Der Witz

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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Der Witz"

    Re: Der Witz

    dragon - 09.01.2007, 18:51

    Der Witz
    Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst.
    Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der
    Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
    Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau
    das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
    Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen,
    Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den
    neuen Spruch beizubringen - vergebens.
    Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der
    Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem
    Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller
    Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu
    sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst
    vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint
    zuerst etwas verwirrt zu sein.
    Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"



    Re: Der Witz

    dragon - 09.01.2007, 18:57


    Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
    Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
    Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
    Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
    Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu IHM: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"
    Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?"



    Re: Der Witz

    dragon - 09.01.2007, 19:05


    Treffen sich zwei katholische Priester:
    "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..."
    "Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."



    Re: Der Witz

    Graf Eolair - 09.01.2007, 22:56


    Was hat Michael Jackson in der Hosentache?








    - Eine Kinderüberraschung!



    Re: Der Witz

    Lady Goddiva - 12.01.2007, 19:02


    Boah, Volko, die sind ja mal richtig gut. Lachmichwech.



    Re: Der Witz

    Graf Eolair - 13.01.2007, 03:32


    Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
    Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
    Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
    Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
    Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"



    Re: Der Witz

    dragon - 21.01.2007, 14:22


    In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ? In der Bildzeitung In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen"



    Re: Der Witz

    dragon - 21.01.2007, 14:26


    Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
    Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
    Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
    Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".



    Re: Der Witz

    Pollux - 21.01.2007, 14:31


    Dieser Witz (der vorletzte) ist sehr gut - er ist unter Garantie von einem verheirateten Mann - - -
    Ich kann es gut nachvollziehen . . . :? :roll: :lol: 8)



    Re: Der Witz

    dragon - 21.01.2007, 15:45


    Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
    Hause.
    Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
    Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
    ein wenig geil.
    Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
    sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
    "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
    Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern
    würden uns sehen!"
    Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
    diese Uhrzeit?"
    Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
    passiert wenn wir erwischt werden?"
    Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
    Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
    auch, aber ich kann es einfach nicht!"
    Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
    Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
    jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
    im Pyjama und sagte verschlafen:
    "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
    nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
    oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
    selber runter und macht es. Aber um Gottes
    Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
    der Sprechanlage nehmen!"



    Re: Der Witz

    dragon - 21.01.2007, 15:50


    Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
    "Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"



    Re: Der Witz

    dragon - 21.01.2007, 15:52


    Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
    Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
    Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
    Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
    Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"



    Re: Der Witz

    dragon - 21.01.2007, 15:56


    Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
    Apotheker ein Kondom.
    Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
    meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
    läuft bestimmt noch was!"
    Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
    hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
    Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
    richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
    schätze mal da geht heut Abend auch noch so
    einiges."
    Er bekommt das Kondom und geht...
    Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
    ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
    kein Wort mit den Eltern von ihr.
    Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
    du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
    nicht eingeladen."
    Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
    Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
    gekommen!"



    Re: Der Witz

    dragon - 21.01.2007, 16:01


    Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
    gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
    hatten sie immer so eine unangenehme und
    irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
    Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
    sich in sie. Als sie dann später heiraten
    wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
    heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
    er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
    Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
    Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
    sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
    seine Frau an und sagte, dass er später komme,
    weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
    er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
    Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
    noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
    sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
    nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
    Cafe, und bestellte sich drei extra große
    Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
    ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
    ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
    erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
    "Liebling, ich habe für dich die beste
    Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
    ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
    seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
    spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
    und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
    Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
    diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
    doch noch einen Moment zu warten. Als sie
    gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
    verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
    ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
    roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
    atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
    fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
    erholt, als sich eine zweite Katastrophe
    anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
    fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
    wie ein startender Dieselmotor und roch noch
    schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
    wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
    würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
    beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
    Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
    Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
    Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
    Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
    klapperte und eine Minute später waren alle
    Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
    weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
    Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
    wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
    gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
    Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
    Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
    darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
    für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
    entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
    hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
    gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
    dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
    Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
    Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
    noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
    anstarrten.



    Re: Der Witz

    dragon - 21.01.2007, 16:04


    Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
    Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
    Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
    Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"



    Re: Der Witz

    dragon - 21.01.2007, 16:06


    Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
    Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
    "Ist doch super. Und? Wie wars?"
    "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
    "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
    "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
    "Und was passierte dann?"
    "Ich habe ihr ins Gesicht getreten."



    Re: Der Witz

    dragon - 21.01.2007, 16:08


    "Ich weiß nicht, wie ich es Dir sagen soll", flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr. "Ich suche nach den richtigen Worten..."
    Erwidert sie spöttisch: "Ich glaube aber nicht, dass Du die da unten findest, wo du gerade suchst!"



