Witze

Hellsing-Elite
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  • Forum: Hellsing-Elite
  • Forenbeschreibung: Wir gewinnen denn Kampf.
  • aus dem Unterforum: Schreib raum
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  • Forum gestartet am: Donnerstag 14.12.2006
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"

    Re: Witze

    Mitzikatz - 29.12.2006, 15:43

    Witze
    Witze

    1.Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
    Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren
    Reifen rauszulassen.
    Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
    Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
    Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an,
    Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den
    Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste:
    "Was machst DU denn jetzt?"
    Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."



    Re: Witze

    Mitzikatz - 01.01.2007, 18:54

    LÖL
    In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer männlich oder weiblich sei. Die Frauen votierten für männlich weil:


    Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
    Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
    Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
    Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
    Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für weiblich:

    Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
    Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
    Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
    Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.



    Re: Witze

    Inuyasha Sax - 02.01.2007, 03:02


    99 % der PC- Probleme sitzen zwischen Monitor und Stuhl ;)



    Re: Witze

    Mitzikatz - 02.01.2007, 10:06


    iiinnnnnnooooooooooooo freu freu freu freu :teuf: :happ: hast pc hast auch da ein tele oder nicht ach wann kommst du am 6 an???? :cry:



    Re: Witze

    Mitzikatz - 02.01.2007, 10:09

    löl
    Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt, was sagen Sie dazu?"
    "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..." :lol:



    Re: Witze

    Mitzikatz - 05.01.2007, 17:47

    witz numer 4 wenn ich mich nicht teusche
    Der Bäckerlehrling soll eine Geburtstagstorte backen, darauf soll er schreiben "Alles Gute".
    Fragt der Bäcker den Lehrling: "Warum ist die Geburtstagtorte denn immer noch nicht fertig?"
    Antwortet der Lehrling: "Ach, ich habe das doofe Ding einfach nicht in die Schreibmaschine reingekriegt!"



    Re: Witze

    Lupasi - 07.01.2007, 13:17

    witz numer 6
    Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabbi vorbei.
    Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann.
    Der Trabbifahrer: "Wenn sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden!"
    Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabbi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen sie bitte Lichthupe!"
    Als sie bei 80 km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin.
    Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas.
    Er gibt auch Gas. Bei 210 sind sie wieder auf gleicher Höhe.
    In diesem Moment stehen am Straßenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?"
    Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so."
    Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabbi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen



    Re: Witze

    Mitzikatz - 08.01.2007, 16:38

    witz numer 7 löle
    Kommt der Mann von der Lottogesellschaft in die Firma des Gewinners und sagt: "Ich hätte gern Herrn Meier gesprochen!"
    Der wird ausgerufen und erscheint.
    "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" sagt der Lottomann.
    "Bitte sagen sie mir erst die Gute!"
    "Sie haben eine Million Euro gewonnen!
    Und jetzt die schlechte: Als ich das ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgefallen!"
    Darauf entgegnet Herr Meier: "Na, wenns läuft, dann aber richtig!"

    ist gemein



    Re: Witze

    Inuyasha Sax - 08.01.2007, 19:15


    Aus den MP.....

    meerfan1 (1 ) Angebotene Artikel 05-Jan-07 15:22 CET


    ]:)
    So merkst du, dass du im Jahr 2007 lebst: ;)

    Weil:


    1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst


    2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten
    gespielt hast


    3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu
    erreichen, die aus 3 Personen besteht


    4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt


    5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail
    Adresse haben


    6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
    Firmenname am Telefon meldest


    7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen


    8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
    verschiedene Firmen


    10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen


    11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und
    umdrehst, um es zu holen


    12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du
    Kaffee trinkst


    13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)


    14) Du diesen Text liest und grinst


    15) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die
    9 fehlt und


    16) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nach zuschauen, ob
    wirklich die 9 fehlt


    .....und jetzt lachst...



    Re: Witze

    Mitzikatz - 09.01.2007, 17:47

    witz numer habe ich vergessen
    fragt ein junge ein anderen:" was wünschst du dir zum geburtstag? " sag der andere : " ein o.b. " fragt der andere wieder:" was ist das? " sag der andere:" weiß nicht aber damit kann ich schimmen, reiten und tennis spielen."



    Re: Witze

    Mitzikatz - 10.01.2007, 17:27

    gemein
    Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.



    Re: Witze

    Mitzikatz - 13.01.2007, 11:56

    was nicht
    :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle:
    Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere
    an Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
    "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
    Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
    :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle:



    Re: Witze

    Mitzikatz - 14.01.2007, 21:18


    Witz des Tages:
    Geht der kleine Hans mit seiner Oma zur Bushaltestelle .Das sieht er eine dicke Frau.,,Omi warum ist die Frau soo dick?"fragt er.,,Na weil sie Schwanger ist und ein Baby erwartet."sagt die Oma.Dann zieht der kleine Hans einen dicken Mann er geht zu ihn und fragt :,,Na sie erwarten auch ein Baby stmmts?",,Nein ich warte auf den Bus."antwortet der Mann.



