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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: SirChris - FATASS|Cartman - LightSta|K³r Forum: [I.G.S.]Clan aus dem Unterforum: OFF-TOPIC Antworten: 6 Forum gestartet am: Dienstag 05.10.2004 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Eklige Porno Witze Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 10 Monaten, 20 Tagen, 16 Stunden, 58 Minuten
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Re: Eklige Porno Witze
SirChris - 03.11.2004, 00:28:02Eklige Porno Witze
Wie macht ein 80 jähriges Ehepaar sex ? - Die Oma macht nen Handstand und der Opa lässt ihn reinhängen.
Unterhalten sich 2 Bauern über ihr Sexleben.
"Du sachmal, haste deine Frau eigentlich schonmal ins andere Loch gefickt?"
-"Nee du, da wird sie doch schwanger !"
was ist blau und voller titten?
müllsack inner krebsklinik
Ein Mann mit einer Strumpfmaske kommt in die Samenbank, die Pistole im Anschlag.
Er geht zu der Frau am Tresen und meint:
"Los, sofort alle Spermaproben herholen !"
Die Frau hat voll Schiss und macht, was der Typ sagt.
Sie holt sämtliche Proben aus der Kühlkammer und stellt sie auf den Tresen.
Daraufhin der Mann:
"Los, aufmachen !"
Die Frau macht zitternd alle Stöpsel von den Gläsern.
Der Mann:
"Los, austrinken - aber alle !!!"
Die Frau - voller Todesangst, fängt an, das Sperma zu trinken, alle Gläser. Sie würgt und würgt, aber irgendwann hat sie es geschafft und alle Gläser sind leer.
Der Mann zieht seine Maske vom Kopf und meint:
"Siehste, Schatz, geht doch ! "
Mann geht zu ner Nutte ... fickt.
Danach sieht er auf einmal das in ihren Schamhaaren n Stück gekautes Fleisch und n Maiskorn hängen ...
sagt der Mann : "ich glaub ich muss kotzen..."
sagt die Nutte : "komisch, das hat der Kerl vor dir auch gesagt ..."
Geht ein Zivi mit nem Eimer voll Sperma durch den Krankenhausflur als ihm ein Kollege entgegenkommt und ihn fragt wo er das Zeugs herhat. Antwortet ihm der andere: "Ach, wir haben gerade einer Blondine den Magen ausgepumpt..."
Fragt eine Blondine die andere: "Gehen wir gleich in die Disko Kerle aufreisen oder erst noch was essen?" Sagt die andere: "Mir egal, hauptsache, ich krieg was warmes in Magen"
Treffen sich 2 Schwule, sagt der eine "Du, ich hab gestern meine erste Erfahrung mit einer Frau gemacht" Der andere: "Und wie wars?" Daraufhin der erste: "Naja, irgendwie komisch, ich hab knapp 2 Stunden gebraucht bis ich ihre Schamlippen in meinem Hintern hatte"
Der Sohn kommt stolz zum fadda und sagt ihm so, er hätte sein erstes mal gehabt etc, fadda voll stolz, er so: "Komm Junge, setz dich mal hin, darauf trinken wir einen!" der Sohn so "Ne fadda, mein Hintern tut noch ganz weh."
Ein junges paar kommt sich das erste mal näher. Sie ziehen sich aus und küssen sich. Es wird immer heisser und er will endlich zur Sache kommen. Er hat schon voll den harten und will unbedingt Sex. Sie:" ich weiß nicht,es ist mein erstes mal und ich bin mir nicht sicher ob ich es schon will. Es tut sicher
weh wenn du ihn reinsteckst..." Er sagt drauf:"heee mausi kein Problem wennst Jungfrau bist... gekackt wirst du ja schon mal haben"
Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." Wie
denn ? "Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich
viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." Wow, wenn ich heute nach Hause
komme, muss ich das gleich ausprobieren. Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Na, wie war es gestern Abend ? "Frag' mich bloß nicht ...........
!" Warum denn ? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe ? "Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und hab'
mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen." Ja, und dann ? "Und dann ? Dann
hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen ... "
vater erwischt sohn beim fick0rn mit der oma.
vater: "wtf machst du da?"
sohn: "du mit meiner mutter, ich mit deiner! "
zoologe: "lasst uns einen hund kaufen."
sadist: "ja, dann quälen wir ihn!"
killer: "und dann töten wir ihn!"
nekrophiler: "danach ficken wir ihn!"
pyromane: "und dann verbrennen!"
masochist: "wuff."
