Witzearena

Soldiers of Heaven
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  • Forum: Soldiers of Heaven
  • Forenbeschreibung: Forum der SoH und SoHW
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  • Forum gestartet am: Mittwoch 03.01.2007
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witzearena"

    Re: Witzearena

    Gobot - 05.01.2007, 19:32

    Witzearena
    Witze . . .

    schreibt eure Lieblings witze oder sonstiges hier rein

    ich würde jezz drohen das ihr keine posts huntet aber ich hab keine rechte ^^
    tjaja
    naja wenn ihr neuen witz habt edidiert ihn dann hier rein zu euren Restlichen


    Los gehts :



    Re: Witzearena

    Haribofan - 07.01.2007, 20:33


    Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen MUT, COOLNESS und RICHTIG COOL?


    MUT:
    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
    Deine Frau steht da und wartet auf Dich
    mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
    "Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du
    noch irgendwo hin?"

    COOLNESS:
    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
    Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
    Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
    "Du bist die Nächste...!"

    RICHTIG COOL:
    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
    Deine Frau liegt im Bett,
    Du siehst aber dass sie noch wach ist.
    Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr Bett.
    Auf die Frage: "Was machst du da?"
    antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht,
    will ich in der ersten Reihe sitzen!!!


    :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:



    Re: Witzearena

    Anonymous - 02.02.2007, 17:40


    Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
    Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.
    Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
    "Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
    1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
    2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
    3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
    4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".
    5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.
    6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
    7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
    8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
    9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
    10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
    11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
    12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
    13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Sc hw einerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen....
    14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
    15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
    16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
    17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
    18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
    19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
    20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."
    Herzlichst
    Ihr Bischof



    Re: Witzearena

    cheetha - 07.02.2007, 19:07


    1. Wenn Sie Ihre Zehen 1972 zuletzt gespürt haben. 2. Wenn Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automat hat. 3. Wenn Sie Marlboro fuer die Hauptstadt von Amerika halten. 4. Wenn Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist, als der Sex davor. 5. Wenn Ihre Frau eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten beantragt. 6. Wenn fuer Sie ein Lungenzug erotischer ist, als ein Zungenkuss. 7. Wenn in Ihrem Büro immer die Nebelscheinwerfer brennen. 8. Wenn die Zigarettenindustrie fuer Sie eine eigene Marke auf den Markt bringt. 9. Wenn Ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film _Das schwarze Loch_ spielen soll. 10. Wenn Sie so schlecht aussehen, dass sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.

    :D :D :D :D

    Sozialismus:
    Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

    Kommunismus:
    Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

    Liberalismus:
    Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

    Nationalsozialismus:
    Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

    EU-Bürokratismus:
    Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

    Eine amerikanische Firma:
    Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

    Eine Firma aus Österreich:
    Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

    Eine französische Firma:
    Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

    Eine japanische Firma:
    Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn ?Kuhkimon? und vermarkten ihn weltweit.

    Eine deutsche Firma:
    Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.

    Eine britische Firma:
    Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

    Eine italienische Firma:
    Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

    Eine russische Firma:
    Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören mit Zählen auf und machen eine neue Flasche Wodka auf.

    Eine Schweizer Firma:
    Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.


    :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

    Wie man eine Atombombe baut:

    Bauanleitung

    1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 kg) waffengeeignetes Plutonium. Ein Atomkraftwerk empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit der jungen Union in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.
    2. Bitte denken Sie daran, daß Plutonium ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Sie brauchen jetzt in einen luftdichten Bleibehälter, in dem sie die Bombe aufbewahren können, wenn sie sie gerade mal nicht brauchen. Sie finden sicher etwas passendes auf Ihrem örtlichen Schrottplatz. Falls nicht nehmen sie einfach einen alten Eimer.
    3. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Nun besorgen Sie sich etwa 200 Pfd. (100 kg) TNT. Ihr örtliche Baumarkt wird Sie sicher gerne damit versorgen. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln. Scheuen Sie sich nicht, es mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können für ein schöneres Design natürlich auch einen gefärbten Klebstoff verwenden.
    4. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen in dem Behälter. Benutzen Sie jetzt Paketband, um die beiden Halbkugeln sicher aneinander zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet.
    5. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.
    6. Gratulation! Sie sind jetzt stolzer Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist *der* Partygag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung! Außerdem kann man damit natürlich die Vewandtschaft beeindrucken oder sich den fiesen Bodybuilder von Gegenüber vom Leib halten.

