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Alle Beiträge und Antworten zu "die unendliche geschichte ^^"

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 24.12.2006, 12:33
die unendliche geschichte ^^
soso für alle die net wissen wies funktioniert:
aalso hab mir gedacht, dass wir hier auch ne kleine geschichte schreiben...

die bekannten REGELN: immer NUR 3 Wörter hinzufügen...

ich denk mir mal wenn wir selbst in der geschichte vorkommen wird des alles lustiger...
also: personen egal, hauptsache einer von uns

ich mach dann auch mal en anfang:
(am besten immer den alten text kopieren un dann einfügen!)



Eines tages war...

Re: die unendliche geschichte ^^

Janina - 24.12.2006, 14:27

Eines tages war ein Konzert mit

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 24.12.2006, 15:11

Eines tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 24.12.2006, 15:19

Eines tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom

Re: die unendliche geschichte ^^

andi - 24.12.2006, 15:37

Eines tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn".Kurz bevor

Re: die unendliche geschichte ^^

Mathias - 24.12.2006, 16:04

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 24.12.2006, 18:24

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu

(maan ihr benausen..des heißt eig. "das gelbe vom ei"...is jetz unsre heut spontan gegründete band...mitglieder sin mei sis un ich^^ wir haben morgen en konzert bei unsrer oma :roll: )

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 24.12.2006, 18:57

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi:

(jaaah ich bin schon ganz aufgeregt...lampenfieber und so^^)

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 24.12.2006, 21:11

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön dass ihr

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 24.12.2006, 21:38

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 24.12.2006, 22:25

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch

Re: die unendliche geschichte ^^

Janina - 24.12.2006, 22:45

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer



(ähhhhhhhm shimschi, kannst du auf drei zählen?)

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 25.12.2006, 12:53

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die

(ähm...null, ein, zwei, drei! :oops: )

Re: die unendliche geschichte ^^

andi - 25.12.2006, 13:16

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 25.12.2006, 16:30

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 25.12.2006, 17:03

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so

Re: die unendliche geschichte ^^

Janina - 25.12.2006, 20:25

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf

Re: die unendliche geschichte ^^

Ari - 25.12.2006, 21:13

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen können wir ja

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 25.12.2006, 22:30

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen können wir ja schlafen oder so

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 25.12.2006, 23:21

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen können wir ja schlafen oder so tun als ob

Re: die unendliche geschichte ^^

Ari - 25.12.2006, 23:26

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich spass haben obwohl wir eigentlich

Re: die unendliche geschichte ^^

andi - 25.12.2006, 23:52

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich spass haben obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso

Re: die unendliche geschichte ^^

Janina - 26.12.2006, 00:32

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich spass haben obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 26.12.2006, 12:57

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also...
(immer höchstens drei Wörter, sonst is wiztlos)

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 26.12.2006, 13:07

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber

Re: die unendliche geschichte ^^

andi - 26.12.2006, 15:45

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 26.12.2006, 19:21

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen iglu direkt vor

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 26.12.2006, 20:26

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 26.12.2006, 21:00

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 26.12.2006, 21:26

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin

Re: die unendliche geschichte ^^

andi - 26.12.2006, 21:45

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 26.12.2006, 22:02

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 26.12.2006, 22:12

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft.

Re: die unendliche geschichte ^^

Kaddi - 26.12.2006, 22:19

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss...

..... so der/die/das Kaddi meldet sich jetz au ma zu wort hihihi ICH BIN UNWÜRDIG s 8)

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 26.12.2006, 22:22

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 26.12.2006, 22:49

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 26.12.2006, 23:02

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 26.12.2006, 23:11

ab 50 is ma DOPSBALL-Sammler!!! :lol: scheiße erwischt^^ich hab ne ganze kiste voll^^

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne gasmasken leben

Re: die unendliche geschichte ^^

Ari - 27.12.2006, 10:01

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne gasmasken leben und so dachte

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 27.12.2006, 12:12

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia...

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 27.12.2006, 12:25

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia dass sie mal

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 27.12.2006, 13:54

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diesen...