Ne alte häßliche Frau, so an die 70 will ma wieder figgn. Dafür ruft sie sich nen Gigolo.
Der kommt dann auch sagt aber zu der: Boah ne, sry alde du bist mir eindeutig zu alt...
Darauf die Oma: okay ich zahl dir des 3x von deinem normalen Lohn.
Da konnte er natürlich nich nein sagen und sie legen los. Während se am figge sind, denkt sich der Gigolo:
Boah die alte is ja staubtrocken... Des tut ja richtig weh beim figge...
Daraufhin sagt er zu ihr: hier du bist trocken wie sonstwas, mach ma das du feucht wirst. Sie geht darauf aufs Klo und als sie wiedergehts, geht des aber sowas von gut, so feucht hatte er es noch nie.
Am Ende fragt er dann: Sag ma wie bist du eigentlich so feucht geworden?
Die Oma darauf: Wo Kruste ist, ist auch Eiter
2 Freunde treffen sich. Sagt der eine: Hier ich war letztens im Bordell und da war ne Nutte, die hat mir einen geblasen und gleichzeitig die Deutsche Nationalhymne FEHLERFREI gesungen. Aber die bläst nur im Dunkeln! Daraufhin lässt der eine Freund sich die Adresse geben und geht ma hin.
Und wie erwarten, bläst sie ihm einen und singt dabei die Nationalhymne sowas von perfekt aber halt im dunkeln...
Da des so gut war, will er nächste Woche des Licht anmachen.
Also er wieder hin, sie fängt an und singt dabei wieder tadellos die Nationalhymne.
Der Mann macht das Licht an, schaut auf den Tisch und dort liegt ein Glasauge.
von einer Frau ist der Mann gestorben. Damit sie nach dessen Ableben nicht auf Seks verzichten muss, schneidet sie sein bestes Teil ab und befestigt es an der Wand.
Damit treibt sie es dann jeden Abend.
Ihr Nachbar kriegt das mit, bohrt ein Loch in die Wand und ersetzt das Stück jeden Abend durch seines.
Um ein bisschen Geld zu verdienen lässt er auch mal andere Männer ran.
Eines Abends kommt ein Schwarzer zu ihm.
Die Witwe sieht dass "es" plötzlich schwarz ist und denkt "ih, verfault" und schneidets ab.
ein alter mann stirbt und kommt in die hölle. dort werden ihm drei raeume gezeigt, von denen er sich 1 für die ewigkeit aussuchen muss. im ersten raum haengt wer nackt an der decke und wird ausgepeitscht. im 2. sitzt jemand in einem käfig. im 3. raum sitzt einer auf nem stuhl und bekommt von einer jungen, huebschen blondine einen geblasen. Da lacht der alte mann und entscheidet sich spontan für nr. 3. Dann sagt der Teufel zur Blondine: "du kannst gehen, wir haben einen Ersatz für dich gefunden."
Wachen 2 schwule in der früh nebeneinander auf.
sagt der eine: "ey ich bin scho wieder so geil komm lass vögeln!"
der andere: "nee ich geh erst frühstück holen. aber wehe du spielst an dir rum bis ich wieder komm..!"
er geht zum bäcker. kommt zurück , macht die tür auf...
das ganze bett voller wichse, an den fenstern läufts runter der schreibtisch is eingesaut sogar von der decke tropfts runter.
er schreit: "MAAAAAAAAAAAAAAN ich hab dioch gesagt du sollst hier net rumonaniern!!!!"
der andere: "was denn? darf man net mal einen fahren lassen..."