    Re: Witze

    Mitzikatz - 15.01.2007, 21:16


    Witz des Tages:
    Schreit der Leutnant:Rekruten! Stillgestanden. Alle aufstellen in einer Reihe!
    Er schaut sich um, dann:" Auch der kleine Rote dahinten!!!
    Salutiert ein Rekrute: Leutnant, das ist ein Hydrant!
    Der Leutnant:"Nix da! Für Ausländer gelten die gleichen Regeln!



    Re: Witze

    Mitzikatz - 16.01.2007, 18:09


    Witz des Tages:
    Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: Warst Du jemals ungerecht?
    Ich war Fussball-Schiedsrichter, meint der Mann, einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.
    Wie lange ist das her?
    Etwa 30 Sekunden!



    Re: Witze

    Mitzikatz - 19.01.2007, 22:07

    aaa
    Witz des Tages:
    Steht der Oberst vor seiner Gruppe und schreit: ``ATOMSCHLAG Alle sofort runter ``
    Alle ,bis auf einen Soldaten ,legen sich hin und halten die Augen zu!
    Schreit der Oberst:Warum stehen Sie noch Soldat!
    darauf der Soldat :Ich steh im Bunker!
    darauf der Oberst :WO NEHMEN SIE DEN BUNKER HER ???
    darauf der Soldat :Wo nehmen Sie ihren Atomschlag her??



    Re: Witze

    Mitzikatz - 20.01.2007, 16:20

    v
    Witz des Tages:
    John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
    eingeladen. Während des Essens stellte seine
    Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
    eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
    mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
    haben könnten und das machte sie unsicher.
    Während des Abends, als sie die beiden
    beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
    wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
    seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
    sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
    "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
    Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
    Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
    "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
    ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
    finden."
    John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
    sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
    schreiben."

    So setzte er sich hin und schrieb:
    "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
    Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
    nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
    Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
    fehlt eben die Salatschüssel.
    In Liebe, John."

    Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
    seiner Mutter in welchem stand:
    "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
    schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
    mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
    ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
    Salatschüssel schon längst gefunden.
    In Liebe, Mom"



    Re: Witze

    Mitzikatz - 21.01.2007, 21:06

    löl
    Witz des Tages:
    ,,Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder!",sagt Sascha zu Hause zu Mutti.,,Die sitzen den ganzen Tag rum und haben nichts an!"
    ,,Um Gottes Willen was sagst du da?Die haben nichts an?"
    ,,Nein,gar nichts,kein Fernseher,kein Radio,nichts!"



    Re: Witze

    Mitzikatz - 22.01.2007, 21:34

    witze
    Witz des Tages:
    Der Lehrer kontrolliert die Hausaufgaben. Als er beim Klassenschlechtesten angelangt ist, wundert er sich: "mensch, du hast ja diesmal alles richtig! Wie kann das denn gehen...?"- "Na ja, mein Vater hatte diesmal keine Zeit, um mir bie den Aufgaben zu helfen!"



    Re: Witze

    Mitzikatz - 24.01.2007, 18:46


    Sitz ein Professor in der Schulkantine. Kommt ein Schüler vorbei. Fragt er:,,Herr Proffessor.Darf ich mich neben sie setzen?" Fragt der Proffessor:,,Seit wann sitzen Schweine und adler zusammen?" Antwortet der Schüler:,,Na dann flieg ich mal weiter"!!



    Re: Witze

    Mitzikatz - 25.01.2007, 20:10


    sitzen ein mann und eine frau sich im zug gegenüber.
    da sagt der mann zur frau:"schöner pullover". dann sagt die frau:"ja, der ist aus echtem kamelfell"! dann sagt der mann:" oh ja.....mann sieht ja sogar noch die höcker!!!"



    Re: Witze

    Mitzikatz - 26.01.2007, 21:35


    "Wie geht dein Auto, Axel?"
    "Es geht nicht, es fährt, Andi!"
    "Und wie fährt es, Axel?"
    "Es geht!"
    :roll:
    wenn´s läuft dann läufts....

    ;)



    Re: Witze

    valdor_van_gada - 27.01.2007, 13:23


    Was macht ein Computer Programmierer, wenn sein Auto stehen bleibt?

    .....
    .....
    .....
    .....

    und kommt ihr nicht drauf?
    ganz einfach, er schliesst alle Fenster und startet ihn neu. :)



    Re: Witze

    Mitzikatz - 28.01.2007, 20:57

    witze zum lachen
    Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. Der Junge hat Geld genommen! - Wie kannst du das wissen? widersprach seine Frau, es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe. Vater schüttelt den Kopf. Ausgeschlossen, entgegnet er, es ist noch etwas drin!



    Re: Witze

    Inuyasha Sax - 28.01.2007, 21:24


    :lol:



    Re: Witze

    Mitzikatz - 28.01.2007, 21:40


    ;)



    Re: Witze

    valdor_van_gada - 28.01.2007, 22:47


    lol



    Re: Witze

    Mitzikatz - 29.01.2007, 19:50


    Eine Herde Elefanten und eine Herde Mäuse spielen zusammen Fussball da tritt der Elefant auf eine Maus er bittet sie um verzeihung da sagt die Maus ach ist nicht schlimm hät mir auch passieren können



    Re: Witze

    Mitzikatz - 30.01.2007, 18:04

    Döner witz
    Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
    - Das Schweigen der Lämmer!