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 27.12.2006, 13:58

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 27.12.2006, 14:57

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 27.12.2006, 15:29

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 27.12.2006, 15:48

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen


(was für ne sache? :roll: )

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 27.12.2006, 17:50

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine Knoblauchzehe, einen

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 27.12.2006, 18:03

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine Knoblauchzehe, einen stinkenden schuh von

Re: die unendliche geschichte ^^

Janina - 27.12.2006, 18:54

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 27.12.2006, 19:03

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit fischköpfen un warfen

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 27.12.2006, 19:31

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu

(irgendwie gabs hier grad 2 verschiedene Geschichten :?: von wegen Fischköpfe und Knochblauchzehen :?: :?: )

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 27.12.2006, 19:40

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden schuh von


(so jetz hättn wir wieder alles soweit ich des seh^^)

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 27.12.2006, 20:07

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden schuh von einer knoblauchzehe, weil

(jetzt is wieder alles dabei^^)

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 27.12.2006, 20:43

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden schuh von einer knoblauchzehe, weil sie alles dabei

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 27.12.2006, 20:48

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden schuh von einer knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten wenn

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 27.12.2006, 20:53

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine Große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten wenn, sie es schaffen...

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 27.12.2006, 20:57

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine Große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 27.12.2006, 21:02

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. deshalb

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 27.12.2006, 21:25

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 27.12.2006, 21:56

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu

Re: die unendliche geschichte ^^

andi - 28.12.2006, 10:07

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren denn wenn

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 28.12.2006, 13:30

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so...

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 28.12.2006, 13:38

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einen

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 28.12.2006, 13:48

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 28.12.2006, 15:11

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 28.12.2006, 15:27

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 28.12.2006, 16:05

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 28.12.2006, 16:36

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 28.12.2006, 17:16

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 28.12.2006, 17:41

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten

Re: die unendliche geschichte ^^

Janina - 29.12.2006, 12:10

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten es auf den

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 29.12.2006, 12:12

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten es auf den iglu der mitlerweile

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 29.12.2006, 13:25

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten es auf den iglu der mitlerweile grün leuchtete, da

Re: die unendliche geschichte ^^

Janina - 29.12.2006, 16:51

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten es auf den iglu der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war.

Re: die unendliche geschichte ^^

andi - 29.12.2006, 16:58

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten es auf den iglu der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war.Mit dem Inhalt

Re: die unendliche geschichte ^^

Janina - 29.12.2006, 21:10

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten es auf den iglu der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 29.12.2006, 21:32

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 29.12.2006, 21:54

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv.

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 30.12.2006, 00:40

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen

Re: die unendliche geschichte ^^

Janina - 30.12.2006, 01:12

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 30.12.2006, 13:01

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der ente die sich

Re: die unendliche geschichte ^^

Janina - 30.12.2006, 16:57

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der ente die sich für schlau hielt

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 30.12.2006, 19:10

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste

Re: die unendliche geschichte ^^

Janina - 30.12.2006, 19:40

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den duden auswendig

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 30.12.2006, 19:57

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die...

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 30.12.2006, 20:55

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die bibel vor sich

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 30.12.2006, 22:32

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 30.12.2006, 23:05

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine zeit

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 31.12.2006, 15:00

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb...

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 31.12.2006, 17:06

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim.

Re: die unendliche geschichte ^^

Kaddi - 31.12.2006, 20:33

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 01.01.2007, 13:52

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 01.01.2007, 16:36

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 01.01.2007, 16:47

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 01.01.2007, 18:43

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 01.01.2007, 19:17

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord.

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 01.01.2007, 22:15

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord. Da kam zufällig

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 01.01.2007, 22:25

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord. Da kam zufällig andi um die

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 01.01.2007, 22:31

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord. Da kam zufällig andi um die ecke und merkte

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 01.01.2007, 22:49

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord. Da kam zufällig andi um die ecke und merkte dass marco und

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 02.01.2007, 00:07

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord. Da kam zufällig andi um die ecke und merkte dass marco und marcel ihn verfolgten.

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 02.01.2007, 12:28

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord. Da kam zufällig andi um die ecke und merkte dass marco und marcel ihn verfolgten. sie waren ihm

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 02.01.2007, 16:04

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 02.01.2007, 16:34

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 02.01.2007, 19:43

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz.

Re: die unendliche geschichte ^^

Janina - 02.01.2007, 21:22

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 02.01.2007, 23:36

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 03.01.2007, 12:42

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 03.01.2007, 13:16

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 03.01.2007, 13:32

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie

Re: die unendliche geschichte ^^

andi - 03.01.2007, 16:43

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 03.01.2007, 18:26

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 03.01.2007, 20:54

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 04.01.2007, 13:50

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem er sie in

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 04.01.2007, 14:32

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem er sie in hustensaft ertränkte und

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 05.01.2007, 11:26

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem er sie in hustensaft ertränkte und in cola auflöste.

