Witze!

The Ancient
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze!"

    Re: Witze!

    Hawk - 05.01.2007, 20:12

    Witze!
    Hier könnt ihr, was für ein Wunder, Witze reinschreiben.

    Wenn ihr aber sowas wie lol, rofl, omg posten wollt, sollte wenigstens im nachhinein ein Witz von euch im selben Post folgen.



    Re: Witze!

    Matti - 05.01.2007, 20:27

    Re: Witze!
    Hawk hat folgendes geschrieben: Hier könnt ihr, was für ein Wunder, Witze reinschreiben.

    Wenn ihr aber sowas wie lol, rofl, omg posten wollt, sollte wenigstens im nachhinein ein Witz von euch im selben Post folgen.

    hawk du hast den witz vergessen!!!!



    Re: Witze!

    Hawk - 06.01.2007, 12:13


    HAHA witzig! Du hast es so gewollt:

    Was ist de unterschied zwischen einer Pizza und einer billigen Nutte?

    -Pizza gibts auch ohne Pilze

    und jetzt ein nicht so geschmackloser:

    Was ist der unterschied zwischen George Bush und einem Leberleidenden?
    -Der Leberleidende leidet an der Leber und George Bush lebt leider!

    mfg



    Re: Witze!

    Hawk - 06.01.2007, 12:18


    Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf. Plötzlich klopft es.
    Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines Männchen. "Hallo, ich bin der Hu," sagt es und schon ist es wieder verschwunden.

    "Komischer Typ," denkt sich Petrus und schließt die Tür.

    Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor der
    Tür: "Hallo, ich bin der Hu." Und schwups ist es wieder weg.

    "Blödmann" meint Petrus, als er die Tür erneut schließt.

    Nach einer Weile klopft es schon wieder und - wer steht da? Genau! "Hallo, ich bin der Hu." Und "Pffft" weg ist er.

    Petrus knallt stinksauer die Tür zu. "Verarschen kann ich mich alleine!"

    Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter:
    "Petrus, beruhige dich. Das ist der Hubert, der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert"



    Re: Witze!

    Matti - 06.01.2007, 14:42


    Zum Schweigsamen Cowboy kommt ein Freuznd und fragt : "Was hast du damals deinem Pferd gegeben, als es krank war?"

    "Schmieröl", sagt der schweigsame Cowboy.

    Etwas später kommt der Freund wieder und sagt: "Du nachdem ich meinem Pferd Schmieröl gegeben habe, ist es krepiert."

    "Meins auch", sagte der schweigsame Cowboy



    Re: Witze!

    Hawk - 06.01.2007, 18:14


    2 Ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor einem Gymnasium.
    "Du wie schreibt man Gymnasium?"
    "Keine Ahnung!"
    "Ok dann Lass und die Leiche lieber vor die Post schleifen"



    Re: Witze!

    Matti - 07.01.2007, 20:19


    "Treibst du Sport?" wird Klaus gefragt.

    "Na klar", sagt Klaus, "ich spiel Tennis, Fußball, gehe zum boxen, bin im ballett und treibe Leichtathletik."

    "Mensch, das ist ja enorm! Und wann machst du das alles?"

    "Morgen fang ich an", sagt Klaus



    Re: Witze!

    Hawk - 10.01.2007, 16:56


    Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
    Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
    Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
    "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
    Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
    "Ich bin ein Iraki."
    Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet." :lol:



    Re: Witze!

    Hawk - 10.01.2007, 16:58


    Und noch einer:

    Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab
    und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an
    seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei
    Bewusstsein war, deutete er ihr, naeher zu kommen.
    Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
    Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft
    pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren,du
    hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du
    stets in meiner Nähe. Weisst du was?"
    Ihre Augen fuellten sich mit Tränen der Rührung.
    "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
    "Ich glaube, du alte Schlampe bringst mir Pech!!"



    Re: Witze!

    Hawk - 10.01.2007, 17:07


    Das ist heut schon der dritte:

    Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
    Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
    "37OHSSV O773H"
    Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
    Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
    In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."



    Re: Witze!

    Hawk - 10.01.2007, 17:08


    Nummer 4:

    Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
    Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:

    "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"

    Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem
    Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
    Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf
    sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.



    Re: Witze!

    Hawk - 10.01.2007, 17:08


    Und Nummer 5:

    Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen
    Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt."



    Re: Witze!

    Hawk - 10.01.2007, 17:11


    Omg noch einer:

    Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten,
    trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.

    Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.
    Dann muss sie aufs Klo.
    Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich jetzt?
    Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen,
    der merkt das eh nicht mehr.
    Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
    Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
    Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut
    Oh mein Gott, was hab ich getan???
    Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch -
    alle Messer noch drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich sie nicht.


    Dann muss er auf's Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in
    den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen !!



    Re: Witze!

    Hawk - 10.01.2007, 17:13


    bald hör ich auf (für heute):

    Zwei Golfer sind am 6. Loch angelangt, als sich auf der gegenüberliegenden Straßenseite ein Trauerzug in Bewegung setzt. Der eine Golfer hält inne, zieht die Mütze und wartet, bis der Zug vorüber ist. Danach sagt sein Mitspieler: „Das war aber eine sehr schöne Geste von Ihnen.“ Darauf der Erste: „Ja, wir waren aber auch mehr als dreißig Jahre verheiratet."



    Re: Witze!

    Hawk - 10.01.2007, 17:16


    Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George
    Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.


    Der kleine Bob ergreift das Wort:


    "Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

    1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,die Wahl trotzdem gewonnen?

