Sprüche

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    Re: Sprüche

    Keanu_Reeves - 09.01.2007, 01:41

    Sprüche
    Hier präsentiere ich Sprüche, die ich im Fernsehen oder im realen Leben gehört oder selber abgegeben habe und die ich amüsant fand oder die mich sonstwie bewegt haben. Falls ihr glaubt zu wissen, dass nicht die angegebene Person den jeweiligen Spruch abgelassen hat, dann kramt bitte mehrere unabhängige Quellen dafür raus, bevor ihr mir eine Mail schreibt.
    Fernsehen

    Offizier: Wenn Sie eine Besuchserlaubnis wollen, dann unterschreiben Sie bitte alle 3 Durchschläge.
    Zivilistin: Wozu brauchen Sie 3 Durchschläge?
    Offizier: Einen kriegen Sie, einen kriegt die Armee, und einen vernichten wir, damit ihn die Russen nicht kriegen.
    (aus Happy Days)

    Meinungsfreiheit: Man kann alles schreiben, was man denkt, nur muß man es so formulieren, daß keiner weiß, was man eigentlich meint.
    (Dieter Hallervorden in "Spottlight")

    Yakko: Wir protestieren gegen die Bezeichnung "kleine Kinder". Wir bevorzugen den Terminus "vorläufig untergroße Vorerwachsene".
    (Animaniacs)

    Lord Bravery (zu seiner Schwiegermutter): Viele Leute in Deinem Alter sterben, warum nicht Du?
    (Freakazoid!)

    Oberst Klink: Zuppelgusse heißt soviel wie Mooselse unter Geschwistern.
    (Ein Käfig voller Helden)

    Oberst Klink: Ich bin so glücklich, ich könnt' mich selbst besteigen!
    (Ein Käfig voller Helden)

    Oberst Klink: Funktioniert ja wie's Katzenrammeln!
    (Ein Käfig voller Helden)

    Oberst Klink: Ihr werdet an euch selber ackern wie die Rummelnutten, damit ihr'n guten Eindruck hinterlasst!
    (Ein Käfig voller Helden)

    Oberst Klink: Es wird also weder gepopelt noch mit Erbsensuppe geschmissen, ist das klar?!
    (Ein Käfig voller Helden)

    Oberst Klink: Hogan, wenn Sie bei meinen Leuten Zwietracht sähen und mir einen Popel in die Krawatte weben wollen, gibt's Ärger!
    (Ein Käfig voller Helden)

    Oberst Klink: Das stinkt ja hier, als ob die Oma auf dem Sofa brennt!
    (Ein Käfig voller Helden)

    Oberst Klink: Ha, die kann ja nur aussehen wie'n Eimer voll Scheiße.
    (Ein Käfig voller Helden)

    Duckman: Ein Ding, das rollt, nennt man einen Reifen; ein Ding, das steht, nennt man einen ...
    (Duckman)

    Duckman: Ich will wieder mit dir reiten, schwimmen und Tennis spielen, mein Freund.
    Cornfeld: Das haben wir noch nie zusammen gemacht.
    Duckman: Ich weiß, ich hab's von der Tamponschachtel hinter dir abgelesen.
    (Duckman)

    Ms. Miggins: Als niederer Butler haben Sie ja von Kultur keine Ahnung.
    Black Adder: Man sagt, daß Beleidigungen mehr schmerzen als körperliche Wunden. Das ist natürlich kompletter Blödsinn, wie Sie gleich feststellen werden, wenn ich Ihnen diese Gabel in den Kopf ramme.
    (Black Adder the Third; eigene Übersetzung des Originaltextes)

    Und jetzt viele Zitate aus Animaniacs:

    Fräulein Eisbein: Yakko, kannst du konjugieren?
    Yakko: Ich kann ja noch nichtmal küssen.
    Fräulein Eisbein: Nein nein, das meine ich nicht. Wir werden zusammen konjugieren.
    Yakko: Gute Nacht, liebe Leute!

