Rollenspiel

Saar-Larp
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    Re: Rollenspiel

    Anonymous - 16.12.2004, 10:21

    Rollenspiel
    Q: Was ist Vampire: Die Maskerade?

    A: Vampire: Die Maskerade ist ein Erzählspiel um persönlichen Horror

    Q: Was ist ein ?Erzählspiel??

    A: Ein Erzählspiel ist ein Rollenspiel mit einem Doppelpunkt im Titel

    Q: Worum geht es dabei?

    A: Die Spieler übernehmen die Rolle eines untoten Mitgliedes einer mysteriösen Welt voller nächtlicher Intrigen und einer Gothic-Punk Stimmung

    Q: Was ist ?Gothic-Punk??

    A: Jemand der von Goths UND Punks ausgelacht wird

    Q: Vor meinem Fenster spielen ein paar Leute in schwarzer Spitze ?Schnick-Schnack-Schnuck?. Sollte ich beunruhigt sein?

    A: Nein. Sie spielen nur das V:TM Larp. Dazu ziehen sie sich wie ihr Charakter an und spielen ihre Interaktionen aus.

    Q: Beißen die sich da wirklich in den Hals?

    A: Nein! Berühren ist nicht erlaubt.

    Q: Warum zum Teufel macht so was Spaß?

    A: Tja, äh, da hast Du mich wohl erwischt...

    Q: Kann ich etwas anderes als einen Vampir spielen?

    A: Natürlich. Es gibt die Regeln zu verwandten Spielen wie: ?Werwolf: Die Apokalypse, ?Wechselbalg: Der Traum? und ?Magus: Die Erleuchtung?

    Q: Was ist mit ?Bigfoot: Der Gestank??

    A: Würd' mich nicht wundern.

    Q: Oder ?Sumpfmonster: Das Feuchtwerden??

    A: Klar, bei White Wolf und Feder&Schwert ist alles möglich.

    Q: Oder ?Alanis: Die Morissette??

    A: Ja, ja, ich hab's verstanden!

    Q: Ich wette man kann einen ganzen Haufen Erweiterungsschrott bekommen, oder?

    A: Wette gewonnen. Dinge wie ?Chicago bei Nacht? oder ?Wiener Blut?, Zusammenstellungen berühmter Leute in der bluttrinkenden Industrie, spezielle Würfel, der ganze Kram.

    Q: Vampir Würfel?

    A: Yupp. Sie sind marmoriert und sehen sehr dunkel aus, für die Leute die ihre zufällig ermittelten Nummern ihre gefolterte Seele widerspiegeln lassen wollen.

    Q: Warte mal eine Sekunde. Gab?s da nicht mal eine Fernsehserie die auf Vampire: Die Maskerade basierte?

    A: Darüber reden wir nicht gerne.

    Q: Klar, ich erinnere mich! ?Der Clan der Vampire? oder so. Man, das war schlecht!

    A: Klappe halten!

    Q: Ich wette ihr seit alle angepisst das ?Buffy? so einen Erfolg hatte und eure Serie wie eine Games Workshop-Ork Miniatur versunken ist, nicht wahr?

    A: Klappe halten, habe ich gesagt! Verschwinde!


    Re: Rollenspiel

    Anonymous - 16.12.2004, 11:13


    Mitternacht ? irgendwo im mittleren Osten.

    Lasombra: ?Nun, da sich Gangrel ENDLICH dazu entschlossen hat, aufzutauchen, glaube ich, dass es nun an der Zeit ist, sich zu einigen.?

    Gangrel: ?Tschuldigung Muchacho.?

    Lasombra: ?Nenn mich nicht so...?

    Brujah: ?Leute, könnten wir damit ANFANGEN!??

    Lasombra: ?Ja, schon. Es ist an der Zeit, zu entscheiden, was wir spielen.?

    Haquim: ?Hong Kong Action Theater!?

    Lasombra: ?Nun??

    Brujah: ?AD&D!!!!?

    Lasombra: ?Schaut mal??

    Gangrel: ?Hasen und Höhlen?

    Brujah: ?Das ist nur ein Haufen Baumknuddler-Hippie-Scheiß!?

    Lasombra: ?Leute, bitte...?

    Malkav: ?Star Trek.?

    Brujah: ?Freak.?

    Malkav: ?Hirnloser Muskelprotz.?

    Lasombra: ?JUNGS!?

    Nosferatu: ?Tunnel und Trolle.?

    Giovanni: ?Ich stimme für GURPS.?

    Lsombra: ?Wer hat denn gesagt, dass DU mitspielen darfst??

    Giovanni: ?Hey, ich hab die Pizza mitgebracht.?

    Alle: ?Hmmm, stimmt...?

    Malkav: ?Wer ist drauf??

    Giovanni: ?Ähhh... mein zweiter Cousin. Er hat damit gedroht, mich zu verraten.?

    Tzimisce: ?Mmmmm, lecker...?

    Lasombra: ?Das bringt uns NICHT weiter...?

    Ravnos: ?Warhammer! Ich will ein Chaoskultist sein!?

    Seth: ?Amber. Kommt schon Jungs, Amber.?

    Toreador: ?Warum kein LARP??

    Brujah: ?Homo!?

    Toreador: ?Was!?!?

    Brujah: ?Tschuldige, LESBE!?

    Toreador: ?Eigentlich bin ich bisexuell und...?

    Tremere: ?Illuminati. *grinst böse*?

    Ventrue: ?Nein, Tremere!?

    Tremere: ?Ars Magica??

    Lasombra: ?Leute, wir brauchen eine gemeinsame Entscheidung.?

    Ventrue: ?Rolemaster. Ich habe gesprochen.?

    Lasombra: ?Verdammt. In Ordnung, wie immer können wir uns nicht entscheiden, deshalb darf es sich jemand aussuchen. Ich glaube, Brujah ist an der Reihe.?

    Brujah: ?Ja! AD&D!!!?

    Toreador: ?Das ist sooooo passé.?

    Brujah: ?Ich passé dich gleich!?

    *alle starren Brujah an*

    Brujah: ?Was schaut ihr denn alle so? Wollt ihr euch mit mir anlegen??

    Lasombra: ?Gut, wir spielen AD&D.?

    Ventrue: ?Ich will der Spielleiter sein.?

    Malkav: ?Das heißt Kerkermeister.?

    Ravnos: ?Ich dachte, Nosferatu ist der Kerkermeister.?

    Nosferatu: ?Nein, eigentlich ist Tzimisce der große Kerkerfan. Ich habs mehr mit Abwasserkanälen.?

    Tzimisce: ?Hey, Toreador ist die große Kerkermeisterin.?

    *alle starren Toreador an*

    Toreador: ?Nur etwas Freizeit-Bondage und SM....?

    Brujah: ?Kampfschlampe.?

    Lasombra: ?JEDENFALLS bin ich sehr froh, dass Ventrue der Spielleiter ist.?

    Ravnos: ?Besser das als Spieler...?

    Ventrue: ?Was??

    Ravnos: ?Mann, du bist so ein Regelfuchser.?

    Ventrue: ?Regeln schaffen Ordnung!?

    Ravnos: ?Ja, aber die Regeln zu brechen macht Spaß.?

    Ventrue: ?Spaß ist irrelevant.?

    Malkav: ?Ihr werdet assimiliert, Widerstand ist zwecklos.?

    Brujah: ?Freak.?

    Ventrue: ?Also, was wollt ihr spielen??

    Haquim: ?Assassine.?

    Ventrue: ?Mit den Fähigkeiten eines Diebes oder eines Kämpfers??

    Haquim: ?????

    Ventrue: ?Wir kommen noch drauf zurück. Brujah??

    Brujah: ?Kämpfer!?

    Gangrel: ?Waldläufer/Druide.?

    Brujah: ?Hippie.?

    Gangrel: ?Ja, aber ich habe Wolfsklauen.?

    Brujah: ?Ähh, entspann dich, rauch was von Haquims Zeug.?

    Giovanni: ?Gibt es eine Händlerklasse??

    Ventrue: ?Nein.?

    Giovanni: ?Dann spezialisierter Magier, Nekromant.?

    Malkav: ?Vulcanischer Techniker!?

    Ventrue: ?Wir spielen AD&D.?

    Malkav: ?Okay... warum nicht P, P & P??

    Ventrue: ?GEH! RAUS!?

    *Malkav geht*

    Lasombra: ?Andere zu beherrschen ist widerwärtig.?

    Ventrue: ?Das ist das Diablerieren deines Erzeugers auch.?

    Lasombra: ?Touché.?

    Brujah: ?Schwul.?

    Ventrue: ?Nosferatu??

    Nosferatu: ?*legt eilig ein Buch weg* Ähh, Dieb.?

    Ravnos: ?Dieb/Illusionist.?

    Seth: ?Gott.?

    Ventrue: ?Seth, du kannst in AD&D keinen Gott spielen.?

    Lasombra: ?Naja, wenn eine ausreichend hohe Stufe erreichst...?

    Ventrue: ?Anfangsstufe ist 1.?

    Seth: ?In Ordnung, Kämpfer, aber später leg ich mir ne Zweitklasse zu.?

    Ventrue: ?Gut, Toreador??

    Toreador: ?Spezialisierter Magier, Bezauberer. *kichert*?

    Brujah: ?Perverse.?

    Tremere: ?Ein Magieanwender.?

    Lasombra: ?Ich denke ich nehme einen Priester und WAS liest du da, Nosferatu??

    Nosferatu: ?*versteckt schnell Buch hinter seinem Rücken* Nichts!?

    Ravnos: ?*schnappt sich Buch* Vampire: die Maskerade????

    Nosferatu: ?Gib das zurück!?

    *Ravnos wirft Buch zu Brujah*

    Brujah: ?Hab dein Buch!?

    Nosferatu: ?Das ist nicht fair.?

    *Nosferatu läuft Brujah hinterher, während Lasombra seinen Bücherstapel durchstöbert*

    Lasombra: ?Camarilla-Handbuch??

    Ventrue: ?Kann ich das mal sehen??

    Lasombra: ?Sicher. Hm, das sieht interessant aus. Sabbat-Handbuch.?

    *Malkav hält ein Buch hoch*

    Malkav: ?Entwickelt von Justin Achilli. Hmm...?

    Ventrue: ?WAS!?! Hey, Nosferatu, das letzte mal als ich deine Liste an Ghule überprüft hab, war dieser Justin drauf. Was versuchst du hier abzuziehen??

    Nosferatu: ?Ähh, tschuldigung, ich muß gehen. Ich hab den Herd angelassen.?

    *Nosferatu verdunkelt sich davon*


    Re: Rollenspiel

    Anonymous - 16.12.2004, 11:39


    ustin: ?Hallo Leute. Wie ihr alle wißt, habe ich mich für eine kleine Umstrukturierung entschieden.?

    Vampire: *stöhn*

    Justin: ?Na na! Bitte kein Gemecker! Wartet damit, bis es vorbei ist. Ich will das hier hinter mich bringen, damit wir fertig sind bis Aug....?

    Toreador: *hebt Hand*

    Justin: ?Ja Toreador? Du hast eine Frage??

    Toreador: ?Hat diese kleine ?Umstrukturierung' von dir was mit einem Farbcode zu tun??

    Justin: ?Nein, kein Farbcode! Es ist eigentlich ganz einfach. Wenn ihr euch also bitte in einer Reihe aufstellen könntet, damit wir begin....?

    Toreador: *hebt Hand*

    Justin: ?Ja??

    Toreador: ?Wenn es keine Farben gibt, teilst du uns dann in Teams - die mit und die ohne Hemd - auf??

    Justin: ?Nein! So war das nicht gemeint! Keine Fragen mehr, okay?!?

    Nosferatu: ?Ich darf mein Hemd anlassen? Da bin ich aber froh.?

    Toreador: ?Das würde ich auch sagen.?

    Gangrel: *zu Justin* ?Wie steht's mit Tätowierungen? Gibst du uns Tätowierungen??

    Justin: ?NEIN! Es wird kein Farbschema geben! Es wird keine Tätowierungen geben und NIEMAND muß sein Hemd ausziehen! Okay? Und jetzt haltet die Klappe, bevor ich die Geduld verliere!?

    Ravnos: ?Ja Leute, entspannt euch mal etwas. Laßt Justin in Ruhe, hm??

    Justin: ?Danke Ravn... Hey! Was machst du hier??

    Ravnos: ?Du hast uns gebeten, zu kommen.?

    Justin: ?Nicht dich! Ich hab dich beseitigt! Erinnerst du dich??

    Ravnos: ?Hö? Wann ist das passiert? Ich hab das Memo nicht bekommen.?

    Justin: *seufzt* ?Egal. Stell dich einfach zu den anderen in die Reihe!?

    *Vampire stellen sich in einer Reihe auf*

    Justin: ?In Ordnung. Jetzt hört zu. Das wird ganz einfach ablaufen, aber ich werds nur einmal erklären. Also paßt auf!?

    Toreador: *hebt Hand*

    Justin: ?Nimm deine Hand runter, Torrie! Ich hab dir gesagt, keine Fragen mehr!?

    Toreador: ?Aber es ist wichtig!?

    Justin: ?Ist mir egal! Nimm deine Hand runter, bevor ich sie dir absäge!??

    Toreador: ?Lieber Gott... Wie brutal!?

    Justin: ?So wird das ganze aussehen: Ich habe alle Clans aufgeteilt und es wird nur noch zwei verschiedene Clans geben.?

    Gangrel: ?Zwei! Wie? Das geht nicht! Du kannst uns nicht alle in zwei Clans stopfen!?

    Justin: ?Diese zwei Clans sind: Gangrel und Nosferatu.?

    Gangrel: ?Hmmm.. Wenn ich mir das so überlege, vielleicht geht es doch.?

    Toreador: ?Was!? Das ist lächerlich! Wo soll ich denn hin??

    Tremere: ?Ja, und was ist mit mir??

    Gangrel: ?Wir dürfen euch diablerieren! Hehehe! Stimmt doch, Justin??

    Justin: ?Nein, keiner diableriert hier wen. Ihr werdet nur neu zugeordnet...?

    Lasombra: ?Das ist so ungerecht! Was haben wir getan, um das zu verdienen??

    Toreador: ?Genau! Ernsthaft, warum tust du uns das an??

    Justin: ?Weil ICH DER VERDAMMTE ENTWICKLER BIN! Darum!?

    Toreador: ?Ach ja! Tja, du bist nicht der einzige Entwickler da draußen, weißt du!? *zückt das Handy und wählt* ?Hallo? Wizards of the Coast??