    2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

    3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?


    In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler
    laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen,
    lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal
    ergreift Joey das Wort:

    "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
    1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

    2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

    3.Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der
    größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

    4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

    5. Wo ist Bob?



    Re: Witze!

    Hawk - 10.01.2007, 17:19


    Drei Männer der US-Marines werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

    "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlaßt, daß ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!
    Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
    Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
    "Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
    Dieser steht stramm und antwortet:
    "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
    Gesagt, getan, der Kommandeur mißt 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
    Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
    "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!"
    Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum
    Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
    Wieder mißt der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
    Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
    Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
    "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
    Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
    Seargent: "Sir, ja, Sir!"

    Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
    Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
    Kommandeur fängt an zu messen...
    plötzlich stutzt er und
    fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???"
    "Sir, in VIETNAM, Sir!"

    ---------
    so nun ist aber gut



    Re: Witze!

    Matti - 21.01.2007, 11:16


    Ein Elefant passt nicht auf und latscht in einen Ameisenhaufen. Sowas lassen sich natürlich de kleinen Tierchen nicht gefallen und beschließen, den Elefanten zur Sau zu machen.

    Wie die Wilden stürmen sie auf den Elefanten hinauf. Und als sie alle oben sind, schüttelt sich der Elefant ein bischen, und schon sind sie wieder unten.

    Nur einer nicht. Der bleibt dem Elefanten im Nacken. Begeistert brüllen die anderen zu ihm hinauf: "Emil! Erwürg ihn!"



    Re: Witze!

    Anonymous - 17.02.2007, 01:04


    *gelöscht*



    Re: Witze!

    Hawk - 08.03.2007, 20:20


    Mir ist heut morgen was passiert...
    Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
    Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade
    einen Strafzettel aus.

    Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim
    Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
    mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie
    taub, ich war NUR gerade beim Bäcker!'

    Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
    parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!'

    So langsam ging mir das auf den Zeiger...

    Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
    beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig
    stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr
    dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne,
    wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

    Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
    Beleidigung von dannen.

    Mir war das egal.....ich war ja zu Fuß



    Re: Witze!

    Hawk - 03.05.2007, 18:21


    G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum
    Essen mit Gästen im Weißen Haus.
    Fragt einer der Gäste:
    Über was unterhalten Sie sich denn?
    Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg.
    Gast: Und wie sieht der aus?
    Bush: Wir töten 4 Millionen Moslems und einen
    Zahnarzt.
    Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen
    Zahnarzt ?
    Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
    Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach
    den Moslems fragen...

    ---------------------------

    George W. Bush ist gestorben und kommt in die Hölle. Der Teufel führt ihn in der Hölle herum, bis beide in einen Raum kommen, in dem viele verschiedene Standuhren aufgestellt sind, deren Zeiger sich alle unterschiedlich schnell drehen. Da erklärt der Teufel : Jede der Uhren steht für einen Staat der Erde und jedes Mal, wenn in diesem Staat ein Verbrechen geschieht, bewegen sich die Zeiger ein wenig. Bush schaut sich die Uhren an und fragt plötzlich: Äh, wo sind denn die Uhren für die USA ??! Da antwortet der Teufel : Ach, die benutzen wir bei uns in der Küche als Ventilatoren !

    ---------------------------------------------------

    in kanada muss man braun von schwarzbären unterscheiden können

    um zu überleben. wer das nicht kann hier ist ein tipp:

    von einem bären wegrennen und auf einen baum hoch -

    der schwarzbär klettert hinterher
    der braubär reist den baum um

    ----------------------------------------

    Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Bluterguessen. Sie erzaehlt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

    -------------------------------

    Mann und Frau, geheiratet haben ein Baby und stehen vor Gericht weil sie scheiden wollen. Der Richter hat alles soweit geregelt, nur die Frage wer das Kind kriegt bleibt noch offen... Also fragt er erst die Frau und dann den Mann wer das Kind jetzt kriegen sollte. Die Frau: "Ich habe dieses Baby 9 Monate lang herumgeschleppt, das muss doch mir gehören." Der Mann: "Na mir natürlich, wenn ich bei nem Automaten Geld reinschmeisse krieg ich ja auch die Cola und nicht der Automat oder??"

    --------------------

    was ist ein cowboy ohne pferd?
    ein sattelschlepper!!!

    -----------------------------

    Sitzen 2 Männer in der Bar und unterhalten sich.
    Meint der eine plötzlich :"Du, wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann verwandt?"
    Sagt der andere :"Nein. Aber quit!"

    -----------------------------

    Drei Männer arbeiteten an einem Hochhaus: Stefan, Hans und Karl. Stefan fällt herunter und ist sofort tot. Als die Ambulanz die Leiche fortbringt, sagt Karl: "Jemand sollte gehen und es seiner Frau sagen." Hans meint "Ich bin sehr einfühlsam und sachte, ich werde gehen." Stunden später kommt er zurück und hat einen 6-Pack unter dem Arm. Karl fragt: "Wo hast Du denn das her?" "Stefans Frau hat es mir gegeben." "Das ist unglaublich! Du sagst ihr, dass ihr Mann tot ist und sie gibt Dir noch Bier?!" Hans sagt: "Also ... es war ein bißchen anders ... Als sie die Tür öffnete, habe ich gesagt 'Sie müssen Stefans Witwe sein'." Sie sagte: "Nein, ich bin keine Witwe." Und ich sagte: "Wollen wir um einen 6-Pack wetten?"

    ------------------------

    mfg



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