    Zehe: Du machst mir Freude, Subkreatur!

    Dot: Nette Inneneinrichtung! Wer hat die entworfen? Satan?

    Pinky: Laß mich nachdenken...
    Brain: Verletz' dich nicht, Pinky.

    Premierministerin: Und das ist Euer Thron!
    Wakko: Der Thron? Und wie klappt man den Deckel hoch?
    Dot: Seit wann klappst du den Deckel hoch?

    Yakko: Wir wohnen ab jetzt bei euch. Beachtet uns einfach gar nicht, wir beachten euch ja auch nicht...

    Ausbilder: Der Schützengraben ist der beste Freund des Soldaten.
    Yakko: Ist aber schwer, mit ihm ins Kino zu gehen.

    Wakko (im Flugzeug): Was ist das?
    Dr. Aufschneider: Ein Kotzbeutel.
    Wakko: Puh, das ist ja schummel! Da ist ja gar nichts drin!

    Moderator: Warum benehmt ihr euch so?!
    Yakko: Wir benehmen uns nicht so, wir sind so.
    Yakko, Wakko und Dot: Sind wir nicht Glückskinder?!

    Dr. Freudlos (mit Wakko eingeschlossen in einem Aufzug; spricht gerade mit einem Servicetechniker über die Notrufleitung): Hör gut zu, du kleiner Firmenlakai! Ich bin hier eingesperrt mit einem kleinen Jungen, der mir Witze erzählt, UND MIR WIRD LANGSAM ÜBEL!

    Slappy: Erschießt mich!

    Slappy: Du erinnerst mich an eine sehr junge Betty Boop!

    Slappy: Du erinnerst mich an einen sehr jungen Scooby Doo!

    Slappy: Du erinnerst mich an einen jungen Elmar Fudd!

    Slappy: Das ist ja noch lustiger als das Rentnercatchen bei Wrestlemania!

    Hippiejunge: Bleib mal ganz cool, du reaktionäres Eichhörnchen.
    Hippiemädchen: Wir wollen hier doch nur abhängen zur Musik von Bands wie "Jefferson Airplane", "The Band", "The Who", "The Greatful Dead"...
    Slappy: Bei den Namen ist es kein Wunder, daß ihr auf einer Weide spielen müßt.

    (Bei einer Gerichtsverhandlung "Walter Wolf gegen Slappy Eichhorn"; Walter hat gerade seine Aussage gemacht)
    Slappy: Wenn du in deinen Filmen so gespielt hättest, müßtest du in Oscars schwimmen.

    Skippy: Das ist nicht Bumbis Mami, sie ist zu alt!
    Slappy: Taktlos und ungehobelt!

    Frau (entrüstet über Slappys Rücksichtslosigkeit): Ich habe noch nie...!
    Slappy: Solltest du mal, es macht Spaß!

    Candy: Verzeihen Sie!
    Slappy: Schon verziehen!
    Meine ehemalige Schule

    Lehrerin: Die Franzosen haben ja auch eine natürliche Angst vor uns Deutschen. Wir kommen ja in aller Regelmäßigkeit mal vorbei.

    Lehrer: 2-Takter sind prima. Sie verpesten zwar die Umwelt, aber was geht uns das Elend anderer an?

    Lehrer: Ich kann doch nicht einfach ein Minus in die Welt setzen und dann die Vaterschaft leugnen.

    Lehrerin: ... Luther hat auf der Wartburg vielleicht genagelt, aber nicht seine Thesen an die Tür.

    Lehrer: ...Und da war ich mit meiner Klasse auf einer Hamburger Werft. Da haben sie uns gesagt, daß die Schiffsschrauben, die sie aus Holland kriegen, aus dem Aluminium hergestellt sind, das sie aus unserem alten Ostgeld gewonnen haben. Da sehen Sie mal, daß es immer noch das DDR-Geld ist, was uns antreibt.

