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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Dacu Forum: www.Tff.Ogame.u.23.de Forenbeschreibung: Wir sind die TF aus dem Unterforum: Spass für uns Antworten: 1 Forum gestartet am: Sonntag 29.10.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 2 Monaten, 30 Tagen, 6 Stunden, 40 Minuten
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Re: Witze
Dacu - 28.12.2006, 10:04Witze
Zunächst einmal will ich euch alle lieb grüßen !
Dann vielleicht: kann man mal n pfad anzeigen damit man sich wieder in das oberforum zurückklicken kann ?
nun die witze...
Die Tochter kommt zum Vater und bittet ihn um 10 Euro fürs Kino, der sagt zu ihr :Nein. Bitte sagt die Tochter . Ok sagt der Vater dafür musst du mir aber einen blasen, da sagt die tochter : aber Papa das kann man doch nicht machen, so etwas macht man doch nicht . Doch doch sagt der Vater mache ruhig , ist nicht schlimm. Na gut sagt die Tochterr und fängt an zu blasen, plötzlich sagt sie zum Vater : Du papa der schmeckt nach Scheisse.Sagt der Vater zu ihr: ja klar dein Bruder wollte auch ins Kino!!!
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Freund Kurt in seiner Stammkneipe. " Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf ?"
Kurt. " Ich habe dir doch von diesem wilden Hasen erzählt , der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt , mit ihr auszugehen. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen ."
" Ist doch super. Und ? Wie war´s ?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte , hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
" Sehr vorsichtig von dir ." meinte Bernd.
" Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
" Und , was passierte dann ?" fragte Bernd
" Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
Ein Wiener Penner durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich' gefund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' von uns!!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel,und ruft: "Mama,Mama, da Bopa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A' so a hässliche Sau!!!"
Der Hase und der Bär sitzen im Wald und langweilen sich schrecklich. Da kommt dem Hasen plötzlich eine Idee. "Hör zu Bär, wir laufen zum Fuchs, und wenn der Fuchs aus seinem Bau kommt und keine Mütze auf hat, dann haust Du ihm eins auf Maul. Der Bär stimmte voller Begeisterung zu und so liefen beide zum Fuchs. Dort angekommen schrie der Hase : "Fuchs !, Fuchs !!! , komm mal raus !!!" Kaum hatte der Fuchs seinen Bau verlassen, schoss ihn der Bär auch schon durch den Wald. Am nächsten Tag langweilten sich die beiden wieder unheimlich. Da sprach der Hase : "Pass auf Bär, wir laufen wieder zum Fuchs und wenn der wieder aus seinem Bau kommt, und wieder keine Mütze auf hat, dann knallst Du Ihm wieder voll eins in die Schnauze !" Daraufhin wank der Bär ab und meinte gelangweilt : "Das ist doch langweilig, das haben wir doch gestern schon gemacht !" "Na gut", meinte der Hase, "Dann fragen wir den Fuchs heut nach Kippen. Aber wir wollen Kippen mit Filter. Und wenn der keine Kippen mit Filter da hat, dann knallst Du Ihm eine rein !" Der Bär war begeistert von dieser tollen Idee, und so liefen beide los. Am Fuchsbau angekommen schrie der Hase laut : " Fuchs !, Fuchs !!!, komm mal raus !!!" Der Fuchs kam aus seinem Bau gekrochen und fragte : "Was willst Du Hase ?" "GIB MAL NE KIPPE !!!" , schrie der Hase erneut. Daraufhin der Fuchs : " Klar ! Mit oder Ohne Filter ?" "Toll", sagte der Bär ! "Und was nun Hase ?" Und der Hase rief : "Guck mal Bär der hat keine Mütze auf !"
Traumhaft!!!
Er: Hab ich Dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld
Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !
Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz !
Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schon bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.
Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zuwerden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der grösste Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.
Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas.
Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften
Flasche.
Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.
Eine Oma zeigt ihrer Enkelin ihren neu erworbenen Bikini. Daraufhin fragt die Enkelin, wo denn das Oberteil vom Bikini sei. Darauf die Oma: "Brauche ich nicht. Krieg ich alles ins Höschen..."
Ach, die lieben Holländer!!! Autounfall Ein deutscher Mann und eine holländische Frau sind in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos haben Totalschaden, doch beide steigen wie durch ein Wunder unverletzt aus den Wracks. Da sagt der Deutsche:'Mensch, das muss ein Zeichen Gotes sein. Wir sind unverletz, er will dass wir zusammen sein sollen!' Die Holländerin, die den Mann attraktiv findet nickt nur. 'Ach', sagt der Deutsche weiter, 'die Weinflasche auf meinem Rücksitz ist auch noch ganz. Das ist ein weiteres Zeichen Gottes, er will, dass wir auf unser Glück anstossen!' Er öffnet die Flasche und gibt sie der Holländerin. Diese leert die halbe Flasche in einem Schluck!!! Gibt die Flasche zurück. Der Deutsche dreht den Korken wieder rein. Fragt die Holländerin mit ondulierter Zunge:' Willst Du nicht auch?' 'Nein, ich warte bis die Polizei hier war!!!'
Paddeln auf dem Rhein
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur:'Mit beide Hände kräftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'
Jagdsaison
Ein Dutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche,'ich hab keine Lust auf den Vogel!'
Schule
In einer Klasse fragt die Lehrerin die Schüler nach den Jobs der Väter. Auch ein holländisches Kind ist dabei. 'Na, was macht denn dein Vater??' Das Kind antwortet:'Mein Vater ist Türsteher in einem Puff!' Die Lehrerin lacht und sagt:' Ach nee, zufällig kenn ich deinen Vater, der spielt doch in der holländischen Nationalmannschaft! Wieso sagst du das nicht??' Kind:'Das ist mir zu peinlich!
' Was passiert, wenn man dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt? Klar: Man bekommt ein gelbes Nummernschild, einen Wohnwagen hintendran, damit man nicht schneller als 30 fahren kann und einen Aufklebber NL-never learned!!
Drei Väter im Krankenhaus. Ein Deutscher, ein Farbiger und ein Holländer! Die Schwester kommt raus und meint: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Sie sind alle glückliche Väter eines Sohnes. Nur, die Babys wurden vertauscht, sodass eine genaue Zuordnung nicht möglich ist!' Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind. Sagt der Farbige:' Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben??' 'Na und!', antwortet der Deutsche,'Hauptsache nicht den Holländer!'
Treffen sich zwei 7-jährige Mädchen:
"Du, ich hab gestern meine ersten Schamhaare entdeckt!"
"Und, stören sie beim ficken?"
Ein Ossi ruft bei Wetten Das? an und sagt:
Herr Gottschalk,ich habe eine Wette für Sie.
Ich wette mit Ihnen,das ich es schaffe,einen Wessi mit einem Teelöffel zu erschlagen.
Gottschalk:Und was machen Sie,wenn Sie es nicht schaffen?
NA,DA NEHM ICH EN SPATEN!
Ein Reporter in Australien.
Ein Reporter der New York Times hatte den Auftrag einen Bericht über das Leben der Farmer in Australien zu schreiben. Er stieg ins Flugzeug und flog nach Australien. Auf dem Land traf er einen Schaafhirten und fragte ihn, ob es etwas besonderes in seinem Leben gibt. Der Schaafhirte meinte nur,
" es gäbe nichts besonderes in seinem Leben". Darauf folgte die Frage, was denn sein schönstes Erlebnis gewesen wäre. Da meinte der Schaafhirte: Mir ist mal ein Schaaf weggelaufen und hat sich verirrt. Wir haben dann einen Suchtrupp mit 30 Mann zusammen gestellt. Dann haben wir das Schaaf gesucht, gefunden und gevögelt! Der Reporter war sehr verwundert und ging aber gleich zur nächsten Frage über. Was war denn dein zweitschönstes Erlebnis? Ja, die Tochter meines Nachbars hatte sich mal verlaufen. Da haben wir einen Suchtrupp mit 30 Mann zusammengestellt. Wir sind dann rumgelaufen haben sie gesucht, gefunden und dann gevögelt. Sehr merkwürdige Menschen dachte sich der Reporter. Was war denn dein schlimmstes Erlebnis? Ooooh, das war furchtbar!
Ich hatte mich mal verlaufen ...........................
Eine Umfrage auf der Stresse. Ein Mann mitte 20 wurde gefragt was ihm lieber wäre eine ehefrau oer eine geliebte? Eine geliebte antwortete er.Er kann hin gehen wann immer er lust hat , und er kann weg gehen sobald er die nase voll hat. Ein mann mitte 40 antwortet auf die selbe frage. Nur eine ehefrau antwortete er. Er kommt nach hause,das essen steht schon auf dem tisch, der abend hat seinen geregelten ablauaf mit allem drum und dran. Dann wurde ein wissenschaftler mitte 50 gefragt. Eine ehefrau und eine geliebte antwortete er. Ich gehe aus dem hause. Meine frau denkt ich gehe zur meiner geliebten. Meine geliebte denkt ich kann nicht kommen wegen meiner ehefrau. Und ich gehe ganz leise und entspannt in die Bibliotek.
Die Oma is Krank und muß sich ein Zäpfchen einführen. Weil sie schon alt und nicht mehr so gelenkig ist, ruft sie den Enkel um Hilfe. " Klar Oma mach ich" sagt der Enkel.
Die Oma bückt sich zieht ihren Schlüpfer herunter und wartet.
Plötzlich fragt sie der Enkel: Sag mal Oma, wo soll ich denn das Zäpfchen einführen, dort wo der braune Ring drum rum ist, oder wo der Truthahn rausguckt?
Sitzen zwei Kühe im Keller und stricken Heizöl. Sagt die Eine : Schachmatt! Daraufhin die Andere : Wieso? Ich dachte bei Halma gibts kein Elfmeter!
Ein Koch stellet sich bei seinem neuen Chef vor.
" So, so, sagt der Chef, warum sind Sie denn gekündigt worden ?" Antwort des Kochs " weil ich mich verwürzt habe ! " der Chef darauf, " Aber das kann doch jedem mal passieren, so schlimm ist das doch nicht. "
" Doch, doch" antwortet der Koch " Ich hatte die Cheffin gepfeffert
Wenn Blötheit fahrrad fahren könnte, würdest du bergauf bremsen!!!
ein märchen: geht rötkäpchen durch den wald da sieht sie den wolf.da fragt sie :was hast du denn für große augen:darf man nicht mal in ruhe kacken
Eine Mutter und ihre drei Töchter
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
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