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Re: Witze
Matrex - 13.01.2007, 17:57Witze
ANTIWITZE
Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad.
Wieviele Eier sind im Nest?
Drei, Joghurt hat keine Gräten!
Gehen zwei Irre durch die Wüste:
Sagt der eine zum anderen: "He, jetzt will ich aber auch 'mal in der Mitte gehen!"
Dieselben Irren, dieselbe Wüste. Plötzlich sagt der eine: "Ich mach'jetzt Pause" und setzt sich hin. Sagt der andere "He, rutsch 'mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!"
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: "Meine Güte ist das heute voll hier!"
Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."
Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"
Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!"
Stehen zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine:"Muh"
Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."
Stehen drei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine:"Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."
Stehen vier Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"
Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"
Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine:"Mähhh!"
Sagt das andere: "Mäh doch selber"
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen."
Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen."
Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf über
und können sich noch eins kaufen!"
Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen."
Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"
Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"
Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!"
"Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen.
Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Nägel??"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"
Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nüsse...!"
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
Bumsen können nicht fliegen!
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon'mal Bumsen an den Füssen gehabt?
Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.
Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: "Hey Birnen können doch gar nicht fliegen."
Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!''
Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.
Sagt das erste U-Boot zum zweiten: "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"
Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
"Hast du das gesehen?"
Meint das andere:
"Ja. Der grüßt nie!"
Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei.
Fragen die Polizisten:
"Was macht ihr auf dem Baum?"
Die Hochhäuser: "Warum, ist es schon fünf?"
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz."
Dreht sich der Pilz um und meint: "Oh, ein Mann."
Is datt meins? Nein, Wiesbaden.
Der Wodka brennt in der Kehle. Is aber gar kein Brandy.
Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?" Fahrgast: "Ich muss sparen.
Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."
Is datt scharf?
Nee, Rind.
Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.
Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
Der große, blaue Steinfresser.
Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.
Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten?
Der große blaue Steinbeisser hat seine Essgewohnheiten geändert.
"Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad." "Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."
"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !" " Na hoffentlich finden Sie die wieder."
"Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von allein gewachsen."
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Abends rechts einschlafen.
Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen. Einen Pizza-Hut.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.
Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstrasse?
Einen Second-Hand-Shop.
"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24."
Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf.
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."
Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.
Was ist besser? Menstruation oder Revolution?
Egal, Hauptsache es fließt Blut!
Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"
Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5-Markstück verschluckt,
finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!"
Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"
Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.
Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is? die 33."
Wie fängt man einen Elefanten?
Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.
Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und er- schießt ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Warum tragen Elefanten rote Socken?
Weil die grünen in der Wäsche sind.
Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
Weil die roten Socken nicht auch noch naß werden sollen.
Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.
Warum entdeckt man sie trotzdem?
Weil sie blaue Augen haben!
Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wüste. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Kaktusssss..."
Treffen sich zwei Luftmatratzen im Meer. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Fischschsch..."
Du stinkst nach Fisch!
Ich bin ein Fisch.
Und du stinkst nach Calvin Klein
Ich bin Calvin Klein
Ein Elefant sitzt auf einer Telefonzelle und strickt Autos.
Ein schluck Wasser kommt vorbei und sagt:"Hei, hier ist parken verboten."
Sagt der Elefant:"Macht nichts, ich hab einen Daumen zum klingeln."
Peter: Ich kann dich nicht hören!
Raphael: Ich dich auch nicht!
Springt ein Baum aus dem Fenster - beide tot!
Geht n Zwerg durch den Wald, sieht'n Pilz und trinkt's!
Sitzen 2 Kühe auf dem Telgraphenmast ,fällt die eine runter, sagt die andere:
"Mir kann das nicht passieren, mein Papa hat ne Pommesbude."
Was macht ein Marienkäfer in der Telefonzelle?
Er isst seinen Joghurt.
Warum läuft ein Hai über die Wiese?
Er hat seine Wurstsemmel zuhause vergessen.
Spielen 2 Schnitzel Tischtennis, kommt ein Golf vorbei und schaltet ihnen das Licht ab.
