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Re: Fun Texte
Angel - 20.12.2006, 02:37,UTC12bUTC20Fun Texte
Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow.
Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.
Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein?
Antwort: Nein.
Frage: Welche Fußball-Liga wurde im Jahre 1963 gegründet?
Antwort: 1. FC Köln
Frage: Wie heißt die US-Sängerin Spears mit Vornamen?
Antwort: Whitney.
Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.
Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter.
Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?
Antwort: Timbuktu.
Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?
Antwort: Vier.
Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare
Re: Fun Texte
Angel - 20.12.2006, 02:37,UTC12bUTC20
Anrufbeantworter:
______________________________________________________
"Hier ist der Anschluss 66942, ich wiederhole: 66845. Also vergessen Sie nicht: 66221...."
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Hier ist der Anschluss der anonymen Alkoholiker Halle, lallen Sie nach dem Pfeifton!
______________________________________________________
Die Telekom bedankt sich fuer ihre Spende in Hoehe von DM 0.12.
______________________________________________________
[Genervte Stimme] Hier ist der vollautomatische Telefonanrufabwimmler von ...
Re: Fun Texte
Angel - 29.10.2007, 00:59,UTC10bUTC29
Ich sitze hier und trinke Bier und wäre doch so gern bei dir
starkes sehnen, starkes hoffen
kann nicht kommen bin besoffen
Re: Fun Texte
Angel - 29.10.2007, 01:02,UTC10bUTC29
Unnützes Wissen - Wusstest du's?
Täglich werden 12 Neugeborene den falschen Eltern gegeben.
Das Quaken einer Ente erzeugt kein Echo. Niemand weiß, warum.
Eine Giraffe kann länger ohne Wasser leben als ein Kamel.
Ein schwer arbeitender Erwachsener schwitzt bis zu 15 Liter am Tag.
Ein Jumbo Jet verbraucht beim Start über 15.000 Liter Treibstoff.
Ein Hai kann Blut in Wasser bis zu einer Verdünnung von 1 zu 100.000.000 erkennen.
Ein Zahnstocher ist das am häufigsten von Amerikanern verschluckte Objekt.
Nach einem britischen Gesetz von 1845 war Selbstmordversuch ein Kapitalverbrechen. Er war mit dem Tod durch Hängen bedroht.
Das britische Parlament erließ 1848 ein Gesetz zur Volksgesundheit, welches besagte, dass jedes neugebaute Haus mindestens ein WC enthalten muss.
In Los Angeles gibt es mehr Autos als Menschen.
Fast ein Viertel der Landfläche von Los Angeles wird von Autos eingenommen.
Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt. Er hieß Fred.
In Neufundland (Kanada) gibt es eine Stadt mit dem Namen Dildo.
In Kentucky sind 50% der Menschen, die zum ersten Mal heiraten, Teenager.
Einstein konnte mit neun Jahren nicht flüssig sprechen. Seine Eltern glaubten, er könnte zurückgeblieben sein.
Es ist wahrscheinlicher, an einem windigen Tag von einer Biene gestochen zu werden, als bei jedem anderen Wetter.
Wenn ein Gorilla die Zunge herausstreckt, heißt das, er ist ärgerlich.
1980 führten die Yellow Pages versehentlich ein texanisches Leichenschauhaus unter Tiefkühlkost.
In den frühen 80ern wurde eine Kröte entdeckt, die miaut und nicht quakt.
Etwa 96% aller amerikanischen Kinder erkennen Ronald McDonald.
Eine durchschnittliche Person lacht etwa 15 mal am Tag.
Mücken werden besonders von Menschen angezogen, die kurz zuvor Bananen gegessen haben.
Pinguine können bis zu 2m hoch springen.
Beim Niesen wird die Luft auf bis zu 1.000 km/h beschleunigt.
Das Kondom wurde Anfang des 16. Jahrhunderts erfunden.
Das früheste bekannte Verhütungsmittel war Krokodildung und wurde 2000 v. Chr. von den Ägyptern benutzt.
1681 starb der letzte Dodo-Vogel.
Eine saudiarabische Frau kann sich von ihrem Mann scheiden lassen, wenn sie von ihm keinen Kaffee bekommt.
Das Hirn der Neandertaler war größer als das der heutigen Menschen.
Donald-Duck-Comics wurden in Finnland verboten, weil er keine Hose trägt.
Christoph Kolumbus war blond.
1980 gab es nur noch ein Land, das kein Telefonsystem besaß - Bhutan.
Im Film Ghandi von 1981 spielten die meisten Komparsen mit, die je in einem Film benutzt wurden - 300.000.
Jeder Mensch hat einen einzigartigen Zungenabdruck.
Der rechte Lungenflügel kann mehr Luft aufnehmen als der linke.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Bugs Bunny hieß bei seinem ersten Erscheinen 1935 noch Happy Rabbit.
Umfragen ergaben, dass 40% der Hunde- und Katzenbesitzers ein Bild ihres Haustiers mit sich tragen.
Hunde können 20 mal besser riechen als Menschen.
Das Geräusch, das E. T. beim Laufen verursacht, wurde gemacht, indem jemand Götterspeise zerdrückte.
Das Sexualorgan einer männlichen Spinne sitzt am Ende eines Beines.
Selbst wenn man einer Kakerlake den Kopf abtrennt, kann sie für mehrere Wochen weiterleben.
Hühnerbrühe galt im Mittelalter als Aphrodisiakum.