Eine Nutte schiebt sich immer rote plastikblutbeutelchen unten rein und wirbt dann mit ihrer jungfäulichkeit. Das klappt auch immer ganz gut; der beutel platzt , laeuft aus und die kunden sind glücklich; als sie eines tages nurnoch einen grünen farbbeutel dahat und ihren kunden , einen alten mann sieht , denkt sie sich dass der das bestimmt nicht merkt. Ok die beiden poppen und die grüne flüssigkeit laeuft aus ihr herraus. Der alte schreit voller freude: Wie früher bis zur Galle!
kommen 2 männer an ein haus und sind schon fast am verhungern. eine alte frau öffnet die türe, sagt sie können übernachten, essen und trinken so viel sie wollen, aber sie müssen es ihr besorgen. mann1 ist damit einverstanden, mann2 aber würde lieber sterben als die alte zu ficken. als die frau sich auszieht und ihre beine spreizt, denkt sich der mann, dass die frau es bestimmt nicht merken würde, wenn er es ihr mit einem maiskolben besorgen würde. arbeit erledigt und er schmeisst den kolben aus dem fenster. nachdem sich das täglich mehrere male wiederholt hat, klopft am nächsten tag der andere mann an und sagt: "sag mal hast du es nicht bald leid, jedesmal die alte zu beglücken? hinterm haus habe ich massenweise maiskolben gefunden, das reicht bestimmt noch für drei tage!"
Treffen sich 2 Leichenwäscher:
Meint einer:" Ich hatte gestern eine da, die hatte nen Kitzler wie ne Essiggurke"
Frägt der andere:" Was????----so groß?????
Antwortet der andere:" Das nicht, aber genau so sauer "
quelle pq.de seksualforum :mrgreen:
Re: Eklige Porno Witze
FATASS|Cartman - 11.11.2004, 16:18:00Drei Schiffbrüchige
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:
"nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."
Re: Eklige Porno Witze
LightSta|K³r - 06.06.2005, 22:50:39
# Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der Männer das Bedürfnis überkommt, so... ." Beobachter entsetzt: "Reden Sie bitte nicht weiter." Er denkt sich, dass er sowas nie machen würde, eher wird er abstinent.
Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen Sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"
# Die Obernonne eines Maedchenpenionats kommt in den Schlafsaal in dem 100 Maedchen wohnen, baut sich bedrohlich vor ihnen auf und sagt:
"Gestern Nacht war jemand in diesem Schlafsaal 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und dieser Jemand war ein Mann." 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und dieser Mann hatte hier auch Sex." 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und er benutzte ein Kondom." 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und dieses Kondom hatte ein Loch." 99 x HiHiHiHi", 1 x "Huch!"
# Ein Mann hat ein Date mit einer Frau, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein,doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach heiner Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte & er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, Rotz läuft aus seiner Nase,er beginnt ohne Ende zu schwitzen und sein Gesicht läuft rot an. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: " Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."
# Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dass er in der Nacht erwacht ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab hüpft. Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache. Die Mutter- etwas verlegen - antwortet: "Weißt Du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudrücken." Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut vergeblich. Jede Woche kommt einmal
die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder auf."
# "Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht,dann hat er sie geküßt und dann....." "Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin.Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti,wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst,wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
# Rudi tanzt mit Jutta: "Du, ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam." Jutta laechelt: "Ja,ich fuehle es bereits!"
# Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km jeden Tag. Eines Tages betrachtete er sich im Spiegel und musste feststellen, dass der ganze Körper sonnengebräunt war bis auf seinen Penis. Er entschließt etwas dagegen zu tun. Er ging zum Strand,zog sich komplett aus und begrub sich im Sand, bis auf seinen Penis, der aus dem Sand herausragte.
Etwas später kamen 2 ältere Damen vorbei, eine mit einem Gehstock. Als sie sein "Ding" sahen stieß die Frau mit dem Gehstock ihn hin und her. Sie drehte sich zu der anderen Frau und sagte: "Es gibt wirklich keine Gerechtigkeit auf dieser Erde". Die andere Dame fragte, was sie damit meinte! Die erste Dame antwortete: "Als ich 20 war, war ich auf ihn neugierig. Als ich 30 war, habe ich ihn genossen. Als ich 40 war, verlangte ich ihn. Als ich 50 war,bezahlte ich für ihn. Als ich 60 war, betete ich um ihn. Als ich 70 war, vergaß ich ihn. Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger überall wild und ich bin zu alt um mich hinzuhocken.
# Eine Frau sagt zu ihrem Freund: "Bitte, schenk mir ein Kind." Er genervt: "Kinder werden nicht geschenkt, sondern geboren." "Okay, dann bohr mir eins!"
# Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause& sagt zu ihr: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade v.der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her. Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?" Er streift lässig das Kondom ab,knotet es zu und sagt: "Wenn er da rauskommt,David Copperfield!"
# Ein Pärchen beschließt, sich ein anderes Wort für "miteinander schlafen" auszudenken, weil es immer so peinlich ist, wenn jemand mitkriegt, dass sie Lust darauf haben. Sie einigen sich auf "lachen". Das nächste Wochenende sind sie bei den Eltern der jungen Frau zu Besuch. In der Nacht sagt der Mann: "Hast du Lust ein bisschen zu lachen?" Die Frau antwortet:"Nein, wir sind im Haus meiner Eltern,ich habe Angst dass sie uns erwischen." Einige Zeit später überlegt sie es sich doch und sagt: "Weißt du was, ich habe doch Lust zu lachen". Sagt der Mann: "Zu spät, ich habe mich schon ins Fäustchen gelacht."
# "Ich weiss nicht, wie ich es Dir sagen soll," fluestert Friedhelm seiner Freundin ins Ohr. "Ich suche nach Worten." Erwidert sie: "Ich glaube aber nicht, das du sie da unten findest, wo Du gerade suchst!"
# Ein Ehepaar beim Fruehstueck. Er liest aus der Zeitung vor. Sie unterbricht ihn und meint: "Verdammt, ich will nicht wissen was in der Zeitung steht, ich will wissen was heute abend im Bett steht!"
# "Uebrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer 1/4 Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."
# Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind !" Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut !!" Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden.
# Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich: Sagt die Erste: Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber. Sagt die Zweite: Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber. Sagt die dritte: Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll...
# Ein junges Ehepaar steht kurz vor der Scheidung und sucht als letztes Mittel einen Eheberater auf. Der Berater erkundigt sich bei der Frau nach dem Problem. Sie sagt: "Mein Mann leidet unter vorzeitigen Samenerguß!" Der Berater dreht sich zum Mann um und sagt "Stimmt das?" Der Mann sagt "Nicht ganz, Sie ist diejenige die leidet, nicht ich."
# Ein Maedchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Maedchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.Darauf fragt sie den Museumswaechter was die Bilder denn bedeuten sollen. Fluestert der Waechter ergriffen: "Zu spaet herausgezogen!"
# Zwei Maedchen beobachten einen aeusserst attraktiven jungen Mann."Sieh nur," haucht die erste, "hat der nicht ein tolles Profil?" Fluestert die andere: "Es koennte aber auch bloss sein Schluesselbund sein!"
# Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wiriteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"
# Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?" "Ja, woher weißt du das denn?" "Meine Frau ist auch von dort..."
# Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder.Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren ? ""Ja." "Und wohin ?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann ?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann ?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann ?" "Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann ?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann ?" "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !"...
# Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal nen schwarzen bumsen sehen?" Der andere: "Nein!" Der erste: "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
# "Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?" "Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt doch gern vom Krieg..."
# Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Die murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."
# Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Re: Eklige Porno Witze
SirChris - 07.06.2005, 00:57:21
meeeeeeeeeeehr :D
Re: Eklige Porno Witze
FATASS|Cartman - 07.06.2005, 15:40:34
jooooooo hammmma geil :n183:
Re: Eklige Porno Witze
LightSta|K³r - 07.06.2005, 18:21:06
Der Vater tobt: „Mädchen, du bist gerade mal 13 und erwartest schon ein Kind? Wer ist der verdammte Kerl, der dich geschwängert hat?“ - „Das weiß ich nicht“, schluchzt das kleine Mädchen verzweifelt, „ich muss doch um neun Uhr immer das Licht ausmachen!“
