Witze!!!

BS-Oberloisdorf
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze!!!"

    Re: Witze!!!

    Lensch - 12.01.2007, 11:02

    Witze!!!
    Tom fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach hause als er einen älteren Navajo Indianer am Straßenrand gehen sah.
    Da die Reise ohnehin lang und ruhig war und der Mann müde aussah, fragte er den Mann, ob er gerne ein Stück mitfahren würde.
    Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg er ein.
    Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses geredet war, bemerkte der Indianer auf dem Rücksitz etwas,
    das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
    "Was ist in dem Säckchen?" fragte der Navajo.
    Tom schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meine Frau bekommen"
    Der Navajo war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach er mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".



    Re: Witze!!!

    Blonda - 12.01.2007, 18:44

    Keckswitz
    a Klassiker:

    Kimmt da kloani Fritzi va da Schul hoam und sogt za da Mama:"Mama, Mama i mecht an Kecks!"
    Sogt die Mama: "Jo do obn am Kastl stehns eh, greif aufi und nimm da oan!"
    Fritzi: "Owa Mama i hob jo koani Händ!"
    Mama: "Koani Händ - Koan Kecks!" :lol: :lol: :lol:



    Re: Witze!!!

    Motz - 25.02.2007, 19:20

    Ana Geht no
    Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt. "Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt. Antwortet das Ehepaar: "Sehen wir aus wie Artisten?!" :twisted: :twisted:



    Re: Witze!!!

    CS - 27.02.2007, 13:59


    Ruft ein Wiener beim Papst an und gratuliert ihm zum Namenstag.
    Der Papst drauf: Aber heut ist ja gar nicht Benedict.
    Wiener: Ja aber der 16te


    hahaha



    Re: Witze!!!

    Lensch - 28.02.2007, 15:47


    Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
    Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
    Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
    Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
    Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress" sagt sie.
    "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
    Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
    Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
    Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
    Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus.
    "Winnetou", sagt er. "Winnetou Koslowski!!!



    Re: Witze!!!

    Motz - 28.02.2007, 21:22

    Jäger Witz !!
    Ein älteres Ehepaar ging mit ihrem Hund am Waldesrand spazieren, als auf einmal ein Förster aus dem Gebüsch gesprungen kam, sich eine Sekunde den Hund ansah und ihn dann erschoss.
    Erschrocken, dann aber verärgert, gingen die beiden noch rüstigen Senioren nun zum Förster hin, ihn nahezu anschreiend, warum er den Hund, den lieben Waldi, erschossen habe.
    Der Förster: "Ich musste so handeln. Er hatte die Räude. Die ist ansteckend?"
    Die Ehefrau darauf: "Wie in aller Welt konnten Sie sehen, dass unser Hund die Räude hatte?"
    "Nun, sehen Sie den untersetzten Bauch, die tiefen Tränensäcke, die Hängeohren, den nahezu schon festgewachsenen Schnotter um die Nase und die stets baumelnde Rute....alles klare Anzeichen für die Räude, da musste ich so handeln!"
    Sie darauf ihren Mann anflüsternd: "Haribert, hau ab, sonst erschießt er dich auch noch!"



    Re: Witze!!!

    CS - 01.03.2007, 07:32


    Gusenbauer wird im Krankenhaus wach und fragt den Arzt - was los ist?
    Der Arzt drauf: Herr Gusenbauer, Sie waren jetzt 10 Jahre im Koma. Und ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie hören?

    Gusenbauer drauf zuerst die schlechte, bitte!
    Arzt: Die schlechte Nachricht, Jörg Haider ist jetzt Bundeskanzler.
    Die gute Nachricht ist, R...d ist wieder Deutscher Meister.



    Re: Witze!!!

    Motz - 02.03.2007, 08:57

    Hallo !!
    Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren...

    PS: Rudihund



    Re: Witze!!!

    Lensch - 02.03.2007, 09:55

    Re: Hallo !!
    Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr
    lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit
    sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.

    Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab
    und
    zu nennt Mama mich so!"

    Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss
    nicht, das ist ein Arschloch!"



    Re: Witze!!!

    Motz - 02.03.2007, 13:06

    14 Vorteile von Alkohol am Arbeitsplatz
    14 Vorteile von Alkohol am Arbeitsplatz


    1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.
    2. Die Kommunikation wird ehrlicher.
    3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.
    4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will.
    5. Es fördert Fahrgemeinschaften.
    6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.
    7. Die Kolleginnen sehen besser aus.
    8. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.
    9. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger.
    10. Alle werden kreativer.
    11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen.
    12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.
    13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.
    14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen



    Re: Witze!!!

    Motz - 02.03.2007, 13:15

    Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn
    Lieber Sohn!


    Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
    Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
    Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
    Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
    Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
    Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
    Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
    Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

    Deine Mutter

    P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.



    Re: Witze!!!

    Motz - 02.03.2007, 13:23

    Mami,mami Witze
    Mammi, Mammi alle meine Klassenkameraden sagen ich sei verdorben!
    Ach, was jetzt schalt den Pornokanal ab, dämpf deinen Joint aus, leg den Whiskey weg, nimm deine Satan-Kette ab und leg dich schlafen.
    Ich will aber noch aufbleiben!
    Nein! Du bist erst fünf!

    Mammi, Mammi, darf ich mit den Kindern draussen spielen?
    Nein heute bleibt die Pistole im Schrank

    "Mammi, Mammi, darf ich die Schüssel auslecken?"
    "Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"

    Bub: "Mammi, Mammi, warum sind Bröckchen in meiner Suppe?"
    Mutter: "Verdammt, hat die Oma schon wieder nicht durchs Sieb gekotzt!"

    Bub: "Mama was gibt es heute zum Mittagessen?"
    Mutter: "Erdbeeren mit Scheiße!"
    Bub: "Ach, nicht schon wieder Erdebeeren!"

    Mammi,Mammi darf ich mal Bungee Jumping machen?
    Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden.

    Mammi, Mammi der hund fickt.
    Dann schau nicht hin.
    Aber es tut so weh!

    Mammi, Mammi, den Hund vom Nachbarn mag ich nicht!
    In Ordnung, aber dann iss wenigstens das Gemüse!

    Mammi, Mammi, ich mag das Ei heute aber nicht!
    Ruhe! Gegessen wird, was auf den Tisch kommt!
    Muß ich den Schnabel denn auch mitessen?



    Re: Witze!!!

    Motz - 03.03.2007, 18:29


    Fragt die .. Jährige ... beim Doktor: "Herr Doktor,wo ist mein Herz?"
    "Zwei Finger unter der linken Brust."
    3 Stunden später wird die Frau ... mit einem Hexenschuss ins Spital eingeliefert.


    Man kann da jetzt sehen wie man will aber ... ist ...!?!?!
    Aber es könnte die "Oma " sein. :?: :?:



    Re: Witze!!!

    ThomAss - 04.03.2007, 12:58


    kunn ma den verstehen a oder is des so a "sitzn 2 hochhäuser af da köllastiagn"-witz?

    apropos:
    Sitzen 2 Hochhäuser auf da Köllastiagn und stricken Erdöl - fliegt a Pferd vorbei - sogt as an zum ondan: "Do muis wo a Nest sein!"

    Sitzen 2 Hochhäuser auf da Köllastiagn - sogt as ane zum ondan: "Morgen is Weihnochtn", sogt as ondare: " Ma wurscht i geh eh ned hin!"

    :roll: :roll: :roll:



    Re: Witze!!!

    Motz - 04.03.2007, 17:07

    Kannibalen !!
    Bei Mercedes werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
    Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
    Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.
    Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
    Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.
    Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen?"
    Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es"
    Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Vollidiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt. Und du Depp musst die Putzfrau fressen!"



    Re: Witze!!!

    Motz - 04.03.2007, 17:18

    Tiroler
    --------------------------------------------------------------------------------
    In Tirol wollte man den Kindern beibringen nach der Schrift zu sprechen. Nach 2 Wochen Projektzeit kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und fragt ob irgendwer einen hochdeutschen Satz zum Vortragen hätte.
    Ein Bursch meldet sich und meint: "Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter!"
    Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an. Verwirrt bittet sie ihn den Satz nochmals zu wiederholen.
    Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meinte die Lehrerin: "Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich verstehe kein Wort!"
    Also setzt sich der Bursch nochmal geradehin und beginnt: "Na, heit in da Fruah hots mein Votta bei da Stiagn obagwichst"



    Re: Witze!!!

    Motz - 04.03.2007, 17:30

    Mängelliste
    Mängelliste
    An meine liebe Frau,
    während des letzten Jahrs habe ich versucht, 365mal mit Dir liebe zu machen. Ich hatte 36 mal Erfolg, was einen Durchschnitt von 10 Tagen ergibt. Folgend bekommst Du eine Liste warum wir nicht häufiger sex hatten!
    - 44mal - Die Laken sind sauber
    - 17mal - Es ist zu spät
    - 49mal - Ich bin zu müde
    - 20mal - Es ist zu früh
    - 15mal - Es ist zu heiß
    - 15mal - Vorgetäuscht zu schlafen
    - 3mal - Die Nachbarn hören uns
    - 22mal - Kopfschmerzen
    - 7mal - Sonnenbrand
    - 9mal - Deine Mutter hört uns
    - 37mal - Nicht in der Stimmung
    - 17mal - Du weckst das Baby
    - 6mal - Die späte Fernsehshow anschauen
    - 5mal - Neue Frisur
    - 16mal - Zu wund
    - 12mal - Falsche Zeit des Monates
    - 19mal - Müssen früh aufstehen
    - 16mal - Ich verspreche morgen

    36mal ich hatte Erfolg, die Aktivität war nicht zufriedenstellend weil
    16mal Du einfach nur so da gelegen hast,
    8mal du hast Du mich daran erinnert, daß ein Riß in der Zimmerdecke ist,
    4mal hast Du mich aufgefordert, mich zu beeilen,
    7mal mußte ich Dich aufwecken um Dir zu sagen , daß ich fertig bin, und einmal fürchtete ich, daß ich Dir weh tue, weil ich fühlte, wie du dich bewegt hast.