    Re: Witze

    valdor_van_gada - 30.01.2007, 18:36


    Applaus der ist super



    Re: Witze

    Mitzikatz - 31.01.2007, 19:46

    Fussball
    Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: Warst Du jemals ungerecht?
    Ich war Fussball-Schiedsrichter, meint der Mann, einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.
    Wie lange ist das her?
    Etwa 30 Sekunden!



    Re: Witze

    Mitzikatz - 01.02.2007, 20:29

    weg hämmern
    Was sind die drei Lieblingsworte eines Haifisches? "Mann über Bord!" :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:



    Re: Witze

    Mitzikatz - 02.02.2007, 20:05

    Ostfriesse
    Warum nimmt ein Ostfriese eine Taschenlampe und ein Stein mit ins Bett?
    Mit dem Stein wirft er das Licht kaputt und mit der Taschenlampe guckt er nach ob er getroffen hat :shock: :lol:



    Re: Witze

    Mitzikatz - 04.02.2007, 12:50


    Der dicke Biolehrer fragt die Schüler:,,Welche Muskeln treten in bewegung, wenn ich einen Dauerlauf machen?"
    Da schallt es ihm aus der Klasse entgegen . ,, Die Lachmuskeln."



    Re: Witze

    Mitzikatz - 08.02.2007, 21:18


    Fahrzeugkontrolle. Der Polizist schaut die Blondine streng an: "Ihre Bremsen sind defekt. Das macht 30 Euro."
    Sie strahlt ihn an: "Super! In der Werkstatt wollten sie dafür 200 Euro haben!"



    Re: Witze

    Mitzikatz - 09.02.2007, 16:58

    uno test
    Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage
    durchgeführt. Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche
    Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
    Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

    Warum?

    In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
    Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
    Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
    Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
    Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
    Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
    Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.



    Re: Witze

    Mitzikatz - 11.02.2007, 21:16


    Witz des Tages:
    Zwei Vögel fliegen in der Luft und plötzlich braust ein Düsenjet vorbei. Sagt der Eine : "Boah, ist der schnell !" Darauf meint der Andere : "Na wenn dir der Arsch brennen würde, würdest du auch so schnell sein !"



    Re: Witze

    Mitzikatz - 12.02.2007, 14:16


    Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:"Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"
    :lol:



    Re: Witze

    Mitzikatz - 23.02.2007, 12:08


    Zwei Besoffene torkeln durch die Straßen. Meint der eine plötzlich: "Du, guck mal, der Mond ist blau!" Sagt der andere: "Stimmt doch gar nicht, der Mond ist grün!" Kommt ein Polizist vorbei und die beiden beschließen, ihn zu fragen, ob der Mond blau oder grün ist. Dieser schaut nach oben und fragt: "Meinen Sie den rechten oder den linken?"

    :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :E: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :soas:



    Re: Witze

    Mitzikatz - 24.02.2007, 03:41


    Was haben Windows und ein flugzeug gemeinsam?Kaum macht man ein fenster auf,schon gehen die probleme los.


    :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle:
    ich hau mich weg :roll: :lol: :lol: got nein........



    Re: Witze

    valdor_van_gada - 27.02.2007, 21:05


    Warum kommen Ameisen immer in den Himmel?

    Weil sie in Sekten sind



    Re: Witze

    Mitzikatz - 01.03.2007, 18:50


    Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
    "Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"



    Re: Witze

    valdor_van_gada - 02.03.2007, 17:51


    Zu DDR Zeiten:

    Erich Honecker geht am Frühen Morgen auf dem Balkon, blickt zur Sonne und sagt :"Guten Morgen Sonne" , darauf die Sonne: "Guten Morgen Honecker". Am Mittag geht Erich Honecker am Balkon "Mahlzeit Sonne", die Sonne "Mahlzeit Sonne". Am Abend geht Erich Honecker auf den Balkon und sagt: "Guten Abend Sonne" nichts..."Guuten Abend Sonne" wieder nichts..... "Guten Abend Sonne", darauf die Sonne "he nun kannste mich, ich bin im Westen



    Re: Witze

    Mitzikatz - 03.03.2007, 11:59


    Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden."
    Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."



    Re: Witze

    Mitzikatz - 04.03.2007, 13:57


    Sagt der Artzt zu seinem Patienten: "Rauchen gefährdet ihre Gesundheit" Meint der Patient nur: "Dann saufe ich eben"



    Re: Witze

    Mitzikatz - 05.03.2007, 20:19


    "Ihr Hund hat also den Briefträger gebissen?", fragt der Richter. "Aber der tut doch keiner Fliege was", wehrt der Angeklagte ab. Sagt der Richter: "Mag sein. Fliegen sind ja bekanntlich flinker als Postboten!"
    :lol: :lol: :lol: :lol:



    Re: Witze

    Mitzikatz - 06.03.2007, 23:39


    Darüber lacht nicht nur der Vampyr:

    (Kennt Ihr auch einen guten Vampir-Witz? Dann schickt ihn doch einfach per Mail an die Vampyrbibliothek)
    DUMM GELAUFEN..

    Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich: 'Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!'
    Er steht auf und flattert in die Nacht...
    Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu
    seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
    'Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?'fragt ihn der eine.
    'Seht Ihr die Lichter dort im Norden?'
    'Jooo, und...?' fragen die beiden zurück.
    'Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben
    gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!'
    'Ui!', meint einer der anderen. 'jetzt bekomme ich aber auch Hunger!'.
    Er steht auf und flattert in die Nacht...
    Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
    'Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?'
    'Seht Ihr die Lichter dort im Süden?' fragt er seine Kumpels.
    'Jooo...und...? '
    'Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle
    sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...'
    UHHH!' meint der dritte, 'Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!'.
    Er steht auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt
    sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
    'Hey, das ging ja rasend fix!' staunen seine Kollegen, 'Wo warst du denn?'
    'Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?'
    'Joooo... und?' antworten seine beiden Kollegen.
    'Ich nicht...'


    Ein englischer Vampir?

    Kommen drei Vampire in die Kneipe und setzen sich an einen Tisch. Die Bedienung kommt.
    Der erste Vampir bestellt sich ein Glas Blut. Der Zweite ebenfalls. Nur der dritte eine Tasse heiße Wasser.
    Als alles gebracht wird, fragt der erste Vampir den dritten: "Warum hast du dir denn kein Blut bestellt?"
    Zieht der dritte Vampir ein blutiges Tampon auf seiner Tasche und sagt: "It's teatime, gentlemen!"


    Beim Bäcker
    Ein Vampyr kommt in eine Konditorei.
    "Ein Glas Blut bitte!"
    Der Verkäufer schaut ihn verständnislos an.
    "Tut mir leid, das haben wir nicht."
    Der Vampyr zieht enttäuscht ab. Am nächsten Tag kommt
    er jedoch wieder. "Ein Glas Blut bitte!"
    Der Verkäufer ist ungehalten. "Wir haben kein
    Blut, mein Herr!"
    An dritten Tag. "Ein Glas Blut bitte!"
    Diesmal ist der Konditor sehr verärgert. "Wie
    oft soll ich es ihnen noch sagen: WIR HABEN
    KEIN BLUT!!!"
    Einen Tag später steht der Verkäufer wieder im
    Laden. Draußen ertönt plötzlich ein Krach. Kurz
    darauf fliegt die Tür auf und der Vampyr stürmt herein.
    Der Verkäufer will schon loslegen, wird aber vom
    Vampyr unterbrochen. "Ein Brötchen, schnell, ein
    Brötchen!" Der Verkäufer schaut ihn verwundert an. "Ein
    Brötchen?"
    Der Vampyr nickt und leckt seine Lippen. "Draußen war
    gerade ein Autounfall, jetzt kann ich ditschen..."



    Re: Witze

    Inuyasha Sax - 07.03.2007, 06:03


    :löölle: :löölle:



    Re: Witze

    Mitzikatz - 07.03.2007, 18:46


    wie erkennt man das eineBlondine am PC war??? Am TippEx am Bildschirm!!!



    Re: Witze

    Mitzikatz - 11.03.2007, 14:20


    Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
    Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
    Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
    "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."



    Re: Witze

    Mitzikatz - 11.03.2007, 21:42


    Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: �Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?�
    Er erhält den Ratschlag: �Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist.�
    Stille - ­ dann ertönt ein Schuss.
    Zurück am Telefon fragt der Jäger: �Ok, was jetzt� :roll:



    Re: Witze

    Mitzikatz - 11.03.2007, 21:45


    Der Erdkundelehrer fragt: Was kannst Du mir über die Passatwinde sagen. - Keine Ahnung, wir fahren einen Audi 90!



    Re: Witze

    Mitzikatz - 11.03.2007, 21:46


    Was ist der unterschied zwischeneinem Trabi und einem Karton?Keiner beide sind aus Pappe!!!



    Re: Witze

    Mitzikatz - 11.03.2007, 21:47


    Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : " Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschlaeft.... " " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? "



    Re: Witze

    Mitzikatz - 11.03.2007, 21:47


    geht n schwuler ein kettenraucher und ein alkoholiker sind bei petrus am tor zum himmel...
    der schwule der kettenraucher und der alkoholiker flehen petrus um gnade an und petrus meint: na gut ich werde gnade walten lassen... aber alkoholiker: wenn du noch eine flasche bier trinkst zerreißt es dich auf der stelle, kettenraucher und wenn du noch eine zigarette rauchst zerreißt es dich auf der stelle und du schwuler wenn du noch einen in den arsch fi**** dann zerreißt es dich auf der stelle.
    zurück auf der erde gehen die drei umher...
    da sieht der alkoholiker plötzlich eine flasche bier am boden und trinkt sie daraufhin zerreißts ihn auf der stelle darauf hin gehen der schwule und der kettenraucher weiter... der kettenraucher sieht eine zigarettenschachtel am boden und will sie aufheben ... der schwule schreit: so und wenn du dich jetzt bückst sind wir beide tot!