Re: die unendliche geschichte ^^

Janina - 05.01.2007, 11:30

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem er sie in hustensaft ertränkte und in cola auflöste. Danach ging er

Re: die unendliche geschichte ^^

andi - 05.01.2007, 13:06

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem er sie in hustensaft ertränkte und in cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 05.01.2007, 13:14

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem er sie in hustensaft ertränkte und in cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu marco und

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 05.01.2007, 17:36

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass...

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 05.01.2007, 18:31

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass marcel noch nich

Re: die unendliche geschichte ^^

andi - 07.01.2007, 14:37

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass marcel noch nicht mal sein Schlagzeug

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 07.01.2007, 14:44

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 08.01.2007, 12:57

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt...

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 08.01.2007, 15:45

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. er sagte

Re: die unendliche geschichte ^^

andi - 08.01.2007, 23:22

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. er sagte "hey,ich muss

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 09.01.2007, 11:16

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. er sagte "hey,ich muss aufs klo! geht

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 09.01.2007, 11:42

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich...

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 09.01.2007, 15:46

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann.

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 09.01.2007, 19:39

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 10.01.2007, 11:32

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und

Re: die unendliche geschichte ^^

andi - 10.01.2007, 11:55

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 10.01.2007, 13:38

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 10.01.2007, 14:15

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 10.01.2007, 15:52

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 10.01.2007, 16:16

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen...

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 10.01.2007, 19:52

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. außerdem leuchtete

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 11.01.2007, 12:05

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von...

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 11.01.2007, 13:00

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 11.01.2007, 13:26

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 11.01.2007, 16:00

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 11.01.2007, 18:10

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nicht

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 11.01.2007, 18:21

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes . er hatte

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 11.01.2007, 18:28

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes . er hatte ein Rudel Glühwürmchen

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 11.01.2007, 18:30

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes . er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 13.01.2007, 13:46

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka...

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 13.01.2007, 17:08

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 13.01.2007, 18:18

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 14.01.2007, 15:25

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte...

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 14.01.2007, 15:30

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 14.01.2007, 16:29

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein handy zum glühen

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 14.01.2007, 16:50

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein handy zum glühen bringen, doch das

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 14.01.2007, 16:52

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein handy zum glühen bringen, doch das scheiterte an der

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 14.01.2007, 17:07

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein handy zum glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen türklingel weil

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 15.01.2007, 19:53

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein handy zum glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen türklingel, weil sie nicht wasserfest

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 15.01.2007, 20:43

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein handy zum glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war.

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 16.01.2007, 13:17

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es...

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 16.01.2007, 17:23

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen

Re: die unendliche geschichte ^^

andi - 16.01.2007, 19:30

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 16.01.2007, 19:37

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten prilblumen zu

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 17.01.2007, 12:04

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die...

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 19.01.2007, 13:56

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 19.01.2007, 14:46

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach floh.

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 20.01.2007, 13:49

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des...

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 20.01.2007, 14:44

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 20.01.2007, 16:08

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 20.01.2007, 20:06

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 21.01.2007, 11:31

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden...

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 21.01.2007, 12:08

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 21.01.2007, 15:13

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen salto machen.

Re: die unendliche geschichte ^^

Janina - 22.01.2007, 10:42

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen salto machen. Außerdem waren sie

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 22.01.2007, 11:43

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil...

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 22.01.2007, 14:21

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte.

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 22.01.2007, 16:53

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 22.01.2007, 17:35

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 22.01.2007, 19:48

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die regentropfen ganz böse

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 22.01.2007, 21:17

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die regentropfen ganz böse pläne gegen die

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 23.01.2007, 10:51

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. ...

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 23.01.2007, 13:29

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 24.01.2007, 11:48

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit...

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 25.01.2007, 20:35

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit atombomben auszutrocknen und

Re: die unendliche geschichte ^^

tatta - 25.01.2007, 21:09

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit atombomben auszutrocknen und der sonne einen

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 26.01.2007, 10:23

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben...

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 26.01.2007, 14:56

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 26.01.2007, 18:12

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 27.01.2007, 18:43

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 28.01.2007, 13:02

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten...

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 28.01.2007, 19:47

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum,

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 28.01.2007, 23:09

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob liebesbriefe wirklich

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 29.01.2007, 15:22

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man...

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 29.01.2007, 16:12

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 29.01.2007, 16:45

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen.

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 29.01.2007, 19:53

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 30.01.2007, 14:32

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks...

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 30.01.2007, 17:41

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten,

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 30.01.2007, 18:34

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstar, weil

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 31.01.2007, 12:29

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwer...