    Lehrer: Ich hab Ihnen die Werte nicht gegeben? Da bin ich ja ein ganz böser Mensch! So können Sie die Aufgabe ja gar nicht rechnen!

    Lehrerin (aus dem Westen): Frankreich liegt hier, das werden sie Ihnen ja nach der Wende beigebracht haben. (Der Spruch ist nicht nur beleidigend, sondern wird noch dadurch gekrönt, daß die Frau auf Spanien zeigte!)
    Von Mir

    Prinzipiell habe ich nichts gegen Konkurrenz, aber doch nicht gegen mich! (Klingt wie das Microsoft-Prinzip.)

    Zu meinem Kumpel über ein Mathegenie unserer Schule: Wenn ich mit ihm rede, dann kann ich nachvollziehen, wie minderwertig Du Dich in meiner Gegenwart fühlen mußt. (Ich bin nicht schlecht in Mathe, aber der Knabe kann einen deprimieren.)

    Gerade beim Nachgrübeln, ob ich Sprüche einer beschränkten Lehrerin an meiner Ex-Schule [nicht mehr hier enthalten] veröffentlichen sollte: Naja, selbst die dürfte nicht so blöde sein, Urheberrechte auf ihre eigene Dämlichkeit anzumelden.

    Immer, wenn man was schlechtes über jemanden sagt, heißt es gleich: "Du bist ja bloß neidisch!" Was ist mit dieser Welt los? Traut denn hier keiner mehr dem anderen aufrichtigen Hass zu?

    Mami (zeigt auf eine alte Frau im Fernsehen): Die sieht ja aus wie ein Skelett.
    Ich: Jetzt sei nicht unfair. Sie hat immerhin noch genug Haut, um damit Falten zu schlagen.

    Mami: Wenn eine Frau süchtig nach Sex ist, ist sie nymphoman. Wie nennt man das denn beim Mann?
    Ich: Normal. (Eigentlich nennt man das Don-Juanismus oder Satyriasis!)

    Daß die CDU eine zwielichtige Partei ist, merkt man schon daran, daß ihre Spender nicht mit ihr in Verbindung gebracht werden wollen.

    Kommilitone: Ich war mit meiner kleinen Nichte und meinem kleinen Cousin im Pokémon-Film. Und da waren jede Menge Kinder im Vorraum, die ihre Game Boys gezückt hatten um zu kämpfen oder zu tauschen.
    Ich: Muß ja ein richtiger Kulturschock für dich gewesen sein. A propos, kennst du einen, der ein Level-17-Mauzi haben möchte?

    Ich mag Windows. Es versteht mich, es geht auf mich ein. Und man denke an die VW-Werbung: Blau macht glücklich!

    Kommilitone: Bin mal gespannt, wie lange so ein Vibro-Alarm bei Handys hält. Das muß doch irgendwann die Unwucht auseinandernehmen.
    Ich: Dann haben die Hersteller immer noch die Chance, auf Elektroschocks umzusteigen. (Hey, das wäre lustig!)
    Sonstiges

    Bloodhound Gang über ihr neues Album: Das vorherige Album war vom Niveau her für Zwölfjährige. Mit dem neuen Album sprechen wir jetzt die Neunjährigen an. (Anmerkung: die Alben tragen den Sticker "Parental Advisory: Explicit Lyrics")

    ?: Morgens, halb zehn in Polen: "Wo ist mein Knoppers?"

    ?: Who the fuck is General Failure and why is he reading my hard disk?

    ?: Vampire, eßt eure Suppe, bevor sie gerinnt!

    A: Jesus lebt!
    B: Heißt das, die Osterferien werden abgeschafft?

    Mae West: When I'm good, I'm good. But when I'm bad, I'm better.

    Oscar Wilde: Intuition ist der Instinkt, der Frauen sagt, daß sie recht haben, gleichgültig ob es stimmt oder nicht.