    Justin: ?Leg das Handy weg!?

    Ventrue: ?Justin. Kümmer dich nicht um die anderen. Ich mag diesen neuen Umstrukturierungsplan.?

    Justin: ?Wirklich??

    Ventrue: *starrt in seine Augen* ?Ja. Ich finde es ist eine ziemlich gute Idee, dass du uns alle in drei Clans aufteilst.?

    Justin: ?Öh... Freut mich, dass du das so siehst, aber es sind zwei Clans...?

    Ventrue: ?Nein nein... Es sind DREI Clans.?

    Justin: ?Es...sind...drei... Clans.?

    Ventrue: ?Ja, und diese drei sind die Gangrel, die Nosferatu und die Ventrue....?

    Lasmobra: ?Hey! Was machst du da, Ventrue!?

    Ventrue: ?Öh... nichts...?

    Lasombra: ?Hör sofort damit auf, dem Entwickler in die Augen zu starren!?

    Ventrue: ?Ich hab dem Entwickler nicht in die Augen gestarrt!?

    Lasombra: ?Du Lügner! Du hast ABSOLUT in Justins Augen gestarrt!?

    Ventrue: ?Ich war nur sehr angetan.?

    Malkavianer: ?Ventrue und Justin sitzen in nem Baum und... ka-en-u-tee-ess-zeh-ha-e-en...?

    Nosferatu: ?Justin?...? *schnippt Finger* ?....Justin? Bist du noch da??

    Justin: ?Whoa! Was ist passiert??

    Nosferatu: ?Du warst für ein paar Sekunden weggetreten. Alles okay??

    Justin: ?Ja, ja, bin ok. Wo war ich? Oh ja... also es gibt jetzt drei Clans...?

    Setit: ?Drei? Vorhin hast du noch gesagt, es wären nur zwei!?

    Justin: ?Äh? Das hab ich nie gesagt!?

    Setit: ?Doch, hast du! Du hast gesagt dass es 2 Clans sind, aber dann ist Ventrue gekommen und hat was seltsames gemacht!?

    Ventrue: ?Er lügt.?

    Setit: ?Ich lüge nicht! Ich hab gesehen, wie du's getan hast. Lasombra auch...?

    Ventrue: ?Oh, na klar, als ob Justin dir eher glauben würde als mir.?

    Toreador: *immer noch am Handy* ?D20? Nö, nie davon gehört. Aber klingt interessant...?

    Justin: ?Damit ihr alle bescheid wißt, ich werde euch dem englischen Alphabet nach einteilen. Auf diese Weise vergesse ich hoffentlich niemanden.?

    Vampire: *plinker plinker*

    Justin: ?Öh... in alphabetischer Reihenfolge, den englischen Clansnamen nach??

    Vampire: ?Ahhh!?

    Justin: ?Genau. Zuerst haben wir da die Assamiten...?

    Assamit: ?Yeah! Das bin ich! Ich komm ZUERST dran! Ich liebe es, dass mein Clan mit dem ersten Buchstaben des Alphabets der Ungläubigen beginnt? *macht Freudentanz*

    Justin: ?Öhm...ja...Du kommst zu den Ventrue.?

    Ventrue: ?YEAHHH!?

    Gangrel: ?Hey, das ist unfair!?

    Nosferatu: ?Ja Mann. Ernsthaft, ein Manipulator und ein Vampir-Assassine im selben Clan? Das ist irgendwie unausgewogen.?

    Justin: ?Könnt ihr BITTE von Kommentaren absehen, bis ich mit dem ganzen hier FERTIG bin??

    Ventrue: ?Ich schicke Assamit los, um Lasombra zu töten!?

    Justin: ?NICHT JETZT VENTRUE!?

    Ventrue: ?Okay, aber nachdem die Clans fertig zusammengestellt sind, wird Assamit Lasombra umlegen.?

    Justin: *seufzt* ?Nächster auf der Liste ist Baali.?

    Ventrue, Nosferatu und Gangrel schaudern.

    Justin: ?Baali... Du kommst zu Nosferatu.?

    Nosferatu: ?Was?! Ich will ihn nicht!?

    Justin: ?Du hast keine Wahl.?

    Baali: ?Keine Sorge, Nossie! Wir werden viel Spaß zusammen haben, du und ich!? *grinst*

    Nosferatu: ?Nun.... wenn ihr euch auch nur so was wie Hörner wachsen laßt, dann kriegt ihr Probleme!?

    Justin: ?Als nächstes auf der Liste stehen die.. Blutsbrüder!?

    Blutsbrüder: ?Yay!?

    Justin: ?Ihr Jungs kommt zu Gangrel!?

    Gangrel: ?Na toll! Was zum Teufel soll ich mit diesen Idioten anstellen? Die sind ja nicht mal ein richtiger Clan!?

    Justin: ?Das ist richtig! Du und die Blutsbrüder, ihr seid jetzt ALLE Gangrel.?

    Blutsbrüder: *gehen zu Gangrel* ?Bring uns Gestaltwandel bei! Bring uns Gestaltwandel bei! Bring uns Gestaltwandel bei! Bring uns Gestaltwandel bei...?

    Gangrel: ?Hey!? *schiebt die Blutsbrüder weg* ?Weg da! Keiner faßt meine Haare an!?

    Justin: ?Mal sehen. Nächster auf meiner Liste sind... ah ja! Die Brujah!?

    Vampire: *rufen* ?Brujah! Brujah! Brujah! Brujah!....?

    Brujah: ?Was geht!??

    Vampire: *jubeln*

    Justin: ?Ok Leute, beruhigt euch wieder...?

    Vampire: *rufen* ?Brujah! Brujah! Brujah!....?

    Justin: ?LEUTE!?

    Vampire: ?Brujah! Brujah! Brujah!....?

    Justin: ?Öh.. Brujah, würde es dir etwas ausmachen??

    Brujah: ?Hey, kein Streß...? *pfeift* ?YO! PEACE!?

    *Vampire beruhigen sich*

    Justin: ?Danke... Brujah mein Bester, du kommst zu den Gangrel.?

    Gangrel: ?YEAH!? *schaut rüber zu Ventrue* ?Jetzt bist du nicht mehr der große böse Bube, der allen in den Arsch treten kann.?

    Ventrue: ?Ach ja!? Komm nur her, du pelzige Zicke!?

    Justin: ?LEUTE! Kein Dschihad hier im Haus! Also, die nächsten auf meiner Liste sind die Children of Osiris, zu deutsch Kinder des Osiris.?

    *Stille*

    Ventrue: ?Wer??

    Justin: ?Kinder des Osiris.?

    Ventrue: ?Wieder frage ich... WER??

    Nosferatu: ?Ich hab auch noch nie von denen gehört. Hey Gangrel, hast du schon mal von den Kindern des... Os... Öh... Kindern des Ossis gehört??

    Justin: ?OSIRIS!?

    Osiris: ?Ja??

    Justin: ?Äh?... Was machst du hier??

    Osiris: ?Du hast mich gerufen.?

    Justin: ?Nein, hab ich nicht! Geh weg!... Geh zurück zu ?Mumien'...?

    Osiris: ?Hmpf.? *geht*

    Justin: ?Ich glaube ich habe die Kinder des Osiris aufgerufen. Würden die Kinder des Osiris bitte vortreten!?

    *Grillenzirpen*

    Nosferatu: ?Öh.. Justin, ich glaube diese Typen gibt's gar nicht.?

    Justin: ?Doch, die gibt es! Sie stehen auf meiner Liste!?

    Nosferatu: ?Nun.. Warum überspringen wir nicht einfach die Kinder des Osterhasen und machen mit dem nächsten Clan weiter??

    Justin: ?Es heißt O-S-I... Ach, egal.? *schaut auf seine Liste* ?Die nächsten sind die Daughters of Cacophony, besser bekannt als die Töchter der Kakophonie.?

    TdK: ?Anwesend!?

    Justin: ?Fein. Ihr kommt zu Ventrue.?

    Ventrue: ?Gah! NEIN! Assamiten, bringt die Töchter um!?

    Justin: ?Laß das Ventrue! Oder ich steck die Assamiten wo anders hin!?

    Ventrue: *schmoll*


    Justin: ?Ok, wo war ich gerade? A?B...C?D? Ah, genau! E! Oh, moment, es gibt keinen Clan der mit E anfängt. Damit kommen wir zu J... Jünger des Seth!?

    Vampire: ?Buh....Fauch... Buhhh.?

    JdS: ?Jaja, disst mich soviel ihr wollt. Seth wird sich erheben und euch alle vernichten... ihr werdet schon sehen!?

    Justin: ?Äh.. Setitenjunge, ich sags ja nur ungern, aber das wird nicht passieren...?

    JdS: ?Er wird kommen! Ihr werdet es sehen! Und wenn er kommt, wird er euch übers Knie legen und verhauen, bis eure Ärsche grün und blau sind!?

    Justin: ?Mann, Seth wird nicht kommen, okay!? Ich hab diesen Handlungsstrang abgesägt.?

    JdS: ?Du lügst! Du bist verrückt ! Ihr seid ALLE verrückt! Seht wird kommen! Er wird als der einzig wahre unliebende Gott wieder über den Sand wandeln! Und ihr werdet euch alle vor ihm verneigen! Er wird...?

    WHACK!

    Justin: ?Danke Brujah.?

    Brujah: ?No prob.?

    Ventrue: ?Wo kommt dieser Typ denn überhaupt hin??

    Justin: ?Öh... zu dir.?

    Ventrue: Ich will diese Vollidioten nicht!?

    Justin: ?Ventrue! Bring mich nicht dazu, dich übers Knie zu legen!?

    Ventrue: *seufz* ?Ok, fein, aber wenn sie noch mal diesen Kemintiri-Scheiß mit mir abziehen, diablerieren wir ihre verdammten Ärsche...? *schleift Setit mit sich*

    Justin: ?Gut... Als nächsten haben wir die Gargyle.?

    Gargyl: ?Geht nicht Justin, wir haben da was mit Disney am laufen.?

    Ventrue: ?Die Zeichentrickserie? Wurde die nicht 1997 von Buena Vista abgesetzt??

    Gargyl: ?Schhhhht!?

    Justin: ?Gargyle.. Ihr kommt zu Nosferatu.?

    Gargyl: ?Aber wir haben einen Vertrag mit Disney!?

    Justin: ?Gut, dann zeigt mal her.?

    Gargyl: ?Öhm.. naja.. unsere Anwälte schauen sich die gerade an...?

    Justin: ?Öhö. Ganz sicher, Hundegesicht! Stell dich zu Nosferatu!?

    Gargyl: *murr*

    Justin: ?Die nächsten sind die... Giovanni.?

    *Stille*

    Justin: ?Giovanni!?

    *Stille*

    Ventrue: ?Öh.. Justin??

    Justin: ?Ja??

    Ventrue: ?Tut mir leid, ich hätte schon früher dran denken sollen, Giovanni hat mir eine Nachricht für dich mitgegeben.?

    Justin: ?Gib her!? *schnappt sich die Nachricht und beginnt zu lesen* ?Lieber Justin, angesichts der langen Reihe an Ungerechtigkeiten, die wir erdulden mußten - zu denen unter anderem folgende gehören: das Einsetzen himmelschreiender italienischer Klischees, der Tod von Cass Giovanni und ein Sturm in den Schattenlanden, der effektiv unsere stärkste Machtbasis und Zugang zu Geisterspielzeugen zunichte machte - haben wir, die Giovanni, entschieden, diese neue ?Vampire Vision? von dir zu boykottieren. Sei versichert dass es uns weiterhin sehr gut gehen wird mit unserer pompös geschmacklosen Kleidung, den spitzen Schuhen und den Bergen von Pasta, während du die anderen Vampirclans zusammenwirfst, wie es dir gerade Spaß macht. Wir werden da nicht mitmachen. Ciao! Giovanni.?

    *Stille*

    Nosferatu: ?Justin? Bist du ok, du wirst ja ganz rot im Gesicht.?

    Justin *atmet tief ein* ?Ich bin ruhig... Das kann ganz einfach geregelt werden.. Wo ist Toreador??

    Toreador: *immer noch am Handy* ?Okay, okay.. solange wir alle 18 Charisma kriegen...?

    Justin: ?Toreador!?

    Toreador: *ins Telefon* ?Könnten Sie bitte einen Moment warten?? *zu Justin* ?Was willst du? Ich hab zu tun.?

    Justin: ?Tu mir einen Gefallen und ruf Giovanni her, ja??

    Toreador: *rollt mit den Augen* ?Oh, na gut!? *macht Gesicht als ob sich ein Furz anbahnt* ?Bitte. Er sollte jeden Moment hier sein.?

    Justin: ?Danke. Solange wir warten, mache ich mal mit den Harbinger of Skulls, den Sendboten des Todes weiter.?

    Ventrue: ?Öh, Justin..?

    Justin: ?Ja Ventrue? Was nun? Haben die dir auch eine Nachricht mitgegeben??

    Ventrue: ?Öh, nö, es ist nur so... nun, die sind praktisch nie erwähnt worden im Metaplot oder in den Romanen, so dass sie.. öhm.. ähh?

    Justin: ?Spuck's aus Ventrue, was haben sie getan??

    Nosferatu: ?Nun Justin, was Ventrue versucht zu sagen ist.. äh.. Naja, du mußt verstehen dass sie etwas aufgebracht waren, weißt du.. und.. öh...?

    Justin: ?Jungs! Ich fange langsam wirklich an, die Geduld zu verlieren. Was haben die Sendboten des Todes gemacht!??

    *Ventrue und Nosferatu schauen sich nervös an*

    Justin: ?Kommt schon, Leute! Raus damit!?

    Nosferatu: ?Sie... sie sind der Lastwagenfahrer-Gewerkschaft beigetreten.? *schauder*

    Justin: ?Sie sind was!??

    Ventrue: ?Ja, und sie haben einstimmig dafür gestimmt, dass sie nichts mit dem neuen Vampire-Spiel zu tun haben wollen, außer man macht ihnen gewisse Zugeständnisse.?

    Justin: ?Was für Zugeständnisse??

    Ventrue: ?Öh.. Ich weiß es nicht mehr so genau, aber es war die Rede von mindestens 45% an allen kommenden Vampire-Büchern und Quellenbänden, in denen sie vorkommen, einschließlich Illustrationen und Text.?

    Justin: ?Bitte??

    Nosferatu: ?Ja, und sie wollen nicht mehr die Sendboten des Todes genannt werden, sondern der ?Wham Fanclub'.?

