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Alle Beiträge und Antworten zu "Späßle g'macht"
Re: Späßle g'macht
Kexi deBeukela - 12.11.2004, 22:02Späßle g'macht
Orgasmus auf Schwäbisch?
- Sodale, sodale, jetzadle!
Was ist ein kleines schwäbisches Schweinchen, das um Hilfe ruft?
- a Notrufsäule!
Re: Späßle g'macht
thenostu - 12.11.2004, 22:19
hehe, Notrufsäule ist gut :lol:
Wird das ein Witze-Thread oder um andere Völker zu diskriminieren;) ?
Witze...
Re: Späßle g'macht
Kexi deBeukela - 13.11.2004, 16:31
ich dachte es als witze thread.
Kommt ein Mann zu Arzt, sagt: Herr Doktor, Herr Doktor, mir gehts gar nicht gut!
Der Arzt untersucht ihn.
Arzt: Es tut mir leid, sie sind wirklich schwer krank, ja todkrank sogar.
Patient: Ja, Herr Doktor, wie lange habe ich dann noch zu leben?
Arzt: Zehn
Der Patient aufgebracht: Wie Zehn? Zehn Jahre? Zehn Monate? Zehn Tage?
Arzt: Neun. Acht. Sieben. Sechs. ...
wirkt besser, wenn man ihn erzählt ;)
Re: Späßle g'macht
thenostu - 13.11.2004, 18:46
Ahahaha, der ist nicht schlecht :D:D:D
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich hätte gerne eine Dose Arsen"
Apotheker: "WIe? sie können doch kein Arsen..."
Der Mann gibt dem Apotheker ein Foto mit seiner Frau drauf, dieser: "Ooooh, Sie haben ein Rezept!"
:lol:
Re: Späßle g'macht
Kexi deBeukela - 16.11.2004, 15:06
kleines Mädchen: Mama, Mama, der Hund fickt!
Mutter: Dann schau halt nicht hin!
kleines Mädchen: Aber es tut so weh!
kleiner Junge: Mama, Mama, ich will nicht immer im Kreis laufen!
Mutter: Ruhe, oder ich nagel' dir den anderen Fuß auch noch fest.
Mama, Mama, ich will nicht immer unterm Tisch stehen.
Mutter: Wer das Tischbein kaputt macht, ersetzt es auch!
Re: Späßle g'macht
thenostu - 16.11.2004, 17:16
Ahahahahahahahahhahaha.....:D:D:D:D:D:D:D
;)hehehe
Re: Späßle g'macht
Kexi deBeukela - 21.11.2004, 14:09
frühreife kleine Kinder... Schlauchficken *g*
tse, tse, tse
Re: Späßle g'macht
Kexi deBeukela - 22.11.2004, 14:57
Parrot-Prostitutes
A woman went to her priest with a problem. "Father, I have two female parrots, and the only know how to say one thing. All they ever say is, 'Hi, we're prostitutes. Wanna have some fun?"
"That's terrible!" exclaimed the priest. "But I think I can help. Bring your two female parrots over to my house, and I will put them with my two male parrots whom I taught to pray and read the Bible. My parrots will teach your parrots to stop saying that terrible phrase, and your female parrots will learn to praise and worship."
The next day, the woman brought her female parrots to the priest's house. His two male parrots were holding rosary beads and quietly praying in their cage. The woman put her two female parrots in the cage with the male parrots. The females said, "Hi, we're prostitutes. Wanna have some fun?"
One male parrot looked over at the other male parrot and exclaimed "Put those beads away, our prayers have been answered!"
Re: Späßle g'macht
Kexi deBeukela - 26.11.2004, 12:39
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..."
Der Gast schaut etwas verwirrt drein: "Wieso einen Zahnarzt?"
Bush klopft Blair auf die Schulter und meint:
"Was habe ich dir gesagt, Tony. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
Re: Späßle g'macht
thenostu - 26.11.2004, 16:39
Hehe, kenn ich schon ist aber dennosch gut und wahr...:D:D:D
Re: Späßle g'macht
Fabi - 26.11.2004, 21:41
sprüche düffen doch auch rein oder?
also: Ich schaue auf die Uhr gleich, es ist Zeit für Ureich! :D
Re: Späßle g'macht
thenostu - 27.11.2004, 00:24
Hmmm, irgendwie kapier ich den nicht... :?:
Re: Späßle g'macht
Kexi deBeukela - 29.11.2004, 10:32
Was bitte ist das für ein Spruch? Soll der witzig sein? Oder komisch? Oder wie?
Re: Späßle g'macht
Kexi deBeukela - 20.12.2004, 12:10
Ein Mann geht zum Urulogen, weil sein bestes Stück ganz rot und entzündet ist.