    Oscar Wilde: Demokratie ist nichts anderes als das Niederknüppeln des Volkes durch das Volk für das Volk.

    Daily Lama: Wenn eine Idee in einen hohlen Kopf tritt, so füllt sie ihn völlig aus, weil keine andere da ist, die ihr den Rang streitig machen könnte. (aus Wolfgang Hohlbeins "Spacelords")

    Otto von Bismarck: Es wird niemals so viel gelogen wie vor der Wahl, während des Krieges und nach der Jagd.

    Mark Twain: Das Recht auf Dummheit gehört zur Garantie der freien Entfaltung der Persönlichkeit. (Leider!)

    Juvenal: Orandum est ut sit mens sana in corpore sano. (Es wäre zu wünschen, daß in einem gesunden Körper auch ein gesunder Geist steckt.)

    Captain Ed Murphy: Jeder Fehler findet einen, der so dumm ist, ihn zu begehen. (Sinngemäß; die echte Bemerkung, woraus alle Gesetze von Murphy entstanden sind, war weit weniger bissig.)

    ?: Für den Frieden zu töten ist wie für die Jungfräulichkeit zu ficken.
    (BITTE schreibt mir nicht mehr zu diesem Spruch. Ich krieg jeden Monat drei bis vier Mails, alle mit verschiedenen Variationen dieses Spruches, und jeder nimmt für sich in Anspruch, dass seine Version die originale wäre. Es reicht!)

    AnimaniA: Broccoli ist die Saat des Teufels.

    Kurt Tucholsky: Wenn hier einer mal einen guten politischen Witz macht, dann sitzt halb Deutschland auf dem Sofa und nimmt übel.

    John Cleese vergleicht Briten und Amis:
    1. Wir sprechen Englisch, die nicht.
    2. Wenn wir Weltmeisterschaften abhalten, laden wir gerne auch Teams anderer Nationen ein.
    3. Angesichts des Staatsoberhauptes muß man bei uns nur auf ein Knie niedergehen.

    Gefunden bei den Leserkommentaren von ZYN! (siehe Links): Eine Software mit dem Namen eines Fieberzäpfchens und einem Wappentier, das genauso bescheuert aussieht wie Oli.P. (und sicher auch dieselben weltverschwörerischen Absichten verfolgt) kann doch nicht ernst genommen werden. Was ist das für eine Welt, in der ansonsten tolle Frauen auch noch Werbung für ein Betriebssystem machen, das in seinem Urspung für blasse, blutleere Oberstufenschüler oder in der Pubertät verbliebene Informatikstudenten gedacht war? (Wer noch nicht erraten hat, worum es geht: LINUX. Der Teil über blasse Oberstufenschüler und Informatikstudenten ist scheiße, aber sonst find ich's lustig)

    Dieter Nuhr: Wenn man keine Ahnung hat: einfach mal Fresse halten! (Ich hab sogar ein T-Shirt mit dem Spruch :-)

    Dieter Nuhr: Wenn man eines aus der deutschen Geschichte lernen kann, dann daß Schlaghosen scheiße aussehen.

    Rainer Brandt: Du siehst gut aus. Heute schon gekotzt?
    (Rainer Brandt war für die Synchronisation von Terence-Hill-Filmen verantwortlich)

    Aus einem Artikel über Enie van de Meiklokjes: Und bei einer der letzten Moderationen hätte sie Zlatko fast eine gescheuert. "Einfältig und aggressiv" sei der gewesen und irgendwie abgedreht. (MAZ vom 12./13.August 2000) (Und was sag ich die ganze Zeit? Endlich mal Bestätigung aus berufenem Munde.)