    An meinem lieben Mann,
    ich denke, daß du Dinge etwas verwirrt siehst. Hier sind die wirklichen Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als Du hattest!
    - 5mal - Kam betrunken heim, und versuchte, die Katze zu ficken
    - 36mal - Kam übehaupt nicht heim
    - 21mal - Kam nicht
    - 33mal - Kam zu früh
    - 19mal - Wurde weich, bevor du reingekommen bist
    - 10mal - Einen Krampf in den Zehen
    - 38mal - Bis in die Nacht gearbeitet
    - 29mal - Müssen früh aufstehen, um Golf zu spielen
    - 2mal - Im Kampf hat Dir jemand in die Eier getreten
    - 4mal - Gefangen im Reißverschluß
    - 3mal - Bekam eine Erkältung, und deine Nase lief
    - 3mal - Kaffee war zu heiß, und du verbranntest deine Zunge
    - 2mal - Du hattest einen Spreißel in deinem Finger
    - 20mal - Verlor das Bedürfnis, nachdem ich den ganzen Tag darüber nachdachte
    - 6mal - Kamst in Deinen Pyjamas, als Du ein schmutziges Buch gelesen hast
    - 98mal - Zu beschaftigt, da Du Fußball im Fernsehen schauen mußtest

    In den Zeiten, als wir zusammenkamen, war der Grund,
    lag ich so ruhig, weil Du nicht getroffen und das Bettlaken gefickt hast.
    Ich redete nicht über den Riß in der Decke, das was ich sagte war: "Würdest du mich von Hinten nehmen oder auf Knien?"
    Die Zeit, als ich mich bewegte, war weil du gefurzt hast und ich nicht atmen konnte



    Re: Witze!!!

    Motz - 07.03.2007, 20:49


    Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen.
    "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
    "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
    "Mein Name ist Franz, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
    Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.
    In der Pause ruft sie Franz zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
    Franz wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt bei Rapid Wien Fußball, aber es war mir viel zu peinlich, das zu sagen."



    Re: Witze!!!

    CS - 15.03.2007, 11:59


    Der is jetzt nicht gegen die, die ich kenne. Insbesondere Rich



    Ein Bauer kommt zur Gendarmerie:

    "Griass Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"

    "Na und?"

    "I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!"


    ha ha :D :D



    Re: Witze!!!

    Motz - 17.03.2007, 12:20


    Auf der Wache verhört ein Polizist zwei Landstreicher:
    "Wo wohnen Sie?"
    "Ich? Nirgends. "
    Wendet er sich an den anderen: "Und Sie?"
    "Wir sind Nachbarn." :P :P



    Re: Witze!!!

    CS - 19.03.2007, 09:55


    Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.



    Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der: "Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Österreicher jetanzt!" "Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".



    "Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!" "Nee, Pappa, det ist n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!" "Wieso, wat hatta denn jesacht?"



    "Ick wees nich, es klang wie ... 'di fickiano'



    Re: Witze!!!

    Lensch - 20.03.2007, 17:36


    ich posts mal unter "witze", weils da warscheinlich am besten rein passt.

    +++ Ein schwedisches Gericht hat jetzt entschieden, dass ein frischgebackenes Elternpaar im Städtchen Kungälv seine sieben Monate alte Tochter Metallica nennen darf. Behörden hatten versucht, dies zu verhindern, da der Name sich zu nah am Wort "Metal" befinde. Allerdings kam ein Gericht zu dem Schluss, dass der Name weder für das Mädchen, noch für Leute mit denen sie in Kontakt kommt, Probleme verursachen dürfte.

    Quelle: visions.de



    Re: Witze!!!

    Motz - 30.03.2007, 12:15

    Etwas zum Nachdenken !!
    Habe einige Interessante Fragen (etwas zum Nachdenken )
    Wenn Ihr Antworten habt schreibt sie bitte !!

    1.
    Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet.
    Was würde passieren, wenn man der Katze Butter auf den Rücken schmieren würde??
    --------------------------------------------------------------------------------
    2.
    Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
    --------------------------------------------------------------------------------
    3.
    Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt ?
    ------------------------------------------------------------------------------
    4.
    Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort ?
    --------------------------------------------------------------------------------
    5.
    Hatten Adam und Eva einen Nabel?
    --------------------------------------------------------------------------------
    6.
    Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten ?
    --------------------------------------------------------------------------------
    7.
    Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
    --------------------------------------------------------------------------------
    8.
    Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann??
    --------------------------------------------------------------------------------
    9.
    wenn man versucht, zu versagen, und dabei erfolgreich ist, hat man dann tatsächlich versagt?



    Re: Witze!!!

    ThomAss - 01.04.2007, 12:29

    Re: Etwas zum Nachdenken !!
    Antworttheorien zu einigen Fragen:
    1.
    Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet.
    Was würde passieren, wenn man der Katze Butter auf den Rücken schmieren würde??
    Ganz klar, sie rotiert 10 cm über dem Boden in der Luft.
    --------------------------------------------------------------------------------
    2.
    Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
    Die haben keinen Namen da sie nach ein paar Wochen sowieso aufbrechen und abfallen.
    --------------------------------------------------------------------------------
    3.
    Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt ?
    Weil die Leute die an den Enden der falschen Nummern sitzen unbeliebt sind und nur angerufen werden wenn sich jemand verwählt. Sie bekommen gerade weil sie so langweilig sind von den Mobilfunkbetreibern "falsche Nummern" zugeteilt.
    ------------------------------------------------------------------------------
    4.
    Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort ?
    Damit man es abkürzen kann: Abkrzng.
    --------------------------------------------------------------------------------
    5.
    Hatten Adam und Eva einen Nabel?
    --------------------------------------------------------------------------------
    6.
    Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten ?
    --------------------------------------------------------------------------------
    7.
    Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
    Ihre Geschwister.
    --------------------------------------------------------------------------------
    8.
    Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann??
    --------------------------------------------------------------------------------
    9.
    wenn man versucht, zu versagen, und dabei erfolgreich ist, hat man dann tatsächlich versagt?[/quote]



    Re: Witze!!!

    Motz - 17.04.2007, 18:54

    Antiwitze
    Geht eine Kuh zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne einen Liter Brot."
    Sagt der Bäcker: "Moment, ich geh rauf in den Keller und schau ob ich so etwas habe."
    Er geht rauf in den Keller, nimmt die Axt, erschießt das Klavier, kommt zurück rauf vom Dachboden.
    Er Sagt: "Tut mir leid so was hab ich nicht." Sagt die Kuh: "Macht nix, bin eh mitn Radl da."


    Liegen zwei Bratwürste auf dem Grill und brutzeln vor sich hin.
    Da sagt die eine Bratwurst: "Ganz schön heiß hier."
    Die andere schaut völlig entsetzt und fängt an zu schreien: "Aaaah, eine sprechende Bratwurst!"

    Wie erschießt man nen blauen Elefanten?
    Mit nem blauen Gewehr.

    Wie erschießt man nen roten Elefanten?
    Man würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn dann mitn blauen Gewehr.

    Wie erschießt man nen grünen Elefanten?
    Man erzählt ihm Witze bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mitn blauen Gewehr.

    Wie erschießt man nen gelben Elefanten?




    Keine Ahnung ??



    Re: Witze!!!

    Motz - 17.04.2007, 18:58

    Drei Kühe
    Stehen drei Kühe auf der Wiese:

    Sagt die erste Kuh: "Muh!"

    Sagt die zweite Kuh: "Muh!"

    Sagt die dritte Kuh: "Muh,muh!"

    Da erschiesst die erste Kuh die Dritte.
    Fragt die zweite Kuh: "Was sollte das denn?!?"



    Sagt die erste Kuh: "Sie wusste zuviel..."



    Re: Witze!!!

    Motz - 22.04.2007, 16:13


    --------------------------------------------------------------------------------
    Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller.
    Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"



    Re: Witze!!!

    Motz - 22.04.2007, 16:14

    Entscheidungsgewalt der Frauen !!
    Entscheidungsgewalt der Frauen

    Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
    Sie: "Nein."
    Er : "Okay."
    Sie: "...oder doch?!"
    Er : "Was denn nun?"
    Sie: "Ich weiß nicht."
    Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
    Sie: "Nein."
    Er : "Hast du Hunger?"
    Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
    Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
    Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
    Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
    Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
    Er : "Also bestell ich dir was."
    Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
    Er : "Dann isst du es halt nicht."
    Sie: "Das ist doch Verschwendung."
    Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
    Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
    Er : "Pizza kann man immer essen."
    Sie: "Ich nicht."
    Er : "Dann such dir was anderes aus."
    Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
    Er : "Also doch Pizza."
    Sie: "Nein."
    Er : "Also gar nichts."
    Sie: "Doch."
    Er : "Du machst mich verrückt."
    Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
    Er : "Wie du meinst..."
    Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
    Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
    Sie: "Ich schon."
    Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
    Sie: "Sollst du ja auch."
    Er : "Und warum dann Schinken...?"
    Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
    Er : "Und?"
    Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
    Er : "Wieso du?"
    Sie: "Wieso nicht?"
    Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventüll doch Hunger bekommen solltest...?!"
    Sie: "Genau."
    Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
    Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."



    Re: Witze!!!

    Motz - 22.04.2007, 16:31

    Rettet den Regenwald!
    Rettet den Regenwald!
    Hallo, Freunde und Kollegen!

    Vielleicht habt Ihr euch gewundert, daß ich so lange nichts habe von mir hören lassen. Das hatte einen triftigen Grund:
    Ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen.

    Freitag abend habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu entnehmen war, daß die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben: Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1m² Urwald retten.

    In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloß ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen. Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald beschäftigt war kam meine Frau nach Hause. Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab.
    Sie wollte nicht verstehen, daß man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht. Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muß, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus. Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können.

    Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.
    Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten. Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, daß einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk!
    Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes: Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, daß sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.

    Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, daß der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloß ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.

    In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen. Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte ich die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.
    Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, daß sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung!
    Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloß, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen. So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mußten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an.
    Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.

    Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloß ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewußtseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierern in Brockdorf oder entlang der Castor - Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.
    Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, daß er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten!

    Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.

    Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.
    Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:

    Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt,
    die letzte Tankstelle geschlossen,
    das letzte Auto stillgelegt,
    die letzte Autobahn begrünt ist,
    werdet Ihr feststellen,
    daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft.