Ein Mann kommt zum Bäcker und sagt: "Ein Kilo Brot bitte"
Fragt der Bäcker: "Schwarzbrot oder Weißbrot?"
Sagt der Mann: "Egal, ich bin doch mit dem Mofa da"
Treffen sich zwei! Einer kommt nicht!
Ein LKW geladen mit 1000 Legosteine kommt von der Straße ab und kippt um.
Es werden aber nur noch 999 Legosteine gefunden!
Sitzen ein Raucher und ein Nichtraucher in einem Zugabteil.
Der Nichtraucher: "Machen Sie wohl endlich Ihre Zigarre aus! Hier ist Nichtraucher!"
Der Raucher: "Ich rauche da wo ich will und lasse mir gar nichts sagen!"
Daraufhin wirft der Nichtraucher die Zigarre des Rauchers aus dem Fenster.
Der Raucher zieht die Notbremse und steigt aus dem Zug.
Und wisst ihr was er da gefunden hat?
Den 1000. Legostein!
Hund: Wuff! Wuff! Ich bin ein Hund.
Frosch: Ich auch nicht!
Zwei Männer gehen ins Schwimmbad der eine springt ins Wasser. Der andere heißt Franz.
Vor langer langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange Zeit saßen sie schweigend nebeneinander bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: "Was treibst Du denn so?" Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und seufzte: "Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du ??" Da wurde der Vogel rot und flog davon.
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 7 Pistolen !!
Wie heisst der ??? - Das ist der Kanonen Bill !!!
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 2 Keulen !!
Wie heisst der ??? - Das ist der Keulen Bill !!!!
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen, 4 Beinen,
3 Nasen und 4 Ohren !! Wie heisst der !!!
Das ist der TschernoBill !!!!
Kommt ein Huhn in den Elektroladen: "Ich hätte gern 'ne Legebatterie!"
"Hallo, ist da der Bäcker ?"
"Ja."
"Backen Sie heute noch Brötchen ?"
"Klar, wir haben ja gerade angefangen."
"Toll, können Sie bitte zwei für mich mitbacken ?"
Warum können Schweine kein Fahrrad fahren?
Weil sie keinen Daumen zum klingeln haben!
Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm?
Je höher desto platsch.
Reden ist Schweigen, Silber ist Gold.
Treffen sich 2 Stumme, sagt der Eine: " "
Darauf der Andere: " "
Was ist der Unterschied zwischen einem Bein?
Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke!
Wenn oben rot ist, warum ist dann unten links?
Zu Fuß ist es weiter, als übern Berg.
Nachts ist es kälter als draußen.
Cola schmeckt besser als aus'm Glas.
Springen drei Schweine von einer Brücke.
Springt das erste Schwein runter... tot.
Springt das zweite Schwein runter ... auch tot.
Springt das dritte Schwein runter ... lebt.
Springt nochmal runter... tot!
Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant:"Wa, da guckste !"
Kommt ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks...
Gehen zwei Einbrecher einbrechen. - Da ist prompt geschlossen!
Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor?
Eine schüchterne Milch.
Was ist grün und steht am Strassenrand?
Eine Frostituierte!
Was ist braun und fetzt durch den Wald?
Ein ferngesteuertes Rennschnitzel.
Sitzen 2 Hochhäuser bei nem Erdbeben im Keller.
Sagt ein Hochhaus: "Ich hab Angst!"
Sagt das andere: "Macht nix, ich hab ein Joghurt in der Tasche!"
Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"
Was ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch?
Gibt keinen: beide sind grün, sind hohl und treten nur gebündelt auf!
Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer "Aufwiedersehen liebe Kinder". Die Oma sagt:"Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!". Sagen die Kinder:"Aufwiedersehen Kasperle!"
Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt. Er findet einen Fünfmarkschein. Als er ihn aufheben will, sagt die Oma:"Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!" Sie gehen weiter. Fritzchen findet einen Zehnmarkschein. Die Oma sagt wieder:"Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Auf dem Rückweg fällt die Oma hin. Sie bittet Fritzchen um Hilfe. Da sagt dieser:"Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Was ist Schwarz und schwingt sich durch den Urwald?
Tarzan auf Hochzeitsreise.
Was hängt an der Wand und wenn's runterfällt ist die Uhr kaputt?
Sind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. Doooiiiing, Dooooiiing!
Sagt der eine: "Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?"
Sagt der andere: "Würde ich schon sagen!"
Geht ein Pritt-Stift um die Ecke, tritt auf den Keks.
Zwei Männer gehen über die Brücke. Der eine fällt ins Wasser, der andere heißt Helmut.
Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau.
Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?"
"Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?"
Was ist grün und springt immer im Kreis?
Eine ferngesteuerte Essiggurke!
Kommt´n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt:"Warum so´n langes Gesicht?"
Die Dicke zum Spiegel: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?
Der Spiegel: Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!
Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus.
Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine:
"Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!"
Der schielende Richter zum Angeklagten: Warum haben Sie das getan?
Zeuge 1: Ich hab doch gar nichts gemacht!
Richter: Sie hab ich gar nicht gemeint!
Zeuge 2: Ich hab ja auch gar nichts gesagt!
Warum heißt der Trabi Trabi?
Wenn er schneller wäre, würde er Galoppi heißen.
Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".
Wie heißt die Frau von Herkules?
Na klar, Fraukulles.
Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock." Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt: "Mensch, Batman bist du böse wenn du besoffen bist."
Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam?
Sie können beide nicht pfeifen!
Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
Ein Postfrosch!
Läuft ein Hautfetzen durch den Wald. Plötzlich sieht er einen Kühlschrank auf einem Baum sitzen, der ein Butterbrot raucht.
Sagt der Hautfetzen: "Ich würde aufpassen, morgen regnet es."
Sagt der Kühlschrank: "Das macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da."
Sagt der Taschendieb zu seiner schwangeren Frau:
"Wenn es ein Mädchen wird, soll sie Klaudia heissen."
Wieviele Elephanten passen in eine U-Boot?
12, weil die Klingel links ist.
Warum ist Wasser im Rhein?
Damit die Schiffe nicht stauben!
Sitzen zwei Leberkäse auf einer Mauer. Fällt der eine runter. Sagt der andere verächtlich: "So!"
Gehen zwei Unbefugte über eine Baustelle.
Kommt ein Bauarbeiter und ruft: "He, könnt ihr nicht lesen?
Da steht doch: Zutritt verboten!".
Meint der eine Unbefugte: "Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!"
Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich?
Maulwurf beim Hammerwerfen!
Was ist braun und hüpft auf der Wiese herum?
Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist...
Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme:
"I'm Wilhelm Tell!".
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
"I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:
"I'm sorry!"
Re: Witze
Matrex - 13.01.2007, 18:23Witze
kommt wer kennt noch ein paar witze?Bitte hier rein posten
Re: Witze
Matrex - 13.01.2007, 18:26
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
Re: Witze
Sir Pubsbacke - 13.01.2007, 22:24
treffen sich zwei kühe. sagt die eine muh. sagt die andre: wollt ich au grad sagen
treffen sich zwei fische. sagt der eine: Hi. sagt der andre: wo?
treffen sich zwei jäger.
das warn mal drei antiwitze von mir.
Re: Witze
killerfrieda - 14.01.2007, 00:35
wie bringt man einen elefanten in den kühlschrank?
Kühlschrank auf, elefant rein, kühlschrank zu.
weitere werden folgen. bloß wurden die meisten schon genannt! :D :D
(keiner der smilies kugelt sich am boden :cry: )
Re: Witze
Seegurke.89 - 14.01.2007, 21:24
Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von
Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt....2 mal.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd - Pferde sind
ausgestattet wie Chuck Norris!
das sind nur ein paar weitere werden in zukunft vollgen
Re: Witze
RealPrînce - 19.01.2007, 16:30
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Re: Witze
killerfrieda - 19.01.2007, 16:41
wie bringt man eine giraffe in den kühlschrank? tür auf elefant raus giraffe rein, tür zu
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