    Frank Tashlin: Wir zeigten diesen Disney-Kerlen, daß Zeichentrickfilme nicht aussehen müssen wie ein Scheiß-Kinderbuch. (Frank Tashlin war vor seiner Zeit als Regisseur von Spielfilmen Regisseur von Warner-Cartoons)

    Adolf Hitler (zum Germanen- und Wikingerwahn von Heinrich Himmler): Die Germanen, die in Holstein geblieben sind, waren nach 2000 Jahren noch Lackel. (Eigentlich kann ich Hitler nicht leiden, aber der Spruch ist cool!)

    ?: Schildkröten wären wahrscheinlich viel schneller, wenn sie wüßten, daß sie einen cw-Wert von 0,3 haben.

    ?: Man sollte sich keine Grenzen setzen. Denke nur an die Hummel. Sie hat eine Flügelfläche von 0,7cm² bei einem Gewicht von 1,2g. Nach den Gesetzen der Aerodynamik ist es absolut unmöglich, unter solchen Voraussetzungen zu fliegen. Das weiß die Hummel aber nicht und fliegt trotzdem.

    Sartre: Alles Existierende entsteht ohne Grund, setzt sich aus Schwäche fort und stirbt durch Zufall.

    Martin Luther (nach dem Essen zu einem Gast): Warum rülpset und furzet Ihr nicht? Hat es Euch nicht geschmecket?
    (Vielleicht war es auch von Goethe. Oder von Schweinchen Dick. Oder aber von Joseph von Arimathäa. Falls ihr was genaueres wisst, dann bitte mit Quellenangaben.)

    Martin Luther (zu einem Gast): Warum onanieret Ihr unter dem Tische? Gefallen Euch meine Töchter nicht?
    (Luther war eine alte Sau!)
    Faust: mit einer jungen Frau tanzend
    Einst hatt ich einen schönen Traum:
    Da sah ich einen Apfelbaum,
    Zwei schöne Äpfel glänzten dran;
    Sie reizten mich, ich stieg hinan.
    Die Schöne: Der Äpfelchen begehrt Ihr sehr,
    Und schon vom Paradiese her.
    Von Freuden fühl ich mich bewegt,
    Daß auch mein Garten solche trägt.
    Mephisto: mit einer alten Frau
    Einst hatt ich einen wüsten Traum:
    Da sah ich einen gespaltnen Baum,
    Der hatt ein ungeheures Loch;
    So groß es war, gefiel mir's doch.
    Die Alte: Ich biete meinen besten Gruß
    Dem Ritter mit dem Pferdefuß!
    Halt Er einen rechten Pfropf bereit,
    Wenn Er das große Loch nicht scheut.
    Aus Goethes "Faust: der Tragödie erster Teil"
    (und Goethe war auch eine alte Sau!)

    Und nochmal Goethe:
    Mephisto: [Ich bin] Ein Teil von jeder Kraft,
    Die stets das Böse will und stets das Gute schafft.
    Faust: Was ist mit diesem Rätselwort gemeint?
    Mephisto: Ich bin der Geist, der stets verneint!
    Und das mit Recht, denn alles, was entsteht,
    Ist wert, daß es zugrunde geht;
    Drum besser wär's, daß nichts entstünde.
    So ist denn alles, was Ihr Sünde,
    Zerstörung, kurz das Böse nennt,
    Mein eigentliches Element.
    Aus Goethes "Faust: der Tragödie erster Teil"

    ?: Wenn der Stift gezogen wurde, ist Herr Granate nicht mehr unser Freund!

    ?: Ich liebe Katzen ... Sie schmecken wie Hühnchen!
    (Ich weiß, dass ALF diesen Spruch wohl gesagt hat. Allerdings bin ich mir alles andere als sicher, dass das das erste Auftauchen dieses Spruches war.)

    ?: Es gibt zwei Regeln für Erfolg im Leben:
    1. Erzähl anderen nicht alles, was du weißt.

    ?: Schwierige Probleme haben einfache, aber falsche Lösungen.

    ?: Ein Zyniker ist ein Mensch, der wenn er Blumen riecht, ein Grab in seiner Nähe vermutet.

    ?: Wer an Telekinese glaubt, hebt bitte meine Hand...