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 31.01.2007, 13:15

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 01.02.2007, 15:10

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 01.02.2007, 17:46

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 02.02.2007, 12:46

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 02.02.2007, 15:05

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind...

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 02.02.2007, 21:10

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und depressionen haben.

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 02.02.2007, 21:12

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und depressionen haben. Allerdings hielt dies

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 05.02.2007, 12:58

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr...

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 05.02.2007, 17:53

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 06.02.2007, 20:35

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte...

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 11.02.2007, 16:44

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 11.02.2007, 17:02

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 11.02.2007, 17:10

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 11.02.2007, 17:16

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 11.02.2007, 17:29

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.die zombies machten

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 11.02.2007, 17:33

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.die zombies machten laute geräusche, die

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 11.02.2007, 17:42

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.die zombies machten laute geräusche, die sich komisch anhörten.

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 11.02.2007, 17:49

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.die zombies machten laute geräusche, die sich komisch anhörten. deswegen dachte der

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 11.02.2007, 19:58

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.die zombies machten laute geräusche, die sich komisch anhörten. deswegen dachte deR rasenmäher nicht daran

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 11.02.2007, 21:23

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.die zombies machten laute geräusche, die sich komisch anhörten. deswegen dachte deR rasenmäher nicht daran, dass kamele auch

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 12.02.2007, 00:07

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten...

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 12.02.2007, 18:08

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 12.02.2007, 19:26

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der...

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 13.02.2007, 17:14

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 13.02.2007, 17:35

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von

Schabrackentapir :lol: des Wort gefällt mir :D

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 15.02.2007, 15:34

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu...

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 15.02.2007, 21:23

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 16.02.2007, 16:17

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von...

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 17.02.2007, 12:20

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden.

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 17.02.2007, 21:14

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 18.02.2007, 17:00

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 18.02.2007, 20:26

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn janina hatte eh

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 19.02.2007, 13:27

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn janina hatte eh eine in Reserve...

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 19.02.2007, 15:27

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 19.02.2007, 18:37

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. sie

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 20.02.2007, 15:16

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. sie hatte aber keinen

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 20.02.2007, 17:43

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. sie hatte aber keinen
ohrstöpsel weil juLe

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 21.02.2007, 21:13

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes...

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 23.02.2007, 20:11

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 24.02.2007, 11:29

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war.

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 24.02.2007, 13:49

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 24.02.2007, 15:45

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam kaddi

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 24.02.2007, 19:44

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam kaddi nur Bauchschmerzen, denn

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 26.02.2007, 17:08

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich...

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 26.02.2007, 20:14

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist...

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 27.02.2007, 14:35

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag...

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 27.02.2007, 15:55

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 28.02.2007, 13:03

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt...

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 01.03.2007, 16:07

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte...

Re: die unendliche geschichte ^^

Kaddi - 01.03.2007, 17:25

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manu´s Auto....

Re: die unendliche geschichte ^^

rosa - 02.03.2007, 11:20

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manu´s Auto zumleben erwacht war

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 02.03.2007, 14:05

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manu´s Auto zumleben erwacht war. Der Topf mit

HEE ROSA...SCHUMMELN GILT NED!!^^

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 02.03.2007, 14:30

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manu´s Auto zumleben erwacht war. Der Topf mit war voll mit

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 02.03.2007, 17:52

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras...

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 02.03.2007, 18:37

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem mülleimer der

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 03.03.2007, 12:31

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 03.03.2007, 16:55

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte weil lisa ihr

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 03.03.2007, 20:35

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette

Re: die unendliche geschichte ^^

Nüdäl - 03.03.2007, 21:08

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 03.03.2007, 21:29

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die

Re: die unendliche geschichte ^^

Nüdäl - 03.03.2007, 21:31

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 03.03.2007, 21:36

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen


@vera: TOLLES BILDI :) WIE KRIEGT MA DES HIN MIT DEN 2 sätzen???

Re: die unendliche geschichte ^^

Nüdäl - 04.03.2007, 12:15

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig

einfach mal nach smileys googeln,wenn du einen (in dem fall animierten)gefunden hast, speichern, und hier hochladen - fertig :D

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 04.03.2007, 13:15

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst

toll des mach ich doch aber so nen tollen habsch no net gefunden...

Re: die unendliche geschichte ^^

Nüdäl - 04.03.2007, 13:20

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl

moment. ich guck kurz bei google,da is nämlich so ne seite da gibts gaaaaaaaaanz viele smileys!