    Re: Der Witz

    dragon - 21.01.2007, 16:15


    Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."



    Re: Der Witz

    dragon - 21.01.2007, 16:28


    Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
    10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
    9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
    8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
    7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
    6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
    5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
    4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
    3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
    2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
    1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.



    Re: Der Witz

    dragon - 21.01.2007, 16:32


    Woran merkst Du, dass Du auf einem Kirchentag bist? In drei Tagen triffst du 30.000 Frauen und keine gefällt Dir.



    Re: Der Witz

    Pollux - 21.01.2007, 16:42


    Auf dem Berliner Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben? "Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse! "Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitän. "Kapitän, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine fälschlich in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will!" "Kein Problem," sagte der Captain, "ich mach das schon. "Er geht in die 1.Klasse flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Captain, "ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."



    Re: Der Witz

    Pollux - 21.01.2007, 16:45


    Er fragt sie am nächsten morgen: "War ich letzte Nacht nicht temperamentvoll wie ein Stier?" Darauf sie gelangweilt: "Naja, mir wäre beinahe die Asche aufs Laken gefallen."

    "Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich schon vor mir gehabt?" rutscht es ihm nach der ersten Liebesnacht heraus. Doch sie schweigt nur. Nach fünf Minuten entschuldigt er sich: "Verzeih mir, ich hätte nicht fragen dürfen!" Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?" fragt er ängstlich. Darauf sie: "Blödsinn! Ich zähle."

    Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er eine Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."



    Re: Der Witz

    dragon - 21.01.2007, 16:48


    Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach



    Re: Der Witz

    dragon - 21.01.2007, 17:10


    Eines Tages im Himmel...
    Gott ruft Petrus zu sich: G: "Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet
    und möchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit für mich die
    Menschen machen." P: "OK, zeigt er mir denn auch wie das geht?" G: "Das
    ist ganz einfach: Du nimmst etwas von der Lebensmasse, formst es dann
    individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst du es ins
    Leben." Petrus hat das gut verstanden und macht sich sofort an die Arbeit.
    Alles klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen. Dann
    kam der Mittwoch, plötzlich ging gar nichts mehr. Immer wenn er einen Menschen
    geformt hatte und ihm den obligatorischen Klaps gab, tat sich überhaupt nichts.
    Und das ging dann den ganzen Mittwoch so. Am Donnerstag und Freitag war dann
    alles wieder normal. Als Gott am Samstag aus seinem Urlaub zurückkehrte,
    befragte er Petrus: G: "Nun Petrus, hat in meiner Abwesenheit alles
    geklappt?" P: "Soweit war alles Prima, Herr. Nur am Mittwoch ging gar nichts.
    Dabei habe ich alles so gemacht, wie er es gesagt hat, Lebensmasse geformt,
    Klaps auf den Hintern und ab ins Leben." G: "Oh, verzeih mir Petrus, das
    hatte ich vergessen zu erwähnen: Am Mittwoch mache ich immer die Beamten, die
    mußt du kräftig in den Arsch treten damit sie sich bewegen."



    Re: Der Witz

    Pollux - 21.01.2007, 17:40


    Drei Sekretärinnen unterhalten sich. Sagt die erste: "Ich habe vorgestern eine Packung Kondome im Schreibtisch des Junior-Chefs gesehen!" Sagt die zweite: "Habe ich auch gesehen! Ich habe gestern überall Löcher reingestochen!" Da ruft die dritte: "Mir wird schlecht..."

    Fragt das junge Mädchen nach der ersten Liebesnacht schmunzelnd ihren Freund: "Darf ich Dich künftig Löwenzahn nennen?" - "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

    Sonntag morgen. Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühstück: "Na, wie war es denn gestern Nacht in der Disco?" Antwortet die Tochter: "Ich habe einen starken Typen kennengelernt. Erst hat er mit mir getanzt, dann hat er mich geküßt. Und auf dem Heimweg hat er mich in eine Seitenstraße gezerrt und mich leidenschaftlich geliebt, immer voll rein das Ding..." Da unterbricht die Mutter vorwurfsvoll: "Aber so etwas behält man doch für sich!" Darauf die Tochter: "Das wollte ich ja auch, aber er hat ihn zum Schluss wieder rausgezogen."