    Re: Witze

    Mitzikatz - 11.03.2007, 21:56


    Beiträge: 2Unterhalten sich zwei Schüler. Meint der Eine: "Diese Scheiß-Lehrerin!" Darauf der Andere: "Wieso, was ist passiert?" Antwortet der Erste: "Die hat mir ne sechs in Sexualkunde gegeben. Aber wenn die gleich rauskommt, tret ich der voll in die Eier!"^^



    Re: Witze

    Mitzikatz - 11.03.2007, 21:56


    Sitzen 2 Leiche auf einer Brücke, 1 fällt runder ,beide sind tot



    Re: Witze

    Mitzikatz - 11.03.2007, 21:57


    Geht ein Mann durch die Wüste. Sieht er einen Brunnen und ruft: "Wasser, Wasser!" Kommt einer aus dem Brunnen und ruft: "Wo, wo?"



    Re: Witze

    Mitzikatz - 13.03.2007, 17:24


    Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?" :lol: :lol: :lol: :lol:



    Re: Witze

    Mitzikatz - 14.03.2007, 23:30


    Ein Hahn kommt in den Hühnerstall und schiebt ein Straußenei vor sich her. Da meint der Hahn zu den Hennen:Seht ihr mal;er zeigt auf das Ei, was anderswo geleistet wird.



    Re: Witze

    Mitzikatz - 17.03.2007, 11:36


    Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!" :roll:



    Re: Witze

    Mitzikatz - 18.03.2007, 12:09


    Mutter: Hast du auch die Marmelade mitgebracht?
    Sohn:Marmelade war aus, aber ich habe 20 Berliner mitgebracht die müssen wir noch schälen!



    Re: Witze

    Mitzikatz - 21.03.2007, 18:59


    Her Plotz kommt aufs Polizeirevier:,, Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!``-,,Vor zehn Jahren!ŽŽ-,, Und dan kommen Sie erst jetzt?ŽŽ-,,Ja, wir feiern nächste Woche silberne Hochzeit und da hätte ich sie schon gern dabei!``



    Re: Witze

    Mitzikatz - 22.03.2007, 15:29


    vor dem Fenster von Frau Schmid gröhlen laut 3 Besoffene. Empört macht sie das Fenster auf und schreit: "Wenn das nicht sofort aufhört, dann hole ich meinen Mann !" Einer der Betrunkenen ruft zurück: "Gar nicht nötig, wir bringen ihn gerade"



    Re: Witze

    Mitzikatz - 23.03.2007, 22:35


    Warum ist das Gehirn eines Mannes wertvoller als das einer Frau?
    Antwort: Weil es seltener ist!



    Re: Witze

    Mitzikatz - 24.03.2007, 15:00


    Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
    Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
    "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
    Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"



    Re: Witze

    valdor_van_gada - 24.03.2007, 16:16


    Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
    Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.



    Re: Witze

    valdor_van_gada - 24.03.2007, 16:18


    Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte von seinem Anwalt ständig über den Lauf der Dinge unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail bei ihm ein: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" Bill Gates schreibt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"



    Re: Witze

    valdor_van_gada - 24.03.2007, 16:20


    Ein Chirurg, ein Architekt und ein Windows-Programmierer streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
    Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
    Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
    Der Windows-Programmierer trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".



    Re: Witze

    Mitzikatz - 25.03.2007, 11:38


    Nach einer wundervollen Nacht mit seiner Angebeteten Sieht Till auf dem
    Nachttisch das Foto eines
    anderen Mannes.
    "Wer ist das denn", fragt er sichtlich nervös. "Dein Mann?" -
    "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" -
    "Dein Freund?" -
    "Aber nein, du bist doch mein Freund." -
    "Dein Papa oder dein Bruder?" -
    "Nein auch nicht, entspann dich!" -
    "Aber wer zum Geier ist es dann?" -
    "Das bin ich - vor der Operation!"



    Re: Witze

    Mitzikatz - 26.03.2007, 17:01


    Der Gynäkologe ist mit der Untersuchung fertig und meint zur Patientin: "Ich habe eine gute Nachricht, Frau Huber" Diese unterbricht ihn: "Fräulein Huber, bitte!" Darauf der Arzt: "Oh, dann habe ich für Sie eine schlechte Nachricht"



    Re: Witze

    Mitzikatz - 27.03.2007, 19:51


    Lehrer:"Stellt euch mal vor, Kinder: Der Mond ist soo groß das Millionen von Menschen darauf Platz haben!" Nach kurzer Pause fragt der Lehrer:"Lisa warum kicherst du denn?" "Ach nichts, ich stelle mir nur eben vor was für ein Gedränge bei Halbmond ist!"



    Re: Witze

    Mitzikatz - 27.03.2007, 21:13


    http://www.witze-welt.de/sounds/playsound.php?id=5
    witzik weiß ich selber noch nicht aber testet des doch ;)



    Re: Witze

    Mitzikatz - 28.03.2007, 20:33


    Fragt der Lehrer :"Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?, meldet sich Fritzchen:" Ein Koala und fünf Kängurus!"



    Re: Witze

    Mitzikatz - 29.03.2007, 20:29


    In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
    "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
    Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
    "Ich ertrinke, du Trottel!"



    Re: Witze

    Mitzikatz - 30.03.2007, 12:58


    Zwei Männer treffen sich im Himmel.
    -Woran bist du denn gestorben?
    -Ich bin erfroren. Und du?
    -Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben !
    -Wie ist denn das passiert?
    -Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich!
    Ich renne also zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in
    den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts.
    Dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!
    -Du Idiot , sagte der Andere, hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben... ! :twisted: :twisted: :twisted: :lol: :lol: :lol: :twisted: :twisted: :twisted:



    Re: Witze

    Mitzikatz - 31.03.2007, 18:55


    Ein junger Mann wird in der Disko von einem anderen Angesprochen:"Stehst du auf naive Frauen???" "Um Himmels Wilen nein!" "Stehst du auf etwas dickere Frauen???" "Nein wie kommst du denn auf die Idee???" "Und warum baggerst du dann meine Fraundin an???"



    Re: Witze

    Mitzikatz - 01.04.2007, 02:49


    Fritzchen zu seiner Tante: Du? was hast du da in deinem Bauch???
    Tante: Das ist ein Baby!!
    Fritzchen:Hast du dein Baby sehr lieb???
    Tante: Jaa!!
    Fritzchen: Und warum hast du es dann aufgefressen???



    Re: Witze

    Mitzikatz - 01.04.2007, 11:44


    Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!" Die Post weiß gerade nichts besseres, als den Brief an Schröder zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Schröder geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"



    Re: Witze

    Inuyasha Sax - 01.04.2007, 12:18


    :löölle: :löölle: :löölle:



    Re: Witze

    Mitzikatz - 02.04.2007, 15:46

    Bier und Frauen Hormone...
    Enthält Bier weibliche Hormone?

    Letztes Wochenende habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt:

    1. Wir hatten zugenommen.
    2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
    3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
    4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
    5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
    6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.
    7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
    8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
    9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
    10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.


    Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!

    :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :klat:



    Re: Witze

    Mitzikatz - 03.04.2007, 15:29


    Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist: ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen. ab 18 - jeder bekommt das Mädchen



    Re: Witze

    Mitzikatz - 03.04.2007, 18:39


    Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
    Man rennt so schnell man kann. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund!



    Re: Witze

    Mitzikatz - 04.04.2007, 14:23


    "Barkeeper, sagen Sie mal, was füllen Sie eigentlich zuerst ins Glas - den Whisky oder das Sodawasser?"

    "Den Whisky selbstverständlich!"

    "Na dann habe ich ja noch eine Chance ihn zu finden!"



    Re: Witze

    Mitzikatz - 05.04.2007, 17:30


    Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
    Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
    Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern,
    die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer:
    "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
    Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir
    wieder bringen..."



    Re: Witze

    Mitzikatz - 06.04.2007, 12:12


    Was haben ein Wirbelsturm und eine Frau gemeinsamm? Antwort: Wenn sie kommen wird es wild und feucht, wenn sie gehen ist dein Haus und Auto weg :lol: ich bin ganz lieb :roll: ööhh nö :lol:



    Re: Witze

    Mitzikatz - 07.04.2007, 20:56


    Warum fällt eine Mauer um kurz nachdem sich eine Blondine Dagegen gelehnt hat???
    - Der klügere gibt nach!!!



    Re: Witze

    Mitzikatz - 08.04.2007, 13:31


    Warum hat die Arena auf Schalke mittlerweile ein Dach?
    Glücksspiele unter freiem Himmel sind nun mal verboten.



    Re: Witze

    Mitzikatz - 08.04.2007, 13:35


    <a href="http://katze.k-worx.net" title="^^ = schlecht"> <img src="http://katze.k-worx.net/nono.jpg" alt="^^ = schlecht"></a>



    Re: Witze

    Mitzikatz - 12.04.2007, 16:28


    Mitzi zu liebe.

    Die Familie Schulz geht mal wieder weg nur der kleine Rico will zu Hause bleiben aber dafür belehrt ihn die Mutter noch "Also Rico mach nicht den Tassenschrank auf sonst fallen die Tassen raus und klettere nich auf das Dach das muss dein Papa noch reparieren und geh bitte nicht an den Puppenwagen deiner kleinen Schwester ran da ist ein Rad locker" als die Familie weg ist macht er den schrank auf, klettert auf das Dach und fährt den Wagen seiner kleinen Schwester. Als er am Nachmittag nach drausen geht trifft er eine Frau die ihn fragt wie es seine Familie so geht da antwortet Rico:"Also meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat einen Dachschaden und meine Schwester hat ein Rad ab, aber sonst gehts uns gut"



    Re: Witze

    Mitzikatz - 14.04.2007, 11:36


    Sagt Hans zu Peter:,, Warum bist du denn so Traurig?"
    Peter:,, Ich habe gerade ein Buch gelesen und das Ende war so Traurig."
    Meint Hans:,, Welches Buch war es denn, vieleicht kenne ich es ja?"
    Darauf Peter traurig:,, Ich glaub nicht das du es kennst.
    Es war nähmlich mein Sparbuch."



    Re: Witze

    Angelofdarkness - 14.04.2007, 17:30


    kind: Mami was gibt es heute zu essen?
    Mutter: *nana nicht so* mit Erdbeeren.
    Kind: Ihh Erdbeeren.

    ein sehr Niveu-loser Witz ich weiß



    Re: Witze

    valdor_van_gada - 14.04.2007, 17:49


    lol der ist geil



    Re: Witze

    Angelofdarkness - 14.04.2007, 17:51


    Mag schon sein aber soch sehr Niveu los.



    Re: Witze

    Mitzikatz - 15.04.2007, 22:51


    Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!



    Re: Witze

    Angelofdarkness - 15.04.2007, 22:53


    Der ist genial.



    Re: Witze

    Mitzikatz - 15.04.2007, 23:01


    :lol: jap



    Re: Witze

    valdor_van_gada - 16.04.2007, 11:18


    wie wahr wie wahr



    Re: Witze

    Mitzikatz - 16.04.2007, 17:18


    "Mein Onkel ist Numismatiker!"
    "Was ist das denn?"
    "Einer, der Münzen sammelt."
    "Toll, diese Fremdwörter! Früher sagte man einfach Bettler."



    Re: Witze

    Angelofdarkness - 17.04.2007, 14:16


    Mann: Ich habe Klaustrophobie!
    2. Mann: Was ist das?
    3. Mann: Er hat Angst vor allem das Klaus heißt.



    Re: Witze

    Mitzikatz - 17.04.2007, 19:26


    Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:

    3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:

    1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...

    2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...

    3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...
    :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: got got ist der gut hilfe ich lach mich weg........



    Re: Witze

    Angelofdarkness - 17.04.2007, 19:37


    :help: ich lach mich tot



    Re: Witze

    Mitzikatz - 17.04.2007, 20:07


    NICHT NUR DUUU::: :roll:



    Re: Witze

    Angelofdarkness - 17.04.2007, 20:36


    Geht ne Pommes um die Ecke und knickt ab.



    Re: Witze

    Mitzikatz - 17.04.2007, 20:40


    auf fangen aber nur die pomms in mund stecken angel fällt vom stuhl... :lol: :lol: :lol:



    Re: Witze

    Angelofdarkness - 17.04.2007, 20:52


    Sitzt klein Cloud in der Schule und der Lehrer fragt:
    "Was sind die vier Elemente?"
    Cloud antwortet darauf:
    "Feuer, Luft, Erde und Bier."
    Lehrer:
    "Bier?"
    Cloud:
    "Naja Tifa sagt wenn Sephi Bier trinkt ist er voll in seinem Element."



    Re: Witze

    Mitzikatz - 17.04.2007, 20:57


    :lol: :lol: :lol: :lol:



    Re: Witze

    Angelofdarkness - 17.04.2007, 21:15


    Ist der gut?



    Re: Witze

    Mitzikatz - 17.04.2007, 21:19


    jap :happ: :happ: :happ: :happ: :löölle: :löölle: :löölle: :löölle: pommis vor lachen aus spucken.



    Re: Witze

    Angelofdarkness - 17.04.2007, 21:35


    Oki dann bin ich zufrieden.



    Re: Witze

    Mitzikatz - 18.04.2007, 23:21


    AM Markstand:
    "Sind die Äpfel einheimisch oder aus dem Ausland???"
    "Wollen sie die Äpfel essen, oder sich mit ihnen unterhalten????"



    Re: Witze

    Angelofdarkness - 18.04.2007, 23:22


    Unterhalten natürlich ^^



    Re: Witze

    Mitzikatz - 19.04.2007, 13:11


    Was ist ein 08/15- Beamter?

    Er hat 0 Ahnung,
    Sitzt 8 Stunden herum
    und wird nach a 15 bezahlt.



    Re: Witze

    Mitzikatz - 19.04.2007, 13:23

    Büroregeln
    BÜROREGELN
    Für denn Innendienst.
    8.00-9.00Bitte leise eintreten. Deine Kollegen könnten schon Schlafen.

    9.00-10.00Setze Dich unauffällig auf Deinene Platz und ruhe Dich von der anstrengenden Nacht aus.

    10.00-11.00Taste Dich langsam in die Betriebskantine vor und lasse Dir von einer Kantinenkommissarin denn Kaffee serviren.

    11.00-12.00Breite Dich auf die Mittagspause vor.

    12.00-14.00 Mittagspause.

    14.00-15.00Kleines Verdauungsnickerchen.

    15.00-16.00Räume Deinen Abeitsplatz auf und bereite Dich auf den Feierarbend vor.

    16.00Erschöpft nach Hause kriechen.



    Re: Witze

    Mitzikatz - 19.04.2007, 13:24


    Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevr man müde wird! :lol: :lol: :lol:



    Re: Witze

    mausele - 19.04.2007, 13:37


    Witzt des Tages:
    Sitzen ein Mann und eine Frau im Kino und sehen Star Was. In dem moment wo Luc mit seinem Laserschwert auftritt, macht die Frau direckt "hmm". Sagt der Mann: "Na was ist denn jetzt los??" "Na das ist ja ein Laserschwert", meint sie. Sagt der Mann: " Ja da haste fein aufgepasst is ja schön. Macht sie wieder "hmm". Sagt er: "Boa man was ist los ich will den Film guggen??" " Na Laser ist ja Licht." , meinte sie. "Ja is ja toll Physik haste auch aufgepasst, kann ich bitte mal den Film guggen was willst du mir sagen??", meinte er aufgebracht. Sagt die Frau: "Na wenn Laser Licht ist und Licht ist unendlich, warum isn das schwert da nur 1m lang??" *dumm gugg* "Was?? Weil ein 600 m langes Schwert schei*e aussieht!!!!!!!!!! :sk:



    Re: Witze

    Angelofdarkness - 19.04.2007, 14:44


    Wie nennt man einen Vampir den 300 Meter vor der Tankstelle der Sprit ausgeht?
    Blutleer...



    Re: Witze

    Mitzikatz - 19.04.2007, 18:52


    ein deutscher ein ami und ein russe stehen auf ein hochhaus, der deutsche wirft ein stück papier hinuter, der russe eine leere flasche und der amie eine bombe, als der deutsche nach hause kommt fragt er*frau warum weinst du?*auf meinem kopf ist ein stück papier gefallen*kommt der russe nach hause* frau warum weinst du? auf meinen kopf ist eine flasche gelandet, kommt der ami nach hause*frau warum lachst du? als ich furzte krachte ein hochhaus zusammen*



    Re: Witze

    Angelofdarkness - 19.04.2007, 20:28


    Wie nett -.-



    Re: Witze

    Mitzikatz - 19.04.2007, 20:30


    Wann hat ein Beamter die meiste Arbeit? Montags. Denn da muss er zwei Kalenderblätter mehr abreißen! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:



    Re: Witze

    Angelofdarkness - 19.04.2007, 20:35


    Der ist Klasse.
    Wenn ein Beamter nach seiner Arbeit bezahlt würde dann wäre er 1 Euro Jober



    Re: Witze

    mausele - 19.04.2007, 20:36


    den versteh ich net.



    Re: Witze

    Angelofdarkness - 19.04.2007, 20:38


    Der Arbeitet so wenig das er im Monat dann höchstens 1 Euro bekommt.



    Re: Witze

    valdor_van_gada - 20.04.2007, 23:50


    nein dann würde er ein euro pro stunde bekommen



    Re: Witze

    Akasha - 21.04.2007, 14:48


    Beamte trinken doch nur Kaffe und wenn man sie braucht sind sie in der Pause



    Re: Witze

    mausele - 23.04.2007, 18:47


    Sagt Fridolin zu seiner Mutter:"Mami, Mami, ich muss aufs Klo!" Sagt die Mutter:" Das heißt ich muss singen!" Eine Woche später übernachtet Fridolin bei seinen Großeltern. In der Nacht kommt er ins Schlafzimmer der beiden und sagt zum Opa:" Opa, ich muss singen!" Darauf der Opa:" Aber die Oma schläft doch schon!" "Ich muss aber ganz dringend!" Antwortet der Opa:" Na gut, aber nur ganz leise und in mein Ohr."



    Re: Witze

    mausele - 23.04.2007, 18:50


    Im Restaurant: "Mama, schau, der Mann dort drüben ist seine Suppe mit der Gabel." "Sei still, mein Engelchen." "Aber Mama, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!" "Wirst du wohl still sein!" "Und jetzt ißt er seinen Bierdeckel!" "Also jetzt gib endlich Ruhe und bring dem armen Mann seine Brille zurück!"



    Re: Witze

    mausele - 23.04.2007, 18:51


    "Mami-Mami ich bin jetzt schon 17 Jahre. Darf ich nun einen BH tragen?"
    "Nein, Uwe!"



    Re: Witze

    Mitzikatz - 24.04.2007, 12:29


    Fritzchen geht in die Drogerie und verlangt ein Mittel gegen Würmer:
    "Für Erwachsene?" fragt der Apotheker?"
    "Ich weiß nicht, wie alt der Wurm ist!!!" meint Fritzchen.



    Re: Witze

    Akasha - 24.04.2007, 16:36


    Dracula trifft einen Bekannten. "Was soll das heißen, du bist Vegetarier geworden?" "Na ich esse jetzt nur noch Blutorangen ..."



    Re: Witze

    Akasha - 24.04.2007, 16:36


    Geht ein Vampir zum Bäcker und bestellt sich ein Brötchen. "Wozu brauchen Sie denn ein Brötchen?" fragt der Bäcker. "Drüben an der Ecke ist ein Unfall und ich will dippen gehen."



    Re: Witze

    Akasha - 24.04.2007, 16:37


    Treffen sich zwei Vampire. "Kalt draußen, was?", sagt der eine. "Kann man wohl sagen. Was Heißes wär gut." "Komm rein, ich hab was." "Was denn?" "Wir machen uns einen schönen Tee! Hab einen Tampon gefunden!"



    Re: Witze

    Mitzikatz - 18.05.2007, 11:27


    Lehrerin: Hans, nenn mir doch mal die Sinne, die Dir bekannt sind. - Schwachsinn, Blödsinn, Unsinn!



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