    In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt nochmal 'n bischen Wald retten.



    Re: Witze!!!

    Motz - 02.05.2007, 20:27


    Chili-Kochwettbewerb
    Kürzlich wurde mir - ich heiss übrigens Sebastian - die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

    Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Mexikaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

    PRIMA, LOS GEHT`S!

    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

    Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

    Richter1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
    Richter2 : Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Sebastian : Ach Du sch***e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; Ich hoffe, das war das übelste; Diese Mexikaner sind echt bescheuert!


    Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

    Richter 1 : Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
    Richter 2 : Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
    Sebastian : Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


    Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

    Richter 1 : Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter 2 : Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
    Sebastian : Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

    Richter 1 : Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
    Richter 2 : Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
    Sebastian : Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

    Richter 1 : Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
    Richter 2 : Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
    Sebastian : Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


    Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

    Richter 1 : Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
    Richter 2 : Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
    Sebastian : Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


    Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

    Richter 1 : Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
    Richter 2 : Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Sebastian. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
    Sebastian : Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


    Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

    Richter 1 : Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und Für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
    Richter 2 : Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Sebastian ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.



    Re: Witze!!!

    ThomAss - 03.05.2007, 13:59


    3 Buben streiten, welche Mama den größten Mund habe.

    Der erste Bub :" Mei Mama kaun a gaunze Lebakaassemml in Mund stecken!"

    Der zweite Bub :" Meine steckt si a Soizstangl da quer in'd Papp'n!"

    Der Dritte :" Schleicht's Eich, i hob gestern an da Schlofzimmatür g'horcht und hob g'heart wia da Papa g'sogt hot,"Drah in Fernseher oh und nimm eam in Mund!""



    Re: Witze!!!

    Motz - 11.05.2007, 10:40

    Ein paar kurze Beamtenwitze !!
    Kommt ein Mann ins Büro eines Beamten und sagt: "Sie haben hier aber viele Fliegen!"
    Sagt der Beamte: "Ja, genau 372!"

    Sagt ein Beamter zum anderen: "Stellen wir uns ein Aquarium ins Büro?"
    Sagt der andere: "Willst dir den Wirbel wirklich antun."

    Zwei Beamte treffen sich auf dem Flur...sagt der eine zum andern:" Kannst Du auch nicht schlafen?"

    Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

    Ich habe nichts gegen Beamte
    Sie tun ja nichts!



    Re: Witze!!!

    Motz - 13.05.2007, 10:44


    Unterhielt sich ein schwules Pärchen:

    "Du, Fritz Eduard, ich bin heute so richtig in meiner romantischen Phase. Was hälst du davon, wenn wir vor unserem Vorspiel eine Runde dichten?"
    "Geht klar, Dettlef!"
    "Ok Schatz, ich fang an; 'Drum sitz ich hier allein auf Klo, weiß nicht weiter und steck mir'n finger in den Po'!"
    "Toll. nun bin ich dran: 'Drum sitz ich hier allein auf Klo, weiß auch nicht weiter und steck mir zwei finger in den Arsch!"
    "Aber, Fritz Eduard, das reimt sich doch gar nicht!" - "Ne, aber glaube mir, Dettleff, DAS 'dichtet'....!"



    Re: Witze!!!

    Motz - 13.05.2007, 15:39


    --------------------------------------------------------------------------------
    Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
    Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
    Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
    Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
    Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
    Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fresse ich dich, wenn das nochmal so geht!"
    Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleissig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
    Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
    Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
    Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er
    zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Er kommt zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen.
    Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
    Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!"
    Lallt der Hase: "Was IHR Tiere vom Wald macht,
    ist UNS Fischen so was von scheissegal...."



    Re: Witze!!!

    ARMIN - 16.05.2007, 19:00


    Brief eines Rekruten vom Lande (Tirol)

    Liebe Mutter, lieber Vater:

    Mir geht's gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,

    Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Heer sein, jede

    Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten,

    bevor alle Plätze voll sind.

    Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben

    muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und

    Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem

    Frühstück polieren.

    Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder

    Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren,

    aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

    Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,

    Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das

    andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben

    irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von

    denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu

    essen gibt.

    Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen

    können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Vizeleutnant

    sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das

    glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch"

    ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind,

    haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

    Die Landschaft hier im Burgenland ist schön aber fast ganz flach. Der Vizeleutnant ist wie unser

    Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.

    Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie

    lassen einen völlig in Ruhe.

    Und jetzt das Beste. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

    Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das

    Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal

    und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem

    Luftgewehr.

    Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

    Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon

    fertig in Kisten.

    Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern

    ringen.

    Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel

    leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen

    den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber

    ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

    Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er

    mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

    Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere

    mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

    Alles Liebe,

    Eure Tochter Maria



    Re: Witze!!!

    Lensch - 17.05.2007, 12:01


    traumhaft!!!!!!!!!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:



    Re: Witze!!!

    Motz - 17.05.2007, 14:38


    Ein Mann kommt zum Psychiater.
    "Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht."
    "Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
    "Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: "Heute schon Pipi gemacht?", "Nein", antworte ich dann immer.
    Dann sagt das Männchen: "Na dann wollen wir mal. Und dann ist es passiert."
    "Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht."
    Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein
    Schlafzimmer.
    "Na, heute schon Pipi gemacht?"
    "Ja."
    "Wohl beim Psychiater gewesen?"
    "Ja."
    "Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
    "Nein."
    "Na dann wollen wir mal..."



    Re: Witze!!!

    Motz - 04.06.2007, 10:28


    Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
    "Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
    "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist."
    Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?"



    Re: Witze!!!

    Motz - 04.06.2007, 10:35


    Ein deutsches Ehepaar ist auf Safari in Afrika:
    Die Frau sieht einen Elefanten und fragt ihren Mann: "Du, Hubert, was ist denn das?"
    Darauf ihr Mann: "Das ist ein Dangerous!"
    Die Frau sieht ein Zebra: "Du, Hubert was ist denn das?"
    Mann: "Das ist auch ein Dangerous!"
    Sie fahren an einer Giraffe vorbei.
    Frau: "Du, hubert was ist denn das?"
    Mann: "Das ist wieder ein Dangerous!"
    Frau: "Das ist aber seltsam. Jetzt sind wir an 3 verschiedenen Tieren vorbeigefahren und alle sind Dangerouse!"
    Mann: "Ja Hilde, hast du das Schlid am Anfang nicht gesehen?
    Darauf stand: 'All Animals Are Dangerous!'"



    Re: Witze!!!

    Motz - 04.06.2007, 10:46


    Kurt Krenn macht einen Spaziergang an der Donau entlang und merkt auf einmal, das er in einem Sandloch stecken geblieben ist und zu versinken beginnt. Daraufhin betet er zu Gott, er möge vom Himmel herabssteigen und ihn mit seiner göttlichen Hand aus den Sand zu ziehen.
    Anstatt Gott kommt zufällig ein Feuerwehrfahrzeug vorbei und der Kommandant fragt ihn ob er Hilfe brauche und man ihn aus der misslichen Lage befreien solle.
    Doch Krenn antwortet selbstbewußt: "Nein Danke, ich habe zu Gott gebetet und er wird mich erlösen."
    Der Bischof versinkt jedoch weiter und als die Feuerwehr ein zweites Mal anrückt erwidert er nochmal: "Nein Danke, ich habe zu Gott gebetet und er wird mir helfen."
    Auch beim Dritten Versuch der Feuerwehr lässt sich Kurt Krenn nicht beirren und vertraut auf die Hilfe Gottes.
    Doch er versinkt vollkommen und segnet das Zeitliche. Als im Himmel vor Gott steht fragt er diesen vorwirfsvoll: "Gott warum hast du mich nicht gerettet. Ich war immer ein guter Christ und ein Mann deiner Kirche."
    Da antwortet Gott: "Du olda Depp. Ich hob da eh dreimol die Feuerwehr vorbeigschickt."



    Re: Witze!!!

    Motz - 08.06.2007, 15:08


    Wetten
    --------------------------------------------------------------------------------
    Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
    Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten, rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero des Praesidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen, mit denen sie Geschaefte mache.

    Der Praesident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei. "War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie. Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte. "Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute". Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette. Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind."

    Der Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
    Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr.
    Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung.
    Es war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll, erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "
    Ich weiss nicht, wie ich es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher". Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persoenlich ueberprufen muesse.

    Der Praesident hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
    "Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident. "Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde".



    Re: Witze!!!

    Motz - 17.06.2007, 11:01


    Übersätzung:

    -
    Hochdeutsch: "Maria mein Schatz,deine Scheide ist ganz feucht."


    Steirisch: "Mitzi Schatzi dei Schlitzi is schlazi"



    Re: Witze!!!

    Motz - 18.06.2007, 17:35


    Brief eines Bayern an die NASA
    Greet God!
    I write you, because you must help me. I have seen your space shuttle in the television.
    In colour. And so cam me the idea to make holidays in the worldroom.
    Without my crazy wife.

    I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock-grandfather.
    I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me.
    She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says
    I am a Schlapp - tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not to be
    Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah.
    And so I want make holidays on then moon. Without my bad half. But I take my
    dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl.
    So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place.
    I would kotz you the rocket full, because I am not swindle free. And no standing-place please.
    And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-Gun. She would
    make a sieve from my ass.
    I need much comfort. A nice double room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my far-glasses and see my wife working on the
    potatoe field. And I and my dog louhg us a branch (haehaehae). We will kringel ourself loughing
    (hoehoehoe) !
    Is was loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every day.
    This is very good fuer my frost-boils. I need not much. A good bread time, a good Haxn
    and a Mass beer.
    Have they chew-tobacco on the moon? If not, I bring it with. Is in the rocket place for my
    drive wheel?
    Tell the man of the moon that I come. I hope he has no wife. We can make outflights
    with my drive wheel. We can make crater-wandering. I bring him the Bavarian national hymn
    bei. We can make tobacco chewing. We can drink a lot of hopblossom-tea. I hope he is no
    Preiss !!! We can spuck around the bed. We can make finger-hooking. I bring the Bavarian flag
    with and we can dance shoeplattler around it.
    Have they flies on the moon? If yes, I bring my weather-frog with. De will get fat like a otter.
    I want make 5 weeks holidays. When you have a new rocket after 5 weeks, I wait for the next
    rainbow and drive with my Radl.
    Please make a good price - under good friends. I cannot pay so peppered prices, because my
    pocket money is not so much; send your answer to my neighbour Wastl Hintermoser. I have the
    honour.


    Your Alois Kraxlhuber


    P.S. Dont fly when is full-moon. My dog, this Pig-Bazi, becomes always epileptic and makes so
    much noise.



    Re: Witze!!!

    CS - 22.06.2007, 09:31


    Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung
    zu machen.
    Der Doktor gab ihm ein Glas, sandte ihn nach Hause und sagte, er möge die
    Sperma-Probe morgen zurückzubringen.
    Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück
    und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag
    war.
    Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.
    "Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts.
    Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts.
    Dann bat ich meine Frau um Hilfe.
    Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken ---- nichts.
    Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne
    Zähne, und dennoch nichts.
    Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch,
    zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es
    sogar zwischen ihren Knien, aber --- nichts.
    Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!!??"
    Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was alle drei von uns
    versuchten, mit unserer Arthritis, konnten wir das Glas nicht aufbekommen."



    Re: Witze!!!

    Motz - 23.06.2007, 10:39


    An einem Fluss, in der Nähe eines Gebüschs, sitzt eine Kuh und raucht Gras. Sie ist mit sich und der Welt ganz zufrieden. Da kommt ein Biber herbeigeschwommen, steigt an Land und fragt: "He du, was tust du da?"
    Darauf die Kuh: "Aaa, siehst du, Biber, ich kiffe, alles in Ordnung!"
    "Gib mir auch ein bisschen, das hab ich noch nie versucht."
    "Aber klar doch, nimm einen Zug und fühl dich cool!"
    Der Biber zieht etwas Rauch ein und bläst ihn gleich wieder aus. Darauf die Kuh: "He, Bruder, nicht so! Schau: Nimm einen richtigen Zug, behalte ihn eine Zeit lang in der Lunge oder, weisst du was? Am besten schwimmst du in dieser Zeit ein Stück flussabwärts, dann kommst du zurück, lässt den Rauch raus - und es wird
    gut!"
    Gesagt, getan. Der Biber nimmt einen tiefen Zug und schwimmt davon. Nach einer Weile fühlt er sich happy, steigt ans Ufer und legt sich träumend
    ins Gras. Da kommt ein Nilpferd und fragt: "Hej Biber, was machst du?"
    "Ah, siehst du, Hippo, ich hab gekifft und geniesse es!"
    "Gib mir auch etwas Stoff - ich will auch probieren!"
    "Schwimm zur Kuh - sie gibt dir davon!"
    Das Nilpferd schwimmt ein Stück flussaufwärts zur Kuh, steigt an Land, da verdreht die Kuh die Augen und schreit: "Shit, Biber! LASS DIE LUFT RAUS!!!"



    Re: Witze!!!

    Lensch - 06.07.2007, 07:57


    Wenn ein Mann sich dazu bereit erklaert, das Grillen zu uebernehmen, wird
    die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.


    1) Die Frau kauft das Essen

    2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemuese und den Nachtisch.

    3) Die Frau bereitet das Fleisch fuers Grillen vor, legt es auf ein Tablett,
    zusammen mit allen notwendigen Utensilien und traegt es nach draussen, wo
    der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

    Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

    4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

    5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck
    nach draussen.

    6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

    7) Er dankt ihr fuer diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal
    ein Bier bei ihr, waehrend er sich um die Notlage kuemmert.

    Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

    8 ) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

    9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat,
    das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch
    raus.

    10) Nach dem Essen raeumt die Frau den Tisch ab, waescht das Geschirr und
    wieder ganz wichtig!!!!! :

    11) ALLE LOBEN DEN MANN FUER SEINE KOCHKUENSTE UND DANKEN IHN FUER DAS TOLLE
    ESSEN.

    12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu
    muessen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er
    zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.



    Re: Witze!!!

    Motz - 14.07.2007, 16:20


    Ein paar weiße Handschuhe
    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu
    Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
    Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
    "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie tärgt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt,
    und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
    Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr
    küssen werde.
    Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
    In Liebe

    P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!



    Re: Witze!!!

    Motz - 15.07.2007, 11:47


    Sitzt ein 3-jähriger in der Badewanne und untersucht sein Geschlechtsteil."Mama,ist das mein Hirn?" Sagt die Mutter:"Nein,mein Schatz,noch nicht!"



    Re: Witze!!!

    Motz - 15.07.2007, 11:51


    Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann.
    Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
    "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"



    Re: Witze!!!

    Motz - 15.07.2007, 12:00


    Als Gott den Mann erschuf...

    Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.

    Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
    Und es war so.
    Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.

    Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
    Und es war so.
    Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.

    Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
    Und es war so.
    Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

    Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
    Und es ist so..."



    Re: Witze!!!

    Motz - 17.07.2007, 18:19


    Zwei Jungen bekommen in Englisch eine 5 und wollen sich an der Lehrerin raechen. Sagt der eine:"Also, wir lauern ihr nach der schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch!" Darauf der andere:" Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!"



    Re: Witze!!!

    Motz - 17.07.2007, 18:21


    Mammi, Mammi ich bin jetzt 20, darf ich jetzt endlich einen Bh tragen?
    Nein Blonda !



    Re: Witze!!!

    Motz - 19.07.2007, 17:12


    Der Sohn des Bauern will 50 Euro um in die Stadt in einen Puff zu fahren. Der Bauer sagt spar das Geld und geh in den Stall zu den Ziegen. Der Sohn geht zu den Ziegen, zieht die Hose runter, steigt auf eine Ziege auf und hält sich an den Hörnern fest. Die Ziege erschrickt sich und rast aus dem Stall durch das ganze Dorf mit dem Sohn auf dem Rücken. An der Straße stehen zwei Omas und sehen zu und sagen: Ja Ja, diese Jugend, kein Hemd am Arsch, aber ein weißes Moped fahren !!



    Re: Witze!!!

    Motz - 21.07.2007, 11:51


    Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
    "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen...".
    Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
    Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
    Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
    Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
    Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
    Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
    "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
    "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."



    Re: Witze!!!

    Motz - 21.07.2007, 11:53


    Im Biologieunterricht spricht der Lehrer über Säuglingsnahrung. Dann fragt er:
    "Nun, Kinder, wer kann mir drei Vorzüge der Muttermilch gegenüber der Kuhmilch sagen?" Der kleine Franz meldet sich:
    "Erstens ist die Muttermilch bekömmlicher, zweitens ist sie billiger und drittens kann die Katze nicht ran."



    Re: Witze!!!

    Motz - 22.07.2007, 16:12


    Fährt ein Mann im Auto die Straße lang. Hüpft ein Frosch quer über die Straße. Der Mann legt eine Vollbremsung hin, kommt kurz vor dem Frosch zum Stehen. Er geht zum Frosch und bringt ihn über die Straße, damit ihn Andere nicht überfahren.
    Als er den Frosch absetzt - Blitz und Donner und eine schöne Prinzessin steht vor ihm.
    "Du hast mir das Leben gerettet, ich bin eine verzauberte Prinzessin, dafür hast Du einen Wunsch frei."
    Der Mann denkt kurz nach und sagt:"Ich habe einen treuen Freund verloren, meinen Hund. Ich kann mich nicht von ihm trennen, er liegt seit 4 Wochen im Kofferraum. Kannst Du ihn wieder lebendig machen?"
    Die Prinzessin geht zum Kofferraum, sieht den toten Hund und sagt: "Bei der Hitze und vier Wochen, das kann ich nicht. Hast Du nicht einen anderen Wunsch?"
    Der Mann denkt nach und sagt: "Auf dem Beifahrersitz ist meine Frau, die ist so häßlich, kannst Du sie verschönern?"
    Die Prinzessin geht zur Beifahrertür, macht den Schlag auf, grübelt und sagt dann: "Kann ich bitte den Hund noch mal sehen?"



    Re: Witze!!!

    Motz - 22.07.2007, 16:14


    Treffen sich das Ohrenschmalz, der Karies und das Scheidenpilzchen. Sagt das Ohrenschmalz: "Zu mir kommt jeden Tag einer, der versucht mich aus dem Ohr zu bekommen, aber ich versteck mich einfach hinter dem Trommelfell und er erwischt mich nicht!" Sagt darauf der Karies: "Zu mir kommt auch immer so einer, eine richtige Kratzbürste, und versucht mich herauszubekommen, aber ich versteck mich einfach hinter dem Weisheitszahn und es erwischt mich nicht!" Darauf das Scheidenpilzchen: "Mich besucht auch jeden Tag einer, aber der kann sich nicht entscheiden, ob hereinkommt oder draussenbleibt, und dann kotzt er mir auch noch die Bude voll!" Darauf der Karies: "He, den kenn ich auch!"



    Re: Witze!!!

    Motz - 22.07.2007, 16:17


    Eine junge Frau geht in den Supermarkt einkaufen und hat in der Kasse folgende Artikel im Korb:
    1 Seife
    1 Zahnbürste
    1 Zahnpasta
    1 Pfund Brot
    1 Liter Milch
    1 Backofenpizza
    1 Joghurt

    Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
    Dir Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
    Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"



    Re: Witze!!!

    Motz - 22.07.2007, 16:21


    Brennendes Hamstergeschoss--------------------------------------------------------------------------------
    "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
    "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."

    Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

    Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

    11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
    10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
    9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht."
    - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..
    8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
    7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
    6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
    5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen?
    Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
    4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
    3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
    2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
    1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...



    Re: Witze!!!

    CS - 27.07.2007, 08:54


    Ein Rumäne kommt nach Österreich.

    Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und . . .."
    Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Österreicher, ich Marokkaner!".

    Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
    "Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hierbringen . .".
    Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke".

    Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Österreicher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
    "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese, nicht Österreicher."

    Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Österreicher?"
    Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:

    "Die arbeiten bis 17:00 Uhr!"



    Re: Witze!!!

    Motz - 27.07.2007, 13:43


    Internationaler Dichter- und Reimerwettbewerb; Endausscheidung. Im Finale stehen ein israelischer Rabbhi und ein australischer Schafhirte. Die Regeln: Der Erste tritt nach vor während der andere in die schalldichte Kabine wandert und bekommt ein Wort eingeblendet, mit dem er innerhalb von 1 min einen Vierzeiler konstruieren muß - weil das Ganze international ist, hat es in Englisch vonstatten zu gehen. Das Publikum entscheidet durch Applaus, wer schlußendlich gewinnt.

    Das Los entscheidet, daß der Rabbhi beginnt. Er stellt sich mit seiner Bibel vorne hin und verbeugt sich artig. Dann bekommt er das Wort "Timbuktu" eingeblendet (Hinweis für alle Anti-Topographen: Timbuktu ist ein Einsiedlerort in der Sahara). Er überlegt und überlegt und überlegt - kurz vor Ablauf der Minute beginnt er:

    "I was a Rabbhi all my life -
    I had no woman, I had no wife;
    I read the Bibel through and through -
    on my way to Timbuktu!"

    Standing ovations, das Publikum kann sich kaum auf den Sitzen halten. Der Rabbhi verbeugt sich nochmals artig und mit einem siegessicheren Grinsen stellt er sich ein wenig abseits hin. Der australische Schafhirte - von dem ganzen nichts mitbekommen - spaziert locker-lässig nach vorne und stellt sich mit den Händen in den Hosentaschen hin. Auch er bekommt das Wort "Timbuktu" eingeblendet. Kaum gelesen, entfährt ihm die Bemerkung: "I've got it!" Ein Raunen geht durch die Menge. Er beginnt:

    "When Tim and I to Melbourne went,
    we found some girls in our tent -
    They were three and we were two,
    so I 'buk' one and Tim-buk-tu!"



    Re: Witze!!!

    CS - 01.08.2007, 11:04


    Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage
    stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
    In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
    Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,
    großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones,
    kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich
    kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich
    sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die
    Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie
    sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um
    ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
    Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging
    ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
    "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja,
    ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer
    fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen
    normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in
    der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei
    anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
    Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
    und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau
    jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen
    Stuhl!"



    Re: Witze!!!

    CS - 01.08.2007, 11:06


    Das sensible Geschlecht

    ein paar fährt im winter über eine landstrasse. plötzlich entdeckt sie
    neben der strasse etwas. sie bittet ihren mann anzuhalten und sieht nach.
    es handelt sich um ein junges stinktier.
    SIE : "das kleine lebt noch! lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
    dann wieder freilassen."
    ER : "nun gut, machen wir es."

    SIE : "es ist halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?."

    ER : "nimm es zwischen die beine, dort ist es schön warm."

    SIE : "aber der gestank....?."

    ER : "halt ihm doch die nase zu."

    der ehemann erholt sich zur zeit im krankenhaus - das kleine stinktier, mit
    dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.



    Re: Witze!!!

    Motz - 04.08.2007, 08:27


    Ein Hase joggt durch den Wald. Plötzlich sieht er ein Eichhörnchen wie es einen Joint rauchen will. Da sagt der Hase " Komm leg die Drogen weg und jogg lieber ne Runde mit mir !". Das Eichhörnchen legt den Joint weg und joggt mit dem Eichhörnchen. Da treffen die beiden ein Reh, es will grad eine Line weg sniffen. Da sagt das Eichhörnchen wiederum " Komm leg die Drogen weg und jogg lieber ne Runde mit uns !". Das Reh stimmt zu. Da treffen die drei auf einen Bären, der sich gerade den Arm abbindet, um sich einen Schuss zu setzen. Wieder versucht das Eichhörnchen ihn zu bekehren " Komm leg die Drogen weg und jogg lieber ne Runde mit uns !". Der Bär brummt nur " Nein ...". Da springt das Eichhörnchen auf ihn, versucht die Binde zu lösen und dem Bären die Heroinspritze wegzuschlagen. Daraufhin packt sich der Bär das Eichhörnchen und schleudert es mit ganzer Kraft gegen den nächsten Baum. Da fragt das Reh ganz entsetzt " Warum hast du das getan ? Das nette Eichhörnchen wollte dir doch nur helfen !". Da brüllt der Bär " IMMER WENN DIESES SCHEISS VIEH AUF SPEED IST VERSUCHT ES MIR MEINE DROGEN WEGZUNEHMEN !"



    Re: Witze!!!

    Motz - 04.08.2007, 08:29


    Als tarzahn sich wieder einmal von leane zu leane schwang rutsche er plötzlich ab.
    Nach ein paar stunden kamen drei Tiere, ein löwe ein nilpferd und ein elefant.
    "Schaut euch das an, die ganze hand hat es ihm weggerissen, na egel ich geb ihm eine von meinen vier pfoten." sagte der löwe.
    "Schaut euch das an, den ganzen fuß fehlt ihm, na egal ich geb ihm einen fuß von mir
    hab eh vier." , meinte das nilpferd
    "Schaut euch das an, der ganzen schwanz id weg, na egel ich geb ihm halt eien stück von meinen rüssel der is eh drei meter lang", sagte der elefant.

    Nach drei monaten trefen sich die vier wieder.
    "na wie gehts dir mit meiner pfote?" will der löwe wissen
    "gut einen ganzen baum kann ich damit umhauen" antwortet Tarzahn
    "und wie gehts da mit meinem fuß?" will das nilpferd wissen
    "sehr gut einen ganzen kilometer renn ich ohne dass ich müde werd."
    "und wie gehts da mit meinem rüssel?" will der elefant wissen
    " na da hab ich ein problem immer wenn ich einen steifen krieg dann reist der rüssel
    ein büschel gras aus und steckt es mir in denm arsch."



    Re: Witze!!!

    CS - 06.08.2007, 11:09


    In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

    Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

    Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

    Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"



    Re: Witze!!!

    CS - 06.08.2007, 11:13


    Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"

    Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"



    Re: Witze!!!

    CS - 06.08.2007, 11:14


    Was heißt onanieren auf türkisch?

    Würk de Gürk!



    Re: Witze!!!

    Motz - 06.08.2007, 11:17


    Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
    Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
    Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
    Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
    Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."
    Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
    Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
    "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
    Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
    "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
    Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
    Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.

    Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"

    Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

    Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
    Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
    Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
    Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!



    Re: Witze!!!

    Lensch - 06.08.2007, 12:35


    Treffen sich 2 Männer.
    Sagt der eine: "Heast! I hab di ja scho lang nimma gsehen! Komme, gemma a Bier trinken!"
    Sagt der Andere: "Du, na, sorry, aber i bin ned gut drauf, mei Frau is gstorben."
    Sagt der eine wieder: "Na, dann trink ma halt a Dunkles."



    Re: Witze!!!

    Motz - 07.08.2007, 07:35


    Eine junge Frau geht in den Supermarkt einkaufen und hat in der Kasse folgende Artikel im Korb:
    1 Seife
    1 Zahnbürste
    1 Zahnpasta
    1 Pfund Brot
    1 Liter Milch
    1 Backofenpizza
    1 Joghurt

    Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
    Dir Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
    Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"



    Re: Witze!!!

    Motz - 07.08.2007, 07:40


    Ein reicher Bauer liegt im sterben.
    Als der Pfarrer ihm bei seinen letzten Minuten gesellschaft leistet,
    fragt der Bauer den Pfarrer:
    Kann ich mein Geld mitnehmen?
    Antwortet ihm der Pfarrer:
    Dahin wo du gehst,würde das schöne Geld nur verbrennen.



    Re: Witze!!!

    Motz - 10.08.2007, 12:31


    Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
    Empört schlägt sie die Tür wieder zu.
    Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
    Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen.
    Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
    Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"
    Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"



    Re: Witze!!!

    Motz - 10.08.2007, 12:32


    2 Frauen stehen im 1. Stock eines Hauses da sagt die eine. Schau, ist das nicht dein Mann der da mit einem Strauß Blumen die Treppe rauf kommt?
    Ja, das is er - scheiße muß ich heute schon wieder die Beine breit machen.
    Frag die andere: Wieso, habt Ihr keine Vase?



    Re: Witze!!!

    CS - 13.08.2007, 09:15


    ...treffen sich 2 burgenländer nach langer zeit wieder!

    sagt der eine: seavas pauli...geht's da eh guat?
    najo....waßt, mei bruada is gestorben....
    um gottes willen...was hot er denn g'hobt?
    najo....g'hobt hot a a haus und an goatn...
    du bist deppat: wos hot eam denn gföht???
    na gföht hot eam no a swimmingpool....
    heast bist du so bled oda stöst di so?
    wia is des denn passiert?
    wia wolltn am sonntag schnitzl mit eadäpfel mochen und sei frau sogt eam
    er soi
    vom kölla eadäpfel hoin.....geht obe fliagt üba de stiagn und is tot!!
    um gottes willen...wos hobts denn dann gmocht????
    ........an reis........> > >



    Re: Witze!!!

    CS - 14.08.2007, 13:30


    Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
    "Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".


    Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah.

    Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus", antwortete sie.

    Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte." Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete.


    Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe."


    "Ach so", antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal."
    Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:
    "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"


    "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"



    Re: Witze!!!

    Motz - 22.08.2007, 11:28


    Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 10 Bier.
    Darauf der Barkeeper: oh was ist denn mit dir los???
    Der Mann: oh man ich bin voll fertig... ich hab heute erfahren dass mein Sohn schwul ist!!!
    Barkeeper: oh das ist hart.... Das tut mir echt leid....
    Am nächsten tag kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt wieder 10 Bier.
    Barkeeper: hey was ist denn heute passiert????
    Da sagt der Mann: Naja ich hab heute erfahren dass mein Bruder schwul ist.
    Barkeeper: oha das ist echt hart!!!! Das tut mir echt leid für dich!!!!
    Wieder ein Tag darauf kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt wieder 10 Bier.
    Barkeeper: oh man was ist jetzt schon wieder los??? Steht denn keiner von deiner Familie auf Frauen????
    Da sagt der Mann: Doch .... meine Frau!!!!



    Re: Witze!!!

    Motz - 22.08.2007, 11:31


    Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.
    1. Vorschlag war: Das Fegefeuer in Gang zu halten.
    Abglehnt!
    2. Vorschlag war: Dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen.
    Abgelehnt!
    Da sah der Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex.
    Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?"
    Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
    Macho sofort: "Das nehm ich!"
    Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt:
    "Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist da!"



    Re: Witze!!!

    Motz - 22.08.2007, 11:32


    Ein Mann, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da drin sei.
    Kommandant leicht verlegen: "Naja, sehen sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfniss überkommt, so..."
    Der Mann entsetzt:"Reden sie bitte nicht weiter!"
    Er denkt sich, dass er so etwas nie machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird grösser. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja, wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
    Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt ein Schemel hinter das Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, das es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen auch?"



    Re: Witze!!!

    Motz - 22.08.2007, 11:44


    Drei streiten sich, wer den Menschen erschaffen hat:
    "Also ich sage, das war ein Biologe. Dieses ausgeklügelte Zusammenspiel der Organe, die Steuerungsfunktion der Hormone, und die Versorgung über die Blutgefäße, die alles durchziehen... das war ein Biologe!"
    "Quatsch! Ein Künstler war es. Die hinreissende Ästhetik, diese Formvollendung, das harmonische Zusammenspiel der Proportionen..."
    "Also für mich war das ein Städteplaner. Nur so einer ist so doof und legt den Abwasserkanal quer durchs Vergnügungsviertel!"



    Re: Witze!!!

    Motz - 22.08.2007, 11:52


    Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
    "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich traeumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr
    konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"
    "Mein Gott", stoehnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
    "Mir wurde sofort gekuendigt."
    "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
    "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."



    Re: Witze!!!

    Motz - 22.08.2007, 19:52


    Beim Drive-in-Schalter
    Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
    "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
    Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
    Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
    Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!"
    "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
    "Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
    Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer.
    Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
    "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
    "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."
    "Schieß"
    Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."
    "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
    "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
    Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".
    "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
    "Also Pommes?"
    "Von mir aus auch die."
    "Groß, mittel, klein ?"
    "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
    "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
    Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
    "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
    "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
    "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
    "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
    "SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig."
    Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
    *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
    Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."



    Re: Witze!!!

    Motz - 26.08.2007, 12:16


    Sexuelle Bedürfnisse von Mann und Frau
    Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
    Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden"
    Ich sagte: "Was?!"
    Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
    Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre.
    Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.
    Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureissen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
    Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden."
    Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
    Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2013 geben, vielleicht jedenfalls....
    Aber, ahh!, welch süsse Wohltat doch Rache ist.



    Re: Witze!!!

    Motz - 17.09.2007, 08:30


    Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen
    Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
    "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
    Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich, das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
    "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
    So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
    Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."



    Re: Witze!!!

    Motz - 17.09.2007, 08:33


    Bauer Fritz liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Koennte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und faehrt in ein Waldstueck, wo er sich unbeobachtet fuehlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
    Am naechsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Fritz schleicht in den Stall, alle
    Schweine schlafen selig.
    Doch Bauer Fritz gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, laedt am naechsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und faehrt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es
    jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschoepft.
    Als er am naechsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am naechsten Tag, laedt die Schweine ins Auto und ...
    Diesmal macht er sich ueber jedes Schwein dreimal her und faehrt danach voellig ermuedet zurueck.
    Da er so erschoepft ist, verschlaeft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Fritz", fluestert sie, "die Schweine".
    "Was ist denn", fragt Bauer Fritz matt, "quieken sie endlich?"
    "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."



    Re: Witze!!!

    Motz - 19.09.2007, 16:28


    Fragt auf dem Bauernhof ein Mann nach Arbeit.
    Sagt der Bauer: "Was kannste überhaupt?"
    Sagt der Mann: "Ich kann mit Tieren sprechen - garantiert!"
    Um das zu prüfen, gehen beide in den Stall zu den Hühnern.
    Ein Huhn gackert und der Mann sagt zum Bauer: "Das Huhn findet es nicht
    gut, daß Sie ihm heute drei Eier weggenommen haben."
    Der Bauer ist überrascht, weil´s stimmt, also gehen beide zu den Kühen.
    Eine Kuh muht und der Mann sagt: "Die Kuh sagt, daß Ihre Warze an der
    rechten Hand beim Melken wehtut."
    Der Bauer schaut auf seine Hand und ist begeistert. Er sagt: "Spitze! Sie
    sind angestellt!"
    Als beide aus dem Stall kommen, läuft eine kleine weiße Ziege über den
    Hof. Der Bauer wird bleich, rennt zur Ziege, hält Ihr die Schnauze zu und
    flüstert ihr ins Ohr:
    "Verdammt! Das ist jetzt zwei Jahre her und ich war besoffen!!"



    Re: Witze!!!

    Motz - 19.09.2007, 16:32


    --------------------------------------------------------------------------------
    Eine Reporterin soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.
    "Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?"
    Der Bauer sieht die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr bumst?"
    Die Frau ist überrascht: "Nun gut, dass ist eine neue Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
    Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe viermal am Tag melken?"
    "Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!"
    "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde viermal am Tag an Ihren Nippeln spielen und Sie nur einmal im Jahr bumsen - würden Sie dann nicht auch verrückt?!"



    Re: Witze!!!

    Motz - 23.09.2007, 12:18


    Ein burgenländischer Bauer sitzt zuhaus vorm Radio und höhrt sich die nachrichten an:
    ACHTUNG SONDERMELDUNG, SOEBEN SIND AUSERIRDISCHE GELANDET SIE SIND GRÜN UND HABEN EINEN ROTEN KOPF. ES BESTEHT KEINE GEFAHR WENN MAN FREUNDLICH UND NETT MIT IHNEN SPRICHT.
    Der Bauer dreht den Radio ab und geht hinaus auf die Wiese, nimmt seine Sense und beginnt zu mähen. Als er immer näher zum Wald kommt sieht er dort ein grünes Männchen mit rotem Kopf sitzen. Mei, ich hab ja grad im Radio ghöhrt das ma nett sein soll. Vorsichtig geht er auf das Männchen zu und sagt: "iiiiiiiiiccccccccccchhhhhhh bbbbbbaaaaaauuuuuuuueeeeerrrrr mmmmmmaaaaaaaaiiiiieeeeeeeerrrrrrr, mmmmmmääääääääähhhheeee hhhhhiiiiiiiiieeeeeeeeerrrrrrr"
    Er wartet auf Antwort, kam aber keine. Also sagte er nochmal ganz langsam: "iiiiiiiiiccccccccccchhhhhhh bbbbbaaaaaauuuuuuuueeeeerrrrr mmmmmmaaaaaaaaiiiiieeeeeeeerrrrrrr, mmmmmmääääääääähhhheeee hhhhiiiiiiiiieeeeeeeeerrrrrrrr"
    da schaute ihm das männchen an und sagte mit angestrengtem blick: "iiiiiicccccccchhhhhh ffffffööööööööörrrrrrrsssssttttteeeeeeeerrrrrr hhhhhhhhuuuuuuubbbbbbbeeeeerrrrr, ssssccccchhhhhheeeeiiiiiiiißßßßßßeeeeee hhhhhhhiiiiiiiiiiiieeeeeeeeerrrrrr."



    Re: Witze!!!

    Motz - 23.09.2007, 12:19


    Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
    Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
    Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
    Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
    Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
    Bauer: "Nein, natürlich nicht."
    Er: "Hast Du gehört, Alte..."



    Re: Witze!!!

    Motz - 30.09.2007, 08:04


    Eine Frau hat eine Affaire wärend ihr Mann auf der Arbeit ist.
    Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
    Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseball."
    Mann: "Schön."
    Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
    Mann: "Nein, danke."
    Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
    Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
    Sohn: "250 Euro"
    Mann: "Okay."
    Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
    Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
    Sohn: "750 Euro"
    Mann: "Na schön."

    Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
    Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
    Vater: "Für wie viel ?"
    Junge: "1000 Euro."
    Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
    Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

    Junge: "Dunkel hier drinnen."

    Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."



    Re: Witze!!!

    Motz - 30.09.2007, 08:07


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    Der Vater sitz am Tisch und liest Zeitung, als plötzlich sein Sohn kommt und ihm erzählt: "Du, Papi, heute hatte ich das erste Mal Sex." Darauf erwidert der Vater:" Hmm. Setz dich doch und erzähl mir alles." Der Sohn: " Ich kann mich nicht setzen, denn mein Arsch tut weh...!"

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    Zwei Kinder laufen über eine Brücke unter der ein Fluss fließt. Sagt der erste: Lass uns dichten.... und fängt an: Ich stehe hier auf der Brücke und spucke dem Fische uns genicke... sagt der andere: Ich stehe auf der Brücke und stecke den Finger in den Arsch... meint der erste: Ey des reimt sich gar net.. sagt der zweite : Nee aber es dichtet

    _____________________________________________________________
    Die kleine freche Jenny zum Apotheker: "Eine Schachtel Kondome, bitte!"
    Apotheker: "Komm, geh Heim und wisch dir die Milch aus´m Gesicht!"
    Jenny: "Is keine Milch..."



    Re: Witze!!!

    Motz - 08.10.2007, 11:16


    Bundeskanzler Gusenbauer hat nen schweren Verkehrsunfall und fällt ins Koma. Nach zehn Jahren wacht er völlig unerwartet wieder auf. Die Ärzte sprechen von einem Wunder und freuen sich mit ihm. Gusenbauer will wissen was denn so alles passiert ist in der Zeit seiner Abwesenheit. Daraufhin einer der Ärzte: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" Gusenbauer: "Ja dann bitte zuerst die schlechte Nachricht." Arzt: " HC Strache ist neuer Bundeskanzler!" Gusenbauer: "Verdammt, was ist denn dann die gute???" Arzt: "Rapid ist wieder deutscher Meister!!!"



    Re: Witze!!!

    ThomAss - 08.10.2007, 15:07


    Meine Lieblingsform des Witzes - Der Anti-Witz:

    Ein Elefant sitzt auf einem Baum und strickt sich ein Joghurt. Da kommt ein Polizist und mahnt:"Hey Sie, hier darf man aber nicht fischen !" Der Elefant: "Macht nichts bin mit dem Fahrrad hier!"

    Kommt ein Mann zum Bäcker und verlangt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr" !

    Kommt der Mann nächsten Tag wieder und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100". Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ?

    Sind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. Doooiiiing, Dooooiiing! Sagt der eine: "Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?" Sagt der andere: "Wuerde ich schon sagen!"

    Zwei Männer gehen über die Brücke. Der eine fällt ins Wasser, der andere heißt Helmut.

    Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau. Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?" - "Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?"

    Läuft ein Hautfetzen durch den Wald. Plötzlich sieht er einen Kühlschrank auf einem Baum sitzen, der ein Butterbrot raucht.
    Sagt der Hautfetzen: "Ich würde aufpassen, morgen regnet es."
    Sagt der Kühlschrank: "Das macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da."

    Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Eistüten. Kommt ein Ziegenbock rein, läuft die Wand hoch, die Decke entlang, die Wand wieder runter, macht das ganze nochmal, und läuft wieder raus. Sagt das eine Hochhaus zum andern:"Hast du das gesehen? Das ist ja wirklich kaum zu glauben, daß es sowas gibt!" Antwortet das andere:"Ja, ich weiss, der grüßt nie, wenn er wo reinkommt."



    Re: Witze!!!

    ThomAss - 08.10.2007, 15:48


    Frage-Antwort-Witze:

    F: Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich?
    A: Maulwurf beim Hammerwerfen!

    F:Was ist schwarz und klebt an der Decke?
    A:Ein schlechter Elektriker

    F: Was ist das Gegenteil von Magnet?
    A: Mag-schon

    F: Was ist rot, rund und hat zwei schwarze Streifen?
    A: Eine Tomate mit Hoesenträgern...

    F: Kennen Sie die Steigerung von imposant?:
    A: im Po Sand, im Hintern Steine, im Arsch Geröll!

    F: Was ist orange und bohrt sich in die Wand?
    A: Eine BOrange!

    F: Was ist blau und steht am Strassenrand ?
    A: Eine Frostituierte!

    F: Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
    A: Ein Rudel Gurken.
    F: Und was war der Witz daran?
    A: Gurken sind keine Rudeltiere.

    F: Was ist braun und fetzt durch den Wald?
    A: Ein ferngesteuertes Rennschnitzel.

    F: Was ist Schwarz und schwingt sich durch den Urwald?
    A: Tarzan auf Hochzeitsreise.

    F: Was haengt an der Wand und wenn's runterfaellt ist die Uhr kaputt? -> gecheckt? :lol:

    F: Was ist der Unterschied zwischen einem Uhu?
    A: Beide Beine sind gleich lang, besonders das Rechte.

    F: Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam?
    A: Sie können beide nicht pfeifen!

    F: Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
    A: Postfrosch!

    F: Warum ist Wasser in der Donau?
    A: Damit die Schiffe nicht stauben!

    F: Was ist grün und hüpft von Ast zu Ast?
    A: Eine Herde Gewürzgurken!

    F: Was ist durchsichtig und hüpft von Ast zu Ast?
    A: Die Gläser, die die Gewürzgurken einfangen wollen!

    F: Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
    A: Weil der Kopf so weit oben ist.



    Re: Witze!!!

    Motz - 11.10.2007, 12:01


    Etwas zum nachdenken, oder auch nicht!!

    Wie nennt man einen fetten Vegetarier?
    Biotonne

    Was ist Gelb und stört beim schwimmen...
    ...ein Bagger

    Zwei Steine liegen in der Wüste.Sagt der eine:"Mir ist warm."
    Sagt der andere:"Schnauze,Steine können nicht sprechen!"

    Was ist lila, hängt auf einem Baum und ist gefährlich?
    Eine Zwetschge mit Maschinengewehr

    2 Würstsemmeln treffen sich auf der Strasse.
    Sagt die eine zur anderen: "Dir hängts Gurkerl aus"

    Fährt ein U-Boot in der Wüste, blinkt links, fährt rechts. Kommt eine Kugel vorbei und fällt um. Jetzt die Frage: Wie viele Brötchen passen in eine Hundehütte? Gar keine, weil ein Fahrrad hat nur eine Tür

    Zwei Fische sitzen am Kirschbaum, und pflücken Bananen.
    Auf einmal fliegt ein Schwein vorbei.
    Sagt das eine Eichkätzchen zum Krokodil: SACHEN GIBTS!

    Zwei Löwen stehen vor dem Abgrund sagt der eine zum anderen:
    "Spring"
    Sagt der Andere:
    "Nein"

    Gehen zwei Irre in den Wald.
    Sagt der eine: "Guck mal! Ein Pilz!"
    Sagt der andere Pilz: "Na und?"

    Was ist weiß und stört beim Frühstück?
    Ganz klar....eine Lawine!

    Was ist rot und liegt auf der Straße ?
    Ein totes Ketchup

    Was ist die härteste Droge der Welt?
    Der Bahnübergang, ein Zug und du bist tot.

    Was ist groß, grün, viereckig und tut weh wenn man ihn ins Gesicht bekommt?
    Ein Billardtisch

    Liegen zwei Bratwürste auf dem Grill und brutzeln vor sich hin.
    Da sagt die eine Bratwurst: "Ganz schön heiß hier."
    Die andere schaut völlig entsetzt und fängt an zu schreien: "Aaaah, eine sprechende Bratwurst!"

    Wie erschießt man nen blauen Elefanten?
    Mit nem blauen Gewehr.

    Wie erschießt man nen roten Elefanten?
    Man würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn dann mim blauen Gewehr.

    Wie erschießt man nen grünen Elefanten?
    Man erzählt ihm Witze bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mim blauen Gewehr.

    Wie erschießt man nen gelben Elefanten?
    Schon mal nen gelben Elefanten gesehen?

    Dunkel wars, der Mond schien helle, als ein Auto blitze schnelle, langsam um die Ecke fuhr. Drinnen saßen stehend Leute, schweigend im Gespräch vertieft. Als ein Totgeschossener Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief.
    Auf einer grünen Bank die Rot angestrichen war saß ein Blondgelockter jüngling mit Kohlrabenschwarzem Haar. Neben ihm ne alte schachtel die kaum 14 Jahr alt war, und der jüngling sprach zu ihr:" Holder Engel,süßer Bengel, heiß geliebtes Trampeltier! Du hast Augen wie Korallen die mich wie ein Ochs anprallen! Einen Zuckersüßen Mund! Wie der Schnucki unser Hund!"

    Was ist grün und pelzig und kommt nicht auf den Baum?
    Der Billiardtisch

    Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
    Sagt das eine Pferd zum anderen:
    ''Hast du das gesehen?''
    Meint das andere:
    ''Ja. Der grüßt nie!'

    ' Was ist schwarz und hängt an der Decke?
    Ein schlechter Elektriker!
    Was ist scharz mit grünen Flecken und hängt an der Decke?
    Ein schlechter Elektriker der schon seit 2 Wochen hängt

    Rollen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint des eine: "Du, ich glaube wir werden verfolgt."

    Was ist der unterschied zwischen einem Postraub und einem Samenraub ?
    Bei einem Postraub ist der Sack auch weg

    Was ist klein, weiss und quadratisch?
    Ein ping-pong-klotz

    Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher. Sagt das Schaf: "MÄH"
    Darauf der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir keine Arbeit schaffen".



    Re: Witze!!!

    Motz - 21.10.2007, 12:53


    Als tarzahn sich wieder einmal von leane zu leane schwang rutsche er plötzlich ab.
    Nach ein paar stunden kamen drei Tiere, ein löwe ein nilpferd und ein elefant.
    "Schaut euch das an, die ganze hand hat es ihm weggerissen, na egel ich geb ihm eine von meinen vier pfoten." sagte der löwe.
    "Schaut euch das an, den ganzen fuß fehlt ihm, na egel ich geb ihm einen fuß von mir
    hab eh vier." , meinte das nilpferd
    "Schaut euch das an, der ganzen schwanz id weg, na egel ich geb ihm halt eien stück von meinen rüssel der is eh drei meter lang", sagte der elefant.

    Nach drei monaten trefen sich die vier wieder.
    "na wie gehts dir mit meiner pfote?" will der löwe wissen
    "gut einen ganzen baum kann ich damit umhauen" antwortet Tarzahn
    "und wie gehts da mit meinem fuß?" will das nilpferd wissen
    "sehr gut einen ganzen kilometer renn ich ohne dass ich müde werd."
    "und wie gehts da mit meinem rüssel?" will der elefant wissen
    " na da hab ich ein problem immer wenn ich einen steifen krieg dann reist der rüssel
    ein büschel gras aus und steckt es mir in denm arsch."



    Re: Witze!!!

    Motz - 21.10.2007, 12:59


    Eine Schildkröte klettert einen hohen Baum bis hinauf zur Spitze. Oben angekommen breitet sie alle Viere von sich und springt. Sie schlägt schrecklich hart auf dem Boden auf. Trotzdem macht sie sich wieder auf den Weg nach oben und springt erneut. Wieder ein sehr harter Aufprall. Sie klettert immer wieder hoch. Auf dem Nachbarbaum beobachten zwei Adler die Schildkröte und meinen zueinander: "Wir sollten ihm langsam mal sagen, dass er adoptiert ist!"


    Wie befriedigt sich ein weiblicher Eisbär?
    Mit einem rasierten Pinguin.
    Und warum ist der Pinguin rasiert?
    Weil er dann so schön zittert.

    Kennst du den uiuiui-Vogel?? Das ist sooo ein kleiner Vogel aber mit soo großen Hoden! Und wenn er landet sagt er:" Uiuiui!"

    Ein Auto knallt einen Vogel an,der Autofahrer nimmt den Vogel mit nach Hause und steckt ihn in einen Käfig.Als der Vogel zu sich kommt sagt er:"Mist ich habe das Auto Umgebracht und deswegen bin ich jetzt im Gefängnis".

    Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:" Was weinst du denn?" Antwortet der andere:" Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!" Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand:"Heute hat der Bär den Igel genommen!"



    Re: Witze!!!

    Motz - 21.10.2007, 13:04


    Ein Eisbär spaziert mit seinem Sohn durch die Eiswüste. Plötzlich fragt der Kleine:
    "Papa?"
    "Ja?"
    "Bist du eigentlich ein Eisbär?"
    "Ja natürlich..."
    "Und Mama? Ist die auch ein Eisbär?"
    "Aber klar..."
    "Und Opa auch?"
    "Sicher..."
    "Und Oma auch?"
    "Selbstverständlich..."
    "Und meine Urgroßeltern auch?
    "Jaaaaa! Aber sag mal Sohn, wie kommst du denn darauf so eine blöde Frage zu stellen?"
    "Mir ist kalt..."



    Re: Witze!!!

    Garfield - 30.10.2007, 13:47

    Ani-Witze
    Anti-Witze - die 1.

    Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor?
    - eine schüchterne Milch.

    Spielen zwei Waschmaschinen Tischtennis. Kommt eine Bohrmaschine vorbei: Darf ich mitspielen? Nein, sagt die Waschmaschine, du hast keine Badehose an.

    Was ist grün und steht am Strassenrand?
    - eine Frostituierte!

    Sind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. Doooiiiing, Dooooiiing!
    Sagt der eine: "Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?" Sagt der andere: "Wuerde ich schon sagen!"

    Fliegt ein Kuckuck über den Atlantik, taucht ein Hai unter ihm auf. Sagt der Kuckuck: "Hai!". Sagt der Hai: "Kuckuck!"

    Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um

    Vater im Schwimmbad zum Sohn: "Trink aus, wir gehen!"

    Kommt ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks...

    Zwei Leichen kämpfen um ihr Leben

    Ein Kaugummi geht um die Ecke und bleibt kleben



    Re: Witze!!!

    Garfield - 30.10.2007, 13:49


    Anti-Witze - die 2.

    Sitzen zwei Wolkenkratzer im Keller und spalten Öl. Da kommt ein Erdbeben die Treppe runtergepoltert. Fragt der eine Wolkenkratzer den anderen: "Hast Du Angst?" Antwortet der angesprochene: "Nein, ich hab noch n'en Yoghurt im Sack!"

    Treffen sich zwei, kommt der eine nicht.

    Nachts ist es kälter als draußen!

    Was ist der Unterschied zwischen dem linken und dem rechten Bein eines Storches?
    Es gibt keinen. Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke!

    Zwei Hochhäuser spielen Tennis, welche Farbe hat der Ball? - Grün, weil Schokolade keine Gräten hat..

    Fliegt ein UFO mit 300 km/h Lichtgeschwindigkeit durch die Wüste, plötzlich platzt ein Reifen. Wie viel Bonbons waren in der Tüte?

    Warum ist Pudding hart? Na weil Antiwitze keine Rente kriegen, außer gestern, da war's in der Wüste dunkler als blau!

    Geht ein Mann in den Wald und sagt: OH, SCHAU MAL, EIN PILZ! Sagt der Pilz: NA UND?????

    Fliegen zwei Eisbären durch die Wüste. Der eine fällt runter - sagt der andere: 'Macht nichts, hier gibt's eh kein Wasser' (ein Klassiker)

    Gehen 2 Männer durch einen Tunnel, sagt der eine: "Nächstes mal gehe ich in der Mitte!"



    Re: Witze!!!

    Garfield - 30.10.2007, 13:51


    Anti-Witze - die 3.

    Sitzen 2 Kühlschränke auf einem Baum, plötzlich fliegt eine Tomate vorbei. Da sagt der eine Kühlschrank: "Sachen gibt's?!"

    Steht ein Pilz im Wald. Kommt ein Ehepaar vorbei. Sagt der Mann: "Guck mal Liebling, da steht ein Pilz!". Dreht sich der Pilz um und fragt "WO?"

    Sind zwei Kinder im Tunnel. Kommt ein Drittes und hat auch fünf Mark.

    Sitzt ein Regenwurm am Straßenrand und strickt einen Panzer. Kommt ein Bulle vorbei und sagt: "Hier ist aber parken Verboten!" Sagt der Regenwurm: "Ja und, was gehen mich deine Tulpen an?"

    Cola schmeckt besser als aus dem Glas!!!

    Sitzt ein Pferd auf einem Baum und strickt sich ein Mofa. Kommt ein Bauer vorbei und sagt: "Im Jogurt sind keine Gräten!" Meint das Pferd: "Na und? Nächste Woche ist Ostern."

    Was macht ein U-Boot an einer Straßenkreuzung? Ein Joghurt hat keine Knochen!

    Polizist zum Fahrer: Mein Hund hat Flöhe. Fahrer: Meiner nicht.

    Ein U-Boot jagt ein Rudel Gurken durch den Wald. Was ist daran falsch? - Gurken treten nicht in Rudel auf.

    Zwei Nilpferde laufen durch die Wüste. Eines Nachts sehen sie einen leuchtenden Stern mit Schweif, dem sie folgen...Tag und Nacht. Sie kommen endlich zu einem bewohnten Ort, wo der Stern über einem ärmlichen Stall stehen bleibt. Sie treten ein und sehen ein Paar mit neugeborenem Kind, welches in einer Krippe auf Stroh liegt, und sagen: "Hallo, wir sind die heiligen drei Könige und möchten gern unsere Geschenke abholen..."

    Zu Fuß ist schneller als übern Berg!

    Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
    Ein Bagger.
    Und warum?
    Weil er nur einen Arm hat.



    Re: Witze!!!

    Motz - 03.11.2007, 13:03


    Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung
    "LACHEN" nennen.
    Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, Wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
    Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
    Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party... 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht! Und wie war Dein Wochenende?"
    Antwortet die Andere: "Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen!
    Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht Doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!"



    Re: Witze!!!

    Garfield - 06.11.2007, 07:25


    Das traurigste Tier der Welt ist der Mann,
    denn er hat Brüste ohne Milch,
    einen Vogel ohne Flügel,
    Eier ohne Schale
    und einen Sack ohne Geld.
    60 % der Frauen heiraten nicht,
    weil es sich wegen 70 Gramm Wurst nicht lohnt,
    ein ganzes Schwein daheim zu halten!!!



    Re: Witze!!!

    CS - 07.11.2007, 07:24


    In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und Österreicher.

    Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand voll Reis hinaus.

    Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese:

    Will haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts aus!"

    Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und wirft diese ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung:
    "Wir haben sou vail Doullars in USA sou that's peanuts!"

    Da schaut der Türke den Österreicher ängstlich an: "Du nix kommen auf blede Idee!"



    Re: Witze!!!

    Garfield - 08.11.2007, 08:05


    Kurz und gut:

    Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine
    sitzt:
    Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
    Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
    Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
    Frau: "Nein, sie gehen auseinander."



    Re: Witze!!!

    Garfield - 08.11.2007, 08:07


    Arzneimittel:

    Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?
    Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
    Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.
    Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.
    Lehrerin: Wie bitte?
    Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:
    "Nimm eine Viagra, damit dein
    Scheisserchen endlich härter wird.



    Re: Witze!!!

    Motz - 25.01.2008, 14:20


    Vor Gericht
    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

    Der Mann: "Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!"
    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13.Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch
    zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
    "Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
    Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
    "Nein", sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
    Ich sage: "Das ist Pigment."
    "Nein", sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben."
    Ich sage: "Das ist Pergament!"
    "Nein", sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht."
    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
    Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.
    "Liebling, schau mal, was hier steht!"
    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15."
    Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
    "Nein", sagt meine Frau, "das mußt du wörtlich übersetzen:
    La Marquise - das Sonnendach.
    Pompadour - das Handtäschchen.
    La Maitresse - die Lehrerin.
    Lois XV - der Zuhälter 15.
    Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
    Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
    "Nein", sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
    Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
    "Nein", sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
    Ich sage: "Das ist ein Hektar."
    "Nein", sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
    Ich sage: "Das ist der Nektar."
    "Nein", sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland."
    Ich sage: "Das ist der Neckar."
    Darauf meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
    Ich sage: "Das heißt Duett."
    "Nein", sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
    Ich sage: "Das ist ein Duell."
    "Nein", sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt."

    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie erschlagen."

    Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen!"



    Re: Witze!!!

    Lensch - 18.02.2008, 15:47


    Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
    gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.

    Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann
    springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und
    schluckt auch
    diese hinunter.

    Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade

    gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?"

    Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel
    hinuntergeschluckt."

    "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
    Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

    Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das
    Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf
    dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive,
    steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

    Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was
    ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"

    "Nein, was?" fragt der Mann.

    Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich
    in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."

    "Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
    Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache
    mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."



    Re: Witze!!!

    Motz - 19.02.2008, 18:20


    Der Priester und die Nonne
    » Eheleben «
    Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem grossen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
    Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
    Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
    Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt..!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..."
    Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa..., das wäre schön."
    Darauf brüllt der Priester: "Dann steh" gefälligst auf und hol" Dir deine scheiss Decke selbst!"



    Re: Witze!!!

    Motz - 24.02.2008, 15:03


    In Mittelafrika wird ein Dorf von einem Löwen geplagt, er frisst ihr vieh, tötet ihre Kinder usw...
    Die Dorf-Ältesten beschließen einen Jäger einzusetzen, den besten der Welt.
    Dem Jäger werden jungfrauen und Schätze für die Erlegung des Löwen versprochen.
    Am nächsten Tag geht der Jäger den Löwen suchen, er sieht ihn schlafend unter einem Baum, er nimmt sein gewähr, er zielt und er schießt; daneben..
    Der Löwe wacht auf, geht auf ihn zu und sagt : Ich gib dir zwei möglichkeiten, entweder fresse ich dich oder ich bums dich ! der Jäger überlegt: ich lass mich heut bumsen und morgen erlege ich ihn. ) zweit variante !! sagt der Jäger
    Einen Tag drauf geht der Jäger wieder auf die jagt, er sieht den Löwen, er nimmt sein gewähr, er zielt und schießt.... Wieder daneben.
    Der Löwe geht auf ihn zu und macht ihm das selbe angebot wie am vortag, und wieder entscheidet sich der Jäger für's bumsen mit der hoffnung ihn am nächsten tag zu töten..
    Dritter Tag, das selbe drama, er sieht den löwen, zielt auf ihn, schießt und trifft nicht... Der löwe dieses mal genervt: sag mir mal eins: bist du zum jagen, oder zum bumsen hier?



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