    Justin: ?TOREADOR!?

    Toreador: ?Ja, ja, bin schon dabei. Du mußt nicht gleich schreien? *macht Gesicht als ob sich wieder ein Furz anbahnt* ?Sendboten sind auf dem Weg.?

    Gangrel: ?Hey Justin. Ich hab mich gefragt...Wenn diese Umstrukturierung vorbei ist, können wir.. du weißt schon.. untereinander tauschen??

    Justin: ?Ich werde diese Frage nichtmal mit einer Antwort würdigen.? *schaut auf die Liste* ?Nächste sind die Kiasyd.?

    Gangrel: ?Du meinst die Wegwerf-Wechselbälger??

    Nosferatu: ?Allerdings, neben diesen Typen sehen Goths richtig fröhlich aus.?

    Kiasyd: ?Haltet die Klappe! Ihr seid doch nur neidisch.?

    Justin: ?Gentlemen! Bitte! Kiasyd, ihr kommt zu Nosferatu.?

    Nosferatu: ?Wunderbar.?

    Justin: ?Als nächstes hätten wir da.. oh Mann... Lasombra.?

    Lasombra: ?Ich bin hier...Bitte sag mir, dass ich nicht zu Ventrue muß.?

    Justin: ?Doch...?

    Lasombra: ?AUF GAR KEINEN FALL! Nein, mein Lieber! Ich geh auf gar keinen Fall zu denen!?

    Ventrue: ?Ich bin geneigt dem zuzustimmen. Justin, du kannst uns nicht zusammenstecken. Wir passen nicht zusammen. Wir sind wie Hund und Katze, Wasser und Öl, Kobra und Mungo, Franzose und Amerikaner...?

    Justin: ?Schon gut, schon gut, ich habs verstanden... Lasombra, geh zu Gangrel.?

    Nosferatu: ?Warum die Gangrel, warum nicht zu mir??

    Justin: *seufz* ?In Orndung! Wißt ihr was, Gangrel bekommt die Lasombra, und Nosferatu bekommt Lucita. OK??

    Nosferatu: ?SHWING!?

    Gangrel: ?Find ich voll in Ordnung. Mit der Gruppe, die ich bisher schon habe, können wir unsere Disziplinen zusammenschmeißen und ein paar neue Disziplinen erschaffen, mit denen wir jedem in den Hintern treten!?

    Lasombra: ?Schattenwandeln??

    Brujah: ?Geschwindunklung??

    Justin: ?Vergeßt die Disziplinen! Die werden ebenfalls überarbeitet!?

    Vampire: ?Oh??

    Justin: ?Versucht nicht über diese Dinge nachzudenken, ok? Versucht am besten gar nicht zu denken. Basta. ... Die nächsten sind die Malkavianer.?

    Malkavianer: *schlägt die Hände vor seine Augen* ?Er kann mich nicht sehen, er kann mich nicht sehen, er kann mich nicht sehen...?

    Justin: ?Öh... Malkavianer??

    Malkavianer: ?Er kann mich nicht sehen, er kann mich nicht sehen....?

    Justin: ?Natürlich kann ich dich sehen!?

    Malkavianer: ?Er kann mich nicht sehen, er kann mich nicht sehen....?

    Justin: *seufz* ?Ich hätte diese Typen schon vor langer Zeit aus dem Weg räumen sollen.?

    Vampire: *alle gleichzeitig* ?Ach.. JETZT wird ihm das klar!?

    Justin: ?zieht Malkavianers Hände weg von seinem Gesicht* ?Malkavianer! Du kommst zu Ventrue!?

    Malkavianer: ?Nö? *läuft weg und berührt die Wand* ?Ich berühre die Homebase! Ihr könnt mir nichts anhaben, wenn ich die Homebase berühre!?

    Justin: ?Toreador....?

    Toreador: ?Warum muß immer ich die Leute herrufen! Warum läßt du das nicht zur Abwechslung mal Ventrue machen? Die Malkavianer gehören zu seinem Clan!?

    Justin: ?Hm, du hast wohl recht. Ventrue? Würdest du bitte??

    Ventrue: ?Äh.. ja.. natürlich.? *macht Gesicht, als ob sich ein Furz anbahnt* ?Bitte...?

    Justin: ?Es funktioniert nicht. Er bewegt sich nicht.?

    Malkavianer: ?Weil ich die Homebase berühre!?

    Ventrue: ?Nunja... ich habs versucht.? *grinst*

    Justin: ?Zum Teufel noch mal! Würde bitte irgend jemand den Malkavianer da wegziehen und ihn zu Ventrue in die Reihe stellen!??

    Brujah: *knackt mit den Gelenken* ?Kann mir doch keine Gelegenheit entgehen lassen, die Malkies grob anzupacken.?

    Justin: ?Danke Brujah... Ok, als nächstes sind die Nagaraja dran.?

    Nagaraja: ?Bin hier drüben. Hör mal Justin, ich hab nichts gegen dieses Umstrukturieren, aber könnten wir BITTE meine Clansschwäche umändern... Die Weight Watcher Gebühren bringen mich noch ins Grab!?

    Justin: ?Ok, ok. Du kommst zu Nosferatu.?

    Nosferatu: ?Können wir meine Clansschwäche auch gleich ändern?? *schaut sehnsüchtig rüber zu Lucita*

    Justin: *seufz* ?Die nächsten sind der Alte Clan Tzimisce.?

    Ventrue: ?Alter Clan Tzimisce?! Öh Justin, waren die nicht in dem.. uh.. dem Buch-das-niemals-genannt-werden-darf??

    Justin: ?Ja, na ja... Anscheinend haben ein paar Leute das Buch gekauft bevor ich den Verkauf stoppen konnte, also muß ich die irgendwo hintun. Und ich hab mich entschieden, sie zu dir zu packen.?

    Nosferatu: ?Da gibt's ein kleines Problem.. Naja, eigentlich ist es gar kein Problem, aber es gab eigentlich nur 3 Tzimisce vom alten Clan. Einer von denen wurde von einem Lasombra diableriert, ein anderer ging beim Einkaufen in einem Wal-Mart verloren und der dritte hat sich als Malkavianer herausgestellt, der nur dachte, er wäre ein Tzimisce vom alten Clan.?

    Justin: ?Oh, ja dann hat sich das Problem ja erledigt. Die Salubri sind die nächsten.?

    Ravnos: ?Ahem!?

    Justin: ?Ich hab euch Ravnos schon gesagt, ihr seid alle tot!?

    Ravnos: ?Warum bin ich dann noch da??

    Justin: ?Weil... äh.. Hmmmm.. Da ist was dran.?

    Ravnos: ?Sag ich doch.?

    Justin: *dreht sich plötzlich um* ?Hey! Schau mal! Draußen auf dem Gehsteig hat jemand seinen Geldbeutel fallen lassen!?

    Ravnos: ?Uuuh! Der gehört mir!? *läuft davon*

    Justin: ?Und ich hab meine Zeit damit vergeudet, Geisteratombomben herbeizubeschwören.?


    Justin versucht weiter zu machen.

    Justin: ?In Ordnung, die dreiäugigen Freaks sind die nächsten.?

    Salubri: ?Hey!?

    Justin: ?Was??

    Salubri: ?Wir ziehen die Bezeichnung ?optisch erweitert' vor, vielen Dank!?

    Justin: ?Wie auch immer. Du bist trotzdem ein Freak.. also stell dich zu Nosferatu.?

    Salubri: ?Ich glaube nicht, dass mir dein Ton gefällt, junger Mann.?

    Justin: ?Mein Name ist Justin! Verdammt, ihr Jungs wart in Dark Ages noch viel cooler. Die nächsten sind die Samedi...?

    Nosferatu: ?Nein, warte! Laß mich raten? *Denkerhaltung* ?Er kommt zu uns, nicht wahr??

    Justin: ?Ja, tatsächlich! Sehr gut, Nosferatu!?

    Nosferatu: ?Ich bin ein Genie. Hoffentlich kann mich Lucita für meinen Verstand lieben.?

    Nagaraja: ?Hmmmm... Gehirn...?

    Nosferatu: ?Hey! Finger weg von meinem Kopf!?

    Justin: ?Okay. Als nächstes haben wir ... die Toreador!?

    Toreador: ?Ich komme zu Ventrue, nicht wahr??

    Justin: ?Eigentlich hatte ich gedacht, es währ ganz süß, dich zu den Nosferatu zu stecken.?

    Nosferatu: ?DOPPEL-SHWING!?

    Toreador: ?Oh...mein...GOTT! Das ist ein Scherz, nicht wahr!?

    Nosferatu: ?Hab ich ein Glück! Lucita UND die Toreador? Heute muß mein Geburtstag sein!?

    Toreador: ?Was haben wir getan, um das zu verdienen?!?

    Gangrel: ?Ihr seid Toreador.?

    Toreador: ?Ja, aber wir sind keine Freaks! Ihr haßt uns doch alle, weil wir schön und künstlerisch begabt sind!?

    Brujah: ?Nein, wir hassen euch weil ihr nervt.?

    Nosferatu: ?Na na? nicht alle von uns hassen die Toreador.? *grinst lüstern*

    Toreador: ?Ich gehe NICHT zu den Nosferatu! Auf gar keinen Fall! Wenn du mich zwingst, zu den Nosferatu zu gehen, dann gehe ich zu den Wizards of the Coast!?

    Justin: ?Ehrlich gesagt, Toreador... das geht mir ziemlich am Arsch vorbei.?

    Vampire: *kichern*

    Toreador: ?Fein! Ich nehme an dann ist es dir auch egal wenn ich mit Aaron Spelling rede!?

    Vampire: *entsetztes Einatmen*

    Justin: ?Uh.. hey hey. Wart mal ne Sekunde.. Vielleicht können wir über das ganze reden??

    Toreador: ?Aha... hab ich mir gedacht..?

    Justin: *murmel grummel*

    Brrrriiing!

    Ventrue: ?Justin, dein Telefon.?

    Justin: ?Oh, danke? *hebt ab* ?Hallo??

    Alan: ?Hey Justin! Hier spricht Alan von den Eden Studios??

    Justin: ?Wer??

    Alan: ?Alan... Eden Studios... Wir machen das Buffy und Angel Rollenspiel..?

    Justin: ?Ah, genau! Was kann ich für dich tun??

    Alan: ?Nun, ich dachte ich sollte es dich wissen lassen. Da ist ein Vampir vor unserem Büro, der an die Türen klopft und um Asyl bittet. Ist das einer von deinen??

    Justin: ?Wie sieht er denn aus??

    Alan: ?Moment, ich schau mal nach... Hmmm...Er sieht aus wie ein Gastdarsteller bei den Sopranos...?

    Justin: ?Gottverdammter Giovanni! Ja Alan, der gehört zu uns. Könntest du mir einen Gefallen tun und... Hm... vielleicht Buffy schicken, die ihn in einen Sack steckt und bei uns vorbeibringt??

    Alan: ?Ja, kann ich machen.?

    Nosferatu: ?Nein! Laß Faith herkommen ! Sie ist viel heißer!?

    Gangrel: ?Hast du nicht schon genug Bräute, Nosferatu??

    Nosferatu: ?Nein. Warum glaubst du haben wir Verdunklung??

    Justin: ?Danke Alan.? *legt auf* ?Okay, wo waren wir??

    Tremere: ?Ich glaube ich bin der nächste...?

    Justin: ?Oh ja... die Termere... Öhm...Ich sags dir ja nur sehr ungern, aber wir müssen uns von euch trennen.?

    Tremere: ?Von uns trennen? Was meinst du damit? Ich bin ein Plus. Ich habe Thaumaturgie.?

    Justin: ?Nun, das ist es ja. Ihr seid einfach viel zu viel Arbeit. All diese Pfade und Rituale.. das ist ziemlich anstrengend.?

    Gangrel: ?Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass euch niemand mag.?

    Tremere: ?Aber ich hab Thaumaturgie!?

    Justin: ?Ich weiß! Und ich will meine Zeit nicht damit verbringen, Quellenbuch um Quellenbuch nur über eure Disziplin zu schreiben.?

    Tremere: *in Tränen* ?...Aber... Aber... Ich hab Thaumaturgie!..? *schnief* ?...Ich... Ich hab Pfade... und Rituale...? *schnief*

    Justin: ?Schau mal, ist ja nicht deine Schuld. Du warst einfach nur der Masturbationscharakter im Ars Magica Spiel von irgendwem...?

    Tremere: ?WHAAAAAA!?

    Salubri: ?Justin, du Grobian!? *geht zu Tremere und nimmt ihn in den Arm* "Würde es dir weh tun, ausnahmsweise mal ein gutherziger Entwickler zu sein!??

    Ventrue: ?Hey, geh da nicht zu nah ran, Dreiauge. Weißt du noch, was beim letzten mal passiert ist??

    Justin: *seufz*

    Justin ist fast fertig... zumindest dachte er das.

    Toreador: ?Behalt deine schmierigen Krallen bei dir, du Nossi-Freak!?

    Nosferatu: ?Ach, komm schon! Ich bin doch nur etwas verspielt.?

    Toreador: ?Du willst verspielt sein? Warum gehst du nicht da rüber und spielst alleine??

    Gangrel: ?Ich sage, wir sollten unsere Disziplin Gestaltigkeit nennen.?

    Brujah: ?Ich finde Geschwindigkeitswandel besser.?

    Gangrel: ?Ich mag aber Gestaltigkeit lieber.?

    Brujah: ?Und ich finde Geschwindigkeitswandel besser!?

    Gangrel: ?Es ist aber MEIN Clan und ich sage es ist Gestaltigkeit!?

    Ventrue: ?Es ist ganz einfach. Ich eröffne eine Tochtergesellschaft und dann investierst du in den Kapitalertrag des dritten Quartals. Dann, wenn die Aktien die Prüfmarke erreichen erzwingen wir eine Wahl zur Aufspaltung. Dann führst du eine Prolongation durch und transferierst die Marktanteile aus dem asiatischen Markt rüber zu uns. Hast du verstanden??

    Malkavianer: ?Ich glaub schon.?

    Ventrue: ?Ich hab nicht mit dir geredet!?

    Justin: *spricht zu einer imaginären Person* ?Und dann Euer Ehren... habe ich sie erschossen!?

    Ventrue: ?Was hast du gesagt, Justin??

    Justin: ?Nichts. Könnt ihr euch bitte wieder beruhigen. Ich bin fast durch mit der Liste.?