    ?: Ringe nie mit einem Schwein: ihr beide werdet dreckig, und das Schwein mag es.

    ?: Früher Vogel fängt den Wurm - aber der frühe Wurm wird gefressen!

    ?: Streite dich nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und schlägt dich dank seiner Erfahrung.

    ?: Wir werden nackt, hungrig, feucht und schmutzig geboren. Danach wird das Leben schlimmer.

    ?: Der Optimist denkt, daß wir in der bestmöglichen Welt leben. Der Pessimist befürchtet, daß das stimmt.

    Bertolt Brecht: Das große Karthago führte drei Kriege. Nach dem ersten war es noch mächtig. Nach dem zweiten war es noch bewohnbar. Nach dem dritten war es nicht mehr zu finden.

    Mark Twain: Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht.

    Mark Twain: Die verborgene Quelle des Humors ist nicht Freude, sondern Kummer.

    Mark Twain: Kein Breitengrad, der nicht dächte, er wäre Äquator geworden, wenn alles mit rechten Dingen zugegangen wäre. (Erinnert mich an die US-Präsidentenwahl)

    Otto von Bismarck: Wenn irgendwo zwischen zwei Mächten ein noch so harmlos aussehender Pakt geschlossen wird, muß man sich sofort fragen, wer hier umgebracht werden soll.

    Billy Wilder: Amerikaner werden mißtrauisch, wenn man nicht einer von ihnen werden will - im Gegensatz zu Franzosen, Engländern, Schweden und den meisten anderen Völkern, die es gerade mißtrauisch macht, wenn man zu ihnen gehören möchte.

    Rudi Carrell: Nachrichtensprecher fangen stets mit 'Guten Abend' an und brauchen dann 15 Minuten, um zu erklären, daß es kein guter Abend ist.

    Wernher von Braun: Bei der Eroberung des Weltraums sind zwei Probleme zu lösen: die Schwerkraft und der Papierkrieg. Mit der Schwerkraft wären wir fertig geworden.

    Heinrich Heine: Die Deutschen sind ein gemeingefährliches Volk: Sie ziehen unerwartet ein Gedicht aus der Tasche und beginnen ein Gespräch über Philosophie.

    Albert Einstein: Seit die Mathematiker über die Relativitätstheorie hergefallen sind, verstehe ich sie selbst nicht mehr.

    Albert Einstein: Zeit ist das, was man an der Uhr abliest.

    Benjamin Franklin: Willst du den Wert des Geldes kennenlernen, geh und versuche dir welches zu borgen.

    ?: Derjenige, der zum ersten Mal anstatt eines Speeres ein Schimpfwort benutzte, war der Begründer der Zivilisation.
    (Wer mir hier den Urheber schreiben will: Benennt mehrere unabhängige Quellen. Ich hab jetzt schon mindestens 4 Leute auf der Liste, die diesen Spruch angeblich zuerst gesagt haben sollen.)

    Friedrich der Große: Es heißt, daß wir Könige auf Erden die Ebenbilder Gottes seien. Ich habe mich daraufhin im Spiegel betrachtet. Sehr schmeichelhaft für den lieben Gott ist das nicht.

    Ephraim Kishon: Die Asiaten haben den Weltmarkt mit unlauteren Methoden erobert - sie arbeiten während der Arbeitszeit.

    Gabriel Laub: Die schlimmste Kriminalstatistik gab es zu Kains Zeiten; auf einen Schlag löschte der Bursche ein Viertel der Menschheit aus.

    Albert Schweitzer: Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht.

    Karl Valentin: Kunst ist schön. Macht aber viel Arbeit.

    Kurt Tucholsky: Als deutscher Tourist im Ausland steht man vor der Frage, ob man sich anständig benehmen muß oder ob schon deutsche Touristen dagewesen sind.

    Kurt Tucholsky: Erfahrung heißt gar nichts. Man kann seine Sache auch 35 Jahre schlecht machen.