Es leben etwa genau so viele Hühner wie Menschen auf der Erde.
Jedes mal wenn Beethoven komponierte, schüttete er sich etwas Eiswasser über den Kopf.
In Kansas ist es gegen das Gesetz, Fisch mit der bloßen Hand zu fangen.
Einige Zahnpasten enthalten Frostschutzmittel.
Sigmund Freud hatte krankhafte Angst vor Fahnen.
Das Hauptexportprodukt von Nauru, einem Inselstaat im westlichen Pazifik, ist Guano (Vogeldung).
Die meisten Lippenstifte enthalten Fischschuppen.
Lee Harvay Oswalds Leichenschild wurde 1992 für $6.600 versteigert.
Moskitos haben Zähne.
Hypnose ist in öffentlichen Schulen in San Diego verboten.
Die drei bestbekannten westlichen Namen in China: Jesus Christus, Richard Nixon, Elvis Presley.
Die meisten Kühe geben mehr Milch, wenn sie Musik hören.
1980 entließ ein Krankenhaus in Las Vegas mehrere Angestellte, weil sie Wetten auf den Todeszeitpunkt von Patienten abschlossen.
Der aztekische Herrscher Montezuma hatte einen Neffen, der Cuitlahac hieß, was "Viel Exkrement" bedeutet.
Thomas Edison fürchtete sich im Dunkeln.
Auf einer kanadischen Zwei-Dollar-Note ist die Flagge auf dem Parlamentsgebäude die amerikanische.
Barbies Maße, wenn sie Lebensgröße hätte: 100-59-84.
Alle Uhren in Pulp Fiction stehen auf 4.20 Uhr.
Das Wort Byte ist eine Verkürzung von "by eight".
Der Urin von Katzen leuchtet unter UV-Licht.
Die ersten Autos von Ford hatten Dodge-Motoren.
Mandeln gehören zur Familie der Pfirsiche.
Die Summe aller Zahlen von Eins bis Hundert ist 5050.
Samuel Clemens alias Mark Twain wurde 1835 geboren, als der Halleysche Komet gerade in Sichtweite kam. Als er 1910 starb, war der Halleysche Komet wieder zu sehen.
Ethernet ist ein eingetragenes Warenzeichen von Xerox.
Unix ist ein eingetragenes Warenzeichen von AT &, T.
Die erste Festplatte, die für den Apple II verfügbar war, hatte eine Kapazität von 5 MB.
Charlie Browns Vater war Friseur.
Muskat ist hochgiftig, wenn es intravenös gegeben wird.
Ohio wird als der 17. Staat der USA geführt, aber eigentlich ist es der 47. Bis zum 7. August 1953 vergaß der Kongress, Ohio in die USA aufzunehmen.
Nur ein Drittel der Menschen, die mit Ohren wackeln können, können auch mit nur einem Ohr wackeln.
Der Mond hat das gleiche Volumen wie der Pazifische Ozean.
Eingewachsene Fußnägel sind erblich.
In der Trickfilmserie "The Jetsons" ist Jane 33 und ihre Tochter Judy 15 Jahre alt.
Spot, Datas Katze in "Raumschiff Enterprise: The Next Generation", wurde von sechs verschiedenen Katzen gespielt.
Der längste US-Highway ist Route 6. Er startet in Cape Code, Massachusetts, durchquert 14 Staaten und endet in Bishop, Kalifornien.
Die Müllpresse in Star Wars hat die Nummer 3263827.
Ganze sieben Prozent der gesamten irischen Gerstenernte werden für die Produktion von Guinessbier verwendet.
Eine Stubenfliege summt in F-Dur.
Maine ist der einzige US-Staat, dessen Name aus nur einer Silbe besteht.
Der längste noch gebrauchte Ortsname ist Taumatawhakatangihangakoauauotamateatu- ripukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu, ein neuseeländischer Berg.
Los Angeles' vollständiger Name ist "El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula" und kann auf 3,6% seiner Länge zu "L. A." verkürzt werden.
Eine Katze hat 32 Muskeln in jedem Ohr.
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn.
Tiger haben gestreifte Haut, nicht nur gestreiftes Fell.
22 Sterne umgeben das Paramount Pictures Logo.
In den meisten Reklamen stehen die Uhren auf 10.10 Uhr.
Das einzige niederländische Wort, das acht hintereinander stehende Konsonanten hat, ist "angstschreeuw".
Alfred Hitchcock hatte keinen Bauchnabel. Er wurde beseitigt, als er nach einem chirurgischen Eingriff wieder zugenäht wurde.
Der ursprüngliche Name von Dschingis Khan war Temujin.
Telly Savalas und Louis Armstrong starben an ihrem Geburtstag.
Al Capones Visitenkarte wies ihn als Möbelhändler aus.
Bob Dylans echter Name ist Robert Zimmerman.
Orangen explodieren in der Mikrowelle.
Eier explodieren in der Mikrowelle.
111.111.111 · 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321(das stimmt, ich habs nachgerechnet)
Das Ramses-Markenkondom wurde nach Pharao Ramses II. benannt, der mehr als 160 Kinder zeugte.
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
Der Penis eines Schweins ähnelt einem Korkenzieher.
Eine Libelle hat eine Lebensspanne von etwa 24 Stunden.
Ein Goldfisch hat ein Erinnerungsvermögen von drei Sekunden.
Es ist unmöglich, mit offenen Augen zu niesen.
