lustig

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  • Alle Beiträge und Antworten zu "lustig"

    Re: lustig

    Anonymous - 21.01.2007, 14:51

    lustig
    Ein ball rollt um die ecke und fällt um^^ :mrgreen:



    Re: lustig

    Saad - 21.01.2007, 15:10


    ihr 96er und euer humor^^



    Re: lustig

    snuggel - 21.01.2007, 15:45


    sitzen zwei hochhäuser im keller und stricken wackelpudding,
    kommt ein polizist vorbei und sagt zu denen: hier ist angeln verboten!
    daraufhin: ach ist doch egal wir sind mit dem skateboard hier



    Re: lustig

    Saad - 21.01.2007, 15:50


    xD



    Re: lustig

    Anonymous - 22.01.2007, 18:19


    was kann aufem wasser schwimmen und Fängt mit N



    Re: lustig

    Saad - 22.01.2007, 20:31


    ^keine ahnung



    Re: lustig

    Anonymous - 26.01.2007, 11:06


    die *Nudel* :D



    Re: lustig

    Anonymous - 26.01.2007, 20:49


    was ist im wasser und brüllt F1?



    Re: lustig

    Saad - 26.01.2007, 22:18


    du ?
    xD



    Re: lustig

    Anonymous - 27.01.2007, 09:50


    ein ertrinkendere informatiker



    Re: lustig

    Anonymous - 27.01.2007, 16:40


    eine oma geht zu apotheke und fragt den kleinen jungen was.Was antworet der junge daraufhin????



    Re: lustig

    Anonymous - 01.02.2007, 16:41


    kannst du meine eier lecken , war es das?



    Re: lustig

    Anonymous - 01.02.2007, 19:00


    tztztz, wer steckt denn da im schrank:

    Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
    Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
    Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
    Der Mann (flüstert): "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
    Der Mann: "Schön für Dich."
    Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
    Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
    Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
    Der Mann: "OK, wie viel?"
    Der Sohn: "250 Euro."
    In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
    im gleichen Schrank enden.
    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
    Der Mann (flüstert): "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
    Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
    Der Sohn: "500 Euro."
    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
    Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
    Der Vater: "Für wie viel?"
    Der Sohn: "Für 750 Euro."
    Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
    Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"



    Dieser Pfarrer hats erst richtig drauf

    Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
    So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
    Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

    Geschätzter Pfarrer!
    Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
    - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
    - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
    - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
    - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
    - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
    - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
    - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
    - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
    - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
    -Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
    - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
    - Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
    - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
    - Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
    - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
    - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
    - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
    - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

    Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

    Herzlichst
    Ihr Bischof



    Re: lustig

    Anonymous - 01.02.2007, 19:21


    :lol: :lol: :lol: :lol:



    Re: lustig

    Saad - 01.02.2007, 20:05


    wie geil



    Re: lustig

    Anonymous - 07.02.2007, 21:46


    Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

    Liebe Mami!

    Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja sooooooooooooo süß mit seinen vielen Tatoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Moterrad!
    Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.
    In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen, damit du deine Enkel kennen lernst!

    Deine geliebte Tochter

    PS:: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!

    Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis. das auf dem Nachtkästchen liegt!



    Re: lustig

    Saad - 08.02.2007, 16:26


    xD



    Re: lustig

    Anonymous - 08.02.2007, 17:21




    Re: lustig

    Anonymous - 08.02.2007, 17:27


    Ey sowas ist wirklich Traurig ja !!!

    :D :D :D :D hahahahahhaha :D :D :D :D


    Izak was ist eigentlich mit deine Hämoriden?? Kannst du schon wieder sitzen??Oder scheißt du immer noch ins Waschbecken???



    Re: lustig

    Anonymous - 08.02.2007, 18:01


    immer noch so dolle, dass hört einfach nicht auf zu bluten. trage jetzt eine slipeinlage und was das kakken angeht hab jetzt nen schieber bekommen, da sitzt man echt besser drauf.



    Re: lustig

    Anonymous - 08.02.2007, 18:07


    Wenn du willst dann kann ich ja mal wieder zu dir rüber kommen, dann massiere ich dir die dinger,vielleicht lindert es dein schmerz !!!



    Re: lustig

    Anonymous - 08.02.2007, 18:11


    denk mal nicht, wo du es das letzt mal gemacht hast mit deiner zunge hat es noch schlimmer geblutet. muss doch noch eine andere möglichkeit geben, irgend eine salbe die du mit deinen finger rauf tun könntest oder?



    Re: lustig

    Anonymous - 08.02.2007, 18:14


    mmmmh ne salbe?? MMh ich hätte da was, das sieht einer Salbe sehr ähnlich, das muss aber erst durch bewegungen produzieren, aber das machst du ja sonst auch sehr gut!



    Re: lustig

    Anonymous - 08.02.2007, 18:15


    an ALLE ist nur ein SCHERZ.

    flinkepelle ist von mir schwanger, wir haben manchmal beide echt langeweile^^



    Re: lustig

    Anonymous - 08.02.2007, 21:03


    komm ihr beide seid doch reif für die psychatrie oder was meinen die anderen? :mrgreen: :mrgreen:



    Re: lustig

    Saad - 08.02.2007, 21:05


    aba richtig^^



    Re: lustig

    Saad - 08.02.2007, 21:13


    in diesen forum herscht
    ^^
    aba eig. find ich das schon


    aber ihr wisst schon das das spamm ist!
    und ich steh auf spam das ist einfach nur geil ich versteh nicht was manche mods haben^^



    Re: lustig

    Anonymous - 08.02.2007, 22:25


    ich komm aus köln, da ist man deppen und verrückte gewohnt ... :P :P



    Re: lustig

    Joshi - 19.02.2007, 01:10


    geiler witz :lol: :lol:



    Re: lustig

    Joshi - 19.02.2007, 01:19


    So kann es kommen ... Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

    Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
    Er: Um dich trauern.
    Sie: Lange?
    Er: Sehr lange!
    Sie: Warum?
    Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
    Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
    Er: Nein.
    Sie:(mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
    Er: Doch, bin ich.
    Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
    Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
    Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
    Er: Wäre doch angebracht, oder?
    Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
    Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
    Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
    Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
    Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
    Er: Ja, würde ich.
    Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
    Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.

    Sie: ? ? ?
    Er: Scheiße!!!



    Re: lustig

    Joshi - 19.02.2007, 01:20


    Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?" Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"



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