Drei Schülerinnen entdecken auf dem Lehrerpult einen riesigen Spermafleck. Das erste Mädchen taucht den Finger hinein, leckt ihn ab und meint dann: „Nee, das ist nicht von unserem Lehrer...!“ Die zweite Schülerin probiert ebenfalls: „Nee, das ist auch von keinem Jungen aus unserer Klasse...!!“ Schließlich ist auch noch das dritte Schulmädchen an der Reihe, leckt gierig das ganze restliche Sperma mit der Zunge auf und schüttelt dann den Kopf: „Nee, das war überhaupt niemand aus unserer Schule...!!!“
Die Mutter möchte wissen, ob ihre 14-jährige Tochter noch Jungfrau ist, und stellt das junge Mädchen deshalb auf die Probe: „Würdest du nein sagen, wenn ein Junge mit dir Sex machen wollte?“ - „Oh, Mama, das habe ich noch nie gemacht!“ antwortet das Töchterchen. Die Mutter freut sich: „Du hast also noch nie mit einem Jungen geschlafen?“ - „Quatsch - ich habe noch nie nein gesagt, wenn einer mit mir Sex machen wollte...!“
Die 17-jährige Blondine geht zum Frauenarzt und klagt: „Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen.“ - „Lassen Sie mal sehen... Ganz klar: Sie haben zu wenig Sex! Aber ich kann ihnen helfen.“ Der Mann im weißen Kittel zieht seine Hose aus und besorgt es der blonden Schönheit in sämtlichen Stellungen. Danach schickt er sie einen Raum weiter zu einem Kollegen, der solle sich die Sache auch noch mal anschauen. Der Kollege stellt dieselbe Diagnose und hat dieselbe Therapie für das vollbusige Mädchen. Nachdem auch er die junge Blondine einige Male von vorn und von hinten gebumst hat, schickt er sie einen Raum weiter zu einem anderen Kollegen. Die dritte Diagnose lautet: „Ganz klar, Sie haben viel zuviel Sex!“ - „Aber Ihre Kollegen da draußen haben doch gesagt, ich hätte zu wenig Sex!“ wundert sich das Mädchen. - „Ach, junges Fräulein, hören Sie doch nicht auf die Maler...“
Völlig genervt ermahnt der Lehrer im Sexualkunde-Unterricht eine junge Schülerin: „Silvia, hör bitte auf, nach jedem Satz von mir ‘Au geil!’ zu brüllen!“
Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar - das junge Mädchen ist schwanger! „Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?“ schreit der Vater. Sie druckst herum: „Vermutlich von Nick!“ - „Was heißt hier vermutlich?“ - „Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!“
Das junge Mädchen macht ihrem Freund ein Geständnis: „Liebling, ich war dir einmal untreu, aber wirklich nur ein einziges Mal!“ Nachdem die erste Wut bei ihm verflogen ist, meint er: „Na gut, da es nur das eine Mal war und du ehrlich warst, kann ich dir verzeihen. Aber mit wem bist du denn eigentlich fremdgegangen?“ - „Ach, nur mit deiner Fußballmannschaft...“
Die Sechzehnjährige schreibt an die BRAVO: „Liebes Dr.Sommer-Team, ich habe ein Problem mit meinem Freund. Der Sex mit ihm macht zwar Spaß, aber es wird mir einfach zuviel. Wir treiben es jeden Morgen im Bus, dann in der großen Pause auf dem Schulklo, nachmittags im Kino, beim Fernsehen und sogar im Bett meiner Eltern. Mein Freund will einfach immer und überall Sex! P.S.: Entschuldigen Sie bitte meine ruckartige Schrift!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Pullover, einem Rehrücken und einem 14-jährigen Mädchen? - Der Pullover wird gestrickt, der Rehrücken wird gespickt und das 14-jährige Mädchen wird... - 15!
Die scharfe Susi klagt in der Schule über Kopfschmerzen. Meint ihre Freundin: „Mach’s doch wie ich - immer wenn ich Kopfweh habe, lass ich mich so lange von meinem Freund durchbumsen, bis die Schmerzen weg sind!“ - „Klasse Idee! Hat dein Freund gleich mal Zeit für mich?“
Der Lehrer fragt in der Schule:
“Was gibt es für Münzen?”
“Cents.”
“Richtig.”
“Euro”
“Richtig”
Klein Uschi sagt: “Mal.”
“Wie bitte, Mal, was soll denn das sein?”
“Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet
hat und da hat sie ihr zugeflüstert: “Fünf Mal!”
“Wenn du nur einmal was zu Stande bringen würdest, was Hand und Fuß hat”, schimpft
die Lehrerin und schaut Olli böse an.
Olli: “Was kann ich denn dafür, wenn Ihre Tochter die Pille nimmt?!”
Auf der Parkbank: “Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!” - “Aber, Herr Lichtenstein…” - “Herr Lichtenstein!” - “Herr Lich…” - “Herrlich!”
Im Deutschunterricht. Der Lehrer fragt: “Was ist ein Sadist?”
Fritzchen meldet sich und meint: “Das ist ein Liebhaber, der seine bildhübsche Freundin ins Bett trägt, sie und sich auszieht, das Licht ausknipst und ihr dann unter der Bettdecke nur zeigt, wie hell seine Digitaluhr leuchtet!!!”
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