    Peter Ustinov: Die Kirche sagt, Du sollst Deinen Nachbarn lieben. Ich bin überzeugt, daß sie meinen Nachbarn nicht kennt.

    Orson Welles: Wozu weibliche Unvernunft imstande ist, hat sich schon an der Idee erwiesen, sich von einer sprechenden Schlange Diätvorschriften geben zu lassen.

    ?: Man soll nicht abergläubisch sein, das bringt Unglück.

    Fidel Castro (in einer TV-Ansprache über den neuen amerikanischen Präsidenten George "Dabbeljuh" Bush): Ein merkwürdiger Mann. Nun bleibt uns nur zu hoffen, daß er nicht so dumm ist, wie er aussieht. (Tja, die Hoffnung stirbt zuletzt.)

    ?: Wenn Schwimmen schlank macht, was machen dann Blauwale falsch?

    ?: Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

    ?: Wenn nichts an Teflon haftet, warum haftet es an der Pfanne?

    Danny Kaye: Geld allein macht nicht glücklich. Es gehören auch noch Aktien, Gold und Grundstücke dazu.

    Nestroy: Die Phönizier haben das Geld erfunden, aber warum nur sowenig?

    Otto von Bismarck: Mit einem Ausnahmezustand regieren kann jeder Esel.

    Heiner Geissler: Die Berühmtheit mancher Zeitgenossen hängt mit der Blödheit der Bewunderer zusammen.

    ?: Wenn man 20 Nobelpreisträger in einem Raum einsperrt, so reden sie nach einer halben Stunde über Sex.

    Georges Clemenceau: Amerika - die Entwicklung von der Barbarei zur Dekadenz ohne Umweg über die Kultur.

    Heinrich Heine: Dort wo man Bücher verbrennt, verbrennt man am Ende auch Menschen.

    Dieter Hildebrandt: Es hilft nichts, das Recht auf seiner Seite zu haben. Man muß auch mit der Justiz rechnen.

    Jean Cocteau: Gute Erziehung besteht darin, das man verbirgt, wieviel man von sich selber hält und wie wenig von den anderen.

    Groucho Marx: Ich habe eiserne Prinzipien. Wenn sie Ihnen nicht gefallen, habe ich auch noch andere.

    Nestroy: Die Zensur ist das lebendige Geständnis der Großen, daß sie nur verdummte Sklaven, aber keine freien Völker regieren können.

    Nestroy: Die Zensur ist die jüngere von zwei schändlichen Schwestern, die ältere heißt Inquisition.

    Mark Twain: Für Börsenspekulationen ist der Februar einer der gefährlichsten Monate. Die anderen sind Juli, Januar, September, April, November, Mai, März, Juni, Dezember, August und Oktober.

    Was druckt es keiner von euch in die Zeitung
    Wie gut das Leben ist! Maria hilf:
    Wie gut ist das Schiffen mit Klavierbegleitung
    Wie selig vögeln im windtollen Schilf!
    (Bertolt Brecht)

    Was gibst du dir mit Lieb und Ehre
    Und anderen Dingen so viel Pein!
    Wenn ein tüchtiger Schwanz nur wäre
    Die Weiber würden sämtlich zufrieden sein.
    (Johann Wolfgang von Goethe)



    Re: Sprüche

    djjojo112 - 09.01.2007, 02:34


    dazu sage ich nur

    Dies ist ein wirklich guter burger
    Na welche Film????



    Re: Sprüche

    Keanu_Reeves - 09.01.2007, 02:37


    djjojo112 hat folgendes geschrieben: dazu sage ich nur

    Dies ist ein wirklich guter burger
    Na welche Film????

    keen Plan :shock: :?:



    Re: Sprüche

    djjojo112 - 09.01.2007, 02:41


    pulp fiktion

    nächster versuch

    Zweite Tür Rechts Jeder nur ein Kreutz



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