    So funktioniert es

    Drücken Sie einfach auf den Knopf der Fernbienung, schon wird die Bombe gezündet. Das explodierende TNT preßt das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammen, dies führt dann zu einer Kettenreaktion. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion! Aber denken Sie immer daran: Sprengkörper der Klasse A sind vor dem Gebrauch auf den Boden zu legen.

    Viel Spaß!

    Sehr glücklich Sehr glücklich Sehr glücklich Sehr glücklich Sehr glücklich Sehr glücklich

    :D :D

    when you go me of the nerven,
    do you in the gully werfen,
    when I make the deckel dicht,
    you never see the tageslicht



    Re: Witzearena

    Haribofan - 26.02.2007, 22:21


    Was sagt die Eskimomama zu ihrem Sohn? - "Du solltest keinen gelben Schnee essen"



    Re: Witzearena

    cheetha - 28.02.2007, 17:59


    Mindestens haltbar bis....siehe Bodenblech !

    Entschuldigung, dass ich so dicht vor ihnen herfahre!

    Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht.

    An einer Delle an der Tür eines kleinen popligen Golfs: An dieser Beule zerschellte ein LKW!

    Man gönnt sich ja sonst nichts.

    Wer hat Angst vorm bösen Golf! Niemand! Aber wenn er kommt? Dann fahren wir davon.

    OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen!

    Kompressor statt Katalysator.

    Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen.

    Anfänger !

    Ich bremse nur für Tiere.

    Wenn ich groß bin, werde ich Ferrari.

    Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt.

    Klein aber gemein!

    Lieber kleine Autos, als große Panzer.

    Sponsored by Sozialamt oder Oma oder Papa.

    Hupen zwecklos, Fahrer wird von Moskau ferngesteuert.

    Ich bin ein Recycling - Ferrari.

    Eigentlich wollte ich eine Lamborghini - aber ich wusste nicht, wie man das spricht.

    Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.

    Wer bremst hat Angst.

    Blondinen bevorzugt.

    Alt, aber bezahlt!

    Vorübergehend geschlossen!

    Mein Anwalt ist besser als Dein Anwalt

    Kippe aus, anschnallen, Schnauze halten.

    Hauptsache, die Haare liegen.

    Follow me, if you can.

    O.K. meiner braucht 25ltr., aber dafür sind meine Türen nicht aus Zeitungspapier.

    Achtung, Stasi Dienstwagen !

    Schadstoffstark und leistungsarm !

    Fahre ich zu Dicht cor ihnen her?

    Keine Angst - fahre nicht schneller als der Schutzengel fliegt.

    Wer später bremst fährt länger schnell.

    Überholen Sie ruhig. Wir treffen uns an der nächsten Ampel.

    Mein Auto lebt! Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch.

    Das eins klar ist: Die Strasse gehört mir!

    Man gewöhnt sich an alles.

    Bleifuss statt Bleifrei!

    Ich bremse nur zum Kotzen.

    Hupen Sie ruhig, mein Radio ist lauter.

    Wozu rasen? 230km/h genügen.

    Hier liegt Power auf der Lauer.

    Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.

    Lieber Golf spielen, als Golf fahren.

    Mein Hobby ist Golf spielen, mein Schläger ist Kadett.

    Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.

    Damen aufgepasst: Meiner ist 18 Meter lang.

    Von 0 auf 100 in 15min. !

    4-Zylinder fährt jeder Blinder.

    Hubraum statt Spoiler.

    Ich bremse auch für Frauen.

    Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Autos die aus Japan sind.

    Bitte nicht zuparken - Fluchtfahrzeug !!!

    Während in Wolfsburg (VW) noch geschraubt wird, wird in Rüsselsheim (Opel) schon gefeiert

    Ein baar schöne :D autosprüche :D für die autofahrer unter uns...

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    Verlust von Wettbewerbsfähigkeit
    Vergleich: Deutschland-China

    Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein Jährliches Wettrudern gegen eine chinesische Firma, welches mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte.

    Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Chinesen gewannen mit einem Kilometer Vorsprung.

    Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden musste. Eine Kommission wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Chinesen sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

    Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten, kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen den Chinesen vorzubeugen wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben. „Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben“. Im nächsten Jahr gewannen die Chinesen mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

    Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.

    das is leider scho fasd nimma witzich mit den ganzen bürokraten in deutschland

    ...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."
    ...des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil!"
    ...des AKW - Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
    ...des Architekten: "Da fällt mir doch was ein..."
    ...des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch eine Viertelstunde."
    ...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört..."
    ...des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
    ...des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
    ...des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter!"
    ...des Baumfällers: "Baum fällt!"
    ...des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
    ...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
    ...des Bergsteigers: "Das Seil hält"
    ...des Bergsteigers: "Der Haken hält."
    ...des Bergsteigers: "Siehst Du, genau so muss man den Knoten machen!"
    ...des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
    ...des betrunkenen Autofahrers: "Scheiss Baum, weich doch endlich aus !!!"
    ...des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
    ...des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
    ...des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
    ...des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"
    ...des Bombenlegers: "Was isn das fürn Draht ?"
    ...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"
    ...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
    ...des Chemikers: "Darf das warm werden?"
    ...des Chemikers: "Die Saäre macht nichts !"
    ...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
    ...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
    ...des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
    ...des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf."
    ...des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..."
    ...des Detektives: "Klarer Fall, Sie sind der Mörder..."
    ...des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten."
    ...des Ehemannes: "Aber Mausi, Du bist doch nicht etwa eifersüchtig ?"
    ...des Ehemannes: "Ok!" ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi? )
    ...des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
    ...des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
    ...des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
    ...des Elektrikers: "Was'n des für'n Kabel da?"
    ...des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal....."
    ...des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"
    ...des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."
    ...des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
    ...des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
    ...des Fahrstuhltechnikers: "Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert."
    ...des Fallschirmspringers: "Scheiss Motten!"
    ...des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"
    ...des Fallschirmspringers bei Bodennebel: "So, die letzte Wolke nehme ich auch noch."
    ...des Gerichtsvollziehers: "Und die Pistole ist auch gepfändet."
    ...des stotternden Beifahrers: "Frei... frei... frei... frei... freilich kommt was!"
    ...des Briefträgers: "Guuuter Hund, braaaver Hund..."
    ...des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
    ...des Metzgermeisters "Heh, du da, wirf mir mal das Messer rüber..."
    ...des U-Boot-Kapitäns: "Sind wir schon oben?"
    ...und des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
    ...der Turmspringerin: "Ui, ist das Wasser heute schön klar..."
    ...des untreuen Ehemannes: "Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!"
    ...des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen Sie Aaaaaaaahhh..."
    ...des Mathelehrers: "Das ist mal wieder 'ne 6, Arnold!"
    ...des Lokführers: "Sonst stand die Weiche immer anders rum..."
    ...des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel laß' ich als Erdung dran..."
    ...eines Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
    ...eines Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf dieser
    Entfer..."
    ...des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
    ...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
    ...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
    ...des Chemikers: "Diese Mischung ist nicht explosiv."
    ...des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
    ...von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
    ...des Löwendompteurs: "Ich dachte, du hättest sie gefüttert..."
    ...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
    ...des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Frau schlafe?"
    ...eines Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
    ...eines Pilzessers: "Den kenne ich, der ist nicht giftig."
    ...eines Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."
    ...eines Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
    ...eines Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser."
    ...eines Gasts im Lokal: "Ich nehme das Pilzragout."
    ...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."

    Jetzt neu auf 2 CD's: Die Bibel 2.0ß!
    Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, daß wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.

    Die neuen Features im einzelnen:

    Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.

    3.Teil: Das "Brandneue Testament".

    Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.

    Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich!

    Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!

    Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"

    Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.

    Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!

    Homosexualität: Jetzt erlaubt!

    Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung für Priester!

    Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 € Strafe)!

    Wollust und Völlerei voll implementiert!

    In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.

    In der Vollversion kein Papst mehr! In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!

    Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:
    Disneyland
    Mallorca
    Kalksburg
    Kampfstern Galactica
    Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!

    Sintflut-Option ergänzt durch:
    Erdbeben
    Alienattacke von Andromeda VI
    Atom-GAU
    Central Services (040 / 713 62 49)
    Doppelstunde Latein
    Spinat

    Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter!

    Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise:
    Finaler Rettungsschuß
    AIDS
    Autounfall
    Suizid
    Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
    Atari
    Begnadigung

    Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus!

    Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!

    Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:

    Farbe, Invers, Blinkend. Autoritäten werden automatisch erkannt.

    WYSIIIB: "What You See: Ignore It. Believe!"

    Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt.

    Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0ß. Für nur 666,- Euro bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.

    Systemvorraussetzungen: Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.


    Hehehe viel spaß beim lesn^^:D

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    News - gepostet von Haribofan am Sonntag 07.01.2007



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