Auf einer Weltraummission wurde entdeckt, dass sich ein Frosch erbrechen kann. Er erbricht zuerst seinen Magen, so dass dieser aus dem Mund hängt. Dann benutzt er seine vorderen Beine um den gesamten Mageninhalt zu entfernen und schluckt den Magen dann wieder hinunter.
Im Nicaraguasee leben die einzigen Süßwasserhaie der Welt.
Charles de Gaulles letzte Worte waren: "Das tut weh."
Es war illegal, E. T.-Puppen in Frankreich zu verkaufen, weil es verboten war, Puppen ohne menschliche Gesichter zu verkaufen.
Montana Bergziegen stoßen ihre Köpfe derartig hart zusammen, dass ihre Hufe abfallen.
Preiselbeeren werden zur Überprüfung des Reifegrades fallengelassen. Eine reife Preiselbeere springt wie ein Gummiball.
Riesenkraken haben die größten Augen.
Rentiermilch enthält mehr Fett als Kuhmilch.
Das ursprüngliche 50-Cent-Stück in Australien war aus Silber mit einem Wert von zwei Dollar.
Die Buchstaben KGB stehen für Komitet Gosudarstvennoy Bezopasnosti.
Alexander der Große war Epileptiker.
Der Name für Oz im "Zauberer von Oz" entstand, als sein Schöpfer Frank Baum in seinen Aktenschrank schaute und dort A-N und O-Z sah.
Die Mikrowellen wurden entwickelt, nachdem ein Wissenschaftler an einer Radarschüssel vorbeiging und eine Schokoladentafel in seiner Tasche schmolz.
Elton John's richtiger Name ist Reginald Dwight.
Pferde können sich nicht erbrechen.
Hasen können sich nicht erbrechen.
S. O. S. steht nicht für "Save Our Ship" oder "Save Our Souls". Es wurde 1908 auf einer Konferenz zum Morsecode nur gewählt, weil die Buchstaben S und O leicht zu merken sind und sie jeder verstehen kann.
Pocahontas erschien auf der Rückseite der 20-Dollar-Note von 1875.
Ein Esel versinkt in Treibsand, ein Maultier nicht.
Spechthaut, Delphinzähne und Giraffenschwänze wurden alle als Geld benutzt.
Dartboards werden aus Pferdehaaren hergestellt.
Ein regulärer Golfball hat 336 Vertiefungen.
Napoleon entwarf seine Schlachtpläne in einem Sandkasten.
Ein Giraffenjunges fällt bei der Geburt aus einer Höhe von zwei Metern.
Das Wort "testify" beruht darauf, dass römische Männer im Gericht auf ihre Hoden (testis) schwören mussten.
Während der Musterung für den zweiten Weltkrieg wurden in den USA neun Fälle von Männern mit drei Hoden dokumentiert.
Sowohl Hitler als auch Napoleon fehlte ein Hoden.
Stalin war nur 1,62m groß.
Stalins linker Fuß hatte Schwimmhäute und sein linker Arm war kürzer als der rechte.
Schwäne sind die einzigen Vögel mit Penissen.
Orkas (Mörderwale) töten Haie, indem sie sie von unten in den Magen torpedieren, worauf die Haie explodieren.
Die Erde ist der einzige Planet ohne einen Ring.
Wenn eine Möwe mit Alka-Seltzer gefüttert wird, explodiert ihr Magen.
Warren Beatty und Shirley MacLaine sind Geschwister.
Seesterne haben kein Gehirn.
Krabben haben ihr Herz im Kopf.
Coca-Cola war ursprünglich grün.
Man kann eine Kuh treppauf führen, aber nicht treppab.
Klügste Hunde: 1) Scottish Border Collie; 2) Pudel; 3) Golden Retriever. Dümmster: Afghane
Das Hawaiianische Alphabet hat nur 12 Buchstaben.
Männer können kleinere Schrift besser lesen als Frauen.
Frauen können besser hören als Männer.
Eine amerikanische Fluggesellschaft sparte 1987 40.000 Dollar indem sie auf dem Salat, der in der ersten Klasse serviert wurde, eine Olive wegließ.
Hong Kong hat die meisten Rolls Royce je Einwohner.
28% von Afrika sind Wildnis. 38% von Nordamerika sind Wildnis.
Ein Deutscher trägt seine Unterwäsche durchschnittlich sieben Tage, ohne sie zu waschen.
Intelligente Menschen haben besonders viel Zink und Kupfer in ihren Haaren.
Der jüngste Papst war 11 Jahre alt.
Island verbraucht mehr Coca Cola je Einwohner als jede andere Nation.
"Tom Sawyer" war der erste Roman der jemals auf einer Schreibmaschine geschrieben wurde.
1940 wurde der Fernsehkanal 1 mobilen Diensten (z. B. Taxiunternehmen) zugewiesen. Die restlichen Kanäle wurden nicht neu nummeriert, weshalb kein Fernseher Kanal 1 empfangen kann.
Der Grund, warum alte Feuerwachen Wendeltreppen haben, liegt in der Zeit, als Feuerwehrwagen noch von Pferden gezogen wurden. Die Pferde waren im Erdgeschoss untergebracht und fanden heraus, wie man gerade Treppen hochsteigt.
Die Hauptbibliothek der Universität von Indiana sinkt über 3 cm pro Jahr. Die Ingenieure vergaßen das Gewicht der Bücher einzuplanen.
