustig :)
Knopf - 14.05.2007, 13:05
Während zwei Jungs im Dortmunder Westfalenpark Fussball spielen, wird der eine
plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des
Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick,
welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem
Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"Dortmund-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden
Bestie angegriffen worden ist" Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein
Dortmund-Fan"
"Bayern Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"Schalke04"
"Asozialer Schalker erwürgt Welpen!"
:lol :lol
Re: Lustig :)
jasmina - 14.05.2007, 18:34
Dat Köpfchen....immerwieder hat er einen auf Lager!
Re: Lustig :)
jasmina - 14.05.2007, 18:35
Ups....Knöpfchen mein ich natürlich
Re: Lustig :)
Knopf - 14.05.2007, 19:23
Tja nun, so bin ich eben :lol ...ihr werdet schon noch merken, dat ich einen an der Pfanne hab :top
Re: Lustig :)
jasmina - 14.05.2007, 20:04
nenn mir mal einen hier der das nicht hat....
Re: Lustig :)
Knopf - 15.05.2007, 22:59
Hehe...hier noch einer :lol
Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von scheiße 04 gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Schalker grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Borussia Dortmund Fan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Borussen zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Borusse: "Bindet mir anstelle von Kissen den Schalker auf den Rücken!"
:lol :lol :lol
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