    *klopf klopf klopf*

    Justin: ?Was nun? Hey Brujah, schau mal nach, wer das ist. Aber wenn's Ravnos ist, laß ihn nicht rein.?

    *Brujah geht rüber und schaut durchs Guckloch*

    Brujah: ?Es sind die Sendboten.?

    Justin: ?Ah, gut! Laß sie rein!?

    *Brujah öffnet die Tür und herein kommen einige leichenartige Vampire, die übergroße weiße Tshirts mit dem Bild von George Michael and Andrew Ridgeley darauf tragen*

    Justin: ?Süß, Jungs... Absolut süß! Und jetzt stellt euch zu den Nosferatu, bevor ich mich dazu entschließe, euch häßlich zu machen.?

    SdT: ?Wir sind bereits häßlich.?

    Justin: ?Ich mache euch zu nicht-spielbaren Charakteren!?

    SdT: ?Wir sind bereits unspielbar!?

    Justin: ?Ich zwinge euch dazu, meinen DJ-Künsten zu lauschen!?

    *Pause*

    SdT: ?Wir werden brav sein.?

    Justin: ?Schon besser! Na dann, die nächsten auf meiner Liste sind die Wahren Brujah.?

    Wahre Brujah: ?Wir...sind..........hier..........aber.......
    bevor. ...............du.......................uns................. ...sagst.................
    .....wo..................wir..... ...............hin................................müssen.... ..haben...wir eine klitzekleinebittewnnsdrnchtsausmcht??

    Justin: ?Hat irgendwer das verstanden??

    Malkavianer: ?Ich glaube er hat gesagt: ?Wir...sind..........hier..........'?

    * Brujah schlägt Malkavianer*

    Justin: ?Ich hab dich nicht verstanden, wahrer Brujah, was hast du gesagt??

    Wahrer Brujah: ?Chabnrnekleine Bitte wenn...es....dir.......nichts...............ausmacht.?

    Justin: ?Du hast eine Bitte??

    Wahrer Brujah: ?..............ja..............?

    Justin: ?Und wie lautet sie??

    WBrujah: ?Die..........Disziplin............,sie..........ist.. ...sehr....schwer zu kontrollierenmanchmlndsstwrklich nervig!?

    Justin: ??????

    Malkavianer: ?Ich glaube er hat gesagt, dass er den Namen seiner Disziplin in ?Steckrübe' ändern will.... Au! Hör auf mich zu schlagen, Brujah!?

    Justin: *seufz* ?Stell dich zu den Ventrue, Wahrer Brujah. Ich werd später schauen, was wir mit deiner Disziplin machen können. Versuch erst mal nicht zu sprechen.?

    Wahrer Brujah: *macht das ?Daumen nach oben' Zeichen*

    Justin: ?In Ordnung. Gut so. Ich bin hier fast fertig.?

    Toreador: ?Gibt's hinterher eine Party??

    Justin: ?Nein.?

    Gangrel: ?Was ist mit einer Vollversammlung??

    Justin: ?Nein!?

    Nosferatu: ?Orgie??

    Justin: ?NEIN! Könntet ihr BITTE DIE KLAPPE HALTEN!??

    *klopf klopf klopf*

    Justin: ?Brujah? Würdest du bitte??

    *Brujah geht zur Tür und schaut durchs Guckloch*

    Brujah: ?Ne blonde Schnitte mit nem großen Seesack.?

    Justin: ?Das muß Buffy sein, die Giovanni herbringt. Laß sie rein.? *zu den anderen* ?Jetzt hört mir mal ganz genau zu, ok? Wenn auch nur einer von euch ein verdammtes Wort sagt, dann sorge ich dafür, dass das Buffy Universum mit unserem kompatibel ist.?

    Nosferatu: ?Yippeee! Faith! Willow! Anya! Hubba hubba! SCHWING!?

    *Ventrue tippt Nosferatu auf die Schulter und flüstert in sein Ohr*

    Nosferatu: ?'Verpuffen'? Was zum Henker ist ?Verpuffen'??

    Buffy: ?Hier ist dein verloren gegangener Vampir, Justin. Er riecht übrigens nach Spaghettisoße. Vielleicht möchtest du etwas dagegen tun.?

    Justin: ?Ähh... danke.?

    Buffy: ?Gern geschehen.? *schaut sich um* ?Das sind also die White-Wolf Studios, hm? .. Gemütlich.?

    Justin: ?Danke.. du kannst nun gehen.?

    Buffy: ?Sind diese ganzen Typen hier auch Vampire??

    Justin: ?Irgendwie schon...?

    Buffy: ?Ziemlich bunter Haufen.?

    Justin: ?Ich weiß, darum organisiere ich das ganze neu... habe ich erwähnt, dass du jetzt gehen kannst??

    Buffy: ?Kannst du mir sagen, wo Jess Heinigs Büro ist? Willow hat mich gebeten, ihr ein Magus-Buch mitzubringen.?

    Justin: ?Öh.. sicher. Den Gang runter, zweit Tür links.?

    Buffy: ?Danke..? *geht*

    Ventrue: ?Können wir wieder reden??

    Justin: ?Nein.?

    Ventrue: ?Warum nicht? Sie ist weg.?

    Nosferatu: ?Ja.. und was ist ?Verpuffen'??

    Ventrue: *seufz* ?Im Buffy Universum, wenn ein Vampir mit einem Pflock getroffen wird, dann verwandelt er sich augenblicklich in Staub.?

    Nosferatu: ?Wirklich? Verdammt... Ich hatten nämlich diese coole Vorstellung von Buffy, wie sie ein Zimmermädchenoutfit trägt und mich mit einem Staubwedel sauber macht...?

    Toreador: ?Du bist krank!?

    Nosferatu: ?Wenn du denkst, das ist krank, dann warte mal bis du hörst, was ich für Phantasien mit dir habe.?

    Toreador: ?JUSTIN!?

    Justin: *seufz* ?Warum ich??

    Giovanni: *aus dem Innern des Seesacks* ?Hrmph! Mrphble! Hngrgh!?

    Malkavianer: ?Giovanni sagt, er ist gern da drin und möchte seinen Namen in Spike ändern.?

    Ventrue: ?Meint ihr nicht, jemand sollte ihn da raus lassen??

    Justin: ?Ich weiß nicht. Ich glaub mir ist er da drin lieber. Er ist viel umgänglicher so.?

    Giovanni: ?HRMMMM!?

    Justin: ?Ich sag dir was, Ventrue. Nimm du ihn bei dir auf. Später kannst du mit ihm machen was du willst.?

    Ventrue: ?Cool! Ich wollte mich schon immer mal in Nekromantie versuchen...?

    Justin: ?Gut. Ich habe nur noch einen Namen auf meiner Liste... Die Tzimisce.?

    Tzimisce: ?Du hast gerufen??

    Justin: ?Ja, du kommst zu... den...Was zur Hölle ist das??

    Tzimsice: ?Was??

    Justin: ?Das!? *deut* ?Das Ding auf deinem Rücken.?

    Tzimsice: ?Der Buckel??

    Justin: ?Nein, nicht der Buckel, das andere Ding.?

    Tzimisce: ?Oh, das... öhm... das ist nichts.?

    Justin: ?Was ist es??

    Tzimisce: ?Es ist nichts!?

    Justin: ?Ich will wissen, was das ist!?

    Tzimisce: ?Laß mich in Ruhe! Warum sagst du mir nicht einfach, wo du mich hin haben willst??

    Justin: ?Brujah...?

    Brujah: ?Auf keinen Fall, Mann! Ich werd den... die... das da nicht anfassen.?

    Justin: ?Fein!? *packt Tzimisce*

    Tzimisce: ?Hey! Laß das! Au! Du tust mir weh!?

    *einige Minuten später*

    Justin: ?Ich kanns nicht fassen!?

    Tzimisce: ?Was??

    Justin: ?Du hast Anne Rice dazu gebracht, dir ein Autogramm auf deinen Rücken zu geben!??

    Tzimisce: ?Ich bin ein Fan! Na und!??

    Justin: ?Mach's weg!?

    Tzimisce: ?Nein!?

    Justin: ?Mach's weg oder ich laß es Gangrel abreißen!?

    Tzimisce: ?Ach komm schon! Kann ich nicht zumindest den ?Anne' Teil behalten??

    Justin: ?NEIN!?

    Tzimisce: ?Du bist ein Tyrann, weißt du das? Ich versteh nicht, warum wir nicht einfach gegen dich revoltieren und es auf eigene Faust versuchen??

    Justin: ?Ihr habt das einmal versucht. Erinnert ihr euch an GURPS??

    Ventrue: ?Da hat er recht.?

    Tzimisce: ?Na gut, fein! Zu welchem Clan komm ich nun überhaupt??

    Justin: ?Gangrel.?

    Gangrel: ?Hmmm....Gestaltformen??


    Justin hat nun jeden eingeteilt.

    Justin: ?Fertig! Die neuen Clans der neuen WoD!?

    Caitiff: ?Ähm... Entschuldigung??

    Justin: ?Hmmm??

    Caitiff: ?Was ist mit uns??

    Justin: ?Was ist mit euch??

    Caitiff: ?Du hast uns vergessen! Du vergißt uns immer!?

    Justin: ?Beruhig dich! Ich hab dich nicht vergessen. Es ist nur so, dass ihr kein richtiger Clan seid und...?

    Caitiff: ?Das sagt ihr immer gerne, du und die anderen!? *imitiert* ?Die Caitiffs sind kein Clan, sie sind clanlos, blah blah blah...?

    Justin: ?Fein! Wenn du unbedingt irgendwo hin willst, dann geh zu den Gangrel!?

    Caitiff: ?Yay!?

    Gangrel: ?Wow, das sind jetzt verdammt viele Disziplinen, die wir haben!?

    Toreador: ?Was ist mit mir, Justin? Tust du mich jetzt da hin, wo ich rechtmäßig hingehöre??

    Justin: ?Hmmm... in eine Kiste auf dem Weg nach Abudabi??

    Toreador: ?Das ist nicht lustig!?

    Justin: ?Wie kommst du darauf, dass ich einen Witz gemacht habe??

    Ventrue: ?Oh Justin! Laß die Toreador doch einfach zu uns kommen und die Sache ist erledigt!?

    Justin: ?Bist du sicher, du kommst mit denen zurecht??

    Ventrue: ?Das mach ich schon seit Jahren.?

    Toreador: ?Bitte!? Was soll denn das heißen??

    Ventrue: ?Ähm..? *greift in seine Geldtasche* ?Hier Toreador, schau dir mal meine Geschäftskarte an.?

    Toreador: ?Was zur Hölle will ich mit deiner Geschäf...oooh... glänzend....?

    Ventrue: ?Ganz genau. Schau dir mal die Hochglanzbeschichtung an.? *zwinkert den anderen zu*

    Nosferatu: ?Verdammt! Warum ist mir das nicht eingefallen??

    Justin: ?In Ordnung. Ich glaube, ich hab keinen vergessen.... Ich hab alle eingeteilt.?

    *kopf klopf klopf*

    Justin: ?Oh Scheiße. Das ist Ravnos, nicht wahr??

    *Brujah geht zur Tür und schaut*

    Brujah: ?Jupp!?

    Justin: ?Schhhhh... Niemand sagt etwas. Laßt uns so tun, als wären wir nicht hier.?

    Ventrue: ?Was gibst du uns wenn wir da mitmachen??

    Justin: ?Was wollt ihr??

    *kopf klopf klopf*

    Ravnos: ?Hallo? Justin? Ich bins. Mach die Tür auf. Hier ist kein verlorengegangener Geldbeutel. Ich hab aber einen Sears-Flyer gefunden.?

    Ventrue: ?Hmmm... Leute? Irgendwelche Vorschläge??

    Tzimisce: ?Ich will, dass alles wieder so ist wie vorher!?

    Justin: ?Vergiß es! Das wird nicht passieren!?

    Tzimisce: ?HEY RAVN..!? *grugel*

    Justin: ? Puh! Danke Gangrel.?

    Gangrel: ?Danke mir noch nicht. Dir gefällt vielleicht nicht, was ich möchte...?

    *KLOPF KLOPF KLOPF*

    Ravnos: ?Hey, komm schon Justin! Ich weiß du bist da drin!?

    Justin: ?Verflucht! In Ordnung, jeder der neuen Clans hat einen Wunsch frei, solange ihr alle ruhig bleibt. Einverstanden??

    *Vampire nicken und tun sich in Grüppchen zusammen*

    Ravnos: ?Ach, komm schon Justin!? *schlägt an die Tür* ?Das ist nicht mehr komisch! Laß mich rein!?

    Gangrel: ?Hier ist unsere Wunschliste.?

    Justin: ?Mal sehen? *faltet eine zerknittertes Stück Papier auf* ?Was!?.. Alle Disziplinen, die auf BJ Zanzibars Site aufgelistet sind??

    Gangrel: ?Hab dir ja gesagt, es würde dir nicht gefallen.? *grinst*

    Justin: *schwitz* ?Wäre eine abgeschwächte Version von Thaumaturgie auch ok??

    Gangrel: ?Hmmm... Okay, solange du noch einen Jahresvorrat an Flohhalsbändern drauflegst.?

    Justin: ?Abgemacht! Ok Nosferatu, was ist mit dir??

    *Nosferatu reicht ihm eine Liste*

    Justin: *liest* ?Lebenslanger Vorrat an Playboy Magazinen und das Recht, Ron Jeremy zum Vampir zu machen??

    Nosferatu: *grinst*

    Justin: ?In Ordnung, wunderbar! Ventrue? Was ist mit dir??

    *Ventrue reicht ihm eine lange Liste*

    Justin: *liest Liste* ?Verdammt, Ventrue! Du weißt ich kann kein Geschäftschinesisch.?

    Ventrue: ?Dann eben die Kurzfassung. Das Dokument besagt im Grunde dass du, Justin alias der Entwickler und oberster Sultan von allem was mit Vampire zu tun hat zustimmst, uns Ventrue alle Rechte zu geben am intellektuellen Eigentum von White-Wolf Vampire betreffend, einschließlich aller zukünftigen Projekte, die möglicherweise jetzt beginnen. Außerdem trägst du jeden Tag, wenn du zur Arbeit kommst, lila Boxershorts und singst das Titellied zu ?Giligan's Island'.?

    Justin: ?Lila Boxershorts? Giligan's Island??

    Malkavianer: ?Das war meine Idee!?

    Justin: ?Warum habe ich nicht einfach die Ravnos wieder reingelassen? .. oh, ach ja... Chimären.. *flucht* Okay, fein. Abgemacht.?

    Epilog

    Nach viel Freude und Jubel verließ Justin seine Arbeit etwas früher, um sich im Wal Mart ein paar lila Boxershorts zu kaufen (jedoch erst nachdem er in einer Bar halt gemacht hat). Nachdem er 3 Stunden lang ziellos durch die Gänge des Geschäfts gewandert war, stieß Justin auf einen Vampir vom Alten Clan Tzimisce. Das Wiedersehen war bittersüß, hauptsächlich weil Justin dem verdatterten Vampir alle Änderungen seit der 2ten Edition und die Zeit der Abrechnung erklären mußte. Aus irgend einem seltsamen Grund entschied sich der Vampir dafür, im Wal Mart verschollen zu bleiben, anstatt mit Justin den Laden zu verlassen. Justin kehrte nach Hause zurück, um über sein neues Schicksal nachzudenken. Glücklicherweise kehrte er am nächsten Tag zu seiner Arbeit zurück, etwas kühl um die Beine und mit Gedanken an Ginger und Mary-Ann.

    - Ende


    Re: Rollenspiel

    Anonymous - 16.12.2004, 12:03


    Vampire beim Frühstücken:

    Assamiten: Versuchen verzweifelt ihre Brötchen im Ehrenhaften Zweikampf zu schlagen und danach zu diablerieren.

    Baali: Erwärmen ihre Brötchen mit ihrem Höllenfeuer nachdem sie stundenlang
    nach den Ängsten der Brötchen forschten.

    Brujah: Nachdem sich die Brötchen weiterhin strikt weigern von alleine zu öffnen trainieren sie Ihre Stärke an jenen während der folgenden Raserei.

    Caitiff: Bekommen von niemanden Brötchen und versuchen deswegen Ihre Brötchen ohne Ofen zu backen, da dieser zu heiss wäre.

    Gangrel: Suchen das Tier im Brötchen ( purrrrrrrrr ).

    Giovanni: Weigern sich strikt Brötchen zu kaufen um Geld zu sparen und verhandeln deswegen derzeit mit den Todesalben um Brötchenlieferungsverträge.

    Jünger Seths: Setzen Ihren Charme ein um die Brötchen von den Vorteilen zu überzeugen sich freiwillig in den Mund zu begeben.

    Kappadozianer: Sezieren zuerst das Brötchen um danach dessen Ableben zu diskutieren.

    Lasombra: Sind verzweifelt dabei Ihre Allmacht zu demonstrieren in dem sie ein Messer aus den Schatten des Brötchens formen und damit versuchen es auseinanderzuschneiden.

    Malkavianer: Ihre Multiplen Persönlichkeiten streiten sich darüber wer nun zuerst abbeissen darf.

    Nosferatu: Jagen verzweifelt den Brötchen hinterher da selbst diese vor ihnen flüchten.

    Ravnos: Essen jetzt Schimärische Brötchen, da ein Versuch den Ventrue mehrere Ladungen illusionärer Brötchen unterzujubeln gescheitert ist.

    Salubri/Salubri Anti: Warten auf ein Zeichen der Brötchen ob sie sich freiwillig essen lassen oder nicht.

    Toreador: Schnitzen Ornamente in die Brötchen und entzücken sich danach an diesen.

    Tremere: Warten auf die Befehle der Pyramide wie mit den Brötchen zu verfahren ist.

    True Brujah: Versuchen die ganze Zeit mit Temporis den perfekten Bräunungsgrad herauszufinden.

    Tzimisce: Beeindrucken durch liebevoll geformte Brötchenstatueten.

    Ventrue: Sind zu sehr beschäftigt ihr Monopol im Brötchenimperium zu leiten als das sie Zeit fürs Essen hätten.

    Brujah Anti: Bedrohen die Brötchen mit mehreren schweren Geschützen, damit jene sich ihnen freiwillig ergeben.

    Nosferatu Anti: Versuchen mit ihren Geschwistern die Brötchen einzukreisen und zu demoralisieren.

    Toreador Anti: Ergötzen sich an den Qualen des Brötchens beim Aufschneiden.

    Tremere Anti: Scheitern an dem Versuch dem Dämonen mit dem grausigen Namen "singendes klingendes Bisquitröllchen" das Rezept für die perfekten Brötchen zu entlocken und wurden von diesem flambiert. (und nicht wie ihr fehlgeleiteten Irren denkt, dass es Tremere selbst war)

    Ventrue Anti: Weigern sich die Brötchen von den Ventrue anzunehmen und gehen deswegen in den Hungerstreik.

    Kiasyd: studieren das Brötchen so lange bis es nicht mehr eßbar ist, da es versteinert.

    Nagarajah: versuchen verzweifelt einen Menschen zwischen zwei Brötchenhälften zu quetschen, ohne dass er überlappt.

    Samedi: lassen das Brötchen verotten um anschließend dessen Geist zu beschwören. Sie vertragen keine harte Nahrung.

    Töchter der Kakophonie: singen dem Brötchen ein Lied. Dummerweise treffen sie das hohe C zu gut und es explodiert.

    Blutsbrüder: verhungern, da ein Brötchen nicht ausreicht den ganzen Zirkel zu ernähren

    Sendboten des Todes: hat man ihre Brötchen gestohlen und schieben die Schuld daran auf die Giovanni.

    Stadtgangrel anti: wirft das Brötchen weit von sich, nur um hinter es her zu jagen und es zu erlegen.




    Werwölfe beim Frühstücken:

    Black Furies: Müssen erstmal feststellen ob dies ein männliches oder ein weibliches Brötchen ist. Das Männliche wird gegessen, das Weibliche in den Stamm aufgenommen.

    Bone Gnawers: Werfen das Brötchen in einen Topf mit anderen Resten um daraus eine braune, nach nichts schmeckende, zähe und nahrhafte Masse zu machen.

    Children of Gaia: Diskutieren es mit dem Brötchen aus, ob sie es nun essen sollen oder nicht.

    Fianna: Laden das Brötchen auf ein Bier (zum Frühstück) und erzählen ihnen Geschichten.

    Get of Fenris: Fordert da Brötchen heraus, schlachtet es dann aufgrund der Passivität des Brötchens. Sowas Schwaches darf nicht existieren.

    Glass Walkers: Verehren das Brötchen weil es die höchste Kunst des Weavers ist.

    Red Talons: Fressen es auf, weil es von den Menschen kommt. Sowas muss unter Kontrolle bleiben.

    Shadow Lords: Bevor ein Shadow Lord das Brötchen isst wird er versuchen es zu unterwerfen.

    Silent Striders: Würde das Brötchen, weil es tot ist, in die nächste Welt schaffen.

    Silver Fangs: Bevor sie das Brötchen essen, versuchen sie seine Herkunft festzustellen. Denn nur ein reinblütiges Brötchen ist gut genug für einen reinblütigen Silver Fang.

    Stargazers: Sehen das ganze als Puzzel und versuchen das Brötchen zu öffnen ohne es kaputt zu machen.

    Uktena: Das Brötchen ist klar ein Bane und wird gebunden.

    Wendigo: Suchen ein zweites Brötchen und versuchen es zu überzeugen, dass es das erste auffressen soll.




    Pentex Brötchen Werbekampagne:

    Endron International: "Endlich haben wir, von Endron International, es geschafft den weltersten Treibstoff auf Brötchen Basis herzustellen. Er verbrennt beinah so sauber wie unser bestes Benzin und kostet nur unwesentlich mehr. Zudem schaffen wir durch den Anbau der benötigten Zutaten sehr viele Arbeitsplätze, da wir alle Zutaten von Hand auslesen lassen.---
    [Später Eingeblendet] Das Gerücht das tausende Quadratkilometer Regenwald abgeholzt wurden, damit wir unseren neuen Brötchen Treibstoff anbauen konnten, ist von der Hand zuweisen, da dieses Gebiet schon vorher durch eine Ölpest verseucht wurde."

    Magadon: "Ein normales Brötchen ist schwach! Nur unsere spezial Brötchen, angereichert mit vielen guten Vitaminen, Glutamaten, Antihistamienen, Antidepressiva, Antibiotika, Muskelaufbaupreparaten und extra vielen Kohlenhydrahten sind es wert gegessen zu werden!"

    King Breweries & Distilleries: "Seht euch diesen Bach an, in all seiner natürlichen Schönheit! Was könnte schöner sein? Natürlich nur die neuen King Roils aus dem Hause King Breweries & Distilleries. Hergestellt aus vielen frischen Zutaten und voller gesunder Zusatzstoffe. Achten sie auch auf das neue King Breweries & Distilleries King Roils Party Spiel in jedem King Breweries & Distilleries King Roils Six Pack!"

    Avalon: "Mami und Papi haben keine Zeit um mit dir zu spielen weil sie mal wieder arbeiten müssen? Zu deinen Freunden willst du auch nicht gehen, weil die immer nur nach draußen in den gefährlichen Wald gehen wollen zum spielen? Macht dir nichts draus! Du brauchst die ganzen anderen doch gar nicht! Besonders jetzt nicht wo es doch die neuen, vollbeweglichen, sprachgesteuerten Brötchen Actionfiguren gibt! Jedes Brötchen des Super-Mega-Power-Teenage-Action Brötchen Death Squad kann 3 verschiedene Sätze sprechen und hat seine ganz eigene Super-Mega-Power-Knarre mit der du den Kampf gegen die bösen Obst Monster aufnehmen kannst. Sei auch DU ein Super-Mega-Power-Teenage-Action Brötchen!"

    Tellus: " Basierend auf den neuen Super-Mega-Power-Teenage-Action Brötchen Death Squad Brötchen Actionfiguren, gibt es nun endlich den neuen Super-Mega-Power-Teenage-Action Brötchen Death Squad 3D Ego-Shooter! Verwendet wurde die brandneue Gore-Engine, welche die Abenteuer des Super-Mega-Power-Teenage-Action Brötchen Death Squad Teams noch realistischer zu DIR nach Hause bringt. 3 Level und 666 verschiedene Gegner- Typen sorgen für tagelangen Spielspaß!"

    Black Dog Game Factory: "Nach Jahrelanger Entwicklung erfüllt sich nun endlich der Traum eines jeden Hardcore Rollenspielers! Black Dog ist stolz das neue Erzählspiel "Brötchen: Das Fressen" vorstellen zu können. Die Spieler schlüpfen dabei in die Rolle von Brötchen, welche im Schatten der Menschheit leben und von dort aus das Ende der Welt, so wie wir es kennen, vorzubereiten. Jeder Charakter beginnt mit einer Vielzahl von Kräften die es dem Spieler erlauben jeden anderen innerhalb weniger Minuten zu zerbröseln! Das Spiel rockt und DU mußt es dir einfach kaufen, denn wenn auch der Rest der Menscheit dich nicht versteht... dein Brötchen tut es."




    Magi beim Frühstücken:


    Brüder Akashas : Meditieren über das Brötchen, danach imitieren sie das Brötchen als Do-Figur. Schließlich führen sie einen Krieg gegen alle Brötchen um einen Knoten zu erobern, dann gegen alle Brötchen, um zu vermeiden, dass sie weiter erzählen, dass die Akashis nicht pazifistisch sind.

    Euthanatos : Werden zufällig von einem Brötchen erwürgt. Die Chance war sehr gering, aber es war nunmal ne Paradox-Rückkopplung.

    Himmlischer Chor : Ein Lichtstrahl fährt auf die Erde nieder um das Brötchen knusprig aufzubacken. Die folgende Paradox-Rückkopplung führt dazu, dass das Brötchen vom Satan besessen wird, den Himmlischen Chor und einige Großstädte vernichtet.

    Verbena : Belegen das Brötchen mit Fledermausflügeln und Ochsengenitalen um einen Zauber zu wirken, der die Gehirne ihrer Feinde zu aufgeweichten Brötchen macht. Bei den Kultisten der Ekstase hat es schon gewirkt.

    Kultisten der Ekstase : Durch bei "Verbena" genannten Ereignissen, probieren die Kultisten das Brötchen zu rauchen. Anschliessend streuen sie die Krümel in ihr Bongwasser und heizen noch ne Runde.

    Virtuelle Adepten : Scannen das Brötchen ein, erstellen eine million Virtuelle Kopien und halten ein riesiges Online-Brunch ab.

    Verlorene : Haben noch nie von Brötchen gehört.

    Hermetiker : Ihre Tradition verbietet Brötchen.

    Traumsänger : Trommeln auf das Brötchen um seinen Geist zu wecken, damit es sich selbst belegt.

    Iteration X: Baut 3 Wochen lang an einer Maschine. Steckt dann dort das Brötchen rein. 3 Sekunden später spuckt eine Klappe das Brötchen frisch belegt und in mundgerechten Happen zerstückelt wieder aus. Anschließend ißt er es.

    Neue Weltordung: Überzeugt das Brötchen, dass es für das Wohl der Allgemeinheit ist, sich widerstandslos essen zu lassen. Nachdem er 3 Tage lang damit verbracht hat den Willen des Brötchens zu brechen, lässt es sich essen.

    Stammväter: Pfeift auf den umständlichen Umweg über den Verdauungstrackt und assimiliert das Brötchen einfach in seinen Körper.

    Syndikat: Überlegt sich eine ausgeklügelte Marktstrategie mittels des Brötchens die Weltwirtschaft an sich zu reißen.

    Ingenieure der Leere: Bringen das Brötchen dahin wo noch nie ein Brötchen zuvor gewesen ist...


    Re: Rollenspiel

    Anonymous - 16.12.2004, 12:30


    Die Wahrheit über Kain




    VENTRUE: Okay, setzt euch. Ihr fragt euch sicher alle, warum ich euch her gerufen habe.

    TOREADOR: Das will ich meinen. Ich habe in zwei Stunden ein Treffen, an dem ich einfach teilnähmen MUSS und ich möchte nicht zu spät kommen.

    VENTRUE: Ja, ja, RUHE (schlägt mit dem Hammer auf den Tisch) Also, ich weis ja nicht wie es bei euch ist, aber meine Nachkommen haben mir einige unangenehme Fragen gestellt und ich ...

    MALKAV: erzähl ihnen einfach dass wen Mama und Papa sich sehr gern haben ...

    VENTRUE: Schnauze Malkav. Wie auch immer, sie wollen wissen woher wir kommen, warum, wie, einfach alles. Ich denke es wird zeit das wir ihnen eine Antwort geben.

    (Schweigen)

    BRUJAH: Schön, aber warum fragst du uns? Scheiße noch mal, wir wissen es doch selbst nicht.

    SAULOT: Unterlass diese Schimpfworte!

    BRUJAH: (leise) Tschuldigung!

    VENTRUE: Was ist mit dir Ralph? Du steckst deine Nase doch in alle Dinge.

    NOSFERATU: Nein ich will nicht länger ?Ralph? genant werden. Von nun an nennt mich: ?Nosferatu?!

    (Schweigen)

    RAVNOS: Ich weiß nicht. Ralph passt zu dir.

    NOSFERATU: Nein! Ich weigere mich länger auf diesen Namen zu hören.

    VENTRUE: Las ihn in Ruhe Ravnos.

    TOREADOR: Weil wir grad dabei sind...

    VENTRUE: Was ist jetzt schon wieder?

    TOREADOR: Ich hab ab jetzt das Pseudonym ?Toreador?

    (Langes Schweigen)

    HASSAM: Du hast niemals einen Stier gesehen, geschweige dem mit einem gekämpft, Norman.

    TOREADOR: LASS MICH IN RUHE!!

    RAVNOS: Dein Kopf ist voll von...... Ach vergiss es.

    VENTRUE: Sollten wir nicht zum Geschäft zurück kommen?

    LASOMBRA: Also ich finde ?Nosferatu? klingt gut, Ralph.

    NOSFERATU: Und es ist einfacher zu sagen, wenn du deine Zähne nicht einziehen kannst.

    VENTRUE: LEUTE!!

    (Schweigen)

    VENTRUE: Irgendwelche Ideen?

    TZIMISCE: Ahh....

    VENTRUE: Ja, Tzimisce?

    TZIMISCE: Könnte es nicht vielleicht eine Krankheit gewesen sein?

    SAULOT: Nein das denke ich nicht. Ich würde es wissen, wen es so währe.

    MALKAV: Ooo! Ooo! Ich habe eine Idee.

    VENTRUE: (stöhnt) Was?

    MALKAV: Ooo! Ooo! Wir sind alle?. ALIENS! Ja! Von dem Planeten.....Yuggoth!

    BRUJAH: Malkav?

    MALKAV: Ja?

    BRUJAH: Fall tot um.

    (Schweigen)

    MALKAV: Ist es nicht gemein das du nicht ?Beherrschung? kannst.

    BRUJAH: RICHTIGE MÄNNER brauchen kein ?Beherrschung?.

    (Brujah knallt Malkav eine)

    MALKAV: Arrggl!

    RAVNOS: OK, ich hab`s!

    VENTRUE: Ja?

    RAVNOS: Sie sind nicht wirklich Vampire, sie glauben das nur.

    VENTRUE: Hmmm....nicht schlecht.... aber die Dümmsten werden versuchen dir zu beweisen, dass du falsch liegst in dem sie ein Sonnenbad nehmen.

    LASOMBRA: So? Siebt die Dummen aus, keine Überbevölkerung mehr, keine vorlauten Nachkommen die dumme Fragen stellen.

    TOREADOR: Lasombra, du bist pervers!

    LASOMBRA: He, bin ich meines Bruders Hüter?

    TZIMISCE: Das ist ein wichtiger Punkt, Frrreunde.

    TOREADOR: Kranke Kreaturen.

    SAULOT: Bruders Hüter......he! Das erinnert mich an etwas! Ihr kennt doch diese Typen, die diese komischen Handtücher auf dem Kopf tragen ...

    HASSAM: Pass auf was du sagst, Dreiauge!

    SAULOT: Entschuldigung. Wie auch immer, die haben diese alte Geschichte, von dem Mann der seinen Bruder tötet und dafür verflucht wurde

    SUTEKH: Verfluchchcht, sssagst du? Hmm .... dasss gefällt mir!

    NOSFERATU: Ja, aber wenn DU das sagst, glaubt das keiner.

    TREMERE: Jetzt hab ich?s! Wir haben`s mit Magie gemacht.

    (Schweigen)

    BRUJAH: Wer zur Hölle bist du?

    TREMERE: Oh, Tremere, arroganter, intriganter Magier zu euren Diensten!

    SAULOT: He wart mal. Solltest du nicht erst im Jahre 1314 auftauchen.

    TREMERE: So? Ich bin ein Orakel der Zeit, ich tauche auf wann und wo es mir gefällt.

    VENTRUE: Ein Sterblicher? He Tremere!

    TREMERE: Ja?

    VENTRUE: VERSCHWINDE!

    TREMERE: Sicher (grummel, murr) Verdammt. Ich muss lernen wie man das macht.

    VENTRUE: Nun können wir mit dieser ?Fluch? Sache weiter machen. Wir haben noch nichts von Gangrel gehört, aber wir brauchen auch eine Weibliche Ansicht in dieser Sache. Was denkst du Gangrel?

    (Schweigen)

    VENTRUE: Gangrel?

    (Langes Schweigen)

    VENTRUE: Hat irgendjemand Gangrel gesehen?

    RAVNOS: Ähh...wir hatten eine kleine Meinungsverschiedenheit.

    MALKAV: Ohhh, hat dich Mammi nicht mehr lieb?

    RAVNOS: Verpiss dich!

    MALKAV: Macht ihr es wie die Hunde?

    (Knall)

    RAVNOS: Danke Brujah.

    BRUJAH: Kein Problem

    VENTRUE: Ok, also was ist jetzt mit dieser ?Fluch? Sache?

    SAULOT: Also, sie sagen das die ersten beiden Söhne, des ersten Mannes, Gott ein Opfer dar bringen mussten. Der erste Bruder opferte Pflanzen und so, und der zweite Bruder opferte Tierblut.

    ALLE: Ja! Klingt gut! Super!

    SAULOT: Also der Ältere ? ich glaube er hieß Kain ? tötete Abel, den Jüngeren. Dann wurde er von Gott verflucht weil er den ersten Mord begangen hatte.

    HASSAM: Innovativer Mann, dieser Kain.

    SUTEKH: Alsssso dann ssstammen wir von einem pssssychopatischen Gemüssehändler ab. Wie wäre ess wenn wir von dem ERMORDETEN abssstammen, dann wären wir die auserwählten Gottes, gesegnet mit GÖTTLICHE MACHT...

    MALKAV: Setie, du hast wirklich einen Gott-Komplex. Erzähl mir von deiner Mutter. Hat sie dich in den Schrank gesperrt? Oder....

    (knall)

    BRUJAH: Letzte Warnung, Irrer!

    VENTRUE: Sutekh komm wieder von deinem Stuhl runter.

    TREMERE: Ich mag die ?verflucht von Gott? Sache, wirklich.

    VENTRUE: Wie kommst DU hier rein?

    TREMERE: ?Korrespondenz? Wisst ihr den überhaupt nichts? He Saulot!

    SAULOT: Ja?

    TREMERE: Ich weiß jetzt endlich woher ich dich kenne. Kann ich mal kurz mit dir draußen reden? Es wird nicht länger als 5 Minuten dauern. Versprochen.

    SAULOT: Sicher. Du siehst aus wie ein netter Kerl.

    (Tür geht zu)

    LASOMBRA: Ich frage mich was er will...wie auch immer...

    TOREADOR: Ich denke ich bevorzuge den älteren Bruder. Er ist eine Sympathische reale Figur, die von Eifersucht zerfressen in einem verzweifelten Akt ihren Bruder opfert. Was er später, natürlich bedauert, aber es ist bereits zu spät um das harte Urteil eines ungnädigen Gottes zu vermeiden. Und so wird er verdammt über die Erde zu wandern, ausgestoßen von seinen Mitmenschen. Oh was für ein Horror! Oh was für eine Menschlichkeit! Oh diese Angst!

    BRUJAH: Was ist ?Angst??

    SUTEKH: Oh, dasss isst eine Art Kreuz, aber mit einem Bogen auf der Ssspitze. Meine Leute lieben esss.

    BRUJAH: Oh...(lange Pause)...das ist mir zu hoch...

    TOREADOR: Sprachbanausen!

    (Ein Schrei ertönt draußen)

    TZIMISCE: Was zur Hölle war das?

    NOSFERATU: Klang wie Saulot. HE! IHR DA DRAUSSEN, SEIT LEISER!

    (Tür geht auf)

    TREMERE: Oh, Entschuldigung,...ähh Saulot läst euch ausrichten, das ähh...er...schnell gehen musste, ähh aber er war wirklich glücklich darüber und...ähhh...es hat ihn gefreut euch alle mal wieder zu sehen.

    NOSFERATU: Geht?s nur mir so oder sieht er wirklich etwas bleicher aus?

    VENTRUE: Wen interessierts? Kommen wir wieder zurück zu dieser ?Fluch? Sache...

    LASOMBA: Also sind wir seine direkten Nachfahren? Aber wie kommt es dann das wir nicht wissen wo er jetzt ist?

    MALKAV: Ähhh, er erschaffte uns und dann rannte er ganz schnell weg.

    RAVNOS: Nein, nein, nein, er erschaffte ANDERE zuerst und DIE erschafften dann uns...

    TOREADOR: Und dann bereute er den Horror den er auf die Welt losgelassen hatte! Und er verbannte sich selbst für alle ZEIT!

    MALKAV: UND er rannte ganz schnell weg.

    TOREADOR: Wenn es sein muss.

    VENTRUE: Aber wie kommt es das wir alle so unterschiedlich sind?

    TOREADOR: Der Fluch geht seltsame Wege...

    NOSFERATU: Ja! Ich war einmal der gutaussehenste Mann auf der Welt...

    RAVNOS: Ja sicher.

    LASOMBRA: Und ich hatte ein Spiegelbild.

    BRUJAH: Kann ich ein Philosoph gewesen sein?

    RAVNOS: Und Toreador hatte mal Geschmack...

    MALKAV: Und ich war einmal Verrückt!

    (Schweigen)

    VENTRUE: Ich denke wir fordern hier unser Glück heraus.

    SUTEKH: Irgend welche bessseren Ideen?

    VENTRUE: Also stimmen wir ab. Magie?

    TREMERE: Ja!

    VENTRUE: Das ist einer.

    (Schweigen)

    VENTRUE: Ok, Aliens von dem Planeten Yuggoth?

    MALKAV: 23.

    VENTRUE: Deine multiplen Persönlichkeiten zählen hier nicht Malkav!

    MALKAV: Ohhh....

    VENTRUE: Die auserwählten Sönne Gottes? Sutekh, Lasombra, Tzimisce, sonst noch wer?

    HASSAM: Ja!

    VENTRUE: Okay, das sind vier. Die Verfluchten Kinder eines psychopatischen Gemüsehändlers? Das sind vier mit mir macht das fünf.

    (Stöhnen)

    LASOMBRA: Reißt die Abstimmung rum, du betrügerischer Bürokrat!

    VENTRUE: Wenn es dir nicht passt, dann geh und bilde deine eigene Gruppe.

    LASOMBRA: Vielleicht mach ich das ja.

    VENTRUE: Dann beauftrage ich euch alle diese Daten an eure Nachkommen weiter zu leiten, und ich werde meine Leute beauftragen Memos in dreifacher Ausfertigung an eure Leute zu schicken bevor das nächste Quartal beginnt. Das Treffen ist beendet. (schlägt mit dem Hammer auf den Tisch, Gemurmel)

    Möchte jemand etwas trinken?

    MALKAV: Ich denke Tremere hatte schon ? Ahhhhhhhhhhhhh...

    TZIMISCE: Warum hast du ihn aus dem Fenster geworfen Brujah?

    BRUJAH: Ich weis nicht ich musste es einfach tun... (schnief) Niemand versteht mich.

    HASSAM: (flüsternd) He Tremere.

    TREMERE: Was?

    HASSAM: Saulot ? du hast ihn erledigt? Du hast ihn ausgesaugt.

    TREMERE: Hmm..... ja das habe ich

    HASSAM: Und...

    TREMERE: Was und...?

    HASSAM: Na...wie wars?


    Re: Rollenspiel

    Anonymous - 16.12.2004, 13:09


    Die Schönheit der Clans




    Ventrue: "Meine lieben Freunde. Ich habe eine neue Sitzung einberufen, weil unsere Kinder wissen wollen, was an uns schön ist."

    Toreador (zeigt auf Nosferatu): "Und wer hat den dann reingelassen...Brujah? Du solltest doch den Türsteher machen."

    Malkavianer: "War unser kleiner Vollinvalide wieder mal vergesslich?"

    Brujah (SMASH): "Aaah...Schnelligkeit und Stärke...ich LIEBE es."

    Malkavianer: "Unnnnkh."

    Nosferatu: "Also was denn, auch ich habe schöne Seiten..."

    Ein Finger fällt auf den Boden. Betretenes Schweigen.

    Ventrue (angeekelt): "Nun ja...Toreador, zuerst zu dir. An dir sind deine künstlerischen Produkte schön...die Bilder, die Skulpturen..."

    Gangrel: "Ja klar, und ich krieg wahrscheinlich die Schönheit meines Schweineschwanzes ab, du Gott.

    Toreador (rümpft die Nase): "Was soll's da sonst noch geben...(schaut zu Ventrue) aber dennoch...eine sehr vortreffliche Wahl...Ich erkläre mich bereit anzunehmen."

    Brujah: "Eh du Pinselfresse, kannst du nicht mal normal reden..."

    Malkavianer: "Nun ja...ich muss Brujah ausnahmsweise mal Recht geben...tut mir Leid."

    Malkavianer: "Unnnnkh."

    Brujah: "Schnelligkeit und Stärke...Ich LIEBE es."

    Ventrue: "Nun zu dir, Brujah..."

    Brujah: "Sag nichts falsches du Gott, sonst frisst du deine Krawatte!!!"

    Ventrue: "Bei dir liegt die Schönheit in deinen körperlichen Fähigkeiten."

    Malkavianer: "Unnnnkh."

    Brujah: "JA! Schnelligkeit und Stärke...geil, Mann."

    Gangrel: "WAS SOLL DIE SCHEISSE? Bei dem einen glänzen die Muskeln, beim anderen zerfliesen alle vor Schönheit der Kunst...Und was krieg ich? Schönheit in meiner Schweinefresse?"

    Toreador (schaut zu Nosferatu): "Die kriegt wohl eher jemand anderes..."

    Nosferatu: "Eh das hab ich gehört..."(springt auf und stürmt auf Toreador zu)

    Nosferatu: "Unnnnkh."

    Brujah: "Ich LIEBE es."

    Nosferatu rappelt sich wieder auf, sammelt seinen Fuß ein und stolpert zurück an seinen Platz.

    Ventrue: "Nun zu dir Malkavianer..."