Wenn eine Statue einer Person auf einem Pferd nur auf den Hinterbeinen steht, starb diese Person in der Schlacht, hat das Pferd ein Vorderbein erhoben, starb die Person an den Folgen einer Verwundung in einer Schlacht. Hat das Pferd alle vier Hufe auf der Erde, starb der Reiter eines natürlichen Todes.
Alte Stämme, die unerwünschte Personen loswerden wollten, ohne sie zu töten, zündeten die Häuser an. Daher stammt der Ausdruck, "jemanden zu feuern".
Nur eine von zwei Milliarden Personen wird älter als 116 Jahre.
Alan Turing wurde 1952 wegen Verstoßes gegen die britischen Homosexualitätsgesetze verhaftet und nahm sich zwei Jahre später im Alter von 41 Jahren das Leben.
Im Februar 1993 wandte sich in Neuseeland ein Pilot an seine Passagiere mit der Bitte, Schafe von der Piste zu vertreiben, damit er endlich starten könne.
Busch-Pygmäen benennen ihre Kinder nach dem Baum unter dem diese geboren wurden.
Franzosen essen 500 Millionen Schnecken im Jahr
Am Toten Meer bekommt man keinen Sonnenbrand – es liegt 400 Meter unter dem Meeresspiegel, seine Dunstschicht ist so dick, dass schädliche UV-Strahlen nicht durchdringen
Mehr als die Hälfte aller Frauen packt für einen zweiwöchigen Urlaub über 50 Kleidungsstücke ein
Wanderer geben im Schnitt 2,50 Euro pro Kilometer aus
Los Angeles heißt mit vollem Namen „El Pueblo de Nuestra Señora la Reina de los Angeles del Río de Porciúncula“
In der McMurdo-Antarktis-Station gibt es einen Geldautomaten
Fußballfans randalieren bei Siegen ihrer Mannschaft häufiger als bei Niederlagen
Die Redewendung „die Arschkarte ziehen“ stammt aus der Zeit des Schwarzweißfernsehens: Damit die Zuschauer daheim die gelbe Karte von der roten unterscheiden konnten, zog der Schiedsrichter die rote aus der Gesäßtasche
Die giftigste Schlange der Welt, der Australische Inlandtaipan, könnte mit einem Biss 250.000 Mäuse oder mindestens 44 Menschen töten
In Deutschland wurde 1835 der letzte Bär erlegt
Ein durstiges Kamel kann in 15 Minuten 200 Liter Wasser trinken
Küchenschaben gab es schon vor den Dinosauriern
Tauben können Bilder von Monet und Picasso am Malstil unterscheiden
Im alten Ägypten wurde mit Krokodilmist verhütet
Das Eisbein heißt Eisbein, weil aus den Röhrenknochen früher Kufen für Schlittschuhe hergestellt wurden
Das Eigelb enthält mehr Eiweiß als das Eiweiß
Drei von vier deutschen Gynäkologen sind Männer
Jeder Mensch weint in seinem Leben etwa eine Badewanne voll
Die Geschmacksrichtung grüner Gummibärchen ist „Erdbeere“
Ein Deutscher trägt seine Unterwäsche durchschnittlich sieben Tage, ohne sie zu waschen.
Re: Fun Texte
Angel - 29.10.2007, 01:04,UTC10bUTC29
Gegen Männer ... Männerfeindliche Witze
Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind Hals aufwärts hohl.
Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
Ein anständiger Mann stirbt mit 40,
damit seine Frau noch was vom Leben hat.
Re: Fun Texte
Kyoshi - 29.10.2007, 01:53,UTC10bUTC29
Angel hat folgendes geschrieben: Unnützes Wissen - Wusstest du's?
Täglich werden 12 Neugeborene den falschen Eltern gegeben.
Das hätte mir mal passieren sollen,am 17 Mai 1986 in Bremen im selben Krankenhaus wie ich würde nämlich auch der Enkel des letzten deutschen Kaisers geboren
Zitat: Nach einem britischen Gesetz von 1845 war Selbstmordversuch ein Kapitalverbrechen. Er war mit dem Tod durch Hängen bedroht.
LOL da hat man ihnen ja noch geholfen wenn es beim ersten mal nich funktionierte
Zitat: Das Hirn der Neandertaler war größer als das der heutigen Menschen.
Genial ^^ wenn man bedenkt was sie alles gelernt haben und so ... also alles worauf wir ja nun heute aufbauen ^^ naya das unser hirn kleiner is is auch kein wunder bei tv shows wie möchtegern gericht unf talk bei b!tch die keiner kennen will
Zitat: Selbst wenn man einer Kakerlake den Kopf abtrennt, kann sie für mehrere Wochen weiterleben.
Yoa die missdinger verhungern schlussendlich aber ansonsten bringt die nichmal ne Atombombe um.
Zitat: Einige Zahnpasten enthalten Frostschutzmittel.
Uhh ich putz mir nich mehr die Zähne ... *scherz*
Zitat: Sigmund Freud hatte krankhafte Angst vor Fahnen.
ich hätte nun gedacht Sex weil er das doch immer als Problem bei seinen Prognosen hatte ... Sex is an allem Schuld (das habe ich irgendwann mal über ihn gelesen)
Zitat: Der Urin von Katzen leuchtet unter UV-Licht.
Das muss ich testen ich nehm meine katz mal mit voller Blase mit inne Disse ^^
Zitat: Die erste Festplatte, die für den Apple II verfügbar war, hatte eine Kapazität von 5 MB.
