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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Zinn - Hans - fürst - Nina - spongeBOG Forum: Sexabil.net Forenbeschreibung: Forum des Abi-Jahrgangs 2003 der Schwalmschule aus dem Unterforum: Allgemeines Antworten: 9 Forum gestartet am: Sonntag 07.11.2004 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Lebensweisheiten Letzte Antwort: vor 19 Jahren, 2 Monaten, 25 Tagen, 5 Stunden, 14 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Lebensweisheiten"
Re: Lebensweisheiten
Zinn - 30.01.2005, 23:28Lebensweisheiten
warum isn hier nüscht los
unglaublich
vieleicht wirds ja was wenn ich hier den offiziellen Thraed für lebensweisheiten, die die welt nicht braucht eröffne:
muht die kuh laut im getreide
is ein loch im waun der weide
Re: Lebensweisheiten
Hans - 01.02.2005, 17:33
Alle Kinder spielen auf der Rakete, außer Günther, der spielt am Zünder!!
Was hat 4 Beine und kann fliegen? - 2 Vögel!!
Was ist schwarz und hängt an der Decke? - Ein schlechter Elektriker!
Was steht auf dem Grabstein von einer Putzfrau? - Die kehrt nicht wieder!
Alle Kinder spielen auf dem elektrischen Stuhl, außer Walter, der spielt am Schalter!!
:roll:
Ich hoffe das genügt.
Re: Lebensweisheiten
fürst - 01.02.2005, 18:14
Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die klebt an der Kette :shock:
Re: Lebensweisheiten
Nina - 01.02.2005, 20:12
Ich hab auch noch etwas schönes gefunden, zwar keine direkten Lebensweisheiten...aber lustig :-) :
Definition : gut - schlecht - hässlich
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
gut: es steigt eine fete
schlecht: du kannst nicht hin
hässlich: du musst zeitgleich arbeiten
superhässlich: während der arbeit wirst du angerufen "hier isses saugeil!!!"
gut: dein sohn hat ne freundin
schlecht: sie ist älter als er
hässlich: sie ist älter als du
superhässlich: sie ist die beste freundin seiner oma
...Liebe Grüße Nina
Re: Lebensweisheiten
fürst - 02.02.2005, 20:28
was ist schlecht?
wenn man einem Blinden ne Kinokarte schenkt.
was ist hässlich?
wenns ein Stummfilm ist.
Re: Lebensweisheiten
Nina - 02.02.2005, 22:38
Hi, na das war ja für den Anfang garnicht schlecht...(ich hab mich krank gelacht) noch besser wäre es aber in dieser Form:
gut: du schenkst einem Fremden eine Kinokarte
schlecht: der Fremde ist blind
hässlich: es ist ein Stummfilm!!!
Superhässlich: er hat seine blinden Freunde dazu eingeladen...
...danke Fürst. Von allen anderen hoffe ich jetzt auf weitere Schmankerl :-)
Re: Lebensweisheiten
Zinn - 03.02.2005, 17:35LW
Der Bauer jauchzt, die Bäurin lacht
wenn die Kuh nen Handstand macht!
Re: Lebensweisheiten
spongeBOG - 04.02.2005, 18:58
Noch einen etwas deftigeren:
Die Runz, die Bunz, die stinkt und schwitzt,
weil sie so nah am Arschloch sitzt!!!
Helau und Alaaf!!! :P
Re: Lebensweisheiten
Hans - 04.02.2005, 19:49
Warnung an alle Texas-Reisenden
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1:
"Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick."
Richter2:
"Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild."
Edgar:
"Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!"
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1:
"Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung."
Richter 2:
"Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden."
Edgar:
"Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen."
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1:
"Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen."
Richter 2:
"Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten."
Edgar:
"Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier."
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1:
"Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend."
Richter 2:
"Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili."
Edgar:
"Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?"
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1:
"Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend."
Richter 2:
"Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt."
Edgar:
"Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind."
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1:
"Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen."
Richter 2:
"Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!"
Edgar:
"Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen."
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1:
"Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni."
Richter 2:
"Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert."
Edgar:
"Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen."
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1:
"Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen."
Richter 2:
"Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."
:twisted: :twisted:
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