Der Arzt fragt: "Sagen sie, sind sie verheiratet?"
Patient: Ja, schon.
Arzt: Und wie oft haben sie verkehr?
Patient: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!
Arzt: So von Mann zu Mann, haben sie auch eine Freundin?
Patient: Aber selbstverständlich!
Arzt: Und... wie oft?
Patient: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!
Arzt: Und gehen sie auch noch in den Puff?
Patient: Ja klar! Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!
Arzt: Na dann ist es kein Wunder, dass ihrer wund und entzündet ist.
Patient: Na, dann bin ich ja beruhigt! Ich dachte schon es käme vom Onanieren!
Re: Späßle g'macht
Kexi deBeukela - 20.12.2004, 12:15
Zwei Männer unterhalten sich über Sex...
Der eine: "Am besten ist die Rodeo Stellung!"
"Nie gehört" staunt der andere.
"Pass auf: Du plazierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und greifst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: 'Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und jetzt versuch mal länder als acht Sekunden auf ihr zu bleiben!"
Re: Späßle g'macht
Kexi deBeukela - 20.12.2004, 12:22
Rotkäppchen: "Aber Wolf, warum hast du denn so große Augen?"
Darauf der Wolf: "Verflixt noch mal, kann man hier nicht mal in Ruhe kacken?!"
Re: Späßle g'macht
Kexi deBeukela - 20.12.2004, 12:28
Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kifer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt.
Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze belegt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug.
Der Bauer steht nur teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!"
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffneten Mund: "Entschuldigung, aber ich habe mir den Kiefer gebrochen und kann nicht lachen."
Re: Späßle g'macht
Kexi deBeukela - 20.12.2004, 12:31
Ein Österreicher zum anderen: "Du heast, Weihnachten foit haior auf an Freitag!"
"Jo hoffentich ned auf an 13."
Re: Späßle g'macht
thenostu - 22.12.2004, 10:22
Jaja, unsere Nachbarn...immer wieder gut...:lol:
Re: Späßle g'macht
Sga - 23.12.2004, 09:42Sga ist wieder da...
Herr der Ringe
Alle haben den Film schon gesehen und die Meisten sind fasziniert von der Meisterleistung des Regisseurs Peter Jackson.
Aber was würde eigentlich passieren, wenn jemand anderes die Tolkien-Bücher verfilmt hätte??
George Lucas (Star Wars):
Alle Schwerter würden leuchten, die Geschichte besteht aus neun Teilen, die alle ein Happy End haben und von denen zuerst die mittleren drei verfilmt werden. Und die Hobbits "in seltsamer Grammatik sprechse"!
Woody Allen (Der Stadtneurotiker):
Der Film ist in Schwarz-Weiß und Mono gedreht, die Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert.
Dieter Wendel (Die Affäre Semmeling):
Handlung egal, Hauptsache es spielen Heinz Hoenig, Mario Adorf und Co dabei!
James Cameron (Titanic, Terminator):
Jeder Film kosten mindestens 400 Millionen Dollar, Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elfenbootes und ruft "Ich bin der König der Welt" und Arnie Schwarzenegger spielt den Sauron.
Michael Bay (Pearl Harbor):
Auf Gimlis Axt steht an der Seite in riesigen Lettern "Wilkinson", Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin", überall US-Flaggen und während eine Frau in Zeitlupe Klamotten aufhängt fliegen die Nazgul über sie.
Alfred Hitchcock (Die Vögel, Psycho):
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz, Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate´s Motel und am Ende stellt sich heraus, dass Frodo schon lange tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist. Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf!
John McTiernan (Stirb langsam):
Frodo stapft verkartert, verraucht, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde und brummend die ganze Zeit "... ich liebe solche Tage ...", während er den Orks mal so richtig den Hintern versohlt.
Roland Emmerich (Godzilla, Independence Day):
Der Balrog ist ein Mädchen und hat überall in Moria Eier gelegt, alle halten die Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hoch, raufen sich jedoch nach einer bewegenden Rede von Frodo zusammen um Sauron gemeinsam wegzubomben.
David Fincher (Sieben, Fight Club):
Der Film ist düster, Gandalf eine Einbildung, die Hobbits sind depressive Wracks und am Ende stellt sich Sauron freiwillig, siegt aber trotzdem!
Quentin Tarantio (Pulp Fiction):
Frodo, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, sollen einen geheimnisvollen Ring wieder finden. Der Film strotz vor coolen Sprüchen und guter Musik, jedes dritte Wort wäre eigentlich zensurbedürftig und Frodo und Sam würden Anzüge tragen.
Re: Späßle g'macht
Kexi deBeukela - 23.12.2004, 11:44
Die Version von David Fincher würd ich gern sehen :)
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