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 04.03.2007, 13:22

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. sie

dankääää! merkt ma bei dem teil was ich jetz drin hab dass des in dernacht n werwolf sein soll?

Re: die unendliche geschichte ^^

Nüdäl - 04.03.2007, 13:35

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. sie beschloss sich nun

ja,merkt man :D guckst du:http://www.world-of-smilies.com/

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 04.03.2007, 13:39

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. sie beschloss sich nun einzubuddeln da sie

Re: die unendliche geschichte ^^

Nüdäl - 04.03.2007, 13:41

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. sie beschloss sich nun einzubuddeln da sie sowieso keine Freunde

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 04.03.2007, 16:35

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. sie beschloss sich nun einzubuddeln da sie sowieso keine Freunde hatte. sie war

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 04.03.2007, 19:33

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. sie beschloss sich nun einzubuddeln da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war KEIN MOF und

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 06.03.2007, 15:04

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie...

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 06.03.2007, 18:07

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 06.03.2007, 20:59

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der dusche ( ihr einziger

loooos farin urlaub texte raussuchen -.-

Re: die unendliche geschichte ^^

Nüdäl - 07.03.2007, 16:36

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der dusche ( ihr einziger freund war ihre

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 07.03.2007, 16:40

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes...
Hey Sandra, versuch uns net zu beeinflussen :wink: .

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 07.03.2007, 20:30

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. manu


langweiler

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 08.03.2007, 14:54

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um...

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 08.03.2007, 18:27

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 08.03.2007, 21:02

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.

Re: die unendliche geschichte ^^

andi - 09.03.2007, 02:45

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 09.03.2007, 14:29

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei sandra

Re: die unendliche geschichte ^^

Nüdäl - 09.03.2007, 16:12

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei sandra in der Gefriertruhe.

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 09.03.2007, 16:13

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei sandra, da nicht auffällt

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 09.03.2007, 16:14

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte sandra

Re: die unendliche geschichte ^^

Nüdäl - 09.03.2007, 16:20

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte sandra nämlich auch unzählige

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 09.03.2007, 16:27

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 09.03.2007, 16:49

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt...

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 10.03.2007, 11:03

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was

Re: die unendliche geschichte ^^

Kaddi - 10.03.2007, 23:17

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was in Castrop-Rauxel :roll:

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 11.03.2007, 12:35

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 11.03.2007, 20:06

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der flo fand das

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 11.03.2007, 21:11

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und

Re: die unendliche geschichte ^^

Nüdäl - 11.03.2007, 21:17

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 11.03.2007, 21:36

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 12.03.2007, 16:57

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit...

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 13.03.2007, 18:29

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 14.03.2007, 17:52

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 18.03.2007, 21:17

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte...

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 24.03.2007, 17:52

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. letztendlich beschloss er

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 26.03.2007, 16:21

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. letztendlich beschloss er, den Staub zu

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 27.03.2007, 16:36

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich beschloss er, den Staub zu schnupfen. Er musste...

Re: die unendliche geschichte ^^

Flo - 29.03.2007, 15:38

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich beschloss er, den Staub zu schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 30.03.2007, 19:31

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn

Re: die unendliche geschichte ^^

Nüdäl - 30.03.2007, 19:43

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 30.03.2007, 19:45

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte

Re: die unendliche geschichte ^^

Nüdäl - 30.03.2007, 19:46

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er weil er

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 30.03.2007, 19:56

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen

Re: die unendliche geschichte ^^

Nüdäl - 30.03.2007, 20:05

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 30.03.2007, 20:11

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt

Re: die unendliche geschichte ^^

Nüdäl - 30.03.2007, 20:19

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 30.03.2007, 20:21

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen

Re: die unendliche geschichte ^^

Nüdäl - 30.03.2007, 20:22

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 30.03.2007, 20:23

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er,

Re: die unendliche geschichte ^^

Nüdäl - 30.03.2007, 20:23

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 30.03.2007, 20:25

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 06.04.2007, 18:24

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er...

Re: die unendliche geschichte ^^

Superhuhn90 - 07.04.2007, 13:23

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 07.04.2007, 13:34

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er

Re: die unendliche geschichte ^^

Nüdäl - 07.04.2007, 20:04

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 07.04.2007, 20:06

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete

Re: die unendliche geschichte ^^

Janina - 08.04.2007, 10:58

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 08.04.2007, 11:13

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich

Re: die unendliche geschichte ^^

Manu - 08.04.2007, 14:11

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen...

Re: die unendliche geschichte ^^

Shimy - 08.04.2007, 19:26

Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte S