fange ich mal an. Ich bitte darum nur zu lachen wenn man den witz gefunden hat.

Warum hält einen Blondiene Ihren Schmickspiegel für ein Mini TV_gerät? Weill sie da drinnen eine ander Frau sechene kann.

_________________
Wer die Rechtschreibfehler finde kann sie hier abliefern.

Was sind 2 Blondienen auf einem Motorrad ? Ein DUMM DUMM geschoss

Fragt ein Mann eine Blondine: "was ist weiter weg? der Mond oder London?"
Blondine:" Hallo? Kannst du London von hier aus sehen?"


Was sind 2 Bretter, ein toter und ein paar nägel????


Jesus Bausatz

Blondine fähr an einer Fam mit schafen vorbei. Hält an und steigt aus und zählt alle schafe. Dann geht sie zum bauern udn sag " Wenn ich ihnen sage vie viel schafe sie ahben bekomme ich dann eins?" Bauer sagt ja. Blonide sagt ihm eie viele es sind, der ncikt. "So dann möchte ich das Braune schaf haben." "Das ist kein schaf das ist mein Schäferhund"

_________________
Wer die Rechtschreibfehler finde kann sie hier abliefern.

Kommt einen Blondiene in die Biblothek. geht zum schlaterhin und fragt laut. "Kann ich bitte einen hamburger und einen Cola haben." Die Bedinung shcuat sie doof an und sagt dann. " Das heir ist einen biblothek." Die Blondiene schaut sich um und fragt dann flüsternt " Kann ich Bitte einen Hamburg und einen Cola Haben."

_________________
Wer die Rechtschreibfehler finde kann sie hier abliefern.

Warum gehen die Blondinen in der Dusche immer im Kreis?

Na weil wash&go am shampo steht !

Und warum kann das gar nicht sein?

Weil Blondinen kein Englisch können *ggggggggg*

Stechen zwei Tomaten an einer Strasse. Geht die einen rüber und wird von einen Auto erfasst. Die ander warte und geht dann auch rüber. Bei matsch Tomate bleibt sie stechen und sagt "Komm Ketcup lass udn Pommes essen gehen im Pommes laden."

_________________
Wer die Rechtschreibfehler finde kann sie hier abliefern.

Zwei Blondinen fahren über die Landstrase. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "siehst du: es sind blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberschwimmern und sie ersäufen!".

Sitzten 2 Wurstsemmeln am zaun sagt die eine zur anderen, mir ist fad.
Worauf die ander zu einen sagt mir nicht ich hab zwei gurkerl *g*

So noch einen.

Kleines Grünes Mädchen mit Eimerchn landet auf der Erde und kommt dann nach Spanien. Packt alles in seinen Eimerchen was ncith Niet und Nagel fest ist. Kommt das kleinen grüne Mändchen nach Frankreich. Packt es alles in sein Eimerchen was nicht Niet und Nagel fest ist. Kommt das kleine Drüne Mänchen nach Deutschland. Packst es auch da alles ein was nciht Niet und Nagel fest ist. Kommt das kleine grüne Mänchen nach Polen und will alles in sein Eimechen packen. Aber das geht nciht den Eimerchen ist weg.

_________________
Wer die Rechtschreibfehler finde kann sie hier abliefern.

Respekt

Kommen sie nach Polen ihr auto ist schon dort *ggg*

\"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!\" Fragt der Arzt: \"Haben Sie schon Viagra probiert?\" \"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!\" \"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.\" \"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!\" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: \"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!\" \"Wieso? Was ist denn passiert?\" \"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.\" \"Ja, und? War es nicht schön?\" \"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.\"

_________________
Wer die Rechtschreibfehler finde kann sie hier abliefern.

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?". Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

_________________
Wer die Rechtschreibfehler finde kann sie hier abliefern.

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

_________________
Wer die Rechtschreibfehler finde kann sie hier abliefern.

Zwei Sportler treffen sich. Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!" Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

_________________
Wer die Rechtschreibfehler finde kann sie hier abliefern.

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: ´Wieviel?´ Die Bordsteinschwalbe antwortet: ´Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.´ ´500 Dollar!´ sagt der Mann. ´Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!´ Die Bordsteinschwalbe sagt: ´Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?´ ´Ja.´ - ´Und das Hochhaus einen Block weiter?´ - ´Ja.´ ´Und dahinter, das dritte Haus?´ - ´Ja.´ ´Gut.´ sagt die Bordsteinschwalbe und lächelt sanft. ´Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.´ Der Mann sagt: ´Verdammt noch mal, ich will es versuchen.´ Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: ´Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?´ Die Bordsteinschwalbe antwortet: ´1.500´ ´1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!´ ´Doch´ sagt die Bordsteinschwalbe. ´Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.´ Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: ´Beweis es mir.´ Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch belämmerter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. ´Wie viel für in Deine Pussy?´ Die Bordsteinschwalbe sagt: ´Komm hierher zum Fenster.´ ´Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.´ ´Verdammt´ sagt der Mann, voller Ehrfurcht, ´Dir gehört die ganze Stadt?´ ´Nein´, sagt die Bordsteinschwalbe, ´aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!´

_________________
Wer die Rechtschreibfehler finde kann sie hier abliefern.

Warum sitzen glatzköpfige Jäger mit offenem Hosenladen auf dem Hochsitz?


Damit sie sich nach einem Fehlschuß die Haare raufen können.

_________________
Wer die Rechtschreibfehler finde kann sie hier abliefern.

Wie Viele leute braucht man um einen Witz zu verstechen?????






24. Jeweils 5 Halten Arme und Beine Fest die ander Kitzeln einen.

_________________
Wer die Rechtschreibfehler finde kann sie hier abliefern.

-----Lautsprecherdurchsage heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."
___________________________________

Im Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Servicepoint. Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu streicheln.

"Sind Sie hier der Chef?", fragt sie und tätschelt ihm die Wange.
"Äääh - eigentlich nicht", erwidert der Servicemann.
"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und läßt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Servicemann, der, wen wundert es, an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne!", erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und läßt anbei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

"Worum geht es?", fragt der Servicemann.
"Sagen Sie Ihrem Chef, daß es auf der Damentoilette weder Papier noch Seife gibt!!!"

__________________________________-

http://upload.npcfighter.de/files/36/25 ... lesung.pdf «

_________________
Wer die Rechtschreibfehler finde kann sie hier abliefern.

Beichte eines italienischen Meßdieners




"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Pietro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, alsokannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Caterina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Pietro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Pietro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

_________________
Wer die Rechtschreibfehler finde kann sie hier abliefern.

Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
---------------------------------------------------------------------
Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer
aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
---------------------------------------------------------------------
Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir
schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ...."
---------------------------------------------------------------------
Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich
nicht ganz ohne." "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere
Frauen gerade machen ..."
---------------------------------------------------------------------
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer
Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den
Heimweg..."
---------------------------------------------------------------------
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon
gebeten!" "Na und?" "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
---------------------------------------------------------------------
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo
Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte
Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er
sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn
der Zöllner: "Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "zwei Kilo Kaffee. Aber
ich habe sie unter den Armen verteilt."
---------------------------------------------------------------------
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag
mir mal das Gedicht auf!" "Das kann ich nicht. " "Darf man mal
fragen, was du gestern Abend gemacht hast?" "Da habe ich mit
Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und
anschließend mit meiner Freundin gebumst. " "Das ist ja
unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die
Schule gehst." "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der
Monteur.
---------------------------------------------------------------------
"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen
ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land
so, Kleines..."
---------------------------------------------------------------------
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"
---------------------------------------------------------------------
Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt
dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann
überhaupt nicht!
---------------------------------------------------------------------
Und der Beste zum Schluss :o)

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist
weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere:
"Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

_________________
Wer die Rechtschreibfehler finde kann sie hier abliefern.

Auf einer Party lernen sich eine junge Blondine und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Womit verhüten Emanzen? - - - - Mit ihrem Gesicht!
-------------------------------------------------------------------------------------
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."
--------------------------------------------------------------------------------------
Durchsage am Berliner Hauptbahnhof: "Achtung an Bahnsteig 12, der Zug nähert sich mit 3 Tage Verspätung. Bitte achten sie auch beim Verlassen des Bahnhofes auf herabfallende Stahlträger"
--------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Dabei ist ihm ganz heiß und er schwitzt fürchterlich. Plötztlich kommt ein Radfahrer an ihm vorbeigefahren. Er fragt: "Warum schwitzt du nicht! " Der Radfahrer: "Der Fahrtwind kühlt mich!" Daraufhin treibt der Mann sein Kamel zu Höchstleistungen an und läst es so schnell durch die Wüste rennen, wie es nur kann. Nach 2 Stunden kommt der Radfahrer wieder an dem Mann vorbei. Diesmal ist er ohne Kamel unterwegs und er fragt: "Ey Mann, wo ist dein Kamel?" Mann: "Erfroren!!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Die Lehrerin sagt zu den Schülern: "Jetzt nennt mir bitte die sexiest Zahl die Ihr kennt" Da meldet sich Fritzchen eifrig: "218 593" Die Lehrerin fragt: "Wie kommst du denn darauf?" Da antwortet Fritzchen: "Naja! Wenn zwei sich eins sind und nicht acht geben. Wissen Sie spätestens in fünf Wochen, dass Sie in neun Monaten zu dritt sind."
--------------------------------------------------------------------------------------
Nach Zehn Jahren Knast kommt der Ehemann wieder nach Hause. Darum hat sich die Ehefrau was ganz Besonderes überlegt. Als der Ehemann nach Hause kommt liegt seine Frau nackt im Bett und sagt zu ihm: "Hallo Liebling ich habe mich für dich extra schön gemacht und das Kleid der Liebe angezogen." Ehemann: "Dat hätteste vorher aber nochmal bügeln können."
--------------------------------------------------------------------------------------
Treffen sich Schneewitchen, der kleine Däumling und Quasimodo vor dem Patentamt. Sagt Schneewitchen zu den Anderen: "Ich will mir patentieren lassen, dass es keine schönere Prinzessin als mich gibt." Da sagt der kleine Däumling: "Ich will mir patentieren lassen, dass es keinen kleineren Mann als mich gibt." Als letztes sagt Quasimodo: "Ich will mir patentieren lassen, dass es kein hässlicheres Wesen als mich gibt!" Als alles gesagt war, gingen sie in das Patentamt. Als erstes ging Schneewitchen in das Büro. Nach 15 Min kommt sie wieder heraus und ruft: "Juhu Ich bin die Schönste von Allen." Als nächstes ging der kleine Däumling in das Büro. Nach 15 Min kommt er wierder heraus und ruft: "Juhu ich bin der kleinste Mann auf der ganzen Welt!" Als letztes ging Quasimodo in das Büro. Es dauerte 15 Min , 20 Min und schließlich kam er nach 30 Min ganz geknickt wieder heraus. Er fragte: "Wer ist Angela Merkel!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
--------------------------------------------------------------------------------------
Eine Frau kommt vom Einkaufen nach Hause und geht durch den Park. Plötzlich springt ein Mann aus dem Gebüsch und öffnet seinen Mantel. Darauf die Frau ganz schockiert: "Verdammt Ich habe die Schrimps vergessen!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
--------------------------------------------------------------------------------------
Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?" "Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..." "Und was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."

_________________
Wer die Rechtschreibfehler finde kann sie hier abliefern.

Was macht 'n Lebrakranker auf nem Fußballplatz???????????????




Faulen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


wie groß is der größte jude?????????????????

3 meter Stichflamme!!!!!!!!!!!!!


und wie groß ist dann der Kleinste Jude??????????


wer weis das????

größer als der vom nazi

was haben die beine einer blondine und die Beatels gemeinsam?

sie waren seit den 70gern nicht mehr zusammen

Nööö 3 cm Aschehaufen

Was ist ein lebrakranker vor ner Windmühle?
Pusteblume

Was sagt ein Lebrakranker zu einer , nachdem er sich mit ihr vergnügt hat?
Lass stecken ich komm wieder.

Was macht ein Lebrakranker in der Disco?
Tanzen bis die Fetzen fliegen.

Was ist ein Lebrakranker im Schwimmbad?
Brausetabeltte

Fliegen ein Engländer, ein Franzose und ein Pole in einem Flugzeug.
Es ist Nebel keiner sieht was.
Sagt der Engländer: "Kein Thema, wenn ich die Hand ausm Flugzeug strecke und den Big Ben
fühle sind wir in England.
Daraufhin der Franzose: " Wenn ich die Hand rausstrecke und den Eifelturm fühle, weiß ich das
wir in Frankreich sind.
Dann sagt der Pole: "Wenn ich meinen Arm rausstreck, ihn wieder reinzieh und meine
Uhr ist weg, dann waren wir in Polen.

Warum sollte man nie nen Polenjungen aufm Fahrrad überfahren?
Es könnte dein Fahrrad sein.

Wie viel Ostfriesen brauch man um ne zu melken?
24.
4 sind an den Eutern und 20 heben die hoch und runter.

Wir wollen heir mal weiter machen. Ich hoffe ich bringe nicht schon einen der schon wahr. habe bloß keinen lust alles noch mal zu lesen.

Blondine bei der Busfahrt. An der letzten Halten stelle ruft der Busfahre aus: "Bitte alle aussteigen." nach dem die Blondine draussen ist schaut sie noch mal rein und geht wieder rein. Darauf der Busfahre: "Steigen sie doch bitte aus." Die Blondine antworte. "Sie steigen doch auch nicht aus."

Lehrling zum Metzgermeister.

"He meister wieso steht auf der Tolette. << Beim Wurst machen, das Atmen nicht vergessen.>>?"

_________________
Wer die Rechtschreibfehler finde kann sie hier abliefern.

Ein abgehetzter Mann steigt in ein Taxi und sagt zum Fahre.
>>Fahren sie mich Schnell zum Flughaben, ich muß die 12 Uhr Maschienen nehmen.<<
Taxifahre darauf hin. >>Das werden wir nicht mehr schaffen, die Maschiene verpassen sie.<< Der Fahrgast darauf hin. >>Keinen Sorge ohne mich fliegen die nicht ab. Ich bin der Pilot.<<

Kommt ein Pfarrer in die Keinpe und möchte ein Bier haben.
Wirt gibt ihn einen.
Das trink er aus und fragt wie Teuer es ist.
Wirt sagt: "Einen Euro"
Jetzte möchte der Pfarrer noch einen Schnaps haben und fragt wieder wie Teuer.
Wirt sagt: "Einen Euro"
Darauf hin möchte der Pfarrer das beste essen haben das der Wirt hat und wieder fragt er wie Teuer.
Wirt sagt: "Einen Euro"
Jetzt muß der Pfarrer nach fragen wieso.
Wirt sagt: Solange sich der richteg Wirt mit meinen Frau im Hinterzimmer vergnügt. Mache ich hier mein Vergnügen.