Loool das wäre heutzutage ein Music Stück xD
Zitat: 111.111.111 · 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321(das stimmt, ich habs nachgerechnet)
1,2,3,4,5,6,7 & 9 * 7,2 = 888888888 (somit kann man jeden Taschenrechner testen ob er richtig geht) ;)
Zitat: Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
Joa wusste ich schon war damals der Runningag bei den Jungs meiner Clique
Zitat: Sowohl Hitler als auch Napoleon fehlte ein Hoden.
hitler war ja auch n drecks Inzucht Kind wers nich glaubt schaue HIER
Zitat: Der jüngste Papst war 11 Jahre alt.
Der geilste Vorfall immernoch umstritten Die Päpstin
Zitat: Ein Deutscher trägt seine Unterwäsche durchschnittlich sieben Tage, ohne sie zu waschen.
iiigiit dann muss man sich auch net wunder wenn zb. bei den Simpsons (amerik. serie) kommt die Europäer waschen sich nur einmal in der Woche.
Re: Fun Texte
Angel - 07.11.2007, 05:04,UTC11bUTC07
Es gibt deutliche Anzeichen das Winnie Pooh ein Drogenfilm ist:
- Dem Esel ist alles egal....total langsam und unmotiviert
----} Kiffer
- Ferkel hat ständig angst,sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn
----} Pilze
- Rabbit will alles haben *alles meins,alles meins* Dazu die riesige Nase
---} Kokser
- Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen. hüpft durch die gegend ohne müde zu werden
----} Ecstasy
- Christopher Robin kann mit Tieren reden
----} Sinneserweiternde Drogen
- Winnie pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie reicht ins grenzenlose
----} LSD
alles zufall, oder steckt da mehr dahinter???
Re: Fun Texte
JM Hardy - 29.01.2008, 22:20,UTC01bUTC29
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchel's, in der Mitte Bäuchel's und oben wohnen Brüstel's.
Löchel's bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänze'ls und manchmal kommen Rot's.
Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzel's meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen.
Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzel's wieder.
Einmal sind Schwänzel's zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchel's einen Balkon gebaut und Brüstel's konnten nicht mehr zu Löchel's hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstel's haben gewonnen.
Bäuchel's mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmässig und abwechselnd zu Löchel's zu Besuch.
Re: Fun Texte
Angel - 30.01.2008, 00:07,UTC01bUTC30
Jeden Morgen das Gleiche: Ein Haufen von 13/14 Jahre alten Mädchen steigt, nachdem sie krampfhaft an ihrem Zigaretten-rauchen-Skill arbeiten, in meine Straßenbahn. Da sie sich, aus welchem Grund auch immer, der Hip-Hop Schicht zugehörig fühlen, tragen sie auch die Uniform und hören die Musik. Nicht dass ich etwas dagegen habe dass sie sich alle gleich anziehen, mein Problem ist im entfernten Sinn die Musik: Wenn das Lied "N*ger B*ms Mich", durch die neueste Handy-Technik lautstark durch die gesamte Straßenbahn schallt, und diese Menschen fröhlich mitsingen, kommen in mir Fragen auf wie: Steinigung? Not-schlachten? Kettensägenmassaker? Doch ich als netter, 18-jähriger Bürger will noch nicht ins Gefängnis. Deshalb hat es mir gestern gereicht die offensichtliche Anführerin, also die mit der lautesten Stimme zu fragen, ob sie will, dass ich meinen Schw*nz auspacke und ihr damit ins Gesicht schlagen bzw. ihren D*rmausgang penetrieren soll. Anscheinend nicht.
Re: Fun Texte
Angel - 04.02.2008, 23:53,UTC02bUTC04
Internetsüchtig
1. Wenn du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
2. Wenn du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
3. Wenn dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
4. Wenn du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
5. Wenn du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.
6. Wenn deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.
7. Wenn du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
8. Wenn du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.
9. Wenn du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
10. Wenn du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
11. Wenn du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
12. Wenn du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.
13. Wenn dein Computer mehr als dein Auto kostet.
14. Wenn bei dir ISDN zum Standart gehört.
15. Wenn dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
16. Wenn du als Anschrift nur noch deine e-mail-Adresse angibst.
17. Wenn du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
18. Wenn du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
19. Wenn dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.
20. Wenn du prompt jede e-mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
21. Wenn der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per e-mail schickt.
22. Wenn du dir selbst eine e-mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
23. Wenn du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
24. Wenn du die Homepage deiner Freundin küsst.
25. Wenn du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
26. Wenn sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
27. Wenn du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
28. Wenn du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluss gibt.
29. Wenn dein Haustier eine eigene Homepage hat.
30. Wenn du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-mails fertig bist.
31. Wenn du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.
32. Wenn du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
33. Wenn du deine e-mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.
34. Wenn du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
35. Wenn dich an anderen Menschen nur die e-mail-Adresse interessiert.
36. Wenn du deinen Namen nur noch mit Lux Punkt com angibst.
37. Wenn du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
38. Wenn alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
39. Wenn dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
40. Wenn du nachts im HTML-Format träumst.
41. Wenn du Stunden brauchst, um alle deine e-mail-Adressen abzufragen.
42. Wenn es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
43. Wenn du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
44. Wenn deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
45. Wenn deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
46. Wenn du bei http://www.wetter.com nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
47. Wenn du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
48. Wenn deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
49. Wenn du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
50. Wenn Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
51. Wenn deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
52. Wenn du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
53. Wenn du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen.
54. Wenn du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
55. Wenn du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist.
56. Wenn du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
57. Wenn dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
58. Wenn deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
59. Wenn du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.steiermark/bahnhofstrasse/135.html nennst.
60. Wenn du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.
61. Wenn du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.
Re: Fun Texte
Angel - 05.02.2008, 00:32,UTC02bUTC05
Sexsüchtiger Chef
1. Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum.
2. Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190.
3. Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand.
4. Der Locher ist sein bester Freund.
5. Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an.
6. Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne.
7. Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde.
8. Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
9. Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
10. Er ist Präsident der USA!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Autoaufkleber
1. Mindestens haltbar bis....siehe Bodenblech !
2. Bitte nicht hupen, Fahrer träumt von *******
3. Entschuldigung, dass ich so dicht vor ihnen herfahre!
4. Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht.
5. An einer Delle an der Tür eines kleinen popligen Golfs: An dieser Beule zerschellte ein LKW!
6. Man gönnt sich ja sonst nichts.
7. Wer hat Angst vorm bösen Golf! Niemand! Aber wenn er kommt? Dann fahren wir davon.
8. OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen!
9. Kompressor statt Katalysator.
10. Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen.
11. Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. Ihre Feuerwehr.
12. Lieber V8 statt 16V.
13. Papi hat nichts dazu gegeben.
14. Anfänger !
15. Ich bremse nur für Tiere.
16. Wenn ich groß bin, werde ich Ferrari.
17. Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt.
18. Klein aber gemein!
19. Lieber kleine Autos, als große Panzer.
20. Sponsored by Sozialamt oder Oma oder Papa.
21. Warum heiraten, leasen ist doch so billig!
22. Hupen zwecklos, Fahrer wird von Moskau ferngesteuert.
23. Ich bin ein Recycling - Ferrari.
24. Eigentlich wollte ich eine Lamborghini - aber ich wusste nicht, wie man das spricht.
25. Überholen sie ruhig ... ich kauf ihren Schrott auf!
26. Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.
27. Wer bremst hat Angst.
28. Wenn DU so bumst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein.
29. Dreieckigen "Baby an Bord" Aufkleber aber in der Mitte eine wirre Grimasse mit Narrenkappe auf Text "Idiot an Bord".
30. Power satt ohne Kat.
31. Blondinen bevorzugt.
32. Alt, aber bezahlt!
33. Vorübergehend geschlossen!
34. Mein Anwalt ist besser als Dein Anwalt
35. Kippe aus, anschnallen, Schnauze halten.
36. Hauptsache, die Haare liegen.
37. Follow me, if you can.
38. Eure Armut kotzt mich an.
39. Is´ doch meine Kohle oder!
40. O.K. meiner braucht 25ltr., aber dafür sind meine Türen nicht aus Zeitungspapier.
41. Achtung, Stasi Dienstwagen !
42. Schadstoffstark und leistungsarm !
43. Fahre ich zu Dich vor ihnen her ?
44. Keine Angst - fahre nicht schneller als der Schutzengel fliegt.
45. Wer später bremst fährt länger schnell.
46. Überholen Sie ruhig. Wir treffen uns an der nächsten Ampel.
47. Mein Auto lebt! Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch.
48. Das eins klar ist: Die Strasse gehört mir!
49. Man gewöhnt sich an alles.
50. Bleifuss statt Bleifrei!
51. Ich bremse nur zum Kotzen.
52. Mein Auto fährt auch ohne Wald.
53. TESTWAGEN - Nicht waschen.
54. Bitte keine Werbung einwerfen.
55. Radkäppchen und der böse Golf.
56. Hupen Sie ruhig, mein Radio ist lauter.
57. Wozu rasen? 230km/h genügen.
58. Hier liegt Power auf der Lauer.
59. Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.
60. Lieber Golf spielen, als Golf fahren.
61. Mein Hobby ist Golf spielen, mein Schläger ist Kadett.
62. Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.
63. Damen aufgepasst: Meiner ist 18 Meter lang.
64. Von 0 auf 100 in 15min. !
65. 4-Zylinder fährt jeder Blinder.
66. Hubraum statt Spoiler.
67. Ich bremse auch für Frauen.
68. Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Autos die aus Japan sind.
69. Bitte nicht zuparken - Fluchtfahrzeug!!!
70. Während in Rüsselsheim (Opel) noch geschraubt wird, wird in Wolfsburg (VW) schon gefeiert!
71. Können auch Sie den Wert ihres Autos beim Tanken verdoppeln?
72. Lachen Sie nicht über dieses Auto, es könnte Ihre Tochter drinliegen.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Naive Männer
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen
Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim
darauf, daß die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Männer.
Als er sieht, daß das WC besetzt ist, klopft er an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!"
Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männern, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, daß die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männern in eine der Toiletten und schließen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!
Re: Fun Texte
Angel - 13.02.2008, 00:10,UTC02bUTC13
Erste Anatomievorlesung
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her....." - und er steckt dem toten Mann auf der Bahre
einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt -
aber den Mittelfinger abgeleckt!"
**********************************************************************************************
3 Blondinenwitze
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du, Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du, Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in
einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Die Blonde."
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tute mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hatte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..
Eine Blondine erzählt: Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: "Sind Deine Eltern zu Hause?" Ich: "Nein". Er zehrte mich in die Wohnung und vergewaltigte mich. Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?"
**********************************************************************************************
Dinge, die man bei einer OP nicht hören will
Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop
Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung"?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
Re: Fun Texte
Angel - 25.02.2008, 22:33,UTC02bUTC25
Gestern liefen 6 Tokio Hotel Fans über die Straße. Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel
Und warum?
Opel:"Wir machen deutschlands Straßen sauberer"
Geht der Rest über die nächste Straße. Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Tokio Hotel Fans.
Welche Marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
BMW:"Freude am Fahren"
Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße:
"Wir sind doch (nich) blöd. Du gehst 5 Meter vor mir, dann kann nur einer
überfahren werden, da Autos nicht so breit sind."
Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide.
Welche Marke war es?
Toyota
Und warum?
Toyota:"Nichts ist unmöglich"
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den weg frei)
Kopiert diesen text und helft bei der aktion "Saubere Welt"
Re: Fun Texte
Angel - 25.02.2008, 23:56,UTC02bUTC25
Regeln
1. Es ist nicht alles Trübsal, was geblasen wird
2. Es ist falsch Franzose zu sein
3. Es ist noch falscher Holländer zu sein
4. Spare Wasser, trinke Bier
5. Besser Blasen und Schlucken als Kotzen und Spucken
6. Et kütt wie et kütt
7. Reden was wahr ist
8. Saufen was klar ist
9. Vögeln was da ist
10. MACH KLAR!
Re: Fun Texte
Angel - 05.03.2008, 23:06,UTC03bUTC05
Warum ist es fantastisch eine Frau zu sein???
Weil....
... wir während einer Massage keinesichtbare Erektion bekommen!
... wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben!
... wir mehr als nur eine erogene Zone haben!
... wir immer können, wenn wir wollen!
... wir sooft können, wie wir wollen!
... wir bei Schiffsunglücken zuerst gerettet werden!
... wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt!
... Männer statistisch gesehenfrüher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren!
... es mehr Klasse hat, einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben !
... wir keine Witze über blonde Männer machen!
... wir immer wissen, ob das Kind von uns ist!
sind wir nicht toll ??? :-)
Re: Fun Texte
HBK_fan - 25.04.2008, 12:24,UTC04bUTC25
Verwandschaft
Ist es im Frühjahr, sonnig und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst dich arm. Ist es im Sommer sonnig und heiter, kommt sie wieder und frisst weiter.Darum ist im Herbst die höchste Pflicht, vergess beim Einkauf das Hundefutter nicht. Denn im Falle eines Falles, an Weihnachten frisst die Verwandtschaft alles.
Du wills Party?
Dir ist langweilig ?
Du willst Party ?
Schicke eine SMS mit dem Bestellwort "Feuer" an die: 112 und innerhalb von 5 Minuten stehen 20 Männer mit lustigen Partyhüten, Sirenen und Partywagen mit lustigen blauen Blitzern vor deinem Haus.
Das ganze gibts auch in Grün mit dem Bestellwort: "ARSCHLOCH" an 110
Die 3 Wunder des Mannes:
Kommen, ohne eingeladen zu sein, Scheiße machen, ohne auf dem Klo zu sitzen und ne Latte haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein.
Warum ist es schön eine Frau zu sein, weil.....
-Wir während einer Massage keine sichtbare Erektion bekommen!
-Wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben!
-Wir mehr als nur eine erogene Zone haben!
-Wir immer können, wann wir wollen!
-Wir nicht aussehen wie ein Frosch im Mixer, wenn wir tanzen!
-Schokolade eine Menge unsere Probleme lösen kann!
-Wir uns nicht ständig in den Schritt zu fassen brauchen, um sicher zu sein, dass unsere intime Körperteile noch da sind!
-Wir unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzten können!
-Wir die Fähigkeit haben, uns alleine anzukleiden!
-Wir so oft können, wie wir wollen!
-Wir bei Schiffsunglücken zuerst gerettet werden!
-Wir schwach werden dürfen, damit er uns auf Händen oder einfach die Tasche trägt!
-Männer statistisch gesehen früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren!
-Es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben!
:D :D :D :D :D :D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Fun Texte
LudvigBorga - 25.04.2008, 15:36,UTC04bUTC25
GÄHN
Re: Fun Texte
HBK_fan - 25.04.2008, 15:39,UTC04bUTC25
Tja, muß ja nicht jedem gefallen :P
Re: Fun Texte
LudvigBorga - 25.04.2008, 20:08,UTC04bUTC25
Gähn is nur für die üblen Männerfeindlichen Witze.
Der Rest is gut.
Re: Fun Texte
LudvigBorga - 01.07.2008, 20:41,UTC07bUTC01
Die besten Fußballer Sprüchen (Quelle Eurosport.de)
"Der Basler, der ist eh doof". (Andreas Möller)
"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt". (Mario Basler)
"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: 'Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.'" (Steffen Freund)
"Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?" (Anthony Yeboah zur Feststellung des "kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger")
"Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt". (Richard Golz)
"Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!" (Olaf Thon)
"Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt." (Lothar Matthäus)
"Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt." (Stuttgarts Fritz Walter)
"Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (später) Ich meinte: ein Quartett." (auch von Fritz Walter)
"Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen." (Toni Polster über Trainer Peter Neururer)
"Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!" (Horst Hrubesch über eines seiner Tore)
"Das ist Schnee von morgen." (Jens Jeremies)
"Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche." (John Toshack, damals Trainer von Real Madrid)
"Konzepte sind Kokolores." (Ex-Bundestrainer Erich Ribbeck)
"Vieles, was darin geschrieben wurde, ist auch wahr." (Werner Lorant über sein Buch "Eine beinharte Story"):
"Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal." (Matthias Sammer über seinen Spitznamen "Motzki")
"Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots." (Ingo Anderbrügge)
"In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball." (Thomas Häßler)
"Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!" (Rudi Völler)
"Die Brisanz dieses Spieles hat man daran erkannt, dass sich Franz Beckenbauer über unsere Tore gefreut hat." (Mehmet Scholl nach einem Lokal-Derby der Bayern gegen die "Löwen")
"Jetzt kommt es darauf an, dass wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!" (Roy Präger)
"Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga." (Steffen Baumgart)
"Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden." (Dortmunds Michael Lusch)
"Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu." ( "Kobra" Jürgen Wegmann)
"Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester! Auf die Torwand schieße ich mit dem rechten." (Andreas Brehme (im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt)
"Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!" (Der schwarze Profi Anthony Baffoe nach einer Gelben Karte zum Schiedsrichter)
"Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst." (George Best)
"Dann zahl' ich ihm seine Jacketkronen." Toni Schumacher (nach seinem Brutalo-Foul an Frankreichs Patrick Battiston)
"Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit." (Paul Steiner auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei)
"Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber." (Andy Möller)
"Das muss man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig." ("Kobra" Jürgen Wegmann)
"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!" (Andy Möller)
"Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig." (Paul Breitner)
"Bremen war ein Alptraum. Es muss die kälteste Stadt auf dieser Erde sein. Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht." (Junior Baiano)
"Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung. (Roland Wohlfahrt)
"Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC." (Sean Dundee)
Re: Fun Texte
Angel - 02.07.2008, 10:17,UTC07bUTC02
10 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST,WENN DIR LANGWEILIG IST:
1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer, wenn sie es nicht sehen
2. Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette
4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert
5. Laß dir M&Ms zurücklegen
6. Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppichen
7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
8. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen
9. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible
10. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
Na, dann mal viel Spaß beim nächsten
Einkauf und vielleicht sehen wir uns bald mal wieder!
Re: Fun Texte
LudvigBorga - 15.07.2008, 17:54,UTC07bUTC15
Best of Fußballer Sprüche
"Es steht im Augenblick 1:1, aber es hätte auch umgekehrt lauten können" (Heribert Faßbender)
"Heute knall ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren rausläuft!" (Klaus Täuber)
"Ich will nicht parteiisch sein, aber: Lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft" (Marcel Reif)
"Du kannst auf meiner Plantage arbeiten." (Anthony Baffoe zu einem weißen Gegenspieler)
"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt." (Thomas Häßler)
"Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt." (Lothar Matthäus)
"Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind." (Klaus Lufen)
"Jetzt scheiß dir mal nicht vor dir selber in die Hose, Mann!" (Wolfram Wuttke zu einem Linienrichter)
"Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde." (Jürgen Wegmann auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt)
"Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!" (Mario Basler über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege)
"Wir sind eine gut intrigierte Truppe." (Lothar Matthäus)
"Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen." (Gerhard Delling)
"An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella" (Horst Heldt auf die "Kicker"-Frage, woran er glaube)
"Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei." (Ludwig Kögl)
"Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert." (Olaf Thon)
"Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel." (Horst Szymaniak)
"Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit" (Werner Hansch)
"In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!" (Klaus Thomforde)
"Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen." (Paul Breitner)
"Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da." (Anthony Yeboah, der gegen Michael Schulz nachgetreten hatte)
"Ich bin giftiger als die giftigste Kobra." (Jürgen Wegmann)
"Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er." (Berti Vogts)
"Mit dieser phantastisch kämpfenden Mannschaft ist die Meisterschaft bald drin!" (Karl-Heinz Körbel (nach der Vorrunde in der Abstiegssaison von Eintracht Frankfurt)
"Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf." (Jörg Dahlmann)
Re: Fun Texte
JM Hardy - 18.07.2008, 18:47,UTC07bUTC18
WIE MÄNNER DUSCHEN
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen,
Klamotten auf den
Stapel werfen.
2. Nackt ins Bad laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und
'huhhuuh' machen.
3. In den Spiegel sehn, Pimmel anschauen,
Hintern+Eier kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht mit irgendwas was rumsteht
waschen.
6. Nase mit der Hand schnäuzen, die Dusche
wäscht ja alles weg.
7. Furzgeräusche machen (echt oder nicht)
und
darüber
lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.
8. Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmel+das Drumherum zu waschen.
9 .Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare
an der
Seife hängen lassen.
10. Haare shampoonieren und nen
Irokesen-Schnitt probieren.
11. Pinkeln
12. Abduschen und aus der Dusche raus.
13 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserpfützen auf dem Boden führen, weil
der Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Wanne
raushing.
14. Nochmals die Grösse des Pimmels im
Spiegel betrachten.
15. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem
Boden, Licht und Ventilator anlassen.
16. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbei
kommt, das Handtuch wegziehen, mit dem
Pimmel
wackeln und 'huuhhuuh' machen.
17. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
18. Noch halb nass selbst ins Bett springen,
auf den Rücken legen und wieder ausgiebig
mit
dem Pimmel winken
Jetzt wissen wir wie Männer duschen!:)
Re: Fun Texte
LudvigBorga - 18.07.2008, 19:08,UTC07bUTC18
Schockierend
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