    Re: Der Witz

    dragon - 21.01.2007, 19:38


    Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten geling es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
    Die Dame wendet sich an den Staatsanwalt und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"



    Re: Der Witz

    dragon - 21.01.2007, 20:12


    Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
    Sie wird rot und stottert: "Der..., das..."
    "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."



    Re: Der Witz

    Cissi - 21.01.2007, 20:42


    Eine junge schöne Frau betritt den Aufzug und duftet nach teurem Parfum. - Giorgio Armani, 200€ sagt sie arrogant zu einer alten Frau. - Eine andere elegante Frau steigt ein: Chanel Nr. 5, 280€ - Als die alte Frau aussteigt, lässt sie einen fahren und sagt:Broccoli, 1€ das Kilo....
    :oops:



    Re: Der Witz

    dragon - 23.01.2007, 16:40


    In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
    "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
    Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
    "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
    Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
    "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"



    Re: Der Witz

    dragon - 23.01.2007, 17:43


    Merkel ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt sie die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
    "Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Merkel.
    "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
    Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
    "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
    Begeistert fliegt Merkel zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft sie sofort Stoiber an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
    Nach langem hin und her sagt Stoiber: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
    Stoiber kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Westerwelle an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Guido.
    "Ganz leicht, das bin ich!" antwortet der.
    Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Stoiber bei Merkel an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Westerwelle!"
    Merkel brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"



    Re: Der Witz

    dragon - 23.01.2007, 17:45


    Georg W. Bush kommt nach Deutschland und trifft Angela Merkel. Er sieht erstaunt aus und denkt sich: "Hmmm, Deutschland hat auch Biowaffen!"



    Re: Der Witz

    dragon - 23.01.2007, 17:48


    Der Schulinspektor besucht eine Schule und fragt Franz: "Was weißt du über den zerbrochenen Krug von Kleist?" Franz stottert verlegen: "Ich schwöre, ich war es wirklich nicht!"
    Empört sagt der Inspektor zum Lehrer: "Herr Kollege, der Schüler Franz weiß nichts über den zerbrochenen Krug von Kleist - was sagen Sie dazu!" Darauf der Lehrer: "Also eines ist sicher: Wenn der Franz sagt, er war es nicht, dann stimmt das, denn der sagt die Wahrheit."
    Der Inspektor kann es nicht fassen und geht zum Direktor. Er fragt ihn: "Herr Direktor, was ist an Ihrer Schule los - Franz weiß nichts über den zerbrochenen Krug von Kleist und sein Lehrer genauso wenig!"
    Der Direktor zückt den Geldbeutel, nimmt 10 EUR heraus, gibt sie dem Schulinspektor und meint: "Können wir die Angelegenheit damit als erledigt betrachten?"
    Der Inspektor kann das nicht fassen, er fährt nach Berlin zur Bundesbildungsministerin und berichtet über die Zustände an dieser Schule: "...und stellen Sie sich vor, der Schulleiter gibt mir 10 EUR!" schließt er.
    Darauf die Frau Ministerin: "Dann wird er es wohl gewesen sein"



    Re: Der Witz

    meinereiner - 05.03.2007, 11:53

    Einige diplomatische Hinweise zum Umgang mit Mitspielerinnen
    Von Kindern für Drachen

    Kinderaussagen

    WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?

    Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
    Alain, 10 Jahre (recht hast Du ;-))

    Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
    Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

    WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

    Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
    Camille, 10 Jahre

    Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
    Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

    WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

    Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
    Aure, 8 Jahre (hahahah)

    WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

    Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
    Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

    Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
    Martin, 10 Jahre

    WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

    Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich Tod. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
    Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) :-))

    WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

    Wenn sie reiche Männer sind.
    Pamela, 7 Jahre

    Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
    Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-))

    IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

    Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebemachen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
    Theodore, 8 Jahre (der Oberhammer)

    Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen...
    Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch)

    WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

    Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
    Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)



    Re: Der Witz

    dragon - 05.03.2007, 12:54


    Immer weiter so, unsere Mädels werden dich dafür lieben.
    Gehe schon mal in deckung.



    Re: Der Witz

    Graf Eolair - 05.03.2007, 20:31


    Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
    Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie.
    Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

    Der Sohn ist erst einmal zufrieden.
    In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.

    Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

    Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
    Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"



    Re: Der Witz

    meinereiner - 05.03.2007, 23:50


    Brief einer Mutter

    Lieber Sohn!

    Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.

    Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.

    Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen.

    In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.

    Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit.

    Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

    Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

    Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage.

    Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

    Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.

    Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

    Deine Mutter

    P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.



    Re: Der Witz

    Kat - 04.05.2007, 15:37


    die "cleversten" Packungsaufschriften:

    Auf einem Fön "Nicht während des Schlafens benutzen" [Mist! Das wäre die einzige Gelegenheit gewesen mir die Haare zu föhnen.]

    Auf einem Bügeleisen "Kleidung nicht während des Tragens Bügeln" [Aber das hätte doch Zeit gespart!]

    Auf einer Seife "Wie normale Seige zu benutzen" [Echt? Wie geht das?]

    Auf einem Pudding "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß" [So sicher wie auf den Tag der Abend folgt"]

    Auf einer japanischen Küchenmaschine "nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen" [Jetzt bin ich aber neugierig geworden...]



    Re: Der Witz

    Lady Goddiva - 04.05.2007, 16:04


    dragon hat folgendes geschrieben: Immer weiter so, unsere Mädels werden dich dafür lieben.
    Gehe schon mal in deckung.

    Ist ja schon was her, aber ich hab´s grad erst gelesen und deshalb jetzt mein Kommentar dazu:

    Volko, bist du unter die Frauenversteher gegangen? Ist ja widerlich!!



    Re: Der Witz

    Lady Goddiva - 04.05.2007, 16:07


    meinereiner hat folgendes geschrieben:
    P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

    Brülller! :lol:



    Re: Der Witz

    Tyrion - 04.05.2007, 17:42


    Brüller :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?:



    Re: Der Witz

    Graf Eolair - 04.05.2007, 20:20


    Man muss nicht immer die gleiche Meinung mit Lady G teilen... und über Geschmack lässt sich bekanntlich nicht streiten.

    "Geschmackssache", sagte der Affe und biss in die Seife. :wink:


    Übrigens:
    Wie nennt man eine Blondinde auf dem elektrischen Stuhl?










    Funkenmariechen



    Re: Der Witz

    Tyrion - 04.05.2007, 21:36


    Ich kannte ihn schon.



    Re: Der Witz

    Lady Goddiva - 05.05.2007, 00:36


    Ja, Brüller! Ich find den gut. Kommt ihr mal mit euren Tagen in meine Jahre... :wink:



    Re: Der Witz

    Tyrion - 05.05.2007, 08:46


    Ok ich bin ja schon ruhig.



    Re: Der Witz

    dragon - 05.06.2007, 19:00


    Neulich in der Fleischerei:
    >>Ich hätte gern 250g Leberwurst, von der groben Fetten.<<
    >>Tut mir leid, aber die ist heute in der Berufsschule.<<

    2
    Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der

    Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:



    "Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.

    Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
    mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht
    auf.

    Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

    Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur
    wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht.

    3
    Ein Malermeister kommt aufs Arbeitsamt und sucht dringend 3 neue Mitarbeiter. Der Arbeitsberater sagt ihm er hätte zwar 3 Leute aber alles keine Maler sondern einer ist Versicherungsvertreter der andere Einzelhandelskaufmann und der dritte ist ein Frauenarzt.
    Egal sagt der Malermeister ich nimm sie alle drei.
    Nach zwei Wochen ruft der Arbeitsberater bei dem Malermeister an um zu fragen wie sich die neuen Arbeiter so machen.
    Der Meister sagt das er den Versicherungsvertreter und den Kaufmann entlassen habe.
    Und was ist mit dem Frauenarzt, will der Berater wissen.
    Der Frauenarzt ist mein bester Mann sagt der Meister. Und sowas von motiviert!
    Letzte Woche hatten wir den Auftrag ein Treppenhaus zu renovieren,
    Wir klingelten aber keiner machte auf. Und ich kann ihnen sagen der FraFrauenarzthat dann das Treppenhaus durch den Briefkastenschlitz tapeziert.

    4
    An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf.
    "Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus."
    Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse.
    Dann kommt das Mädchen zurück und sagt:
    "So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."

    5
    Die moderne AUFKLÄRUNG:

    Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt
    gekommen?"

    Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch
    wohl führen. Also, pass auf: Der Papa hat die Mama in einem

    "Chatroom"


    kennen gelernt.

    Später haben der Papa und die Mama sich in einem

    "Cyber Cafe" getroffen und

    auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads"


    von Papas


    "Joy Stick" machen wollen.
    Als der Papa dann fertig
    für das "uploaden" war,
    merkten wir plötzlich, das wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

    Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und
    kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus.