    Brujah: "JA! DIE SCHÖNHEIT LIEGT IN DEM MADENZERFRESSENEN ETWAS IN DEINEM KOPF!!!"

    Malkavianer: "Besser als in dem Schlabberfett von deinen Armen."

    Malkavianer: "Unnnnkh."

    Brujah: "Ja! Ich LIEBE es."

    Ventrue: "Können wir jetzt vielleicht fortfahren? Also Malkavianer, bei dir liegt die Schönheit in deiner provokanten Arroganz gegenüber anderen Clans...

    Malkavianer: "Halt's Maul du Penner, bevor ich dir mit deinem Diplomatenkoffer die Rübe...(räuspert sich und setzt sich still hin)

    Ventrue; "Nun zu dir, Tremere. Bei dir liegt die Schönheit in deinem Lerneifer und deinen Magie-Künsten..."

    Gangrel: "WAS SOLL DAS DU Gott? Diese Möchtegern-Vampire sollen eifrig sein, und ich?"

    Toreador: "Eine doofe Nashornfresse?"

    Gangrel: "Halts Maul, sonst steck ich dir deine Buntstifte in den Arsch."

    Tzimisce: "He Ventrue, und wo hab ich meine Schönheit?"

    Brujah: "Jedenfalls nicht in deinem Namen...höchstens in Bayern, die haben auch so ne unaussprechliche Sprache...

    Malkavianer: "Das ist überhaupt die Idee: Tzimisce stammt aus Bayern ab." (Schrilles Kichern das zu wahnsinnigem Gelächter ausartet)

    Alle kucken Tzimisce bemitleidenswert an.

    Nosferatu: "Und ich?"

    Brujah: "Ach, du bist aus dem Film >Lebendig gefressen< entsprungen..."

    Nosferatu: "Den kenne ich nicht..."

    Toreador: "Kuck in den Spiegel, da hast du's Live in Action!!!"

    Ventrue (räuspert sich): "Nun Tzis...Tismz...Zism...Ach du hast deine Schönheit in den Dingen, die du erschaffst. All das sind bezaubernde Sachen."

    Giovanni: "Ich hab kein Problem...ich kauf mir meine Schönheit einfach."

    Brujah: "He, willst du Nosferatu nicht was leihen?"

    Ravnos: "Bist du wahnsinnig? Da wird der arm, wenn er bei DEM was erreichen will."

    Ventrue: "Genau da liegt deine Schönheit. In deinem unermesslichen Reichtum."

    Giovanni: "Einverstanden...Hier hast du deine Beloh...Moment, wo ist das Bestechungs...äh, Geld."

    Ravnos pfeift ein Liedchen. Ventrue und Giovanni blicken skeptisch auf ihn.

    Ravnos: Jajaja, is ja gut." (gibt Giovanni das Geld)

    Ventrue blickt immer noch skeptisch.

    Ravnos: "Na gut..wenn's unbedingt sein muss."(Gibt Ventrue seine Geldbörse zurück)

    Ventrue: "Nun Ravnos, die Schönheit bei dir liegt in deiner Eleganz und deiner List."

    Gangrel: "DU WICHSER!!! Ich krieg hier Rattenzähne und der List und Eleganz...blabla, warum werde ich hier dauernd verarscht."

    Toreador: "Weil du hier der Dümmste und Hässlichste bist."

    Alle blicken abwechselnd von Gangrel zu Nosferatu.

    Malkavianer: "Na gut, der Zweitdümmste und Zweithässlichste,"

    Malkavianer: "Unnnnkh."

    Brujah: "Ich LIEBE es."

    Ventrue: "Bei dir, Gangrel, liegt die Schönheit in deinem Willen zu bekommen, was du willst."

    Gangrel: "EH DU PISSER, WILLST DU MICH VERARSCHEN? Das kannst du meinetwegen mit Brujah machen..."

    Gangrel: "Unnnnkh."

    Brujah: "Ich LIEBE es."

    Ventrue: "He du in der abgedunkelten Nische da hinten, Lasombra, bei dir liegt die Schönheit..."

    Malkavianer: "Wo ist denn da die Schönheit, ich kann gar nichts sehen. Oh Entschuldigung, war ein Spiegel."

    Lasombra: "...in meinem mystischem Verhalten."

    Brujah: "He Malkavianer, ist das nicht ein anders Wort für Verrückt und Wahnsinnig?"

    Ventrue: "Okay, meinetwegen."

    Gangrel: "EH SCHEISSE MANN!!! Warum darf sich Lasombra was aussuchen und ich nicht."

    Lasombra: "That's Life..."

    Alle schauen in die Ecke, wo sie Lasombra vermuten.

    Lasombra: "Naja, nennt mir ein anderes Wort. That's undead Life, oder was?"

    Ventrue: "Nun Assamite..."

    Nosferatu: "Meine Güte, wann komm ich denn endlich mal dran?"

    Brujah: "Hier wird nach Schönheit beurteilt."

    Toreador: "Das stimmt...und zwar von Model nach Straßenpenner. Nicht umgekehrt."

    Nosferatu: "Was meinst du damit, Torrie?"

    Ein bisschen Haut blättert von der Hand ab.

    Ventrue (irritiert): "...ja, also bei dir, Assamite, liegt die Schönheit in deiner Lautlosigkeit und Perfektion. Okay?"

    Gangrel: "NEIN DU BÜROKRATENARSCH. Brujah ist schon in der Stärke, Giovanni im Reichtum und ich? Wille, oh wie toll, ich kann dir gleich mal zeigen was ich will."

    Malkavianer: "Unnnnkh. Ich hab doch gar nichts gesagt..."

    Brujah: "Ja, aber ich wollte das trotzdem."

    Toreador: "He Ventrue, vielleicht solltest du Brujah noch den festen Willen geben."

    Gangrel: "WAAAAS WILLST DU KLEINER COMICZEICHNER? So weit kommt's noch, das ich so einem Invaliden meine Schönheit gebe, da geh ich lieber vorher."

    Malkavianer: "Wir werden dich alle schrecklich vermissen."

    Toreador: "Machst du bitte die Tür zu beim rausgehen."

    Gangrel: "EY IHR HUREN!!! Wollt ihr mich etwa loswerden?"

    Brujah steht auf, nimmt Gangrel an beiden Armen, geht zur Tür und setzt Gangrel ab.

    Brujah: "Nein, wir doch nicht, mein kleiner pelziger Freund."

    Nosferatu: "Jetzt bin ich aber mal endlich dran, oder?"

    Ventrue: "Ja, also bei dir liegt die Schönheit in..."

    Alle schauen erwartungsvoll Ventrue an.

    Ventrue: "...in deinen Künsten, dich vor anderen zu verstecken...?"

    Nosferatu: "Hmm..."

    Brujah hebt drohend die Hand.

    Nosferatu: "Okay, okay, okay."

    Mann hört draußen vor der Tür Gangrel schreien.

    Gangrel: "HE IHR SCHWEINENASEN!!! Jetzt ist sogar Nossie besser als ich dran..."

    Brujah nimmt einen Raketenwerfer und schießt auf die Tür.

    Betretenes Schweigen.

    Ventrue: "Muss jetzt noch wer versorgt werden?"

    Setite: "He ich hier hinten!"

    Ventrue: "Na schön, bei dir liegt die Schönheit in deinem Glauben...das ist okay so!!!"

    Brujah: "Ja, und wer ist wohl von uns am Schönsten?"

    Alles blickt auf Ventrue.

    Ventrue (räuspert sich): "Bei mir liegt die Schönheit in meiner Ordnung und meiner Direktheit."

    Alle: "War's das endlich?"

    Ventrue: "Jajaja, Sitzung beendet. Bis dann. Ach ja, Brujah, du putzt nachher den Flur. Ich meine, auch ein Gangrel hat Blut in sich."

    Malkavinaer: "Haha."

    Malkavianer: "Unnnnkh."

    Brujah: "Ich LIEBE es...nicht das Putzen, jetzt."

    Ventrue: "Also, bitte, nimm meinetwegen Toreadors Designerhemd als Lappen."

    Toreador: "He, Moment mal."

    Brujah: "Schon unterwegs."

    Ventrue: "Sitzung beendet, entgültig."


    Re: Rollenspiel

    Anonymous - 16.12.2004, 13:12


    Die Herkunft der Clanmakel
    - Oder: Warum wer welche Schwäche hat




    Ventrue: Meine Damen und Herren. Wir haben ein neues Problem. Unsere Kinder wollen nun wissen wie wir uns voneinander Unterscheiden... was uns einzigartig macht.

    Toreador: Das ist einfach... wir sind alle einzigartige... besonders... schön auf unsere eigene Art und Weise sind wir -

    Brujah: Halt dein Maul. Er meint was die CLANS unterscheidet du verschwendete Unterhose.

    Malk: Verschwende niemals Unterwäsche... In dieser Jahreszeit sind sie zu schwer zu finden.

    Ventrue: Genau Brujah. Was uns... in eine eigene Kategorie steckt. Was uns ausmacht. Unseren CLAN.

    Brujah: Jaaa... noch eine weitere Möglichkeit für die Sterblichen uns zu entdecken.

    Malk: Welche Sterblichen?

    Brujah: Halts Maul bevor ich dich zerquetsche du kleiner Spinner.

    Ventrue: (Seufzt) Irgendwelche Vorschläge?

    Toreador: Besondere Kleidung?

    Tremere: Halsketten? Mystische Anhänger?

    Malk: Käse... Verschiedene Käsesorten die zu jedem Clan gehören. Es gibt verschiedene Sorten aus denen man wählen kann, versteht ihr?

    Brujah: (sieht zu Nosferatu) Oh ja. Lass mich raten wer der Limburger ist....

    Nos: Das hab ich gehört!

    Ventrue: Ich dachte mehr an etwas Schicksalhaftes... an eine Schwäche... ein... kleiner Mangel

    Malk: Ich sage Kryptonit!!!

    Brujah: (schlägt ihm auf den Kopf) Ich bräuchte eine Kryptonitfaust. HALTS MAUL!

    Malk: Unnrk.

    Ventrue: O.K... Brujah... Deins wird dein Temperament sein. Aus einem klar ersichtlichen Grund.

    Brujah: Temperament! WELCHES TEMPERAMENT? Scheiß Schlipsträger... Du würdest dich auch aufregen wenn du zwischen Nosferatu und Malkav sitzen müsstest.

    Ventrue: (Hüstelt) Torrie, da du die Kunst liebst... sollt ihr als der künstlerische Clan bekannt sein.

    Toreador: Tragisch... dennoch... sehr schön. Einverstanden.

    Malk: (mit leiser Stimme) Ich will aber immer noch Kryptonit.

    Brujah: (SMACK) Haha. Temperament... alles klar... Geil.

    Malk Unnnggh.

    Nos: (Kratzt sich am Kinn, was Haut abblättern lässt) Und was ist mein... Makel?

    (Stille)

    Ventrue (erschauert) Nun kommen wir zu dir Gangrel. Deins wird sein... jedes Mal wenn du in Raserei verfällst... siehst du mehr wie ein Tier aus.

    Gangrel: WAAAS? Was meinst du mit "Siehst du mehr aus wie ein Tier??"

    Ventrue: Es beginnt ganz klein... du verstehst... ein Pelz... eine tiefe Stimme... Vielleicht Hörner...

    Gangrel: WAAAS??? Hey komm... Torrie wird melancholisch bei dämlichen Bildern und ich kriege eine beschissene Hakennase? Jaa... das ist WIRKLICH Fair... (Das Knurren wird zu einem Brummen)

    Assamite: Und ich?

    Tremere: Du kannst kein Vampirblut trinken (Lacht) Es ist Gift für dich. Dein Haar fällt aus und du siehst aus wie er (zeigt auf Nosferatu)

    Ventrue: Einverstanden.

    Nosferatu: Ich warte noch.

    (Stille, Malk kichert)

    Assamite: Wieso darf TREMERE meine Schwäche auswählen.

    Tremere: Isso Kumpel.

    Ventrue: Tremere... wenn Assamite kein Vampirblut trinken kann... dann musst du davon trinken... Alles Blut deiner Älteren

    Malk: Bekommt denn keiner Kryptonit?

    Brujah: (Bumm) Temperament... Ich LIEBE es.

    Ventrue: Lasombra... hmmm... kein Spiegelbild.

    Lasombra: Du solltest DAS an Nosferatu geben.....

    Nosferatu: Ich warte.....

    Ventrue: (hüstelt) Ich komme gleich zu dir Nos... Ist das akzeptabel Lasombra?

    Lasombra: Jaa... Aber ihr müsst mir sagen wenn ich was an meinem Kinn habe.

    Ventrue: Kein Problem. Hmmm... Tzim... deine Schwäche... wird sein...

    Malk: Einen Clannamen zu haben den keiner aussprechen oder Buchstabieren kann?

    Ventrue: Ja. Ehh Nein. Du... musst schlafen... in deiner natürlichen Erde.. oder du musst etwas davon in deinem Sarg haben.

    Gangrel: WAAAAS??? ich kriege Zehen mit Schwimmhäuten und sie muss im DRECK schlafen??

    Tzim: Einverstanden.

    Gangrel: Ich will was neues...

    Nos: Ich warte immer noch... hast du mich vergessen?

    (Stille )

    Ventrue: Machen wir weiter mit... Giovanni... Dein Kuss schmerzt. Es ist keinerlei Vergnügen in deinem Biss.

    Toreador: Kannst du DAS noch mal sagen?

    Die Versammlung schaut auf Torrie: Oh... Entschuldigung... war das zu leise?

    Giovanni: eines Nachts... wird dich dein Unleben plagen

    Ventrue: Ravnos. Deine Natur ist Kriminell.

    Ravnos: (Gibt Ventrue seine Geldbörse wieder) Tschuldigung.

    Ventrue: (nimmt es blinzelnd) Eh nee. Ich meinte... (schüttelt den Kopf) Aaaalso gut. Das Geld auch.

    Ravnos: Oh Hier... Tschuldigung.

    Nos: Wann bekomme ich einen Makel?

    Brujah: Bei Geburt...

    (Unterdrücktes Lachen)

    Ventrue: Ähm... Du dort drüben... Setit... deine ist... du magst das Licht nicht.

    Gangrel: HEY MAN WAS IS'N DAS FÜRN SCHEIß??? Ich bekomme Fledermausflügel und er mag kein grelles Licht??

    Malk: Fliegt meine kleinen Affen... Fliiiiiiiegt.