    So drückten wir die "Enter"-Taste

    und Mama bekam die Meldung:


    "Geschätzte Downloadzeit

    9 Monate!"

    6
    Viele von euch werden ihn kennen, aber die die es nicht tun werden ihn lieben!


    Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet
    dieses leer mit einem Bief auf dem Bett.
    Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:


    Liebe Mami.
    Es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinen neuen
    Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
    Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist sooooo süß
    mit seinen vielen Tatoos und den Pircings und vor allem sein
    Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin
    endlich schwanger, und Abdul sagt,
    wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen!
    Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum
    Und da ich draufgekommen bin, dass Marinhana eigentlich gut tut,
    werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den
    Fall dass denen das Koks oder Heroin ausgeht.
    In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein
    Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er
    verdient es wirkich!
    Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und
    kann gut auf mich selber aufpassen!
    Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deinen
    Enkel kennelernst!
    Deine geliebte Tochter


    PS: Alles Blödsinn, Mami, Ich bin bei den Nachbarn!
    Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als
    das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!
    Hab dich lieb!

    7
    Eines Tages läuft Rotkäpchen alleine durch den Wald, sieht aufeinmal hinter einem grossen zerzaustem Busch einen
    grossen bösen Wolf sitzen.
    Rotkäpchen fragt:
    \" Grosser böser Wolf, warum hast Du denn so grosse böse Augen? \"

    Darauf der Wolf:
    \" Verdammt nochmal, nichtmal in Ruhe Scheissen kann man hier !!! \

    8
    Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift. \"Was machst Du denn da?\" schreit sie. Darauf der Vater: \"Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?\"

    9
    warum zieht sich ne blondine vor der waschmaschine aus?? weil sie sie an machen will!!


    10
    ne blonde und ne schwartzhaarige gehen auf nen turm und machen eine wette wer als erster unten ist bekommt 1000 euro. sagt die blonde okay. wer wird woll erster unten sein??? die schwartzhaarige na türlich!!, die blonde muss nach dem weg fragen!!

    11
    geht ne blondine zum artzt und sagt aufgeregt: "mir wächst eine 2. wirbelsäule!"
    da antwortet der artzt beruhigt:" sie müssen die tanpons auswechseln nicht nachstopfen!"

    12
    Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
    Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
    Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseball."
    Mann: "Schön."
    Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
    Mann: "Nein danke."
    Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
    Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
    Sohn: "250€"
    Mann: "Okay."

    Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

    Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

    Sohn: "750€"
    Mann: "Na schön."

    Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
    Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
    Vater: "Für wie viel ?"
    Junge: "1000€"
    Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

    Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

    Junge: "Dunkel hier drinnen."
    Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an.



    --------------------------------------------------------------------------------
    Mann und Frau liegen im Bett. Der Mann liest ein Buch. Plötzlich fasst er der Frau zwischen die Beine. Daraufin die Frau: "Was ist los, willst du Sex?" Sagt der Mann: "Ne, nur die Finger feucht machen, muss die Seite umblättern"


    Eine Frau liegt im Kreisal und ist gerade dabei ihr Baby zu bekommen, ihr Mann steht daneben und hält ihr die Hand. Da die Geburt schon ziemlich lange dauert ist die Frau und auch der Mann ziemlich angeschlagen.
    Der Arzt: " So, jetzt kräftig bressen, keine Angst, bald haben sie es hinter sich"! Die Frau fängt kräftig an zu bressen.
    Arzt: " Ja gut so, nur noch ein wenig mehr bressen"
    Die Frau strengt sich sehr an und ist schon fast am Ende ihrer Kräfte, der Arzt sagt zu ihr: "Ja, ich hab schon den Kopf draußen, nur noch ein klein wenig bressen, dann ist es da. Die Frau gibt ihre aller letzte Kraft, sie ist total am Ende...
    Arzt: " Ja es ist da, das Kind ist da, ich hab es"! Die Frau ist völlig fertig, aber auch erleichtert das es geschafft ist. Foch plötzlich nimmt der Arzt das Kind an den Beinen, schleudert es gegen die Wand, schmeisst es durch den Raum tritt dagegen, bis es schliesslich regungslos in der Ecke liegt. Die Frau wurde sofort unmächtig, ihr Mann steht kreidebleich danaben und stottert : " Wa... was... so .. soll ... da...da..dass?? Daraufhin antwortet der Arzt: " April, april war schon tot"!



    Re: Der Witz

    Tyrion - 05.06.2007, 21:48


    4,6,7 fand ich echt gut. Besonders der mit dem :twisted: Wolf :twisted: . 12 kannte ich schon is aba auch nicht schlecht. Der danach ist meiner Meinung nach einer der besten. :D :P :lol: 8)



    Re: Der Witz

    dragon - 07.06.2007, 23:22

    Bierzeltregeln
    1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, dass man ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

    2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

    3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.

    4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

    5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreisst. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.

    6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Kümmel oder die absolute Hölle Jägermeister, eine Art braunes Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde.
    Hier wirds ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

    7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen!
    Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Dönerfressen und Tanzen.

    Erstens: Dönerfressen
    Vorteil: an der Bude gibts kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Dönerstände immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiss, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Döner übern Tresen. Falsch: die mickrigen Dönerbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf das verkohlte Fleisch warten muss, desto größer die Überlebenschance.

    Zweitens: Tanzen
    Im Vergleich zu Dönerfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Fleisch mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beissen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

    Drittens: Sektbar
    Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heisst im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der westfälische Zaubertrank: Oechelshuser Korn. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

    Viertens: Kotzen
    Klingt scheisse, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Döner und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Dönerkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heisst es:

    Fünftens: Die Letzten
    Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Oechelshuser Korn ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du musst nich mehr extra mehr nach draussen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

    Sechstens: Nach Hause
    Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du's nich mehr, Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, dass dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

    Siebtens: Der Morgen danach
    Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid froh, dass die Bierzeltsaison nur einmal im Jahr ist, wir alle hier können stolz und fröhlich sein, denn auch letztes Jahr haben wir es überlebt.



    Re: Der Witz

    dragon - 01.08.2007, 19:01


    Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne. Er fragt sie, ob
    sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr
    lustigen Abend.

    Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder
    viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft
    sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr.

    Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Susannes
    Kopf, und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus:
    "Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten
    treffen?"

    Stille.

    Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt:
    "Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich
    durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine
    Pflichtrolle gedrängt"

    Und Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate."

    Und Susanne denkt sich:
    "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will.
    Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu
    überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin?
    Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu?
    Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu
    verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen
    Menschen überhaupt?"

    Und Gerhard denkt sich:
    "Hm, das heißt, es war ... mal sehen ... Februar, als wir anfingen, uns zu
    treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das
    heisst ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für
    einen Ölwechsel!"

    Und Susanne denkt sich:
    "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht
    ganz
    klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung,
    mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor
    mir, gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen
    spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu
    werden."

    Und Gerhard denkt sich:
    "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir
    völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer
    nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter
    schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein
    Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200
    € bezahlt."

    Und Susanne denkt sich:
    "Er ist sauer. Ich kanns ihm nicht übel nehmen, ich wärs auch. Ich fühle
    mich
    so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich
    bin einfach unsicher."

    Und Gerhard denkt sich:
    "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese
    Säcke!"

    Und Susanne denkt sich:
    "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf
    einem weissen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen
    sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich
    wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der
    wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss."

    Und Gerhard denkt sich:
    "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie
    und stecke sie ihnen in ..."

    "Gerhard", sagt Susanne laut.

    "Was?" sagt Gerhard erschrocken.

    "Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen
    füllen.
    "Vielleicht hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle mich so ..."

    (Sie verstummt, schluchzt).

    "Was?" sagt Gerhard.

    "Ich bin so dumm", schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie
    einen
    Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."

    "Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard.

    "Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne.

    "Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.

    "Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit",
    sagt Susanne.

    (Es entsteht eine 15sekündige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er
    kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein,
    das funktionieren sollte.)

    "Ja", sagt er.

    (Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand) "Oh Gerhard, denkst du wirklich
    so
    darüber?" fragt sie.

    "Worüber?" fragt Gerhard.

    "Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne.

    "Oh", sagt Gerhard, "Ja."

    (Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er
    schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders,
    wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.)

    "Danke, Gerhard", sagt sie.

    "Ich danke Dir:", sagt Gerhard

    Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von
    Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.

    Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher
    auf,
    und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei
    Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen.
    Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto
    höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist
    sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschliesst er,
    nicht weiter darüber nachzudenken.

    Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar
    noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache reden. In
    sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles was
    er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in
    der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante
    durchzugehen.

    Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals
    in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals
    langweilig zu werden.

    Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit
    einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen "Peter, hat
    Susanne mal ein Pferd gehabt?"


    Und das ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen.



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