    Brujah: (hebt seine Hand und Malk zuckt zusammen)

    Set: (grinst) Einverstanden - Fair und gerecht. (er zwinkert)

    Gangrel: (zeigt auf Set) Er hat gezwinkert!! Ihr beide hattet eine Abmachung?? Gottverdammte Drecksschlangen...

    Nos: Wenn du mich weiterhin ignorierst... werde ich HÄSSLICH!

    Malk: Zu spät.

    (Unterdrücktes Lachen)

    Ventrue: Habe ich jemanden Vergessen?

    Malk: Krieg ich jetzt mein Kryptonit?

    Tzim: Du, kleiner Mann, hast GENUG Probleme... Du brauchst keinen zusätzlichen Makel.

    Ventrue: Dann ist es Beschlossen....

    Nos: Du hast dich selbst vergessen... und mich.

    Brujah: Genau. Mr. Pingelig. Was ist dein Makel?

    Ventrue: (lächelt) Ich bin Pingelig... darüber... was ich esse...

    Gangrel: (steht auf und wirft seinen Stuhl um) Ich GEHE!! (zeigt auf jeden im Raum) Ich kriege einen Euter wie eine Verfickte KUH und DU schläfst im DRECK? DU bist ein nervöser Esser? Du vertiefst dich in Kunst... DU... (der Finger zeigt auf Nosferatu) Also gut ich glaube es könnte schlimmer kommen.

    Nos: Ich habs. Ich bin der Makellose Clan. Das ist es!

    Brujah: (lacht) Jau das ist es.

    Ventrue: (hüstelt) Das Treffen ist beendet.

    Malk (verlässt den Raum, sehr leise singend): Du bist hässlich... du bist hässlich... und deine Mama kleidet dich grässlich....Du bist hässlich... du bist hässlich...


    Re: Rollenspiel

    Anonymous - 16.12.2004, 13:32


    Die Vampirdisziplinen
    - Oder: Warum wer welche Disziplin beherrscht




    Ventrue: Ich danke euch allen für euer Erscheinen. Ich habe dieses Treffen einberufen um ein WEITERES Problem zu lösen, welches wir mit unseren... Kindern...

    Toreador: Du hast unsere ungeteilte Aufmerksamkeit, wie immer. Bitte fahre fort.

    Ravnos: (Ein arschküssendes Geräusch und ein ein rollen von Zigeuner Augen)

    Malkav: (packt Ravnos bei den Wangen und gibt ihm einen Kuss mitten auf dem Mund)

    Ravnos: Bäh!! (Spuckt aus und rennt hinter Malkav her, der schnell wegläuft) Ich leg dich um du verdammter Bastard!

    Ventrue: GENUG!! (steht auf) Ravnos BITTE setz dich hin. Malkav. (zeigt auf ihn) Da hin... direkt neben Brujah.

    Brujah: (lächelt und tätschelt den Sitz neben ihm und veranlasst Malkav sich hinzusetzten)

    Ventrue: Wie ich vor diesem AUSBRUCH feststellte (ein strenger Blick zu Malkav) haben wir nun ein neues Problem. Die Kinder wissen das wir kleinere Makel haben die uns unterscheiden, aber jetzt wollen sie auch unsere Stärken wissen. So habe ich mir die Freiheit genommen...

    Gangrel: (knurrt) Wenn du mich jetzt verarschst wie mit den Makeln kannst du deine Freiheit mit ins Krankenhaus nehmen kleiner Mann.

    Ventrue: (hüstelt und nickt) Selbstverständlich... Gangrel... Sollen wir mit dir anfangen?

    Gangrel: (Verschränkt ihre Arme und starrt den den Mann an, wenn Blicke Töten könnten)

    Ventrue: Äähm... ah ja.. (raschelt mit dem Papier) Gangrel... Ich gebe dir die Fähigkeiten deiner tierischen Natur. Wachsende Krallen mit Willenskraft, verwandeln in eine tierische Form mit Willenskraft, sogar der Nebel der Nacht selbst werden (ein tiefes Schlucken) Ist das Annehmbar?

    Gangrel: Das ist ein Anfang. Ich schulde dir immer noch was für diesen Schweineschwanz.

    Ventrue: Also weiter gehts... Malkav... Dir gebe ich... Die Macht der Beherrschung, du kontrollierst die Gedanken deiner -

    Brujah: BIST DU VON ALLEN GUTEN GEISTERN VERLASSEN? Gibst IHM die Möglichkeit ANDERE zu kontrollieren?? Wir werden alle so wahnsinnig enden wie er!

    Ventrue: Wahnsinn? Verrücktheit in andere einflößen?

    Malk: Gekauft. Das wars. Danke dir.

    Brujah: (Schreckt zurück und schüttelt seinen Kopf)

    Ventrue: Ich bin... nicht... sicher was gerade... passiert ist... Malk? War ich das?

    Malk: (Geht zu Toreador)

    Ventrue: (Schüttelt seinen Kopf und nickt) Ja... eh... Toreador. Aufgrund deiner Schönheit, und unter Berücksichtigung deiner... perfekten sozialen Geschicklichkeit, und deiner unerreichten Eleganz, gebe ich dir die Fähigkeit die Gefühle der anderen zu beeinflussen. Einflößung von Ehrfurcht, Angst, Liebe, oder Respekt in jeden den du willst.

    Toreador: Weise, gerecht und gut. Ich danke dir.

    Brujah: (macht ein küssendes Geräusch und sieht schnell zu Malkav) Wenn du auch nur daran DENKST zerquetsche ich dich zu Brei du Spinner.

    Ventrue: Assamite. Aufgrund deiner... Ääähh... Aktivitäten... Habe ich die Stille für dich gewählt. Du manipulierst die Geräusche, z.B. die Todesschreie deiner Opfer wenn sie sterben.

    Assamite: (lächelt und nickt) Solche Dinge liegen mir im Blut...

    Ventrue: Brujah... mein kräftiger Freund. Weiterhin... deiner Persönlichkeit gebe ich einmalige Stärke... und Geschwindigkeit. Möge deine Wut genauso schnell und quälend sein wie dein Temperament.

    Brujah: (Grinst Assamite an) Aaaahhh. Ich wollte wirklich leise sein!!! (ein spöttischer Seufzer) Ich schätze ich muss mich mit Stärke und Schnelligkeit begnügen. (lachen)

    Assamite: Dann leide an Stille.

    Brujah: (Das Gelächter stirbt ab und jedes seiner Geräusche bricht abrupt ab)

    Ventrue: Ehhm...Ich hätte dir das schon viel früher geben sollen Assamite. Weiter gehts. Tzim... Dir gebe ich...

    Malk: EINEN NEUEN CLANNAMEN!!! Etwas was wir aussprechen können ohne das es sich wie ein Niesen durch einen Mund voll von... (Und er ist Leise)

    Ventrue: Ich danke dir Assamite. Äehm. Tzim, du sollst die Fähigkeit haben Fleisch und Knochen zu formen, so wie Künstler Ton Formen oder Steine behauen.

    Tzim: (dreckiger Blick zu Malk) Komm her mein kleiner stiller Freund...

    Malk: (Ein leiser Schrei als er zwei Finger zu einem Kreuz verschränkt)

    Ventrue: Ähem... Nosferatu. Dir gebe ich die Fähigkeit...

    Malk: Überspringen kleiner Gebäude mit EINEM EINZIGEN SATZ!

    Ventrue: (Überrascht) Ich dachte du wärst ruhig gestellt?

    Brujah: (Schüttelt seine schmerzende Hand) Nun er muss bei BEWUSSTSEIN sein um das zu machen, oder nicht? (Tritt Assamite bevor er sich hinsetzt) Stärke und Geschwindigkeit. Ich Liebe es.

    Ventrue: Nosferatu, Ich gebe dir die Macht nicht gesehen zu werden. Du kannst kommen und gehen und niemand wird deine Anwesenheit bemerken.

    Brujah: (lacht) Oh jaa... möge er ALLE Annerkennung dieser Welt bekommen... ein echter Frauenheld.

    Nosferatu: Einverstanden, danke dir Ventrue. (An Brujah gerichtet) Warum in alles in der Welt sollte ich andere Frauen anziehen?

    Brujah: (wird blass) Du... bist... ein... Oh Gott... Ich werde Krank..

    Giovanni: (rückt näher zu Nosferatu) Nuuun... was machst du nach...

    Ventrue: Giovanni. Dir wird Macht über die Toten gegeben. Die wahren Toten. All die Verrotteten und Verwesten in deiner Domäne.

    Brujah: Ugh... da hast du eine Chance mit Nosferatu. Sieh auf Ventrue. Mann... kannst du dir vorstellen wenn... (lehnt sich flüsternd zu Ventrue der blass wird und krank aussieht)

    Ventrue: Danke dir... für dieses sehr anschauliche Bild. Ich werde dir dann meine Therapierechnung zu schicken. Ravnos...

    Ravnos: (schaut erschrocken auf und sagt dann schüchtern) Tschuldigung (und händigt Ventrue sein Portemonnaie aus).

    Ventrue: Nein... Ich... (schüttelt seinen Kopf und schnappt sich seine Geldbörse) Ich weiß ich werde das bereuen... aber ich gebe dir die Macht der Betrügerei. Deine Illusionen, Scherze, und allgemeiner Übermut soll nicht nur die Augen Täuschen sondern alle Sinne.

    Malk: Yeah. ICH BIN der Verrückte... (Sieht nach dem bewusstlosen Assamiten und schlägt ihm gegen den Kiefer) Ich werde dich K.O. schlagen! Mama sagt mir dich K.O. zu schlagen. Ich werde diese doofe Frauenwelt erstürmen und ich bin grade... urnk.

    Brujah: (schüttelt seine Hand) Stärke und Geschwindigkeit. Ich LIEBE es.

    Ventrue: Lasombra. Ja... du in der schlecht beleuchteten Ecke. Deine Fähigkeiten soll die Macht über die Schatten und die Dunkelheit. Damit........ (Blinzeld) Wo ist er hin?

    Stimme von Lasombra: Einverstanden. Gern.

    Malk: (wacklig und schwach) Carolanne... bleib weg vom Licht... (taumelt zurück zum Tisch)

    Ventrue: Uhm... ja. Tremere. Aufgrund deiner Studien... wird dir die Fähigkeit gegeben Magie zu erschaffen. Beschwörungen zu vollziehen und deine Macht zu verwenden wie du sie verstehst.

    Tremere: Aber ich hab doch schon.....

    Ventrue: Und als letzter, ich selbst.

    Brujah: (vorsichtig) Das Beste zuletzt? Was bekommst du?

    Ventrue: Ich gebe mir die Macht der Gedankenkontrolle. Damit sollte ich uns führen, halte alle Treffen ab, und habe die Stimmenmehrheit. Jeder der widerspricht, versucht bitte seine Hand zu heben.

    Alle: (bemühen sich hartnäckig ihre Arme zu heben welche sich weigern zu gehorchen)

    Ventrue: Sehr schön. Treffen beendet.


    Re: Rollenspiel

    Anonymous - 16.12.2004, 13:50


    Interview mit einem Setiten
    Verlorenes Fragment aus der Chronik der Vampire




    Reporter: Also was machst du so?

    Setit: Ich bin ein Vampir

    Reporter: Du meinst das ernst, oder?

    Setit: Oh ja!

    Reporter: Beweis es. Mach das Licht sehr schnell an...Wie Brad Pitt!

    Setit: Nö! Ich hasse das Licht!

    Reporter: Und warum ist das so?

    Setit: Weil ich ein Diener von Set bin, dem Gott der Finsternis.

    Reporter: Diener sagst du? Wie dienst du ihm denn?

    Setit: Ich korrumpiere die Leute. Ich gebe ihnen Crack und so!

    Reporter: Okay...Du gibst ihnen Crack?

    Setit: Ja und Sex. Crack und Sex...und...und ich halte Schlangen.

    Reporter: Schlangen...warum das?

    Setit: Weil Set der ägyptische Gott der Stürme und Finsternis ist und...äh...du weist schon, Schlangen sind unheimlich, so wie wir.

    Reporter: Also, im dienste eures Gottes, gebt ihr den Leuten Crack und Sex. Und ihr haltet euch Schlangen weil sie unheimlich sind, und nicht weil sie irgend etwas mit eurem Gott zu tun haben?

    Setit: Ja. Dann wissen die Leute, dass wir korrupt sind, wie die Schlange in Eden.

    Reporter: Aber euer Gott hat nichts mit dem Christentum zu tun.

    Setit: Nun, in gewisser Weise hat der christliche Gott unseren Gott erschaffen. Aber genug geredet...wollen sie etwas Crack?

    Reporter: Nicht jetzt, danke! Also der christliche Gott hat euren Gott erschaffen, das heist, dass er unbedeutender ist?

    Setit: Er ist nicht unbedeutender. Er ist halt böser. Ich bin auch böse! BÖSE! BÖSE! [hysterisches Gelächter]

    Reporter: Ist es nicht desto trotz dumm, Schlangen zu benutzen? Die Leute werden wissen, dass ihr korrupt seid und werden sich nicht so leicht korrumpieren lassen.

    Setit: Nein! Und Schlangen sind cool. Willst du etwas Crack?

    Reporter: Nein. Und bist du der einzige Vampir?

    Setit: Nein, wir sind ein ganzer Clan von Vampiren die wie ich, versuchen die Menscheit zu korrumpieren und unseren untoten Gott zu erwecken in dem wir den Leuten Crack geben und mit Schlangen spielen. Ist das nicht cool?

    Reporter: Und was wird er tun, wenn er erwacht?

    Setit: Sehr wahrscheinlich wird er uns verschlingen...

    Reporter: Findest du das nicht etwas seltsam? Warum sollte man ihn dann überhaupt erwecken?

    Setit: Weil wir böse sind! Ja, genau deshalb! Wir sind böse! [hysterisches Gelächter] Willst du etwas Crack? Es ist umsonst!

    Reporter: Okay, wenn das so ist.

    Setit: Hier.

    Reporter: Wen ich so drüber nachdenke, ich finde euren Clan dumm. Ich will nichts mit euch zu tun haben. Danke für das Crack, du Trottel, bis dann!

    Setit: Nein warte! Komm zurück. Ich bin nicht dumm! Ich bin böse und korrupt. BÖSE! BÖSE! [hysterisches Gelächter]


    Re: Rollenspiel

    Rosaria - 16.12.2004, 14:14



    *Braue hochzieht und geheimnisvoll lächelt*

    Hier ist jemand aber fleissig


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    L´adila - gepostet von Japhep am Dienstag 02.11.2004


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